Kleinkind hat eine starke Präferenz für ein Elternteil

Unser fast 2 Jahre altes Kleinkind hat eine starke Vorliebe für mich entwickelt. In milden Dosen war dies akzeptabel, aber es ist ziemlich außer Kontrolle geraten. Sie weint, wenn mein Ehemann, ihr Vater, versucht, sie zu umarmen, zu küssen, sie ins Bett zu bringen usw. Er muss sie buchstäblich bestechen, um Zeit mit ihr zu verbringen - mit dem Fernsehen zu bestechen oder Blumen anzuschauen usw. Aber Wenn er nur eine Umarmung von ihr will - sie weint und rennt auf mich zu.

Dieses Verhalten bereitet uns beiden Probleme: Für mich ist es nur anstrengend. Und für meinen dickhäutigen Ehemann - nun, er ist immer noch ein Mensch und sehnt sich nach der Liebe seiner Tochter.

Nun, es gibt einige Dinge, für die sie zu ihm gehen wird. Zum Beispiel ist mein Mann normalerweise derjenige, der alle Batterien in den Spielsachen ersetzt, den Fernseher einschaltet usw. Wenn sie also etwas tun muss - dh ein Spielzeug ist kaputt, weil die Batterien leer sind, wird sie bereitwillig sagen " Dada fix "und nimm das Spielzeug zum Reparieren mit. Wenn er darauf besteht, dass sie ihn umarmt, bevor er sich repariert, lässt sie das Spielzeug einfach fallen und zieht sich etwas anderes an.

Mein Mann und ich arbeiten beide Vollzeit; Ich arbeite jedoch von zu Hause aus (wir haben eine separate Pflegekraft), damit sie mich mehr sieht. Täglich verbringe ich wahrscheinlich eine Stunde mehr mit ihr als mit meinem Mann (kein Pendeln :)). Ich verbringe Zeit mit ihr, indem ich zeichne, Bücher lese, Kinderreime singe, schwimme usw. Mein Mann verbringe Zeit damit, mit ihr Gartenarbeit zu machen, im Sandkasten zu spielen, Bausteine ​​zu bauen, spazieren zu gehen, fernzusehen usw. Mein Mann und Ich wache abwechselnd morgens für die Kinder auf (und füttere sie mit Frühstück) und koche das Abendessen (bei dem uns unsere Tochter "hilft").

Es reicht zu sagen, ich denke nicht, dass es die Frage ist, wie viel Zeit wir mit den Kindern verbringen - ich denke, wir sind in Bezug auf Qualität und Quantität der Aktivitäten ziemlich gleich.

Hatten andere Eltern dieses Problem? Wie hast du es gelöst? Wachsen sie daraus?

Meiner Erfahrung nach verebbt und verebbt alles.

Mein Sohn zeigte ein ähnliches Verhalten, wenn auch nicht in gleichem Maße, und war ungefähr 2 Jahre alt. Er wird gleich 4 und der Kreis schließt sich. Gegen zweieinhalb kam er zu mir, um sich zu trösten, und manchmal zog er es sogar vor, sich zu trösten, wenn meine Frau mit unserem zweiten Kind schwanger war. Seit der Geburt vor 4 Monaten ist unser Sohn zurückgekehrt, um mehr Muttizeit zu brauchen, aber es ist nicht mehr so ​​schlimm wie es einmal war und es ist eindeutig eine Reaktion auf das Baby.

Der beste Rat, den ich geben kann, ist das, was ich als Evangelium der Elternschaft betrachte. Auch dies wird vorübergehen. Sei geduldig. Hartnäckig sein. Schieben Sie sie nicht weg und tadeln Sie sie nicht, weil sie Daddy nicht die gebührende Aufmerksamkeit geschenkt hat. Etwas wie "es macht Papa traurig, wenn Sie nicht mit ihm spielen wollen" ist so weit wie ich gehen würde. Auch das ist mehr für Papa als für deine Tochter. Zwei sind ein hartes Zeitalter, weil ihr Sprachverständnis sehr trügerisch ist. Während sie Dinge verstehen, von denen Sie erwarten, dass sie dies nicht tun, tun sie sich auch mit scheinbar einfachen Konzepten schwer. Subtilität und Nuance gehen dabei völlig verloren.

Wir versuchten es einfach weiter und schließlich ...

Während eines Fluges nach Austin war er auf dem Schoß seiner Mutter, mürrisch und wollte schlafen. Er griff nach mir und in fassungsloser Stille nahm ich ihn auf meine Brust. Er schlief sofort ein und ich kann dir nicht sagen, wie überglücklich ich war. Es war keineswegs das erste Mal, dass ich ihn zum Schlafen tröstete, aber alle früheren Ereignisse waren, als Mama nicht da war. Es war jedoch das erste Mal, dass er mich aus Trost gegenüber meiner Mutter ausgesucht hat.

Tolle Antwort von Thomas Paine. Meine vier Kinder taten dies alle, als sie klein waren; Die jüngste, jetzt vier Jahre alt, bevorzugt noch immer ihre Mutter. Achselzucken Ihre Persönlichkeiten sind in diesem Alter in ständigem Wandel und sie werden irgendwann wiederkommen. Aber ich stimme zu, es kann entmutigend sein, darauf zu warten.

Ich adoptierte eine Katze, die in seiner frühen Kindheit mehrmals von Haus zu Haus geschleust worden war. Eine der Personen in seiner letzten Wohnung war eine Frau, die ihn abholte und zwang , sich auf ihren Schoß zu setzen. "Liebe mich liebe mich!" Sie würde sagen. Die Katze würde mit der Zeit immer angespannter werden. Es hätte diesen elenden, gefangenen Ausdruck im Gesicht. Schließlich würde sie es loslassen, und es würde mit Höchstgeschwindigkeit von ihr wegfliegen.

Der Fehler dieser Frau bestand darin, nur an ihren Wunsch nach Zuneigung von der Katze zu denken. Es war nicht schädlich - sie wusste es einfach nicht besser. Sie war der Meinung, dass ein Mensch, der eine Katze aufhebt, normalerweise eine lustige Zeit zum Streicheln haben sollte, und wusste nicht, dass die Katze ihre eigenen Vorlieben hatte und es vielleicht vorziehen würde, ihre eigenen Dinge zu tun und darüber zu entscheiden, ob sie gepflückt wurde oder nicht von einer Kreatur aufgerichtet, die zehnmal größer und mächtiger ist als sie. (Erinnert Sie das an die Perspektive eines Säuglings? Es sollte!)

Ich wollte natürlich auch Zuneigung von ihm; Er ist eine wunderschöne Katze. Wer würde das nicht? Ich habe ihn nie gezwungen, meine Zuneigung anzunehmen, aber er scheute mich trotzdem. Wenn ich ihn streichelte, würde er sofort weggehen, weil es ihn an alle Zeiten erinnerte, als er gezwungen worden war, menschliche Zuneigung zu akzeptieren.

Erst als ich ihn in Ruhe ließ und nicht mehr auf ihn zukam, öffnete er sich mir. Ich würde immer noch versuchen, ihn gelegentlich zu streicheln, aber wenn er aufstand und wegging, zog ich sofort alle Aufmerksamkeit zurück und überließ ihn seinen eigenen Geräten. Ich würde ihn nicht einmal ansehen - ich würde ruhig meinen Tag verbringen.

Tatsächlich dauerte es eine Weile - Monate. Langsam wurde er neugieriger auf mich. Ich habe meine Strategie beibehalten und es hat funktioniert. Es funktioniert noch. Jetzt folgt er mir die ganze Zeit. Ich bin der erste , zu dem er wegen Zuneigung geht. Manchmal weint er, wenn ich nicht in der Nähe bin. Nachdem klar war , dass er nicht nötig , mit mir zu teilen Zuneigung, dass ich nie das Problem zwingen würde, fühlte er sich wie er eine gewisse Fähigkeit hatte seine eigenen Handlungen in meiner Gegenwart zu lenken.

Ihre Tochter ist keine Katze, aber als Säugetier hat sie ein ähnliches limbisches System. Wenn sie sich überfüllt fühlt, verbindet sie Zuneigung mit Ärger und möglicherweise mit dem Gefühl, gefangen zu sein. Wenn ihr Vater sie aufhebt und sie sich windet und er versucht, sie niederzuschlagen und zu gurren, hilft das nichts, weil sie sich bereits von der Begegnung überfordert fühlt. Er kann ihre Ängste nicht lindern, weil alles, was sie sehen kann, derselbe unerwünschte Kontext ist, der so oft zuvor aufgetreten ist. Sie wird einige positive Assoziationen aufbauen müssen, zärtlich mit ihrem Vater umzugehen, und dafür muss er leider warten, bis sie zu ihm kommt. Lassen Sie ihn sich einfach zur Verfügung stellen. Früher oder später wird sie sich entspannen und herumkommen.

Die Erfahrung von Thomas Paine fällt für mich auf, weil eine Schlüsselzutat geändert wurde. Sein Sohn war es gewohnt, durch die Anwesenheit seines Vaters im Haus ausgelöst zu werden. An dem Ort zu sein, an dem Sie sich in der Vergangenheit in die Enge getrieben oder überfordert gefühlt haben und zu sehen, wie der Vater sich benimmt, als ob er ihn abholen würde, wird die gleichen Emotionen hervorrufen, die er in der Vergangenheit empfunden hat, als dies geschah, und er wird dagegen kämpfen es. Im Flugzeug zu sitzen, löschte viele der Umgebungsvariablen, die normalerweise seinen Widerstand ausgelöst hätten, und ließ ihn offen, entspannter zu reagieren. Wenn Sie diesen Prozess vorantreiben möchten, könnten Sie vielleicht versuchen, die Stadt zu verlassen. Übernachte in einem Hotel, in dem sie noch nie war, und lass ihn sie so oft wie möglich verlassen.

Eine Sache, die ich nicht tun würde , ist zu ihr zu sagen: "Es tut Papas Gefühlen weh, wenn du ihn nicht umarmst." Das wird ihr nur einen Komplex geben. Sie reagiert nur auf Emotionen, die sie nicht versteht oder über die sie keine Kontrolle hat. Das Hinzufügen von Schuldgefühlen zu der Mischung wird es nur noch schlimmer machen. Machen Sie es nicht über Papas Gefühle. Sie kann das nicht ändern. Sie kann nicht einmal ihren eigenen Gefühlen helfen . Hier geht es um ihr limbisches System, und Sie müssen auf eine Weise damit umgehen, die es versteht. Ihr ein Gefühl persönlicher Entscheidungsfreiheit, Kontrolle und Selbstbestimmung zu geben - so geht das!

Eine meiner Töchter hat das getan, außer dass sie wollte, dass ich (ihr Vater) nicht ihre Mutter bin. Es dauerte eine anscheinend sehr lange Zeit (2+ Jahre), aber es verging.