Wie soll ein Stiefvater auf „Du bist nicht mein Vater!“ Reagieren?

Die Situation ist also, dass ich nicht der wahre Vater meines Sohnes bin. Ich nenne ihn meinen Sohn, weil ich ihn sehr liebe, aber er ist der Sohn meiner Freundin aus ihrer früheren Beziehung.

Ich fürchte aber ... Er hört mir erstmal zu. Aber ich fürchte, wenn es soweit ist und er ein Teenager sein wird, der sich gegen alles auflehnt, wird er diese Linie knacken.

Ich denke, dass ich eine gute Beziehung zu ihm habe. Er liebt mich auch. Ich kann so viel erzählen, aber du weißt schon ... Kinder sind Kinder, er wird seine Meinung ändern, wenn ich ihm das erste Mal verbiete, eine Zigarre zu rauchen oder was auch immer.

Wie soll ich damit umgehen? Dies ist eine ultimative Verteidigung. Und eine verletzende auch.

Ich bin von einem Stiefvater erzogen worden, und ja, "Du bist nicht mein richtiger Vater" ist eine "ultimative Verteidigung", die verwendet wird, um zu verletzen, und nur, um zu verletzen, wenn Sie sich unwohl fühlen und Sie das Gefühl haben, keine Argumente mehr zu haben, warum Sie sollten nicht dazu gezwungen werden, etwas zu tun. Es ist das Äquivalent zu sagen "Du bist dumm". Er wird es sich nicht anders überlegen, wie er sich für dich fühlt oder vielleicht auch, und das ist in Ordnung.

Lass dich nicht von seinen Worten verletzen. Geben Sie zu, dass er darin Recht hat, dass "Sie nicht sein richtiger Vater sind". Bekräftigen Sie, dass es Ihnen nicht wichtig ist, nicht sein leiblicher Vater zu sein, weil Sie sich immer noch um ihn kümmern. Sie verbieten ihm, [zu rauchen, zu trinken, was auch immer], weil Sie sich interessieren.

Als jemand, der um vier adoptiert wurde, empfehle ich, zu fragen, warum das Kind sich so fühlt. Hat es das Gefühl, dass Sie es anders behandeln als jedes andere Kind in Ihrer Familie? Und dann fragen, was genau es ausmacht, ein "echter Vater" zu sein. Dann würde ich Ihnen so gut wie möglich erklären, dass Sie sein richtiger Vater sind, dass Sie ihn erziehen, dass Sie die rechtlichen und finanziellen Pflichten übernommen haben, dass Sie derjenige sind, der in jeden Aspekt seines Lebens involviert ist, der sich um ihn kümmert und ihn schützt.

Du bist sein Vater, er muss das verstehen und respektieren.

Ich erinnere mich nicht daran, dass ich das jemals meinem Vater gesagt habe, aber mein Bruder benutzte die Zeile "Du bist nicht mein echter Bruder", als er verrückt war und es tat sehr weh.

Ich war noch nie in dieser Situation, aber die erste Antwort, die mir einfällt, ist zu sagen

"Das stimmt, und ich liebe dich trotzdem. Aber du kannst immer noch nicht ..."

Sagen Sie ihm:
Vater ist nicht nur ein Titel, es ist ein Job. Sie mögen nicht sein leiblicher Vater sein,
aber Sie haben die Aufgabe, sein Vater zu sein, und Sie planen, dies so gut wie möglich zu tun.

Wie Lennart sagt, sagt er es vielleicht nur, um dich zu verletzen, aber ob es herauskommt oder nicht, hat nichts damit zu tun, ob er dir gehorcht oder nicht. Wenn Sie sein leiblicher Vater wären, würde er nur eine andere bissige Bemerkung finden.

Das heißt, wenn er ein Teenager ist, sollte das Richtige (meistens - wir machen alle Fehler) das Ergebnis seines Urteilsvermögens sein, nicht deins . Wenn er bis dahin keine guten Entscheidungen für sich treffen kann (mit Ihrem Rat, aber nicht nur aus Gehorsam Ihnen gegenüber), haben Sie als Elternteil bereits versagt.

Gute Eltern lehren ihre Kinder, immer unabhängiger und fähiger zu werden und nicht einfach das zu tun, was ihnen als Teenager so gesagt wird, wie sie es von kleinen Kindern erwarten.

Ich habe viele Jahre mit meinem Stiefvater und meiner Mutter gelebt und irgendwann sagte ich zu meinem Stiefvater "Du bist nicht mein richtiger Vater", als Antwort darauf, dass er mich disziplinieren wollte. Ich denke, es war schwer für ihn und er ließ meine Mutter die Disziplinierung übernehmen. Das hat auch nicht funktioniert.

Ich denke, als Stiefvater sind Sie in einer sehr benachteiligten Position, besonders wenn der Vater eine Figur ist, die das Kind bewundern oder mögen kann.

Ich hatte meinen Vater seit mehr als 34 Jahren nicht mehr gesehen und als ich ihn endlich traf, fühlte es sich an, als würde ich 30 Minuten lang mehr aus ihm rauskommen als von meinem Stiefvater. Wir haben nur eine unmittelbare Verbindung, die immer da gewesen zu sein scheint.

Deshalb denke ich, dass Sie diese Möglichkeit in Ihrem Herzen anerkennen und versuchen sollten, eine emotionale Verbindung mit dem Kind aufzubauen, indem Sie verfügbar, aufgeschlossen, akzeptierend und liebevoll sind. Sie können den leiblichen Vater niemals ersetzen, da er einen großen Teil der Identität des Kindes ausmacht, auch wenn der Vater abwesend ist. Und Sie können diese Identität nicht stärken und haben diese Art von Verbindung. Sie können nur sicherstellen, dass Ihr Kind zu Hause eine Stimme hat und sich entwickeln kann, ohne beurteilt und abgelehnt zu werden.

Wenn ich Sie wäre, würde ich sagen: „Danke! Ich bin froh, dass wir darüber sprechen können. Lassen Sie uns das anerkennen. Ich bin nicht Ihr Geburtsvater und respektiere den Platz Ihres Vaters in Ihrem Herzen. Ich versuche nicht, Ihren Vater zu ersetzen Ich mache mir nur Sorgen um dein Wohlergehen, weil ich dich liebe. Das hätte für mich funktioniert, obwohl ich weiß, dass es für einen Stiefvater sehr schwer zu sagen ist.

Meine Erfahrung als Elternteil von drei Kindern im Alter von 12 bis 19 Jahren ist, dass alle Kinder unterschiedlich auf das Setzen von Grenzen reagieren und je vertrauter sie mit dem Erwachsenen sind, der die Grenzen festlegt, desto freier werden sie ihre besondere Art des Einspruchs zum Ausdruck bringen.

Ich hatte auch die Situation, einen neuen Mann in das Leben meiner Kinder einzuführen (ihr Vater starb, als sie klein waren) und eine Beziehung zu seiner Tochter aufzubauen.

Irgendwann hat mir jedes meiner Kinder gesagt, dass sie mich hassen (wenn es jung ist und man ihnen sagt, dass sie etwas nicht können / wollen). Ich habe es mir nie zu Herzen genommen und meine Antwort wäre so etwas wie, nun, ich liebe dich, oder das ist eine Schande und lass es vorerst dabei. Wenn ihr Verhalten explosiv oder übertrieben war, um ihren eigenen Weg zu finden, stehe ich fest auf meinem Standpunkt. aber später, wenn die Dinge ruhig sind, werde ich mich mit ihnen zusammensetzen und ihre Reaktionen besprechen.

Ich sage ihnen im Allgemeinen, dass es für sie in Ordnung ist, sich zu fühlen, wie auch immer sie sich fühlen, es kann ganz natürlich sein. Ich weise jedoch klar darauf hin, dass es nicht in Ordnung ist, mit Tiraden, Beleidigungen oder Misshandlungen zu beginnen, weil sie mit den von mir festgelegten Grenzen nicht zufrieden sind. Es ist ein fortwährender Prozess, da viele Erwachsene Schwierigkeiten mit dem Verhalten haben und Teenager eine steile Lernkurve durchlaufen. Der zunehmende Wunsch, unabhängig und "erwachsen" zu sein, vermischt sich mit dem Konflikt, weiterhin die Erziehung und den Schutz eines Elternteils zu benötigen. Hinzu kommt, dass alle Hormonveränderungen und es erstaunlich ist, dass Menschen es schaffen, überhaupt zu reifen.

Der Schlüssel zur Elternschaft und den Teenagerjahren ist:

• Bauen Sie in diesen prägenden Jahren eine feste Beziehung auf. Dies ist die hilfreichste Sache, die Sie haben können, wenn die Teenagerjahre ankommen.

• Verbringen Sie Zeit, in der die Dinge ruhig sind, und veranschaulichen Sie anhand von Beispielen in ihrem Leben, wie Disziplin es bedeutet, dass es als Elternteil nicht darum geht, das Kind zu bestrafen, sondern es tatsächlich zu pflegen. Ich bemühe mich sehr zu beeindrucken, dass sie als Kinder wirklich nicht so viel wissen, wie sie denken, tatsächlich wissen ihre Lehrer und Ältesten tatsächlich mehr und waren schon früher Kinder; unabhängig von den Generationslücken. Ich verwende jedes verfügbare Beispiel, wenn ich eine Grenze gesetzt habe, und es hat eine natürliche Konsequenz, sie als Illustration zu verwenden.

• Das Auto ist einer der besten Orte, um Gespräche zu führen. Sie sind gezwungen zuzuhören :)

• Normalerweise freunde ich mich mit einigen Eltern meiner Kinder an. Ich habe festgestellt, dass dies eine wertvolle Ressource ist, um zu erkennen, dass es sich um die Norm handelt. Wenn ich jemanden sehe, den ich mag, der meiner Meinung nach ein guter Elternteil ist und der sich schlecht benimmt oder verletzende Dinge sagt, ist es beruhigend, dass es nicht unbedingt persönlich ist. Dass es eine Bühne ist.

• Das wird ein Höhepunkt der maximalen Rebellion sein. Dies variiert zwischen Individuen, obwohl ich beobachte, dass 14 Jahre eine Zeit zunehmenden Vertrauens und Übermutes sind. Das ist, wenn die großen Kanonen herausgezogen werden, um an den Grenzen zu stoßen. Also, ob Sie ein Stiefelternteil, ein Adoptivelternteil, ein Geburtselternteil sind, werden einige Teenager (nicht alle) verletzende Dinge sagen. Wenn Sie glauben, dass Sie vernünftig sind, und Sie dies mit Rückmeldungen von Kollegen und Familiendiskussionen in ruhiger Zeit bestätigen können; Betrachten Sie die Rebellion als Zeichen dafür, dass Sie ein verantwortungsbewusster und guter Elternteil sind.

• Ich sage meinen Kindern und den Kindern meines engen Freundes ..

Sie müssen Ihre Eltern nicht mögen, Sie können sie sogar hassen, aber Sie müssen sie respektieren.

• Das andere, was ich ausdrücke, ist das ... wenn ich das bekomme

"Sie interessieren sich nicht für mich! Sie lassen mich nicht tun, was ich mag!"

Ich antworte ruhig ..

Wenn ich mich nicht um dich kümmern würde, würde ich dich mit deinen Freunden ausgehen lassen, um dich aus meinen Haaren zu bekommen, anstatt eine Ausgangssperre zu verhängen und dein Gejammer ertragen zu müssen. Ich mache das, weil ich mich um dich kümmere und dich beschützen will.

• Last and not least vergib ihnen. Als Menschen sind wir alle fehlerhaft und machen alle Fehler. Es ist wichtig, sie wissen zu lassen, dass Sie sie nicht weniger lieben. Wir mögen das Verhalten nicht, aber wir lieben das Kind immer. Es ist ein erworbenes Talent, die Leute wissen zu lassen, dass Sie mit ihnen einverstanden sind, obwohl Sie das Verhalten nicht dulden.

Eines meiner Lieblingszitate, nicht von einem Elternexperten:

"Disziplin ist ein Symbol für die Fürsorge für ein Kind. Er braucht Führung. Wenn es Liebe gibt, gibt es nichts, was einem Kind zu schwer fällt. Ein Elternteil darf auch keine Angst haben, sich zu erhängen. Wenn Sie noch nie gehasst wurden von deinem Kind warst du noch nie ein Elternteil. "
Bette Davis

Lassen Sie ihn wissen, dass Sie ihn sehr lieben und dass Sie Regeln für seine Verbesserung haben. Wenn Sie sich durch diese Aussage verletzt fühlen, sollten Sie es ihm auch sagen. Es ist wichtig, dass die Menschen im Allgemeinen verstehen, wann sie jemanden verletzt haben. Wenn er weiß, wie sehr Sie ihn lieben und erkennt, dass er jemanden verletzt, der ihn liebt, indem er sagt, dass er möglicherweise anfängt, besser darüber nachzudenken. Es ist keine Schwäche, Kinder wissen zu lassen, dass sie dich verletzt haben. Es ist auch keine Schwäche für sie, dich weinen zu sehen. Schalten Sie die Tränen nicht ein, damit er sich schuldig fühlt, aber wenn Sie weinen, versuchen Sie nicht, sie zu verbergen, um "den Mann zu spielen".

Wie Sie mit solchen Kommentaren umgehen sollten, hängt von der Situation ab und von der verwendeten Sprache.

Es gibt einen Unterschied zwischen:

"You're not my father! I hate you!"

Und:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Es gibt auch einen Unterschied zwischen einer flippigen Bemerkung, die nur dazu gedacht ist, Sie zu irritieren / zu verletzen, und einem Ausbruch, der als letztes Argument verwendet wird, wenn Logik und Argumentation durch Irrationalität und Emotionen überwunden wurden. Es ist nicht unbedingt eine "ultimative" Antwort.

Befindet sich Ihr Kind in einem Gefühlszustand, der es über das logische Denken hinaus bringt, ist es die beste Antwort, den Kommentar selbst trotz seines Stichs zu ignorieren und ihn stattdessen als Hinweis darauf zu hören, dass die Situation zu weit eskaliert ist .

Wenn es darum geht, dass sie sagen: "Ich hasse dich!" zusammen damit ist ihre Aussage so ziemlich das Äquivalent zu einem Kind, das sagt: "Ich hasse dich!" an biologische Eltern: Das heißt, es ist der verletzendste Kommentar, den sie zu der Zeit denken können. Kommentare wie diese wahrscheinlich zeigen , dass das Kind ist über Argumentation mit, weil sie mit ihren Gefühlen überwältigt sind, Mangel an Kontrolle, verletzt, oder was auch immer es sein mag.

Wenn Ihr Kind nicht unüberlegt ist, können Sie ruhig mit einer Widerlegung antworten, die den Kommentar anerkennt, besiegt und überholt.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Dies kann auf Fälle zutreffen, in denen der Kommentartyp "Sie können mir nicht sagen, was ich tun soll ..." hinzugefügt wird.

Wie @Lennart sagt, lassen Sie sich von seinen Worten nicht verletzen. Anfänglich werden Sie wahrscheinlich trotzdem verletzt, aber wenn Sie wissen, warum er diese Worte verwendet hat, können Sie sich von einem emotionalen Zustand in einen ruhigen, durchsetzungsfähigen Zustand verwandeln. Wie ich bereits erwähnte, verwendeten diese Wörter als Indikator. Entweder ist die Situation zu heiß geworden, um sie zu berühren, oder Ihr Kind spürt eine Mischung von Emotionen, die dazu führen, dass es ausbricht.

In den meisten Fällen von Konflikten ist es am besten, sich nicht auf die verletzenden Worte selbst zu konzentrieren , sondern auf die Emotionen und Absichten, die hinter diesen Worten stehen. Ihr Kind könnte Sie beschimpfen, Ihnen Namen nennen, sagen, dass Sie nicht sein Vater sind, oder eine Reihe von Dingen, die Sie verärgern könnten. Es wird der Situation in der Gegenwart oder der Zukunft nicht helfen, dieses "Du hast das und das gesagt" zur Sprache zu bringen.

Wenn die Situation für eine beteiligte Partei zu emotional ist (was wahrscheinlich der Fall sein wird), würde ich zurücktreten und die Kommentare später nicht ansprechen . Wenn Sie in der Lage sind, einen ruhigen Moment mit Ihrem Kind zu verbringen, könnten Sie eine Diskussion darüber beginnen, dass Sie nicht sein leiblicher Vater sind, sondern sein Elternteil / sein bestes Interesse / sich um ihn sorgen / ihn lieben . Dies mag so aussehen, als würde es mit meinem letzten Absatz in Konflikt stehen, aber der Unterschied besteht darin, dass Sie seine Worte nicht gegen ihn richten und die Absicht der Worte ansprechen, nicht die Worte selbst.

Wenn diese Diskussion stattfindet, tun Sie Folgendes nicht :

• Bitten / fordern Sie das Kind auf, sich dafür zu entschuldigen. Es ist kontraproduktiv und versetzt sie wieder in die Defensive.
• Konzentriere dich darauf, dass es deine Gefühle verletzt. Ihr Ziel ist es nicht, dass sie sich wegen dieses Kommentars schuldig fühlen. Auf diese Weise wissen sie auch, dass die Verwendung solcher Kommentare in Zukunft wirksam sein wird.

Sie sollten auch bedenken, dass Sie nicht alleine sind . Nicht-biologische Vormünder werden immer häufiger. Gewerkschaften, in denen mindestens eine Person bereits ein Kind hatte, gleichgeschlechtliche Ehen mit Adoption, bei Verwandten lebende Kinder und Adoptionen sind Beispiele für Familien mit Eltern, die vielleicht gehört haben: "Du bist nicht mein richtiger Elternteil!"

Ich bin mir nicht sicher, ob ich eine Antwort per se habe, aber ich habe einen Standpunkt, der auf meinen eigenen Erfahrungen basiert.

Als ich ein Teenager war, heiratete meine Mutter erneut mit einem Mann, der ein Temperamentproblem hatte (keine körperliche Gewalt) und das Bedürfnis hatte, jede Situation zu kontrollieren. Eines Tages hatte ich ein lebhaftes Gespräch mit meiner Mutter. Mein Stiefvater kam am Ende des Gesprächs in den Raum und hörte etwas, das ich scherzhaft gesagt hatte. Er bellte mich an, "Deine Einstellung ist Blödsinn!" Also bellte ich es zurück: "Nun, du bist nicht mein Vater!"

Der Kommentar "Sie Haltung" ist nicht, was diese Episode auslöste. Was es auslöste, war die ständige Spannung, die dieser Mann im Haushalt verursachte. Er war zu einem gewissen Grad wertend, absurd, verbal missbräuchlich und kontrollierte und wies die Ansichten anderer Leute zurück. Der Kommentar "Du bist nicht mein Vater" war nicht der Krieg. Es war die Atombombe, um den Krieg zu beenden und den Sieger hervorzubringen.

Mein Standpunkt ist also dies. Vielleicht ist dies eine idealistische Fantasie, aber wenn mein Stiefvater eine bessere Beziehung zu uns gehabt hätte, mehr Kontrolle über seine Emotionen gehabt hätte und im Allgemeinen nur ein besserer Mensch wäre, wäre diese Episode niemals passiert.

Ich hoffe ich habe recht damit. Ich bin selbst ein neuer Stiefvater. Ich habe eine großartige Beziehung zu meinen 2 Stiefsöhnen. Immer wenn ich mit einer schwierigen Situation konfrontiert bin, denke ich an meine eigenen Erfahrungen als Kind zurück. Ich versuche aus allem zu lernen, was mein eigener Stiefvater falsch gemacht hat, um herauszufinden, wie ich selbst ein besserer Stiefvater werden kann.

Ich denke, wenn (wenn) er es sagt, sollte es Sie nicht übermäßig verletzen, auch wenn Sie es sind. Und vor allem nicht böse. Wenn er es sagt, um Ihnen weh zu tun, könnte er Sie in einem Moment der Wut (wie es bei allen Teenagern gelegentlich der Fall ist) dazu ermutigen, es öfter zu tun.

Es kann nicht passieren, ich hatte einen Stiefvater und eine Stiefmutter, ich fühlte mich rebellischer gegenüber der letzteren als der ersteren. Das hatte nur mit den Interaktionen zu tun, die ich aufwuchs.

Eine Möglichkeit ist, ihn nicht mehr "Sohn" zu nennen.

Offensichtlich lieben Sie ihn und wollen ihn auf diese Weise an dich denken, aber er bereits hat einen Vater, und er ist sich bewusst , dass Sie ihn nicht sind. Wenn er nicht so über Sie denken möchte , ist es vielleicht besser, seinen Namen zu verwenden, als wäre er nur ein Kind eines Freundes, und zu sehen, wie er reagiert. Er könnte es vorziehen, weil es bedeutet, dass Sie ihn eher wie einen Erwachsenen und gleich im Leben seiner Mutter behandeln; oder er entscheidet, dass er die Vater-Sohn-Beziehung bevorzugt, und geht zurück und nennt dich Vater.

Fazit, akzeptieren Sie seine Bedingungen, wie er Ihre Beziehung sein soll. Er könnte sich durchaus Sorgen machen, wieder verlassen zu werden, und negative Konnotationen darüber haben, wie viel "Vater" tatsächlich bedeutet.

Meine Tochter hat dies zu ihrem Stiefvater gesagt, und es war natürlich in einer Situation, in der sie in Schwierigkeiten war. Ich hatte das Gefühl, dass er unter den gegebenen Umständen ziemlich gut damit umgehen konnte. Er blieb ruhig und freundlich und sagte einfach zu ihr: "Nein, ich bin nicht dein leiblicher Vater, aber ich liebe dich, und ich arbeite sehr hart, um dich zu unterstützen und sicherzustellen, dass du alles hast, was du brauchst." felt ist ein "echter" vater, auf den sie eigentlich keine antwort hatte. Das Problem wurde in aller Ruhe gelöst, aber die Gefühle meines Mannes waren immer noch sehr verletzt und es haften immer noch an ihm, aber ich denke, er hat es großartig gemeistert. Ich hoffe, das hilft :)

Als Stiefvater eines 21-jährigen habe ich über diesen nachgedacht. Ich denke, wenn er diesen Angriff auf mich wirft, sollte meine Reaktion apathisch sein. Lennarts Antwort ist richtig, es ist nur ein letzter Angriff, der eigentlich nichts bedeutet. Also würde ich versuchen, es abrollen zu lassen (natürlich bin ich sicher, es ist leichter gesagt als getan).

Ich war alleinerziehend für einen Jungen, der nicht mein leiblicher Sohn ist. Ich sehe das so ... Ich bin sein richtiger Vater wie in 'Derjenige, der ihn geliebt hat, ihn großgezogen hat und für ihn da war und immer da sein wird. Ein Vater ist biologisch und nicht spirituell, wie in „Ich habe das Kind gezeugt“, aber dies kann nur ein Samenspender sein oder jemand, an den sich das Kind nicht einmal erinnert. Als Vater ... haben Sie dieselben Probleme wie ein
Vater, der Vater ist. Tu einfach das Beste, was du kannst. Wir alle machen auf dem Weg Fehler, aber die Liebe soll an erster Stelle stehen, und Ihnen geht es gut. Es ist nicht einfach, dachte ich immer, oder?