Wie gehe ich mit einem Kind in einer „Ich kann nicht“ -Phase um?

Ein 3 1/2 jähriges Kind ist in eine "Ich kann nicht" -Phase eingetreten. Er sagt "er kann nicht" über Dinge, die er wirklich tun kann. Es wird schwierig zu erkennen, wann man hilft oder nicht, weil man Kindern mit Dingen helfen soll, die sie nicht tun können. Es ist jedoch so ziemlich "Wutanfall", wenn Sie einem Kind helfen, etwas zu tun, von dem es sagt, dass es es nicht kann, aber es wirklich kann.

Wie gehst du damit um?

Natürlich müssen Sie nur überprüfen, um zu bestätigen, dass sie es tatsächlich können (zum Beispiel sagen sie, dass sie ihre Schuhe nicht anziehen können, wenn Sie wissen, dass sie es können - könnte daran liegen, dass etwas im Schuh steckt ... es ist schon einmal passiert) aber wenn sie nur "Ich kann nicht" sagen, dann suchen sie wahrscheinlich nur nach Aufmerksamkeit oder wollen etwas anderes tun.

Eine nützliche Problemumgehung, mit der wir immer zusammengearbeitet haben, war zu sagen: "Oh, das ist schade, denn wenn Sie das nicht erledigen, wird uns beim Einkaufen (oder was auch immer) die Zeit ausgehen und wir können nicht zum Internet gehen." parken (hier andere nette Aktivitäten einfügen) "und ihnen helfen zu verstehen, dass es eine Ursache und Wirkung gibt.

Bei 3 1/2 können sie sehen, wie das funktioniert - es hat nicht so gut funktioniert, als wir es zum ersten Mal gegen 2 ausprobiert haben; Ich denke, sie waren einfach zu jung, um die Beziehung zwischen jetzt und später zu erfassen.

Wir haben diese Art von Disziplin durchgehend angewendet - besonders als sie älter wurden. Gutes Benehmen bedeutete, dass wir Zeit hatten, lustige Dinge zu tun, aber Wutanfälle oder schlechtes Benehmen nahmen uns Zeit, die dann aus ihrem Spiel herauskommen mussten. Seien Sie fest - ein paar Regeln wie diese helfen einem Kind ungemein, sein Verständnis für Grenzen zu entwickeln.

Unser ältester Sohn hat diese Phase mit etwa 3 Jahren durchlaufen. Wir stellten fest, dass er zu denken schien, dass er in der Lage sein sollte, die Dinge gleich beim ersten Mal richtig zu machen, und als das nicht passierte, bedeutete das, dass er es nicht konnte. Außerdem dachte er, er wäre in Schwierigkeiten, wenn er seine Schuhe nicht richtig anziehen würde, weil wir es eilig hätten.

Wir haben einige Zeit (wahrscheinlich eine Woche oder so) damit verbracht, die Idee zu wiederholen und zu bekräftigen, dass "niemand es gleich beim ersten Mal oder sogar die ganze Zeit richtig macht", "Übung ist, wie wir lernen, Dinge zu tun" und "Wir werden nicht lernen" es, wenn wir es nicht versuchen. " Wir haben uns auch einige Zeit genommen, um dieses Verhalten zu modellieren, indem wir auf Zeiten hingewiesen haben, in denen Mama und Papa etwas nicht ganz verstanden haben - wie das Fehlen eines Korbs beim Ballspielen - und gezeigt haben, wie wir es weiter versucht haben, obwohl wir es nicht beim ersten Mal verstanden haben.

Es dauerte nicht lange, bis er anfing zu sagen "OK, ich versuche es" anstatt "Nein, Mama, ich kann nicht". Manchmal sind wir immer noch in Eile, aber er versucht zumindest, sich fertig zu machen, und wir loben ihn dafür, dass er sich die Mühe gemacht hat, auch wenn wir seine Arbeit korrigieren müssen.

Ich habe bei meinen Kindern festgestellt, dass es ihnen hilft, sich daran zu erinnern, dass sie es können, wenn sie ihnen eine Wahl geben. Zieh deine Schuhe an und komm mit mir, um Spaß zu haben, oder zieh deine Schuhe aus und mach ein Nickerchen und kein Spielzeug, kein Fernseher, nichts.

Manchmal muss man sie einfach scheitern lassen und das ist genug Motivation. Als mein Junge 3 Jahre alt war, sah ich, dass er keine Stützräder auf seinem Fahrrad brauchte. Ich nahm sie ab und er kreischte. Ich nahm ihn auf einen sanften Grashügel neben meinem Haus und ließ ihn es versuchen, aber er war so entschlossen zu scheitern, dass er, bevor er überhaupt auf das Fahrrad stieg, umfiel und sagte: "Sehen Sie! Ich habe Ihnen gesagt, ich kann nicht." Ich lachte und sagte ihm, dass er nicht reiten könne, bis er das Reiten gelernt habe. Er bekam seinen Wutanfall und ich ging zurück ins Haus. Als ich die Tür schloss, schrie er mich an und sagte "Warte!" Ich öffnete die Tür und er entschied, dass er es jetzt tun könnte. Er ritt ungefähr 20 Fuß und schockte sich und sprang ab. Ich war aufgeregt für ihn und sagte ihm, ich wüsste, dass er es schaffen könnte. Dann stieg er auf das Fahrrad und fuhr ein paar Minuten damit.

Wir haben eine ähnliche Situation zu Hause. In unserem Fall kann ich nicht wirklich bedeuten, dass ich nicht will . Wir sprechen über Dinge, die unsere Tochter sehr gut selbst tun kann: Schuhe anziehen, sich anziehen usw.

Wir haben festgestellt, dass wir damit umgehen müssen, um zu überprüfen, ob sie wirklich Hilfe braucht. Wenn nicht, ermutigen wir sie, es selbst zu versuchen. Das Wichtigste ist, fest zu bleiben und nicht zu helfen, wenn keine Hilfe benötigt wird. Das ist am schwierigsten, wenn wir gehen wollen, und es würde die Dinge enorm beschleunigen, wenn ich sie nur auf ihre Schuhe ziehe ...

Wie auch immer, mein Rat ist, zu überprüfen, was Ihr Kind tut, und festzustellen, ob Hilfe benötigt wird (denn manchmal ist es das!). Und wiederhole das Mantra aller Eltern auf der Welt:

Es ist nur eine Phase, es wird vergehen ...
Es ist nur eine Phase, es wird vergehen ...
Es ist nur eine Phase, es wird vergehen ...

Kinder sind wie eine Herausforderung, also mach sie zu einer. Anstatt "Billy, zieh deine Schuhe an" zu sagen, sag "Billy, ich wette, du kannst deine Schuhe nicht mit geschlossenen Augen anziehen!" Anstelle von "Sally, leg deinen Pyjama in die Schublade." Versuchen Sie "Sally, ich wette, Sie können Ihren Pyjama nicht mit einer Hand hinter Ihrem Rücken in die Schublade legen."

Außerdem benutze ich mit meinem Fünfjährigen "Minute-to-Win-It". "Marie, ich sehe, du hast dein Licht in deinem Zimmer oben eingeschaltet gelassen. Deine Herausforderung ist es, es auszuschalten. Dein Preis ist X. Du hast eine Minute Zeit, um es zu gewinnen. Fertig? Los!" Der Preis kann einfach sein. Drei Küsse auf die Wange, ein "Kletter-Papa" usw.

Versuchen Sie, die Aufgaben in kleinere zu unterteilen. Wenn Ihr Sohn zum Beispiel sagt, er könne sich nicht anziehen: "Was müssen Sie anziehen, um sich anzuziehen? Wie wäre es mit Ihrem Hemd? Können Sie es finden? Können Sie es anziehen? Was müssen Sie noch anziehen?" ? Hosen? Kannst du sie anziehen? Was vermisst du noch? " usw.

Ermutigen Sie Ihr Kind, etwas zu versuchen. "Du bist ein großer Junge, ich wette du kannst es schaffen! Wenn du es versuchst, werde ich dich umarmen!"

Wenn es etwas ist, das Sie Ihrem Kind demonstrieren können - tun Sie es. IE, wenn Sie möchten, dass Ihr Kind einen Turm aus Blöcken baut, besorgen Sie sich ein anderes Set. Zeigen Sie ihm: Können Sie diese 4 Blöcke so setzen? Können Sie noch zwei davon hinzufügen? Noch einer? Mach weiter! Sehen Sie, es ist einfach!

Drücken Sie Ihr Kind nicht zu sehr, um etwas zu tun, von dem Sie glauben, dass es es kann, sondern lassen Sie es es zuerst ein paar Mal versuchen. Zeigen Sie ihm, wie stolz Sie sind, wenn er es tut.

Einfache Ermutigung!

"Ich habe Vertrauen in dich"
"Ich weiß, dass du das kannst, ich habe es schon einmal gesehen"
"Ich weiß, dass du nicht denkst, dass du es kannst, und ich weiß, dass du es kannst!"

Das ist es. Wenn es wirklich etwas ist, was sie tun können (wie andere Poster erweitert haben), aktivieren Sie sie nicht, indem Sie etwas für sie tun, von dem sie bereits wissen, wie es geht.

Sobald sie es getan haben, antworten Sie mit nicht bewertenden Aussagen, um zum Nachdenken anzuregen:

"Wow! Du hast nicht gedacht, dass du es schaffen könntest , und du hast es getan!"
„Sie haben viel Mühe in _ _.“
"Wie konnten Sie __?"

Wenn meine Tochter diese Phase durchlief, war meine Antwort immer: "Nun, dann sollten Sie es versuchen, damit Sie üben können, bis Sie es schließlich können. Ich werde Sie beobachten, während Sie es versuchen."

Wenn sie argumentierte, dass sie es nicht versuchen sollte, sagte ich: "Nun, das Problem dabei ist, dass es meine Aufgabe als deine Mutter ist, dir Dinge beizubringen, damit du sie selbst machen kannst, wenn ich es nur mache Sie dann mache ich meinen Job nicht. Schade. Ich denke, wir können nirgendwo hingehen, bis Sie es versuchen. "

Dann würde ich sie versuchen sehen. Oft war sie in der Lage, alles zu tun, aber sie brauchte länger als ich, weshalb sie vielleicht wollte, dass ich es tat. Manchmal blieb sie irgendwo auf der Strecke stecken und ich konnte ihr nützliche Tipps und Tricks geben oder ihr an der Stelle helfen, während ich ihre Bemühungen ermutigte. "Hey, das schien ein guter Versuch zu sein. Ich wette, deine Finger (oder was auch immer) werden jedes Mal besser, wenn du es versuchst."

Als sie erfolgreich war, beobachtete ich ihren Erfolg: "Oh, sieh dir das an! Du hast deinen Mantel angezogen und sogar einen Knopf gemacht! Möchtest du jetzt ein bisschen Hilfe bei einigen anderen Knöpfen?"

Diese Methode hat zwei Dinge bewirkt: Sie hat ihr gezeigt, dass ich dort und in ihrem Team war, anstatt uns in Konflikt zu bringen, während sie immer noch auf ihren Bemühungen bestand, UND sie hat ihr den Wert von Übung und Geduld beigebracht - dass es in Ordnung ist, nicht großartig darin zu sein Weg.

Jetzt, wo sie sechs Jahre alt ist, hat sie die "Ich kann nicht" -Stufe weit hinter sich gelassen, und wenn sie vor einer frustrierenden Herausforderung steht, die sich für sie als schwierig erweist (z. B. einen Tennisball in der Mitte des Schlägers zu schlagen) höre sie oft sagen, "aber mit etwas Übung werde ich es bekommen".

Dies sagte sie auch meinen Eltern, als sie sie fragten, ob sie am Abend zuvor für ihre erste TKD-Meisterschaft bereit sei. Sie sagte: "Nicht wirklich, ich bin nervös, aber dies ist das erste Mal, also werde ich einfach mein Bestes geben - dann werde ich das nächste Mal nicht so nervös sein und ich werde lernen und schließlich mit Übung." Ich werde es verstehen.

Wenn Sie diese Methode in Kombination mit der Methode von Kit Fox verwenden und sicherstellen, dass Sie sie verlangsamen und verstehen, woher Ihr Kind kommt, sollten Sie Wunder wirken.

Unser Vierjähriger kommt zum Glück aus dieser Phase heraus. Hier ist, wie ich damit umgegangen bin.

Zuerst würde ich mich mit der Frage befassen, ob es sich um ein Mangelproblem handelt.

Kannst du das nicht oder willst du es nicht ?

Ich hatte ziemlich viel Erfolg damit, eine ehrliche Antwort auf diese Frage zu bekommen, und die Klärung des Problems beruhigt sie tendenziell. Fahren Sie dann mit der Ermutigung fort. Wir haben diesen Tipp von seinem Vorschullehrer bekommen. Grundsätzlich bieten Sie an, zu helfen, sobald sie sich ein bisschen selbst helfen.

Ich würde gerne sehen, wie du anfängst, deine Schuhe anzuziehen. Du machst eins und dann mache ich das andere.

Damit hatten wir viel Erfolg. Oft zog er beide Schuhe ohne ein weiteres Wort an. Wie bei allen Tricks beginnen Kinder, diese irgendwann zu durchschauen, aber es war eine großartige Möglichkeit, den Prozess voranzutreiben. Es ist jetzt so weit, dass er es entweder selbst tut oder höflich um Hilfe bittet. Ich übernehme das und "Ich kann nicht!" Wutanfall jeden Tag.

Es gibt eine wirklich gute Sesamstraßen-Episode dafür: Chris bringt Elmo bei, wie man bowlt . Leider kann ich das Video nicht online finden, aber möglicherweise kann ein anderer Benutzer den Link bereitstellen.

Ich habe die Episode Dutzende Male mit meinen beiden Kindern (ungefähr im Alter von 2 bis 4 Jahren) gesehen, insbesondere mit dem Chris / Elmo-Bowling-Teil. Meine Kinder lernten das Lied "try and try", und wenn sie frustriert waren, etwas zu lernen, sangen wir das Lied "try and try". Das ist natürlich anekdotisch, aber ich denke, "try and try" war für ihre Entwicklung außerordentlich wichtig.

Ich war immer sehr energisch und wütend darüber, auch weil ich niemanden mag, der sagt "Ich kann nicht" und es ist meine allgemeine Reaktion. Für einen Erwachsenen ist es im Allgemeinen eine Ausrede. Für ein Kind gibt es ein anderes Problem, von dem Sie vielleicht wissen oder nicht wissen, was es ist. Trotzdem ist es nicht immer greifbar, dem Kind zu helfen. Wie das Geben des Fisches oder das Unterrichten des Fischens.

Von Natur aus möchte sich ein 3-Jähriger glücklich machen und dich glücklich machen. Wenn sie dich wütend machen, dann hast du ihre Aufmerksamkeit und das ist der größte Teil des Kampfes genau dort.

"Ich will nicht hören, dass ich nicht kann. Ich weiß, dass du es kannst und du weißt, dass du es kannst. Jetzt mach es. "

Das bedeutet nicht, dass sie das Ding alleine machen dürfen. Wenn sie es nicht können, sind Sie da, um zu helfen, wenn sie an einen Stolperstein kommen. Wenn sie fertig sind, ist der Punkt, dass sie es versucht und daran gearbeitet haben, auch wenn es hauptsächlich Sie waren. Wie Sie mit Lob verstärken

"Siehst du? Wir wussten beide, dass du es schaffen kannst. Gut gemacht."

Es ist ihnen völlig egal, dass du geholfen hast ... sie werden mehr als glücklich sein, ein normaler Dreijähriger zu sein und alle Ehre zu haben!