Mein 16-jähriger Sohn sagt die schrecklichsten Dinge zu mir. Ich fühle, dass er absichtlich versucht, mich ständig zu verärgern / zu provozieren. Zum Beispiel sagte er gestern Abend am Esstisch:

"Ich werde nicht versuchen, an ein gutes College zu kommen, denn wenn ich an ein gutes College komme, würde dich das glücklich machen."

Er ist sehr oppositionell. Ich fühle, dass alles, was ich will - er will das Gegenteil.

Ich versuche ihn zu ermutigen, mit Freunden auszugehen, aber er lehnt es bewusst ab, Freunde zu haben, weil es mich glücklich machen würde, ihn mit Freunden zu sehen.

Ich versuche ihn zu ermutigen, mit mir ins Fitnessstudio zu gehen, weil ich denke, es würde ihm helfen, den Stress der Schule zu bewältigen und ihm Energie zu geben. Er lehnt ab und versucht tatsächlich zu viel zu essen. Er sagt mir, dass er fettleibig werden will und dann drei Zentimeter vor mein Gesicht tritt und sagt: "Ich möchte eine ganze Menge an Gewicht zunehmen, dann will mich niemand mehr bei mir haben."

Dieses Verhalten besteht seit mindestens vier Jahren. Ich erinnere mich, dass er seiner 7. Klasse Leckereien mitgebracht hat, um seinen Geburtstag zu feiern, und er sich geweigert hat, etwas zu essen oder an der Klasse teilzunehmen. Er saß nur die ganze Zeit mit einem Grinsen im Gesicht da. Später ließ er mich wissen, dass er wusste, dass ich verärgert sein würde und deshalb verhielt er sich so.

Ich denke immer wieder, dass dies eine Phase ist, aber es fühlt sich an, als ob es zu lange gedauert hat. Er sabotiert sich, um mich zu ärgern. Ich verstehe die Logik einfach nicht. Ich verstehe wirklich nicht, warum er es für mich heraus hat, wenn ich nur möchte, dass er glücklich ist.

Hier gibt es nicht viel zu tun, also lassen Sie mich einige Möglichkeiten ausschließen.

Kinder geraten manchmal in einen Zustand, in dem es ihnen Trost gibt zu wissen, dass Sie sie lieben werden, egal was passiert. Sie testen diese Liebe, indem sie absichtlich provokativ sind. In gewisser Weise zeigt er vielleicht, dass er Vertrauen in Ihre bedingungslose Liebe hat. Antworten, als hätte er "Ich liebe dich" gesagt, kann in diesem Fall sehr effektiv sein. Verweigere es einfach als Beleidigung und sage: "Ich liebe dich auch."

Eine andere Möglichkeit ist, dass er die Reaktion einfach genießt. Die Antwort in diesem Fall ist, ihm die Reaktion zu verweigern. Versuchen Sie es mit einem toten "Ha ha, sehr lustig", anstatt auszuflippen.

Eine andere Möglichkeit ist, dass Sie sich in seinem Kopf mehr für Ihr eigenes Glück interessieren als für sein eigenes, und Sie versuchen nur, ihn zu einem perfekten Sohn zu formen, um sich selbst gut aussehen zu lassen. Versuchen Sie, ihn anders zu beruhigen. Übertreibe seine Erfolge nicht auf andere. Loben Sie seine Bemühungen, auch wenn er scheitert.

Eine andere Möglichkeit ist, dass er dich verletzt, um seinen eigenen Schmerz abzulenken. Er mag sich schlecht fühlen in Bezug auf seine Noten, sein Gewicht oder seinen Mangel an Freunden, möchte aber nicht verwundbar erscheinen. Es kann schon helfen, seinen Schmerz ohne Druck anzuerkennen. "Ich weiß, dass es ohne Freunde einsam sein kann."

Die schlimmste Möglichkeit ist, dass sein Selbstwert tatsächlich in Opposition zur Autorität steht, möglicherweise aufgrund seiner Kollegen oder anderer Einflüsse. Ich weiß nicht wirklich, was ich in diesem Fall tun soll, außer abzuwarten und ihm zu zeigen, dass er sich mehr verletzt als Sie.

Es könnte eine Kombination dieser Dinge sein, oder etwas ganz anderes. Ich wünsche dir viel Glück.

Ich würde nicht einmal sagen, dass er dich hasst. Er ist offensichtlich sehr wütend auf etwas und ich vermute, er schlägt auf Sie ein, weil Sie das nächste und relativ sichere Ziel sind (da Sie nicht aufhören werden, ihn zu lieben oder sich um ihn zu kümmern). Versuche es nicht persönlich zu nehmen.

Es ist besorgniserregend, dass sein Handeln, um Ihre Aufmerksamkeit zu erregen, selbstschädlich ist. Sie sollten sehen, ob sein Arzt ihn auf Depressionen untersuchen kann, da dies häufig im Teenageralter auftritt.

Ich denke, es besteht eine sehr gute Chance, dass Ihr Sohn all das tut, weil er das Gefühl hat, dass Sie sein Leben kontrollieren. Er hasst dich nicht - er hasst seinen Mangel an Unabhängigkeit.

In seinem Alter möchte er unbedingt etwas anderes als nur "Julies Sohn" sein, und es sieht so aus, als hätte er die mentale Angewohnheit, dass er die Chance verliert, seine eigene Person zu sein, wenn er etwas tut, das Sie gutheißen dein Kind.

Wenn dies der Fall ist, was wird ihm helfen , haben seinen eigenen Raum (oder Zeit) wird im Stich gelassen , wo er seine eigenen Entscheidungen und befasst sich mit anderen macht und Sie sind nicht beteiligt überhaupt , nicht als Beobachter, nicht einmal als jemand, der hört , was danach geschah

Therapie / Beratung könnte helfen, ebenso wie eine offene Diskussion, die dieses Problem anerkennt und bei der Sie ihn ermutigen, darüber nachzudenken, was er sich für seine Zukunft wünscht .

Aber es wird sehr schwierig sein, die scheinbar sehr tief verwurzelte Angewohnheit zu überwinden, denn Ihr Sohn wird sich diesen Bemühungen zunächst widersetzen und noch ein weiteres "Ich will nur das Beste für Sie!" Versuch, sein Leben zu kontrollieren.

Nach vier Jahren, von 12 bis 16, ist das Problem vermutlich nicht etwas, das Sie alleine lösen können. Genau wie in vielen anderen Beziehungen sollten Sie ernsthaft darüber nachdenken, ob die andere Person nicht bereit oder nicht in der Lage ist, zur Beratung zu gehen.

Möglicherweise können Sie Ihre Herangehensweise an Ihre Beziehung ändern und Abhilfe schaffen. Aber selbst wenn Sie sich ändern, wird dies der Beziehung nicht helfen:

Sein Verhalten ist missbräuchlich.

Ja, Kinder können Eltern missbrauchen. Sie sind in einer missbräuchlichen Beziehung.

Das bedeutet nicht, dass Sie die Beziehung stören können oder sollten, aber es bedeutet, dass Ihre eigene emotionale und mentale Gesundheit gefährdet ist und Sie zuerst das Ausmaß des Missbrauchs verstehen müssen - was sehr geringfügig oder signifikant sein kann, was wir nicht sagen können - und wie Sie die Macht, die Ihr Sohn über Sie hat, reduzieren oder beseitigen können, die er verwendet oder versucht, Sie zu manipulieren.

Dies ist ein klassisches missbräuchliches Verhalten

• Bitte nimm nicht an, dass es deine Schuld ist - das ist es, was dein Täter von dir möchte.
• Bitten Sie um Hilfe - in den meisten Situationen kann nur ein unparteiischer externer Beobachter Ihnen helfen, die Anzeichen von Missbrauch zu erkennen und Ihre Perspektive zu ändern, um den Missbrauch wirkungslos zu machen
• Liebe deinen Sohn - es gibt keine einfache Möglichkeit herauszufinden, woher er dieses Beziehungsmuster hat und warum er es verwendet. Gib seinem Missbrauch nicht nach, sondern nutze den Liebesentzug nicht als Werkzeug oder Waffe - zeige ihm, wie die Beziehung funktionieren soll.

Ich habe hier eine Menge Fett- und Kursivdruck verwendet, nicht weil ich glaube, dass Sie in Gefahr sind, sondern weil ich denke, dass Sie Ihre Sichtweise auf die Beziehung ändern müssen. Er ist 16 und praktiziert diese Beziehungsmuster seit einem Viertel seines Lebens. Er kann sich nicht schnell ändern, wenn überhaupt, aber Sie können ihm am besten helfen, indem Sie erkennen, was vor sich geht, es stoppen und geeignete Grenzen setzen.

Verschieben Sie dies nicht - je eher Sie Hilfe für sich selbst erhalten, desto eher kann sich die Beziehung ändern, und hoffentlich können Sie die nächsten ein oder zwei Jahre damit verbringen, ihm zu helfen, sich zu ändern, sodass er diese Taktik in seinen zukünftigen Beziehungen nicht anwendet . Diese Muster sind einsam und belastend - sie sind für ihn genauso destruktiv wie für die Menschen, mit denen er sie benutzt.

Du hast es selbst gesagt: "Er sabotiert sich selbst, um mich zu ärgern. Ich verstehe die Logik einfach nicht . Ich verstehe wirklich nicht, warum er es für mich herausbringt, wenn ich will, dass er glücklich ist." Deshalb. Du verstehst ihn nicht, und du urteilst immer wieder über ihn und schlägst ihm vor, Dinge zu tun, die deinen Vermutungen über ihn entsprechen.

Er ist wütend auf dich und du verstehst nicht warum und handelst weiterhin so, wie es ihn nicht versteht, ohne anzuerkennen, wer er ist oder was er will, und schlägt immer wieder normative Ideen vor, mit denen er nichts zu tun hat. Das ist ein sehr verbreitetes Muster für Kinder, besonders für Jugendliche, aber dies scheint ein ziemlich fortgeschrittener Fall zu sein. Es klingt so, als würdest du ihn immer wieder nicht verstehen und er eskaliert zu dem Punkt, dass er feindliche Konflikte erzeugt, nur um dich falsch zu machen.

Aus einem Kommentar zu einer anderen Antwort geht hervor, dass er möglicherweise versucht, Sie zu ärgern, um Sie hoffentlich dazu zu bringen, ihn besser zu verstehen. Kinder ärgern ihre Eltern oft in den Bereichen, in denen ihre Eltern blind erscheinen. Dies ist eine Art unbewusster Weg, um ihren Eltern zu helfen, zu erkennen, was sie von sich selbst nicht sehen können.

Ich stelle mir vor, dass es im Grunde genommen nicht so ist, dass er Sie persönlich hasst. Aber es hört sich so an, als ob Sie sich schon lange nicht mehr gut mit ihm verbunden haben, und er ist sehr wütend und feindselig dagegen, und so projiziert er das zurück auf Sie. Du hast ihn nicht bekommen und er dreht es auf dich um. Dass du es nicht verstehst, verstärkt nur seine Gerechtigkeit, und jetzt zeigt er den Menschen (besonders dir), dass sie ihn nicht verstehen und dass er nicht so sein kann, wie sie es wollen / erwarten. und dass er bereit ist, feindselig und selbstzerstörerisch zu sein, damit er recht hat.

Sie könnten wahrscheinlich die Hilfe eines großartigen Beraters / Psychiaters gebrauchen, obwohl es schwierig sein könnte, ihn dazu zu bringen, einem zu vertrauen (oder nicht, wenn er auf die richtige Weise großartig ist). Der Versuch, ihn zu überwältigen oder die Diskussion darüber zu führen, wie er derjenige ist, der ein Problem zu beheben hat, oder ein Ansatz, der ihn trotz seiner Feindseligkeit nicht mit Respekt behandelt, wird wahrscheinlich scheitern oder fehlschlagen.

Allgemeine Hinweise:

• Versuchen Sie, alle allgemeinen kulturellen Annahmen darüber loszulassen, was für ein Kind gut ist und es glücklich macht. Vergessen Sie die konventionellen Ideen, dass jeder gesund, aktiv, höflich, sozial, befreundet, bildungsorientiert oder beruflich sein sollte. Hör auf, dir darüber Sorgen zu machen, und hör auf, ihm solche Dinge vorzuschlagen.

• Lassen Sie alle Ihre Urteile und alle Ihre Sorgen über ihn fallen.

• Hören Sie auf, jeglichen Stress und jedes Muster von Gedanken und Gefühlen auf ihn zu projizieren (dies erfordert wahrscheinlich kontinuierliche Arbeit, um Dinge zu sehen, die Sie nicht bewusst über sich selbst erkennen).

• Versuchen Sie, ihn nicht als Ihr Kind, sondern als einen eigenständigen Menschen zu verstehen, der von Natur aus intelligent und fähig und weise ist und wahrscheinlich ein Genie in einem oder mehreren Bereichen ist (wenn jemand ihn genau das tun lassen würde, was er will) und der definieren kann wer er ist und wer mit seinem Leben machen darf, was er will, solange es nicht anderen schadet und der immensen Respekt verdient.

• Stellen Sie ihm Fragen und hören Sie immer so gut es geht zu, was er zu sagen hat. Beachten Sie, dass Ihre Frage oben so aussieht, als ob Sie wissen, was seine Probleme sind, obwohl Sie sie nicht verstehen, aber kein Anzeichen dafür zeigen, dass Sie tatsächlich gefragt haben, was mit ihm los ist oder nur, was er möchte, und dann tatsächlich nur zugehört haben und gehört und anerkannt und nicht richterlich auf das geantwortet, was er zu sagen hatte. Gut zuhören ist eine Fähigkeit, die sich lebenslang weiterentwickelt. Er wird wahrscheinlich zuerst eine Menge sarkastischer und verletzender Dinge zu sagen haben. Entwickle die Fähigkeit, die Botschaft dahinter zu hören - worum es geht - was er wirklich will und braucht. Bestätige das, damit er weiß, dass du ihn tatsächlich gehört hast. Sie werden wahrscheinlich zuerst scheitern. Versuche es weiter und werde besser.

  Worüber ist er sauer auf dich?

  Womit ist er über dich frustriert?

  Was möchte er, dass du anders machst?

  Wie wünscht er sich, du würdest anders handeln?

  Was möchte er?

Die meisten dieser Antworten scheinen es als "normale Teenagerangst / Opposition" abzustreifen.

Das mag der Fall sein, aber wir reden hier über 4 Jahre. Dies scheint ein sehr reales Problem für die psychische Gesundheit zu sein. Eine Form von Depressionen, Angstzuständen oder anderen Problemen.

Lassen Sie ihn (und sich) zu einem Kindertherapeuten gehen, um zu untersuchen, ob dies eine behandelbare Situation ist (durch Medikamente und / oder andere Therapieformen).

4 Jahre sind viel zu lang, um ein solches Problem fortzusetzen. Hilfe suchen. Und viel Glück.

Vergessen Sie nicht, dass der springende Punkt in den Teenagerjahren darin besteht, dass ein unterhaltsberechtigtes Kind in einen eigenen, eigenständigen Erwachsenen übergeht!

Oft äußert sich dies in Ablehnung: lehne ab, was auch immer die Eltern wollen, lehne ihre Regeln ab; Machen Sie Ihre eigenen, lehnen Sie ihre Musik, ihre Lebensgewohnheiten, Religion, Hausarbeit, Essen, empfohlene Freunde usw. ab. Denn während der Teenagerjahre muss ein Teenager herausfinden, wie er mit seiner eigenen Unabhängigkeit umgehen kann. Im Allgemeinen ist es keine glückliche und leichte Zeit.

Vielleicht sollten Sie sich fragen: Ist mein Kind derzeit von mir abhängig oder sind sie ein unabhängiger, freier Geist, aber ich behandle sie immer noch als abhängig? In jedem Fall kann es an der Zeit sein, Möglichkeiten zu eröffnen, die es ihnen ermöglichen, die Dinge selbst auszuprobieren. Lassen Sie sie jetzt ihre eigenen Aktivitäten nach der Schule wählen, wenn sie Aufgaben erledigen, was sie mit Rücksicht auf Aufgaben tun, ihre eigene Wäsche machen, dabei helfen, ihre eigenen Mahlzeiten zuzubereiten, wissen Sie, erwachsene Dinge, die Erwachsene tun müssen.

Sie wollen zurück Schritt und einen Blick auf sie nehmen und überlegen , was Sie können lassen sie aus ihrem eigenen Erwachsenenalter Figur tun. In älteren Kulturen hätte das vor drei oder vier Jahren stattgefunden, und biologisch gesehen sind sie bereits erwachsen , aber unsere moderne Kultur ist schützender und manchmal scheuern sich Teenager an den Einschränkungen, die mit einer über 16 Jahre verlängerten Kindheit einhergehen.

Es ist nicht wirklich eine "Phase", oder wenn es so ist, ist es die letzte "Phase", die Sie mit ihm durchmachen können, denn danach wird er ein unabhängiger Erwachsener sein.

Bist du nicht froh darüber?

Der beste Rat, den ich Ihnen geben kann, ist, sich zuerst um Ihre eigenen Gefühle zu kümmern. Während Sie das tun, können Sie ihm helfen, sich wie ein besserer Mensch zu verhalten.

Ich versuche ihn zu ermutigen, mit Freunden
auszugehen ... (Ergebnis: Opposition) Ich versuche ihn zu ermutigen, mit mir ins Fitnessstudio zu gehen ... (Ergebnis: Opposition) Ich verstehe wirklich nicht, warum er es für mich aushält wenn ich nur will, dass er glücklich ist.

Ich bin mir sicher, dass das für dich furchtbar, furchtbar schmerzhaft ist. Ich bin ziemlich zuversichtlich, dass Sie ihn nicht gequält haben, als er aufwuchs, und das ist nur eine Rückzahlung. Sie waren höchstwahrscheinlich eine liebevolle Mutter (und sind es immer noch), aber er behandelt Sie mit offen verletzender Respektlosigkeit.

Nachdem er eine gründliche körperliche Untersuchung bestanden hat, bringen Sie ihn zu einem Therapeuten (fragen Sie nach einem guten jugendlichen Therapeuten) und hoffen Sie auf das Beste. Sie können nicht ändern, wer er ist; du kannst ihn nicht lieben, ein netterer Mensch zu sein. Sie können einen Spezialisten hinzuziehen, der ihm hilft, seine Probleme zu lösen. Das geht schon seit Jahren so. Das ist lang genug. Es ist Zeit, dass ein Fachmann hilft.

Sie haben nichts getan, um dies zu verdienen, und es ist nicht Ihre Schuld .

Was Sie tun können, ist zu lernen, sich zu lösen, die Kontrolle über Ihre eigenen Emotionen zu übernehmen, so dass er sie nicht manipulieren kann, und zu lernen, geeignete Grenzen zu setzen. Dies wird Zeit und eine Menge Arbeit von Ihrer Seite erfordern, aber es wird sich lohnen.

Das Setzen von Grenzen könnte zunächst mit seinem Therapeuten erarbeitet werden, da Sie in diesem Bereich wahrscheinlich noch nicht hoch qualifiziert sind. Sie können seine Gedanken nicht kontrollieren, aber Sie können Konsequenzen für unhöfliches und manipulatives Verhalten festlegen. Bedenken Sie dabei, wie schmerzhaft es auch sein mag, dass es Ihr Ziel ist, nicht gut miteinander auszukommen, sondern ihm beizubringen, dass er in der realen Welt, in der er den Rest seines Lebens zu verbringen beginnt, bestimmte aggressive Verhaltensweisen hat Konsequenzen.

Lesen. Suchen Sie jetzt nach guten Artikeln über das oppositionelle Verhalten von Jugendlichen, die oppositionelle trotzige Störung (siehe, ob dies passt) und das Setzen von Grenzen. Fragen Sie Ihren und seinen Therapeuten nach Empfehlungen.

Grenzen / Konsequenzen setzen heißt nicht, dass du ihn nicht liebst; es lehrt ihn, wie gesunde Beziehungen aussehen.

Lass das nicht noch zwei Jahre so weitergehen, bis er das College verlässt.

Meiner Meinung nach versuchen Sie, seine Zeit zu organisieren, und er fühlt sich ein bisschen in Gefahr. Vielleicht möchten Sie ihn glücklich sein zu viel , nicht , dass er seinen eigenen Weg finden , so dass? Für ihn ist es sicher, in der Opposition zu sein, denn er sieht, dass er etwas hat, über das er entscheiden oder das er kontrollieren kann, auch wenn dies nicht gut für ihn ist oder es nur eine winzige Sache ist. Vielleicht fühlt er sich in dieser Situation irgendwie mächtig.

Ich denke, er hasst dich nicht, denn in seinem Alter gibt es eine Opposition zwischen Eltern und Freunden, und wenn er keine Freunde sucht, kann das bedeuten, dass er sein Leben mit dir akzeptiert.

Leider geben Sie uns keine Anzeichen für Ihre Reaktion. Sagt er etwas und das Gespräch ist vorbei? Gibst du ihm eine Antwort? Vielleicht fängst du an zu weinen oder zu schreien? Vielleicht zeigen Sie sich als schwache Person, die Angst vor ihm hat?

Meiner Meinung nach sollte der allererste Schritt darin bestehen, sich zu beruhigen. Lächle zu ihm. Geben Sie ihm eine kleine Auswahl im Leben ("Was möchten Sie zum Frühstück?"). Wenn es etwas gibt, das ihn interessiert (aber er würde es nicht zurücklassen, nur um dich zu verärgern), zeige sein Interesse und lobe ihn. Stellen Sie Fragen, aber helfen Sie nicht, ohne gefragt zu werden.

Ich denke, dass ein männlicher Erwachsener (sein Vater, Onkel, dein Freund) helfen könnte. Vielleicht schämt er sich, mit seiner Mutter (keine Freundin) ins Fitnessstudio zu gehen, aber mit einem Mann?

Vielleicht könnte dieser erwachsene Mann mit ihm eine gemeinsame Sprache finden. Er könnte dann vorschlagen "Hey, lass uns deiner Mutter etwas Nettes antun".

Ich würde vorschlagen, ihn Fehler machen zu lassen. Wenn er sagt "Ich gehe nicht aufs College", sag einfach "OK, es ist deine Wahl. Meiner Meinung nach wirst du dann nicht viel Geld verdienen, aber wenn es dich glücklich macht ...". Wenn er sagt "Ich will fett sein, weil ich dich verärgern will", antworte er mit "Es verärgert mich nicht. Ich werde dich lieben, was auch immer du tust. Aber es ist dein Leben, du wirst schwächer sein, andere Leute werden lachen, dich zu sehen." versuche etwas zu tun ".

Ich schlage auch vor, einen guten Moment zu wählen und zu fragen: "Warum willst du mich verärgern? Macht es dich glücklich? Warum?". Lass nicht, was er sagt. Das mag zu einem schwierigen Gespräch führen, aber ich denke, er braucht es, aber er weiß nicht, wie er anfangen soll. Was auch immer er sagt, du solltest es respektieren.

Er ist ein Teenager, das klingt für einen Teenager normal. Teenagehood dauert nicht ewig, so dass sich das langsam ändern wird, wenn er reift.

Sie werden erwachsen und hassen die Eltern, von denen sie noch abhängig sind. Sie haben das Bedürfnis, die Eltern symbolisch zu töten, um die Nabelschnur zu durchtrennen. Erst nach der Trennung, wie beim College, werden die Dinge wieder normal. Wenn die Schnur durchtrennt ist, wird er sich von einem Erwachsenen nicht in seiner Existenz bedroht fühlen.

Er muss sich außerhalb Ihres Einflusses definieren, also lassen Sie ihn sein. In die Mischung Therapeuten oder Ratschläge über seine Freunde oder Lebensweise zu bringen, wird als Verletzung seiner Existenz angesehen, so dass er auf natürliche Weise auffliegt.

Er ist 16 und nicht 8 Jahre alt, also lass ihn in Ruhe, er muss wachsen und du scheinst ihn zu ersticken. Ja, Sie sind das Opfer seiner wachsenden Schmerzen, aber er scheint auch das Opfer Ihrer Übermütterung zu sein.

BEARBEITEN

@ Adam Davis schrieb

Sein Verhalten ist missbräuchlich. Ja, Kinder können Eltern missbrauchen. Sie sind in einer missbräuchlichen Beziehung.

Ja, das ist eine missbräuchliche Beziehung, aber für beide. Der Hauptunterschied besteht darin, dass sich die Mutter im Nauseum darüber beschweren kann und der Teenager nicht.

Ich bin der Parenting SE beigetreten, weil dieses Q im Hot Network Q aufgetaucht ist und ich dachte:

• "Nein! Noch nicht beschwert sich eine andere Mutter über die Einstellung ihres Teenagers und sucht Trost."

Was ist mit dem Teenager, er ist auch ein Opfer und seine Situation erzeugt kein Mitgefühl. Ich gebe zu, ich habe nie Teenager großgezogen, ich kann mich nur darauf beziehen, einer zu sein. Ich erinnere mich, dass ich so oft sauer war, weil sich meine Mutter bei allen über mein Verhalten beschwerte und Sympathie sammelte. Ich war immer in der Rolle der Bösewichtin besetzt und ärgerte sie noch mehr dafür.

Jugendliche, die rebellieren und sich selbst definieren müssen, sind eine ganz natürliche Sache. Die Intensität der Rebellion ist unterschiedlich. @Adam Davis Ihre Reaktion ist wie bei Eltern, die jedes überaktive Kind mit ADS-Medikamenten behandeln, als wäre es eine Krankheit, ein turbulentes Kind zu sein. Es wird streng für die Ruhe der Eltern getan und ist nicht im besten Interesse des Kindes.

Ich denke, die Mutter hier sollte froh sein, dass es nur psychische Grausamkeit und keine körperliche Misshandlung ist.

Ebenfalls; da kein vater erwähnt wird, kann man davon ausgehen, dass der vater nicht auf dem bild ist. Der Teenager könnte auch die Mutter wegen einer Scheidung oder eines abwesenden Vaters beschuldigen.

Ich bin derzeit 22 Jahre alt, unverheiratet und ohne Kinder. Ich habe jedoch kürzlich die Vedanta , die Kunst des Lebens, studiert und möchte Beobachtungen teilen.

Mein 16-jähriger Sohn sagt die schrecklichsten Dinge zu mir. Ich fühle, dass er absichtlich versucht, mich ständig zu verärgern / zu provozieren. Zum Beispiel sagte er gestern Abend am Esstisch:

"Ich werde nicht versuchen, an ein gutes College zu kommen, denn wenn ich an ein gutes College komme, würde dich das glücklich machen."

Er ist sehr oppositionell. Ich fühle, dass alles, was ich will - er will das Gegenteil.

Als ich Ihre Frage las, bemerkte ich, dass, obwohl Sie sich wirklich Sorgen um Ihren Sohn machen (wie Sie es sollten), Ihr Glück davon abhängt, dass Ihr Sohn Sie beachtet:

1. Mein 16-jähriger Sohn sagt die schrecklichsten Dinge zu mir .
2. Ich habe das Gefühl, dass er absichtlich versucht, mich ständig zu verärgern / zu provozieren .
3. Ich fühle, dass alles, was ich will - er will das Gegenteil.

Sie sehen, obwohl Sie wirklich das Beste für Ihren Sohn wollen, haben Sie sich doch um Sie gekümmert. Ich habe es bemerkt und dein Sohn hat es auch bemerkt:

"Ich werde nicht versuchen, an ein gutes College zu kommen, denn wenn ich an ein gutes College komme, würde dich das glücklich machen."

Logischerweise weiß Ihr Sohn, dass Ihre Sorgen um ihn für sein eigenes Wohlergehen sind. Sein Verhalten unterliegt jedoch keiner Logik. Er handelt nach seinen Wünschen; und um es klar auszudrücken, sein Wunsch ist es, dich zu untergraben. Das macht ihn glücklich:

Ich erinnere mich, dass er seiner 7. Klasse Leckereien mitgebracht hat, um seinen Geburtstag zu feiern, und er sich geweigert hat, etwas zu essen oder an der Klasse teilzunehmen. Er saß nur die ganze Zeit mit einem Grinsen im Gesicht da.

Bedeutet das, dass dein Sohn dich hasst ? Mach das nicht über dich. Er schwelgt in der Idee, dich zu untergraben, selbst auf Kosten seines eigenen Wohlbefindens. Heißt das, dass er dich hasst? Nein.

Die im alten Indien gelehrte Vedanta ist eine subjektive Wissenschaft, die erklärt, wie man ein erfülltes Leben in Frieden und Wohlstand führt.

Eine der wichtigsten Funktionen des Geistes ist es, Wünsche zu erzeugen. Viele dieser Wünsche könnten dir schaden. Für einen Shopaholic kann der Wunsch, etwas zu kaufen, Schaden anrichten, wenn er nicht das Geld hat, um die Kreditkartenfirma zu bezahlen. Ohne die Aufsicht eines geschulten Verstandes blieben solche gefährlichen Wünsche ungebremst. Je stärker das Verlangen ist, desto schwieriger ist es für den Intellekt, es zu kontrollieren.

Meiner Meinung nach leidet Ihre Beziehung zu Ihrem Sohn unter zwei widersprüchlichen Wünschen:

1. Der Wunsch Ihres Sohnes, Sie zu untergraben, auch auf Kosten seines eigenen Wohlergehens.
2. Ihr Wunsch, Ihrem Sohn das bestmögliche Leben zu ermöglichen.

Warum will dein Sohn dich untergraben? Wir wissen es nicht. Die Leute konnten sich alles wünschen. Manche Menschen wünschen sich, dominiert und gedemütigt zu werden. Manche Menschen wünschen sich, andere zu verletzen. Dein Sohn möchte dich untergraben. Die Menschen können in allem Glück finden.

Wie können Sie das Verhalten Ihres Sohnes ändern? Um es ganz klar auszudrücken, können Sie nicht. Die Aufgabe eines Elternteils ist es, die Wünsche eines Kindes zu kontrollieren, bis es seine eigenen Wünsche kontrollieren kann. Wenn Sie jedoch versuchen, Ihren Sohn unter Kontrolle zu halten, wird er wütend. Sein Verlangen ist stark gewachsen und es ist sehr schwierig, es zu kontrollieren. Starke Wünsche machen süchtig; und wie jede Sucht sind sie sehr schwer zu widerstehen.

Vorbeugen ist immer besser als heilen. Ein geschulter Intellekt kann ein schädliches Verlangen in der Knospe ersticken, bevor es stark wird und das eigene Leben erfasst. Ein Elternteil muss auch die schädlichen Wünsche des Kindes im Keim ersticken. Dafür ist es allerdings zu spät.

Ich denke immer wieder, dass dies eine Phase ist, aber es fühlt sich an, als ob es zu lange gedauert hat. Er sabotiert sich, um mich zu ärgern. Ich verstehe die Logik einfach nicht. Ich verstehe wirklich nicht, warum er es für mich heraus hat, wenn ich nur möchte, dass er glücklich ist.

Eine andere Sache, die Sie verstehen sollten, ist, dass das Verhalten Ihres Sohnes keine Logik hat. Es ist nur reines Verlangen. Beispielsweise kann eine fettleibige Person weiterhin Mastfutter zu sich nehmen, obwohl sie weiß, dass es schädlich für sie ist, weil ihr Wunsch, Mastfutter zu sich zu nehmen, zu groß ist. Das ist alles was du verstehen musst. Er muss seinen Verstand schulen, um seine Wünsche in Schach zu halten, damit er ein erfülltes Leben führen kann.

Was kannst du tun?

Ihr Glück hängt davon ab, dass Ihr Sohn Ihnen zuhört. Meiner Meinung nach ist das ein großes Problem in Ihrer Beziehung zu Ihrem Sohn. Dein Sohn hört dir nicht zu und das macht dich unglücklich.

Es ist keine schlechte Sache, Ihrem Sohn das bestmögliche Leben zu wünschen. Was jedoch schlecht ist, ist, dass Sie Ihr gegenwärtiges Glück mit der Zukunft Ihres Sohnes gleichsetzen. Sie haben Angst, dass Ihr Sohn keine gute Zukunft hat, und das stört Sie in der Gegenwart, was traurig ist, weil es in der Gegenwart so viele andere Dinge gibt, über die Sie sich freuen können.

Das bedeutet nicht, dass Sie sich keine Sorgen um die Zukunft Ihres Kindes machen sollten. Jeder verantwortungsbewusste Elternteil ist besorgt über die Zukunft seines Kindes. Das bedeutet jedoch nicht, dass Sie in der Gegenwart unglücklich sein sollten. Das Geschenk ist alles, was Sie haben. Du kannst die Vergangenheit nicht ändern und du kannst nicht in der Zukunft leben. Warum verschwenden Sie Ihr Geschenk, indem Sie verärgert sind?

Trennen Sie Ihr gegenwärtiges Glück von der unvorhersehbaren Zukunft Ihres Sohnes, denn wenn Ihr Sohn nicht auf Sie hört und seine eigene Zukunft immer wieder verletzt, werden Sie auf Dauer unglücklich sein. Sorge dich um deinen Sohn, aber lass dein Glück nicht von seiner Zukunft abhängen. Sei glücklich für alles, was du in der Gegenwart hast. Wenn dein Sohn nicht auf dich hört, reg dich nicht auf. Wenn Sie ihm stattdessen zeigen, dass Sie glücklich sind, unabhängig davon, ob er Ihnen zuhört, beginnt er möglicherweise tatsächlich, sein Verhalten zu ändern. Kümmere dich um ihn, pflege ihn und bereite ihn auf das Leben vor. Verschwenden Sie jedoch nicht Ihre Gegenwart, indem Sie sich über seine Zukunft aufregen.

Ich kann das nicht genug betonen: Wenn Sie Ihrem Sohn zeigen, dass Sie glücklich sind, unabhängig davon, ob er auf Sie hört, kann er sein Verhalten ändern. Dein Sohn will dich verärgern. Lass ihn nicht Das bedeutet nicht, dass Sie aufhören, sich um ihn zu kümmern.

_{Wenn Sie mehr über Vedanta erfahren möchten, besuchen Sie bitte die folgende Website: http://www.vedantaworld.org/ . Wir sind derzeit bemüht, den Kindern in den Schulen wieder Vedanta beizubringen, um sie auf das Leben vorzubereiten. und wir stellen diese Idee der UN-Generalversammlung vor, um ihre weltweite Einführung voranzutreiben (ähnlich wie Yoga jetzt weltweit angewendet wird).}

Es ist natürlich, ein bisschen Platz von deinen Eltern haben zu wollen und dich auch von deinen Eltern abzuheben. Ihrer Frage nach klingt es so, als würden Sie ihm immer wieder Vorschläge machen, um ihm Ihre Persönlichkeit aufzuzwingen. Vielleicht ist es der einzige Weg, seine eigene Person zu sein, Sie abzulehnen und das, was Sie mögen, weil Sie ihm keine andere Wahl geben, weil er keine hat Raum zur Entwicklung.

"Ich erinnere mich, dass er seiner 7. Klasse Leckereien mitgebracht hat, um seinen Geburtstag zu feiern, und er hat sich geweigert, etwas zu essen oder an der Klasse teilzunehmen." Um ehrlich zu sein, konnte ich mir nichts Peinlicheres und Ärgerlicheres vorstellen, als dass meine Mutter dies getan hätte, da dies darauf hindeutete, dass sie mich immer noch als 5-jährig ansah und dies meiner Vergleichsgruppe bewarb.

Ich glaube, ich möchte, dass Sie aufhören, ihn zu diktieren und zu kontrollieren. Nur so kann er sich vor Ihnen schützen. Die Tatsache, dass es ihm weh tut, ist gerecht und ein Indiz dafür, dass er sich von Ihnen extrem verletzt fühlt und sich selbst verletzt, ist der geringere Schaden. Aber das Wichtige ist, dass sich diese Dinge für ihn wie eine Wahl anfühlen müssen, wenn er es tut, weil seine Mutter es will, ist es keine Wahl.

Es hört sich so an, als wäre er verärgert darüber, dass er bestimmte Standards erfüllen muss, die Sie möglicherweise für ihn einhalten. Ich wette, er weiß, dass er einige dieser Standards nicht erfüllt, und anstatt es peinlich zu akzeptieren, versucht er, Sie davon zu überzeugen, dass er nicht einmal versucht, Ihre Standards zu erfüllen, wenn er es in Wirklichkeit wünscht.

Gleichzeitig klingt er ein bisschen verwöhnt; er scheint sich berechtigt zu fühlen.

Ich würde sagen, gib ihm Raum, akzeptiere und handle gleichgültig. Lassen Sie ihn gleichzeitig lernen, wie die reale Welt ein bisschen funktioniert. Wenn er Geld möchte, um etwas zu kaufen, dann schlage vor, einen Job zu bekommen. Wenn er etwas von dir will, gib es nicht, bis er sich gut benimmt. Und wenn etwas Gutes oder Lobenswertes geschieht, loben Sie ihn entsprechend.

Ansonsten lass ihn für jetzt sein, aber sei da, wenn er dich braucht. Wenn er aufs College geht und etwas Luft zum Atmen hat, wird er dich wahrscheinlich mehr zu schätzen wissen. (Ich bin genauso; zu viel Zeit mit den Eltern und ich ärgere mich, zu viel Zeit auseinander und ich vermisse sie sehr!)

Ich versuche ihn zu ermutigen, mit Freunden auszugehen, aber er lehnt es bewusst ab, Freunde zu haben, weil es mich glücklich machen würde, ihn mit Freunden zu sehen.

Nehmen Sie nicht alles, was er sagt, zum Nennwert. Höchstwahrscheinlich will er sein soziales Leben nicht vor Ihnen rechtfertigen.

Ich war wie er, als ich jünger war. Ich hatte keine guten sozialen Fähigkeiten für mein Alter. Ich war fett und introvertiert. Mein älterer Bruder und meine Mutter waren beide total extrovertiert. Es hat auch nicht geholfen, dass meine Mutter mich super beschützte und sich zu sehr bemühte, alle meine Probleme zu lösen.

Bedeutet das nun, dass ich keine Freunde hatte? Nicht wirklich. Ich hatte irgendwie Freunde. Die anderen Schulkinder hassten mich nicht vollständig. Die Situation war nicht so schwarz und weiß, wie meine Mutter gedacht hätte.

Irgendwann bin ich sozial gereift, aber das meiste geschah in meinem ersten Studienjahr, als ich in die Schlafsäle zog. Jetzt ist es schwer zu sagen, ob dein Sohn meinem Muster folgen wird. Er kann oder er kann nicht.

Es ist nur so, dass es größtenteils in seinen Händen liegt, nicht in deinen. Vieles davon liegt außerhalb Ihrer Kontrolle. Wenn Sie gerne helfen, lesen Sie dieses Buch über Durchsetzungsvermögen Wenn ich nein sage, fühle ich mich schuldig von Manuel J. Smith. Lassen Sie sich nicht vom Titel dieses Buches täuschen. Der Titel beschreibt nicht sehr gut, worum es geht. Hoffentlich macht Sie dieses Buch auf einige Muster aufmerksam, die Sie möglicherweise bei ihm verwendet haben.

Und wenn das Buch zu langweilig ist, lesen Sie es von hinten nach vorne. Dieses Buch machte für mich viel mehr Sinn, als ich die tatsächlichen Beispiele las, die sich am Ende des Buches befanden.

Er rebelliert gegen etwas.

Es hört sich so an, als würde er sich dagegen auflehnen, dass Sie ihn festhalten und beschützen.

Vielleicht rebelliert er dagegen, Ihre Zustimmung zu benötigen.

Lass ihn rebellieren! Lassen Sie ihn es aus seinem System herausholen. Sie bieten ihm das Fitnessstudio an, stattdessen bietet er an, vor Ihnen einen Kuchen zu essen. Biete ihm nächstes Mal einen Kuchen an! Sei keinem Ergebnis verpflichtet.

Erinnern Sie ihn: "Sie sind jetzt 16 Jahre alt. Sie können Ihre Flügel ausbreiten und fliegen. Wenn Sie brauchen, bin ich für Sie da. Ich bin Ihre Mutter und ich liebe Sie."

Dann wird er vielleicht feststellen, dass es sein Eigensinn ist, gegen den er rebelliert. Er schaut über das Nest auf den Tropfen und hat Angst zu springen.

Sie müssen Ihre Bindung an ihn, Mutter 'verlieren. Hab keine Angst ihn gehen zu lassen. Er wird zurückkommen!

Warum hasst mich mein Sohn?

Formulieren Sie dies in Ihrem Kopf neu: "Warum hasst mein Sohn? Woher kommt dieser Schmerz und diese Wut?"

Fordern Sie ihn heraus: "Was frisst Sie? Sind Sie wütend? Wo kommt es her?"

Aber nicht "Hasst du mich ?" - Solange er diese Emotionen projiziert, spricht er sie nicht an. Ermutigen Sie sich, diese Projektionen zu neutralisieren - beschäftigen Sie sich nicht mit ihnen. Wenn der Ball über das Netz kommt, schlagen Sie ihn nicht zurück. Beschäftige dich nicht mit dem Drama, das er erschafft. Fühle deine Füße auf dem Boden. Sehen Sie durch dieses Kraftfeld wütender Projektionen, die er auf Sie wirft.

Alles an die Oberfläche bringen. Was auch immer da ist, besprechen Sie es.

Dies kann durchaus ein Problem mit seinem Vater sein. Sie haben seine Beziehung zu seinem Vater nicht erwähnt.

Es hat sich eine ungesunde Energiedynamik gebildet. Als bewusstere Partei liegt es in Ihrer Verantwortung, die Dynamik zu beobachten, sich zu lösen und eine neue Dynamik zu schaffen.

Dies scheint eine sadomasochistische Dynamik zu sein. Er findet Identität, wenn er Schmerzen verursacht. Vielleicht finden Sie Identität, wenn Sie diesen Schmerz ertragen.

Vielleicht haben Sie eine psychische Schwäche oder einen blinden Fleck. Vielleicht hat einer Ihrer Eltern psychische Schmerzen abgenommen, die Sie als Kind auf sich genommen haben. Und jetzt haben Sie eine Persönlichkeit entwickelt, die Schmerzen auf sich nimmt, und für jemanden, der mit Ihnen in Beziehung steht, ergänzen sie dies unbewusst.

Sie müssen diese Dynamik beenden.

Ich empfehle "The Celestine Prophecy" zu lesen - vierte und fünfte Einsicht. Werfen Sie einen Blick hier: http://www.butler-bowdon.com/james-redfield---the-celestine-prophecy.html

Auch "Hands of Light" von Barbara Brennan. ( http://www.amazon.com/Hands-Light-Healing-Through-Energy/dp/0553345397 )

Mit dem Lächeln und so während seiner Party, während er den Spaß ablehnt, scheint es, als würde er Spaß daran haben, dich zu vernichten. Dieses bisschen bringt mich auf den Gedanken, dass du ihn mit großen Reaktionen fütterst oder dir zeigst, dass es dich sehr interessiert, und er würde sich lieber zum Spaß mit dir anlegen.

Ich würde mich fragen, sagt er diese Dinge und benimmt sich so, wenn Sie nicht in der Nähe sind? Mein Bruder (28) weigert sich, sich eingehend mit meiner Mutter zu unterhalten, obwohl er zu Hause lebt. Es ist eine Menge von Ja und Nein, die ziemlich knapp klingen und er wird leicht mit ihr frustriert. Sie ist der Typ, der große Reaktionen hervorruft, aber nicht sehr gut darin ist, ihn und seine (großen) Privatsphäre-Grenzen zu verstehen. Sie denkt oft, dass er sie hasst, aber er tut es nicht. Er ist ziemlich stabil mit allen anderen und hat Freunde, mit denen er rumhängt, über die er aber nie spricht. In diesem Fall frage ich mich, ob Ihr Sohn Sie für missbräuchliche Unterhaltung benutzt, während Sie in der Nähe sind, und ein separates Leben hat.

Einige der anderen Teile sind jedoch besorgniserregend. Ich frage mich, ob er genug Freunde in der Schule hat und ob der Stress ihn beschäftigt. Das Ganze, das sich an Fettleibigkeit und dergleichen frisst, klingt ziemlich selbstzerstörerisch, so würde ich nicht über mich selbst scherzen wollen. Es hört sich schlecht an, aber wenn Sie ihn überzeugen können, ein ernstes Gespräch mit Ihnen zu führen, keine Herausforderungen und Emotionen im Griff zu haben, wäre das schön. Es ist allerdings schwierig. Ich habe das Gefühl, er braucht einen Berater / Psychologen, aber es ist wichtig, dass er sich nicht dazu gezwungen fühlt, sonst könnte er rebellieren. Und zu versuchen, mit ihm zu sprechen, ohne dass Missbrauchsspiele involviert sind, wäre großartig. Eine andere Sache, ich brauchte Beratung in der High School, weil es rau war, aber ich weigerte mich, zum Schulberater zu gehen, weil ich Angst hatte, dass die Leute sich über mich lustig machen würden. Also, wenn er ein schlechtes soziales Leben in der Schule hat,

Ich habe meine Mutter manchmal in der Highschool ein wenig missbraucht, weil ich eine schreckliche Zeit in der Schule hatte (keine Freunde) und sie kürzlich den Job gewechselt hatte, so dass ich manchmal absichtlich auf die Nerven ging sich von ihr erheben. Sie versuchte mich dazu zu bringen, auch positive Dinge zu tun, aber ich hatte zu viel Angst und alles schien unmöglich.

Ich war selbst dort ... anstelle deines Sohnes: O)

Was einen Therapeuten angeht, denke ich, dass es gut wäre, aber nur, wenn er die Dinge klären möchte, aber das scheint nicht der Fall zu sein.

Offensichtlich ist Ihr Sohn seit einiger Zeit sehr wütend, und der Grund könnte wirklich alles sein, etwas Wichtiges, das ihm passiert ist - oder nicht - oder "nur" seine gesamte Lebenssituation, vielleicht fühlt er sich zu sehr unter Druck. Wie auch immer, er scheint Sie dafür verantwortlich zu machen, dass Sie das sind, was er für den Ursprung dessen hält, was er leidet. Er könnte sogar denken, dass er dich hasst, wenn auch nicht wirklich.

Nur um sicher zu sein, könnten Sie sehr genau herausfinden, wie es ihm in der Schule geht. Suchen Sie in seiner Schule ein Mädchen, dem Sie vertrauen können, und keiner von Ihnen sollte es verbreiten. Fragen Sie sie nach ihm, nach seinen Beziehungen zu anderen, Lehrern, Freunden und Feinden. Aber stellen Sie sicher, dass er es nie herausfindet oder Sie es besser nicht tun. Aber das ist im Moment nicht wirklich wichtig, vielleicht ist sein Problem nicht einmal bei Ihnen zu lösen. Ihr Problem ist die alltägliche Situation, die sowohl Sie als auch Ihre Beziehung ruiniert.

Vermeiden Sie Konflikte, stoppen Sie jegliche Gewalt und Verletzungen. Es gibt nichts, was Sie sagen oder tun können, um die Dinge zu klären, aber es gibt eine Menge, die Sie aufhören können, und das würde Ihnen beiden helfen, ihn für sein Leben und seine Zukunft zu interessieren. Hör auf, "meine Mutter" zu sein (falls du es bist), gib ihm Raum, keinen Rat, keine Fragen über sein Leben. Hören Sie auf, Dinge für ihn zu tun, wie Geschirr, Wäsche usw. Erklären Sie ihm, wenn Sie die Möglichkeit haben, dass Sie aufgrund von Arbeit und / oder Hausaktivitäten oft zu müde sind, oder erklären Sie ihm einfach, dass jede Person autark sein sollte - Wenn du deine Wäsche nicht selbst machst, sag ihm, dass du es dir leisten kannst, aber er kann es nicht - und dass es notwendig ist, dass er auf sich selbst aufpasst, weil du nicht für immer da sein wirst. So einfach, sauber und kurz wie möglich. Auch wenn er es nicht tut '

In jeder Situation, wenn er kämpfen will, versuche ihn zu umarmen und sage ihm, dass du eine Familie bist, keine Feinde, und dass es keinen Grund zum Kämpfen gibt und du gehst: O) lass ihn dort mit seinen Gedanken, bleib nicht Dort. Du musst schlau sein.

Versuchen Sie später, ihn in Ihr Leben einzubeziehen, "nebenbei" ihm etwas Schlechtes (aber Kurzes) über Ihren Tag zu erzählen, und fragen Sie später, ob er Ihnen bei etwas helfen oder Ihnen Ratschläge zu irgendetwas geben kann, nichts Offensichtliches.

Lass es uns wissen: O)