Was sollten Sie tun, nachdem Sie Ihr Kind angesprochen haben?

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Wir haben alle irgendwann die Nerven verloren. Wir alle wissen, dass es schrecklich ist, Ihre Kinder anzusprechen, aber ab und zu rutschen wir aus. Ich habe gelegentlich meine Stimme zu meinem Teenager und meinen jüngeren Kindern (5,5 und 3,5 Jahre alt) erhoben.

Dies kommt sehr gelegentlich vor, wenn sich die Kinder schlecht benehmen und ich die Geduld verloren habe. Normalerweise trenne ich mich nur für ein paar Minuten, um mich zu beruhigen, und entschuldige mich dann kurz, indem ich sage: "Es tut mir leid, dass ich meine Stimme zu dir erhoben habe."

Ist das gut genug Gibt es eine bessere Möglichkeit, mit dieser Situation umzugehen?

Javid Jamae
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Übrigens: Ich kann mir nicht vorstellen, womit ich diese Frage kennzeichnen soll. Daher wäre jede Hilfe sehr dankbar.
Javid Jamae
Ich denke, Sie haben sich ein paar gute Tags besorgt.
Cabbey
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Nur um ein bisschen zu picken, ist es nicht dasselbe, die Stimme zu erheben, als die Beherrschung zu verlieren. Manchmal muss man schreien oder streng sein, um die Aufmerksamkeit des Kindes zu erregen oder ihm zu zeigen, wie ernst etwas ist, aber es ist möglich, dies zu tun, ohne die Beherrschung zu verlieren.
JSB ձոգչ

Antworten:

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Ich bin in einer Situation aufgewachsen, in der es keine Nachsorge gab, nachdem einer meiner Eltern die Beherrschung verloren hatte. Aus diesem Grund wurde mir nie beigebracht, mich für meinen Verlust zu entschuldigen. Das ist sehr schwer zu lernen, wenn du älter bist ...

Wenn ich gegenüber meinem 2-jährigen Sohn die Beherrschung verliere, versuche ich mich zu entschuldigen und meine Antwort zu erklären (nicht zu rechtfertigen). Wenn er die Beherrschung verliert, bitte ich ihn, dasselbe zu tun. Ich denke, diese Symmetrie ist eine gesunde Art zu zeigen, dass niemand perfekt ist.

Koert
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Bisher habe ich mit meinem 3,5-Jährigen versucht, diese Entschuldigung mit einer Erklärung zu vervollständigen, warum ich bei ihm die Beherrschung verloren habe. Zum Beispiel: "Wenn ich dir sage, dass du nicht damit spielen sollst, weil ich nicht will, dass du verletzt wirst, ist das ein sehr gefährliches Werkzeug. Wenn du mich wiederholt ignorierst und trotzdem damit spielst, schmerzt es Papas Gefühle, dass du nicht bist." hör mir zu, wie ich versuche, dir zu helfen, in Sicherheit zu bleiben. " Seit er 3.5 ist, bedeutet es ihm noch nicht viel ... aber ich versuche, MEINEN Kopf in Position zu bringen, um das zu tun, damit ich es immer noch tun kann, wenn er alt genug ist, um zu verstehen verstehen.

Taxifahrer
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+1 Ich mache das manchmal, ich vermisse ein paar Mal, aber meistens ist das, wenn mein Sohn wirklich nur versucht, eine Reaktion von mir zu bekommen. Ich glaube, Erklärungen gehen manchmal über den Kopf, aber Kinder nehmen Dinge auf und wiederholen sie später, so dass ich immer denke, dass es in Zukunft kommen wird.
MichaelF
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Ich denke, das ist gut, solange Sie nicht damit in Verbindung bringen, dass Sie die Beherrschung über ihr Verhalten verlieren. Ich denke, die Entschuldigung sollte getan werden, dann separat eine Diskussion über ihr schlechtes Verhalten haben. Wenn Sie jedoch versuchen, die beiden in einem Gespräch zu erklären, wird Ihr Kind feststellen, dass das schlechte Benehmen eines anderen die Rechtfertigung für einen Verlust der Beherrschung darstellt.
Javid Jamae
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Ich persönlich würde meiner Tochter nicht sagen, dass es mir leid tut, dass ich sie anstimme, weil ich es nicht bin. Ich würde Ihrer Behauptung nicht zustimmen "Wir alle wissen, dass es schrecklich ist, Ihre Stimme bei Kindern zu erheben." Manchmal verletzt du die Gefühle deiner Kinder. Ich fühle mich nicht schlecht dabei.

Meine Eltern haben mich mit einem gesunden Gleichgewicht aus einer Vielzahl von Emotionen erzogen (was ich im Nachhinein sehe), von denen ich alles irgendwann lernen musste. Infolgedessen wurde ich von Erwachsenen durchweg als emotional strukturierter angesehen als meine Altersgenossen während der gesamten Schulzeit. Warum? Weil meine Eltern Ärger oder Missfallen oder Enttäuschung nicht versteckten, genauso wie sie Freude oder Vergnügen oder Stolz in mir nicht versteckten.

Sie waren keineswegs perfekt, aber wenn ich zurückblicke, hat mir die Einführung der großen Bandbreite an Emotionen und Verhaltensweisen (einschließlich Wut und Gewalt) beigebracht, wie ich verantwortungsbewusst mit diesen natürlich auftretenden Phänomenen umgehen kann. (Du würdest das nicht glauben, es gibt tatsächlich Gewalt in der realen Welt. Du hättest sehen sollen, wie schockiert meine Frau von der Welt war, als wir nach Cleveland, Ohio, gezogen sind, um meinen ersten Job außerhalb der Uni zu machen. Es stellte sich heraus, dass ihre Erziehung sie hatte schützte sie vor der bloßen Existenz des Ausmaßes an Gewalt, Rassismus und Hass, das wir dort sahen.)

Das Fazit ist also, diese Möglichkeiten als Lernerfahrungen zu nutzen. Ich schlage nicht vor, dass Sie den ganzen Tag und jeden Tag Ihre Stimme konsequent erheben. Aber wenn Sie dies gelegentlich tun, machen Sie Ihr Kind auf lange Sicht stärker. Ja, sie kann anfangen zu weinen, weil Mama oder Papa ihre Stimme erhoben haben. Das ist ein Teil des Lebens. Es ist schon einmal passiert, es wird noch einmal passieren, es wird von einer Vielzahl von Ehefrauen im Laufe ihres Lebens passieren. (Sie empfindet alle Stimmen als schreien und schreien, was nicht unbedingt der Fall ist. Es ist wichtig, dass sie den Unterschied zwischen den verschiedenen Größen und der Dauer des Schreiens und den Auswirkungen, die sie haben, lernt.)

Haftungsausschluss:

Wie alle Beiträge auf dieser Site ist dies meine Wahrnehmung, die ich durch Selbstprüfung sowohl als Elternteil als auch als Kind gewonnen habe. Wenn jemand ein System hat, das dem widerspricht (ich bin sicher, Millionen werden es haben), dann wissen Sie bitte, dass ich respektiere, was für Ihre empfindliche Balance zwischen Ihnen und Ihren Kindern funktioniert und welche Beziehungen Sie zwischen Ihnen und Ihren Eltern hatten, und ich würde schätze das gleiche.

corsiKa
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@glowcoder Ich habe Ihre Antwort positiv bewertet, weil es eine mutige und unpopulistische Sache ist, und wir brauchen mehr solche Antworten, um den Eltern eine breite Perspektive zu geben. +1.
Uticensis
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Ich denke, das ist eine relativ gesunde Haltung, die man einnehmen sollte, solange man seine Kinder nicht dafür bestraft, dass sie sich so verhalten.
Karl Bielefeldt
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Ich habe nicht hoch oder runter gestimmt, weil ich Ihre Meinungsverschiedenheit respektiere, aber ich bin anderer Meinung. Ich stimme zu, dass Ihr Kind eine Reihe von Emotionen sehen muss, aber ich glaube nicht, dass es diese Bandbreite von Ihnen als Eltern sehen muss . Ich denke, ein Elternteil bringt seinem Kind am besten bei, wie man ruhig und reif auf Menschen reagiert, die ihr Temperament nicht kontrollieren können.
Javid Jamae
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Interessante Perspektive. Ich habe nicht abgestimmt, weil ich Ihre Antwort nicht überzeugt habe, obwohl ehrlich und repräsentativ für eine sehr gültige, wenn auch wahrscheinliche Minderheitsmeinung, die Frage tatsächlich beantwortet. Ich verstehe, dass Sie das Gefühl haben, sich nicht entschuldigen zu müssen, aber ich bin mir nicht sicher, ob Sie das Gefühl haben, dass eine Nachsorge nach dem Abkühlen der Gemüter von Nutzen ist. Wie findest du es, wenn du den Dialog öffnest mit "Verstehst du, warum ich so verärgert bin?" anstatt sich zu entschuldigen?
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@glowcoder - ein legitimer Grund für Ärger ist keine legitime Rechtfertigung dafür, die Beherrschung zu verlieren. Deshalb würde ich mich entschuldigen und dasselbe von meinem Kind erwarten.
Javid Jamae
3

Wenn ich die Beherrschung verliere, neige ich dazu, selbst eine Auszeit zu nehmen, mich dem Kind zu nähern und zu erklären, dass es mir leid tut, sie anzuschreien. Ich lasse sie wissen, dass ich kein Recht habe, sie anzuschreien warum ihre Handlungen mich dazu veranlassten, so zu handeln.

Aber wenn ich das Gefühl habe, etwas falsch gemacht zu haben, werde ich mich immer entschuldigen.

Wenn es sich falsch anfühlt, ist es im Allgemeinen.

Behaart
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Ich würde vor dem "Erklären, warum ihre Handlungen mich geführt haben ..." aufhören. Eine Entschuldigung mit Bedingungen oder Ausreden ist keine Entschuldigung.
Tomjedrz
na ja, da sind wir uns nicht einig. Ich glaube, wenn Sie schlecht auf etwas reagiert haben, ist es wichtig zu erklären, warum Sie schlecht reagiert haben, unabhängig davon, ob dies unangemessen war. Wenn sie etwas tun, das Sie zum Schnappen gebracht hat, müssen Sie sich für das Schnappen entschuldigen, aber sie daran erinnern, warum Sie geschnappt haben, und sie bitten, es nicht mehr zu tun.
Behaart
Es ist von entscheidender Bedeutung, dass Sie nichts unternehmen, um dem Kind den Eindruck zu vermitteln, es sei seine Schuld, wenn Sie es verlieren. Jedes "aber" nach der Entschuldigung tut genau das. Mache keine Ausreden, wenn du dich meldest.
Tomjedrz
Allerdings tom, gehen Sie dann zu sagen: „Es tut mir leid ich verrückt ging aber hast du deinen Bruder getroffen“ . Widerspruch, nein? Allerdings ist ein schickes "aber" ...
Hairy
Sie können die Wörter so analysieren, wie Sie möchten, und sich selbst davon überzeugen, dass es in Ordnung ist, das Kind für den Verlust verantwortlich zu machen. Das ist mein Punkt. Ich füge hier einen Satz ein, was in ein paar Sätzen mit einer Pause (oder Bestätigung) dazwischen geliefert wird. Sie müssen BEIDE Verantwortung dafür übernehmen, dass Sie die Beherrschung verlieren und das Kind für die Übertretung des Kindes bestrafen. Es kann kein "warum ihre Handlungen dich zu ... geführt haben" geben, weil das dem Kind die Schuld gibt.
Tomjedrz
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Meine Frau und ich kämpften heftig mit einem willensstarken Mädchen, das jetzt 18 Jahre alt ist. Als sie jung war, fanden wir uns außer Kontrolle und kämpften mit ihr und miteinander.

Ein weiser Freund von uns, der zu dieser Zeit drei Kinder am College hatte, gab uns einen sehr wertvollen Einblick. Es beruhigte unsere Gedanken und half uns, die Kontrolle über uns selbst und dann unsere Tochter zu erlangen.

Elternschaft ist wie Baseball; Man bekommt viel von Fledermäusen. Wenn Sie zu viel Zeit damit verbringen, sich auf den letzten Schlag zu konzentrieren, sind Sie nicht bereit für den nächsten. Niemand an der Fledermaus spielt für sich eine Rolle, aber sie spielen zusammen eine Rolle.

Sie werden Fehler machen. Lernen Sie von ihnen und nehmen Sie Anpassungen vor, aber verbringen Sie nicht viel Zeit damit, sich mit ihnen zu befassen oder zu versuchen, sie zu beheben. Ohne das Offensichtliche wird ein einzelner Fehler keine großen negativen Auswirkungen haben. Sorgen Sie sich mehr um die nächste als um die letzte Situation.

Alles in allem denke ich, dass Ihr Ansatz in Ordnung ist. Entschuldigen Sie sich, wenn eine Entschuldigung erforderlich ist, und fahren Sie fort.

Zwei weitere Punkte:

  • Lassen Sie das Kind nicht aus dem Schneider, weil es die Episode durch schlechtes Benehmen ausgelöst hat. Das Kind verdient keinen Pass, wenn es Mama oder Papa in einen emotionalen Ausbruch stachelt. " Es tut mir leid, dass ich verrückt geworden bin. Sie haben jedoch Ihren Bruder geschlagen, und das erfordert eine Bestrafung. Sie werden bis zum Abendessen allein in Ihrem Zimmer bleiben. "
  • Wenn Sie im Ärger eine übermäßig harte Konsequenz festgestellt haben, können Sie sie später anpassen. „ Ich entschuldige mich , mein Temperament zu verlieren. Ich weiß , dass Sie den ganzen Sommer Erdung ist übermäßig hart. Ich dich nicht vom Haken lassen können. Sie werden zwei Wochen geerdet.
tomjedrz
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Ich habe dafür gestimmt, dass Sie sich oben widersprechen: " Eine Entschuldigung mit Bedingungen oder Ausreden ist keine Entschuldigung "
Hairy
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Es gibt keinen Widerspruch. Es gibt einen großen Unterschied zwischen "Es tut mir leid, dass ich überreagiert habe, aber ich habe nur überreagiert, weil Sie X getan haben" und "Es tut mir leid, dass ich überreagiert habe, es war nicht in Ordnung und ich werde versuchen, es nicht noch einmal zu tun X zu tun hat gegen eine Regel verstoßen und die Strafe ist Y. " Das erste impliziert, dass das Kind dafür verantwortlich ist, dass ich meine Coolness verliere. Der zweite nicht.
Tomjedrz
Sorry Tom, aber ich sehe das nicht so, ich sehe es als massiven Widerspruch.
Behaarte
@Hairy .. "massiv" ist ein bisschen hyperbolisch, findest du nicht? Abgesehen vom Parsen von Wörtern liegt die Hauptunterscheidung darin, die Verantwortung für Ihre eigenen Fehler zu übernehmen. Wenn Sie wirklich glauben, dass es Ihre Schuld ist, wird Ihr Kind es wissen, wenn Sie die Diskussion haben. Meine Punkte sind, dass Sie wirklich glauben müssen, dass Ihre schlechten Reaktionen Ihre eigene Schuld sind, und dass Sie immer noch Konsequenzen für das anfängliche Fehlverhalten des Kindes anwenden müssen.
Tomjedrz
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@hairy .. wir gehen im Kreis. Die explizite kausale Verknüpfung des Kinderverhaltens mit Ihrem emotionalen Ausbruch ist das, was vermieden werden muss. Dies zu tun ist im Wesentlichen eine Entschuldigung für Ihr schlechtes Benehmen und die Schuld des Kindes. OTOH, die explizite Verknüpfung des schlechten Verhaltens des Kindes mit den Konsequenzen ist notwendig.
Tomjedrz