Wie gehen Sie mit einem Kleinkind um, das sich weigert, sich zu entschuldigen?

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Mein zweijähriger Sohn ist im Allgemeinen außergewöhnlich brav und höflich.

Er sagte sehr früh "Bitte" und "Danke" und entschuldigte sich, wenn er Probleme beim Teilen hatte oder jemanden versehentlich verletzte.

Jetzt, mit 26 Monaten, hat er begonnen, unsere Grenzen wirklich zu erweitern.

Zuletzt weigert er sich, sich zu entschuldigen, wenn er jemanden verletzt.

Einmal spielte er zu rau mit mir und drückte meinen Nacken ziemlich fest. Ich sagte "oh, das tut weh. Du musst vorsichtig sein. Kannst du sagen, dass es dir leid tut?".

Auf einem anderen hüpfte er auf dem Bett, als er hart auf meiner Frau landete und sie verletzte. Sie bat auch um eine Entschuldigung.

Beide Male sagte er "Nein!", Lachte, weinte, bedeckte seine Augen, rannte davon und vermied es im Allgemeinen, sich zu entschuldigen. Wir haben darauf bestanden, dass er sich entschuldigt, und ich habe versucht, ihm zu erklären, dass man manchmal jemanden aus Versehen verletzen kann, aber diese Entschuldigung hat gezeigt, dass man nicht vorhatte, ihn zu verletzen.

Er fragte "warum?". Ich habe versucht, es zu vereinfachen, indem ich sagte, dass "gute Jungs sich entschuldigen, damit sie nicht die Gefühle anderer verletzen". Dann sagte er, er wolle ein böser Junge sein. Ich sagte "Leute mögen es nicht, mit bösen Jungs zusammen zu sein". Er sagte "warum?". Ich sagte: "Weil sie Menschen verletzen und sich nicht entschuldigen. Die Menschen mögen es nicht, verletzt zu werden." Er antwortete jedoch, dass er gerne verletzt würde.

Zu diesem Zeitpunkt kann ich noch nicht sagen, inwieweit er Grenzen testet und inwieweit er die Konzepte einfach nicht versteht.

In der Vergangenheit reichte es normalerweise aus, die Spielsachen, mit denen er spielte, wegzunehmen, um sich zu entschuldigen, aber das funktioniert nicht mehr. Letzte Nacht wurde er ungefähr 30 Minuten zu früh ins Bett gebracht, ohne Geschichten vor dem Schlafengehen, weil "böse Jungs keine Geschichten vorlesen lassen". Wir haben uns jedoch immer noch nicht entschuldigt.

Was ist die beste Strategie, um ihn dazu zu bringen, sich zu entschuldigen, wenn er etwas tut, das jemanden verletzt?


quelle
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Ich würde vorsichtig sein, wenn ich ihn als gut / schlecht bezeichne. Dies kann in vielerlei Hinsicht nach hinten losgehen. Ich bin mir nicht sicher, ob Sie Brene Browns Arbeit zu Scham und Verletzlichkeit gesehen haben? Sie hat ein paar Ted Talks gemacht und gerade ein Buch veröffentlicht. Es gibt einen großen Unterschied zwischen "Ich habe einen Fehler gemacht" und "Ich bin ein Fehler" oder ähnlich "Ich habe etwas Schlimmes getan" und "Ich bin etwas Schlimmes". Ich verstehe, dass dies nicht deine Absicht ist, aber ich würde trotzdem vorsichtig sein. Kinder sind leider großartig darin, Dinge zu verinnerlichen!
Christine Gordon
Nicht kognitiv bereit zu sein, das Konzept zu verstehen, bedeutet nicht, dass er nicht versteht, dass er es sagen soll, oder dass es nicht trotzig ist, wenn er sich absichtlich weigert. Ich glaube, dass es wichtig ist , die Gewohnheit der Höflichkeit zu etablieren , bevor die Konzepte verstanden werden, und dies hat sich bis in die letzte Woche für "Bitte", "Danke" und "Es tut mir leid" bewährt. Ich bin mir sicher, dass er "Danke" auch nicht ganz versteht, aber er weiß immer noch, dass er es sagen soll.
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Ja, das ist wahr. Aber ich finde, dass Kinder, die aus Gewohnheit Entschuldigung sagen, oft das tun, was sie an erster Stelle falsch gemacht haben, weil sie nicht aufhören, die wahren Auswirkungen ihrer Handlungen zu betrachten. Hier bietet sich die Antwort von @balanced Mama an. Ich denke, Sie können weitermachen, was Sie tun, aber realistisch sein. Ich würde es einfach so belassen: "Wenn du jemanden verletzt, wird er nicht mehr mit dir spielen wollen. Wenn du Entschuldigung sagst, heißt das, dass du ihn nicht mehr verletzen wirst." Mit 26 Monaten ist er ziemlich jung.
Christine Gordon
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Ich bin mit @ChristineGordon und balancedmama einverstanden. Bevor er sagte "Es tut mir leid", weil es eine Gewohnheit war und er Ihnen gefallen wollte. Nicht, weil es ihm wirklich leid tat. Jetzt erkennt er, dass er die Kontrolle über bestimmte Dinge hat und dass man ihn nicht zwangsläufig dazu bringen kann, Dinge zu tun, die er nicht tun möchte. Was wahr ist - Sie KÖNNEN ihn NICHT dazu bringen, sich für Dinge zu entschuldigen. Sie können jedoch steuern, was Sie tun möchten. Ich denke, Sie müssen sich entscheiden, ob es für Sie wichtiger ist, dass Ihr Kind aus Höflichkeit lernt, sich zu entschuldigen, oder weil er es WIRKLICH meint.
Meg Coates
Sie werden diesen Eintrag aus dem Parenting From Scratch-Blog aus einer anderen Perspektive zu Trotz zu schätzen wissen. Verhalten ist das Symptom, nicht das Problem. Wie immer, nimm es oder lass es. parentingfromscratch.wordpress.com/2012/11/27/… (Ich weiß nicht, wie man einen Link in einem Kommentar macht)
Christine Gordon

Antworten:

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Mit zwei Jahren versteht er wahrscheinlich nicht, wie man sich entschuldigt. Zu diesem Zeitpunkt ist es nur eine Angewohnheit, die er tut, weil Sie ihn gelehrt haben. In seinem Alter testet er die Grenzen seiner Kontrolle. Er findet heraus, was Sie durchsetzen können und was nicht.

Er fühlt sich wahrscheinlich schlecht, dass er dich verletzt hat, möchte aber nicht gezwungen werden, die schlechten Gefühle auszudrücken. Entschuldigung, wenn Sie es wirklich so meinen, kann es für viele Leute wirklich schwierig sein, etwas zu sagen (einer der Gründe, warum ich kein Befürworter von erzwungener Entschuldigung oder Augenkontakt bin).

Ich denke, Sie bewegen sich im Wesentlichen in die richtige Richtung, parallel zu der, die Sie in Ihren Gesprächen mit ihm über "gute Jungs" und "böse Jungs" beabsichtigen. Stattdessen frage ich mich, ob Sie vielleicht eher einen Ansatz wählen, bei dem Sie über Ihre Gefühle sprechen - insbesondere in Bezug auf Vertrauen. "Wenn ich gekniffen werde und es weh tut, ist es schwer zu glauben, dass diese Person mich nicht wieder so verletzen wird. Wenn die Person, die gekniffen hat, sagt, 'sorry', dann ist das so, als würde sie sagen: 'Es tut mir leid, dass ich das getan habe Ich werde es nicht wieder tun. Wenn Sie sich entschuldigen und es nicht noch einmal tun, fällt es mir leichter, Ihnen zu vertrauen und abzuhängen. "

Vertrauen ist auch für Kinder ein schwieriges Konzept, aber wenn er sich nach einer solchen Diskussion immer noch nicht entschuldigen möchte, muss er die Konsequenzen eines Vertrauensverlusts tragen. Vielleicht heißt das, dass du nicht mehr ringen oder raues Haus machen willst - bis er zeigt, dass er lernen kann, wo die Grenzen zwischen lustigem rauem Wohnen und verletzendem rauem Wohnen liegen. Er muss die Frage beantworten: "Wie bekomme ich das Vertrauen meines Vaters zurück?" Er kann es durch eine Entschuldigung beantworten oder er findet vielleicht eine andere gute Alternative, aber dies ist eine realistischere Konsequenz, die ihm am Ende viel über zwischenmenschliche Intelligenz beibringen wird. Es ist wahrscheinlich eines, das er während seines Wachstums mehrmals auf vielfältige Weise lernen wird.

ausgewogene mama
quelle
Ich bin vollkommen in Ordnung damit, dass er die Konzepte der Entschuldigung nicht vollständig versteht und es nur eine Gewohnheit ist (genau wie "Bitte" und "Danke"). Es ist die Prüfung der Grenzen, die mich beschäftigt. Ich mag die Idee, Vertrauen als Erklärung zu verwenden. Ich habe etwas Ähnliches mit "verletzt" versucht und gesagt, ich sei verletzt, und er hat mich traurig gemacht, also wollte ich nicht mit ihm spielen, aber Vertrauen klingt möglicherweise produktiver. Vielen Dank!
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Das Testen von Limits ist frustrierend - hier kommt auch der Name "Terrible Two's" daher, ich würde mir keine Sorgen machen, solange Sie noch auf den Beinen bleiben müssen.
Ausgewogene Mama
@balancedmama: In der Tat würde ich sagen, dass es völlig normal ist, dass ein 2-Jähriger die Grenzen testet: das ist, was sie tun sollten.
Haylem
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Ich glaube nicht, dass es die beste Strategie ist, ihn zu entschuldigen. Dies lehrt ihn, sich zu entschuldigen, unabhängig davon, ob er dies für akzeptabel hält oder nicht, und das Problem zu beheben.

Mit 26 Monaten ist er gerade 2 geworden. Ich würde:

  • Stellen Sie sicher, dass Sie sich bei Bedarf entschuldigen
  • ihn dazu ermutigen , „uh oh, du verletzt _ _, können Sie leider sagen?“ ist wahrscheinlich in Ordnung
  • was am wichtigsten ist , „uh oh, du verletzt _ _. Wir sind hilfreich, nicht verletzend. Was Sie helfen ihm jetzt tun können?“

    Dies wird das Kind ermutigen, sich auf das jeweilige Problem zu konzentrieren. Sie können ihm beim Brainstorming helfen, z. B. einen Pflasterstein besorgen, einen Eisbeutel holen, den Rücken des verletzten Kindes reiben usw. Oder Sie möchten dem Kind ein anderes Spielzeug besorgen oder eine neue Sandburg bauen, wenn es gerade seine gebrochen hat Dem anderen zu helfen, hilft ihm, ihn als einen anderen Menschen mit Gefühlen wie ihm zu sehen. "Entschuldigung" zu sagen bedeutet in diesem Alter eigentlich gar nichts.

In diesem Alter ist er alt genug, um auch Fehler und Wünsche zu verwenden, die ich an anderer Stelle in diesem Forum erwähnt habe. "Es nervt mich wenn du und ich wünschte du würdest stattdessen. "DU kannst das auch zu ihm sagen. Es funktioniert in beide Richtungen. Die verfügbaren Antworten lauten" Es tut mir leid "," Ich wusste es nicht "," Ich wollte es nicht "," Ich werde es tun _ _ stattdessen. "Obwohl es in diesem Alter am besten ist, es kurz zu halten.

Wenn er älter wird, beinhaltet das Brainstorming Dinge wie das Bezahlen von gestohlenen, verlorenen Gegenständen usw., das Schreiben eines Briefes / von Entschuldigungskarten usw. Grundsätzlich muss daran gearbeitet werden, das Problem zu lösen, nicht nur sich zu entschuldigen und davonzulaufen. In meinen Klassenzimmern tut es mir leid, dass es Unfälle gegeben hat (zum Beispiel wenn man versehentlich auf jemanden stößt usw.), und diese sind selten.

Aber verstehe auch, dass es nicht über Nacht perfekt wird und eine Weile dauern wird. Kinder entwickeln in der Regel keine Theorie des Geistes (die Fähigkeit, andere als Menschen mit ihren eigenen Gedanken, Gefühlen und Perspektiven zu sehen, bis sie 4 Jahre alt sind) (Lüge erst, wenn du erkennst, dass Menschen andere Kenntnisse über Ereignisse haben können als du.)

Christine Gordon
quelle
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Ich weiß, dass dies eine alte Frage ist, aber ich LIEBE diese Antwort und ich glaube, dass die bereitgestellten Techniken Kindern helfen werden, die wahren Gründe zu verstehen, warum wir "Entschuldigung" sagen, anstatt nur, weil Mama gesagt hat, wir MÜSSEN es tun. Ich beschäftige mich nur damit, meiner Tochter Umgangsformen beizubringen, und ich werde Ihre Vorschläge nutzen. Vielen Dank!
TheSmallestOne