Wie bringt man einem Kleinkind bei, nicht zu teilen?

Normalerweise teilt mein Sohn (2 Jahre alt) sehr gut mit anderen Kindern. Tatsächlich ist er bemerkenswert sozial, selbst mit Kindern, die er noch nie zuvor getroffen hat.

Und darin liegt das Problem.

Bei einer kürzlichen Reise ins Museum war er sehr aufgeregt über alles, was vor sich ging, aber hauptsächlich über das, was die anderen Kinder taten. Das Problem ist, dass er mit anderen Kindern spielen wollte, auch mit älteren, aber nicht jeder nimmt einen 2-Jährigen freundlich auf, der überläuft und "hilft".

Ich möchte ihn definitiv nicht von der Idee abhalten, dass das Teilen von Spielzeug der beste Weg ist, aber wie sprechen wir ihn an, wenn er zu Fremden rennt und erwartet, dass er es teilt? In einigen Fällen ist das angemessen, aber wenn ein älteres Kind Klettsterne sorgfältig in bestimmten Konstellationsmustern anordnet, ist es nicht angemessen, wenn mein Sohn über die anderen Sterne rennt und sie bewegt oder neue über die anderen schlägt. Ebenso möchte mein Sohn, wenn es einen Behälter mit Blöcken oder Legos gibt, zu den Projekten der anderen Kinder beitragen, obwohl er genug Platz / Material hat, um alleine zu spielen.

Einige Kinder werden damit einverstanden sein, andere vielleicht nicht.

Wie gehe ich das mit meinem Sohn an? Idealerweise möchte ich, dass er die anderen Kinder fragt, ob er mit ihnen spielen kann, aber in diesem Alter sind nicht alle Kinder, mit denen er spielen möchte, verbal genug, um angemessen zu reagieren, und er bewegt sich so schnell, dass es für uns schwierig ist vorauszusehen, wohin er geht, um ihn dazu zu bringen, zuerst zu fragen.

Was ist, wenn das Kind, das er fragt, "nein" sagt? Als wir ihn gelehrt , wie zu teilen , haben wir versucht , klar zu sein , dass er nicht haben zu teilen, aber er sollte . Es kann etwas schwieriger sein, aus der anderen Richtung zu kommen, insbesondere wenn die Spielzeuge und ausgewiesenen Spielbereiche eindeutig gemeinschaftlich sind. Es ist viel einfacher zu sagen, "dieser andere kleine Junge / Mädchen spielt jetzt damit; lasst uns etwas anderes zum Spielen finden" als "dieser andere kleine Junge / dieses andere kleine Mädchen spielt in diesem Bereich; Sie können auch spielen, aber Sie müssen bleiben." hier drüben und lass sie in Ruhe. "

Es scheint, dass Sie Schwierigkeiten haben, die Idee des "Nicht-Teilens" positiv auszudrücken. Wenn Sie es "abwechselnd" nennen, ist es viel einfacher, auf positive Weise zu ermutigen. "Jetzt ist er an der Reihe, mit den Legos zu spielen. Sie sind an der Reihe, mit diesen Klettsternen zu spielen, wenn Sie wollen." Kinder in diesem Alter stehen wirklich auf dem Konzept, weil es die Notwendigkeit, mit einem exklusiven Gebrauch eines Spielzeugs zu teilen, in Einklang bringt. Sie sind bereit, jemand anderem eine Wendung zu geben, weil sie wissen, dass sie irgendwann eine bekommen werden.

In Kombination mit dem Konzept des "Abwechselns" können Sie auch mit Ihrem Kleinen über "Projekte" sprechen. Was ich damit meine, lässt sich am besten anhand eines Beispiels von zu Hause aus veranschaulichen, und ich werde erklären, wie es in der Welt gilt. Das Beispiel zu Hause ist auch eine Möglichkeit, die Idee zu "üben".

Erstens muss er wissen, um Hilfe anzubieten, anstatt nur "zu helfen". Sie sollten dies auch zuerst zu Hause unterrichten und haben es wahrscheinlich schon in gewisser Weise. Zum Beispiel kann er manchmal helfen, etwas zu rühren, um in der Küche zu "helfen", aber er weiß, dass Sie und Mama viel Küchenarbeit erledigen müssen, ohne dass seine Hände hinein kommen. Projekte können auch so funktionieren.

Also in Bezug auf Spielzeug; Nehmen wir an, die Blöcke sind raus. Du gehst rüber und fängst an, ein bestimmtes "Haus" zu bauen. mit den Blöcken (das funktioniert auch mit Spielteig, da ich weiß, dass es dir auch gefällt) Wenn er zu dir kommt, um dir zu sagen: "Nein, danke, ich habe etwas Besonderes, das ich baue, und ich möchte mein eigenes Projekt haben im Moment. Es war jedoch eine gute Wahl. Warum baust du nicht neben mir ein eigenes Projekt? " Wenn er nicht zuerst "anbietet" und gerade mit dem Bauen beginnt, können Sie trotzdem sagen: "Danke, dass Sie helfen wollen, aber ich möchte jetzt mein eigenes Projekt machen." (ähnliches Ende wie das andere).

Wenn Sie fertig sind, erzählen Sie ihm alles über Ihr "Haus". Wer lebt darin? Wo ist jedes Möbelstück? Wie haben Sie es gebaut? Dann lassen Sie ihn über sein Haus "teilen" und lassen Sie sich auch von seiner Arbeit überraschen.

Es ist ein viel komplizierteres Konzept als sich abzuwechseln, und er wird es nicht sofort verstehen. Wenn Sie die Idee jedoch jetzt zu Hause einführen, ist sie viel früher ein weiteres Werkzeug in Ihrem Arsenal. Fast sofort werden die "Nein" und die Kinder, die "nicht teilen wollen", normaler und weniger "gemein" erscheinen, auch wenn er nicht versteht, wie man im Kontext alleine agiert. Wenn er anbietet, einem Freund an einem Ort wie dem Museum zu "helfen" und ein "Nein" bekommt, fühlt es sich einfach wie eine "Projekt" -Situation an (was es wirklich ist). Mit den Sternen und anderen kommunalen Spielzeugen und Situationen würden Sie ihm dann helfen, eine "Domäne" für seine Konstellationen und eine "Domäne" für die Konstellationen herauszufinden, an denen der andere Junge arbeitet. Du wirst ein "

Wir waren vielleicht etwas zu konservativ in unserer Herangehensweise - wir haben unser Los von Anfang an ermutigt, uns zu fragen, ob sie mit einem anderen Kind spielen könnten, was uns die Gelegenheit gab zu sagen: "Nein - dieser Junge ist beschäftigt." oder "Du bist ein bisschen zu groß, um mit ihr zu spielen."

Nachdenklich hat dies wahrscheinlich unsere Kinder, zumindest unsere ältesten, ein wenig zurückhaltend gemacht, um zu spielen, daher würde ich vorschlagen, dass es zwar nützlich ist, ein bisschen einzuchecken, bevor sie weglaufen, und ihnen etwas zu geben Freiheit beim Zuschauen, damit Sie eingreifen können, wenn sie so aussehen, als würden sie auf ein kleineres Kind zusteuern oder wenn eines, das die Aufmerksamkeit nicht schätzt, wahrscheinlich der richtige Weg ist.

Höchstwahrscheinlich werden auch die Eltern des anderen Kindes auf sie aufpassen.

Das schlimmste Szenario ist, dass Sie sich darüber unterhalten, wie man höflich mit anderen Kindern umgeht - eine nützliche Lektion fürs Leben, in der Sie sich entschuldigen und andere verstehen (was sie schließlich lernen, wenn Sie sie dazu bringen, darüber nachzudenken, wie sie sich dabei gefühlt hätten ) und mögliches Chatten mit anderen Eltern (was hilfreich sein kann, da sie vielleicht möchten, dass ihr Kind mehr mit anderen spielt als alleine)

Teilen lernen ist sehr wichtig, aber auch abwechselnd lernen. In dieser Situation würde ich mein Kind nur sanft zurückhalten und es daran erinnern, dass es warten muss, bis es an der Reihe ist, oder das andere Kind fragen, ob es am Spiel teilnehmen kann.

In Bezug auf den Wunsch, mit älteren Kindern zu spielen. Sie müssen vorsichtig sein, um zu vermeiden, Dinge wie "Sie können dieses Spiel nicht spielen, weil Sie zu klein sind" oder "Sie können nicht mit diesem Kind spielen, weil Sie zu jung sind" usw. zu sagen. Dies kann einem Kind schaden Vertrauen und entmutigen sie, neue Dinge auszuprobieren. Es ist jedoch sehr schwer, dies zu vermeiden, und ich habe genau diese Dinge gesagt. Erst als die Kinderlehrerin erwähnte, dass unser Jüngster Dinge wie "Ich kann das nicht, weil ich zu klein bin" sagte, wurde uns klar, dass wir es taten.

Sie können lediglich die Umleitung versuchen. Versuchen Sie, dem Kind altersgerechte Dinge zu zeigen, die es stattdessen versuchen könnte.

In all Ihren Beispielen scheint Ihr Kind eher der "Sharee" als der "Sharer" zu sein. In einigen Fällen könnte es sogar als „Einmischen“ angesehen werden.

Einem Kind beizubringen, dass es wie alles ein Privileg und kein Recht ist, mit ihm geteilt zu werden, wird wahrscheinlich dazu beitragen, dies herauszufinden.