Wie kann sich der 7-Jährige verteidigen, wenn ein Kleinkind schlägt?

Ich bin Mutter eines 7-jährigen Jungen und habe einen Freund, der ein 2-jähriges Kleinkind hat. Sowohl mein Freund als auch ich versuchen unser Bestes, um den Ansatz der bewussten und friedlichen Elternschaft anzuwenden.

Ihre kleine Tochter ist lieb und versteht sich sehr gut mit meinem Jungen. Das einzige Problem ist, dass sie ziemlich "aggressiv" ist. Ich weiß nicht, ob "aggressiv" der richtige Begriff ist, weil ich bezweifle, dass sie die Dinge tut, die sie aus Wut tut, weil sie nach diesen Vorfällen normalerweise lacht oder lächelt, also nehme ich an, dass es nur ein Spiel / eine Art der Erforschung ist. Es gab jedoch auch Zeiten, in denen sie aus Wut zuschlug, z. B. als sie einmal verärgert war über etwas, das mit ihrer Mutter zu tun hatte (nichts, was mit meinem Sohn zu tun hatte), und mein Sohn ging, um sie zu umarmen, um zu geben seine moralische Unterstützung, aber sie schlug ihn nur und warf das Metall-Musikinstrument, das sie in der Hand hatte und schlug meinen Sohn hart auf seinen Kopf. Sie schlägt meinem Sohn ins Gesicht und schlägt ihn auch mit allem, was sie findet, und es ist so schlimm, dass mein Sohn blaue Flecken an Arm und Beinen hat!

Es bricht mir das Herz, wenn ich sehe, dass er diese blauen Flecken hat, aber am schwierigsten finde ich die "bewusste / friedliche Erziehung" meines Freundes, der diesen Ausbruch "akzeptiert". Sie sagt, dass es eine normale Entwicklung eines Kleinkindes ist und dass er es nicht aus Wut tut. Sie steht buchstäblich auf und sieht ihre Tochter an, während diese Dinge stattfinden und sagt, dass sie es nur rausholen muss, wenn sie frustriert ist und so weiter. Ich bewundere sie für ihre Geduld und wie friedlich und bewusst sie erzieht. Ich denke, sie ist eine großartige Mutter, um das zu können, aber gleichzeitig ist es mir nicht recht, dass sie die "Gewalt" akzeptiert.

Sie nahm auch einige Spielsachen meines Sohnes, von denen einige für meinen Sohn eine sentimentale Bedeutung haben, und schlug sie hart gegen den Boden oder die Wand und warf sie zu anderen Zeiten auf den Boden oder auf meinen Sohn. Als ich meine Freundin fragte, warum sie eigentlich nichts dagegen unternehme, sagte sie, dass ihre Tochter erst zwei ist und dass es nicht das Alter ist, mit ihnen zu argumentieren und Dinge zu erklären, die sie nicht richtig von falsch verstehen würden und so weiter dass es nur ein normaler Teil der Entwicklung ist, wenn ein Kind 2 Jahre alt ist. Ich sehe sie als eine gute Freundin, und sowohl mein Sohn als auch ich verehren ihre Tochter wirklich, aber es tut mir wirklich weh zu sehen, wie mein Sohn so geschlagen wird, besonders mit blauen Flecken .

Ich kann auch die Frustration in meinem Sohn sehen, als ich ihm zu erklären versuche, dass sie zu klein ist, um zu verstehen, was sie tut und nicht bedeutet, ihn zu verletzen. Also behält er dies als Erinnerung bei, aber gleichzeitig kann ich sehen, dass er immer frustrierter wird, da er das Gefühl hat, von dem kleinen Mädchen, das ihn schlägt (ohne dass mein Sohn etwas getan hat), ungerecht behandelt zu werden, oder seins wirft / knallt Dinge wiederholt, bis einige von ihnen endlich kaputt sind.

Er hat ihr nie etwas angetan, aber ich spüre den Groll meines Sohnes gegen sie während und nach diesen Vorfällen. Ich sagte zu meinem Sohn, er solle nur sanft ihre Hand halten und sagen, dass sie aufhören soll, wenn es passiert, was er getan hat, aber meine Freundin ist damit nicht zufrieden, da sie nicht möchte, dass die Leute ihr Kind berühren, da es ihrer Tochter nicht gefällt, damit sie will, dass mein Sohn das respektiert. Also respektierte mein Sohn dies und hörte auf, die Hand des Mädchens zu halten. Sie schlug vor, dass er stattdessen einfach seine Hand vor sein Gesicht legen und "Stop" sagen könnte, aber wie mein Sohn mir mit Tränen in den Augen sagte, funktioniert diese Methode nicht, da sie dann einfach das "Stop" ignoriert und weiter schlägt. Sie schlägt nicht nur mit den Händen, normalerweise hat sie immer etwas in der Hand, mit dem sie schlägt. Neulich war es ein Regenschirm, mit dem sie ihn immer wieder schlug.

Die Mutter dieses Kindes macht meinen Sohn dafür verantwortlich, dass er lernen sollte, sich zu behaupten und zu verteidigen. Sie sagt, dass ich ihm nicht diene, wenn ich ihn endlos vor solchen Situationen beschütze (sie sagt, dass sie nicht meint, ich solle es zulassen, sondern zu lehren, wie man sich friedlich, respektvoll und stark behauptet, damit ein 2-Jähriger gewinnt ihn nicht schikanieren). Mein Sohn hat versucht, sie abzulenken, und auch sein Gesicht blockiert, als sie ihn schlägt, aber das hat nicht funktioniert, da sie ihn immer wieder mit dem Gegenstand schlägt, den sie in der Hand hat. Aus diesem Grund schlug ich meinem Sohn vor, dass er die Hand des Mädchens sanft halten und fest „NEIN“ / „STOPP“ sagen sollte. Mein Freund ist damit nicht glücklich und hat ihm gesagt, er solle damit aufhören, da dies dann die körperlichen Grenzen ihrer Tochter verletzt und sie jedes Mal, wenn er dies tat, weinte. Meine Freundin scheint mehr darauf bedacht zu sein, wie mein Sohn besser damit hätte umgehen können, als zu untersuchen, wie sie ihr Kind davon abhält, andere zu schlagen. Meine Frage ist nun: 1) Wie kann ich meinen Sohn dabei unterstützen, dass er friedlich damit umgeht? (Für mich hielt er die Hand des Mädchens und sagte: Hör auf, aber die Mutter will das offensichtlich nicht.) 2) Gibt es Strategien, wie dieser 2-Jährige dabei unterstützt werden könnte, meinen Sohn nicht mehr zu schlagen?

Bitte helfen Sie mir und geben Sie mir einen Vorschlag, was ich tun soll, und vielleicht einen Vorschlag, wie ich meiner Freundin mitteilen kann, wie sie ihre Tochter dabei unterstützen kann, die Prügel zu stoppen, aber natürlich auf bewusste und friedliche Weise.

Vielen Dank für Ihre Zeit und Ihre Hilfe

AKTUALISIEREN

31/07/2013

Vielen Dank an Sie alle, dass Sie sich die Zeit genommen haben, meine Fragen zu beantworten. Ihr Rat war sehr hilfreich und beruhigend. Sehr geschätzt :)

In einem anderen Punkt verwende ich einen autoritativen Erziehungsansatz (friedliche / bewusste Erziehung fällt unter diese Kategorie) und ist NICHT permissive Erziehung und unterscheidet sich sehr von dieser. Permissive Elternschaft fehlt Grenzen und Richtung / Anleitung. Während der Ansatz, über den ich spreche, Grenzen, Anleitung und Anleitung beinhaltet, jedoch auf kollaborative und respektvolle Weise (nicht, wenn Eltern sich als Chef sehen). Um ehrlich zu sein, scheint es so, als ob meine Freundin, obwohl sie sagt, dass sie den friedlichen / bewussten Erziehungsansatz anwendet, einen permissiven Ansatz darstellt, da sie weder eine Richtung noch eine Anleitung gibt und es auch keine Grenzen gibt. Dies ist bei mir selbst nicht der Fall. Ich hatte eine sehr strenge, autoritäre und gewaltsame Erziehung und schätze die Beziehung, die ich zu meinem Kind habe, und er ist eine sehr respektvolle Person, die es nicht tut. Anderen keinen Schaden zufügen. Er geht respektvoll mit Menschen um, was die Grundlage meines Erziehungsansatzes ist. Wenn es zum Beispiel zu Konflikten kommt, setzen wir uns als Team zusammen und erarbeiten gemeinsam und respektvoll Lösungen / Optionen - nicht das, was Sie tun als gesagt, weil ich der Elternteil, der Chef bin ". Ich bin gegen einen freizügigen Erziehungsansatz, da es keine Disziplin gibt und dies nicht die Art von Kind ist, die ich erziehen möchte. Hoffe, dies hat deine Frage zu dem unterschiedlichen Ansatz der Elternschaft geklärt. Ich bin gegen einen freizügigen Erziehungsansatz, da es keine Disziplin gibt und dies nicht die Art von Kind ist, die ich erziehen möchte. Hoffe, dies hat deine Frage zu dem unterschiedlichen Ansatz der Elternschaft geklärt. Ich bin gegen einen freizügigen Erziehungsansatz, da es keine Disziplin gibt und dies nicht die Art von Kind ist, die ich erziehen möchte. Hoffe, dies hat deine Frage zu dem unterschiedlichen Ansatz der Elternschaft geklärt.

Concious Parenting fällt unter den autoritativen Elternansatz, aber auf einer Ebene, auf der Sie die EMOTIONALEN Bedürfnisse eines Kindes, insbesondere die zugrunde liegenden emotionalen Bedürfnisse, sehr genau kennen. Dazu gehört auch, dass ein Elternteil sich darüber im Klaren ist, wie seine eigenen Probleme während Konflikten ausgelöst werden, und sich dessen bewusst ist, um zu verhindern, dass diese Auslöser die Elternschaft übernehmen. Wenn ich zum Beispiel das Gefühl habe, dass mein Sohn etwas als selbstverständlich ansieht, werden meine eigenen Probleme ausgelöst, wie zum Beispiel "Niemand schätzt mich". Ein bewusster Elternteil wird sich bewusst sein, dass es sich um ein eigenes Problem handelt (Vergangenheit) und nicht um das Kind (hier und jetzt). Also würde sie akzeptieren, dass es ihre eigenen Probleme sind und versuchen, die Dinge aus der Sicht des Kindes zu sehen, anstatt sich über ihre eigenen Probleme / Auslöser zu ärgern. (Zusammenfassend,

Der Grund, warum ich erwähnen musste, dass meine Freundin den friedlichen / bewussten Erziehungsansatz anwendet, ist, dass sie gegen Schreien, Prügelstrafen und Auszeiten ist, denen ich absolut zustimme. Ein bewusster / friedlicher Elternteil kann ein Kind jedoch immer noch zu dem führen, was richtig und falsch ist, ohne eine der oben genannten Methoden anzuwenden. Sie scheint jedoch nicht die Werkzeuge dafür zu haben und ist sehr freizügig, da sie ihre Tochter grenzenlos tun lässt, was sie will.

Nochmals vielen Dank für Ihre Zeit und Ihre Hilfe

Meine Tochter ist 16 Monate alt (die "schrecklichen Zweien" beginnen im zweiten Lebensjahr, erinnerst du dich?) Und wir waren uns immer bewusst, dass wir alle Verhaltensweisen, die zu körperlichen Verletzungen führen, höflich, aber entschieden abschrecken. Sie versteht vielleicht nicht alle Wörter, die wir sagen, aber ein festes "Nein" ist ein ziemlich tief verwurzeltes Signal dafür, dass sie sich für 15 Minuten in ihr Kinderbett stürzen wird, wenn sie nicht aufhört, was sie tut, ob sie daran zieht Haare, Ohrfeigen, Nasen kneifen, Wangen kratzen, grundlos heulen usw.

Ihr 7-Jähriger hingegen kann Sie definitiv verstehen. Also rede mit ihm. Sagen Sie ihm, dass er das Recht hat, sich vor Verletzungen zu schützen und seine Sachen vor Beschädigungen zu schützen. Die Art und Weise, wie er dies tut, sollte jedoch nicht gewalttätig sein. Er sollte nicht zurückschlagen; das verstärkt nur ihr Verhalten als akzeptabel. Wenn sie ihn ohne Grund schlägt, kann er mit einem festen "Nein" beginnen, und wenn sie ihn weiterhin schlägt, hat er das Recht, ihre Schläge zu blockieren und sie im Extremfall in einer Bärenumarmung zu versammeln, bis sie sich beruhigt. Wenn sie ein zartes und für ihn wertvolles Spielzeug auf den Boden, die Wände und auf ihn schlägt, ist es vielleicht an der Zeit, dieses Spielzeug an einem Ort abzulegen, an dem sie es weder sehen noch erreichen kann, und etwas Stabileres (und ...) herauszubringen vielleicht weicher).

Am Ende des Tages können Sie nicht kontrollieren, wie Ihre Freundin ihre Tochter großzieht. Sie können steuern, wie Sie Ihren Sohn erziehen. Lehren Sie ihn, eine selbstbewusste, aber gewaltfreie Person zu sein, die für sich selbst eintritt.

Die einfache Antwort, obwohl ich vermute, dass es die Antwort ist, die Sie nicht hören möchten, ist, dass Sie die Exposition Ihres Sohnes gegenüber der Tochter Ihres Freundes begrenzen und sicherstellen müssen, dass die Interaktionen überwacht werden (von Ihnen, nicht nur von Ihrem Freund! ).

Ich muss zugeben, dass ich mit dem "Ansatz der bewussten und friedlichen Elternschaft" nicht vertraut bin, aber dies weist alle Merkmale einer nachsichtigen oder freizügigen Elternschaft auf .

Ja, 2-Jährige neigen dazu zu schlagen, aber die ganze Sache mit "Sie muss es nur rausholen, wenn sie frustriert ist" ist bösartig. Es hört sich in der Tat so an, als ob sie es manchmal aus Wut tut (2-Jährige werden ziemlich leicht wütend ... genau wie sie in diesem Alter die meisten Emotionen erfahren). Das bedeutet nicht, dass es in Ordnung ist, oder das Verhalten sollte ignoriert werden.

Zweijährige können lernen, dass Schlagen falsch ist, sie können es tun, ohne ihre emotionale Entwicklung zu beeinträchtigen oder zu behindern, und wenn sie mit Gleichaltrigen spielen wollen, sollten sie es lernen.

Die Mutter dieses Kindes macht meinen Sohn dafür verantwortlich, dass er lernen sollte, sich zu behaupten und zu verteidigen.

Das ist noch schlimmer. Ihre Freundin übernimmt keine Verantwortung für das Verhalten ihres Kindes und gibt stattdessen Ihrem Sohn die Schuld für das, was ... ein Mädchen, das 5 Jahre jünger als er ist, nicht mit seiner Kraft körperlich zurückzuhalten? Sie nicht anschreien? Nicht die Spielsachen oder andere Gegenstände, die sie benutzt, um ihn mit den Händen zu schlagen? Er soll sie aufhalten, aber nicht anfassen (obwohl sie ihn schlagen darf !)?

Nein, es ist nicht , ich wiederhole NICHT Verantwortung Ihres Sohns mit einer Out-of-Control zu beschäftigen 2 Jahre alt, und da es nicht die 2 Jahre alt ist, ist es nicht Ihre Verantwortung, auch nicht .

Es gibt viele Möglichkeiten, einen 2-Jährigen davon abzuhalten, auf friedliche Weise zu schlagen (ich bin mir nicht sicher, was unter "bewusster" Weise zu verstehen ist). Je nach Kind genügt manchmal eine strenge Stimme eines Erwachsenen, der sich auf seine Ebene hockt und ruhig erklärt, dass Schlagen falsch ist und andere Menschen verletzt. Eine kurze Auszeit von einer Minute pro Jahr, die als "Zeit zum Beruhigen" und nicht als Bestrafung dargestellt wird, hilft.

Es hört sich jedoch so an, als hätte Ihr Freund dies noch nie getan, und das Schlagen wurde bereits in die Vorstellung des Mädchens von akzeptablem Verhalten aufgenommen, sodass ich bezweifle, dass dies funktionieren würde. Bestenfalls würde es wahrscheinlich wiederholte und konsistente Antworten (und ein sofortiges Ende der Spielsitzung) erfordern, bis sich herausstellt, dass das Verhalten nicht akzeptabel ist, und Sie würden die volle Mitarbeit der Mutter benötigen, um dies zu tun.

Was ich leider für unwahrscheinlich halte. Es ist unwahrscheinlich, dass ein Elternteil, der das schlechte Verhalten seines Kindes ignoriert und stattdessen Ihre Elternschaft kritisiert, bereit ist, Änderungen in Betracht zu ziehen.

Wenn Sie diese Beziehung fortsetzen müssen, ist das Beste, was ich Ihrem Sohn anbieten kann, zu sagen, dass er, wenn er anfängt zu schlagen, einfach aufsteht und weggeht und, falls nötig, eine Tür zwischen sich und dem Mädchen schließt. Wenn sie sein Eigentum zerstört, dann müssen Sie und Ihr Sohn zustimmen und sowohl dem Mädchen als auch ihrer Mutter klar machen, dass sie einfach nicht mit dem Eigentum Ihres Sohnes spielen darf und deshalb sollte jedes Spiel außer Sichtweite sein irgendeines seiner Dinge.

Wenn Ihr Freund damit argumentiert, weisen Sie darauf hin, dass A) die Gegenstände zerstört werden und B) sie als Waffen verwendet werden.

Ich bin aber auch skeptisch, wie effektiv dies sein wird. Ihre Freundin lehrt Ihre Tochter entweder durch Unterlassung oder ausdrücklich (insbesondere wenn sie sagt, dass sie "es aus ihrem System herausholen muss"), dass Gewalt gegen Objekte und andere Menschen ein angemessenes und akzeptables Mittel ist auszudrücken, was auch immer sie fühlt (und es klingt so, als könnte es von Wut über Frustration bis hin zu Langeweile reichen).

Dies ist nicht normal (die Akzeptanz des Verhaltens, das heißt, wie ich bereits sagte, schlagen Kleinkinder, aber das bedeutet nicht, dass es erlaubt sein kann oder sollte).

Ich bin der festen Überzeugung, dass Ihr bester Ansatz darin besteht, die beiden Kinder nicht länger zusammen spielen zu lassen, bis das Mädchen diesem Verhalten "entwachsen" ist ( wenn es ihm entwachsen ist).

Dein Freund ist inkonsistent. Ihre Tochter mag es nicht, wenn sie die Hand festhält? Glaubt sie vielleicht, dass es Ihrem Sohn Spaß macht, geschlagen zu werden? Sprechen Sie über "verletzt körperliche Grenzen"! Es ist wahr, dass Kleinkinder von Natur aus schlagen und beißen. Eine der Aufgaben eines Elternteils besteht darin, einzugreifen und andere Ausdrucksformen für Gefühle zu vermitteln. Ohne diese Hilfe kann ein Kleinkind verletzt werden (von jemandem, der zurückschlägt) oder sich missachtet fühlen (von jemandem, der seine Hände zurückhält) oder traurig (weil er merkt, dass er jemanden verletzt).

Sie haben drei Möglichkeiten, vielleicht mehr:

• Sehen Sie diese Frau und ihre Tochter, wenn Ihr Kind in der Schule ist, damit es nicht geschlagen werden muss und sein Besitz nicht ruiniert wird. Dies kann bedeuten, dass Sie weniger von ihnen sehen, und es bedeutet, dass er die Gesellschaft seines jungen Freundes für einige Zeit verlieren wird
• Steigen Sie ein, wenn das Kleinkind anfängt zu schlagen, und bitten Sie es, nicht zu schlagen, und beruhigen Sie es damit, dass es seine Gefühle auf andere Weise ausdrücken kann, indem Sie es aus der Schlagreichweite entfernen und so weiter. Dies kann Ihren Freund verärgern oder sogar zu einem Bruch in Ihrer Freundschaft führen, aber es wird Ihrem Sohn zeigen, dass Sie ihn beschützen werden, und ihm ganz klar zeigen, wie Sie sanft, aber fest auf Gewalt an Kleinkindern reagieren
• Sagen Sie Ihrer Freundin, dass sie ihre Tochter umleiten und dabei helfen soll, Ihren Sohn zu schützen, und dass Sie sie nicht anweisen, wie es geht (obwohl Sie Vorschläge haben, wenn sie sie haben möchte), sondern dass Sie darauf bestehen müssen, dass sie es tut Auf die eine oder andere Weise, oder es wird zu einem Ausfallen führen

Ich sagte einem schlagenden Kind: "Ich werde nicht zulassen, dass du [dein Bruder / deine Schwester / dein Freund / unser Gast] verletzt." Ja, eine Welle von Emotionen ist über Sie gekommen und Sie schlagen und schreien und werfen und schlagen, und ich wette, Sie mögen es nicht, aber Sie sind nicht allein, ein Erwachsener ist hier und es wird in Ordnung sein. Ja, jemand hat dich gerade oder fast geschlagen und es ist beängstigend, aber du bist nicht allein, ein Erwachsener ist hier und es wird in Ordnung sein und ich werde nicht zulassen, dass dich jemand verletzt.

Natürliche Konsequenzen sind eine kraftvolle Art zu lehren. Manchmal zu mächtig. Von einem Auto angefahren und getötet zu werden, ist ein schrecklicher Weg, um zu lernen, sich von der Straße fernzuhalten. Logische Konsequenzen, bei denen ein Elternteil eine milde Konsequenz künstlich auferlegt und eine schwere verhindert, sind für alle oft erfolgreicher und glücklicher. Die logische Konsequenz des Schlagens mit Dingen und des Zerschmetterns von Dingen ist, dass die Dinge von Ihnen genommen werden. Die logische Konsequenz des Bestehens, dass niemand ein außer Kontrolle geratenes Kleinkind missachtet, indem er es in irgendeiner noch so milden Weise kontrolliert, ist, dass Sie und Ihr Kind an einigen Orten nicht willkommen sind, an denen Sie gerne willkommen wären. Ihre Freundin möchte diese Lektion vielleicht nicht lernen, aber ich vermute, dass das Universum darauf bestehen wird, es ihr beizubringen.

Ich bin der Ansicht, dass es in meiner Verantwortung liegt, mein Kind zu beschützen und zu unterrichten. Ich war in der Situation, die Sie beschrieben haben, konfrontiert mit den Ergebnissen des eher freizügigen Erziehungsstils Ihres Freundes. Ich habe das jüngere Kind daran gehindert, meinen Sohn zu schlagen. Ich habe laut gesagt, dass Schlagen falsch ist, und ich habe meinem Kind gesagt, dass es auch falsch ist, mit Gewalt zu reagieren.

Mein Kind beschützen: fertig. Lernergebnisse: Gewalt ist falsch. Das ist die Botschaft an mein Kind. Wenn das andere Kind es auch bekommt, großartig, aber ihre Ausbildung liegt nicht in meiner Verantwortung.

Wenn dieser Ansatz bei Ihrem Freund nicht gut ankommt, dann ist er meiner Ansicht nach hart. Wenn der Erziehungsstil eines anderen es seinem Kind erlaubt, meinen zu verletzen, dann werde ich sofort eingreifen, um mein Kind zu verteidigen und jeden weiteren Schaden zu stoppen. Um mein Kind zu erziehen, werde ich es - laut und deutlich - anweisen, dass eine gewalttätige Reaktion nicht angemessen ist, und wegzugehen. Wenn das deinen Freund in Verlegenheit bringt, hart.

Wenn es wirklich die Ansicht Ihres Freundes ist, dass Ihr Kind lernen sollte, sich selbst zu verteidigen, dann fürchte ich, dass sein Kind irgendwann in seinem Leben eine gewaltsame Vergeltung erfahren wird. Ich bin mir nicht sicher, ob sie das wirklich will. Mal sehen, wie lange ihr entspannter Erziehungsstil anhält, während ihr Kind zurückgeschlagen wird.

Irgendwann werde ich meinen Kindern wahrscheinlich erlauben, eine Form der Selbstverteidigung zu erlernen. Ein wesentlicher Teil jedes Selbstverteidigungstrainings ist nicht-physisch - es ist der mentale Prozess zu wissen, ob, wann und wie man sich physisch schützt.

Ich stimme Beofett zu. Dieser besondere Erziehungsstil scheint die neueste Modeerscheinung unter einigen Elterngruppen zu sein - eine meiner Schwägerinnen ist zufällig eine dieser Eltern. Sie macht Ausreden für das Verhalten ihrer Söhne, erklärt sie als "entwicklungsgerecht" und unternimmt wenig bis gar keinen Versuch, ihre Kinder zu disziplinieren, auch wenn ihr Verhalten offensichtlich nicht im Einklang steht. Himmel verbieten, dass Sie versuchen, einzusteigen, wenn sich eines ihrer Kinder schlecht benimmt, und korrigieren Sie es! Kann ich dir sagen, wie diese Geschichte endet? Ihre Söhne sind jetzt 4 und 6 Jahre alt. Sie sind Mobber, die schlagen, untergraben, manipulieren, und ihr Sechsjähriger beleidigt seine Cousins, die genauso alt sind wie er oder etwas jünger! Er ist SECHS !!

Vor ein paar Wochen, nach einigen besonders harten Tagen mit dieser Schwägerin und ihren Höllenfreunden, diskutierten meine beiden anderen Schwägerinnen und ich über die Situation. Diese Schwägerin wird ihren Erziehungsansatz nicht ändern, denn aus Gründen, die wir nicht verstehen können, scheint sie zu glauben, dass daran nichts auszusetzen ist. Wir möchten unseren Kindern jedoch NICHT beibringen, dass es in Ordnung ist, wenn andere sie schlecht behandeln - auch wenn dieser "Andere" ein Freund oder ein Verwandter ist. Wir möchten, dass sie wissen, dass wenn jemand sie schlecht behandelt, sie die Situation verlassen sollten, weil mir letztendlich die psychische Gesundheit meines Sohnes und meiner Tochter wichtiger ist, als dass sie mit ihren Cousins ​​spielen. Und so haben wir beschlossen, mit dieser Schwägerin und meinen Neffen umzugehen. Schlagen, gemeine Dinge sagen usw.

Was bedeutet das für dich Wenn Sie diese Freundin von Ihnen und ihre Tochter besuchen, fängt sie an, sich auf eine harte Tirade einzulassen, sammeln Sie einfach Ihren Sohn und sagen, Sie müssen gehen. Sie können sich sogar entschuldigen und sagen: "Little Sally sieht aus, als würde sie ein bisschen müde, wir sollten gehen. Möchten Sie sich morgen im Park treffen?" oder so etwas. Mach keine große Sache daraus, auch wenn dein Freund wütend wird. Wenn deine Freundin mit ihrer Tochter bei dir zu Hause ist, kannst du sie bitten zu gehen, oder du kannst deinen Sohn einfach bei der Hand nehmen und sagen: "Warum hilfst du mir nicht ein paar Minuten in der Küche, bis Sally Lust zum Spielen hat schöner? " Wenn es oft genug passiert, wird ihre Tochter wahrscheinlich bemerken, dass ihre Freundin geht, wenn sie schlägt, und Ihr Sohn wird Ihnen wahrscheinlich dafür danken, dass Sie ihn aus der Situation entfernt haben. Ich applaudiere deinem Sohn, dass er so nett zu dieser 2-Jährigen ist und sie nicht auf den Rücken schlägt. Die meisten Siebenjährigen wären wahrscheinlich nicht so. Das sagt mir, dass er aufgewachsen ist, um richtig von falsch zu wissen, und er kämpft darum, in dieser Situation das Richtige zu tun. Er braucht dich, um seinen Rücken zu haben und ihm zu helfen. Sprechen Sie mit ihm so viel wie möglich darüber, damit er versteht, dass Sie ihm so viel wie möglich helfen. Im Alter von 7 Jahren glauben immer noch viele Kinder, dass ihre Eltern alles können und er ist wahrscheinlich ein bisschen verblüfft, dass seine Mutter es nicht schafft, dass dieser 2-Jährige aufhört, ihn zu schlagen! Es wäre eine gute Möglichkeit, Ihrem Sohn zu zeigen, dass jede Familie etwas anderes macht - eine Lektion, die sich in ein paar Jahren als nützlich erweisen wird, wenn er nach Hause kommt und etwas tun möchte, was seine Freunde tun, aber Sie haben gewonnen. ' Nicht zulassen, dass er es tut (z. B. ein Handy hat, bis 10:00 Uhr wach bleibt oder was auch immer ...). Und sag ihm, dass es in Ordnung ist, wenn er nicht mit diesem kleinen Mädchen spielen will. Es gibt kein Gesetz, das besagt, dass ermuss mit ihr spielen. Sie können Spieltermine mit anderen Personen vereinbaren.

Was Spielzeug betrifft, bevor Ihre Freundin mit ihrer Tochter ankommt, können Sie und Ihr Sohn das Spielzeug weglegen, mit dem sie nicht spielen / zerstören soll. Was den Schutz der restlichen Spielzeuge angeht, habe ich keine wirklich guten Antworten darauf, obwohl ich denke, dass Beofetts Antwort genau richtig ist. Wenn sie ihr eigenes Spielzeug zerstören will, ist das eine Sache, aber es sollte ihr nicht gestattet sein, das Spielzeug anderer Leute zu zerstören, nur weil sie zwei ist!

Die Mutter dieses Kindes macht meinen Sohn dafür verantwortlich, dass er lernen sollte, sich zu behaupten und zu verteidigen.
(...) Aus
diesem Grund schlug ich meinem Sohn vor, die Hand des Mädchens sanft zu halten und fest „NEIN“ / „STOPP“ zu sagen. Meine Freundin ist damit nicht zufrieden und hat ihm gesagt, er solle damit aufhören, da dies dann die körperlichen Grenzen ihrer Tochter verletzt (...)

Was um alles in der Welt meint sie dann mit "sich behaupten und verteidigen lernen"? Und wie respektiert es die körperlichen Grenzen Ihres Sohnes, getroffen zu werden?

Es wäre falsch, dies zu tun, und Sie sollten stolz darauf sein, dass Ihr Sohn es nicht getan hat, aber ich frage mich, wie es weitergehen würde, wenn Sie das nur so ausdrücken würden

"Es ist nur ein normaler Teil der Entwicklung, wenn ein Kind ist 2 7 zurückzuschlagen, wenn getroffen. "

Sie kann sicher nicht erwarten, dass Ihr Sohn den Ansatz der bewussten und friedlichen Elternschaft gegenüber ihrer Tochter anwendet?
Das ist nicht friedlich, das ist freizügig bis zum Punkt nichtgibt einen * beep *Pflege. Unabhängig von der Herangehensweise an die Elternschaft ist es die Pflicht der Eltern, das Verhalten ihres Kindes zu korrigieren - nicht zu disziplinieren , sondern zu korrigieren, wenn dies erforderlich ist.

Es ist auch Ihre Pflicht als Eltern, Ihren Sohn zu beschützen. Nimm dem Mädchen, mit dem sie deinen Sohn schlägt, alles weg. Ergreifen Sie Maßnahmen, um zu verhindern, dass sie Dinge in die Hände bekommt, mit denen sie brechen oder schlagen kann.
Und wenn selbst die grundlegendsten gewaltfreien Methoden zur Korrektur oder Einschränkung dieses Mädchens nicht erlaubt sind, geben Sie Ihrem Sohn die Möglichkeit, sich zu lösen . Er muss nicht mit ihr spielen, wenn er nicht will. Erlaube ihm, irgendwo zu spielen, wo sie ihn nicht erreichen kann. Wenn Sie bei Ihrem Freund sind, sollten Sie darauf vorbereitet sein, den Besuch abzubrechen und nach Hause zu gehen.

Sie beschimpfen Ihre Freundin, weil sie ihre Tochter nicht korrigiert hat, aber Sie tun Ihrem Sohn auch einen schlechten Dienst. Dein Sohn sollte wissen, dass seine Eltern ihn immer beschützen und unterstützen, wenn er versucht, eine Situation zu lösen. Sie sollten sich für Ihren Sohn einsetzen und Ihrer Freundin mitteilen, dass das Verhalten ihrer Tochter nicht akzeptabel ist und dass Sie sie nicht wieder mit Ihrem Sohn besuchen werden, bis dieses Verhalten behoben ist.

Ihr Freund ist völlig aus dem Ruder, weil Ihr Kind den 2-Jährigen nicht körperlich zurückhalten darf, um nicht geschlagen zu werden. Dies ist eine absolut vernünftige, nicht aggressive Reaktion. Wenn die 2-Jährige es nicht mag, dann wird sie schließlich erfahren, dass es ihr Schlagverhalten ist, das dieses unerwünschte Ergebnis verursacht (zurückgehalten wird). Ihr Freund sagt Ihnen, dass Ihr Kind lernen sollte, sich friedlich zu behaupten, aber sie hindert es daran, genau das zu tun.

Die Handlungen Ihrer Freunde lassen darauf schließen, dass ihr das Wohlergehen Ihres Kindes wirklich egal ist. In dieser Situation hat er es nicht nur mit einem Kleinkindmobber zu tun (was seinen Geräten überlassen war, mit denen er leicht umgehen konnte), sondern er muss sich auch mit einem erwachsenen Mobber (Ihrem Freund) befassen, der das Schlagen duldet.

Auf jeden Fall müssen Sie an dieser Stelle eingreifen und Ihrem Freund mitteilen, dass Ihr Sohn sich gewaltfrei verteidigen darf (auch wenn es ihrem Kind nicht gefällt), oder sie sollte ihre Tochter von ihm fernhalten dass er sich nicht verteidigen muss.

In einer natürlichen Umgebung, die frei von modernen sozialen Zwängen ist, würde ein 7-Jähriger, der von einem 2-Jährigen getroffen wurde, sie einfach niederschlagen und sie würde sehr schnell ihren Platz in der sozialen Hierarchie erlernen. Offensichtlich sollte diese Art von gewalttätiger Reaktion nicht geduldet werden, aber es sollte ihm trotzdem gestattet sein, eine moderate physische Reaktion zu verwenden, um sich zu verteidigen.

Der andere Elternteil gibt Ihnen die Lösung: "Er sollte lernen, sich zu behaupten und zu verteidigen". Dies ist eine Lebensstunde für alle Beteiligten.

Ihr Sohn hat richtig gelernt, dass es nicht in Ordnung ist, einen Zweijährigen zu schlagen. Er weiß auch, dass es nicht einmal für einen Zweijährigen in Ordnung ist, ihn zu schlagen. Er hat sich daran gehalten und damit seine Pflichten / Verantwortlichkeiten gegenüber anderen und der Gesellschaft erfüllt. auch versuchen, verschiedene gesellschaftlich akzeptierte Antworten. Leider hat er es mit jemandem zu tun, der sich entschieden hat, auf einer ursprünglicheren, nicht gesellschaftlichen Ebene zu leben. Sicher, sie haben diese Wahl in der Sprache der Gesellschaft formuliert, aber jeder, der die Handlungen und Ergebnisse des Verhaltens sowohl des Elternteils als auch des Kindes betrachtet, kann diese Täuschung durchschauen.

Geben Sie Ihrem Sohn die Erlaubnis, "sich zu behaupten und zu verteidigen". Verwenden Sie genau diese Worte vor dieser Pseudofreundin und schauen Sie ihr mit einem Lächeln in die Augen, denn dies ist ihre ganz eigene Lösung. Eine 2-jährige kann lernen und sich beherrschen. Ihr Sohn kann ein entscheidender Bestandteil dieser Ausbildung sein. Er verletzt sie nicht und er mobbt sie nicht. Er illustriert nur seine Grenzen, damit sie weiß, wie sie sich um ihn verhalten soll. Manchmal sind Freunde nur Freunde, weil es für sie praktisch ist und sie lernen müssen, dass Freundschaft eine Einbahnstraße ist.

Wenn Sie zu Hause sind, warum filmen Sie es nicht und stellen es ins lokale Netz, in der Hoffnung, sie zu einer besseren Mutter zu machen? Du würdest sie als Freundin verlieren, aber es klingt so, als wäre sie nur im Namen eine Freundin.