Wie sage ich meinem 13-jährigen Sohn, dass ich sein leiblicher Vater bin?

Ich habe einen 13-jährigen Sohn und jetzt, da seine Mutter und ich gut miteinander auskommen, möchten wir ihm sagen, dass ich sein leiblicher Vater bin.

Ich hatte zu dieser Zeit eine Freundin, und als wir weg waren, traf ich die Mutter meines Sohnes und er wurde während dieser Zeit gezeugt. Als sie herausfand, dass sie schwanger war, zog sie zurück in ihre Heimatstadt, die elf Autostunden von meinem Wohnort entfernt ist. Ich kam wieder mit meinem Ex zusammen und wir beschlossen, umzuziehen, damit wir meinem Sohn nahe sein konnten. Auf halber Strecke schlief ein Fahrer auf der anderen Straßenseite ein und wir hatten einen schrecklichen Unfall. Von da an wurde es etwas schwieriger. Mein Onkel, der 3 Jahre älter ist als ich, hat angefangen mit ihr zu reden und eins führt zum anderen. Sie sind jetzt verheiratet und haben zwei eigene Kinder. Er hat meinen Sohn als seinen eigenen erzogen. Unnötig zu erwähnen, dass jedes Geschenk, das ich an Geburtstagen und Weihnachten verschickte, für etwa ein Jahr zurückgegeben wurde, sodass ich schließlich aufhörte. Seitdem ist viel passiert und sie haben zugestimmt, es ihm jetzt zu sagen.

Weil mein Onkel die Mutter meines Sohnes geheiratet hat, waren sie immer ein Teil unserer Familie. Er kennt mich irgendwie, weil er mich auf Familienfeiern usw. gesehen hat, aber er weiß noch nicht, dass ich tatsächlich sein Vater bin. Und er sieht genauso aus wie ich.

Hat jemand Vorschläge, wie man es ihm sagt? Oder was soll ich ihm sagen? Wir alle drei werden anwesend sein, wenn wir es ihm sagen. Sollen wir ihn dann zur Beratung schicken? Welche Reaktion können wir erwarten? Kann ich ihn bitten, ihn dann jedes zweite Wochenende zu haben, damit wir sofort mit der Bindung beginnen? Ich habe keine Ahnung, wie ich das angehen soll.

Ich habe diese Erfahrung nicht gemacht, daher habe ich keine Informationen aus erster Hand.

Ich habe eine Familie in einer ähnlichen Situation beraten - die Einführung einer leiblichen Mutter in ihr Kind, die von zwei liebenden Eltern adoptiert wurde. In diesem Fall wuchs das Kind in dem Wissen auf, dass es adoptiert wurde.

Ich würde in Betracht ziehen, nicht für die Übermittlung dieser Informationen da zu sein, insbesondere wenn Ihr Sohn nicht weiß, dass sein Vater ihn adoptiert hat.

Ich schlage vor, dass sein Vater ihm sagt, dass er ihn immer geliebt hat und dass er ihn als seinen Sohn gewählt hat. Dass er sein Vater ist und für immer sein wird. ( WENN das natürlich stimmt.) Dann sag ihm, dass sein leiblicher Vater ihn aus vielen Gründen gerne treffen würde. Dies ist, wenn seine Mutter sagt, dass sie damit einverstanden ist und ermutigt Son, dich zu treffen. Sie sollten Ihrem Sohn erlauben, Fragen zu stellen, und sie sollten sie wahrheitsgemäß beantworten. Mit 13 muss es keine Geheimnisse geben, er kann mit der Wahrheit umgehen, wenn sie mit Freundlichkeit gegeben wird.

Sobald er von Ihnen weiß und es in einer sicheren Umgebung herausgefunden hat, können Sie sich mit Ihrem Sohn zusammensetzen. Der Sohn ist möglicherweise nicht bereit und das Ergebnis der Meldung könnte zunächst sein, dass Sie ihn erst sehen, wenn er bereit ist. Dies ist der Ruf des Sohnes, nicht deiner oder seiner Eltern. Er könnte zu 100% damit einverstanden sein - aber wenn er es nicht ist, wird das Erzwingen des Problems es nur noch schlimmer machen.

13 ist eine sehr emotionale Zeit im Leben eines Kindes. Seien Sie sensibel und lassen Sie die Dinge sich in seinem Tempo entfalten.

Ich empfehle auch dringend , dass, wenn er ein Teil Ihres Lebens wird, Sie niemals schlecht sprechen oder in irgendeiner Weise untergraben, die Eltern seiner Eltern dies tun. Sie sind nicht da, um zu genehmigen oder abzulehnen. Wenn Ihr Sohn ein Erwachsener ist, hat er alle Möglichkeiten (dann entscheidet er, mit wem er seine Zeit verbringen möchte), und in der Jugend wechseln die Entscheidungen überall (also hasst er heute Vater oder Mutter) , aber morgen liebt er sie wieder - lass dich nicht in diese Art von Drama hineinziehen.). Sei sanft und angemessen.

Ich habe einige ... interessante Erfahrungen damit. Ich bin ein bekannter Samenspender und habe an Kinder gespendet, die nicht wissen, dass ich ihr leiblicher Vater bin, obwohl noch keiner 11 Jahre alt ist. Bisher wurde ihnen entweder von Anfang an etwas über die Beziehung erzählt oder sie hatten noch keine rede 'noch. Trotzdem habe ich auch von anderen beraten / gehört, die ähnliche Gespräche mit Kindern geführt haben und Erfahrung im Umgang mit dem anderen Aspekt haben. Sie sind der leibliche Vater eines Kindes, das Sie kennenlernen möchten, während Sie die Eltern respektieren und das Kind nicht verwirren müssen.

Ich stimme allem zu, was Willow gesagt hat, also möchte ich hauptsächlich zu dem hinzufügen, was bereits gesagt wurde. Einige davon sind schwierig, da einige dieser Ratschläge aufgrund von Faktoren, die ich in Ihrer Beziehung nicht kenne, erheblich variieren. Ich versuche, alle möglichen wichtigen Punkte abzudecken. Verzeihen Sie mir, wenn einige nicht auf Ihre Situation zutreffen.

Erstens weiß ich nicht, wie sehr Sie sich für einen Mangel an Kontakt entschieden haben oder wie Sie sich jetzt dazu fühlen, aber lassen Sie mich betonen, auch wenn Sie verärgert, ärgerlich oder auf andere Weise unglücklich darüber sind, sollten Sie dies dem nicht mitteilen Kind direkt. Versuchen Sie auch, nicht zuzulassen, dass die verständlichen Gefühle Ihre Beziehung zu Ihrem Onkel oder der Mutter beeinträchtigen, da letztendlich Wut / Kampf / Feindseligkeit zwischen Betreuern immer auf das Kind herunterfiltert und ihm schadet. Es ist vollkommen in Ordnung, Gefühle, auch negative, mit den Eltern auszudrücken und zu diskutieren, solange Sie sich nicht davon abhalten lassen, ihre Rechte als Eltern gegenüber dem Kind zu respektieren.

Es ist wichtig klar zu machen, dass er bereits zwei Eltern hat und das wird sich nicht ändern. Das heißt, dass Sie sein leiblicher Vater sind, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass er einen Adoptivvater hat, der ihn großgezogen hat und mindestens so viel Recht hat, sich selbst Vater zu nennen wie Sie. Sie möchten ihn nicht in eine Position bringen, in der er das Gefühl hat, zwischen Ihnen und Ihrem Onkel zu wählen, oder in der er an seiner Beziehung zu seiner Familie zweifeln muss.

Sie möchten auch keine Umgebung schaffen, in der Ihr Onkel das Gefühl hat, dass Sie versuchen, seinen Platz einzunehmen, seine Autorität an sich zu reißen oder auf andere Weise seine Beziehung zum Kind zu beeinträchtigen oder um die Liebe des Kindes zu konkurrieren. Das Kind leidet letztendlich unter Spannungen in Ihrer Beziehung zu den Eltern und könnte in eine Position gebracht werden, in der es das Gefühl hat, Seiten zu wählen. Wenn Sie klarstellen, dass Ihre biologische Beziehung seine Beziehung zu seinen Eltern nicht verändert und dass Sie einfach ein anderer Erwachsener / Elternteil sind, der sich um ihn kümmert , können Sie viel von dieser Verwirrung vermeiden.

Bei der Beratung von Menschen, die bekannte Spender verwenden, habe ich mehrmals gesehen, dass der nicht-biologische Vater sehr sensibel für seine Rolle als Vater des Kindes ist, aber entweder nicht bereit / ängstlich ist, seine Gefühle auszudrücken, oder einfach nicht will verursachen Ärger, was dazu führt, dass er vorgibt, sich nicht um Dinge zu kümmern, die ihn heimlich aufregen. Dies führt dann dazu, dass der leibliche Vater, die leibliche Mutter oder andere Dinge sagen oder tun, die den Nicht-Bio-Vater weiter verärgern, weil sie nicht bemerkt haben, dass es ihn stört, bis der Nicht-Bio-Vater eines Tages „plötzlich“ ein scheinbar großes Ausmaß hat Änderung seiner Haltung in Bezug auf Dinge wie den Kontakt mit dem Kind, weil er zu weit über das hinausgedrängt wurde, was er von Menschen ignorieren konnte, die nicht wussten, dass es ein Problem gab. In Ihrem Fall ist das wahrscheinlich weniger wahrscheinlich als bei bekannten Spendersituationen, an die ich gewöhnt bin.

Wie Kinder auf diese Nachrichten reagieren, ist sehr unterschiedlich, daher kann ich keinen genauen Rat geben, außer ihm zuzuhören, seine Fragen ehrlich zu beantworten und im Allgemeinen auf das zu antworten, was er will. Sie sollten ihm keine Beratung anbieten oder sogar so tun, als ob Sie glauben, dass er sie brauchen sollte, es sei denn, er äußert genügend Verwirrung / Schwierigkeit, um den Anschein zu erwecken, als würde es helfen. Grundsätzlich nicht so zu handeln ist ein beschämendes Geheimnis, mit dem er nicht umgehen sollte, weil er es dann eher so sieht. Hören Sie gleichzeitig zu, was er ausdrückt, und seien Sie bereit, auf alle Gefühle zu reagieren, die er ausdrückt.

Eine Sache, auf die Sie sich vorbereiten müssen, ist die Frage, warum Sie nicht in sein Leben verwickelt waren und / oder warum ihm nicht gesagt wurde, dass er früher von Ihrem Onkel adoptiert wurde. Dies ist eine sehr schwierige Frage, da er ehrlich zu ihm sein muss und sich gleichzeitig umsorgt fühlt (nicht nur von Ihnen verworfen) und auch die Eltern nicht entfremdet oder ihnen absichtlich oder unbeabsichtigt die Schuld dafür gibt, dass Sie nicht beteiligt sind früher.

Ich schlage vor, Sie sprechen vorher mit Ihrem Onkel und seiner Mutter, um genau zu entscheiden , wie Sie auf diese Frage antworten sollen. Insbesondere, um sicherzustellen, dass alle drei mit der Antwort übereinstimmen und Sie sie nicht verärgern oder ihnen das Gefühl geben, dass Sie ihnen die Schuld geben. Zu betonen, dass er in seinem Leben glücklich war und Sie die Dinge nicht verwirrend oder schlimmer für ihn machen wollten, als er jung war, hilft, vielleicht sogar mit einem leichten "Sie sind alt / reif genug, um zu verstehen" jetzt Stimmung. Ihn wissen zu lassen, dass Sie ihn beobachtet und gefragt haben und im Grunde über sein Leben informiert zu bleiben, könnte hier sehr hilfreich sein, um ihn wissen zu lassen, dass Sie sich darum kümmern, auch wenn er Ihre vollständige Beziehung nicht kennt. WennSie können ehrlich sagen, dass Sie betonen können, dass Sie sich einig waren, wann der richtige Zeitpunkt, um es ihm zu sagen, helfen könnte. aber ich würde ihn nicht anlügen, wenn es nicht wirklich wahr wäre.

Wenn Sie mehr Kontakt wünschen und das Gefühl haben, dass Ihr Onkel oder die Mutter Sie daran gehindert haben, wird dies schwieriger zu handhaben sein, da das Bedürfnis nach Ehrlichkeit mit dem Bedürfnis konkurriert, die Eltern nicht übermäßig zu kritisieren / zu entfremden. Ich würde etwas in der Art vorschlagen, dass "deine Eltern das für das Beste hielten und ich ihre Wünsche respektierte". Grundsätzlich ehrlich zu sein, dass es ihre Entscheidung war und nicht deine, aber auch zu zeigen, dass du verstanden hast, dass es ihre Entscheidung war und du hast / wirst ihre Entscheidungen sowieso als Eltern unterstützen.

Da Sie bereits eine Familie sind, wird er wissen, dass seine Großfamilie alle über diese Neuigkeiten informiert war und nichts gesagt hat, was ein weiteres Problem sein wird. Es ist am besten, jede Familie, der er nahe steht (wie seine Großeltern oder andere Onkel / Tanten), zu warnen, dass Sie diese Diskussion führen, damit sie bereit sind, wenn er sie fragt, ob sie es wissen. Wenn Sie und Ihr Onkel sich darauf einigen können, was Sie dem Kind sagen sollen, lassen Sie den Rest der Familie das „Skript“ wissen, wie seine Fragen zu beantworten sind, warum ihm niemand früher gesagt hat, dass dies helfen könnte. Nicht alle Kinder werden diese Fragen stellen, aber am besten bereiten Sie alle vor, falls er dies tut.

Schließlich dürfen Sie keine Erwartungen an das Kind stellen, nachdem es die Wahrheit kennt. Das Kind ist möglicherweise daran interessiert, alles zu lernen und möchte Sie die ganze Zeit besuchen, oder es ist der genetischen Beziehung völlig gleichgültig und sieht Sie nur als „nur“ den Cousin, als den es Sie immer gekannt hat, oder es ist geradezu wütend auf dich. Höchstwahrscheinlich wird er zuerst verwirrt sein und nicht wissen, was er fühlt. Was auch immer er fühlt, Sie müssen es respektieren. Das bedeutet, dass er sich nicht so fühlt, als ob er etwas anderes fühlen sollte. Das bedeutet auch, nicht zu versuchen, Kontakt mit ihm zu erzwingen, wenn er dagegen resistent ist, und gleichzeitig bereit zu sein, mehr Kontakt zu haben und Fragen für ihn zu beantworten, wenn er es will.

Höchstwahrscheinlich wird er verwirrt sein, was er will. Er wird wahrscheinlich ein wenig an einer stärkeren Beteiligung an Ihnen interessiert sein, während er sich auch völlig unsicher ist, wie er vorgehen soll, und sich zunächst sehr seltsam / unbehaglich um Sie herum fühlen. Wenn dies der Fall ist und einige kontrollierte intermittierende Kontaktformen mit „Eisbrechern“ vorgeschlagen werden, könnte es eine gute Idee sein, in Maßen etwas mit ihm und seinen Eltern zu tun, aber seien Sie bereit, ihn zu respektieren, wenn er nicht interessiert oder einfach nicht bereit ist so ähnlich.

Andererseits möchten entweder Sie oder seine Eltern nicht, dass er mehr Kontakt mit Ihnen hat, als er bereits hat. Wenn dies der Fall ist, müssen Sie bereit sein, was zu tun ist, wenn er mehr an Kontakt interessiert zu sein scheint, als Sie in Ordnung sind. Es ist ein guter Anfang, um auszudrücken, dass Sie seine aktuelle Familiendynamik nicht durcheinander bringen wollen. Etwas in der Art von "Sie machen einen so tollen Job und kümmern sich um dich, dass ich denke, es ist das Beste, dass die Dinge so bleiben".

Wenn er ein Telefon hat UND seine Eltern es genehmigt haben und ihm Ihre Telefonnummer geben, damit er Sie kontaktieren kann, wenn er jemals möchte oder Fragen hat, kann dies in beiden Fällen ein guter Schritt sein. Nach meiner Erfahrung ist es tatsächlich unwahrscheinlich, dass er es jemals verwenden wird, oder zumindest nicht, es sei denn / bis eine ganze Weile vergangen ist, um mit den Nachrichten fertig zu werden, und es hat sich eine Beziehung zwischen Ihnen beiden auf andere Weise wie persönlich gebildet Besuche. Der Akt, ihm die Möglichkeit zu geben, Sie zu erreichen, wann immer er will, macht Sie ihm jedoch zugänglicher und zeigt ihm, dass Sie an ihm interessiert sind. Im Grunde ist es eine großartige Geste, mit der er sich besser fühlen kann, auch wenn es höchstwahrscheinlich nicht viel mehr als eine Geste ohne komplexeren Beziehungsaufbau sein wird.

Wenn Sie noch 11 Stunden von ihm entfernt wohnen und eine optionale Zeit einrichten, mit der er Skype mit Ihnen durchführen kann, könnte dies eine Überlegung wert sein, die einen kontrollierten begrenzten Kontakt aus der Ferne zulässt. Besprechen Sie dies jedoch erneut und holen Sie die Genehmigung ein, dies mit seinen Eltern zu tun, bevor Sie dies vorschlagen Warten Sie dann, um zu beurteilen, wie er sich fühlt, bevor Sie versuchen, etwas zu arrangieren.