Ich habe gerade erfahren, dass meine 15-jährige Tochter zu ihren Freunden gekommen ist - soll ich ihr etwas sagen… ODER zu meiner Frau?

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Am vergangenen Wochenende habe ich erfahren, dass meine 15-Jährige kürzlich zu zwei ihrer Freunde herausgekommen ist. Ich habe das auf verschiedene Arten gelernt:

  1. Wir beide reisten nur ein Wochenende lang alleine und sie ließ sich von mir mit ihrem iPad bei einem Sportwettbewerb filmen. Der Fotostream des iPads wird mit ihrem Handy synchronisiert. Ich habe zahlreiche Screenshots gesehen, die sie kürzlich aufgenommen hat, darunter ein Bild, das sie aus dem Internet heruntergeladen hat und das besagt: "Shit, I'm gay" (Scheiße, ich bin schwul). verschiedene Fotos von Menschen mit Regenbogenmotiven; usw. Da das iPad mit ihrem Telefon synchronisiert ist, kamen ein paar Textnachrichten auf den Bildschirm, in denen darauf hingewiesen wurde, dass diese Freunde so geehrt wurden, dass sie zu ihnen herauskamen. (Ich sollte mir darüber im Klaren sein, dass ich die Synchronisierungsfunktion deaktiviert habe, als die Textnachrichten eingingen, weil ich nicht wissentlich in ihre Privatsphäre eindringen wollte.)
    Sie weiß, dass ich immer noch das iPad habe.

  2. Ich musste mir irgendwann auch ihr Handy ausleihen und sie teilte mir den Passcode mit: 426429 - auf einer Telefontastatur steht "Ich bin schwul". Sie weiß, dass ich sehr gut in Rätseln, Wortspielen usw. bin, und ich ahnte sofort, was die Zahlen entsprachen.

Ich glaube, sie hat versucht (nicht so subtil) auf meine Frau und mich hinzuweisen, weil sie vor ein paar Monaten ein Hemd gekauft hat, das sagt: "Ich kann nicht einmal klar denken." Sie spielte dumm über die Bedeutung, aber im Nachhinein war es wahrscheinlich ein Test. Wir haben den Test nicht bestanden. Ich erinnere mich nicht an unsere genauen Reaktionen. Ich glaube nicht, dass sie übermäßig negativ waren, aber ich bin sicher, dass sie nicht so positiv waren, wie sie gehofft hatte. Ich weiß, dass meine Frau eine Art Kommentar dazu abgegeben hat, dass es in Ordnung ist, im Haus herumzuziehen, aber nicht in der Öffentlichkeit. Ich kann mich ehrlich gesagt an keine Aussage erinnern, die ich gemacht habe. Meine Frau ist konservativer als ich und praktizierende Katholikin. Die ganze Familie geht an den meisten Wochenenden zur Messe, aber ich bin kein Katholik. Ich bin auch liberaler als sie in sozialen Fragen, obwohl ich immer noch auf der konservativen Seite des Spektrums stehe.

Lassen Sie mich klarstellen, dass nichts daran scheitern wird, wie sehr ich meine Tochter liebe. Meine Sorgen sind (und waren immer) nur für ihr Glück und ihre Sicherheit. Wir waren uns immer sehr nahe und ich habe ihr immer einen guten Morgenkuss auf die Wange gegeben, wenn sie aufsteht. Sag ihr, ich liebe sie mit einem weiteren Kuss, wenn sie in die Schule geht, und grüße sie genauso, wenn sie nach Hause kommt und fertig ist der Tag mit einem guten Nacht Kuss und sagte: "Süße Träume, ich liebe dich." Ich habe meine Karriere aufgebaut, um von zu Hause aus zu arbeiten, bevor sie geboren wurde, damit ich für unsere beiden Kinder (wir haben einen jüngeren Sohn) mehr Zeit habe.

Ich versuche herauszufinden, ob ich ihr etwas sagen sollte und wie ich sie in einer Zeit am besten unterstützen kann, die für sie sehr schwierig sein könnte. Manchmal weine ich, mache mir Sorgen um sie und die Schwierigkeiten, auf die sie stoßen könnte. Ich versuche auch herauszufinden, ob ich es meiner Frau sagen soll. Ich bin sicher, dass sie keine Ahnung hat. Ich hasse die Idee, ein Geheimnis vor ihr zu haben.

Vielen Dank für jede Anleitung, die Sie geben können.

Besorgter Vater
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Zuerst dachte ich, Sie hätten Vorurteile gegenüber Homosexuellen, aber am Ende hatte ich den Eindruck, Sie hätten die gleiche Sorge gehabt, wenn sie als Heterosexuelle in die Sexualität eingestiegen wäre. Vielleicht möchten Sie sich mit ihr auf die Sexualität im Allgemeinen konzentrieren, anstatt sich mit Details und Unterscheidungen zwischen Homo- oder Heterosexualismus zu befassen? Sie können sie fragen, wie sie das Liebesleben im Allgemeinen empfindet. Beginnen Sie lieber als Zuhörer als als Berater.
user5193682
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Vielen Dank für Ihre Eingabe und ich entschuldige mich, wenn ich irgendwie anfänglich vorurteilsfrei davongekommen bin. Ich möchte auf keinen Fall als Beraterin zu ihr kommen. Ich möchte nur, dass sie weiß, wie sehr ich sie liebe und dass sie sich wohl fühlt, weil meine Liebe bedingungslos ist. Danke noch einmal.
Besorgter Vater
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Ich habe die Vorurteile überhaupt nicht verstanden - aber ich hatte wirklich nur das Bedürfnis, Ihnen als jemandem, der kürzlich seinen Vater verloren hat, mitzuteilen, dass Sie wie ein fantastischer, verdammter Vater klingen !! Sie hat unglaublich viel Glück, dich zu haben, schwul oder nicht. Ein dickes Lob!
User24720
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"Ich möchte nur, dass sie weiß, wie sehr ich sie liebe und dass sie sich wohl fühlt, weil meine Liebe bedingungslos ist." Zu ihr zu sagen, sollte 90% der Arbeit erledigen. <3
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Ich würde gerne hören, wie es Ihrer Tochter ergangen ist, wenn Sie sich seit dem Posten unterhalten haben. Vielleicht erwägen Sie, Ihrem Beitrag einen Nachtrag hinzuzufügen?
GentlePurpleRain

Antworten:

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Ich denke, Warren Dew bietet dort eine gute Antwort, aber wenn ich in Ihrer Position wäre, würde ich mein Kind sofort wissen lassen wollen, dass ich davon weiß, dass ich es akzeptiere und dass es meine Liebe für sie niemals ändern wird (da ich denke, dass Dies spricht ihre Angst an, die Informationen mit Ihnen zu teilen. Nun, wenn Sie nicht unverblümt sein wollen, können Sie, wenn Sie beide alleine sind, so etwas sagen wie "Wussten Sie, dass Ihr Passcode" Ich bin schwul "bedeutet? Es hat mich an Ihr T-Shirt denken lassen." Haben Sie vor kurzem gekauft ... Haben Sie versucht, uns etwas zu erzählen? ". Wenn Sie es richtig sagen, in einem freundlichen, väterlichen Ton und mit einem breiten Lächeln, denke ich, dass sie begeistert und erleichtert sein wird, es endlich mit Ihnen zu teilen.

DadOfTwo
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Ich stimme vollkommen zu, dass Sie es mit ihr besprechen sollten, wenn ein Kind so viele Hinweise fallen lässt, muss es absichtlich sein (ich bin sicher, dass sie über die Textsynchronisierung, die Fotosynchronisierung usw. Bescheid weiß). Es könnte sehr gut sein, dass sie Ihnen sagen möchte, dass sie schwul ist, aber nicht weiß, wie sie es ansprechen soll, und hofft, dass Sie es verstehen. Wenn Sie es ansprechen und sicherstellen, dass sie weiß, dass es Ihre Gefühle für sie überhaupt nicht ändert, können Sie ihr einen großen Gefallen tun.
Kevin Wells
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Ich weine manchmal und mache mir Sorgen um sie und die Schwierigkeiten, auf die sie stoßen könnte.

Sie macht sich wahrscheinlich das Gleiche, weil sie sich Sorgen macht, ob ihre Eltern das akzeptieren oder ablehnen. Dies ist wahrscheinlich die größte Schwierigkeit, die sie in ihrem ganzen Leben in Bezug auf Schwulsein haben könnte (vorausgesetzt, Sie leben in einem westlichen Land).

Es hört sich so an, als ob Sie eine starke Bindung zu Ihrer Tochter haben und sie versucht, Sie zu erreichen. Sie können ihr beim größten und beängstigendsten Schritt in ihrem Leben helfen, indem Sie offen und positiv sind und sie wissen lassen, dass Sie sie bedingungslos lieben werden.

Ich versuche auch herauszufinden, ob ich es meiner Frau sagen soll. Ich bin sicher, dass sie keine Ahnung hat. Ich hasse die Idee, ein Geheimnis vor ihr zu haben.

Zu diesem Zeitpunkt halten Sie kein Geheimnis vor ihr, nur einen unbestätigten Verdacht. Wenn Sie es Ihrer Frau sagen, riskieren Sie eine Konfrontation, die weder Sie noch Ihre Tochter wollen.

Wenn Ihre Tochter zu Ihnen kommt, ist es wahrscheinlich eine gute Idee, es mit ihr zu besprechen und ihrer Führung zu folgen. Sie ist möglicherweise noch nicht bereit, sich einer negativen Reaktion zu stellen.

Denken Sie jedoch daran, dass die Situation, dass Ihre Frau die einzige ist, die nichts weiß, nicht von Dauer ist. Wenn sie es selbst herausfindet, fühlt sie sich möglicherweise betrogen. Stupsen Sie also Ihre Tochter an, um sich fertig zu machen, und legen Sie sie nicht zu lange zurück.

Cyrus
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Absolut einverstanden. Es ist wichtig, dass die OP zuerst mit ihrer Tochter spricht und dann daran arbeitet, die Mutter rechtzeitig einzubeziehen. Es kann sein, dass die OP, sobald sie ein bestätigendes Gespräch mit ihrer Tochter hat, das Vertrauen gibt, dass sie zu anderen herauskommt (da sie weiß, dass ihre Beziehung zu ihrem Vater ein sicherer Ort ist)
Kevin Wells
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Sie könnten zunächst klarstellen, dass Schwule Ihnen recht haben, und erkennen, dass sich Menschen nicht ändern können, genauso wenig wie sie ihre Augenfarbe ändern können, auch wenn Sie die spezifische Situation Ihrer Tochter zuerst nicht ausdrücklich erwähnen. Je mehr sie das Gefühl hat, dass Sie sie immer noch schätzen und nicht versuchen werden, sie zu verändern, desto besser.

Wenn Sie der Meinung sind, dass Ihre Frau mit dem gleichen Ansatz umgehen kann, könnten Sie es ihr wahrscheinlich mitteilen. Wenn es eine Chance gibt, dass Ihre Frau dies ablehnt oder versucht, mit Ihrer Tochter darüber zu streiten oder es zu ändern, ist es möglicherweise besser, sich zuerst mit Ihrer Tochter darüber in Verbindung zu setzen.

Warren Dew
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8
Ich fühle mich wie diese Antwort es bekommt . Die Tochter gibt dem Vater offensichtlich Hinweise. Wir sollten uns fragen warum. Es ist wahrscheinlich, das Wasser zu testen, zu fühlen, ob es Akzeptanz gibt, und es sorgfältig zu sagen. Dad sollte seiner Tochter wahrscheinlich sagen, dass er sie sehr liebt und dass diese Liebe nicht davon abhängt, ob sie aufs College geht, einen Job bekommt, heiratet, Kinder hat, schwul ist, vegan wird oder eine andere Entscheidung trifft, die sie trifft ... Die Liebe ist bedingungslos . Zweitens, weil die Tochter zuerst den Vater kontaktiert, muss er möglicherweise die Mutter überzeugen, die gleiche Einstellung
einzunehmen
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Ich denke, deine Tochter kommt im Grunde schon auf dich zu.

Wenn sie dieses große Geheimnis hat und nicht wollte, dass du es weißt, hätte sie dir ihr iPad nicht geliehen oder zumindest sichergestellt, dass alle "belastenden" Beweise gesichert sind. Sie würde keine Fotos und Textnachrichten zur Verfügung stellen, damit Sie sie sehen können, es sei denn, Sie möchten, dass Sie sie sehen.

Sie fühlt sich wahrscheinlich zu nervös oder unbeholfen, nur um sich zu setzen und zu sagen: "Ich bin schwul", also versucht sie, Wege zu finden, wie Sie es selbst herausfinden können.

Ich glaube, sie wartet darauf, dass Sie die Fotos und Textnachrichten aufrufen, damit Sie das Gespräch einleiten können, anstatt dass sie es aufruft. Das fühlt sich für sie wahrscheinlich einfacher an.

Wenn sich eine direkte Diskussion zu schwierig oder zu konfrontativ anfühlt, habe ich noch ein paar andere Möglichkeiten, wie Sie das Thema mit Ihrer Tochter besprechen können:

  • Haben Sie einen Vater-Tochter-Filmabend mit ihr und schauen Sie sich einen Film mit einem schwulen Protagonisten an, besonders mit einem, der zu ihrer Familie kommt. Kommentieren Sie, wie schwer das sein muss, und versichern Sie ihr, dass Sie hoffen würden, wenn sie jemals ("hypothetisch") in dieser misslichen Lage wäre, dass sie nicht zögern würde, zu Ihnen herauszukommen.

  • Erstelle ein fiktives Szenario über eine Kollegin, eine Freundin, eine Cousine oder eine andere Person (die sie nicht kennt), die kürzlich zu dir gekommen ist. Kommentar darüber, wie nervös sie waren, um es Ihnen zu sagen, aber das war für Sie keine große Sache, und darüber, wie Ihre Akzeptanz von ihnen nichts mit ihrer Orientierung zu tun hat.

Diese Szenarien bieten eine Möglichkeit, sie von Ihrer Liebe und Akzeptanz für sie zu überzeugen, und dass Sie die sexuelle Orientierung nicht als etwas ansehen, das eine Beziehung spalten sollte.

Sie können dann sehen, ob sie sich entscheidet, das Thema selbst anzusprechen, oder etwas gezielter zu fragen und die Dinge zu erwähnen, die Sie auf ihrem iPad gesehen haben.

Ich würde vorschlagen, zuerst mit ihr darüber zu sprechen und sie dann nachdrücklich zu ermutigen, es auch mit ihrer Mutter zu besprechen. Wenn Sie denken, dass ihre Mutter negativ reagieren wird, können Sie ihr anbieten, bei ihr zu sein, wenn sie es vorbringt. Ich denke, es ist wichtig, dass es aus erster Hand von ihr kommt, anstatt dass Sie es Ihrer Frau aus zweiter Hand erzählen.


EDIT: Weitere Gedanken zur eigenen Selbstversorgung

Auch wenn Sie bereit sind, Ihre Tochter zu lieben und zu akzeptieren, ist dies für Sie immer noch ein Schock und nicht das, was Sie erwartet haben. Ich würde Sie ermutigen, jemanden zu finden, dem Sie vertrauen, um mit ihm zu sprechen und Ihre eigenen Gefühle in Bezug auf das Herauskommen Ihrer Tochter zu erkunden, sei es ein guter Freund, ein religiöser Führer oder ein Berater. Suchen Sie im Idealfall jemanden, der Ihre Tochter nicht kennt und der Ihnen nur zuhören und dabei helfen kann, Ihre eigenen Gedanken und Gefühle zu verarbeiten, ohne Meinungen oder Vorschläge abzugeben.

(Ich habe Freunde, die eine sehr ähnliche Erfahrung mit ihrer Tochter gemacht haben, und sie waren überrascht, wie viele schwierige und widersprüchliche Gefühle sie hervorriefen, obwohl sie ihre Tochter voll und ganz unterstützen.)

Wenn sich etwas für Sie erheblich ändert, ist es eine Menge zu handhaben, unabhängig von Ihren Gedanken, Gefühlen und Meinungen zu diesem Thema. Ich weiß, dass es mehrere Organisationen gibt, die speziell Beratungs- und Diskussionsgruppen für Eltern in Ihrer Situation anbieten, wenn sie Hilfe benötigen, um ihre Gedanken und Gefühle im Zusammenhang mit dem Ausgang ihrer Kinder zu verarbeiten. (Ich kenne die Namen von keinem von ihnen, aber ich kann es für Sie herausfinden, wenn Sie interessiert sind.)

GentlePurpleRain
quelle
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Dies ist eine großartige Antwort, aber ich schätze besonders den letzten Abschnitt. Während das Kind in dieser Situation unterstützende Eltern braucht, brauchen die Eltern auch Unterstützung, um diese Rolle bestmöglich zu erfüllen! Vielen Dank :)
Acire
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Sie sollten auf jeden Fall etwas zu Ihrer Tochter und dann zu Ihrer Frau sagen. Es ist nicht gesund, einen wesentlichen Aspekt von Ihnen zu verbergen. Ich glaube, Sie lieben sie zutiefst, was bedeutet, dass ihre sexuelle Orientierung offen sein muss, weil sie sie nicht verurteilt Sie müssen sie anders behandeln. Ein Beispiel: Bevor Sie wussten, dass sie schwul ist, hätten Sie einem Jungen erlaubt, mit ihr zu schlafen. Ich glaube nicht. In der gegenwärtigen Situation könnte es dazu führen, dass sie die ganze Nacht andere Mädchen in ihrem Zimmer hat. Es verändert die Familiendynamik, aber das bedeutet nicht, dass Sie ein Problem mit ihrer sexuellen Orientierung haben. Das häusliche Leben wird wahrscheinlich viel stabiler und die Atmosphäre glücklicher.

Mr. Durden
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Die Tatsache, dass Ihre Frau eine praktizierende katholische Art ist, sagt schon alles. Das würde mich auf jeden Fall ängstlich machen, über etwas zu sprechen, das möglicherweise anstößig ist.

Sie sind neugierig und haben das Recht, Fragen zu stellen. Wie Sie das machen, liegt ganz bei Ihnen.

Ich weiß nur, dass echtes Interesse zu spüren ist. Machen Sie sich also keine Sorgen, wenn Sie wissen, dass Ihre Absichten gut sind. Erklären Sie einfach, wie Sie zu Ihrer Schlussfolgerung / Frage gekommen sind. Ich persönlich würde mit dem T-Shirt beginnen, da es am einfachsten zu besprechen ist. Und dann geh von dort.

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Es tut mir leid, aber "Es geht mir gut mit Homosexuell, aber ich bin besorgt darüber, wie schrecklich ihr Leben sein könnte" bedeutet eindeutig, dass Sie irrationale Befürchtungen haben und nicht damit einverstanden sind. Sie müssen sich mit der Idee auseinandersetzen, dass es einfach so ist, wie sie ist, und obwohl sie vielleicht ein wenig von gutmütigen Idioten nimmt, ist es keine so große Sache, solange Sie es nicht zu einer machen.

Wenn du wach liegst und vor Sorge weinst, weil deine Tochter schwul sein KÖNNTE, dann leugnest du deine eigenen Gefühle dazu. Das könnte der Grund sein, warum Ihre Tochter nur eine Andeutung ist. Sie könnte diesbezüglich sehr vorsichtig sein, weil sie sich bewusst ist, dass Sie es nicht für okay und relativ normal halten.

Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass es keine schlechte oder tragische Sache ist, wenn Sie eine idealisierte Vorstellung davon haben, wie sich das Leben Ihrer Kinder entwickeln wird. Sie werden ihr individuelles und einzigartiges Selbst sein.

Sie müssen sich setzen und mit ihr reden. Sagen Sie ihr, dass Sie das Gefühl haben, dass sie dies angedeutet hat, und lassen Sie sie wissen, dass Sie sie voll und ganz unterstützen möchten, aber sie muss geduldig mit Ihnen sein, wenn Sie versuchen, Vorurteile und Stereotype, die Sie im Laufe Ihres Lebens erworben haben, zu überwinden . Weisen Sie darauf hin, dass die Darstellung von Homosexuellen und ihre Akzeptanz in der Gesellschaft eine ziemlich neue und sich schnell ändernde Angelegenheit ist. Wenn Sie also scheinbar vom Gepäck zurückgehalten werden, liegt dies daran, dass Ihnen der größte Teil Ihres Lebens präsentiert wurde Fehlinformationen zum Thema.

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Warum ist es ein Problem, über Diskriminierung und Belästigung besorgt zu sein, denen ein schwules Kind sehr wahrscheinlich in der Gesellschaft insgesamt ausgesetzt sein wird?
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Ich frage mich, ob es davon abhängt, wo du wohnst. Ich habe sicherlich Beschwerden von einigen Homosexuellen darüber gesehen, wie schrecklich ihr Leben durch Diskriminierung gemacht wird.
Warren Dew
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Auf jeden Fall befürchte ich, dass ein "Es geht mir völlig gut, wenn du schwul bist, aber ich mache mir Sorgen, dass es dein Leben ruiniert" eine Tochter entfremdet, die eindeutig zögert, zu ihren Eltern herauszukommen. Auch wenn er das nicht sagt, wenn das das Gefühl ist, werden die Kinder es aufgreifen, und es klingt, als hätte sie es vielleicht schon getan. Indem ich den Elternteil auffordere, seine Gefühle dazu wirklich zu untersuchen, hoffe ich, ihm zu helfen, diese Landmine zu vermeiden. Ehrliche Einschätzung und Selbstreflexion sind keine schlechte Sache, bevor sie sich mit einem heiklen, potenziell aufgeladenen Thema eines Teenagers befassen.
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Andrew - während ich die Zeit schätze, die Sie und alle anderen gebraucht haben, um meine Fragen zu beantworten, habe ich kein Problem mit dem, was sie ist (L, B, T, was auch immer). Ich liebe sie bedingungslos. Ich glaube jedoch, es ist nicht zu leugnen, dass es Menschen auf dieser Welt gibt, die ihr das Leben dadurch erschweren werden. Ich bin auch kein unkontrollierbar weinendes Chaos, aber es macht mich zutiefst traurig, dass sie damit gerungen hat und sich wahrscheinlich allein gefühlt oder zumindest in Konflikt geraten ist. Als Vater habe ich Schmerzen, wenn eines meiner Kinder verletzt ist.
Besorgter Vater
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Meinetwegen. Ich denke, Sie werden feststellen, dass die mangelnde gesellschaftliche Akzeptanz viel mehr ein Artefakt unserer Generation ist und dass ihre Generation es in viel größerem Maße nicht als so große Sache ansieht. Sich um unsere Kinder zu sorgen, ist eine unvermeidliche Nebenwirkung, wenn man Eltern ist, das ist sicher.
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