Social-Media-Etikette - Erwachsene, die sich mit Freunden von Kindern anfreunden

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Wir haben eine 15-jährige Tochter, die sich gerade für Facebook angemeldet hat. Nein, ich habe nicht vor, sie zu befreunden, aber meine Frau und ich planen, sie zu fragen, was von ihr und ihren Freunden hin und her geht. (Gelegentlich, nicht oft und ohne viel Aufhebens darum)

Am Tag nach ihrer Anmeldung erhielt sie eine Freundschaftsanfrage von der Mutter eines Freundes und fragte mich, wie ich antworten sollte. Ich denke, dass sie die Anfrage ablehnen sollte und die Einladung für unangemessen hielt.

Meine Frage - Ist es angemessen, dass ein Erwachsener die IRL-Freunde ihres Teenagers befreundet haben möchte, oder ist dies etwas falsch? Es kommt mir ein bisschen gruselig vor.

Update - Tochter hat zugestimmt, ihr Konto auf eine private Umgebung zu setzen, und ich werde mit ihr zusammenarbeiten, um zu überprüfen, ob es eingerichtet ist. Sie berichtete zurück, dass mehrere Freunde die Mütter anderer Freunde haben, also gebe ich zu, dass es weniger gruselig ist, als ich ursprünglich gedacht hatte. Jetzt denke ich nur, dass diese Mütter weniger in den Gesichtern ihrer Kinder sein müssen. Ich freue mich über das Feedback hier.

JTP - Entschuldige dich bei Monica
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Eine typische Regel in vielen Haushalten ist , dass ein Kind hat einen Freund ihrer Eltern. Es geht nur darum, die Dinge im Auge zu behalten ... ermutigt Kinder auch, darüber nachzudenken, was sie posten.
DA01
Verstanden. Ich habe kein Problem damit, dass ein Elternteil dies tut. Es ist das Angebot der Eltern, meine Tochter zu befreunden, was ich unangemessen finde.
JTP - Entschuldigen Sie sich bei Monica
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Ich frage mich, wie viel die Mutter Facebook versteht. Facebook "schlägt" Sie immer Freunden vor, mit denen Sie mehrere Freunde gemeinsam haben. Auf den ersten Blick sehen diese wie echte Freundschaftsanfragen aus, obwohl es sich um Vorschläge handelt. Vielleicht dachte die Mutter, deine Tochter hätte die Verbindung angefordert (was weniger seltsam wäre).
Ida

Antworten:

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Nicht jeder ist mit sozialen Medien vertraut genug, um die am besten ausgebildeten Entscheidungen zu treffen.

Es kann sehr gut sein, dass die Mutter des Freundes die Freunde ihrer Tochter hinzufügen möchte, um die sozialen Online-Aktivitäten ihrer Tochter im Auge zu behalten.

Ich halte dies nicht für einen unvernünftigen Ansatz, obwohl dies nicht garantiert, dass sie unangemessenes Verhalten erkennen kann.

Die Datenschutzfunktionen auf Facebook sind zwar grob und bieten keine Privatsphäre, bieten jedoch eine gewisse Flexibilität. Es ist nicht schwierig, Beiträge vor Leuten zu verbergen, mit denen Sie befreundet sind (natürlich ist das Gegenteil der Fall, dass es nicht schwierig ist, Beiträge von einem Freund zu sehen, der versucht, Beiträge vor Ihnen zu verbergen ... oder sogar von jemandem, der es nicht ist dein Freund!).

Tatsächlich bin ich mir nicht sicher, ob ich den Vorteil verstehe, nicht zu planen, deine eigene Tochter zu befreunden. Soll dies ihr etwas Privatsphäre gewähren, damit sie das Gefühl hat, dass Sie ihr vertrauen, oder soll es ihr mögliche Verlegenheit ersparen, wenn ihre Eltern als "Freunde" aufgeführt werden?

Wenn es ihr etwas Raum und Unabhängigkeit geben soll, würde ich eine alternative Route vorschlagen: Freund sie, und dann mit ihr die Datenschutzeinstellungen durchgehen und ihr zeigen, wie man Beiträge vor dir versteckt.

Es ist hilfreich, sie als Freundin aufgeführt zu haben, wenn einer oder beide von Ihnen die Website mit einer beliebigen Häufigkeit nutzen. Das private Messaging allein könnte es rechtfertigen, und es könnte eine gesunde Möglichkeit für Sie sein, Ihre Beziehung zu ihr zu stärken (ja, das könnte eine Strecke mit einer 15-Jährigen sein ... aber es könnte passieren!).

Noch wichtiger ist jedoch, dass Sicherheit und Datenschutz mit ihr besprochen werden, damit sie weiß, was möglich ist und was nicht, welche allgemeinen Best Practices es gibt und welche Risiken bestehen können. Die Darstellung dieses Dialogs im Kontext von "Hier erfahren Sie, wie Sie Dinge vor mir verbergen" zeigt, dass Sie möglicherweise implizites Vertrauen vermitteln möchten, und macht das gesamte Gespräch sehr konfrontationslos.

Sie können auch die Eltern des Freundes als Demonstrationsbeispiel verwenden: Lassen Sie Ihre Tochter die Freundschaftsanfrage annehmen (was wahrscheinlich einen besseren Eindruck auf die Mutter macht, als die Anfrage zu ignorieren, abzulehnen oder zu blockieren!), Und ändern Sie dann die Einstellungen auf verstecke die Beiträge der Mutter des Freundes und verstecke die Beiträge deiner Tochter vor ihr.

Stellen Sie in beiden Fällen sicher, dass keine der Datenschutzeinstellungen in Facebook narrensicher ist (ich bin mir nicht sicher, ob dies immer noch der Fall ist. Eine einfache Möglichkeit, Einschränkungen zu umgehen, bestand darin, eine Freundschaftsanfrage zu senden, bis die andere Person ausdrücklich abgelehnt, würde die Anfrage Ihnen Zugang zu Inhalten geben, als ob die Anfrage angenommen worden wäre). Besprechen Sie Social-Engineering-Betrug, die Möglichkeit, dass sich Personen als Personen ausgeben, die sie tatsächlich kennt, was passiert, wenn jemand anderes Zugriff auf ihr Konto oder eines der Konten ihrer Freunde erhält, und die Möglichkeit, dass sie eines Tages ihr Konto einem potenziellen Kunden zeigen muss Arbeitgeber.

Wenn Sie sich all dieser Dinge noch nicht bewusst sind, schlagen Sie sie nach und machen Sie sich mit diesen sehr realen Risiken vertraut.

Stellen Sie sicher, dass sie versteht, dass die einzige Möglichkeit, Informationen auf Facebook wirklich privat zu halten, darin besteht, sie dort überhaupt nicht zu veröffentlichen.


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Sehr geschätzt. Die Ironie ist, dass ich unter meinem Pseudonym auf Facebook bin und meine Tochter meine Privatsphäre und mein Alter Ego respektiert hat. Ich möchte lieber kein anderes Konto einrichten. Ich habe versucht, die Angemessenheit des Verhaltens der Mutter zu verstehen. Meine eigene Tochter kennt die Risiken des Internets und ist online sicher. Das Thema wird oft beim Abendessen diskutiert.
JTP - Entschuldigen Sie sich bei Monica
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@JoeTaxpayer Es gibt nur einen Weg, um online sicher zu sein ... poste keine Dinge. Angenommen, alles ist öffentlich. Das heißt, die Angemessenheit hängt wirklich von der Mutter ab - einige sind gesprächig und freundlich mit jedem Freund ihrer Tochter, während andere sich aus dem persönlichen sozialen Leben ihres Kindes heraushalten ... beide Einstellungen wirken sich auf verschiedene Persönlichkeiten und Eltern-Kind-Beziehungen aus.
Sylas Seabrook
@ JeremyMiller - das verstehe ich. Es gibt viele Aspekte von Websites sozialer Netzwerke. Meine Frage bezog sich ausschließlich auf die Angemessenheit der Eltern eines Freundes eines Teenagers auf FB. Angenommen, diese Frau tauchte bei den Tanzabenden meiner Tochter auf. Wenn die Tochter (dh die Freundin meiner Tochter) bei ihr wäre, würde ich mir nichts dabei denken. Wenn sie ungebeten alleine kommen würde, würde es mich als gruselig empfinden. Öffentliche Aufführung, ich weiß. Bei der Frage geht es nicht um die Sicherheit an sich, sondern um die Online-Aktionen eines Erwachsenen.
JTP - Entschuldigen Sie sich bei Monica
+1 hier ist es üblich, dass Eltern ihre Kinder / andere Kinderfreunde zur Kontrolle befreundet haben. In der Tat, wenn Ihr Kind das Angebot seines Freundes ablehnt, wird seinem Kind möglicherweise gesagt, dass es Ihren Facebook-Freund nicht ansprechen soll. Mein Kind ist zu jung für Facebook, aber das sind die Regeln auf Instagram.
mxyzplk - SE aufhören, böse zu sein
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Während ich persönlich nur jugendliche Freunde bin, denen ich relativ nahe stehe (oder näher sein möchte), wie meine Nichten und Neffen, und die einen Teenager nicht dazu ermutigen würden, die Freundschaftsanfrage eines Fremden anzunehmen, sehe ich kein Problem damit, sie anzunehmen Freundschaftsanfrage eines erwachsenen Bekannten.

Ich denke, unsere Gesellschaft hat etwas gelitten, weil Kinder in ihren Altersgruppen größtenteils getrennt waren. Kinder können viel aus Freundschaften mit Erwachsenen lernen und umgekehrt. Wie können wir ihnen beibringen, wie sich Erwachsene in einem sozialen Netzwerk verhalten sollen, wenn sie nicht die Möglichkeit haben, gute Beispiele zu beobachten? Diese Erweiterung der Erfahrung ist einer der Gründe, warum wir zu Hause unterrichten.

Beachten Sie einfach die grundlegenden Sicherheitsvorkehrungen. Wenn die Interaktion unheimlich wird, sollten Sie frühzeitig etwas dagegen unternehmen. Abgesehen von allen Medienalarmen sind die Chancen dafür jedoch relativ gering.

Davon abgesehen ist dies eine gute Gelegenheit, sie zu lehren, sich über ihre eigenen Vorlieben zu behaupten. Soziale Netzwerke sollen Spaß machen und bequem sein. Es ist nicht unhöflich, eine Freundschaftsanfrage zu ignorieren. Wenn sie die Idee, die Updates einer Person zu lesen, nicht mag und die Idee, dass jemand anderes ihre Updates liest, aus irgendeinem Grund nicht mag , sollte sie sich nicht verpflichtet fühlen, die Anfrage eines Erwachsenen oder eines anderen Teenagers anzunehmen .

Andererseits ist es wahrscheinlich Teil des Dilemmas, dass sie aufgrund ihrer Unerfahrenheit wahrscheinlich nicht weiß, ob es eine positive Erfahrung sein wird oder nicht. In diesem Fall ist es nichts Falsches, es zu testen, um zu sehen, ob ihr die Interaktion gefällt. Es ist nichts Falsches daran, jemanden zu entfreunden oder seine Updates zu verbergen, wenn sich herausstellt, dass dies keine positive Erfahrung für Sie ist.

Karl Bielefeldt
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Es hängt wirklich von den Eltern und ihrer Beziehung zu den Freunden ihres Kindes ab.

Ich habe noch keinen Teenager, aber ich habe 6 Jahre als Musiklehrer der Mittel- und Oberstufe gearbeitet und mich im Laufe dieser Jahre von Schülern hinzufügen lassen (ich hatte einen alternativen Account dafür erstellt, um die Trennung zu gewährleisten aus meiner "beruflichen" und persönlichen Lebensaktivität). Für einige Schüler hatten ihre Eltern kein Facebook-Konto, und für andere haben ihre Eltern buchstäblich jeden Freund ihres Kindes zu ihrem eigenen Konto hinzugefügt.

Ein spezielles Beispiel für Letzteres war eine SEHR Mutter, die sich für die Gemeinschaft engagierte und eine sehr kommunikative Beziehung zu ihrer Tochter und ihren Freunden hatte. Sie fügte alle auf Facebook hinzu, um in Kontakt zu bleiben und Informationen über Ereignisse und Zusammenkünfte zu verbreiten (zugegebenermaßen komme ich aus einer kleinen Stadt in PA. So etwas scheint in bevölkerungsreicheren Gegenden weniger verbreitet zu sein).

Wenn Sie sich damit nicht wohl fühlen, können Sie Ihrer Tochter sagen, dass Sie sich damit nicht wohl fühlen. Wenn sie zu Ihnen kam, um sich beraten zu lassen, fühlte sie sich offensichtlich auch nicht sofort wohl. Wenn Sie letztendlich die Kontrolle über ihr eigenes soziales Netzwerk in ihren Händen lassen (und sie nicht einmal als Freundin hinzufügen, um die Aktivitäten zu überwachen), können Sie nur hoffen, dass sie Sie nach Ihrer Meinung fragt, Sie geben sie an, aber Machen Sie deutlich, dass es ihre Entscheidung ist.

Alles in allem scheint sie ein ziemlich schlauer Keks zu sein. Wenn Sie dies noch nicht getan haben, geben Sie ihr einen Crashkurs über unfreundliche Personen, das Blockieren von Personen und die regelmäßige Säuberung von Freunden (alle paar Monate).

Noah
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