Letzten Dezember waren wir Opfer eines Autounfalls, bei dem mein Mann ums Leben kam und mein Sohn schwer hirngeschädigt wurde. Meine Tochter, die 12 ist und in ein paar Monaten 13 sein wird, war die einzige in unserem Fahrzeug, die keine lebensbedrohlichen Verletzungen davongetragen hat (nur einen gebrochenen Fuß).

Seitdem scheint sie voller Hass zu sein, hört nie zu, kommt und geht, wie es ihr gefällt, redet zurück und beschimpft mich und prahlt damit, wie gut ihr Leben war, als ihr Bruder und ich im Koma ums Leben kämpften. Ich wünschte, wir wären für alles gestorben und hätten mich immer beschwert, wie schlimm ihr Leben ist.

Denken Sie daran, sie ist in der Schule jubeln Team, bekommt gerade A in der Schule, und bei weitem geht nie ohne. Ich habe versucht, sie dazu zu bringen, zur Beratung zu gehen, aber die einzige Antwort, die ich bekomme, ist "Sie können mich zum Gehen bringen, aber erwarten nicht, dass ich ein Wort sage". Ich weiß nicht einmal mehr, wer mein kleines Mädchen ist und ich bin verzweifelt, es zu reparieren, bevor es zu spät ist.

Ich habe versucht und versucht, sie dazu zu bringen, zur Beratung zu gehen, aber nur die Antwort, die ich bekomme, kann mich zum Gehen bringen, aber ich erwarte nicht, dass ich ein Wort sage.

Also, lass sie gehen. Therapeuten haben eine Möglichkeit, Menschen zum Reden zu bringen, und obwohl es sie möglicherweise nicht "heilt", kann es sicherlich nicht schaden.

Ich entschuldige ihr Verhalten nicht. Ich bin sicher, es ist sehr schmerzhaft und verwirrend. Aus ihrer Sicht ist jedoch ihre ganze Familie (außer es gibt andere) gestorben / fast gestorben und sie ist mit relativ geringem Schaden davongekommen. Dieses Alter ist anfangs schwer, dann ist etwas sehr Schlimmes passiert. Sie verlor ihren Vater und ihren Bruder, wie sie ihn kannte, und hätte dich beinahe verloren. Sie hat möglicherweise ernsthafte Probleme mit dem Verlassenwerden, der Schuld der Überlebenden usw. Aber es ist klar, dass sie eine Menge ungelöster emotionaler Konflikte über das Ereignis hat.

Sie braucht eine externe Partei, vorzugsweise eine professionelle, um ihre Gefühle mit zu besprechen. Es ist unglaublich langweilig, 50 Minuten lang in einem Raum zu sitzen, ohne zu sprechen. Es ist sehr wahrscheinlich, dass sie anfängt zu reden, und wenn sie es tut, wird sie mit jemandem reden, der einige Möglichkeiten kennt, ihr zu helfen.

Ich denke nicht, dass Sie versuchen sollten, dies alleine zu tun. Geben Sie ihr dies und viel Zeit (die Tatsache, dass sie immer noch wie in der Schule ist und jubelt, ist ein gutes Zeichen.) Sie könnten auch überlegen, selbst einen Therapeuten aufzusuchen, um mögliche Gründe für die (Re-) Aktionen Ihrer Tochter zu verstehen und zu helfen wie man mit dem verletzenden Verhalten umgeht, das sie ausstellt. Dies ist der einzige Rat, den ich geben kann. Ich wünsche Ihnen allen Frieden.

Meine Tochter ... war nur eine in unserem Fahrzeug, die keine lebensbedrohlichen Verletzungen davongetragen hat (nur ein gebrochener Fuß)

Ihre Tochter erlitt ein schweres Trauma. Solche Ereignisse hinterlassen nicht unbedingt physische Anzeichen, sind jedoch absolut lebensbedrohlich, wenn sie nicht behandelt werden. Selbstmord ist eine echte Bedrohung.

Wenn Sie Ihre Tochter zu einem Arzt gebracht haben, um sich den gebrochenen Fuß zu setzen, weil sie Anzeichen von Schmerzen zeigt, sollten Sie Ihre Tochter zu einem Arzt bringen, um ihre Emotionen zu setzen, weil sie, wie Sie bereits beschrieben haben, Anzeichen von Schmerzen zeigt .

Es ist wichtig, sich dessen bewusst zu sein und Ihre Tochter daran zu erinnern, dass nichts davon ihre Schuld ist und nichts davon eine Bestrafung darstellt.

Wenn sie sich heftig in den Finger geschnitten hätte und dir gesagt hätte, dass sie nicht wegen Nähten ins Krankenhaus gehen muss, würdest du sie wahrscheinlich sofort überstimmen, weil du ihre Mutter bist und du dich um ihr Wohlergehen kümmerst und sie brauchst Stellen Sie sicher, dass keine bleibenden Schäden vorhanden sind . Hier gilt genau die gleiche Logik. Wenn sie es nicht mag, ist das in Ordnung. Sie ist zwölf.

• Lassen Sie sich gestern von Ihrem Hausarzt einen Psychologen überweisen .
• Fragen Sie speziell nach jemandem mit Erfahrung in der Behandlung von Kindheitstraumata.
• Holen Sie sich bei Ihrem Hausarzt eine weitere Überweisung für einen Psychologen, die ist für Sie. Sie hatten auch ein schweres Trauma und müssen sicherstellen, dass es Ihnen auch gut geht.

Und zu guter Letzt bin ich nur ein zufälliger Fremder im Internet. Bitte wenden Sie sich an einen Fachmann und befolgen Sie dessen Ratschläge.

Ich bin mit allem einverstanden, was über Beratung gesagt wurde - tun Sie das in erster Linie.

Ihre Situation

Aber lassen Sie mich hinzufügen: Es ist nicht ungewöhnlich, dass Kinder in der Pubertät sich wie Ihre Tochter verhalten (und das Alter scheint zu passen). Natürlich können Sie die Auswirkungen ihres Traumas nicht vergessen, aber wenn Sie die Geschichte über Ihren Unfall weggelassen und uns nur Folgendes über Ihre Tochter erzählt hätten:

sie scheint voller Hass zu sein, hört nie zu, kommt und geht, wie es ihr gefällt, redet zurück und beschimpft mich und prahlt damit, wie gut ihr Leben war, als ihr Bruder und ich [weg] waren. Ich wünschte, wir wären für alles gestorben und hätten mich immer beschwert, wie schlimm ihr Leben ist.

Dann wäre mein Rat vielleicht auch, sich beraten zu lassen (Familientherapie / Jugendtherapie), aber andererseits wäre mein Rat auch gewesen, dass das bei ziemlich normalen Kindern aus heiterem Himmel passieren kann , wenn sie in die Pubertät eintreten.

Deine Situation

Während Sie also unbedingt Traumaberatung für Ihre Tochter sehen müssen, für sich selbst, vielleicht für beide zusammen (lassen Sie sich von der Beraterin helfen, eine gute Kombination zu finden), habe ich einen Ratschlag für Sie: Möglicherweise sind Sie für einen längeren Zeitraum dort deine tochter benimmt sich so Es kann sein, dass es Ihnen sehr schwer fällt, Ihre Tochter zu verändern. Sei froh, dass sie mit der "realen Welt" zurechtkommt und nur in der Familie ausflippt. Versuche die guten Sachen zu sehen und erlaube ihr, ihre eigene Person zu werden. Ich weiß aus Erfahrung, dass dies in dem Maße sehr schwierig sein kann, wie Sie es scheinbar nicht schaffen können. und da istda draußen helfen. Es könnte aber auch sein, dass das Verhalten Ihrer Tochter in Ihrer Zukunft schon immer vorgekommen ist und sich gerade durch den Unfall beschleunigt hat.

Besonders das Schreien von wirklich bösen Dingen (wie dem Wunsch, dass du sterben sollst) ist ein bekannter Trick - Kinder wissen in solchen Situationen kaum, was sie sagen, und werden Dinge aussprechen, die lächerlich hormonell bedingt sind. Wenn die Emotionen hoch sind, ist das leider schwer zu erkennen, und besonders intelligente Kinder wie Ihre Tochter haben ein Händchen dafür, wo es weh tut.

Sie können entweder mit ihr für die nächsten 10 Jahre kämpfen. Oder arbeiten Sie hart an sich selbst, um einen Weg zu finden, mit diesem Verhalten / dieser Einstellung umzugehen, ohne sich selbst mehr Schaden zuzufügen als Sie es bereits getan haben. Wenn Sie einen guten Therapeuten für das Trauma-Problem finden, sollten Sie sicher sein, dass Sie ein oder zwei Sitzungen mit ihm alleine abhalten, auch wenn sie hauptsächlich mit Ihrer Tochter arbeiten. Sie sollten Ihnen helfen können, den anfänglichen Schock zu überwinden, wenn sich Ihre Tochter auf diese Weise verändert.

Was auch immer Sie tun, holen Sie sich die Hilfe, die Sie können. Zusätzlich zur Beratung können Sie möglicherweise ihre Kontakte zu gleichaltrigen Freunden intensivieren (bitten Sie sie, sie öfter zum Verweilen einzuladen usw.). Vielleicht finden Sie eine entfernte Familie, die in ihrer Freizeit mit Ihrer Tochter etwas anfangen kann, und so weiter. Vielleicht gibt es in Ihrer Stadt ein Jugendzentrum, in dem Sie Ihre Tochter vorstellen und ihr eine Gruppe neuer Freunde geben können. Vielleicht findest du neue Hobbys, in denen sie ihre Energien ausleben kann (Musik, Tanzen ...).

Wie andere gesagt haben, bin ich nur eine Person im Netz. Ihr Berater sollte alles, was Sie hier lesen, außer Kraft setzen.

Sie ist nicht du

Die Pubertät ist höchste Zeit, um eine klare Trennung zwischen Ihrem Kind und sich selbst zu erreichen. Sie müssen erkennen und anerkennen, dass Probleme, die Ihr Kind hat, nicht automatisch Ihre Probleme sind.

Beachten Sie, wie es kommentiert wurde: Wenn ich sage "Ihre Probleme sind nicht Ihre Probleme", meine ich, dass Sie nicht versuchen sollten, ihre Probleme "zu besitzen". Sie müssen nicht alle ihre Probleme für sie * lösen *. Du solltest sie immer noch lieben, offen für sie sein, ihnen bei allem helfen, was sie brauchen, aber ihnen erlauben, von der Lösung ihrer eigenen Herausforderungen zu wachsen, wo immer sie können.

sie scheint voller Hass zu sein

Das ist ihr Problem, mach es nicht zu deinem. Sie können ihr helfen, das Problem zu lösen (indem Sie sie zur Beratung schicken usw.), aber lassen Sie sich nicht von ihrem Hass beeinflussen.

hört nie zu

100% normal.

Vermeiden Sie es, dass sie auf Sie hört. Das bedeutet, dass Sie ihr nicht mehr sagen, was sie täglich tun soll (dh nein, "es ist kalt, tragen Sie einen dickeren Pullover", "haben Sie Ihre Zähne gegessen / geputzt / usw."). Wir reden hier nicht über lebensbedrohliche Dinge.

Lassen Sie sie ein paar Dinge falsch machen, und das Universum wird ihr sagen, wo einige Grenzen sind (indem sie sich erkältet, schlechte Zähne bekommt usw.).

Wenn Sie ein Problem mit dem Konsum von Fernsehern / Süßigkeiten oder Ähnlichem haben, ist das Sprechen keine besonders gute Lösung. Stecker können gezogen werden, Fernseher können entfernt werden, Süßigkeiten können im Laden gelassen werden usw. ... oder Sie entscheiden, dass dies kein sehr wichtiges Problem ist, und lassen es einfach los; oder, wenn Sie so geneigt sind, lassen Sie sich zusammen mit ihr verwöhnen.

Apropos, dies ist auch ein guter Zeitpunkt, um ihre Zulagen zu erhöhen, während sie gleichzeitig mehr Sachen kaufen muss, anstatt sie für sie zu kaufen.

All dies bedeutet, dass sie mehr Verantwortung übernimmt, und das ist auch gut so.

kommt und geht, wie es ihr gefällt

Nun, das ist etwas, was Sie brauchen, um mit ihr "zu kämpfen".

Sagen Sie ihr eine klare Zeitspanne, in der sie kommen und gehen kann, wie es ihr gefällt. Stellen Sie sicher, dass sie Ihnen sagt, wohin sie geht. Vermeiden Sie jede Art von Diskussion und lassen Sie sie so locker wie möglich, ohne dass es wirklich gefährlich wird. (Offensichtlich kann sie nachts nicht in einen Trinkplatz gehen.) Halten Sie es auf einer sachlichen Basis.

zurück redet und beschimpft mich

Willkommen im Klub. :)

prahlen, wie gut ihr Leben war, als ihr Bruder und ich [weg] waren. Ich wünschte, wir wären für alles gestorben und hätten mich immer beschwert, wie schlimm ihr Leben ist.

Hormone reden. Sie tut weh und in diesem Alter kennt sie keine andere Lösung als jemanden zu verletzen. Die Beratung wird helfen, ihr eine andere Möglichkeit zu geben. Lass es nicht zu, sie ist nicht sie selbst.

Und selbst wenn sie selbst ist und es keine Pubertät ist, aber sie meint es wirklich ernst , dann lässt du es immer noch nicht zu dir kommen. Es ist ihr Problem, nicht deins. Ihre Aufgabe ist es, sicherzustellen, dass sie Möglichkeiten hat, aus ihrer Situation herauszukommen (durch Beratung und Offenheit für sie). Du darfst sie natürlich wissen lassen, wenn sie die Grenzen überschreitet, du sollst nicht "umkippen" und einfach jeden Tag eine Tracht Prügel nehmen. Aber lass es nicht zu, du musst dich genauso schützen wie sie.

Es kann sein, dass der einzige Weg, sie zum Therapeuten zu bringen, darin besteht, etwas zu machen, das Sie mit ihr machen werden. Manchmal ist der beste Weg, zwei Leute zum Gespräch zu bringen, sie in einen Raum mit einem Therapeuten zu bringen, der hoffentlich die Diskussion leiten kann. Dies kann beim ersten oder zweiten oder dritten Therapiebesuch nicht erfolgreich sein. Aber wenn Sie etwas Zeit darauf verwenden, besteht eine gute Chance, dass dies dazu beiträgt, Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter zu verbessern. Die Hoffnung ist, dass Ihre Tochter sich irgendwann ohne Sie mit der Therapeutin treffen möchte, um ihre Seite der Geschichte zu erzählen. Das wäre ein wichtiger Meilenstein.

In Anbetracht ihres Alters, Ihrer Abwesenheitszeit, ihrer schulischen Leistungen und der Tatsache, dass sie sich gut in die Schule einfügt, ist das Problem möglicherweise teilweise auf Ihrer Seite.

In ihrem Alter fangen die Kinder an, unabhängig zu werden. Sie ist bei weitem nicht dort und sollte es auch nicht, und ihre emotionale Reife ist offensichtlich, aber sie muss sich noch als unabhängige Erwachsene entwickeln und hat nur noch ein paar Jahre Zeit, um dies zu tun. Normalerweise durchlaufen Kinder diese Phase zusammen mit ihren Eltern und ändern sich (oft schmerzhaft) im Tandem, aber aufgrund Ihrer Abwesenheit war sie gezwungen, sich zu schnell zu ändern, und Sie sind immer noch in der Einstellung der Eltern eines kleinen Mädchens gefangen . Du kommst herein und bekräftigst die Kontrolle, als ob sie viel jünger ist als sie, und drückst sie noch weiter weg.

Daran muss man gemeinsam arbeiten. Und wer weiß, vielleicht ist Ihre Tochter empfänglicher für Beratung, wenn Sie klar machen, dass Sie auch mitmachen und dass es nicht ihre Schuld an sich ist. (Trotzdem sind einige Dinge einfach nicht in Ordnung, wie zum Beispiel, wie sie mit der Situation ihres Bruders umgeht. Und wenn es nicht deine Schuld ist, der Unfall und wie sie mit der Schuld ihres Überlebenden umgeht. Aber ich glaube nicht, dass du das in Ordnung bringen kannst bevor deine Beziehung geklärt ist und noch Zeit ist.)

Zu den anderen Antworten habe ich nur ein paar Dinge hinzuzufügen.

Sie erwähnen, dass sie eine A-Studentin mit außerschulischen Aktivitäten ist. Das einzige "außer Kontrolle geratene" Verhalten, das Sie erwähnt haben, ist ihr Verhalten Ihnen gegenüber. Ich bin mir sicher, dass Sie dieses Verhalten nur schwer ertragen können, aber Sie sind der Erwachsene in Ihrer Beziehung, und es ist Ihre Aufgabe, der Reife zu sein. Versuche zu verstehen, woher sie kommt. Mit dreizehn ist es unwahrscheinlich, dass sie über das Vokabular und die emotionalen Mittel verfügt, um mit dem fertig zu werden, was sie durchgemacht hat.

Tatsächlich ist es unwahrscheinlich, dass Sie über die Tools verfügen, da unsere Gesellschaft solchen Dingen nicht wirklich viel Aufmerksamkeit schenkt. Wir haben in der Schule keine Kurse über emotionale Belastbarkeit und effektive Kommunikation in Beziehungen. Die meisten unserer öffentlichen Vorbilder sind in dieser Hinsicht schrecklich. Deshalb haben wir Therapeuten. Versuchen Sie, einen guten für sich zu finden, und vielleicht können sie Ihnen helfen, damit umzugehen.

Ich halte es für eine hervorragende Idee, Ihre Tochter zur Therapie zu bringen. Ich würde zuerst anfangen, mich zu begeben, da Sie es genauso schwer haben wie sie, und versuchen, sie durch ein Beispiel zu ermutigen. Wenn das nicht funktioniert, können Sie versuchen, sie zu ziehen, aber eine nicht willensstarke Patientin wird wahrscheinlich weniger Fortschritte sehen als eine willensstarke. Das ist also eine schwierige Entscheidung.

Nach der Therapie rate ich, ihr zu vergeben. Sie peitscht, weil sie Schmerzen hat. Das ist völlig natürlich und viele Erwachsene haben keine besseren Bewältigungsmechanismen gelernt. Ihre Aufgabe ist es jetzt, ihr zu helfen, diese Bewältigungsmechanismen zu erlernen - und das können Sie am besten, indem Sie ein gutes Beispiel geben. Verzeihen Sie ihr also weiter und sehen Sie sie bedingungslos positiv an (achten Sie auf sie, hören Sie zu, was sie zu sagen hat, urteilen Sie nicht).

Ein Teenager, der seine Eltern angreift, ist kein besonders beunruhigendes Verhalten, auch wenn das von Ihnen beschriebene Trauma nicht vorliegt. Machen Sie es also nicht zu etwas Beunruhigendem. Andererseits scheint es unter den gegebenen Umständen ein offensichtlicher Hinweis auf Schmerzen zu sein. Ignoriere also die Tatsache, dass sie sich an dich richtet und erkenne, verstehe und versuche, ihren Schmerz zu fühlen.

Wenn sie anfängt, ein wirklich beunruhigendes Verhalten zu entwickeln (Selbstmordtendenzen, harter Drogenkonsum, potenziell gefährliche Lebensgewohnheiten ...), müssen Sie möglicherweise überlegen, etwas dagegen zu unternehmen.

Ich werde Art Therapy wieder unter anderem gegen Trauma, Trauer und Verlust einstecken. Einige Dinge sind für niemanden schwer zu besprechen. Erwachsene zensieren sich selbst, kleine Kinder haben weder den konzeptionellen Rahmen noch das Vokabular für Gesprächstherapien. Kunst zu machen ist selbst therapeutisch und eine universelle Sprache. Ein ausgebildeter Kunsttherapeut kann Ihrer Tochter helfen, ihre Probleme in einem sicheren, geschlossenen Raum zu lösen, in dem keine weiteren "Dämonen" freigesetzt werden. Sie kann gehen und muss kein Wort sagen, obwohl sie es wahrscheinlich bald tun wird. Ein guter Therapeut wird sanft und schrittweise eine vertrauensvolle Beziehung zu ihr aufbauen und sie herauslocken. Ja, "mach sie" gehen. Schließlich wird der Widerstand verschwinden, als sie feststellt, dass es für sie eher eine positive als eine negative Erfahrung ist.

Ich stimme denen zu, die vorschlagen, dass Sie sie zur Therapie schicken, obwohl sie sich dagegen wehrt. Es wird helfen.

Außerdem empfehle ich dieses Buch:

Wenn Kinder trauern: Damit Erwachsene Kindern helfen, mit Tod, Scheidung, Haustierverlust, Umzug und anderen Verlusten umzugehen Von John W. James, Russell Friedman und Leslie Matthews

Es wird dir einen Einblick geben, warum sie sich so verhält, wie sie ist.

Wir hatten eine ähnliche Situation in meiner Familie und suchten nur Zuflucht bei Gott, um die Situation zu bewältigen und ihnen zu widerstehen.

Dies ist eine harte Prüfung, die Sie bestanden haben und die Sie in Ihrem Leben weiter bestehen.

Die beste Therapie ist, Gott immer näher zu kommen, zu beten, zu beten und zu beten. Bitte Gott um deine Familie. Vergib, vergib und vergib. Wenn du nicht an Gott glaubst, ist der Tag des Schicksals der Tag, an dem du anfangen kannst zu glauben. Wenn wir uns gut fühlen, vergessen wir, an Gott zu denken.

Suchen Sie nach medizinischer / psychologischer Hilfe, aber suchen Sie bitte bei einem Priester nach spiritueller Anleitung. Erzählen Sie alles, was passiert ist, und bitten Sie ihn, für Sie und Ihre Familie zu beten.

Gott segne dich!

Schauen Sie sich die langfristigen Ziele an, die ich vorschlage:

1. Eine gute Beziehung zwischen Erwachsenen in (sagen wir) zehn Jahren
2. Freiheit von traumatischen Schäden

Das erste erfordert viel Geduld (Gebet hilft!), Vielleicht Ratschläge aus Büchern oder persönlich - idealerweise von älteren Alleinerziehenden, deren Kinder eine "aufregende" Pubertät durchlaufen haben. Wählen Sie jedoch eine Person, der Sie vertrauen können, und nicht mehrere Quellen.

Die zweite ist wahrscheinlich therapiebedürftig - wenn Sie separate Therapeuten auswählen, kann es hilfreich sein, wenn diese aus derselben Praxis stammen und Sie beiden die Erlaubnis erteilen, miteinander zu sprechen?

Wenn Ihre Tochter - und Sie - damit fertig werden würden, könnte es hilfreich sein, gemeinsam zu besprechen, dass dies nicht möglich ist, dass keiner von Ihnen fertig wird usw. usw. und gemeinsam zu entscheiden, was zu tun ist, und zu erkennen, was auch immer Sie tun werden risiken. Dies muss möglicherweise vorher behandelt werden.

Ich frage mich, ob ihre Fürsorge im Koma nicht ideal war - vielleicht wurden Dinge gesagt oder getan, die das Feuer entzündeten.

Ich habe meine erste Antwort gelöscht. Es tut mir leid, wenn es beleidigend war. Ich schreibe um, weil ich denke, dass ich in einer helfenden Position bin.

Es gibt einige Fragen, die Sie sich stellen müssen, bevor Sie Hilfe in Anspruch nehmen, da Sie eine Vorstellung davon bekommen, wohin Sie zuerst gehen müssen.

1. Ist das eine Geisteskrankheit? Zum Beispiel ist es meistens Zeitverschwendung, mit einem nichtmedikamentösen Schizophrenen in der ersten Pause zu argumentieren. Wenn es offensichtlich ist, dass jemand auf ganzer Linie schwer beeinträchtigt ist, suchen Sie möglicherweise zuerst einen Psychiater auf. Eine schwere psychische Erkrankung ist in Ihrem Fall jedoch höchst unwahrscheinlich. Die drei Hauptfunktionsbereiche in der Jugend sind Heim, Schule und Soziales. Krankheit erfordert, dass mindestens 2 der 3 betroffen sind. Das ist ein gutes Zeichen, dass sie nur einen Betroffenen hat

2. Was ist dein Ziel? "" Ich will mein kleines Mädchen zurück "ist kein gutes Ziel. Es ist zu zweideutig und die meisten Eltern beklagen dies auf der ganzen Linie. Man muss sich das genau überlegen.

3. Was ist das Risiko? Obwohl die Statistiken aufgrund der inhärenten Schwierigkeiten beim Sammeln von Daten variieren, tendieren die Mädchen von 12 bis 17 dazu, akut dysphorisch zu werden und in das Medikamentenschrank einzudringen, indem sie nehmen, was sie finden. Diese Basisrate beträgt 2-12% der amerikanischen Bevölkerung, nennen wir es 5%, aber ich würde wetten, dass sie höher ist. (Die Rate der Jungen ist ein Zehntel so hoch, aber die Letalität ist viermal höher.) Glücklicherweise ist es wirklich schwierig, sich bei einer Überdosis im Medikamentenschrank umzubringen. Todesfälle treten selten auf, aber selbst ein Versuch würde ich als schlechtes Ergebnis bezeichnen. Die Rate der Selbstmordversuche verdreifacht sich bei traumatisierten Frauen. Das ist das Risiko. Sie wollen nicht, dass sich ein junges, weibliches Traumaopfer verschlimmert. Dies ist rein statistisch und wird hoffentlich nie in Ihrem Leben passieren.

4. Ist das eine Trauerfrage? Dies ist Ihr Best-Case-Szenario. Jede Lehrbuch- oder Internetsuche definiert für Sie die Phasen der Trauer. Diese sind allgegenwärtig; Es ist erstaunlich, dass jedes menschliche Verhalten von Person zu Person konsistent sein kann (ausgenommen die Soziopathen). Zunahmen in der Struktur und in der Übung und in der Zeit sollten mit oder ohne Therapie ausreichend sein. Je länger jemand Schmerzen hat, desto wahrscheinlicher ist es, dass er professionelle Hilfe sucht. Bei der Behandlung von Trauer ist professionelle Hilfe in der Regel mit minimalem Risiko erfolgreich. Ich bin nicht mit dem Erziehungsmodell einverstanden, das einen 12-Jährigen bei Abwesenheit von Krankheit zu einer psychischen Behandlung zwingt, aber meine Argumentation ist kompliziert und ich habe keine Statistiken, auf die ich mich verlassen kann.

5. Ist das ein zwischenmenschliches Problem? Vielleicht ist der Vater von Ops Tochter eine unersetzliche Kraft in ihrem Leben. Sie muss in der Lage sein, ihrer Mutter zu vertrauen, aber jedes Mal, wenn sie aus ihrer Sicht mit ihrer Mutter spricht, wird die Aufgabe an einen Therapeuten verpfändet. Das ist ein schrecklicher Kampf; Wenn Sie den Kampf gewinnen, verlieren Sie den Krieg ihres Vertrauens. dann pass auf, du hast echte Probleme. Es ist absolut nichts Falsches daran, zur Familienberatung zu gehen. es wird zeigen, dass du sie ernst nimmst. Und es wird euch beiden ermöglichen, zusammen zu heilen. Wenn Sie zu einem Therapeuten gehen, ist dies der einzige, der für mich Sinn ergibt. Nein, kein Elternteil möchte von irgendjemandem erfahren, dass 100% seiner Entscheidungen nicht 100% richtig sind. Dies ist Ihre Bürde zum Wohle Ihres Kindes. Und Sie haben schon so viel auf dem Teller ...

6. Liegt das an einem Trauma? Traumaberatung ist bei weitem die schwierigste Form der psychischen Gesundheitsbehandlung. Mehr als eine bipolare Störung, mehr als eine Schizophrenie, die Risiken sind hoch, das Verhalten unvorhersehbar, und die allgemeine Regel lautet, dass die in Behandlung befindlichen Opfer schlechter werden, bevor sie besser werden.

Es gibt zwei Phasen der Traumapflege. In der ersten Phase sind Sicherheit, Stabilität und Beständigkeit gefragt. Werden Sie durch den Einkommensverlust obdachlos? "Es wird in Ordnung sein" ist ein mächtiges Werkzeug für verwitwete Eltern. Langfristige Genesung beinhaltet die Umgestaltung des Nervensystems. Übung, Übung, Übung. Medikamente helfen, aber ohne einen gesunden Lebensstil, es ist nur eine weitere Pille im Schrank zu haben.

Abschließend:

1. Sprechen Sie mit Ihrer Tochter, hören Sie zu, was sie zu sagen hat, und legen Sie alle Optionen auf den Tisch

2. Übung ist das einzige, was Sie nicht sorgfältig auswählen müssen

3. Betrachten Sie ein Belohnungssystem zu Hause. Geld funktioniert. Wie wäre es mit 1 $ für jede Stunde zwischen 3 und 10 ahe MF verhält. Das sind bestenfalls 35 US-Dollar pro Woche, eine gesunde Zulage.

4. Entscheiden Sie, welche Art von Behandlung Sie möchten. Ich würde DRINGEND vor einer traumabasierten Einzeltherapie warnen.

5. Das Gebet hilft ernsthaft

Viel Glück

Verkaufe / verschenke all ihre Sachen einschließlich Kleidung und versorge sie nur mit dem Nötigsten, Jeans und weißen T-Shirts. Wie sie sich benimmt, dann schenkt er langsam Sachen, die sie mag. Wenn Sie sich großzügig fühlen, können Sie ihre Sachen einlagern, aber sagen Sie es ihr nicht. Nimm es langsam raus, während sie sich benimmt.

Das Identitätsgefühl von Teenagern ist untrennbar mit der Mode verbunden, und es gibt keine schlimmere Bestrafung, die Sie verhängen könnten. Wenn sie die richtige Etikette lernt (oder neu lernt), wird sie belohnt.

Dies ist ein Rat in einem Buch von einem Arzt https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/