Wie und wann soll ich meinem Sohn sagen, dass sein erstaunlicher Vater nicht sein leiblicher Vater ist?

Mein Sohn wird 5 und fängt an, viel darüber zu lernen, wie wir geschaffen wurden. Ich bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen, aber vor fast 6 Jahren hatte ich keine andere Wahl, als 1000 Meilen wegzuziehen, und nachdem ich das Ferngespräch ausprobiert hatte, funktionierte es nicht, sodass wir uns trennten.

Am Ende durchlief ich eine schwierige Phase und fing an, mich mit einem beleidigenden Idioten zu treffen. Nach einem Jahr war ich schwanger. Er drohte mir, mich zur Abtreibung zu zwingen, und ich lehnte ab. Seine Großmutter war Polizeichef und er erschreckte mich, nach Florida zurückzukehren.

Schließlich, als ich 4 Monate in meiner Schwangerschaft war, fingen mein Mann und ich genau dort an, wo wir aufgehört hatten. Er liebte mich so sehr und akzeptierte unseren Sohn, als ob er sein eigener wäre und hat einen tollen Job bei der Erziehung gemacht.

Als ich schwanger war, schrieb er sich am College ein, besorgte uns ein Haus und kümmerte sich unermüdlich um uns beide (da ich nach der Geburt aufgrund seltener Erkrankungen des Gehirns und der Wirbelsäule sehr krank wurde). Ich habe immer versucht, es meinem Sohn recht zu machen. Seit dem ersten Tag habe ich versucht, den Samenspender mit einzubeziehen, auch während ich mit meinem Mann zusammen war. Aber er wollte keinen Teil seines Sohnes.

Mein Mann trat auf, als der leibliche Vater sich weigerte. Der leibliche Vater tat so, als ob er sich um ihn kümmerte, nur um mir zu sagen, dass er sich sowieso nie um ihn gekümmert hatte und versuchte mich nur zu manipulieren, um den Unterhalt von Kindern zu stoppen (was ich ohnehin nach dem ersten Jahr tat: Ich hatte das Gefühl, dass es nicht richtig war, seinen zu nehmen Geld, als mein Sohn einen Vater hatte, der ihn von Anfang an liebte, unterstützte und wollte).

Dies ist eine sehr lange Geschichte, also werde ich versuchen, sie nicht so sehr zu einem Roman zu machen. Der Samenspender hat sehr deutlich gemacht, dass er nichts mit meinem Sohn zu tun haben will. Mein Mann ist Papa, seit mein Sohn diese Welt betreten hat. Ich hatte immer vor, es meinem Sohn so früh wie möglich zu sagen. Ich denke, jetzt oder in ein paar Jahren wird es ihm nicht mehr so ​​schwer fallen, als wenn wir ihm sagen, wann er ein Teenager ist und wer weiß, wie er damit umgehen würde.

Ich weiß nur nicht, was ich tun soll. Wir haben eine äußerst glückliche, liebevolle Familie. Mein Sohn liebt seinen Vater. Wir streiten uns nie, wir haben eine sehr glückliche, nicht funktionsgestörte Ehe. Ich habe einfach das Gefühl, dass wir eine ganz besondere Familie haben. Aber ich weigere mich, meinen Sohn anzulügen. Was ist, wenn wir warten und jemand anderes es ihm böswillig sagt? Oder ob er, wenn er älter ist und es herausfindet, außer Kontrolle gerät?

Ich bin so verwirrt, ich möchte nur das Richtige tun und brauche dringend Rat. Besonders von anderen, die ähnliche Umstände durchgemacht haben. Wir planen ein Treffen mit Therapeuten und ich denke, Spezialisten für Kinderentwicklung, wenn jemand mich auch in die richtige Richtung weisen könnte, um herauszufinden, welcher Arzt für diese Situation am besten geeignet ist.

Auch mein Sohn ist sehr glücklich. Er hat ein wundervolles Leben und ich habe das Gefühl, dass es ihm gut geht, wenn er weiß, wie sehr er seinen Vater liebt, und er fängt gerade erst an, das Konzept des Lebens wirklich zu verstehen. Ich glaube nicht, dass es etwas für ihn ändern würde, wenn das Sinn macht. Ich habe mir darüber 5 Jahre lang Sorgen gemacht und brauche wirklich einige Antworten!

Mein Ansatz unterscheidet sich nicht wesentlich von dem, was ich für einfache Vanille-Alltagsfamilien vorschlagen würde:

Warum nicht den biologischen Teil mit einer Diskussion darüber ergänzen, was einen Vater zum Vater macht oder welchen
fundamentalen Unterschied es zwischen der Geburt und der Erziehung eines Kindes gibt ?

Meiner Meinung nach sollte die Sexualerziehung jedes Kindes diese Aspekte berücksichtigen. Wir wollen verantwortungsbewusste Erwachsene großziehen und sie nicht nur über das menschliche Fortpflanzungssystem informieren.

Es gibt so viele Kinder, die von Stief- oder Pflegeeltern, von Familienmitgliedern oder Freunden erzogen werden. Kinder werden dank medizinischer Hilfe und Ei- oder Samenspender gezeugt. Es braucht ein Dorf, sagen sie ... Und wir sind so viel mehr als unser genetisches Make-up. Die Situation und Geschichte Ihres Sohnes ist einzigartig für ihn, aber keineswegs unbekannt.

Legen Sie den Grundstein für diese Ideen und Werte und verfolgen Sie sie, sobald weitere technische Details hinzukommen. Informieren Sie sich über "Gelegenheiten" in den nächsten Jahren. Einige zufällige Beispiele könnten sein:

• Ein geschiedener oder verwitweter Elternteil in Ihrer Nachbarschaft heiratet oder hat einen neuen Partner.
• Ihr Sohn fragt Sie, wann Sie sich für ein Baby entschieden haben.
• Sieht er aus wie seine Mutter oder sein Vater?
• ...

Vielleicht zerstören Sie das Bild von "Mann & Frau -> Liebe -> Ehe -> Kinder -> glücklich bis ans Ende" etwas früher, als Sie es beabsichtigt haben, aber seien Sie versichert, die meisten aufmerksamen Kinder Ihres Sohnes werden es inzwischen bemerkt haben diese Realität sieht gelegentlich anders aus.

Aber bitte ersparen Sie ihm vorerst die grauenhaften Details. Halten Sie sich an neutrale Antworten wie "Ihr Bio-Vater wohnt weit weg" oder "Ihr Bio-Vater will nicht besuchen", und geben Sie sogar zu, dass Sie einige Details nicht kennen (z. B. warum sein Bio-Vater ihn nicht will) ) oder dass du ihm mehr erzählst, wenn du denkst, dass er besser verstehen kann, aber lüge nicht . Er wird nach mehr Informationen fragen, wenn er älter wird, und ihn dann in einer altersgerechten Weise informieren. Hier zahlt es sich aus, die Wahrheit zu sagen: Sie müssen sich keine Sorgen machen, ob sich Ihre Sorgen summieren. Wenn er Sie beim Lügen ertappt, kann dies sein Vertrauen in Sie ernsthaft schädigen.

Ob Sie sich fragen, ob es eine gute Idee ist, Ihrem Sohn seine Geschichte zu erzählen:
Die Fehler, die wir machen und die wir zugeben, machen uns nicht minderwertig, was wir daraus machen, zählt. Du hast einen wunderbaren Sohn und eine stabile Ehe aus einer schlechten Situation und solltest stolz darauf sein.

Meine Situation war deiner sehr ähnlich. Mein Mann und ich haben die Vaterschaft angemeldet, da keiner der Jungen bei der Geburt einen Vater hatte. Die Gerichte gaben ihnen seinen Nachnamen und änderten ihre SSN und Geburtsurkunde, damit wir rechtlich geschützt sind.

Keiner meiner Jungs kannte ihren "Spender" oder Biovater, als wir ihn anriefen, als sie älter wurden. Wir haben ihnen nur immer gesagt, dass sie etwas Besonderes sind, weil sie zwei Väter haben. Ich konnte nicht bleiben und ich habe sie ausgewählt und liebe sie sehr. Wenn sie jemals fragten, warum der andere nicht bleiben könne, sagte ich einfach, ich wüsste es nicht, was sie für eine überraschend lange Zeit befriedigte. Auf diese Weise verprügelst du nicht den Samenspender, den du vielleicht nicht magst, aber dein Sohn ist biologisch gesehen die Hälfte von ihm und du willst nicht, dass er sich Sorgen darüber macht, dass er böse ist wie sein biologischer Vater oder so.

Unsere Jungs sind jetzt 13 und 15 Jahre alt und planen, diesen Sommer mit uns Biovater zu treffen. Ich bin mir nicht sicher, wie oder ob sich das ändern wird, aber ihr ganzes Leben lang haben sie sich sehr gut auf das Ganze eingestellt. Sie würden überrascht sein, wie viel ein Kind bewältigen kann, besonders wenn Sie immer noch ein liebevolles, stabiles Zuhause schaffen, wie es sich anhört.

Ich schlage vor, ehrlich zu sein. Ich stimme voll und ganz zu, dass es schädlich sein kann, es später im Leben herauszufinden. Es kann sie über das Fundament des Vertrauens und der Liebe wundern lassen, auf das Sie sie gebracht haben, und sie können sich fragen, ob etwas vertrauenswürdig ist. Sei ehrlich, stark und liebevoll und es wird ihm gut gehen. Viel Glück!

OK, also werde ich es versuchen.

Auch mein Sohn ist sehr glücklich. Er hat ein wundervolles Leben und ich habe das Gefühl, dass es ihm gut geht, wenn er weiß, wie sehr er seinen Vater liebt, und er fängt gerade erst an, das Konzept des Lebens wirklich zu verstehen. Ich glaube nicht, dass es etwas für ihn ändern würde, wenn das Sinn macht.

Ich verstehe das sehr gut. All dies würde jedoch auf einer Lüge beruhen. (Das Auslassen einer Wahrheit ist auch eine Lüge.) Und das würde in der Tat einen Unterschied für ihn bedeuten. Viele Jahre später, wenn Ihr Sohn Sie fragt, warum Sie es ihm nie gesagt haben, was würden Sie sagen?

Wenn du denkst, es würde nichts für ihn ändern, warum hältst du es dann von ihm fern? Könnte es sein, dass Sie zurückschrecken, weil Sie sich selbst schuldig fühlen? Denn dies darf nicht einmal ein Problem für Ihren Sohn sein - es sei denn, es ist ein Problem für Sie. Wenn Sie die Fakten beiläufig angeben und betonen, dass Ihr Ehemann derjenige ist, der sich um ihn kümmert, wenn Ihr Ehemann sich in der Tat um ihn kümmert, wenn verstanden wird, dass wir von unserer Umwelt mindestens so stark geprägt sind wie von unseren Genen, warum dann? Ihr Sohn hat ein Problem damit?

Ich denke, was für ihn zu einem wahren Problem werden könnte (anstatt ein Spiegelbild Ihrer Probleme damit zu sein), ist, wenn sein leiblicher Vater ihn ablehnt. Dies kann eine Quelle für psychische Probleme sein, die sein ganzes Leben lang in den Schatten stellen können. Wenn überhaupt, würde ich mich darauf vorbereiten, damit Sie ihm helfen können, damit umzugehen, falls es tatsächlich passieren sollte. (Liebe und ein Therapeut könnten die wichtigsten Faktoren sein.)

Und dies und nur das kann ich als Grund dafür sehen, darüber nachzudenken, darauf zu warten, es ihm zu sagen. Dies ist jedoch kein schwerwiegender Fall, da zu erfahren, dass das, was Sie über Ihre Herkunft dachten, eine Lüge ist, genauso störend und schädlich sein kann - je schlimmer, desto später erfahren Sie davon.

Diese Frage ist interessant, da das Problem aus Sicht des Kindes fast identisch mit der Adoption ist. Aber das ist ein Vorteil, denn wie andere betont haben, gibt es eine Fülle von Ressourcen für Eltern, die sich fragen, wie sie das Thema Adoption mit ihren Kindern ansprechen können.

Ich bin mir sehr einig, dass Sie die Diskussion über "Woher komme ich?" Von den "Vögeln und Bienen" trennen müssen: Einfach, weil er die Wahrheit darüber erfahren muss, woher er kommt, bevor er sich wahrscheinlich für die Mechanik interessiert wie es passiert ist.

Enge Freunde, die Kinder adoptiert haben, haben ein einfaches Fotoalbum verwendet: In ihrem Fall mit Fotos des Waisenhauses, des Personals, das in den ersten Monaten / Jahren für ihr Kind gesorgt hat, Fotos der Reise, die die Eltern unternommen haben, um ihr Kind zu holen etc.

Das hat viele Vorteile:

• Es ist etwas, zu dem das Kind regelmäßig zurückkehren kann, und mit jedem Erzählen kann die Geschichte detaillierter werden, wenn das Kind wächst
• Es bricht das Eis von 'Wie bringe ich das Thema zur Sprache?'. Hier ist ein Album mit Fotos, das bist du, als du klein warst, wer ist dieser Mann? Oh, er war dein erster Papa.
• Es ist so viel einfacher, eine Geschichte wie diese Seite an Seite zu erzählen, wenn man ein Buch betrachtet, als von Angesicht zu Angesicht.

Erica äußerte Bedenken hinsichtlich des „Auslösens“, aber ich denke, wenn das Foto (ein einzelnes Foto) in einem Album und nicht an einer Wand ist, wäre das kein solches Problem. Und wenn Sie sich schon seit 5 Jahren darüber Gedanken machen, dann klingt es so, als wären Sie schon ziemlich aufgeregt, so wie es ist!

Die einzige andere Sache, die ich hinzufügen möchte, ist zu vermeiden, zu versuchen, es hinter sich zu bringen: Offensichtlich ist es ein Thema, über das Sie "evakuieren" und nie wieder nachdenken müssen. Aber Ihr Kind muss diese Informationen über Jahre hinweg langsam aufnehmen, und zu viele Informationen helfen nicht, wenn sie zu schnell eingehen.

Edgar ist weg, aber er ist immer noch anwesend und wird es noch viele Jahre sein.

Er hat ein wundervolles Leben und ich habe das Gefühl, dass es ihm gut geht, wenn er weiß, wie sehr er seinen Vater liebt, und er fängt gerade erst an, das Konzept des Lebens wirklich zu verstehen. Ich glaube nicht, dass es etwas für ihn ändern würde, wenn das Sinn macht. Ich habe mir darüber 5 Jahre lang Sorgen gemacht und brauche wirklich einige Antworten!

Ich freue mich sehr für Sie und Ihre Familie. Fünf Jahre sind jedoch eine lange Zeit, um sich Sorgen zu machen.

Hat Ihr Mann Ihren Sohn adoptiert? Haben Sie schriftlich etwas vom leiblichen Vater über das Aufgeben aller Rechte? (Mit anderen Worten, sind die Legalitäten geklärt?) Wie viele Menschen kennen die Wahrheit und wie wahrscheinlich ist es, dass sie es Ihrem Sohn sagen?

Ich habe einen anderen Standpunkt, vielleicht einen schockierenden. Ich lege sehr viel Wert auf die Wahrheit, aber die Wahrheit befreit nicht immer die Menschen, insbesondere die Kleinen, denen es an Raffinesse mangelt, Dinge wie die biologische Abstoßung der Eltern zu verstehen. Auf der anderen Seite scheint es so, als würden Kinder im späten Jugendalter, unabhängig davon, ob Sie es dem Kind erzählen, tiefere Fragen über das Ganze haben. Dies wurde bei Samenspender-Kindern und sogar bei Adoptionen zwischen verschiedenen Rassen gezeigt, bei denen das Kind von Anfang an weiß, dass sie ausgewählt, gesucht und geliebt wurden.

Im Moment möchte Ihr Sohn wahrscheinlich nur Informationen vom Typ Vogel und Biene, keine wirklichen "Was ist meine besondere genetische Identität?" Ich würde es ihm erst sagen, wenn Sie mit einem Therapeuten gesprochen haben, vielleicht einem, der sich auf Adoption spezialisiert hat. Sie können Ihnen Empfehlungen geben, wann und wie Sie die Nachrichten basierend auf jahrelangem Umgang mit Adoptivkindern und den Problemen, die sie haben, veröffentlichen können. Man würde hoffen, dass die Probleme viel weniger ernst sind, weil Ihr Sohn immer seine leibliche Mutter hatte und diese Bindung von Geburt an da war (es hört sich so an, als hätte er immer auch die Bindung seines nicht-leiblichen Vaters gehabt. Umso besser. )

Ich denke, jetzt oder in ein paar Jahren wird es ihm nicht mehr so ​​schwer fallen, als wenn wir ihm sagen, wann er ein Teenager ist und wer weiß, wie er damit umgehen würde.

Das macht sehr viel Sinn.

Ich wollte nicht, dass mein Adoptivkind unangenehme Überraschungen hatte, und begann ihm seine Adoptionsgeschichte sehr früh zu erzählen, noch bevor er mit der sprachlichen Entwicklung weit gekommen war. Die erste Version war sehr einfach. Es wurde im Laufe der Jahre immer detaillierter und vollständiger. Er ist jetzt 12.

Früher oder später und vielleicht in mehreren Wellen wird es ein Gefühl des Verlustes geben. Sie können nah und einfühlsam sein, aber Sie können es nicht wegnehmen.

Aber Sie müssen dieses Gefühl des Verlustes nicht auf Ihren Sohn projizieren. Ich habe es erwähnt, damit Sie nicht überrascht werden, wenn es darum geht.

Sie können die Geschichte mit einem sehr kleinen Kind auf einfache, freudige Weise erzählen. Kinder lieben es zu hören, wie sie auf die Welt gekommen sind, wie du und Papa es kaum erwarten konnten, ihn zu sehen und wie glücklich du warst, ihn zu treffen, wenn er geboren wurde! Ich würde deine Ex mit Namen vorstellen, damit er in der Charaktergruppe deines Sohnes ist. Versuchen Sie, Gefühle der Bitterkeit, Enttäuschung oder Missbilligung aus Ihrer Stimme herauszulassen. Nehmen wir an, Ihr Ex heißt Edgar. Die Geschichte könnte ungefähr so ​​lauten:

Bevor du geboren wurdest, hast du als winziges kleines Fast-Baby angefangen und bist in meiner Gebärmutter gewachsen (zeig auf deinen Bauch). Ich hatte die ganze Zeit Hunger und ich habe sehr viel gegessen und du bist jeden Tag ein bisschen größer geworden!

Erinnerst du dich, wie ein Baby anfängt zu wachsen? Es gibt ein winziges Ei von einer Frau und ein winzigeres Sperma von einem Mann, und sie finden sich, wachsen zusammen und werden größer und bilden einen Embryo, der zum Fötus wird, und schließlich ist er vollkommen und genau richtig -Größe Baby und ist bereit, geboren zu werden.

Das Sperma, um dich zu machen, kam von Edgar, und das winzige Ei, um dich zu machen, kam von mir. Edgar war dein erster Vater.

Wussten Sie, dass Dad jeden Abend für Sie gesungen hat? Ich erinnere mich, als er zum ersten Mal spürte, wie du in meine Gebärmutter tratst. Er sagte, dieses Baby wird wirklich gut darin sein, einen Fußball zu treten!

Das war doch nicht so schlimm, oder? Wir haben einen weiteren Charakter in die Geschichte eingeführt, und die Geschichte ist im Grunde eine schöne, liebevolle Geschichte. Der andere Charakter ist in der ersten Version ziemlich trübe, aber er kann sich noch weiter entwickeln, wenn Ihr Sohn ein bisschen älter wird.

Sie können jede Version der Geschichte so oft erzählen, wie Sie möchten. Einmal ist definitiv nicht genug. Eine Geschichte wie diese passt gut zum Baden oder Kuscheln.

Sie können einfache Antworten auf alle Fragen geben, die er Ihnen stellen könnte.

In einer späteren Version der Geschichte kann man so etwas sagen wie "Edgar fühlte sich nicht bereit, Vater zu werden, also sagte er:" Tschüss Kim, Tschüss Baby. "Das würdest du nicht traurig sagen Übrigens - Sie würden es einfach als interessante Geschichte erzählen.

Die Ziele sind

• ein Bewusstsein dafür entwickeln, dass es diesen anderen Menschen in der Besetzung von Charakteren gibt (wir wissen nicht viel über ihn, wenn er zum ersten Mal auf die Bühne geht, aber als wir später mehr über ihn erfahren, fühlen wir uns zumindest ein wenig vertraut - oh, Ich habe schon mal von Edgar gehört. Dadurch entsteht später kein Schockgefühl.

• Feiern Sie das Wunder der Geburt und die Freude, sehr begehrt zu sein - dies ist wichtig, um das Selbstwertgefühl zu entwickeln.

Sie können einen einfachen Stammbaum zeichnen, an die Wand hängen und von Zeit zu Zeit darauf verweisen. Stellen Sie sicher, dass Edgar dabei ist. Auf dieser Website werden verschiedene Ansätze für die Einbindung von Edgar in das Schema beschrieben: http://genealogy.about.com/od/adoption/a/family_tree.htm

Der Kindergarten ist ein großartiges Zeitalter, um Bilderbücher über verschiedene Familienzusammenstellungen zu lesen. Es kann sogar eine Einheit für Familien im Kindergarten geben. Auch wenn dies nicht der Fall ist, wäre es eine gute Idee, den Lehrer über die Konstellation Ihrer Familie zu informieren.

Wenn Sie viele Ihrer Schwiegereltern sehen, ist es möglicherweise gut, ihnen auch ein Heads-up zu geben. Was ich meine ist, dass Sie ihnen den Umriss und den Geschmack der aktuellen Version der Geburtsgeschichte Ihres Sohnes geben können, damit sie nicht überrascht werden, wenn Ihr Sohn Edgar mit ihnen erzogen hat.

Meine Antwort ist wahrscheinlich sehr spät und ich wünschte, ich wäre früher darauf gestoßen, aber ich danke Ihnen für die Veröffentlichung. Ich bin neu auf dieser Seite und nicht allzu vertraut mit den Regeln, aber wenn es Ihnen nichts ausmacht, uns ein Update zukommen zu lassen, wie Sie mit der Situation umgegangen sind, wäre ich wirklich interessiert, es zu lesen. Meine Tochter ist gerade 5 geworden und ich sitze im selben Boot, bin auch verloren und mache mir Sorgen, was ich tun soll. Hier sind meine Gedanken (obwohl ich es ihr noch nicht selbst gesagt habe, aber ich plane es bald).

Wir haben Anfang dieses Jahres einen Therapeuten gesehen und wie Sie bereits erwähnt haben, ist es besser, ihnen die Wahrheit früher als später zu sagen. Es fällt ihnen leichter, erwachsen zu werden, wenn sie wissen, dass es schwer ist, als Teenager oder noch älter davon getroffen zu werden. Dann werden sie sich fragen, ob ihr ganzes Leben eine Lüge war. Also würde ich es ihm definitiv früher sagen und es ihm selbst sagen. Ihn von jemand anderem herausfinden zu lassen, ist eine wirklich schlechte Idee (imo), denn dann gerät es außer Kontrolle, wie es erzählt wird und wie es sich auf ihn auswirkt Schieben Sie seine Reaktion in die gewünschte Richtung. Sie sind auch die Person, der er am meisten vertraut, damit es von Ihnen erzählt wird, was wahrscheinlich das höchste Maß an Sicherheit und Einfühlungsvermögen bietet, das wir wissen, dass Kinder wirklich brauchen.

Ich glaube nicht, dass es notwendig ist zu erwähnen, dass Edgar, der aus einer kaputten und missbräuchlichen Familie stammt, missbräuchlich war, besonders wenn er nicht im Bilde ist und sich weigert, es zu sein. Das hat sich auf Ihre Beziehung zu ihm ausgewirkt, aber die Beziehung zwischen Edgar und Ihrem Sohn ist nur ein leeres Blatt Papier. Ich sehe nichts Gutes, das daraus entstehen könnte, es ihm zu erzählen. Es könnte einfach dazu führen, dass Ihr Sohn ihn nicht mag oder er denkt, er stamme von einer schlechten Person, und in beiden Fällen sehe ich das als negativ an. Es ist nicht nötig, dass so ein Junge solche negativen Emotionen durchmacht, die mit zunehmendem Alter zu größeren Problemen führen können. Wenn es Geschichte ist, dann sage ich, lass es passieren und gehe weiter. Wenn er mich fragt, wenn du nicht zusammenbleibst, wenn er älter ist, würde ich die Dinge auch allgemein halten.

Ich mag die Vorschläge von aparente001 sehr, abzüglich des Stammbaums und dessen Anbringung an der Wand. Es ist wichtig, die Existenz Ihres Sohnes Edgar und die Rolle, die er einmal gespielt hat, zu erzählen, aber die Betonung ist nicht da. Der Schwerpunkt sollte darauf liegen, wie sehr sein Vater ihn liebt und seit dem ersten Tag dort ist. Während er mit zunehmendem Alter möglicherweise nur neugieriger wird und mehr über ihn erfahren möchte, muss dies nicht schriftlich erfolgen oder visuell erinnert werden . Konzentrieren Sie sich darauf, die glückliche und liebevolle Familie zu sein, die Sie schon immer waren.

Und mein letzter Punkt ... Wie bei allem im Leben ist es wichtig, die richtigen Erwartungen zu setzen. Erwarten Sie, dass er mit zunehmendem Alter detailliertere Fragen stellt. Erwarten Sie, dass er etwas über Edgar erfahren möchte und vielleicht sogar darum bittet, ihn eines Tages zu treffen. Während Sie sich von Zeit zu Zeit aufregen, ist es wichtig, über Edgar positiv und so ruhig wie möglich zu sprechen. Genauso, wie du Fakten angibst. Was auch immer er fragt oder sagt, bedeutet nicht, dass er seinen Vater nicht weniger liebt oder ausziehen und mit Edgar zusammen sein möchte. Er ist nur neugierig, weil Edgar ein Unbekannter ist.

Ich hoffe, dass alles gut für Sie gelaufen ist und wird. Herzlichen Glückwunsch zum Aufbau einer liebevollen Familie!

Ihre Situation ist vergleichbar damit, einem Kind zu sagen, dass es adoptiert ist. Während andere Personen bereits hilfreiche Antworten aus der Sicht der Eltern gegeben haben, möchte ich meine persönlichen Erfahrungen aus der Sicht des Kindes mit Ihnen teilen.

Ich wurde adoptiert, als ich 4 Monate alt war, und als solches habe ich keine Erinnerung an meine leiblichen Eltern. Nach meiner Erfahrung sind meine Adoptiveltern meine wahren Eltern, da sie mich erzogen und geformt haben, um die Person zu werden, die ich heute bin. Solange Sie Ihrem Kind nicht die Wahrheit sagen, werden sie Sie auf dieselbe Weise wahrnehmen. Wann und wie Sie Ihrem Kind diese Nachricht übermitteln, ist entscheidend dafür, wie es Sie später wahrnimmt. Nach meiner persönlichen Erfahrung kann ich nur sagen, warte nicht zu lange, um es ihnen zu sagen . Je früher desto besser.

Meine Mutter hat es mir im Alter von 4 Jahren mit einem Kinderbuch namens Mam erklärt. Was ist geadopteerd? ( Warum wurde ich adoptiert ? - Carole Livingstone, 1978 ). Die Verwendung von altersgerechten Medien kann ihnen helfen, das Konzept zu verstehen.

Meine Eltern standen mir in jungen Jahren sehr offen gegenüber, wofür ich sehr dankbar bin. Im Nachhinein denke ich, dass es sehr schwierig ist, dies in der Pubertät oder später zu lernen. Ich stelle mir vor, dass Misstrauen und Unsicherheit in Bezug auf die persönliche Identität ein weitaus größeres Problem darstellen.

Mit 22 wurde mir von meinem Biovater erzählt. Ehrlich gesagt wäre es mir gut gegangen, wenn sie es mir nie erzählt hätten!

Herauszufinden, brachte mehr Kummer und Verwirrung als Glück.

Obwohl, wenn sie mir erzählt hätten, als ich ein Kind war, hätte ich mich wahrscheinlich viel besser gefühlt.

Das Gute daran ist, dass ich Geschwister habe, denen ich nahe gekommen bin.