Der 3-jährige Junge wünscht sich ständige Aufmerksamkeit, Treffer und absichtliches Kacken in Unterhosen, wenn er es nicht bekommt

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Ich habe einen fast 3-jährigen Jungen, dessen Energie nahezu unbegrenzt geworden ist, gepaart mit neuer Bedürftigkeit, Aggression und Trotz. Er möchte herumlaufen und den ganzen Tag mit ihm gespielt werden. Er kann die meiste Zeit nicht länger als 10 Sekunden still sitzen. Wir spielen mit ihm und lesen ihm Bücher, so oft wir können - stundenlang und mit vielen Aktivitäten -, aber irgendwann werden wir müde oder andere Dinge verlangen unsere Aufmerksamkeit. Wir können nicht den ganzen Tag mit ihm spielen .

Je müder er durch das Spiel wird und vor allem, wenn wir etwas anderes tun müssen oder wir beginnen, statt mit ihm miteinander zu interagieren, desto aufgeregter wird er und beginnt, Dinge zu schlagen und zu werfen, um Aufmerksamkeit zu erregen. Zu diesem Zeitpunkt lassen wir ihn in seinem Zimmer bleiben oder legen ihn für ein Nickerchen hin, aber er wird oft wütend und beginnt absichtlich in seine Unterhose zu pinkeln und zu kacken (er ist größtenteils töpfchentauglich und dies ist offensichtlich absichtlich). Wenn wir seine untere Hälfte nackt lassen, pinkelt er und kackt stattdessen auf den Boden. Er weiß, dass dies ungezogene Dinge sind und tut sie absichtlich.

Er wacht oft früh mürrisch von seinem Nickerchen auf, weigert sich aber, wieder ins Bett gebracht zu werden und verlässt stattdessen einfach sein Zimmer. Wenn wir die Tür zuhalten, macht er einen Anfall, verwüstet sein Zimmer und kehrt zum Pinkeln und Kacken auf dem Boden zurück. Das pinkeln und kacken scheint endlos. Sobald er herauskommt (wir können ihn nicht für immer in seinem Zimmer lassen ...), schlägt er sofort zu und wirft Dinge in der ersten Sekunde, in der ihm jemand nicht seine 100% ungeteilte Aufmerksamkeit schenkt. Dann setzen wir ihn wieder in sein Zimmer und der Zyklus geht weiter ...

Wir werden verrückt. Wir glauben nicht an körperliche Bestrafung und haben das Gefühl, dass uns die Disziplinarinstrumente ausgehen. Ich habe das Gefühl, dass sein Verhalten nach Aufmerksamkeit schreit, aber es hilft nicht, ihm so viel zu geben, wie er zu wollen scheint! Tatsächlich macht ihn das verrückt! Und wir auch!

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Wenn Sie nicht bereit sind, über körperliche Bestrafung nachzudenken, ist es keine Überraschung, dass Ihnen die disziplinarischen Möglichkeiten für ein willensstarkes Kind ausgehen. Ich weiß, dass der Standpunkt auf dieser Website nicht beliebt ist, aber wir haben festgestellt, dass Prügelstrafen (in Verbindung mit den Begründungen, dem Zurückhalten von Rechten, den Bedürfnissen, die sie möglicherweise zum Ausdruck bringen möchten usw., die andere erwähnt haben) bei unseren Kindern sehr effektiv sind . Und das Schöne daran ist, dass man körperliche Bestrafung nicht oft anwenden muss, wenn man konsequent ist.
LarsH
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@LarsH, ob körperliche Bestrafung auf dieser Website "beliebt" ist oder nicht, spielt keine Rolle, ob das OP daran interessiert ist, sie selbst zu verwenden.
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@Erica, ich denke nicht, dass es für das OP irrelevant ist, es sei denn in einem sehr engen Sinne: Das OP ist zu parenting.se gekommen, um den Input dieser Community zu suchen. Aber ich bin damit einverstanden, dass es keine Hauptüberlegung sein sollte. Das OP hat klargestellt, dass sie nicht an CP glauben, sondern dass sie "verrückt" werden, so dass es möglich ist, dass sie ihre Ideen gegebenenfalls ändern können. Einige von uns müssen manchmal dafür offen sein. Wenn nicht, ist das ihr Ruf.
LarsH
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@LarsH Was ich klarstellen möchte ist, dass es nett wäre, wenn Kommentare und Antworten dies respektieren würden, da die OP angibt, dass sie "nicht an körperliche Bestrafung glauben". Der Ton des ersten Satzes Ihres ersten Kommentars ( es ist keine Überraschung, dass Ihnen die Disziplinarinstrumente ausgehen ) kann als wertend angesehen werden, und dies ist im Allgemeinen nicht förderlich, um zu einer begründeten Prüfung alternativer Ideen anzuregen.
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Es ist in Ordnung. Ich habe eine dicke Haut. :) Ich bin bereit zu sagen, "Sie haben die falsche Idee."
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Antworten:

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Wenn Sie meiner Meinung nach nicht bereit sind, körperliche Bestrafung in Betracht zu ziehen, schränken Sie Ihre Möglichkeiten unnötig ein. Wenn Sie nicht daran glauben, aber bereit sind, darüber nachzudenken, werde ich den Fall darlegen, da meine Erfahrung zeigt, dass dies die effektivste Methode ist, um ein glückliches, gesundes und wohlerzogenes Kind zu erziehen und gleichzeitig eine liebevolle Beziehung zu pflegen.

Nach meiner Erfahrung fühlen sich die meisten Menschen, die sich gegen körperliche Bestrafung aussprechen, so, weil sie daran denken, dass böse Väter ihre Kinder mit Gürteln schlagen, bis die DFS gerufen wird und die Kinder weggebracht werden. Das wird sicherlich Ihre Kinder benachteiligen und Ihre Beziehung zu ihnen ruinieren.

Infolgedessen sind viele Menschen in das entgegengesetzte Extrem geflohen: Sie haben nur Dinge wie Zeitüberschreitungen benutzt oder Privilegien weggenommen. Ich mag diese nicht, weil sie auf lange Zeit angewiesen sind, um effektiv zu sein. Anstatt einem Kind 3 Sekunden lang die Hand zu versohlen, sie dann zu verzeihen und sie wieder zu lieben und mit ihnen zu spielen, nehmen Sie ihm 30 Minuten lang sein Spielzeug weg, während er darüber nachdenkt, wie gemein Sie ihm sein Spielzeug nehmen und wie sauer sie auf Sie sind. Ich sehe überall Menschen um mich herum, die diese Methode anwenden und Kinder zeugen, die ungehorsam und vor allem unglücklich sind.

Es gibt jedoch eine dritte Option: Richtige körperliche Bestrafung. Früher oder später müssen wir alle lernen, dass das Kacken auf dem Boden kein akzeptabler Weg ist, um mit Konflikten umzugehen. Wenn wir zwanzig Jahre warten, bevor wir uns mit diesem Problem befassen, wird es viel schmerzhafter sein, als wenn wir es mit ein oder zwei Jahren entschlossen angehen, indem wir ihnen beibringen, schlechtes Verhalten mit Händeschlagen in Verbindung zu bringen. Hier ist eine einfache Liste von allem, was Sie wissen müssen, um einem kleinen Kind den Umgang mit Konflikten beizubringen:

  • Seien Sie konsequent. Wenn sie das erste Mal ungehorsam sind und jedes Mal danach, bis sie wieder gehorsam sind, schlagen Sie sie sofort auf die Hand. Wenn Sie nachlassen, werden sie sofort wieder schlecht benommen. Jedes Mal, wenn sie ungehorsam sind und Sie nicht mit der Hand schlagen, sagen Sie (mit Ihren Handlungen): "Es ist in Ordnung, mindestens einmal ungehorsam zu sein, weil es zweimal dauert, bis ich Sie bestrafe." Sie müssen sie nicht zum Schreien und Weinen bringen, sondern nur lehren, Ungehorsam mit einem Schlag auf die Hand zu verbinden.
  • Sei liebevoll. Prügel sie niemals, wenn du wütend bist oder nicht die Kontrolle hast. Es ist viel besser, gelegentlich inkonsistent zu sein, als gesunde Disziplin in Gewalt umzuwandeln. Selbst wenn Sie mit der Hand schlagen, erheben Sie nicht Ihre Stimme, machen Sie keine bösen Gesichter usw. Immer wenn ich mit der Hand meiner Tochter schlug, erkläre ich ihr mit meinem sanftesten Ton, was sie falsch gemacht hat .
  • Verzeihen Sie. Akzeptieren Sie sie sofort, sobald sie sich wieder verhalten, und lieben Sie sie weiterhin, spielen Sie mit ihnen oder tun Sie, was Sie getan haben, bevor Sie sie disziplinieren mussten.
  • Sei anmutig. Manchmal braucht meine Tochter eine Sekunde, um das zu tun, was ich sie bitte. Manchmal macht sie etwas, das nah ist, aber nicht das, was ich wollte. Manchmal versucht sie es, schafft es aber nicht ganz. Ich gratuliere ihr trotzdem (wir haben in letzter Zeit gegen die Faust gestoßen) und diszipliniere sie nicht. Es ist ihr Herz, das zählt, nicht ob sie perfekt ersetzt, was sie genommen hat, was sie nicht haben sollte.

Wenn Sie dies tun, werden Sie bestimmt erstaunt sein. Es kann eine Weile dauern, bis sie sich eingewöhnt haben, aber wenn sie herausfinden, dass sie durch das Werfen eines Anfalls einen Schlag bekommen, hören sie auf, darüber nachzudenken. Anstatt zu weinen, wenn du sagst "Für jetzt kein Saft", werden sie weiter spielen und lachen wie zuvor. Meine Frau und ich bekommen die ganze Zeit Komplimente, wie süß und brav unser kleines Mädchen ist und ich bin mir sicher, dass dies der Grund ist.

Denken Sie daran, dass dies einfach, aber nicht einfach ist. Manchmal wirst du wirklich nicht aufstehen wollen, wenn sie sich im ganzen Raum schlecht benehmen. Manchmal können Sie nicht sicher sein, ob sie ungehorsam sind oder nicht. Ich bin mir jedoch sicher, dass Sie mit Liebe, Anmut und viel bewusster und bewusster Anstrengung einen großartigen Job machen können.

Hinweis : Obwohl ich es nicht ausprobiert habe, bezweifle ich stark, dass dies eine wirksame Strategie für die Erziehung von Teenagern ist. Wir begannen dies zu tun, als meine Tochter anfing, Anfälle zu werfen, zu schlagen usw., und das ungefähr 15-18 Monate. Sie ist jetzt 21 Monate und ein Engel. Wenn Ihr Kind alt genug ist, um sich logisch und nachdenklich zu unterhalten, würde ich diese Herangehensweise sehr empfehlen. Da Sie jedoch einen Dreijährigen haben, der anscheinend außer Kontrolle ist, würde ich Folgendes vorschlagen.

sirdank
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Das macht für mich Sinn, aber mein Einwand ist die scheinbare Inkonsistenz, ihn zu lehren, nicht zu schlagen, sondern ihn selbst zu schlagen. Es fühlt sich so an, als würde das lehren, dass das Schlagen in Ordnung ist, wenn Sie größer oder in einer Position der Autorität sind oder wenn Sie das Gefühl haben, einen guten Grund zu haben. Das scheinen keine guten Lektionen zu sein.
iLikeDirt
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"Wenn Sie nicht bereit sind, körperliche Bestrafung in Betracht zu ziehen, haben Sie keine Optionen mehr" - seien Sie strenger, seien Sie nachsichtiger und wählen Sie alternative Aktivitätsoptionen, konzentrieren Sie sich darauf, die gewünschten Verhaltensweisen zu verstärken, anstatt die unerwünschten. Alle Optionen werden bereits von anderen angeboten. Die körperliche Bestrafung zu wählen, weil es die beste Option ist, ist eine Sache - aber es zu tun, weil es keine andere Option gibt, ist etwas ganz anderes, vor allem, weil es nicht die einzige Option ist! Wenn Sie nur die ersten beiden Sätze ausschneiden, wird ein solches Problem beseitigt, da Ihre Antwort nicht davon abhängt und sich dadurch verschlechtert.
BrianH,
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@DanBeale Keine Prämisse wird verletzt, die OP erklärte, dass sie bereit ist, körperliche Bestrafung in Betracht zu ziehen. Ich stimme zu, dass es inakzeptabel ist, Kinder zu verletzen oder Gewalt gegen sie anzuwenden. Meine Tochter fühlt sich sehr sicher, wenn ein anderes Kind sie verletzt, weil sie weiß, dass ich es nicht ertrage. Sie weiß auch, dass ich ihre Hand schlagen werde, wenn sie sich schlecht benimmt. Ich habe nie ihre Hand verletzt, ihr Blut abgenommen oder ihr Schaden zugefügt, mit der möglichen Ausnahme eines schnell verblassenden roten Flecks auf ihrer Hand. Sie ist gesund, intelligent, sicher und hat alles , was ich je of.With Respekt träumen konnte ich hoch (Fortsetzung)
sirdank
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Also, ich muss sagen, wir haben uns darauf geeinigt und es hat wie Zauberei funktioniert. Er fing an, schwere Dinge direkt in unsere Gesichter zu werfen und wir hatten einfach nichts anderes, als dass wir arbeiteten. Drei leichte Schläge auf den Hintern, als er das tat, gefolgt von vielen Kuscheln und Küssen, ließen ihn nach nur zwei Folgen aufhören, es zu tun. Er hat die Nachricht bekommen. Er scheint jetzt tatsächlich glücklicher zu sein und ist eindeutig überhaupt nicht traumatisiert. Ich wollte das nicht, ich tat es wirklich nicht, aber ich muss sagen, es scheint das gewesen zu sein, was verlangt wurde. Ich musste ein wenig wachsen, aber am Ende denke ich, dass das richtig war.
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Je mehr ich darüber nachdachte, desto mehr wurde mir klar, dass es viel härter und traumatischer war, ihn mit Gewalt drei Minuten lang auf einem Stuhl zu halten, als drei schnelle Schläge auf den Hintern, gefolgt von Umarmungen und Umarmungen. Wir fühlen uns viel wohler als unsere bisherige Strategie, die im Nachhinein physisch weitaus unangenehmer zu sein scheint - und es hat trotzdem nicht funktioniert!
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Wenn ein Kleinkind ein solches Verhalten zeigt, fällt es ihm schwer, zu kommunizieren, und es tut sich schwer, eine Emotion zu regulieren.

Es ist sehr schwer für Eltern, wenn sie mit absichtlicher "Ungezogenheit" konfrontiert werden, wie wenn sie auf dem Boden kacken, liebevolle Ruhe zu bewahren.

Soweit ich weiß, gibt es zwei Ziele:

1) Helfen Sie ihm, Selbstvertrauen zu entwickeln, um alleine zu spielen und sich zu unterhalten.

2) angemessene Grenzen setzen und diese durchsetzen.

Wenn Sie an der ersten arbeiten, wird die zweite weniger benötigt.

Sie möchten, dass Ihr Kind Spaß daran hat, alleine zu spielen. Dies wird einige Zeit in Anspruch nehmen. Wenn Sie mit Spielzeug spielen oder zeichnen, können Sie damit beginnen, sich von diesen Aktivitäten zu lösen. Steh auf und setz dich. Gehen Sie dann in einen anderen Raum und sprechen Sie immer noch mit Ihrem Kind. Gehen Sie sofort zurück. Gehen Sie dann zu einem anderen Raum und bleiben Sie dort ein oder zwei Minuten und gehen Sie zurück. Ziel ist es, Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie da sind und dass es alleine spielen kann, ohne Sie zu verlieren. Denken Sie daran, gutes Benehmen reichlich zu loben. Hilfe zu Stickertabellen und Preisen. Viel Aufmerksamkeit nach gutem Benehmen hilft.

Sie möchten ihn ermutigen, Worte zu verwenden, keine Handlungen, um Emotionen auszudrücken. Kinder brauchen Hilfe, um Emotionen zu lernen. Es gibt viele Bilderbücher, die helfen können. Beschreiben Sie die Situation und fragen Sie Ihr Kind: "Wie fühlt es sich in dieser Situation? Glücklich oder traurig?" (Beginnen Sie mit offensichtlichen Kontrasten, arbeiten Sie an subtileren Unterschieden). Sobald das Kind Emotionen benennen kann, können Sie es über Verhalten unterrichten, das funktioniert, wenn es starke Emotionen gegenüber Verhalten hat, das nicht funktioniert.

Sie müssen auch anerkennen, was Ihr Kind fühlt. "Ich weiß, dass du mit mir spielen willst. Du willst es wirklich, nicht wahr? Es ist ein bisschen traurig, nicht wahr, dass ich jetzt nicht mit dir spielen kann?"

Sie möchten auch klare, leicht verständliche, feste Grenzen für akzeptables Verhalten. Die Bestrafung für das Überschreiten dieser Grenzen muss dann geschehen und sollte nicht länger als 5 Minuten dauern. (Die präfrontale Hirnrinde Ihres Kindes entwickelt sich erst mit Anfang zwanzig vollständig, daher sind längere Bestrafungen nicht wirksam und wahrscheinlich kontraproduktiv.

Wenn Ihr Kind kackt, sagen Sie: "Nein. Wir kacken nicht auf den Boden. Wir kacken nicht in die Hose. Sie müssen auf dem Denkschritt sitzen und darüber nachdenken." Machen Sie ihn sauber und bringen Sie ihn zum Denkschritt . Lass ihn das nicht in ein Spiel verwandeln. In seinem Alter ist drei Minuten auf dem Schritt eine effektive Zeitspanne. Wenn das erledigt ist, fragst du ihn, ob er darüber nachgedacht hat. was er falsch gemacht hat; was er in Zukunft tun sollte; und was er jetzt machen wird.

Ich fand diese Website nützlich. Normalerweise würde ich hier Teile davon kopieren, aber es ist lang und alles ist nützlich.

http://www.zerotothree.org/child-development/challenging-behavior/toddlers-and-challenging-behavior.html

Ich mag auch die nuancierte Diskussion dieser Website über "Handeln", wobei er betont, dass er es nicht tut, um Ihre Aufmerksamkeit so sehr zu erregen, wie er es tut, weil er nicht weiß, wie er seine starken Emotionen ausdrücken oder kontrollieren kann. http://www.gentleparenting.co.uk/kc/time-out-or-time-in/

DanBeale
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Ich bearbeite es nicht wieder, wenn jemand es bearbeiten möchte.
DanBeale,
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Einige Ideen:

Hunger / Durst: Meine verschroben kleinen Menschen werden verschroben, wenn sie hungrig oder durstig sind, und wenn ich sehe, wie sich die Wolken zusammenziehen, kann ich oft mit einem Snack oder einem Getränk dem Sturm entfliehen. Warst du in der Lage, die Mürrischkeit rechtzeitig zu sehen, um sie überhaupt loszuwerden?

Unabhängiges Spielen: Wir haben es geschafft, unseren Kindern dabei zu helfen, selbstständig zu spielen. Unser Sohn ist von Lastwagen besessen, also ziehen wir ein paar heraus, lassen ihn mit einigen Spielszenarien beginnen und lösen uns dann vorsichtig aus dem Spiel, sobald er dazu gekommen ist. Bei unserer Tochter waren es Autos oder Sand; Jetzt ist es Legos.

Übung: Ich beschäftige mich mit Kampfkunst (Muay Thai und Kali) und bringe meinen Kindern einige der Kali-Grundlagen bei (mit einer Poolnudel, die ich in passende Längen geschnitten habe). Dies gibt meinem Sohn die körperliche Anstrengung, die er möglicherweise braucht, um ihm dabei zu helfen, die Probleme zu lösen, und gibt ihm gleichzeitig eine Möglichkeit für die Verrückten "Stöcke", die ein bisschen schreien); Dies ist etwas anderes, was er hoffentlich unabhängig tun kann (obwohl das Schreien im Haus unterbunden wurde).

Schließlich, wenn eine von mir absolut bananisch ist und sich verhält und sie auch nach einer Auszeit weiter pushen, mache ich es mir gemütlich. Manchmal brauchen sie nur fünf Minuten, um das gereizte Kind in meinen Schoß zu ziehen, sich an sie zu kuscheln (obwohl sie manchmal Schwierigkeiten haben) und ihnen zu sagen, wie sehr sie geliebt werden, um sich zumindest so weit zu beruhigen, dass sie wieder in den Frontallappen eintauchen können.

Walküre
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Ein Freund von mir hatte ein ähnliches Problem. Sein siebenjähriger Junge war völlig außer Kontrolle. Seine Wutanfälle waren vulkanisch und völlig manipulativ. Sie hatten Angst, in die Öffentlichkeit zu gehen, weil er Dinge auf zufällige Fremde warf und Dinge zerschlug, nur um auf sie zurückzukommen, weil sie ihn in irgendeiner Weise eingeschränkt hatten.

Ein Berater, den er mit seiner Frau aufsuchte, führte ihn durch eine ziemlich radikale Behandlung. Sie entfernten alles aus dem Zimmer ihres Sohnes; Bücher, Spielzeug, Kleidung, Bett. (Ich erinnere mich nicht, ob dies alles auf einmal oder inkrementell geschah, wenn er beispielsweise ein Spielzeug zerstörte oder sein Bett unkenntlich machte, wurde es entfernt). Ihm blieb ein extrem kahler (und übrigens leichter zu reinigender) Raum.

Dann musste sein Sohn alles zurück verdienen. Nach einem Tag guten Benehmens brachten sie einen Gegenstand in sein Zimmer zurück. Zuerst wählten sie, welches Objekt es war, dann durfte er wählen. Jedes bedeutende Fehlverhalten verlor ihn als letztes, was er verdient hatte. Zumindest einmal, von dem ich weiß, dass sie wieder bei Null anfangen mussten. Es war für sie furchtbar anstrengend, aber ich denke, das Gefühl, dass sie zumindest einen Weg zur Genesung hatten, machte es weniger anstrengend als das Gefühl, dass es nichts gab, was sie tun konnten.

Es hat sich alles ausgezahlt. Ihr Sohn ist jetzt einigermaßen brav. Der gelegentliche Wutanfall lässt das finstere Gesicht und das gelegentliche Stapfen in sein Zimmer nicht lange auf sich wirken. Nie mehr brechen, fluchen oder schreien.

Ich wünschte, ich könnte mich an den Namen dieser Therapieform erinnern (jemand hat schon einmal davon gehört?). Ich bin mir nicht sicher, ob sie bei Ihnen funktionieren würde, aber versuchen Sie sie nicht aus einer Laune heraus. Sie müssen sich voll und ganz engagieren und darauf vorbereitet sein, einen sehr schwierigen und langfristigen Prozess hinter sich zu lassen. Ich bezweifle, dass sie es ohne die starke Unterstützung ihres Beraters geschafft hätten.

Francine DeGrood Taylor
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Wow, das klingt genial.
iLikeDirt
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Neugierig, wie sich die Einstellung des Kindes zu Besitztümern im späteren Leben auswirkt.
Robert Grant
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Wann hat das angefangen? Wie eskalierte es? War es allmählich oder ist es plötzlich passiert? Versuchen Sie, die Ursache für dieses Verhalten herauszufinden. Vielleicht gibt es eine. Wenn Sie es wissen, können Sie möglicherweise besser mit der Situation umgehen.

Die Defäkation überschreitet für mich die Grenze. Kinder machen viel Aufhebens, machen Wutanfälle durch, wir müssen verstehen, aber es muss auch Grenzen geben. Ich glaube nicht, dass körperliche Bestrafung in dieser Situation funktionieren würde.

Verzweifelte Zeiten erfordern verzweifelte Maßnahmen . Lassen Sie ihn die Pipi putzen und in seinem Zimmer kacken. Zumindest sollte er es versuchen, denn es wird ihm wahrscheinlich nicht gelingen, es gut zu machen. Auf den Versuch kommt es an, dass er anerkennt, was er getan hat und versucht, ihn zu beheben. Wenn er es nicht tut, säubere es nicht selbst. Seien Sie streng und geben Sie nicht nach. Schneiden Sie alle Snacks und Fernseh- und Spielgeräte ab und geben Sie ihm nur das einfachste, nahrhafteste, aber langweiligste Essen. Du willst ein Buch lesen, mein Sohn? Reinigen Sie die Kacke. Du willst den guten Saft statt Wasser? Reinigen Sie die Kacke. Und so weiter.

Dariusz
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Je nach Teppichboden wird Ihr Vorschlag nicht billig.
Alexander
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Der Junge ist noch keine drei, was ich für ein bisschen jung halte, damit er Kacke putzt. Ich fürchte, er würde es ungewollt noch schlimmer machen. Vielleicht soll er ihm beim Putzen helfen.
Noah Spurrier
@NoahSpurrier natürlich nicht, aber ein Versuch, dies zu tun, würde bedeuten, dass er die Autorität der Eltern anerkennt. Ich werde es klären.
Dariusz
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Ich betrachte "Autorität" nicht als Grund dafür. Er sollte aufräumen (oder helfen), weil es sein Durcheinander ist .
Joe
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Ich kenne Ihr Kind nicht und bin kein Arzt oder Psychiater, aber ich habe einiges über ADHS gelesen (da ich ein Kind mit ADHS habe), und Ihr Aufschrei ist ziemlich typisch für das, was Eltern von ADHS-Kinder neigen dazu, zu sagen, bevor sie die Diagnose erhalten. (Und manchmal auch danach!)

Ihre implizite Frage lautet: Was können wir gegen diese unhaltbare Situation tun?

Meine Antwort ist, mit seinem Kinderarzt oder Hausarzt zu beginnen. Wenn Sie einen Termin vereinbaren, teilen Sie der Rezeption mit, dass der Arzt Ihr Kind auf ADHS untersuchen soll. Sie schlagen möglicherweise vor, dass Sie vor Ihrem Termin einen Screening-Fragebogen ausfüllen. Dies ist eine großartige Option, wenn Sie keine Probleme haben möchten. Es wäre auch hilfreich, wenn Sie Ihre SE-Frage ausdrucken und zum Termin mitbringen.

Versuchen Sie, Ihren Partner oder eine andere Person, die das Kind gut kennt, zum Termin mitzunehmen, um das Kind im Warteraum zu beobachten, wenn Sie sich privat mit dem Arzt unterhalten möchten.

Wenn Ihr Kind tatsächlich an ADHS leidet, bedeutet dies nur, dass es anders verkabelt ist als ein durchschnittliches Kind - es ist keine schlechte Sache. Aber zu wissen, wie er verkabelt ist, kann Ihnen den Schlüssel zum Verständnis Ihres Kindes geben. Es gibt eine Vielzahl von Bewältigungsmechanismen, die einer Familie offen stehen, wenn eine ADHS-Diagnose vorliegt. Und eine ADHS-Diagnose ist nicht automatisch an ein Rezept für Stimulanzien oder andere Medikamente gebunden.

Unabhängig davon, ob Ihr Kind an ADHS leidet oder nicht, ist es möglicherweise hilfreich, eine Auszeit für Ihr Kind zu planen, z. Ich bin der Vater eines Kindes mit unermesslicher Energie und Initiative. Ich fühle mich oft wie Supermans Mutter! Ohne geplante Pausen hätte ich es nicht bis hierher geschafft (er ist jetzt 12).

Viel Glück.

(Bearbeitet für Klarheit 6/7, danke an @Erica für einen hilfreichen Phrasierungsvorschlag.)

aparente001
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Ein extrem junges Kind für viel Energie behandeln ... was könnte schief gehen !? Nein Danke.
iLikeDirt
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@iLikeDirt Aufgrund der Nebenwirkungen ist es äußerst selten, dass einem Kleinkind mit ADHS Medikamente empfohlen werden. Es gibt nicht-medikamentöse Ansätze, die für Kinder unabhängig von einer ADHS-Diagnose nützlich sind (z. B. diese Antwort, insbesondere die Links zu mehr Ressourcen), die hilfreich sein können, da sie darauf ausgerichtet sind, Kindern mit viel Energie zu helfen.
Erwerben Sie den 06.06.15
@Erica, können Sie im Abschnitt über Medikamente in dieser Version nachsehen, ob dies jetzt zulässig ist? - - Beachten Sie, dass eine Familie häufig Angst hat, ihr Kind auf ADHS untersuchen zu lassen, weil es ein weit verbreitetes Missverständnis gibt, das besagt: "Wenn ADHS dann stimulierende Medikamente". - - Beachten Sie auch, dass eine Diagnose von ADHS von einem Hausarzt oder einem Kinderarzt gestellt werden kann.
Aparente001
"Zulässig", klar. "Nützlich", nein. Am Ende haben Sie eine ganz andere Frage beantwortet: "Was kann ich erwarten, wenn ich versuche, meinem Kleinkind eine Diagnose für ADHS zu stellen?"
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Die Diagnose kann von einem Kinderarzt gestellt werden. Eine Überweisung ist jedoch auch sehr häufig, um andere mögliche Zustände in Betracht zu ziehen, insbesondere in Situationen, in denen dies möglicherweise weniger offensichtlich ist. Da ADHS- Kleinkinder sich weniger "offensichtlich" von ihren Altersgenossen unterscheiden als ältere ADHS-Kinder, kann dies leicht zu einer Situation führen, in der ein Spezialist hinzugezogen werden sollte. Ich möchte nicht, dass ein Elternteil denkt, dass es eine einfache Diskussion wird, wenn es viel Zeit in Anspruch nehmen kann.
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