Wie kann man das individuelle Spiel für ein Kleinkind fördern?

12

Hat jemand Tipps, wie man unabhängiges Spielen fördert, damit unser Sohn lernt (oder sich daran gewöhnt), selbst zu spielen?

Unser Sohn ist ein ziemlich anspruchsvolles Kind, das uns ständig bittet, mit ihm zu spielen. Früher war dies kein Problem, weil wir Zeit hatten, ihm etwas zu geben, oder er war bei einer Tagesmutter, die ihm Aufmerksamkeit schenken konnte.

Wir haben jedoch einen Neuzugang in der Familie, was bedeutet, dass wir ihm nicht immer die Aufmerksamkeit schenken können, was oft dazu führt, dass er anfängt zu nörgeln und schließlich zu Wutanfällen eskaliert. Dies hat begonnen, ein bisschen stressig zu werden, besonders wenn das Neugeborene weint.

Samson
quelle
3
Ich denke, der 'Neuzugang' ist der Grund für seine Verhaltensänderung: Es ist durchaus üblich, dass Kinder ein wenig eifersüchtig auf die Aufmerksamkeit sind, die die Eltern einem Neugeborenen schenken ...
Treb
1
Wie alt ist dein Sohn? Kann keiner der Elternteile dem Kleinkind die Aufmerksamkeit schenken? Wenn Eltern zwischen den Kindern wechseln können, würde es dem Sohn helfen ... da ihm jemand Aufmerksamkeit schenkt.
Swati
Mögliches Duplikat von Ermutigen Sie meinen 2-Jährigen, unabhängig zu spielen
ausgeglichene Mutter

Antworten:

11

Okay, ein paar Ratschläge.

Kann Ihr Sohn Ihnen in irgendeiner Weise mit dem Baby helfen? Wenn Sie mit der Flasche füttern, kann er Ihnen dabei helfen? Wenn Sie stillen, kann er Ihnen etwas bringen? Kann er dem Baby singen, während Sie es füttern? Kann er mit einer Puppe direkt neben dir spielen, während du dem Baby hilfst? Kann er für die Entsorgung von Windeln verantwortlich sein (meine Kinder haben das sehr ernst genommen)?

Wenn Sie ihm 10 Minuten Zeit geben, um mit ihm zu spielen, sagen Sie ihm: "Okay, jetzt muss ich aufpassen ... ich werde danach zurückkommen, um mit Ihnen zu spielen." Stellen Sie sicher, dass er mit etwas beschäftigt ist, bevor Sie gehen. Dies wird ihm zeigen, dass Sie nicht mit ihm spielen, aber Sie können nicht die ganze Zeit mit ihm spielen. Dies mag am Anfang nicht funktionieren, aber wie bei allen Dingen wird die Beständigkeit und das Einhalten Ihres Versprechens, zurückzukehren, ihn am Ende lehren, alleine zu spielen und ihm beizubringen, dass Sie ihn auch dann lieben, wenn Sie nicht mit ihm spielen.

morah hochman
quelle
2
+1 speziell für die "Gib ihm Sachen zu tun". Es gilt auch nicht nur für die Hilfe beim Neugeborenen. Mein 2yo hilft beim Geschirr und Wäsche.
Shauna
Ich habe dies gelesen, nachdem ich meine Antwort gepostet habe. Offensichtlich stimme ich der Idee voll und ganz zu, ihn als Helfer zu engagieren, um die Bedürfnisse beider Kinder - zumindest teilweise -, wann immer möglich, gleichzeitig zu befriedigen. Gute Ideen auch für die Aufnahme.
ausgeglichene Mutter
4

Das Axiom des Verhaltens ist es, das gewünschte Verhalten zu belohnen und das Verhalten zu bestrafen, das Sie nicht wollen. Ein Wutanfall sollte eine schnelle, sichere und schwere Bestrafung bringen.

Also hier angewendet ... wenn das Kind Zeit damit verbringt, alleine zu spielen, loben und belohnen Sie es. Wenn er handelt, bestrafe ihn, vielleicht indem du ihn in seinem Zimmer schließt oder eine Zeit lang wertvolle Besitztümer wegnimmst.

Es gibt eine gute Diskussion über mit Wutanfällen zu tun hier , obwohl die höher gestimmt Antworten scheinen mehr zu sein , um das Kind zu beruhigen und zu verhandeln, die mehr Wutanfälle ermutigen wird, als über die zukünftigen Wutanfälle zu verhindern. Was das heute über Eltern und Kinder sagt, habe ich noch nicht herausgefunden ...

Tomjedrz
quelle
Ich stimme zu (theoretisch, da ich noch keine Gelegenheit habe, dies in die Praxis umzusetzen), dass Verhandlungen mit einem Kleinkind, das einen Wutanfall auslöst, den Wutanfall als Mittel für das Kind zu bestätigen scheinen, um eine Hebelwirkung für zukünftige Verhandlungen zu erlangen. Es wäre interessant zu sehen, ob es seriöse Studien gibt, die diese Theorie unterstützen.
2
Tatsächlich gibt es viele Untersuchungen, die zeigen, dass Lob / Bestrafung mehr Schaden als Nutzen verursachen. Bringen Sie dem Kind / der Person auch nicht bei, was stattdessen zu tun ist. Sie mögen kurzfristig effektiv erscheinen, aber die langfristigen Ergebnisse sind ziemlich schockierend. Es geht nicht um Verhandlungen, es geht darum, das Bedürfnis des Kindes nach Zugehörigkeit und Bedeutung zu befriedigen. Ich bin nicht hier, um Kinder zu kontrollieren , ich bin hier, um mich mit ihnen zu verbinden. Kontrolle lädt zu Ressentiments / Rebellion ein, Verbindung lädt zur Zusammenarbeit ein.
Christine Gordon
1
Und sich beruhigen zu können, wenn es emotional ist, ist eine Lebenskompetenz, die ihm letztendlich auf dem Spielplatz helfen wird. Dieses selbstberuhigende Verhalten ist oft das erste, das ich meinen Schülern beibringen muss, weil sie es zu Hause nie gelernt haben. Wir lösen keine Probleme, wenn wir "unsere Lider umgedreht" haben (aus Dan Siegels Gehirn in unserer Handfläche). Wir müssen uns zuerst abkühlen, dann können wir zurückkommen und zusammenarbeiten, um ein Problem zu lösen. Sehr wichtige Lektion!
Christine Gordon
1
Behaviorismus ist WIRKLICH ALTE NACHRICHTEN und viele andere Methoden haben sich später im Leben als überlegen in Bezug auf emotionale Entwicklung und zentriertes, ausgeglichenes Selbstwertgefühl erwiesen. Die Ablehnung ist jedoch, weil Sie vorschlagen, ein Kleinkind allein in seinem Zimmer einzusperren. WAS!?! Während Sie Recht haben, sollte er nicht als Reaktion auf seine Wutanfälle eine Menge "Verhandeln" bekommen. "Schwere" Bestrafung für ein Kleinkind, das in dieser Phase wenig Alternative in Bezug auf Kommunikation oder wenig Verständnis für Ursache und Wirkung hat, ist HARSH! und ja, SEVERE
ausgeglichene Mama
@ Beofett. Es gibt Studien, die zeigen, dass Kinder, die während eines Wutanfalls Aufmerksamkeit (Diskussion oder Verhandlung) erhalten, das Verhalten für das nächste Mal tatsächlich fördern. Die daraus resultierenden anderen Theorien als der Behaviorismus, für die Tomjedrz ein Befürworter ist, ermutigen daher zu einer schnellen Aussage wie "Lass es mich wissen, wenn du bereit bist, wie ein großes Kind zu sprechen" und vielen der großartigen Beispiele von Christine G. Dann hat das Kind etwas Zeit, sich abzukühlen, bevor eine Diskussion stattfindet, in der alternative Mittel zum Umgang mit der Frustration vermittelt werden.
ausgeglichene Mutter
3

Diese Frage wurde oft gestellt. Schauen Sie sich auch andere Antworten an.

Im Interesse der Klarheit schlage ich vor , das zugrunde liegende Problem und nicht nur die Symptome anzusprechen . Das Problem ist, dass die Bedürfnisse Ihres Sohnes nach Zugehörigkeit und Bedeutung nicht erfüllt werden. Dies wird durch die Ankunft eines neuen Babys noch verstärkt, das ihn zwingt, seinen Platz in der Welt (unbewusst) in Frage zu stellen.

Die Eltern müssen wirklich darauf bedacht sein, dieses Bedürfnis zu erfüllen, damit sich ein Kind (und jede Person wirklich) als Mitglied der Familie / Gruppe fühlt und sich gebraucht / bedeutend fühlt. In Positive Discipline nennen wir es das Verstehen des (unbewussten) Glaubens hinter dem Verhalten und basiert ursprünglich auf der Arbeit von Alfred Adler. Hier ist eine weitere Beschreibung, die ich hier geschrieben habe .

Um seine Eigenständigkeit und damit seine Fähigkeit, unabhängig zu spielen , zu fördern , müssen Sie diese Bedürfnisse nach Zugehörigkeit und Bedeutung erfüllen.

Um sein Bedürfnis nach Zugehörigkeit zu befriedigen , würde ich versuchen, wirklich absichtlich Zeit zu sparen, um ohne Ablenkung mit diesem Kind zu verbringen . Planen Sie es im Voraus, lassen Sie ihn die Aktivität auswählen und nennen Sie es seine Mama / Papa-Zeit. Sie kennen Ihr Kind am besten, also machen Sie ein Brainstorming mit Ihrem Co-Elternteil, um zu überlegen, was diesem Kind helfen würde, sich am meisten verbunden / gewollt / etc. Zu fühlen. Nehmen Sie sich Zeit für das Kind. (Wenn das Kind wächst, braucht es seine eigene Mama / Papa-Zeit).

Geben Sie ihm Gelegenheit, sich gebraucht und fähig zu fühlen, um sein Bedürfnis nach Bedeutung zu befriedigen . Dies kann zum Teil erreicht werden, indem man dem Baby hilft, aber seine Identität muss mehr als nur ein großer Bruder sein . Ich mag die Antwort von Balanced Mama auf eine verwandte Frage sehr :

Wenn Sie Wäsche falten, geben Sie ihm ein paar Waschlappen und lassen Sie ihn versuchen, sich zu falten. Ja, Sie müssen zurückgehen und sich neu falten, aber in der Zwischenzeit lernt er, dass Sie Ihre Zeit mit ihm schätzen UND dass Sie seinen Beitrag schätzen (eine WIRKLICH wichtige Lektion, die später bei vielen Dingen hilft - einschließlich Disziplin). Wäsche bietet auch gute "passende" Lektionen und Möglichkeiten, wenn es darum geht, Socken zu kombinieren. Wichtig ist auch, dass er soziale Fähigkeiten lernt, während Sie zusammen sprechen. Während Sie über Dinge sprechen, die NICHT Spielzeug und Spiele sind, lernt er, wie man lernt, wie man zuhört und wie man Sprache gibt und nimmt.

Geben Sie ihm in der Küche etwas zum Rühren, Zerdrücken oder Kneten (großartige Lebenskompetenzen und sensorische Erfahrungen). Es ist eine gute sensorische Erfahrung für ihn, er lernt Küchenfertigkeiten, indem er Sie beobachtet, und Sie beide können darüber sprechen, was Sie tun, was ihm auch hilft, seinen Wortschatz aufzubauen. Sie können auch ein wenig Wasser in die Spüle geben und ihn beim Abwaschen "beim Abwaschen helfen" lassen (nur keine Messer in seiner Reichweite haben). Geschirrspülen ist eine weitere Erfahrung, die ihm eine Lebenskompetenz beibringt UND ihm eine weitere wichtige sensorische Erfahrung gibt.

Um Adresse mehr das Spiel Problem sofort , versuchen , Zeit zu investieren lehrt ihn , wie zu spielen. Wenn er der Erstgeborene ist und nicht viel Erfahrung mit fantasievollem Spiel hat, ist dies besonders wichtig für seine eigene Entwicklung sowie für Ihre geistige Gesundheit. Ich habe hier geantwortet . Gehen Sie im Grunde genommen langsam einen Schritt weiter, indem Sie Fragen stellen und neue Szenarien in das Spiel einführen.

Um auf die Wutanfälle in dem Moment zu reagieren, in dem Sie viele Optionen haben, habe ich folgende verwendet:

"Lass es mich wissen, wenn du fertig bist."

"Wow, du bist verärgert / wütend / frustriert. Lass uns abkühlen und dann können wir reden." (Dies funktioniert am besten, wenn du bereits mit ihm überlegt hast, wie er sich beruhigen kann Sie benennen sein Gefühl, damit er bald anfangen kann, seine eigenen Gefühle zu benennen, damit er gewinnt.)

"Ich brauche eine Umarmung" (Ich liebe diese, sie hält sie auf und hilft euch beiden, euch besser zu fühlen!)

"Meine Ohren tun weh, wenn du so sprichst / schreist und ich nicht zuhören kann. Lass es mich wissen, wenn du fertig bist zu schreien, damit ich zuhören kann."

Kleinkinder wollen genauso gehört werden wie wir anderen. Aber im Gegensatz zu den anderen haben die meisten von uns weder die Sprachkenntnisse noch die emotionale Kompetenz / Regulierung, um kommunizieren zu können, ohne zu schreien. Dies sind die Fähigkeiten, die Sie Ihrem Kind beibringen müssen , mit der gleichen Sorgfalt, Aufmerksamkeit und Geduld, mit der Sie ihm das Lesen, die Benutzung der Toilette usw. beibringen. Das ist nicht anders. Wenn Sie Ihrem Kind Aufmerksamkeit schenken, werden Wutanfälle nicht verursacht / verstärkt, sondern es wird verhindert, dass sie benötigt werden. Wenn Sie Ihrem Kind nur dann Aufmerksamkeit schenken, wenn es einen Wutanfall bekommt, ist das ein anderes Problem.

Wie immer sind meine Lieblingsblogs dafür:

Können wir es umarmen?
Elternschaft von Grund auf
Single Dad Brad

Und wenn Sie ein Lachen brauchen und es sich so anhört, als ob Sie es wahrscheinlich tun, hier ist ein Blog, der aus der Perspektive eines Kleinkindes geschrieben wurde, das ich gestern gerade gefunden habe. Es ist sehr lustig!

Christine Gordon
quelle
+1 aus Gründen, die in meinem eigenen Beitrag erwähnt wurden. Ich weiß wirklich nicht, warum solche Antworten abgelehnt werden. Sie sind intelligent, durchdacht und verfügen über umfangreiche Erfahrung und eine Ausbildung in Kinder- und Verhaltenspsychologie (auch wenn es sich um eine informelle Ausbildung handelt). Ich wünschte, Downvotes müssten erklärt werden!
ausgeglichene Mutter
1
Ja stimmte zu. Es ist nervig. Aber alles, was ich tun kann, ist Informationen bereitzustellen und die Leute können sie nehmen oder lassen.
Christine Gordon
Meine Vermutung wäre, dass die Ablehnung darin besteht, dass die Frage lautet: "Wie ermutige ich mein Kleinkind, alleine zu spielen?", Und diese Antwort liefert keine Informationen, um dies zu erreichen. Nicht meine Ablehnung, aber das ist der Grund, warum ich diese Antwort nicht positiv bewerten kann (obwohl ich die große Mehrheit der Antworten liebe, die Sie bisher gepostet haben!).
Ich stimme dir nicht zu. Alle meine Antworten fördern Vertrauen und Selbstregulierungsfähigkeiten, die es einem Kind ermöglichen, alleine zu spielen. Außerdem ging ich auf die Besorgnis des OP über Wutanfälle ein.
Christine Gordon
1
Okay, @ Beofett, ich werde bearbeiten
Christine Gordon
1

Ich schlage vor, Sie beziehen sich auch auf diese Frage, die im Wesentlichen dieselbe ist wie Ihre.

In der Zwischenzeit ist er noch ein Kleinkind und braucht Ihre Aufmerksamkeit (daher die anspruchsvollen Aspekte seines Verhaltens). Ich bin der Meinung, dass der Rat von Christine Gordon an Sie Beachtung verdient (sie hat mich schließlich zitiert). Danke Chrstine !!, ich bin der Meinung, dass ein Ratschlag in Bezug auf das Neugeborene von Vorteil sein kann.

Machen Sie Ihr Kleinkind zu einem Teil des Pflegeteams für das Baby. Nein, er kann sie nicht mitten in der Nacht tragen und in den Schlaf wiegen, ihre Windel wechseln oder sie sogar füttern, aber er kann Ihnen ein Wischtuch und eine Windel geben, während Sie den "Neuzugang" wechseln. Er kann helfen, die Formel in eine Flasche zu schöpfen (wenn Sie überhaupt eine Formel verwenden). Er kann auf viele kleine Arten helfen, die ihm das Gefühl geben, gebraucht (etwas, das Christine auch erwähnt, wenn sie Bedeutung erwähnt) und geschätzt. Es bietet ihm auch etwas Aufmerksamkeit, selbst wenn Sie dem neuen Zusatz Aufmerksamkeit schenken.

Auch in Bezug auf die Wutanfälle klingelt Christines Antwort mit viel Wahrheit. Ein Kind sollte nicht viel Aufmerksamkeit für Wutanfälle (oder deren Ursache) bekommen, sondern dabei helfen, es einzubeziehen, sicherzustellen, dass seine Bedürfnisse auf dem Weg erfüllt werden UND nach einem Wutanfall nachgehen und sich mit einer bevorzugten Alternative abkühlen Verhaltensweisen sind alles Schritte, die Sie unternehmen können, die wahrscheinlich einen großen Unterschied sowohl in Ihrer Erfahrung mit Ihrem Sohn als auch in seiner Einstellung gegenüber dem Baby und Ihnen bewirken werden.

ausgeglichene Mama
quelle