Mein Mann, der Stiefvater meiner jugendlichen Tochter, fühlt sich schlecht, dass er keine engere Beziehung zu meiner Tochter haben kann

Vor vier Jahren ließ ich mich nach 26 Jahren Ehe von meinem Ex scheiden. Er war äußerst manipulativ und beleidigend. Er verfolgte jede Meile, die ich auf unseren Fahrzeugen fuhr, und musste erklären, ob ich zehn Minuten länger im Supermarkt war, als er dachte. Er hat mich auch die meiste Zeit unserer Ehe betrogen. Er sagte mir oft, wenn ich ihn verlasse, würde er die Kinder gegen mich aufbringen. In den letzten vier Jahren hat er versucht, dies ohne Erfolg zu tun. Er ist ein schrecklicher Mensch und ich muss immer noch das Sorgerecht für unsere 16-jährige Tochter mit ihm teilen.

Ich habe seitdem einen wunderbaren Mann geheiratet, der mich und meine Tochter wie Gold behandelt. Er liebt meine Tochter wie seine eigene. Er unterstützt sie bei ihren finanziellen Bedürfnissen (Daten, sportliche Aktivitäten, Versicherungen usw.). Er hat kein einziges Volleyball-, Basketball- oder Streckentreffen verpasst, das sie gespielt hat. Er hat nie seine Stimme zu ihr erhoben.

Meine Tochter ist sehr glücklich und hat mir oder meinem Mann nie Probleme bereitet. Sie ist eine großartige Athletin und eine Ehrenschülerin, und ich höre oft von Lehrern, Trainern und Müttern ihrer Freunde, was für ein gutes Mädchen sie ist. Ich stehe ihr sehr nahe und wir haben eine großartige Beziehung.

Womit ich zu kämpfen habe, ist, dass meine Tochter es sich nicht erlauben wird, meinem Ehemann sehr nahe zu kommen, und dass er seine Gefühle verletzt, was ich verstehen kann. Sie ist höflich und respektvoll gegenüber ihm und sagt ihm manchmal dankbar. Wenn ich und mein Mann im selben Raum sind, kommt sie vorbei und sagt mir Dank oder auf Wiedersehen, ohne ihn anzuerkennen. Er ist Lehrer an ihrer Schule, und alle ihre Freunde sprechen mit ihm und kommen gut mit ihm klar, aber sie erkennt ihn in der Schule kaum an.

Wenn meine Tochter ein paar Wochen lang nicht viel Zeit mit ihrem Vater verbringen muss, ist ihre Beziehung zu meinem Mann großartig. Ich weiß, dass meine Ex sie immer noch manipuliert, und kann es nicht ertragen, dass sie einen anderen Mann als Vaterfigur für sie hat, obwohl er sie weder unterstützt noch sich in irgendeiner Weise wie ein Vater verhält.

Ich weiß nicht, wie ich es meinem Mann leichter machen kann. Er macht das ganze Vaterzeug, und mein Ex wird derjenige, der mit ihr beim Abschlussball tanzt, und all diese Vater / Tochter-Aktivitäten.

Einerseits denke ich, dass wir das Glück haben, dass die Dinge so gut sind, wie sie sind. Ich habe Freunde, die in einer ähnlichen Situation sind, und es gibt viel Drama zwischen den Kindern und den Stiefeltern. Erwartet mein Mann zu viel? Wie fühle er sich besser bei den Opfern, die er für meine Tochter bringt? Meine beiden erwachsenen verheirateten Kinder lieben ihn und sind so glücklich, dass ich ihn geheiratet habe.

Kinder lieben ihre Eltern. Dies gilt in den allermeisten Fällen, selbst wenn die Eltern in außergewöhnlichem Maße missbräuchlich und manipulativ sind. Daher ist es äußerst schwierig, eine enge Beziehung zu einem Kind aufzubauen, wenn Sie versuchen, dessen Eltern zu ersetzen. oder wenn Sie die leiblichen Eltern falsch machen oder auf andere Weise schlechte Dinge über sie oder ihre Eltern sagen. Ich weiß nicht genau, ob eines dieser Dinge passiert, aber es hört sich so an, als würde Ihr Mann versuchen, ihr Vater zu sein, weil er (und Sie) das als etwas empfinden, das ihr fehlt. Natürlich wird ihr eigener Vater derjenige sein, der mit ihr bei ihrem Abschlussball usw. tanzt - er ist ihr Vater. Er ist seit 16 Jahren ihr Vater, und obwohl er nicht Teil von dir warIn den letzten vier Jahren war er ein Teil von ihr. Ihre anderen Kinder sind erwachsen - sie haben wahrscheinlich keine echte Eltern-Kind-Beziehung mehr zu Ihnen und stehen daher auch nicht unter dem Druck, Ihren Ehemann als Eltern zu sehen. Sie sehen ihn nur als einen tollen Kerl.

Das heißt, es gibt keinen Grund, warum Ihr Mann keine gute Beziehung zu Ihrer Tochter haben kann. Solange er mit ihr klar ist, dass er ihren Vater nicht ersetzen will, und solange er nichts Schlechtes über ihren Vater sagt. Er kann so etwas sagen wie: "Ich weiß, dein Vater ist etwas ganz Besonderes für dich, und ich würde mich nie in das einmischen wollen. Er ist dein Vater und wird immer dein Vater sein. Aber du bist auch unglaublich speziell und wichtig für mich und obwohl ich nicht versuchen will, dein Vater zu sein, hoffe ich, dass du mich Teil deines Lebens werden lässt, weil ich dich liebe und mich um dich kümmere, als ob du mein eigenes Kind wärst. "

Er musste auch arbeiten, um diese Beziehung außerhalb der regulären Zeit in der Familie und in der Schule aufzubauen - ich glaube, Stiefeltern machen manchmal den Fehler, zu denken, dass sie eine enge Beziehung zu den Eltern eines Kindes aufgebaut haben, die sich automatisch in die Beziehung überläuft eine enge Beziehung zum Kind. Zu ihren Sportveranstaltungen zu gehen zählt nicht wirklich, denn es gibt keine wirkliche Qualitätszeit dafür - es gibt keine Chance für ihn, herauszufinden, wer sie ist (als schnell reifende, fast erwachsene Person), und es gibt keine Chance für sie, herauszufinden, wer er ist ist - außerhalb seiner "Rollen" in ihrem Leben als Ihr Mann und ihr Lehrer. Ich bin mir nicht sicher, welche Art von Veranstaltungsort Sie als angemessen erachten würde, aber wenn er wirklich in ihrer Nähe sein möchte, müssen sie einige Einzelstunden in einer Umgebung verbringen, die für Gespräche förderlich ist.

Wie auch immer, wenn ich die Situation falsch verstanden habe, zögern Sie nicht, mich zu korrigieren :), aber ich hoffe, das hilft.

Ich habe einige Erfahrungen in diesem Bereich. Vor ungefähr 10 Jahren habe ich meine Frau geheiratet, deren Kinder damals Teenager waren. Ein Großteil der Spannungen von ihrer Scheidung löste sich ziemlich schnell auf und es gibt jetzt viel Vertrauen in unsere Familie. Als wir heirateten, trafen wir gemeinsam die Entscheidung, ein paar Dinge zu tun.

Zunächst habe ich darauf hingewiesen, dass ich ihre Kinder dabei unterstützen werde, ihren Vater so gut wie möglich zu ehren. Er war ihr Vater und nichts konnte das wegnehmen. Ungeachtet aller Fehler, die er möglicherweise gemacht hat, oder aller schlechten Gefühle, die meine Frau ihm gegenüber hatte, hatte er, wie ich es sah, immer noch das Recht, seine Kinder hoch von ihm halten zu lassen. Also haben wir beschlossen, nicht nur Dramen zu vermeiden, sondern ihre Beziehungen proaktiv zum Wachsen zu ermutigen.

Ich fand, dass dies eine ziemlich einfache Entscheidung war. Ich war nicht ihr "neuer Vater" und ich habe es nie versucht. Und ehrlich gesagt gab (und gibt) es bestimmte Dinge, die ihr Vater am besten unterstützt. Sie brauchen ihn auf eine Weise, die kein anderer als ein Vater erfüllen kann, und das kann ich respektieren. Ich würde Ihren Ehemann ermutigen, nur in seiner Stiefvaterrolle sicher zu sein. Dies ist eines der Dinge im Leben, bei denen man durch Kapitulation gewinnt.

Zweitens haben wir beschlossen, ihm nur die Verletzungen der Vergangenheit zu verzeihen. Dies war mehr für meine Frau, und ich unterstützte sie dabei. Das bedeutete keine Kritik und kein Trash Talk. Wir hatten eine neue Ehe mit einer glänzenden Zukunft vor uns, und es war am besten, vergangene Probleme, die destruktiv sein könnten, einfach loszulassen.

Die Kombination dieser Bemühungen hat die Dynamik unserer Familie wirklich verändert. Ihre Kinder vertrauten unseren Absichten. Ihr Vater hatte keinen Grund, sich wegen uns verzweifelt oder defensiv zu fühlen. In einer zerbrochenen und gemischten Familie herrschte eine Atmosphäre des Friedens und der Stabilität.

Vielleicht versucht er es zu sehr? Was meint er mit „nah dran sein“? In ihrem Alter ist es normal, ein bisschen vom Mann des Hauses entfernt zu sein. Ich kenne ihr Alter nicht, aber ich denke, sie ist ein Teenager.

Der neue Mann taucht zu Hause auf und ersetzt das, was sie für den besten Mann hielt, und vor allem ist er der coole Lehrer in der Schule.

Meine zwei Cent sind, dass Ihr Mann sich zu sehr anstrengt. Er verpasst nie eine Sportveranstaltung? Er ist ein bisschen zu viel in diesem Fall. Er sollte sie loslassen und sie wird (mit der Zeit) die Person, die er ist, kennen und schätzen lernen.

Ich denke, viele dieser Antworten legen viel Wert auf den "Bio-Vater", und es ist gut möglich, dass es nichts mit ihm zu tun hat. Nach deinen Kommentaren hört es sich nicht so an, als hätte sie eine gute Beziehung zu ihm und sieht ihn in einem ähnlichen Licht, wie du ihn siehst.

Kippen wir die Situation um, sagen wir, wir befinden uns in einem anderen Universum, in dem die Kinder nach der Scheidung der Eltern einen neuen Elternteil suchen, in dem sie eine großartige "Eltern-Kind" -Chemie haben, und sich schließlich für einen neuen Vater entscheiden, ihn nach Hause bringen und von dir wird erwartet, dass du mit ihm verheiratet bist. Klar, er ist ein toller Kerl, immer nett zu dir, behandelt dich, als wärst du seine "echte Frau": geht zu wichtigen Ereignissen, sagt, er liebt dich, nimmt dich mit auf Verabredungen, erledigt den Abwasch und all das und mehr. Sie respektieren also die Entscheidung Ihrer Töchter, und da er so nett ist, sind Sie auch nett zu ihm, aber am Ende des Tages fühlt er sich auch nach 4 Jahren nicht mehr so ​​oder "Ehefrau" wie Sie. Jetzt fühlt sich der Ehemann schlecht, dass Sie ihn nicht so lieben, wie er Sie liebt, aber am Ende des Tages kann er nicht wirklich viel dagegen tun. Vielleicht fühlt er sich für immer schlecht, wenn du ihn nicht liebst oder wenn du ihn liebst, oder er lernt zu akzeptieren, dass er von der Tochter ausgewählt wurde, nicht von dir. Ihre Tochter fühlt sich schlecht für ihn und Sie, aber am Ende des Tages kann sie Ihre Beziehung nicht auf magische Weise verbessern.

Dies ist die Art und Weise, wie ich es als jemanden betrachte, dessen Eltern mehrfach geschieden und wieder verheiratet wurden (alle, die nette Unterstützer für mich waren und meine Geschwister hatten eine bessere "Chemie" als zwei der drei, und keiner von uns mochte es der andere). Am Ende des Tages sind sie nur jemand, den Sie mitgebracht haben, der die beste Person der Welt sein könnte, aber vielleicht "klicken" sie einfach nicht und es gibt keine Möglichkeit, sie zum Klicken zu zwingen, egal Wie sehr liebt dein Mann deine Tochter? Vielleicht haben sie in Zukunft eine Beziehung, die Ihr Ehemann haben möchte, aber ich denke, es ist unvernünftig, dass Ihr Ehemann so viel erwartet. Ich bin mir nicht sicher, wie er sich am besten besser fühlen kann ... vielleicht bringt ihn das obige alternative Universum, das ich vorgestellt habe, dazu zu verstehen, dass er viel erwartet,

Theoretisch wird die Situation als eine Situation beschrieben, in der derzeit die drei Erwachsenen (Mutter, leiblicher Vater, Stiefvater) die Kontrolle darüber haben, was das Mädchen tut, aber niemand die Kontrolle darüber hat, was das Mädchen in Zukunft fühlt oder fühlen wird wenn sie erwachsen ist und einen großen Einfluss auf ihre Beziehung zu ihren Eltern hat.

Niemand hat viel Kontrolle darüber, was er fühlt. Sie spüren mehr oder weniger automatisch, wie sich eine Person mit ihrer individuellen Persönlichkeit unter ihren spezifischen Umständen auf natürliche Weise fühlt.

Und Menschen haben einen gewissen Einfluss, aber keine Kontrolle über die Emotionen anderer Menschen. Es gibt Möglichkeiten, die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass eine andere Person das fühlt, was Sie möchten, aber sie ist nicht narrensicher. Es gibt keine Garantie dafür, dass ein Versuch, die Emotionen anderer zu beeinflussen, erfolgreich sein wird. Und die Methoden zur Beeinflussung der Emotionen anderer Menschen mit der höchsten Erfolgswahrscheinlichkeit sind Methoden, mit denen sie negative Emotionen wie Angst, Wut und Hass empfinden können.

Ich persönlich mag es nicht, wenn andere Leute versuchen, mich auf eine bestimmte Art und Weise fühlen zu lassen. Es macht mich hartnäckig und widerstrebend, so zu fühlen, wie sie es von mir wollen.

Und manche Leute mögen sagen, es ist wichtiger, ob jemand es verdient, von einer anderen Person geachtet, gemocht und geliebt zu werden, als von dieser anderen Person tatsächlich geachtet, gemocht und geliebt zu werden. Auch wenn die Menschen von anderen Menschen respektiert, gemocht und geliebt werden möchten, ist es möglicherweise wichtiger, Respekt und Liebe zu verdienen, als sie zu empfangen. So würden manche Leute sagen, dass es besser - wenn auch nicht angenehmer - ist, Liebe zu verdienen und zu Unrecht gehasst zu werden, als Hass zu verdienen und zu Unrecht geliebt zu werden.

Hier ist eine persönliche Geschichte. Meine Schwester adoptierte einen Hund, der von Männern missbraucht worden war und Männer fürchtete. Wann immer ich sie besuchte, knurrte mich der Hund an und ich ignorierte sie ziemlich, anstatt zu versuchen, sie dazu zu bringen, mich zu mögen. Meine Schwester und der Hund zogen bei uns ein und ich akzeptierte nur, dass der Hund mich nicht mochte und nicht versuchte, ihre Gefühle zu ändern. Jahre später ging ich mit dem Hund spazieren und erkannte, dass sie mich jetzt mochte und mich als Familienmitglied akzeptierte. Die Veränderung war so allmählich, dass ich nie bemerkte, dass es passierte.

Ich hoffe das kann ein wenig helfen.

Hier könnte es mehrere Dinge geben, die zusammengenommen zu einer unangenehmen Situation führen können.

Zuerst deine Tochter. Sie wurde von ihrem Vater emotional verletzt. Dieser Schmerz kann mit der fortgesetzten Manipulation durch ihren Vater verewigt werden. Dies könnte sie wirklich in einen Zustand versetzen, in dem sie "Vaterfiguren" misstraut und sich von ihrem Stiefvater fernhält, um sich vor weiteren emotionalen Turbulenzen zu schützen. Auf diese Weise bremst sie das potenzielle Wachstum der Beziehung. Dies könnte eine bewusste Entscheidung sein, die sie getroffen hat oder die sie unbewusst tut.

Als Kind eines Lehrers, der gelegentlich an meiner Schule unterrichtet, verstehe ich die Schulsituation. Ich würde in der Schule so viel Abstand wie möglich zwischen mir und meiner Mutter haben. Das ist für beide in Ordnung. Er wird nicht so gesehen, als würde er seine Stieftochter bevorzugen, und sie wird auch nicht so gesehen, als würde sie versuchen, ihren Stiefvater zu benutzen, um sich in der Schule einen Vorteil zu verschaffen. Es scheint mir ziemlich normal zu sein.

Nun zu deinem Ehemann. Er scheint die Familie, die er nie mit seiner vorherigen Frau hatte, überkompensiert zu haben. Wenn er sich zu sehr anstrengt, kann er die Unsicherheiten verschärfen, die ich in Bezug auf Ihre Tochter erwähnt habe. Er muss einen Schritt zurücktreten und nicht versuchen, die Beziehung zu erzwingen. Behalten Sie auf jeden Fall die Unterstützung bei, die er gegeben hat. Das wird die familiären Bindungen stärken. Zuneigung braucht Zeit, um sich zu entwickeln.

Es scheint, als würde deine Tochter deinen neuen Ehemann mögen, gib ihr Zeit, damit sich die Zuneigung entwickelt. 16-Jährige haben eine Menge emotionaler Turbulenzen. Hinzu kommt eine sich entwickelnde familiäre Situation. Es ist viel für sie zu handhaben. Wieder ist Zeit alles was benötigt wird.

Auch wenn ich Ihrem Mann geraten habe, zurückzutreten, ermutigen Sie ihn doch zu einem persönlichen Gespräch. Versuchen Sie, eine Aktivität zu finden, die sie gemeinsam genießen können. Auf diese Weise kann der Fokus auf der Aktivität liegen und die Beziehung kann von dort aus wachsen. Ich ermutige Sie, offen über den Zweck der Aktivität zu sein, um näher zu kommen, da Ihre Tochter dies sonst möglicherweise als eine andere Person wahrnimmt, die versucht, sie zu manipulieren.

Mein Rat ist, es Zeit zu geben, es ist nur 4 Jahre oder so gewesen. Und um die Dinge so wenig wie möglich in Frage zu stellen.

Ich bin in einer ähnlichen Position wie Ihr Ehemann. Meine Stieftochter liebt ihren Vater immer noch sehr, der irgendwie schrecklich ist. Er zieht alle Arten von Spielereien, die am Ende nichts anderes tun, als sie zu verletzen. Im Laufe der Zeit ist sie mir viel näher gekommen. Sie treibt manchmal davon, kommt aber zurück und ist in väterlichen Angelegenheiten auf mich angewiesen. Ihr Mann muss nach den kleinen Gewinnen suchen und mit diesen zufrieden sein.

Er sollte versuchen, die Dinge nicht in Frage zu stellen. Die Nichtbestätigung ist ein Beispiel für etwas, das kein Problem sein sollte. Er könnte einen Witz darüber machen, ihn ignorieren oder um eine Umarmung bitten oder was auch immer. Etwas zu sagen wie: "Es würde mir den Tag kosten, wenn Sie sich bedanken" würde wahrscheinlich einen großen Beitrag zur Verbesserung ihrer Beziehung leisten.

Ein Beispiel in unserem Leben war, dass sich die Tochter sehr verlassen fühlte, als meine Frau meinen Namen annahm, als wir heirateten. Sie war jetzt die einzige Person in unserem Haushalt mit ihrem Nachnamen. Also fing ich an, uns als die "Gonzales-Familie" zu bezeichnen. Wir sind alle verdammt weiß, also ist es einfach albern, sich mit einem hispanischen Nachnamen auf uns zu beziehen. Am Ende kicherten wir darüber, aber es teilte ihr mit, dass wir alle zu einander gehörten, ohne dem Nachnamen zu widerstehen.

Obwohl Sie diesen Mann zutiefst lieben, wurde sie nicht von ihm umworben. In gewisser Weise verrät jede Liebe oder Zuneigung, die sie ihm entgegenbringt, ihren Vater. Ihr Mann muss zulassen, dass sie ihren Vater über alles liebt, und er muss dankbar sein für jede Freundlichkeit oder Liebe, die sie ihm zeigt. Seine Konstanz wird sich mit der Zeit durchsetzen. Sei geduldig.

Ich stimme den Plakaten hier zu. Ihr Mann wird seine Chance bekommen, wenn Ihre Tochter ihre eigenen Kinder hat. Das ist die nächste Gelegenheit, bei der ein Kind seine Eltern liebt. Und wenn er zurücktritt, wird er eine gute Antwort von Ihrer Tochter sehen. Viel Glück

Ich bin in einer ähnlichen Situation: Der missbräuchliche und manipulative Ex-Ehemann meiner Frau hat absichtlich einen riesigen Keil zwischen ihr und ihren Kindern und (bis auf Ihre Frage) zwischen mir und ihren Kindern geschaffen.

Ich denke, das Mittel ist zweifach: Zeit und Heilung.

(1) ZEIT: Ihre Scheidung war vor vier Jahren, was für immer im Leben eines Teenagers ist. Es ist jedoch wahrscheinlich, dass Sie und Ihre Kinder durch zehnjährige Misshandlungen zutiefst traumatisiert sind. Es könnte noch viele Jahre dauern, bis Ihre Tochter Ihrem Ehemann wirklich vertraut und die Unabhängigkeit von ihrem Vater entwickelt. Ich ermutige deinen Mann, DAS LANGE SPIEL ZU SPIELEN. Vielleicht wird es durch die High School weiterhin eine unangenehme Distanz geben. Aber wenn Sie beide stark füreinander sind und Ihre Tochter unterstützen, dann ist es durchaus möglich und sogar wahrscheinlich, dass sie und Ihr Mann irgendwann eine sehr enge Beziehung aufbauen werden . Ja, das ist eine lange Zeit! Aber denken Sie daran, dass Missbrauch eine Störung von mehreren Generationen ist,

Jedoch...

(2) HEILUNG: Der bloße Lauf der Zeit heilt nicht alle Krankheiten auf magische Weise. Ich glaube, dass es für Ihre Tochter (Sie und Ihren Sohn auch?) Äußerst hilfreich sein kann, sich auf eine Form der absichtlichen Heilung und Genesung einzulassen - vielleicht mehr Therapie, 12-Stufen-Stipendien wie CODA oder andere, die sich auf Selbstzerstörung konzentrieren Verhalten, das auftreten könnte (ich hoffe nicht, aber es ist eine bestimmte Möglichkeit), Teilnahme an einer Religionsgemeinschaft usw. Es gibt viele Wege zur Heilung und jeder Einzelne muss den Weg auswählen, der funktioniert. Der Punkt ist, dass "select" ein Aktionsverb ist, Ihre Tochter muss die Arbeit machen. Es erfordert geduldige, tiefe und schwierige Arbeit, um die Auswirkungen einer Kindheit vergrabener Emotionen und Misshandlungen aufzudecken.

Ich war in einer ähnlichen Situation wie ein Stiefvater, obwohl meine etwas anders sein könnte, da der biologische Vater irgendwie verschwunden ist und es eine Lücke zu füllen gab.

Trotzdem denke ich, der entscheidende Punkt ist, dass man keine Zuneigung erzwingen kann. Wie andere erwähnt haben, haben Kinder fast immer eine starke Bindung zu ihren leiblichen Eltern. Und wenn sie jetzt 16 ist, war sie 12, als Sie sich scheiden ließen. Eine Scheidung ist für Kinder fast immer sehr schwierig. Und das 12. Lebensjahr ist für Kinder fast immer eine schwierige Zeit. Für mich ist die ganze Situation also nicht sehr überraschend.

Ich habe keine einfache Lösung für Ihren Ehemann, aber ich denke, er muss akzeptieren, dass er nicht ihr Vater ist und es niemals sein wird. Er kann anbieten, bestimmte Aspekte der Vaterschaft zu ersetzen, und höchstwahrscheinlich werden einige der Angebote angenommen. Wenn Ihre Tochter sehr reif ist (unwahrscheinlich mit 16), kann sie etwas Dankbarkeit zeigen. Aus eigener Erfahrung mit meinen Eltern kam die Dankbarkeit für das, was meine Eltern für mich getan haben, erst viel später, als ich eigene (Stief-) Kinder hatte. Ich würde also nicht viel erwarten, um zurück zu kommen.

Um näher zu kommen, braucht jemand beide Parteien, um interessiert zu sein. Ihre Tochter hatte keine Wahl in Bezug auf Ihren Ehemann. Also muss er sich an ihr Tempo anpassen und akzeptieren, dass es sogar niemals passieren kann.

Das Problem scheint , mit Ihrer Tochter zu ersetzen .
Praktische Ratschläge: Ihr Mann sollte den Satz "Ich bin nicht Ihr Vater, Sie haben bereits einen" so weit wie möglich in das Gespräch einfügen.
Dies war in meiner Situation ein langer Weg.

Es ist auch möglich, dass Ihr Mann Ihre Tochter auf eine instinktive Art und Weise ausschleicht, über die sie keine wirkliche Kontrolle hat. Er ist schließlich ein Lehrer, und sie könnte diesbezüglich anders denken als ihre Freunde, da er IHRE Mutter und nicht die Mütter ihrer Freunde geheiratet hat.
Ich war die Tochter eines Teenagers in dieser Situation und fühlte mich bedroht, dass mein Vater durch BF meiner Mutter ersetzt werden würde. Sobald ich merkte, dass das nicht der Fall war, kamen wir gut miteinander aus. Aber wir hatten eine ziemlich friedliche Situation im Vergleich zu Ihnen.
Ihr Mann sollte versuchen, die Nachricht zu senden, dass er niemanden ersetzt.

Haftungsausschluss:

1. Ich bin weder ein Elternteil noch war ich in einer ähnlichen Situation.
2. Ich habe die Antworten nach dem Schreiben gelesen. Einige Antworten haben bereits ähnliche Dinge gesagt, insbesondere die Antwort von MAA.

Ich denke, Ihr Mann kann einige clevere Schritte unternehmen, um näher an sie heranzukommen. Anstatt den Platz ihres Vaters zu ersetzen, kann er dies tun, indem er versucht, ein Freund zu werden. Es gibt zwei Probleme, wenn man versucht, der "neue" Vater zu werden:

1. Die Idee des Vaters Ihrer Tochter ist wegen Ihres Ex-Mannes fehlerhaft. Und tief im Inneren hat sie möglicherweise schlechte Gefühle / Vorstellungen von Vätern.
2. Es gibt bereits einen Vater, so dass der Raum irgendwie gefüllt ist.

Lassen Sie mich versuchen, pragmatischer zu sein und kluge Schritte zu definieren: Er kann versuchen, Gespräche mit ihr zu führen, ohne dass Sie anwesend sind. Vielleicht über die Pubertät, vielleicht über das Leben, vielleicht über ihre Dates oder ihre sportlichen Aktivitäten. Er kann sich in einigen Argumenten sogar für sie und nicht für Sie einsetzen, um ein Bündnis zu schließen. Auf diese Weise kann er ihr "alter Freund" anstelle ihres "neuen Vaters" sein. Wenn dies funktioniert, kann er ihr helfen, ihren Vater zu verstehen. Ich finde diese Art von Allianzen oder "alten Freunden" wertvoll.

Ein letztes Beispiel:
Ich erinnere mich an diese Szene (explizite Sprache - NSFW) aus dem Film Demolition, in der der Hauptdarsteller (ein Witwer, der ihre Exfrau nicht geliebt hat) versucht, sich mit dem Sohn seines neuen Partners (der geschiedenen Mutter) zu verbinden . Besonders klug finde ich, wie er das Gespräch auf den Kopf gestellt hat und wie er den ersten Kontakt mit dem Sohn aufnimmt:

https://www.youtube.com/watch?v=tIiSHees8rU