Ist es vorzuziehen, „Sexgespräche“ zu führen oder „ständig zu unterrichten“?

Die stereotype Art, den Kindern Sex beizubringen, besteht darin, die stereotyp gefürchteten "Vögel und Bienen" "DAS Gespräch" zu führen.

Wäre es stattdessen vorzuziehen (und warum), in einem bestimmten Alter KEIN einziges ernstes Gespräch zu führen und stattdessen einfach geeignete Informationen in das alltägliche Gespräch mit Kindern zu streuen, wenn sie erwachsen werden, sowohl wenn Dinge auftauchen (sie stellen eine Frage oder etwas anderes) wird besprochen, die in die Informationen übergehen kann, die Sie vermitteln möchten, oder einfach, weil Sie das Gefühl haben, dass das Kind für die nächsten Informationen bereit ist. Der wichtige Teil ist, dass es im Gegensatz zu einer großen Vorlesung einen stetigen Strom kleiner Informationen gibt.

Sex ist ein Teil des Lebens. Es ist unwahrscheinlich, dass das Verstecken bis zu einem bestimmten Alter dahin führt, wohin Sie möchten. Besser, es zu einem Teil des Lebens zu machen. Unsere Kinder sind in David Attenboroughs TV-Shows aufgewachsen, daher war die Fortpflanzung von Tieren immer Teil ihres Hintergrundwissens.

Meine Frau ist eine RN, deshalb diskutierte sie die menschliche Fortpflanzung auf altersgerechte Weise, wenn das Thema auf natürliche Weise auftauchte, wie wenn eine Lehrerin in der Schule schwanger war. Die American Girl-Serie The Care and Keeping of You war für uns als Grundvoraussetzung nützlich und gab uns eine Vorstellung davon, was eine recherchierte Präsentation beinhalten könnte, sowie eine Referenz für unsere Mädchen, auf die sie sich beziehen können, wenn sie nicht genau wissen, wie sie fragen sollen uns etwas oder war peinlich zu fragen.

Gefürchtet? Von wem?

Um ganz ehrlich zu sein, saß ich das erste Mal in einer Bar, plauderte und trank Kaffee und war völlig unvorbereitet auf das aus heiterem Himmel: "Woher kommen Babys?"

Aber hin und wieder kommt die Frage zurück.

Normalerweise reicht es aus, wahre und ehrliche Antworten zu geben, auf einer Ebene, die das Kind verstehen kann. Ich beantworte die Fragen und Anschlussfragen und sehe dann, dass das Interesse wieder nachlässt.

Mein Rat ist also: Wenn Sie es vollständig vermeiden, wird es zu einem "Alles oder Nichts", und Sie müssen "The Talk" haben. In meinem Fall denke ich, dass unser Kind in diesem Alter alles wissen wird, was es zu wissen gibt, aber ohne alles auf einmal zu erfahren.

Das Fazit lautet also: Es ist keine große Sache für das Kind. Sie können mit dem Strom schwimmen, oder Sie können machen es eine große Sache. Es liegt an dir.

Wie bei jedem anderen Thema ist die Antwort nicht die eine oder andere, sondern beides.

Wenn Ihr Kind lernt, ein Instrument zu spielen, gibt es einen Ort für normales tägliches Üben und einen Ort für ein Bandcamp.

Für die Sexualerziehung gibt es definitiv einen Ort für die fortlaufende Aufklärung über Sicherheiten, aber wenn Ihr Kind bestimmte Punkte erreicht oder wenn es auftaucht (Sex in der Schule, jemand hat sie berührt, sie beginnen, sexualisierte Begriffe zu verwenden, gehen sie in die sechste Klasse ... ) ist es wichtig, sich Zeit für ein längeres Gespräch zu nehmen. Sie haben wahrscheinlich Fragen und / oder Missverständnisse, die sie nicht im Supermarkt oder was auch immer mit Ihnen besprechen. Sicher, es kann ein wenig unangenehm und peinlich sein, aber a) die fortlaufende Ausbildung sollte helfen, da es etabliert ist, dass es kein Tabuthema ist und b) Mann auf, Sie sind ein Elternteil.

Ich bin nicht ein Elternteil, sondern ein Kind, und als jemand, der vor relativ kurzen Zeit ist (ich neunzehn bin, also nicht , dass vor kurzem, aber immer noch) auf der anderen Seite dieses ewigen Dilemmas gewesen, ich bin auf der Seite zu err geneigt das Gespräch natürlich, aber fest zu halten.

Mit anderen Worten, ich schätze mich glücklich, dass ich mich an einem sonnigen Nachmittag vor meinem ersten Date nie zu den "Vögeln und Bienen" gesetzt und mit ihnen gesprochen habe, da Sitcoms zu ermutigen scheinen. Wie Sie vielleicht erraten haben, bin ich aus mehreren Hauptgründen grundsätzlich kein besonders großer Fan von "the talk":

Erstens ist es für alle unangenehm. Sie können Ihrem Kind so nahe sein, wie Sie möchten, aber wenn Sie sich hinsetzen und eine große Menge davon machen, wird es in etwas, das es nicht braucht, eine Menge Unbehagen bringen. Besonders in dem Alter, in dem jemand daran denken könnte, sich zu einer solchen Diskussion zu setzen, möchte das Kind wahrscheinlich als letztes auf ein Podest gestellt und plötzlich für alles bevormundet werden, was die Eltern zu tun glauben oder nicht wissen. Das führt gut zu meinem zweiten Punkt.

Zweitens, nehmen wir an, Sie überwinden diese Unbeholfenheit. Sie haben alle Bücher darüber gelesen, wie man dieses Gespräch führt, und Sie wissen, wie man Fragen beantwortet, und scheinen nicht einmal im entferntesten herablassend zu sein. Das ist auch für uns Kinder frustrierend. Für das Glück, das "Gespräch" mit meinen Eltern nicht zu ertragen, war ich unglücklich genug, dass sie sich zu der sehr verständlichen und praktischen Alternative entschlossen hatten, mich zu einer Klasse (dun, dun, dunnn) zu schicken. Das war für mich schrecklich und führte zu einer so starken Kluft zwischen uns, dass ich mich nicht wohl gefühlt hätte, Fragen zu stellen, selbst wenn ich bereit gewesen wäre, aufmerksam zu sein und zu versuchen, einige aus der Klasse zu entwickeln. Stattdessen verbrachte ich die ganze Klasse damit, meinem besten Freund eine E-Mail zu schicken (Kinder wissen heutzutage nicht, wie viel Glück sie haben), wie elend ich war. In der Zwischenzeit wurde darauf hingewiesen, nicht einmal interessiert genug zu handeln, um meinem Vater, der natürlich neben mir saß, Befriedigung zu verschaffen. Wenn ich diesen Punkt auf den Anfang zurückbringe, kann ich nur annehmen, dass die Leiter dieser Klasse sehr geschickt in dem waren, was sie taten, sie waren schließlich professionelle Sexualerzieher, und dennoch zog mich die ganze Position in eine so defensive Position, dass Ich hatte nichts zu gewinnen. Darüber hinaus war eine Konsequenz einer solchen Klasse, dass ich von Natur aus genau die gleichen Dinge über Sex wusste wie alle anderen in meinem Alter. Nennen Sie dies eine Beschwerde mehr über unser Bildungssystem im Allgemeinen als über alles andere, aber hier ist ein kleines Geheimnis über Kinder: Ich kann nur vermuten, dass die Leiter dieser Klasse sehr geschickt in dem waren, was sie taten, sie waren schließlich professionelle Sexualerzieher, und dennoch zog mich die ganze Position in eine so defensive Position, dass ich nichts zu gewinnen hatte. Darüber hinaus war eine Konsequenz einer solchen Klasse, dass ich von Natur aus genau die gleichen Dinge über Sex wusste wie alle anderen in meinem Alter. Nennen Sie dies eine Beschwerde mehr über unser Bildungssystem im Allgemeinen als über alles andere, aber hier ist ein kleines Geheimnis über Kinder: Ich kann nur vermuten, dass die Leiter dieser Klasse sehr geschickt in dem waren, was sie taten, sie waren schließlich professionelle Sexualerzieher, und dennoch zog mich die ganze Position in eine so defensive Position, dass ich nichts zu gewinnen hatte. Darüber hinaus war eine Konsequenz einer solchen Klasse, dass ich von Natur aus genau die gleichen Dinge über Sex wusste wie alle anderen in meinem Alter. Nennen Sie dies eine Beschwerde mehr über unser Bildungssystem im Allgemeinen als über alles andere, aber hier ist ein kleines Geheimnis über Kinder: Eine Konsequenz einer solchen Klasse war, dass ich von Natur aus genau die gleichen Dinge über Sex wusste wie alle anderen in meinem Alter. Nennen Sie dies eine Beschwerde mehr über unser Bildungssystem im Allgemeinen als über alles andere, aber hier ist ein kleines Geheimnis über Kinder: Eine Konsequenz einer solchen Klasse war, dass ich von Natur aus genau die gleichen Dinge über Sex wusste wie alle anderen in meinem Alter. Nennen Sie dies eine Beschwerde mehr über unser Bildungssystem im Allgemeinen als über alles andere, aber hier ist ein kleines Geheimnis über Kinder:Sie wissen nicht alles über Sex, aber wenn Sie ihnen Dinge erzählen, die sie wissen und die sie so tun, als hätten sie es nicht, konzentrieren sie sich zumindest teilweise darauf, wie klug sie sein müssen und wie unwichtig es ist, darüber zu sprechen und entfernen Sie den Fokus von den Teilen, die sie noch nicht kannten. Das wird die Unbeholfenheit erhöhen (weil sie anfangen, über die scheinbar Nutzlosigkeit nachzudenken) und die Effektivität rundum verringern. Meiner Meinung nach ist es viel besser, sich ein Bild davon zu machen, was Ihr Kind tut oder nicht, und dann daran zu arbeiten, die Lücken zu füllen.

Sagen wir es so: Ab dem Punkt, an dem wir uns unseres physischen Selbst bewusst werden, lernen wir, wie unsere Geschlechtsorgane auf die Umwelt reagieren. Dann beginnt unsere sexuelle Aufklärung (obwohl ich nicht streiten werde, wenn jemand argumentiert, dass es früher ist). Wenn wir "erwachsen" sind (Zitate, weil ich mit neunzehn immer noch nicht sicher bin, ob ich zu einem solchen Thema sprechen darf, aber ich denke, ich muss einige Zeit anfangen und bin in einem Elternforum, also könnte es sein auch jetzt), wir lernen noch. Wir lernen mit unseren Partnern und durch was auch immer unglücklich (oder glücklich, abhängig von Ihren Gefühlen in solchen Dingen, ich bin nicht hier, um zu beurteilen), Internet-Suchergebnisse, auf die wir stoßen. Sexuelle Aufklärung ist eine fortlaufende Angelegenheit und sollte als solche behandelt werden. Es ist n'

Ich habe einige andere Probleme mit der Idee, ein formelles Gespräch zu führen, aber ich denke, Sie bekommen das Bild.

Also genug von dieser Negativität. Na ja, irgendwie.

Ich argumentiere also offensichtlich nicht, dass Kinder im sexuellen Universum für sich selbst sorgen sollten. Das wäre für uns alle absolut schrecklich. Ich denke auch nicht, dass Eltern untätig daneben sitzen und darauf warten sollten, dass ihr Kind sagt: "Hey, Pops, manchmal fühlt sich mein Penis komisch an, wenn ich ein hübsches Mädchen umarme, und ich habe mich gefragt, in welchem ​​Umfang dies mit den Veränderungen meines Körpers zusammenhängen könnte und die Bereitschaft zu sexuellem Verhalten, "weil das wahrscheinlich nicht passieren wird. Wenn ja, cool, sei bereit mit der Oxford University. Und das ist entweder der Beginn Ihres Lebens und diese Frage wird sehr einfach oder sehr, sehr schwierig. Aber für die überwiegende Mehrheit der Kind-Eltern-Beziehungen wäre ich bereit zu wetten, dass ein solcher Kommentar oder ein weiterer altersgerechter Kommentar nicht auf natürliche Weise und vom Kind kommt. ' s Entscheidung allein. Als Eltern ist es vielmehr Ihre Position, ein Umfeld zu schaffen, in dem Ihr Kind intellektuell neugierig ist (ich verwende dort den Begriff "intellektuell", um zu verdeutlichen, dass ich nicht vorschlage, dass Sie die körperlichen, sexuellen Neugierde Ihres Kindes fördern. Ich denke gerne, dass dies der Fall ist eine Selbstverständlichkeit, aber los geht's.) und bequem genug, um sich Ihnen zu nähern, und es ist Ihre Position, Hinweise zu hinterlassen und Fragen an sich selbst zu stellen, um das Gespräch auf natürliche Weise zu führen. Hier ist etwas so Schlüssel zu dem, was ich sage, dass ich es sogar kühn machen werde: Ich mag es zu denken, dass dies eine Selbstverständlichkeit ist, aber los geht's.) Und bequem genug, um sich Ihnen zu nähern, und es ist Ihre Position, Hinweise zu hinterlassen und Fragen an sich selbst zu stellen, um das Gespräch auf natürliche Weise zu führen. Hier ist etwas so Schlüssel zu dem, was ich sage, dass ich es sogar kühn machen werde: Ich mag es zu denken, dass dies eine Selbstverständlichkeit ist, aber los geht's.) Und bequem genug, um sich Ihnen zu nähern, und es ist Ihre Position, Hinweise zu hinterlassen und Fragen an sich selbst zu stellen, um das Gespräch auf natürliche Weise zu führen. Hier ist etwas so Schlüssel zu dem, was ich sage, dass ich es sogar kühn machen werde:Sex ist natürlich, es gibt also keinen Grund, warum Ihre Gespräche darüber auch weniger sein müssen .

Wie sieht also ein natürliches Gespräch aus, das Sie erzwingen könnten? Das ist schwierig, weil es sehr von den Umständen abhängt. Ich denke, es ist auch wichtig anzumerken, dass zunächst nichts unangenehm sein wird, da es einige Zeit dauert, bis sich alle Beteiligten an diese Dinge gewöhnt haben. Aber ich denke, gute Ausgangspunkte für den Aufbau einer Beziehung, die es Ihrem Kind ermöglicht, frei Fragen zu stellen, sind Dinge wie "Magst du jemanden in der Schule?" oder sogar "Findest du jemanden in deiner Klasse süß?"

Eine kurze Bemerkung dazu: Ich habe hier speziell "süß" gewählt, anstatt hübsch / gutaussehend, um einige negative Gefühle zu vermeiden, von denen ich denke, dass diese Worte in einem solchen Kontext abschrecken können, und um geschlechtsspezifische Unklarheiten in ihrer Antwort zu berücksichtigen. Das ist aus mehreren Gründen gut. Das offensichtlichste und prägnanteste ist für mich jedenfalls, dass Ihr Kind - der Schocker - möglicherweise nicht gerade ist und es möglicherweise weiß, selbst wenn es das Wort oder sogar das Konzept der Homosexualität nicht kennt. Zweitens gibt das Ihrem Kind ein solides "out". Ob bewusst oder auf andere Weise, Ihr Kind möchte diese Frage möglicherweise nicht beantworten. Das solltest du respektieren. Indem Sie es nicht zu einem Spiel machen, bei dem "Sie mir sagen sollten, wen des anderen Geschlechts Sie sexuell attraktiv finden, damit ich Ihnen erklären kann, wie Sie sich fühlen", und stattdessen ein Gespräch über "Hey,

Wie auch immer, das sind ziemlich einfache Beispiele, klar, und ich gebe zu, dass ich solche Fragen in meiner Jugend nicht allzu freundlich aufgenommen habe (ich bin mir nicht sicher, ob ich das jetzt tun würde, um ehrlich zu sein), aber es sind solche Fragen, die drei sehr wichtige Dinge für Sie und Ihr Kind tun. Zunächst eröffnen Sie ein laufendes Gespräch über das andere (oder das gleiche) Geschlecht. Das ist kein so schlechter Ort für das ganze Leben. Zweitens zeigen Sie ihnen, dass Sie bereit sind zu sprechen, aber dass Sie nicht verzweifelt sind oder, was noch wichtiger ist, dass Sie sie nicht in eine unangenehme Ecke zwingen werden. Drittens, und dies könnte das wichtigste von allen sein, können Sie die Reaktion Ihres Kindes beurteilen. Daraus können Sie einige wirklich wertvolle Informationen erhalten. Wenn sie' Wenn sie etwas klar verstecken, möchten sie dieses Gespräch vielleicht gerade nicht führen. Das ist okay. Nur weil Sie denken, dass es Zeit ist, heißt das nicht unbedingt, dass es Zeit sein muss, besonders wenn Sie vorausplanen. Wenn sie ernsthaft uninteressiert handeln, kann das Ihnen sagen, dass es nicht an der Zeit ist, noch mehr zu reden. Vielleicht haben sie die "Veränderungen", über die Sie mit ihnen sprechen möchten, noch nicht begonnen oder hatten einfach nicht genug Zeit, sie zu erleben. Wenn dies der Fall ist, müssen Sie warten, bis es für sie zu einem relevanteren Thema wird. Es ist Zeit, noch mehr zu reden. Vielleicht haben sie die "Veränderungen", über die Sie mit ihnen sprechen möchten, noch nicht begonnen oder hatten einfach nicht genug Zeit, sie zu erleben. Wenn dies der Fall ist, müssen Sie warten, bis es für sie zu einem relevanteren Thema wird. Es ist Zeit, noch mehr zu reden. Vielleicht haben sie die "Veränderungen", über die Sie mit ihnen sprechen möchten, noch nicht begonnen oder hatten einfach nicht genug Zeit, sie zu erleben. Wenn dies der Fall ist, müssen Sie warten, bis es für sie zu einem relevanteren Thema wird.

Die Länge dieser Antwort ist mir wirklich entgangen, aber das sind meine Gedanken dazu. TL; DR: Ich denke, Sex ist natürlich und Gespräche darüber sollten auch sein, aber lassen Sie Ihr Kind nicht das Gefühl haben, dass es ausgelassen wird, um alles selbst herauszufinden. Bringen Sie Ihrem Kind nicht bei, dass Sex ein Thema ist, das versteckt werden sollte, entweder indem Sie es unangenehm machen oder indem Sie es vollständig ignorieren. Seien Sie bereit, dass sie Ihnen helfen, sich durch das Gespräch zu führen, oder zumindest das Gefühl haben, dass sie das tun. Geben Sie Hinweise, beantworten Sie Fragen mit führenden (aber nicht uninformativen oder frustrierenden) Kommentaren und seien Sie bereit, Themen in Zukunft erneut zu behandeln, wenn jetzt nicht der richtige Zeitpunkt dafür ist.

Trotzdem bin ich nicht anderer Meinung als die Person oben, die gesagt hat, dass es auf lange Sicht nicht wirklich wichtig ist. Alles, was ich gesagt habe, ist, wie ich denke, dass es am bequemsten und "effektivsten" ist, aber wenn alles gesagt und getan ist, wird es auf lange Sicht funktionieren. Es gibt keinen wirklichen Grund, sich Gedanken darüber zu machen, wie ausgewogen die einzelnen Pfade sind, die Sie wählen.

Ich kann nur mit meiner Erfahrung und der Gemeinschaft, in der ich lebe, sprechen, aber ...

Sex, Geburt und Tod gehören zum Leben. So sind Liebe, Hass, Freude, Angst, Aufregung und Erschöpfung. Der Versuch, so zu tun, als wären die Glücklichen alles, was es gibt, scheint nicht gut zu funktionieren. Das Vorgeben, dass einige der Glücklichen schmutzig oder beschämend sind, scheint noch verdrehter. Es ist ehrlicher zuzugeben, dass glückliche Dinge alle glücklich sind, aber einige besondere Konsequenzen haben, und deshalb müssen wir über die Dinge nachdenken, die wir tun, und Verantwortung übernehmen.

Unsere Kinder haben mir und Opa geholfen, Hühner und Schweine aufzuziehen, zu angeln, in den Zoo zu gehen, Naturshows zu sehen, Gemüse anzubauen, beim Kochen zu helfen und bei der Geburt einiger jüngerer Kinder anwesend zu sein (sogar im selben Raum mit die Hebamme, der Arzt und ich als Mutter liefern). Wir bemühen uns nicht besonders, "ständig weiterzubilden", aber ich bin mir ziemlich sicher, dass selbst der Vierjährige ziemlich genau versteht, wie die Dinge funktionieren.

Sie entwickelt auch ein Gefühl von Anstand und weiß, dass es normal ist, mit allen unter der Dusche oder im Onsen nackt zu sein, aber nackt in der Stadt herumzulaufen ist einfach nicht getan (wir leben übrigens in Japan - soziale Normen lehnen sich ein bisschen an so oder so anderswo, aber die Grundidee der Einhaltung von Normen gilt).

Es ist mir nicht klar, was der Zweck eines "Gesprächs" sein würde. Ich wurde in Texas geboren, mein Vater ist auf einer Farm aufgewachsen, meine Mutter stammt aus einem reicheren Teil der Gesellschaft (ist aber mit den Familienpferden aufgewachsen) - und ich denke auch nicht, dass die Nähe unserer Kinder zu Lebensereignissen ungewöhnlich ist.

Ich erinnere mich nicht daran, als Kind jemals "das Gespräch" geführt zu haben, aber ich wusste allgemein, wie die Dinge von klein auf funktionierten. Als ich ungefähr in der 4. Klasse war, erinnere ich mich, meine Mutter gebeten zu haben, genau zu erklären, wie Sex ein Baby macht - ich war mit Tieren zusammen und wusste, welche Teile von mir Teilen von ihnen entsprachen. Meine Mutter hat die Frage direkt beantwortet: Frauen produzieren Eier und Männer produzieren Sperma, genau wie Pferde. Und das war's. Als ich in der Junior High School war, war es wahrscheinlich das nächste Mal, dass ich mich um die Details der Biologie kümmerte. Meine Neugier auf die erotischen Aspekte des Lebens entwickelte sich etwas früher.

Mein Punkt beim Teilen all dessen ist, dass Kinder Dinge um sich herum ziemlich schnell erkennen und wenn sie sie nicht absichtlich vor den täglichen Tatsachen der Natur versteckt haben, wissen sie wahrscheinlich bereits, was Tiere zusammen tun. Wenn sie der Geburt ausgesetzt waren, werden die anderen Teile geklärt. Die sozialen Umstände von richtig und falsch und die genaue Biologie der Details hinter der Reproduktion sind wirklich die einzigen Dinge, die ausgebügelt werden müssen - aber das setzt voraus, dass Sie nicht der Typ sind, der befürchtet, dass Ihre Kinder versehentlich eine Wildlife-Show für die sehen könnten Aus demselben Grund befürchten Sie, dass sie auf einer Website für Erwachsene stolpern könnten.

Weißt du, ich habe gestern diese wirklich lange Antwort geschrieben und stehe dazu, aber ich habe heute darüber nachgedacht und bin zu einem verfeinerten Schluss gekommen.

Sex ist nichts, was Eltern oder Lehrer ihren Kindern beibringen können oder sollten. Es ist ein ganzes, großes, seltsames Konzept. Ich sage nicht, dass Sie es nicht versuchen sollten, es gibt Aspekte des Erwachsenwerdens, bei denen Sex und Sexualität mit Sicherheit wichtig sind, aber in siebzig Jahren, wenn sie über ihr Leben nachdenken, würde ich wetten, dass sie gewonnen haben. ' Denken Sie nicht daran, wie viel sie von ihren Eltern über ihren Körper oder ihr Geschlecht gelernt haben.

Anstatt zu versuchen, Ihren Kindern "alles" über Sex beizubringen, konzentrieren Sie sich mehr darauf, ihnen das beizubringen - dies wird schnell kitschig, seien Sie also bereit - respektieren Sie sich selbst und andere. Ich plädiere hier definitiv nicht für Abstinenz, Sie sollten auf jeden Fall die Fragen Ihres Kindes beantworten und daran arbeiten, es so gut wie möglich zu informieren. Aber wenn Ihr Sohn aufwächst und alles über Eileiter weiß, bevor er in die sechste Klasse geht, und nichts über den Aufbau einer sinnvollen Beziehung zu einem Mädchen (oder einem Jungen oder keinem) mit gegenseitigem Vertrauen und Respekt, wird er plötzlich benachteiligt sein in zwanzig Jahren, als ihre Freunde in bedeutungsvollen Beziehungen waren und sexuell und emotional mit Menschen experimentieren konnten, die sie lieben.

Ich weiß, das hört sich so an, als wäre alles ein wenig abseits des Themas von der Hauptfrage, "das Gespräch" zu führen oder alles herauszuziehen. Ich denke, ich habe meine Ansichten dazu in meiner vorherigen Antwort ziemlich klar gemacht, aber es ist wirklich überhaupt nicht unabhängig .

Insgesamt denke ich, dass ein unterschätzter Aspekt von Sex-Ed nur der soziale Teil ist. Ich weiß, als Eltern denkst du schon darüber nach und was ich sage, ist wahrscheinlich nicht zu revolutionär. Aber ja. Wenn Sie Ihrem Kind beibringen können, dass es in Ordnung ist, nicht alles über Sex zu wissen, und dass es in Ordnung ist, Ihnen Fragen zu stellen oder praktische Übungen (Wortspiel beabsichtigt?) Mit jemandem zu lernen, der ihnen sehr am Herzen liegt, wenn das Alter stimmt, denke ich, dass sie ' Ich bin auf einem hervorragenden Weg, um die wichtigen Aspekte zu verstehen. Lehren Sie die Details, aber vergessen Sie nie das große Ganze.

Nochmals, entschuldigen Sie, wenn dies nicht wirklich eine strikte Antwort auf die gestellte Frage liefert. Aber ich denke, dies ist angesichts des Kontextes immer noch ein relevanter Gesichtspunkt.