Wie kann ich meinen Dreijährigen davon abhalten, zu sagen, dass er keine Eltern mag?

Mein Dreijähriger ist manchmal verbal und körperlich missbräuchlich gegenüber einem Elternteil und sagt, dass er das Elternteil nicht mag, will oder liebt, und befiehlt dem Elternteil, fortzugehen.

Dies scheint meistens zu passieren, wenn er mit einem Elternteil interagiert und der andere Elternteil ankommt. Ich vermute, dass das Verhalten darauf zurückzuführen ist, dass die aktuelle Aktivität nicht geändert werden soll - und ein zweites ankommendes Elternteil signalisiert häufig eine Änderung der Familiendynamik und -aktivität.

Gibt es eine Möglichkeit, dieses Verhalten zu unterbinden oder zu beenden?

Die Meinung zu äußern, nicht in der Nähe eines anderen Elternteils sein zu wollen oder ihn zu mögen, ist für jemanden in diesem Alter größtenteils ganz natürlich, und die Meinungen müssen mit dem Kind erörtert werden. Angemessene Fragen wie "Sag mir, warum du nicht willst, dass [Eltern] sich uns anschließt", die auf sanfte Weise gesprochen werden, helfen dem Kind zu zeigen, dass es in Ordnung ist, Meinungen zu haben. Sobald ein Dialog begonnen hat und Sie ihm die Worte geben müssen, um seine Gefühle zu verstehen, ist es meines Erachtens angebracht zu sagen: "Okay, so fühlen Sie sich. Ein Gespräch mit [Eltern] wie diesem ist jedoch nicht in Ordnung / ist traurig Verhalten und in diesem Haus reden wir nett miteinander und wenn wir etwas nicht mögen, das jemand anderes tut, bitten wir ihn, mit einer netten Stimme anzuhalten ". Auf diese Weise respektieren Sie das Kind als Person,

Wenn das Kind schlägt und physisch reagiert, muss es eine Pause einlegen, bis es ruhig genug ist, um sich zu engagieren. In diesem Zustand mit ihm zu sprechen, wird nicht viel bewirken, und es ist sehr wichtig, dass das Kind die Gefühle, die sein Verhalten bestimmen, so schnell wie möglich anspricht. Sätze wie "Wenn du wütend bist, ist das in Ordnung, aber wir schlagen nicht zu, verletzen uns nicht, brechen Dinge, einschließlich dich selbst, und wir reden darüber."

Wenn das Kind überhaupt nicht darüber spricht, müssen Sie darauf hinweisen, dass die Reaktion nicht in Ordnung ist, und mit einer angemessenen Auszeit disziplinieren, oder was haben Sie. Es ist angebracht, zu einem anderen Zeitpunkt darüber zu sprechen und zu versuchen, das Kind dazu zu bringen, sich zu öffnen, indem es zuerst über positive Gefühle spricht und sich dann dem Thema nähert. Wenn das nicht funktioniert, müssen Sie das Kind zu einem vertrauenswürdigen Fachmann bringen, um alles andere auszuschließen.

Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten. Gute Nachricht ist, dass dieses Verhalten völlig normal ist. Für die schlechten Nachrichten lesen Sie die guten Nachrichten noch einmal.

Ab einem Alter von ungefähr 2,5 Jahren hat Ihr Kind festgestellt, dass eine Möglichkeit, ein wenig mehr Aufmerksamkeit zu erregen, darin besteht, Sie in Bezug auf Ihre Zuneigung ein wenig weniger sicher zu machen . Anekdotisch sagt meine 2-jährige Tochter gelegentlich "Ich mag Daddy nicht" oder schiebt mich zugunsten von Mama weg. Beachten Sie, dass sie dies nur Eltern antun , bei denen sie sich sicher fühlen , denn sie würden es nicht riskieren, wenn sie Angst vor Ihrer Reaktion hätten. Was nicht heißt, dass es nicht saugt.

Hier gibt es einige gute Tipps zum Umgang mit Strategien , aber das Wichtigste ist, dass Sie und der "bevorzugte Elternteil" als Team arbeiten. Wenn dein Sohn sagt "Ich mag Daddy nicht", muss Mama sofort "armer Daddy! Nun, ich mag Daddy!" und dann, um Ihnen mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Fühlen Sie sich auch frei, ein bisschen zu weinen, lassen Sie Ihren Jungen wissen, dass er Ihre Gefühle verletzt hat. Wir fanden heraus, dass meine Tochter vorbeikam, um sich zu trösten, teils, weil "Daddy's sad ", teils, weil es die Erwachsenen tun. Natürlich gilt auch das Gegenteil.

Das mag lächerlich klingen, aber es macht Ihrem Jungen eigentlich nur klarer, was los ist und wie sich das auswirkt. Kleinkinder machen nicht "subtil".

Es gibt unerwünschtes Verhalten (Essenskämpfe, Spielzeugkacken usw.) und es gibt missbräuchliches Verhalten (beißen, treten, fluchen, schlagen, spucken, absichtlich verletzende Dinge sagen usw.). Für die erste Art von Verhalten können zahlreiche Ansätze gewählt werden .

Das missbräuchliche Verhalten sollte jedoch eine sofortige, konsistente Reaktion hervorrufen , die relativ dramatisch ist. Tatsächlich sendet die Antwort die Nachricht "das wird hier nicht toleriert". Konsequente Vorgehensweise beider Elternteile.

Ich mag 1-2-3 Magic sehr, wie von CreationEdge bemerkt. Es ist meine erste Wahl für die Disziplinierung, weil es auch bei 3 Jahren funktioniert. olds. Es minimiert auch Konflikte zwischen Eltern und Kind (Eltern müssen nichts weiter tun, als eine Warnung und Zählung zu geben, bevor sie ein Kind zu einem Auszeitpunkt bringen) und das Handeln des Kindes (Eltern können dies einfach ignorieren) zähle weiter). Es wird vom Kind vielleicht nicht klar als Lehrmittel verstanden, aber es ist es. Wenn das Kind das System lernt, kann es entscheiden, das Verhalten zu beenden, das ihm eine Auszeit einbringt. Jedes Mal, wenn er diese Wahl trifft, hat er sich entschieden, seine Reaktionen und Frustrationen zu kontrollieren. Und das Kontrollieren von Frustrationen ist eine so wichtige Fähigkeit zu lernen.

Bitte lies das Buch. Beginnen Sie mit der Nutzung, wenn alle für ein paar Tage zu Hause sind, sodass diese besonders lästige Aktivität nicht sofort zum Tragen kommt. Wenn Sie Ihrem Kind klare Grenzen gesetzt haben ("Wir klettern nicht auf den Küchentisch.") Und eine einfache Umleitung oder Ablenkung nicht funktioniert, sagt der Elternteil etwas zu dem Effekt "Liebes geliebtes Kind, wissen Sie du sollst nicht auf den Tisch klettern. Wenn du jetzt nicht runter kletterst, ist das eine Eins . " (Sie warten 5 Sekunden; kein anderes Gespräch). Wenn er das Verhalten fortsetzt, kündigen Sie "Das ist eine Zwei " an. (Du wartest 5 Sekunden; kein Reden, kein Argumentieren, dass es jetzt anders ist, er kriecht nur drauf usw.) Auf die drei("Das ist eine Drei: Auszeit."), Er wird zu einem bestimmten Auszeitort gebracht, wo er ruhig sitzt und hoffentlich denkt, ob es sich gelohnt hat. Wenn er seine Auszeit beendet hat, kann ein kurzes Gespräch stattfinden, aber es ist vorbei. Wenn die Eltern dann zu einer "unerwünschten Zeit" kommen, warnen Sie das Kind: "Papa / Mama sind bald zurück. Denken Sie daran, freundlich zu sein, denn es ist wichtig, freundlich zu den Menschen zu sein, besonders zu denen, die wir lieben." (Oder wie auch immer Sie es einrahmen möchten.)

Wenn er sich entscheidet, zu gehorchen, bevor Sie drei sind, erhält er ein Lob ( für das Verhalten, das er kontrolliert ^[1] ) und einen Aufkleber. Eine bestimmte Anzahl von Aufklebern bringt ihm eine Belohnung oder ein Privileg ein (im Alter von drei Jahren muss die Belohnung ziemlich schnell kommen, aber das wird im Buch besprochen). Schließlich gibt das Kind das unerwünschte Verhalten immer häufiger frühzeitig auf.

Der Grund, warum ich alles besprochen habe, ist, dass missbräuchliches Verhalten sofort zu einem "Das ist eine Auszeit" führt (vorzugsweise von dem Elternteil, bei dem er bleiben möchte). Das Kind wird zu seiner Auszeit mitgenommen, bekommt keine Aufmerksamkeit, keine Spielaktivitäten und hat selbst das Verhalten gestört, das er fortsetzen wollte.

Es sollte selbstverständlich sein, dass alle Kinder einem Elternteil irgendwann mitteilen, dass sie ihn nicht lieben oder gemein sind usw. Diese Gefühle können gültig sein und sollten in jeder vertrauensvollen Beziehung diskutiert werden. Das Unterrichten einer Vielzahl von Gefühlswörtern hilft einem Kind, Enttäuschungen genauer zu besprechen. Aber der wiederholte Gebrauch von verletzender Sprache als Mittel zum Zweck ist nicht gesund und sollte entmutigt werden.

Alle Disziplinierungsmethoden müssen Liebe und Wertschätzung, Respekt vor den gültigen Gefühlen eines Kindes, Zeiten für Diskussionen und Verhandlungen über Erwartungen usw. vereinen. Aber sobald die Grenzen in Zeiten des Friedens erarbeitet und verstanden sind , ist dies eine unglaublich stressfreie Art der Durchsetzung diese Grenzen.

Gut gemacht, fühlt sich das Kind geliebt und respektiert und lernt, dass sein Verhalten (gut und schlecht) Konsequenzen hat. Das ist echtes Leben für mich.

_{1. Lob hilft, Verhalten zu formen, aber nicht jedes Lob hat die gleiche Wirkung. Aufrichtiges Lob für Dinge, über die ein Kind die Kontrolle hat, wie zum Beispiel Anstrengung, hat sich als vorteilhaft erwiesen, wohingegen Lob für das, was nicht kontrollierbar ist ("klug", hübsch usw.), Vergleiche oder unaufrichtiges Lob gezeigt wurden Langfristig die Anstrengung und das Selbstwertgefühl beeinträchtigen.}

Anstatt zu "kontrollieren", wie sich ein Kind fühlt oder wie es seine Gefühle ausdrückt, bitten Sie es ruhig und mit Blickkontakt, Ihnen seine Gefühle zu erklären. Sie wissen, ob Sie aufrichtig sind und wissen, dass "Gefühle" mehr zu ihrer Lebenserfahrung gehören als zu allem anderen, was bisher gemacht wurde. Lassen Sie sie wissen, dass Sie sie wirklich verstehen wollen. Wenn Sie versuchen, ihre Gefühle in Bezug auf etwas zu kontrollieren, werden sie feststellen, dass ihre Gefühle und ihre Stimme in Bezug auf sie nicht sehr wichtig sind. Es ist besser, ihnen zu helfen, zu verstehen und zu verwalten, wie sie sich über Menschen und Dinge im Leben fühlen, indem sie ihnen geduldig zuhören und sich auf das beziehen, was sie als Gegenleistung sagen. In der realen Welt brauchen wir Selbstbeherrschung, wenn es darum geht, Gefühle in verschiedenen Situationen zu zeigen und sich auf das Leben zu beziehen, um täglich gesunde Entscheidungen über viele Dinge treffen zu können. Denken Sie daran, wenn Sie Ihrem Kind dabei helfen, sich darauf einzulassen, wer es auf der Welt ist.

Ich denke, die Antworten hier sind vollständig gültig. Ich möchte nur hinzufügen, dass wir Menschen soziale Wesen sind. sozial: einfach ausgedrückt, wie ich sicher sein kann, dass ich beliebt bin. Kinder versuchen sehr schnell, ihr soziales Umfeld zu kontrollieren (sprich: sozialer Status); Für die ersten 20 Jahre ihres Lebens ist sonst kaum etwas von Bedeutung.

Tatsächlich spielt das Kind einen Elternteil auf den anderen (vielleicht versucht es, in der 3-Wege-Beziehung eine gewisse Bedeutung zu beanspruchen.

Ich möchte eine Studie zu sozialen Themen mit drei veröffentlichen, habe aber gerade eine Google-Suche nach solchen Themen durchgeführt und nichts gefunden ... Ich war mir ziemlich sicher, dass eine gewisse Gefahr bestand, wenn ich junge Kinder (3 oder 3 Jahre alt?) Zusammen zurückließ. Zwei von ihnen werden sich auf der anderen Seite zusammenschließen, und sie sind zu jung, um die moralischen Grenzen zu erkennen. Wie auch immer, ich schweife ab; Der Punkt ist, dass Kinder es verstehen, Menschen gegeneinander aufzubringen. (Eine starke Aussage, von der ich gehofft hatte, sie mit Zitaten zu untermauern)

Um auf das Thema zurückzukommen, ich rate immer zur Kommunikation. Frage warum. Fragen Sie, warum Sie selbst ein Kind sind. Warum magst du Mama / Papa nicht? was haben Sie gemacht? "Ist es, weil du weitermachen willst, was wir jetzt tun?" warum stört es dich Erinnerst du dich an den Tag, als du Spaß mit Mama / Papa hattest? Wieso nicht jetzt? Bei jeder Antwort einfach nach dem Grund fragen. (Nimm niemals an, was sie denken, lass sie es sagen). Geben Sie Ihr Bestes, um zu verhindern, dass es so eintönig klingt wie ein Kind. Der springende Punkt ist die Frage, nicht der Ton.

Probieren Sie weiter, testen Sie ihr moralisches Niveau. Mal sehen, ob sie lieber vom anderen Elternteil weg wären. Erklären Sie, wie sehr Sie das stören und verletzen würde. Es ist vielleicht nicht viel im unmittelbaren Gespräch, aber Sie pflanzen dem Kind Samen in den Sinn, dass es in der Welt nicht nur um sie geht (viele Dinge im Leben eines Kindes deuten sicher darauf hin, dass sie das Zentrum des Universums sind; als Eltern selbst, Sie sind!).