Wie kann ich das schlechte Benehmen, das meine 2,5-jährige Tochter von 5-jährigen Kindern gelernt hat, rückgängig machen?

Wir haben 2 Tage mit ein paar Freunden einen Ausflug gemacht und es gab drei 5-jährige Mädchen.

Nach der Rückkehr von der Reise hat meine Tochter ihren Bruder fünf Mal mehr geschubst, ihre Mutter fünf Mal mehr getreten (für den Fall, dass sie ihren Wunsch nicht erfüllt) und einem der Mädchen ein wütendes Gesicht nachgeahmt.

Das Verhalten der 5-jährigen Kinder ist etwas verständlich. Ich denke, diese 5-Jährigen können es schaffen, den Schalter ein- und auszuschalten. Aber meine Tochter und eine andere Familie, die ein 3-jähriges Kind hatte, sind nicht genug erwachsen geworden. Wir sehen beide ein viel stärkeres impulsives Verhalten bei unseren Töchtern. Wir sind uns fast sicher, dass dies der Grund ist, denn als ich meiner Frau sagte, hatte sie, wie ich, den gleichen Gedanken und als wir unsere andere Freundin sahen, sagte sie genau das Gleiche.

Meine Frage ist:

• Sollten wir in Zukunft nicht mit Eltern kommunizieren, die ältere Kinder haben (wir sehen sie zweiwöchentlich, aber nur für 2 Stunden. Die Dauer unserer Besuche betrug nie 2 Tage)? Oder wenn wir das tun, dann müssen wir alles mikromanagen und sie sofort wissen lassen, dass diese / jene Aktion falsch war.
• Kann ich dieses Verhalten rückgängig machen? Und sie erziehen? Wenn das so ist, wie?

Für Ihre erste Frage: nein und nein. Schneiden Sie keine anderen Eltern ab und verwalten Sie keine Dinge im Mikromodus.

Für Ihre zweite Frage: ja und ja. Sie können sie erziehen; Das ist, was ihr Leben an diesem Punkt ist, eine lange Schulungssitzung.

Ihre Tochter wird im Laufe ihres Lebens viele solche Momente erleben, in denen sie andere sieht und Verhaltensweisen aufgreift. Das gehört zur Sozialisation. Dies ist eine Lernerfahrung für sie, und Sie sollten sie als solche behandeln.

Konzentriere dich überhaupt nicht auf die Tatsache, dass sie es von den anderen Mädchen aufgehoben hat. Das Warum ist nicht wichtig, das Was ist. Zeigen Sie ihr, wie es andere Menschen fühlen lässt, wenn sie diese Dinge tut. Zeige etwas Trauer, wenn sie dich tritt. Zeigen Sie ihr die Gefühle der anderen Kinder, wenn sie einem anderen Kind etwas antut.

Sie können die Erfahrung mit den anderen Kindern nutzen, um ihr zu zeigen, wie sie sich fühlt. Vorausgesetzt, die anderen Kinder schubsen sie mit , können Sie sie daran erinnern, wie sie sich gefühlt hat, als sie geschubst oder ihr Spielzeug genommen wurde.

Aber verwalten Sie sie während dieser Interaktionen nicht mit einem Mikromanager - das ist ein guter Weg, um sie vom Lernen abzuhalten. Lassen Sie sie die Erfahrungen machen, und lassen Sie sie natürlich lernen, während Sie ihr Feedback geben, wenn sie getrennt davon handelt. Mit zweieinhalb Jahren wird sie kein perfekter Engel sein. Sie wird solche Probleme haben, wenn sie wächst. Es ist durchaus möglich, dass diese Erfahrung überhaupt nichts mit den anderen Mädchen zu tun hat. In diesem Alter ist es sehr verbreitet, Selbstidentität zu behaupten, und vielleicht war dies ein Auslöser, aber insgesamt ist es etwas, was zu erwarten ist.

Ihre Aufgabe ist es, ihr zu helfen, selbst herauszufinden, warum dies ein Problem ist. und es ist viel besser, dies mit 2,5 zu lernen als mit 12 oder 15, wenn sie in Ihrem Einflussbereich viel weniger ist und andere Kinder auf viel ernstere Weise verletzt, emotional, wenn nicht physisch.

Joes Analyse ist genau richtig. Ich habe genau dasselbe mit (jetzt 4 Jahre alt) durchgemacht und mache es weiter. Das unerwünschte Verhalten ändert sich, die Handhabung bleibt jedoch gleich.

Ich glaube nicht, dass die Fünfjährigen unbedingt für das Schlagverhalten verantwortlich waren. Nach allem, was ich gesehen habe, scheint es ein ziemlich natürlicher Instinkt zu sein, dass Kinder zwischen zwei und vier Jahren ausstellen. Die fraglichen Fünfjährigen hätten in diesem Alter besser lernen müssen - mein Vierjähriger verlor die Kontrolle und schlug mich in den letzten sechs Monaten einmal und bemerkte seinen Fehler ziemlich schnell.

Eine andere Gruppe von Nachbarn hat ihren Garten eingemauert und ihren Kindern verboten, mit den anderen Kindern in der Nachbarschaft zu spielen. Mit ziemlicher Sicherheit ist dies ein Mittel, um ihre Kinder vor schlechten Einflüssen zu schützen. Ich halte das für einen schrecklichen Fehler. Zum einen ist es unbeschreiblich peinlich. Ihre Kinder gehen mit Kindern in den Kindergarten, die nur wenige Meter entfernt wohnen, aber nach dem Kindergarten nicht mehr zusammen spielen dürfen. So gruselig.

Ich bin fest davon überzeugt, dass mein Kind, wenn es mit bestimmten Kindern aus der Nachbarschaft spielt, nach Hause kommt und dabei Verhaltensweisen nachahmt, die ich für äußerst unerwünscht halte. Ich denke, es ist wie ein Geistesvirus, der mein Kind mit seinen Memen infiziert. Sie können versuchen, Ihr Kind vor Viren zu schützen, indem Sie es in einer Blase aufziehen. Sie werden jedoch mit einem unentwickelten Immunsystem aufwachsen, anfällig sein und es Ihnen wahrscheinlich übel nehmen, wenn Sie ihnen eine beschissene Kindheit bescheren. Alternativ können Sie ihnen die Unterstützung und Pflege geben, die sie benötigen, um sich von Grippe und Erkältungen zu erholen. So werden sie stärker, gesünder, glücklicher und resistenter gegen zukünftige Viren.

Ich bin davon überzeugt, dass dies auch für erlerntes schlechtes Benehmen gilt. Wenn Sie Zeit und Aufmerksamkeit für Ihr Kind haben, bieten jugendliche Geistesviren die Möglichkeit, den Charakter und die Fähigkeit Ihres Kindes zur Bewältigung zu stärken.

Mit 2,5 sind die Denk- und Konversationsfähigkeiten eingeschränkt, sodass Sie Ihre Erklärungen kreativer gestalten müssen. Als ich ein Problem mit meinem Sohn hatte, stellte ich fest, dass es Teil eines allgemeinen Problems war, mit Frustration umzugehen, nicht das zu bekommen, was er wollte, und emotionale Selbstbeherrschung. Ich kenne viele Menschen, die es bis ins Erwachsenenalter geschafft haben, ohne gute Bewältigungsfähigkeiten zu erlernen. Denken Sie also daran, dass die Menschen diese Dinge lernen müssen. Wenn Sie selbst nicht gut darin sind, arbeiten Sie gleichzeitig daran, während Sie Ihrem Kind helfen, es zu lernen.

Wie gehst du damit um?

Die Schlagphase meines Kindes begann um 3 Uhr und ging mit äußerster Willenskraft vonstatten. Normalerweise war sie Teil eines allgemeinen Wutanfalls und des Herumtreibens. Ich sehe diese Ereignisse oft genug als Paket, so dass ich davon ausgehe, dass es auch Ihre Erfahrung ist. Wenn ein ernstes Gespräch sie beruhigt und die gewünschten Ergebnisse erzielt - gut gemacht, nicht mehr nötig. Was ist, wenn sie nur eskaliert?

Als mein Kind drei Jahre alt war, hatte er eine Phase, in der er sich wie ein echtes Monster benahm. Er hatte Antworten gelernt (wie "Es tut mir leid, ich werde es nicht wieder tun"), die ihn aus einem Vortrag herausholen würden, aber dann das Verhalten fast sofort wiederholen würden. Er beharrte hartnäckig darauf, unabhängig von unseren Wünschen das zu bekommen, was er wollte, und es eskalierte oft zu einem Wutanfall, in dem er wild um sich schlug oder uns schlug. Ich hatte Freunde aus dem Ausland und war ziemlich verlegen, da er sich vorher immer so gut benommen hatte. Ich hatte sogar den Eindruck, dass er mich emotional manipulierte. Gruseliges Zeug.

Zuerst unterhielt ich mich mit meiner Frau darüber, wie wir damit umgehen sollten, und was wir vereinbart hatten, war akzeptables und inakzeptables Verhalten. Dann, eines Samstags, tat er etwas, das korrigiert werden musste, und die Dinge eskalierten, als er meine Bedürfnisse nicht ernst nahm. Also nahm ich ihn mit in unser Schlafzimmer und sagte: "Okay, mein Sohn, wir verlassen den Raum erst, wenn Sie sich beruhigt haben und wir darüber reden können." Er ging im Grunde alle Bewältigungsmechanismen durch, die er erlernt oder instinktiv erlernt hatte - Schlagen, Treten, Schreien, Versuch, mich zu schmähen, unaufrichtige Entschuldigungen. Ehrlich gesagt fühlte es sich manchmal so an, als wäre mein Sohn ein kleiner Teufel geworden.

Randnotiz: Ich fand die unaufrichtigen Entschuldigungen wirklich schwer zu bewältigen. Er würde sich genug beruhigen, um herauszukommen, was sich als aufrichtige Entschuldigung herausstellen könnte - wie konnte ich sagen, dass ich zu ihm durchgekommen war? Am Ende fuhr ich fort mit: "Okay, ich bin froh, dass Sie meinen Standpunkt verstehen. Jetzt können wir die Treppe hinuntergehen, sobald wir fünf Minuten lang ruhig hier sitzen können."

Ich war fast 3 Stunden mit ihm in diesem Raum, bevor er endlich zu dem Punkt kam, dass er einfach ruhig sein und weitermachen konnte. Am nächsten Wochenende ereignete sich ein ähnliches Ereignis, das jedoch in weniger als einer Stunde behoben wurde. Bis ein Monat vergangen war, gehörten gewaltsame Ausbrüche mehr oder weniger der Vergangenheit an. Jetzt ist Gewalt im Wesentlichen aus unserer Beziehung verschwunden.

Sie können auch Konsequenzen verwenden, um unerwünschtes Verhalten zu unterbinden. Sie können sich das Obige als negative Konsequenz für das Kind vorstellen und sehen darin, dass sie nicht das bekommen, wonach sie ursprünglich gesucht haben ... aber ich sehe es eher als einen Eingriff in die Bewältigung von Stress und Frustration . Bei der Verwendung von Konsequenzen ist Folgendes zu beachten:

1. Versprich niemals eine Konsequenz, die du nicht zu 100% erfüllst. Sagen Sie also niemals Dinge wie "Wenn Sie nicht aufhören, gehen wir JETZT nach Hause", es sei denn, Sie sind vollständig darauf vorbereitet, sofort nach Hause zu gehen.
2. Wiederholung ist der Schlüssel. Gehirne sind neuronale Netze, und Wiederholung schneidet Pfade aus, die dann die am leichtesten zugänglichen werden. So häufig sind die Folgen, die das Kind stärker treffen als Sie selbst, am besten. Sie können die Frequenz nicht durch Intensität ersetzen, sie ist nicht wirksam.

Viel Glück!

Erstens können Sie Ihrem Kind mit Sicherheit dabei helfen, dieses Verhalten zu verlernen. Kinder lernen Verhaltensweisen von anderen Menschen. Mitschüler, Cousins, Freunde, andere Erwachsene, TV-Charaktere usw. werden Orte sein, an denen Ihr Kind sowohl gutes als auch schlechtes Verhalten lernt. Es ist Ihre Aufgabe als Eltern, ihnen dabei zu helfen, gute Verhaltensweisen in Charaktereigenschaften umzuwandeln und schlechtes Verhalten abzulehnen. Das ist nicht anders.

Sie haben vorgeschlagen, möglicherweise den Kontakt zu den älteren Kindern zu unterbinden, um dies zu beenden. Es könnte funktionieren, aber es könnte mehr Aufwand bedeuten, als es wert ist. Sie könnten versuchen, jeden Kontakt mit jemandem zu unterbinden, der jemals schlechtes Benehmen zeigt, aber das scheint ein bisschen extrem (und unrealistisch). Das heißt nicht, dass es eine schlechte Idee ist, den Kontakt auf die schlimmsten Straftäter zu beschränken. Denken Sie daran, dass das Unterbrechen von Kontakten mit Kosten verbunden ist (Verlust von Freunden und Beziehungen, Umgang mit Weinen und Protesten usw.). Es liegt an Ihnen, zu entscheiden, ob die negativen Auswirkungen der Kontaktaufnahme mit Kindern mit schlechtem Benehmen diesen Preis wert sind.

Behandeln Sie das Verhalten so, wie Sie es bei jedem anderen schlechten Verhalten tun würden. Seien Sie konsequent, wenn Sie Ihrem Kind mitteilen, dass das Verhalten nicht akzeptabel ist, und wenden Sie die Strafen / Konsequenzen an, die Sie für angemessen halten. Sie haben einen viel größeren und beständigeren Einfluss auf das Leben Ihres Kindes als eine einmalige Begegnung mit einem anderen Kind.

Gib ihr die Freunde, die sie haben soll. Hast du "The Nurture Assumption" gelesen? Behandelt verschiedene Hypothesen zur Frage: Was beeinflusst die Entwicklung eines Kindes. Betrachtet man viele Hypothesen: Ist es der Elternteil oder ist es die Schule oder vielleicht die Geburtsordnung? Die eine überzeugende Hypothese ist, dass es die Gruppe ist , in der die Kinder sozialisiert sind.

Die meisten der oben genannten Antworten deuten darauf hin, dass das Kind das Verhalten ablehnt oder im Grunde genommen eine Art Bestrafung dafür. Was die "Nurture Assumption" zeigt, ist, dass dies Ihrem Kind beibringt, nur so mit Ihnen , den Eltern, umzugehen. Um ihre Altersgenossen in der Schule werden sie sich weiterhin genauso verhalten, um sich anzupassen.

Ich denke, dass viele der anderen Kommentare die Antwort zu etwa 90% enthalten. Ein Punkt scheint jedoch in keinem von ihnen angesprochen zu werden: Kleine Kinder können durch Lob sehr motiviert sein.

Ich schlage zwar nicht vor, dass das unangemessene Verhalten ignoriert wird, aber loben Sie auch unbedingt Ihre Tochter, wenn sie das entsprechende Verhalten modelliert. Wenn sie verärgert ist und angemessen damit umgeht, loben Sie sie dafür. Es kann etwas dauern, aber das beeinflusst das Verhalten. Wenn sie sich darüber aufregt und unangemessen verhält, geben Sie das entsprechende Verhalten sofort an: "Schlagen Sie Mama / Papa / Bruder nicht an. Verwenden Sie Worte!"

Anekdotisch, als unser ältester Sohn ungefähr in diesem Alter war, hat er gebissen, wenn er wütend oder frustriert war. Nichts schien zu funktionieren. Eines Tages beschloss ich, mich selbst zu bestätigen. "Tommy", sagte ich. "Sag, 'Kein Biss! Benutze Worte!'", Tat er. Ich habe ihn das zehn oder zwölf Mal wiederholen lassen. Als er anfing zu schimpfen, hörte ich auf; Ich habe das Problem nicht erzwungen.

Meine Frau und ich setzten diese Übung mit ihm über die nächsten Tage hinweg regelmäßig fort. Wir haben das auch sofort gemacht, als wir ihn beißen sahen.

Das hat bei uns funktioniert. Ein paar Tage später berichtete uns sein Tagespfleger, dass er ein anderes Kind beißen wollte, dann stehen blieb und den Kopf schüttelte und sagte: "Kein Biss! Benutze Worte!"

Das war das Ende des Beißens.

Was das wütende Gesicht betrifft ... wenn Sie herausfinden, was Sie dagegen tun sollen, teilen Sie es bitte mit; Unser jüngstes Kind ist 18 Jahre alt, und das haben wir immer noch (oder zumindest, was die Teenager betrifft).

Es ist sicher nicht akzeptabel, aber weniger ernst als das Schlagen und Treten. Reagiere nicht negativ darauf (zumindest in diesem Alter), sondern gib auch nicht nach. Wenn die Kinder, von denen sie dieses Verhalten gelernt hat, dafür belohnt wurden, indem sie sich durchgesetzt haben, kann dies alles sein, was nötig ist, um es bei Ihrer Tochter zu heilen. Als meine Jungen jünger waren, hatte ich zwei Reaktionen auf sie, als sie sich auf diese Art von Verhalten einließen. Sie sagten: "Wir verhandeln nicht mit Terroristen in dieser Familie" und "Habe ich Ihnen das letzte Mal das gegeben, was Sie wollten?" Wie gesagt, mein Jüngster ist jetzt 18 Jahre alt, und die muss ich noch hin und wieder raus.

Nochmals, wenn Ihre Tochter, wie viele Kinder in diesem Alter, wortwörtlich ist, sagen Sie ihr nicht, dass ihr Gesicht so gefrieren wird, wenn sie nicht aufpasst. sie wird dir wahrscheinlich glauben. Als mein Jüngster ungefähr in diesem Alter war, rannte er den Flur entlang, nachdem ihm Oma ein Bad gegeben hatte. Es war mitten im Winter und sie sagte ihm, dass er sich den Bauch abfrieren würde, wenn er nicht aufpassen würde. Er hatte Angst.

Diese Antwort konzentriert sich darauf, unerwünschte Verhaltensweisen zu stoppen. Joes Antwort ist genau richtig für die von Ihnen beschriebenen Verhaltensweisen, aber was wäre, wenn die Verhaltensweisen gefährlicher oder inakzeptabler wären? Zum Beispiel lernten sie, anstatt zu lernen, "rauflustiger zu sein", kleine Tiere zu erstechen oder einen Satz zu sagen, der sie in ernsthafte Schwierigkeiten bringen könnte.

Zum Beispiel lernte mein Sohn, eine "Waffe" zu schwingen und von einem der Kinder in der Schule "Ich werde dich töten" zu schreien.

Der erste Schritt ist , zu entscheiden , ob es ein Verhalten ist , dass Sie müssen aufhören, oder wenn es eine , die unerwünscht ist, aber nicht „gefährlich“. Wenn es gefährlich ist oder aus irgendeinem Grund, können Sie das Verhalten einfach nicht akzeptieren, dann haben Sie etwas, das Sie tun können. Wenn Sie eine Weile damit leben können, könnte Joes Antwort der richtige Weg sein.

Nehmen wir jedenfalls an, Sie haben ein erlerntes Verhalten, das Sie ändern müssen, weil es auf einer bestimmten Ebene nicht in Ordnung ist.

1. Entfernen Sie das Werkzeug. In meinem Fall sollte die "Waffe" entfernt werden (in diesem Fall handelt es sich um zu einer Waffe geformte Legos). In deinem Fall ist es die Mutter oder das Geschwister. Wenn es etwas Körperliches braucht, um sich schlecht zu benehmen, dann entferne das Ding (es könnte eine Person sein).

2. Geben Sie an, warum das Werkzeug entfernt wird. In meinem Fall sagte ich etwas wie "Das ist nicht, wie wir mit Legos spielen sollen, wenn Sie nicht richtig mit ihnen spielen können, dann können Sie nicht mit ihnen spielen." In Ihrer Situation (wenn Sie Ihre Mutter treten) möchten Sie vielleicht versuchen, sie für eine kurze Zeit alleine im Zimmer zu lassen (stellen Sie sicher, dass das in Sicherheit ist) und sagen: "Ich mag es nicht, wenn Leute mich treten. Ich werde mich nicht dafür entscheiden." sei in der Nähe von Leuten, die mich treten. " In Ihrem Fall könnte dies ein guter Zeitpunkt sein, um zu demonstrieren, wie man reagiert, wenn jemand Sie schlägt. Sie (oder Mutter) verlassen den Bereich.

An diesem Punkt haben Sie wahrscheinlich das Verhalten beendet, aber Sie müssen noch ein bisschen weiter gehen

3. Führen Sie ein korrektes Verhalten ein. Nachdem sich die Dinge beruhigt haben (für ein Kind, das noch so jung ist, kann es nur ein Moment sein), zeigen Sie ein angemessenes Verhalten. In meinem Beispiel spielte ich eine Weile mit meinem Sohn Legos und diskutierte, warum wir keine nicht-schönen Dinge sagen. In Ihrem Beispiel könnten Sie ein akzeptableres Verhalten im Umgang mit Wut demonstrieren. Es gibt mehrere Bücher, die sich mit diesem Thema befassen und die für ein Kind in diesem Alter hilfreich sein könnten.

4. Belohnen Sie korrektes Verhalten und stellen Sie schnell fest, ob das "schlechte" Verhalten erneut auftritt. Es wird von Zeit zu Zeit. Es ist jedoch wichtig, schnell zu handeln.

Um den Eltern und Kindern aus dem Weg zu gehen, die das alles angefangen haben

Sie müssen sich entscheiden, ob das Verhalten so schlecht war. Wenn dies der Fall wäre, wäre es nichts Falsches, den Kontakt zu diesem Kind und den Eltern abzubrechen. In der Regel lohnt es sich jedoch nicht. In meinem Beispiel, wenn ein Kind meinem Sohn nicht beigebracht hätte, dass ein anderes Kind hätte. Es ist wahrscheinlich aus einem Film oder einem Unsinn, dass sie nicht alt genug waren, um zu sehen, und obwohl es ernst ist, ist es nicht ernst genug, um jeden Kontakt zu brechen.