Sind die meisten 2-3-jährigen Kleinkinder absichtlich ungehorsam?

Wir haben zwei Töchter, 2 und 3 Jahre alt, im Abstand von 13 Monaten.

Unser Ältester hat in den letzten Monaten die Einstellung "Ich möchte lieber genau das Gegenteil von dem tun, was Sie mich gerade gebeten haben" vertreten. Einige Beispiele hierfür sind Anfragen, die so einfach sind, wie Sie hierher kommen , aufhören, auf die Couch zu springen usw. Es gibt (meistens) Fälle, in denen wir sie bitten, einfach zu uns zu kommen (denken Sie darüber nach, wenn wir versuchen zu gehen) das Haus), und sie rennt absichtlich weg, um etwas anderes zu tun.

Ich möchte glauben, dass dies nur ihre 3-jährige Art zu sagen ist,

Ich möchte lieber nicht tun, was immer Sie wollen, dass ich dorthin komme, also werde ich rennen, um stattdessen mit meinen Spielsachen zu spielen, unabhängig davon, dass Sie wiederholt nach mir rufen.

Mein Hauptanliegen ist hier ihre Sicherheit. Ich habe das gleiche Verhalten bemerkt, als ich sie für die Tagesbetreuung abhole. Ich verstehe, dass sie sehr aufgeregt ist, nach Hause zu gehen, aber die Kindertagesstätte hat automatische Türen, wenn sie die Lobby verlässt. Ich muss oft rennen und nach ihrem Arm greifen, um sie davon abzuhalten, nach draußen in die Einfahrt zu rennen, wo Eltern parken, um hereinzugehen und ihre Kinder abzuholen.

Ich mache mir jetzt mehr Sorgen, dass ihre jüngere Schwester dieses Verhalten aufgegriffen hat und die gleichen Reaktionen auf uns zeigt, wenn wir wollen, dass sie einfach hierher kommen oder meine Hand halten .

Die einzige Möglichkeit, die wir manchmal haben, ist, die Hand so fest zu halten, dass sie zu ihrer eigenen Sicherheit nicht loslassen können .

Ich möchte ehrlich gesagt nur jemanden sagen hören:

Ja Kumpel, das ist 100% normal.

Aber wenn nicht, dann muss ich es wissen, damit wir herausfinden können, wie wir es korrigieren können.

Wenn Sie nach "Nichteinhaltung von Vorschriften für Kleinkinder" suchen (was Ungehorsam bedeutet), gibt es eine Fülle von Informationen. Ein Grund dafür, dass so viele Informationen vorhanden sind, ist, dass sie ein allgemeines Anliegen der Eltern sind und daher ein Bedürfnis / Wunsch besteht, sie zu verstehen.

Einer der Faktoren, der die scheinbar plötzliche Zunahme des Ungehorsams des Kindes im Kleinkindalter beeinflusst, ist die veränderte Haltung der Eltern, das Kind zu tadeln oder zu disziplinieren:

Entwicklungsanalysen mütterlicher Kontrollstrategien zeigten eine Verschiebung von den physischen zu den verbalen Modalitäten mit dem Alter. Mütterliche Erklärungen, Verhandlungen und Verweise nahmen mit dem Alter zu und die Ablenkung nahm mit dem Alter ab. Entwicklungsbedingte Veränderungen in der Reaktion der Kinder auf die Kontrolle standen im Einklang mit der Perspektive sozialer Kompetenzen in Bezug auf die Nichteinhaltung der Kinder. Die passive Nichteinhaltung und die direkte Ablehnung nahmen mit dem Alter ab, während die Verhandlung, die relativ ausgefeiltere Form des Widerstands, mit dem Alter zunahm. Die Argumentation und Suggestion der Mütter wurde mit der Verhandlungsführung der Kinder als Form des Widerstands in Verbindung gebracht, während relativ direkte Strategien der Mütter mit den trotzigen Reaktionen der Kinder in Verbindung gebracht wurden. ¹

Es gab auch einige interessante Studien zu anderen negativen Verhaltensweisen, die bei Kindern beobachtet wurden, wie zum Beispiel das Lügen über die Verletzung einer Regel.

In Studie 1 wurden 3- und 5-Jährige gebeten, in Abwesenheit des Experimentators kein Spielzeug anzufassen. Etwas mehr als die Hälfte der Kinder berührte das Spielzeug, und von diesen Kindern bestritt die Mehrheit, dies getan zu haben. Von den Kontrollkindern, die die Erlaubnis erhielten, das Spielzeug zu berühren, berührten alle es und gaben zu, dies getan zu haben. In Studie 2 wurden 3- und 5-Jährige gebeten, nicht in eine Schachtel zu schauen, um deren Inhalt zu identifizieren. Fast alle Kinder schauten, die meisten bestritten, geschaut zu haben, und eine Minderheit täuschte durchweg Unkenntnis des Inhalts vor. Falsches Verständnis war mit der Verweigerung des Blicks verbunden, aber nicht mit der Täuschung der Unwissenheit. Von den Kontrollkindern, denen die Erlaubnis zum Schauen erteilt wurde, haben alle das Schauen anerkannt, und sie haben fast immer ihr Wissen über den Inhalt preisgegeben.Die Studien bestätigen, dass Kinder im Vorschulalter im Kontext eines geringfügigen Vergehens täuschen, aber weniger effektiv darin sind, Unwissenheit vorzutäuschen . ²

Für mich deutet dies darauf hin, dass das Verhalten nicht vollständig auf die veränderten Methoden der Eltern zurückzuführen ist, sondern auf ein Zeichen dafür, dass ein Kind einen simplen moralischen Rahmen erlangt. Sie kennen das Richtige und das Falsche in begrenztem Umfang, um zu leugnen, wenn sie es falsch gemacht haben, sind aber noch nicht so weit fortgeschritten, dass sie wissen, dass Lügen falsch ist. (Oder dass Erwachsene leicht erkennen können, wann eine solche Lüge aufgetreten ist.)

Ja, der Ungehorsam ist bei Kleinkindern ganz normal und scheint nicht auf ein bestimmtes Land beschränkt zu sein. Es ist so normal, dass dieser Lebensabschnitt einen bekannten Namen hat:

Die schrecklichen Zweien (oder Dreien)

"Untersuchungen haben ergeben, dass das dritte Lebensjahr der Höhepunkt trotzigen Verhaltens ist", sagt Kazdin. Du kontrollierst mehr (du musst es sein - er ist jetzt eine Naturgewalt!), Aber er will verzweifelt Autonomie, was das Leben zu einer Reihe von Schlachten macht. Und Ihr Kind ist bereit dafür: Diese verbesserte Argumentation ermöglicht es ihm, Verhandlungen auf hoher Ebene aufzunehmen („Ich ziehe jetzt meinen Schlafanzug an, wenn Sie mir ein Stück Schokolade geben“).

1. Eine entwicklungspolitische Interpretation der Nichteinhaltung kleiner Kinder. Kuczynski, Leon; Kochanska, Grazyna; Radke-Yarrow, Marian; Girnius-Brown, Ona Developmental Psychology, Band 23 (6), November 1987, 799–806. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.23.6.799
2. Täuschung durch kleine Kinder nach Nichtbeachtung. Polak, Alan; Harris, Paul L. Developmental Psychology, Band 35 (2), März 1999, 561–568. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.35.2.561

Nach meiner etwas eingeschränkten Erfahrung mit Kindern in diesem Alter sind sie nicht böswillig. Sie sind an einem Punkt in ihrem Leben, an dem sie versuchen, ihre eigenen Wünsche und ihre Unabhängigkeit durchzusetzen. Sie wollen bekommen, was sie wollen, und manchmal ist das nur, zumindest ein wenig die Kontrolle über ihre Welt zu haben. Und "Nein" zu sagen ist die bewährte Methode, die sie alle entdecken, um dies zu tun. Selbst wenn sie den Park sehr lieben würden, ist das zeitlich ein bisschen zu weit entfernt, um sie vom Nervenkitzel abzubringen, jetzt die Kontrolle zu haben. (Kleinkinder leben meist im Hier und Jetzt, nicht in der Zukunft, egal wie klein der Sprung in die Zukunft sein mag.)

Darüber hinaus erweitern sie ihre Grenzen. Und sie werden schieben und schieben, bis Sie zurückschieben. Konsequente Konsequenzen für Handlungen helfen ihnen zu lehren, wo die Grenzen sind und dass Mama und Papa meinen, was sie sagen. Es wird ein Kampf sein. Es wird wahrscheinlich keine kurze sein. Aber nach einer Weile werden Sie Verbesserungen in einem Bereich feststellen. Dann beginnt Ihr Kleinkind, eine andere Grenze zu überschreiten. Und Sie fangen mit ihrer neuen Faszination von vorne an. Aber mit der Zeit lernen sie, dass man es ernst meint und die Kämpfe über Grenzen hinweg immer kürzer werden.

TL / DR: Willkommen zu dem, was viele Eltern als "die schrecklichen Zweien" * bezeichnet haben.

* Hinweis: Die schrecklichen Zweien sind nicht auf die Zeit zwischen dem 2. und 3. Geburtstag Ihres Kindes beschränkt.

Ich habe es mir immer so vorgestellt, als ob sie einen Lichtschalter in ihrem Kopf entdeckt hätten, der etwas bewirkt, was sie noch nie zuvor gefühlt haben, mit der Fähigkeit, die physische Welt um sie herum an die mentale Welt anzupassen, in der sie sich aufbauen (natürlich tun sie es nicht). nicht unbedingt erkennen, dass sie nur davonkommen, weil Sie versuchen, ihnen zu helfen, zu wachsen, und nicht nur sie zu kontrollieren). Wenn sie diesen ersten Lichtschalter finden, ist er binär - ein oder aus, ja oder nein, kapitulieren oder rebellieren. Erst wenn sie wachsen, werden sie feststellen, dass der Lichtschalter tatsächlich nur eine Taste auf einem Klavier war, mit der sie schöne Musik mit Feinheit und Nuance spielen können. Im Moment ist es nur das G ♭ über dem mittleren C, das sie schlagen, weil es das einzige ist, das sie bisher gefunden haben.

Warten Sie einfach, bis sie lernen, wie man das macht, wonach Sie fragen, aber dem Geist nicht gehorchen. Das ist , wenn sie das spielen lernen {bleep} fünfte auf Ihrer Seele , die Roste vermindert ing! (Aber es ist in Ordnung, der verminderte Quinte ist ein wesentlicher Teil der Entwicklung des Gefühls, Jazzmusik zu spielen!)

Ja es ist normal Es ist auch notwendig und gesund. Ein 100% gehorsames Kind wäre gruselig. Ich fürchte, sie sind Soziopathen (weil sie ihre exzellente Selbstkontrolle nutzen, um dich zu manipulieren).

Wenn ein Kind dagegen ungehorsam ist, ist es (oft in diesem Alter) authentisch .

Ich möchte betonen, dass dies aus moralischen und praktischen Gründen eine authentische Antwort rechtfertigt. Versuchen Sie insbesondere, nicht in Machtkämpfe zu geraten, in denen dies nicht erforderlich ist. Das Vorgeben, Gehorsam sei wichtig, wenn es nicht unecht wäre. Bei unserem Kind (Stichprobengröße 1) schien es gut zu funktionieren, sich auf die wichtigen Themen zu konzentrieren.

Sicherheit natürlich. Wir wurden sehr ernst, als er sich selbst in Gefahr brachte. Augenkontakt, Aufmerksamkeit, Gespräch mit einer guten Erklärung, warum er sterben könnte, wenn er das noch einmal tut. (Oder was auch immer.) Ich dachte, dass die Beschränkung dieser ernsten Momente auf ernste Probleme es unserem Kind dann leichter machte, zu gehorchen. Wir würden das nicht für den Ungehorsam als solchen ernst nehmen, sondern für das zugrunde liegende Problem. Schließlich sollte das Kind zu Autonomie und Selbstbeherrschung angeregt werden.

Das Unbehagen meiner oder anderer. Als wäre er laut in einem guten Restaurant oder hätte ein schönes Abendessen zu Hause schlecht gestört. Gleiche Sache. Stellen Sie sicher, dass er es versteht. Ich würde darauf hinweisen, wie er mich verärgert hat: "Hören Sie auf meine Stimme. Haben Sie bemerkt, wie ungeduldig es klang? Wenn Sie so weitermachen, werde ich wütend." Er mag immer noch ungehorsam sein, aber dann wird er mit Konsequenzen konfrontiert sein, wie verärgerte Eltern, abgebrochene Abendessen, körperliche Entfernung von Orten nach einer Warnung. Wir sind aus einem bestimmten Grund stärker.

In anderen Situationen (hört nicht auf, auf das Sofa zu springen, was mich ärgert) verließ ich einfach den Raum, wenn er fortfuhr. Es gibt andere Räume. (Aber ich würde ihn aus dem Büro werfen. Das ist mein Zimmer.) Ich stellte auch sicher, dass ich mich nicht verbarg, dass ich verärgert war und erwähnte es später noch einmal. Wenn er später einen Gefallen wünschte, würde er daran erinnert, warum ich mich gerade nicht danach fühlte.

Ich mag die Einstellung von Louis CK zu seiner 4-jährigen, die ihre Schuhe nicht anziehen möchte (und zu anderen Themen). Er hat sicher ein Talent, laut zu sagen, was wir nicht einmal zugeben, dass wir denken. Ich hoffe, dass du dich dadurch normaler fühlst :-).

https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (Hinweis: Clip enthält Obszönitäten)

Soweit ein Kleinkind aus einer Tür herausläuft oder in eine gefährliche Situation gerät, ist es Sache der Eltern, das Kind vorher physisch zu kontrollieren, indem sie es in einem Kinderwagen festhalten, wenn die Eltern das Kind nicht tragen können. Wenn das Kind schreit oder einen Wutanfall bekommt, können Sie ihm nur beruhigt versichern, dass alles in Ordnung ist. Lassen Sie es jedoch nicht einfach aus einer Tür rennen und sich verletzen oder töten. Sie wissen es nicht besser und sind darauf angewiesen, dass Sie sie beschützen.

Meine Schwester und ich haben einen Abstand von 15 Monaten, damit ich mich auf diesen Altersunterschied beziehen kann. Ich werde hinzufügen, dass es sehr wichtig ist, dass diese beiden Geschwister auch ein gutes Verhältnis zueinander haben. Es ist eine Nähe, die mit Zwillingen in Beziehung gesetzt werden kann und schwer zu erklären ist. Ich verstehe nicht, wie es meiner Schwester seit ihrer Jugend egal ist, mit mir in Beziehung zu treten, sie zu teilen oder mit mir zu sprechen, aber ich weiß, wie unsere Ältesten es uns sehr schwer gemacht haben, eine solide Beziehung aufzubauen, die uns schadet natürliche Nähe für immer. Soweit ich weiß, tut es mir mehr weh als ihr.

Bitte helfen Sie diesen Geschwistern dabei, miteinander in Beziehung zu treten, ihnen zu vertrauen und eine solide Beziehung aufzubauen.

Ein Kind testet häufig die Grenzen Ihrer Autorität oder versucht, Sie auf verschiedene Arten zu manipulieren.

Der Weg, dies zu verhindern, besteht darin, konkrete Grenzen zwischen dem Kind, das in der Lage ist, zu tun, was es will, und dem, was es tun muss, zu setzen. Der Schlüssel ist, niemals einen Befehl zu erteilen, zu dessen sofortiger Durchsetzung Sie nicht bereit sind. Wenn ein Kind Ihnen auch nur einmal ungehorsam sein kann, ist das der Keim zum Trotz.

Eltern, die unter chronischem "Ungehorsam" leiden, haben dieses Problem, weil sie eine Reihe von Anordnungen erlassen, die sie nicht durchsetzen können. Natürlich wird das Kind bald feststellen, welche Befehle nicht durchsetzbar sind.

Zum Beispiel ist "iss deine Bohnen" eine schlechte Bestellung, da es nicht möglich ist, diese Bestellung durchzusetzen.

Auf der anderen Seite ist "Badeanzug anziehen" eine gute Anweisung, da Sie sie sofort durchsetzen können, wenn Sie zögern.

Wenn Sie Ihre Befehle auf das Vollstreckbare beschränken, werden Sie keinen Widerstand erfahren.