Argumentation gegen "weil ich es sage"

Durch die Erziehung unseres Zweijährigen haben meine Frau und ich leicht unterschiedliche Ansichten darüber, wie wir unser Kind dazu bringen können, Anweisungen wie "Steigen Sie in den Autositz" und "Ziehen Sie Ihr Hemd an" zu befolgen.

Einer von uns ist der Meinung, dass es wichtig ist, dem Kind zu erklären, warum es das tun muss, was es tut, und das Kind dazu zu bringen, das Gefühl zu haben, es zu tun ("Steigen wir ins Auto, damit wir Joey besuchen können") Bieten Sie auch Tausch und Handel an ("Wenn Sie ins Auto steigen, lasse ich Sie Ihren Teddybär mitnehmen").

Der andere ist der Ansicht, dass es wichtig ist, dem Kind beizubringen, dass seine Rolle in der Familie einfach darin besteht, zu gehorchen, auch wenn er nicht einverstanden ist oder nicht versteht, warum; und das häufige Anbieten von Trades und Erklärungen untergräbt dieses Ende und lehrt ihn, dass er nicht das tun muss, was ihm gesagt wurde, sondern berechtigt ist, seinen Weg in bessere Positionen zu finden.

Ich stelle mir vor, die beste Lösung liegt irgendwo zwischen den beiden.

Aber gibt es Studien oder relevante objektive Erkenntnisse, die Einfluss darauf haben könnten, welche Strategie in einem bestimmten Alter hervorgehoben werden sollte?

Wenn Sie erklären, warum Aufgaben erforderlich sind, kann das Kind Aufgaben besser verstehen. Es ist für die Entwicklung wichtig, dass Kinder Aufgaben verstehen - was wir tun und warum sie mit zunehmendem Alter Aufgaben selbst durchdenken können. Tarifverhandlungen sind zwar verlockend, haben jedoch den Vorrang, dass der "Preis" für die Einhaltung der Vorschriften immer höher wird. Dies lehrt ein Kind, dass es für jede von Ihnen geforderte Aufgabe einen Preis erpressen kann.

Aus einer Vielzahl von Dingen, die ich gelesen habe, ist es wichtig, ein Gleichgewicht zwischen den beiden oben genannten Stilen zu finden. Die ultra-autoritäre Perspektive von Do it, weil ich es sage, Punkt, wird wahrscheinlich zu Ressentiments führen und die Fähigkeit des Kindes beeinträchtigen, Probleme zu lösen und Denkaufgaben zu lösen. Mit zunehmendem Alter wird es schwierig sein, mit dem Kind zu verhandeln. Verhalten wird erlernt und das Kind lernt, dass die Erledigung alltäglicher Aufgaben einen besonderen Wert hat, wenn es durchhält.

Eine erstaunliche Ressource, die sich mit ausgewogener Elternschaft befasst in Nein, warum Kinder jeden Alters es hören müssen und wie Eltern es von David Walsh sagen können . Es geht um Verhandlungen für Aufgaben. Es geht nicht wirklich auf den übermäßig autoritären Erziehungsstil ein, kann aber möglicherweise Anregungen geben, um einen Erziehungsstil zu finden, der zwischen beiden Elternteilen konsistent ist.

Es ist NIE gut für Eltern, sich in einer Position extrem gegensätzlicher Erziehungsstile zu befinden. Es ist verwirrend für das Kind und führt zu möglichen Ressentiments gegenüber einem Elternteil. Ausgeglichen ist das Beste, aber Zusammengehörigkeit ist unerlässlich. Eltern müssen ein einheitliches Team sein.

Ich unterrichte meine Kinder, wenn sie fragen, warum sie eine Anweisung haben, und erkläre ihnen, warum sie die Anweisungen befolgen. Auf diese Weise lernen sie, der Anweisung zu folgen und erfahren, warum.

Ein objektiver Grund, warum Sie zuerst gehorchen und später Fragen stellen sollten, ist, dass Sie keine Zeit für Erklärungen und Verhandlungen haben, wenn Ihr Kind in unmittelbarer Gefahr ist. Auch Kinder, die jung sind, planen nicht im Voraus, in ihrem eigenen Interesse zu handeln, selbst nach ihren eigenen Definitionen. Sie werden eine Stunde lang weinen, weil sie spielen wollen, anstatt ein Trikot anzuziehen, wenn es logisch ist, eine Minute damit zu verbringen, das Trikot anzuziehen, damit sie danach länger spielen können.

Ein objektiver Grund für den Erklärungs- und Verhandlungsansatz ist, dass es einige Dinge gibt, die Sie absolut nicht tun können, wenn Ihr Kind nicht einkauft, wie beispielsweise ein Töpfchentraining. Es funktioniert nicht, Ihr Kind zum Töpfchen zu bewegen. Sie müssen die Gründe verstehen oder eine ausreichende Belohnung haben, um die Initiative ergreifen zu können.

Der ausgewogene Ansatz besteht darin, zu lehren, dass es Situationen gibt, in denen es in Ordnung ist, Einwände zu erheben, und in denen Sie einfach das Wort Ihrer Eltern nehmen und gehorchen müssen. Du kannst deine Schwester nicht schlagen, aber du kannst wählen, welche Schuhe du anziehst. Es macht keinen Sinn, mit jemandem zu verhandeln , sei es mit Ihren Kindern oder im Geschäft, es sei denn, Sie sind bereit zu sagen, der Preis sei zu hoch und gehen weg.

Ich habe herausgefunden, dass es sich gelohnt hat, mit ihnen aufzuwachsen, wenn meine Kinder älter werden. Sie erkennen, dass ich sie nicht auffordere, unangemessen zu handeln. Nachdem sie wissen, warum sie etwas tun, überlegen sie sich oft eine andere oder bessere Methode, um etwas zu tun, um das Ziel zu erreichen. Ich habe es unterlassen, die elektrischen Fensterheber im Auto zu verriegeln, und habe sie nur gebeten, nicht mit ihnen zu spielen, weil es für den Fahrer (unter anderem) ärgerlich ist. Ich denke, dies führt zu einer eher denkenden Disziplin, über andere nachzudenken, bevor sie eine Handlung ausführen, anstatt nur aus einem unbekannten Grund davon Abstand zu nehmen.

Aus Sicherheitsgründen werden wir sicherlich mit dringender Stimme einen Befehl erteilen, aber ich glaube nicht, dass dies mit den beiden vorgebrachten Gründen zu tun hat. Ich würde einen Erwachsenen anschreien, "aufzuhören!" oder "Pass auf!" wenn sie auch in Gefahr wären. Nachdem der Aufruf zum Handeln erfolgt ist, werden wir immer darüber nachdenken, was hätte passieren können oder welche Konsequenzen eine Maßnahme hat.

Ich stimme auch zu, dass Verhandeln (anders als logisches Denken) ein schlüpfriger Hang ist und vermieden werden muss. Manchmal biete ich ihnen die Wahl zwischen einer Hausarbeit oder der Bestrafung (Privilegien verlieren) und der anschließenden Hausarbeit. Das scheint ein Schnäppchen zu sein, das sie nicht wirklich versuchen zu wiederholen.

Ich muss zugeben, ich hasste es zu hören, "Weil ich es gesagt habe!" von meinem Vater und mir versprochen, ich würde es nicht auf meine Kinder anwenden.

Wenn ich meinem Sohn sage, er solle sich vor dem Abendessen die Hände waschen, und er sagt: "Warum?" Ich sage ihm, er solle auf seine Hände schauen (normalerweise schmutzig von Buntstiften, Markern, was auch immer er draußen gemacht hat) und ihn fragen: "Möchtest du essen, was an deinen Händen ist? Ich weiß, ich würde nicht putzen Hände sind viel besser zum Essen. " Er ist noch nicht in dem Alter, in dem er ALLES hinterfragt.

Meine Tochter dagegen (yeah yeah, der Apfel und all das) war absolut neugierig auf absolut alles. Ich kaufte ihr ein Kinderchemie-Set zum Geburtstag, als sie 10 Jahre alt war, und sie fragte, ob sie es mit dem Flugzeug zu ihrem Vater zurückbringen könne, und ich sagte ihr: "Nein, es muss in Ihrem Gepäck unter dem Flugzeug sein." Sie fragte (natürlich): "Warum, Mama?" und mein Vater mischte sich ein: "Weil deine Mutter es gesagt hat!"

Ich wandte mich an meinen Vater und sagte: "Das ist keine akzeptable Antwort. Es war nicht für mich, als ich jung war, und ich weigere mich, es mit meinem Kind zu verwenden." Dann wandte ich mich an Vanessa und sagte: "Weil es eine Menge Pulver und einige Chemikalien enthält, die es anderen im Flugzeug schwer machen könnten zu atmen, wenn Sie sie verschütten."

Sie dachte darüber nach und sagte: "Du hast Recht, Mama. Es sollte in meinem Gepäck sein." und das war das Ende davon.

Ich mache einen Ausgleich von beidem. Wir haben das, was wir nennen Reason #0, worunter zu verstehen ist:

Mama und Papa lieben dich sehr, und unsere Aufgabe ist es, dich zu beschützen und dir zu helfen, keine bösen Fehler zu machen. Wenn wir Sie bitten, etwas zu tun, möchten wir, dass Sie glücklich sind.

Ich habe mich nie „gut“ gefühlt, weil ich es gesagt habe , obwohl ich zugeben muss, dass ich es in Momenten der Frustration gesagt habe. Ich möchte, dass unser Kind kritisch denkt, und die Frage, was eine seltsame Anweisung zu sein scheint, ist eine Übung dafür. Gleichzeitig muss sie uns wirklich zuhören, und man kann nicht erwarten, dass jeder im Leben seine Wünsche immer wieder erklärt (Lehrer, Vorgesetzte usw.).

Es ist jetzt an dem Punkt (im Alter von sechs Jahren), an dem sie keine Antwort bekommt, warum? Sie versteht nur, dass es etwas Wichtiges ist, was wir von ihr erwarten und dass sie es (allgemein) einfach tut. Manchmal tut sie es mit einigem Protest, aber sie tut es immer noch.

Ich erkläre meine Argumentation ziemlich oft, vorausgesetzt, es gibt Zeit und es würde für sie tatsächlich Sinn ergeben.

Kinder in diesem Alter leben von Routine. Wenn du ihnen sagst "Wenn du x tust, wird y passieren", verstehen sie es einfach nicht. Also, was immer einer von Ihnen denkt, dass Sie mit Ihrem Kind vernünftig sein müssen, muss die Bücher der Entwicklungspsychologie durchgehen und einen Hinweis bekommen.

Dies ist kein akademischer Schwindel meinerseits. Ich bin der stolze Vater eines glücklichen zweijährigen Jungen, der weiß, was zu erwarten ist und was von ihm erwartet wird. Er wusste vielleicht noch nicht "warum" und ehrlich gesagt war es ihm egal. Wir werden ihm helfen, allmählich zu verstehen, wie er reift. Diese Dinge brauchen Zeit, deshalb muss man die gegenwärtige Situation nur optimal nutzen. Und in der Gegenwart können Sie Ihrem Kleinkind gute Gewohnheiten beibringen.

Ich habe nirgendwo gesehen, dass diese Wahl nur bei erklärbaren Fragen relevant ist. Aber viele "Befehle" der Eltern sind einfach nicht mit Worten zu erklären oder für dieses Alter zu komplex. Wie erklären Sie (und sollten Sie?) Ihrem Kind zum Beispiel, warum es in der Öffentlichkeit keine Hosen ausziehen sollte? Die Antwort, die ich geben würde, ist "Mensch, tu das nicht", was überhaupt keine Erklärung ist und selbstverständlich ist.

Außerdem mag ich es, wenn mein Kind viele Dinge selbst experimentiert. Wenn er zum Beispiel gefährlich um einen großen Stuhl schiebt, sage ich laut genug "sei vorsichtig", aber wenn es nicht zu gefährlich ist, lasse ich ihn zu dem offensichtlichen Ergebnis kommen, dass er darunter fällt. Dann sage ich "Ich habe dir gesagt, dass du vorsichtig sein sollst". Ich denke, dieser Weg ist vielleicht klebriger als zu erklären, warum es nicht gut ist, einen Stuhl zu schieben, während es dem Kind nicht erlaubt ist, selbst zu experimentieren, warum. Natürlich nicht in allen Fällen anwendbar.

Ein anderer Mittelweg, um Dinge zu erklären, die hier nicht berichtet werden, ist zu sagen "weil du deine Eltern sehr traurig machen wirst, wenn du es tust". Es ist kein rationaler Grund, es ist emotional, aber ich denke, es ist immer noch besser als zu verhandeln.

Sie haben beide Recht. Der Schlüssel liegt darin, ein Gleichgewicht zu finden. Ich habe oft zu viel mit Alice geredet, und wenn ich sie brauchte, nur um zu gehorchen, weil wir es eilig haben, oder wenn ich wegen des Publikums usw. nicht in alle Richtungen komme, weil sie älter wurde, brauchte sie zu viel "argumentieren mit". Hier sind einige Dinge, die ich gelernt habe, als sie nur ein bisschen älter war als deine, die uns wirklich geholfen haben, das Gleichgewicht wieder herzustellen.

Wenn Sie sich an Methoden halten, die keinen Argumentationsaspekt enthalten, kann Ihr Kind nicht sehen, wie Sie Ihre Entscheidungen überdenken, Fragen stellen, die es bei zukünftigen Entscheidungen unterstützen, oder einfach die Regel verstehen, die es später anwendet, ohne dass Sie dies tun müssen einspringen, aber um die Dinge im Gleichgewicht zu halten, schlage ich vor, sich nicht auf "Argumentation" einzulassen, die die meiste Zeit mehr als zwei bis drei Sätze dauert. Wenn es einen ganzen Absatz von Ihnen erfordert oder viel hin und her geht, fasst Ihr Kind wahrscheinlich nicht alles auf irgendeine Weise und ist möglicherweise nicht bereit, diese bestimmte Reihe von "Gründen" zu verstehen.

Bestechung ist jedoch keine gute Idee. Anders ist es beispielsweise, wenn Sie mit Ihrem Kind "ins Auto steigen" und von den guten Dingen überzeugen, die schon kommen. Sagen Sie niemals, dass er oder sie eine Wahl hat, wenn es in dieser Angelegenheit keine wirkliche Wahl gibt. Letztendlich bist du der Boss, aber du kannst immer noch erklären, warum du die Wahl getroffen hast, die du getroffen hast (kurz).

Ich würde es auch persönlich vermeiden, "weil ich es gesagt habe" und es durch eine Vielzahl von Dingen wie ersetzen. "Du musst mir jetzt vertrauen, wir werden später darüber reden" oder "weil ich das jetzt brauche". Es ist wirklich nur eine Stilwahl, aber ich finde, dass es später offener für Gespräche ist, als "weil ich es gesagt habe - der logische Teil kann später passieren, wenn sie älter werden".

Zuletzt würde ich vorschlagen, dass Sie Ihrem Kind eine Option geben, wenn Sie dies tun können. Es wird ihn / sie zu Zeiten ermächtigen, in denen das in Ordnung ist, so dass Sie auch sagen können: "Ich lasse Sie viele Dinge entscheiden - im Moment müssen Sie mich diese entscheiden lassen". PLUS es gibt Ihrem Kind die Möglichkeit, die Entscheidungsfindung zu üben. Schauen Sie nach und lesen Sie "Parenting with Love and Logic" für weitere Informationen.

Sie und die Mutter Ihres Kindes sind ein Team. Wenn Sie nicht wären, könnten Sie sich einfach trennen, nicht wahr?

Wenn Sie ein Abteilungsleiter sind und Ihr eigenes Team aufbauen möchten, haben Sie im Grunde zwei Philosophien: - Sie können sich auf die Schwäche der Menschen konzentrieren und die Menschen dazu zwingen, sich in jedem Aspekt zu verbessern, in dem sie schlecht sind, ohne ihre Stärken zu erkennen. - Oder Sie konzentrieren sich Überlegen Sie, was Menschen gut können, und weisen Sie ihnen die Aufgaben zu, damit jeder seine Stärken ausnutzt. Und manchmal geben Sie den Menschen auch die Möglichkeit, ihre Schwäche zu verbessern.

Die Mutter meines Kindes (wir sind getrennt) möchte, dass er alles mit roher Gewalt tut (das ist meine Interpretation). Wenn er mit einer DVD spielt, wird sie (meiner Meinung nach) eine sehr aggressive Körpersprache haben und ihm sagen: -GIB MIR DIE DVD. Sie können deutlich sehen, dass er eingeschüchtert wird, dass es beiden peinlich ist, und dies dauert einige Minuten, bis es gelöst ist.

Ich kam gerade näher und schlug einen Handel vor: Ich zeigte ihm ein anderes Objekt, das viel interessanter war als die DVD, und er war ziemlich glücklich, den "Handel" zu machen oder das interessanteste Objekt zu nehmen. In diesem Fall sehe ich es als eine Win-Win-Situation: Das Kind hat etwas noch Besseres bekommen, als es wollte, und Sie auch.

Das einzige Problem ist also, wenn Sie es nicht als "einen Handel vorschlagen" oder "eine Alternative geben" definieren, sondern es als Bestechung betrachten. Das Problem ist dann nicht die Aktion, sondern die Einstellung dahinter.

Ich mochte nie den Stil der Mutter meines Kindes für die Elternschaft, aber einmal versuchte ich, das Kind für uns alleine zum Schlafen zu bringen, und es funktionierte nicht. Ich bat sie um Rat und sie sagte mir, ich solle ihn auf das Zimmer setzen und, wenn er nicht ruhig schlafen würde, ich solle das Zimmer verlassen und ihm sagen, dass ich zurückkomme, sobald er ruhig wäre. Er mochte es nicht und ich fühlte mich schrecklich, aber nach 5 Minuten schlief er!

Bei meiner Methode dauerte es zwei Stunden, und alle waren gestresst, aber mit der Methode der Mutter (die ich normalerweise als hart betrachte) funktionierte es ziemlich gut.

Ich denke also, es geht nicht darum, zu entscheiden, ob "einen Handel vorschlagen" IMMER schlecht ist oder nicht, es geht nur darum, in welcher Situation das "Handelssystem" besser ist und in welcher das "tun, weil ich weiß, wofür es gut ist" du "bist besser!

Nun, ich hoffe ich habe geholfen :)

Vielen Dank!