Wie Sie den Selbstmord eines Elternteils an Freunde und deren Eltern weitergeben

Ich habe drei Kinder 12, 13 und 19 und ihr Vater hat vor 10 Jahren Selbstmord begangen (als sie 1, 3 und 9 Jahre alt waren).

Sie haben mitunter viele Kindheitsverspottungen durchgemacht, darunter:
"Ihr Vater hat sich umgebracht, weil er sich nicht um Sie kümmern wollte."

Einige Eltern haben ihre Kinder daran gehindert, mit meinen Kindern zu spielen, da sie die Verbindung mit jemandem, der Selbstmord begangen hatte, nicht mochten.

Mein ältester Sohn hat die Schule beendet, aber meine jüngeren beiden haben gerade angefangen und stehen kurz vor dem Abitur. Dies bedeutet, neue Freunde zu finden und neue Eltern ihrer Freunde zu treffen.

Auch wenn sein Tod vor langer Zeit stattgefunden hat, stehen wir immer noch vor dem Problem, wenn die Menschen natürlich fragen, wie ihr Vater (mein Ehemann) gestorben ist. Es gab Zeiten, in denen ich sie gebohrt habe, um zu lügen und zu sagen, dass er an einem Herzinfarkt gestorben ist. Neulich holte ich tief Luft und erzählte einer anderen Mutter, dass er Selbstmord begangen habe.

In Bezug auf medizinische Versorger, Schulen usw. ist es wichtig, dass sie sich der Art des Todes ihres Vaters bewusst sind.

Hat jemand eine gute Idee, wie man damit umgeht? Ich möchte meine Kinder nicht ermutigen, zu lügen und sich für etwas zu schämen, das in keiner Weise ihre Schuld war. Gleichzeitig möchte ich sie vor unnötiger sozialer Isolation oder dem Stigma schützen, das der Selbstmord noch hat.

Um Ihre Frage direkt zu beantworten: Wenn das Thema auftaucht, wäre eine potenziell gute Antwort "Nun, mein Vater / Ehemann ist vor langer Zeit verstorben". Das "vor langer Zeit" weist im Grunde genommen darauf hin, dass dies in der Vergangenheit liegt und keinen unmittelbaren Einfluss auf die Gegenwart hat. Es zeigt auch an, dass der Fall abgeschlossen ist und Sie dies nicht weiter diskutieren möchten. Die meisten Leute werden die Nachricht erhalten. Wenn Sie nun auf einen unsensiblen Idioten stoßen, der immer noch prüft "Oh wow, wie ist das passiert", können Sie dies leicht abwehren mit: "Wenn es Ihnen nichts ausmacht, würde ich lieber über etwas anderes sprechen".

Ein zweiter Gedanke: Dies war offensichtlich eine schreckliche Erfahrung für Sie und Ihre Kinder. Angesichts der Tatsache, dass Sie hier zwei Fragen in schneller Folge gestellt haben, könnte dies ein Hinweis darauf sein, dass Sie immer noch tief mit dieser Frage kämpfen. Bitte stellen Sie sicher, dass Sie und Ihre Kinder alle professionelle Hilfe erhalten, um diese traumatische Erfahrung zu meistern. Viel Glück!

Wenn alles andere fehlschlägt, können sie auf eine Version von Miss Manners zeitloser Antwort zurückgreifen: "Es tut mir leid, das ist einfach nicht möglich." In diesem Fall etwas in der Art von "Es tut mir leid, ich möchte nicht darüber reden" oder "Dieses Thema tut mir immer noch weh, können wir über etwas anderes reden?" könnte nützlich sein.

Erwarten Sie nicht, dass alle Manieren haben und nicht darüber reden, wenn Ihre Kinder sie darum bitten, aber wenn Sie dies immer und immer wieder wiederholen, egal was gefragt wird, wird dies dem Fragesteller zumindest beibringen, dass er keine andere Antwort erhalten wird.

Unhöfliche Leute glauben, sie hätten Anspruch auf die Informationen. Sie sind nicht. Eine knappe Ablehnung kann sie denken lassen "oooh, ein Familiengeheimnis!" dass sie versuchen werden, sich aus den Kindern herauszuwinden oder sich selbst zu versöhnen, wenn sie es nicht können. Eine höfliche Ablehnung, die das Unbehagen des Kindes bei der Erörterung des Themas betont, lässt es jedoch ohne Bein stehen.

Und manche haben ihre Kinder davon abgehalten, mit Ihren zu spielen, weil der Vater Ihrer Kinder Selbstmord begangen hat? Meine Güte. Zumindest erspart es Ihnen die Mühe, herauszufinden, welche miserablen Entschuldigungen für die Menschen diese Menschen sind.

Als Erwachsener mag es Ihnen recht sein, zu sagen: "Ich rede nicht gern darüber", aber es wird für Ihre Kinder schwieriger sein, dies zu sagen und sich daran zu halten, wenn Sie gedrückt werden. Sie könnten ihnen vorschlagen, zu sagen: "Er hatte einige gesundheitliche Probleme, die ich nicht wirklich verstehe." Dies ist die Wahrheit, da jemand, der Selbstmord begeht, ernsthafte psychische Probleme hat und niemand vollständig verstehen kann. Wenn sie weiter gedrängt werden, können sie sagen, dass ihre Mutter nicht gerne über die Details spricht, also fragen sie nicht wirklich. Dann können sie die Frage wieder an den neuen Freund richten - nach ihren Eltern und Geschwistern fragen. Sie können dies mit Ihren Kindern üben.

Während Leute, die fragen, als unhöflich oder unsensibel empfunden werden, sind sie meistens gut gemeint. Sie stellen Fragen, um mehr über Sie herauszufinden. Sie fragen sich vielleicht, wie er gestorben ist, weil sie denken, Sie möchten vielleicht darüber sprechen. Sie mögen fragen, wie er gestorben ist, weil sie ihre eigenen Todesängste haben, und wenn sie Einzelheiten hören, können sie Abstand zwischen sich und diesem besonderen Fall davon nehmen - nicht bewundernswert, aber nicht absichtlich böswillig. Menschen, die Selbstmord stigmatisieren, sind wahrscheinlich besonders ängstlich.

Kinder, die Kinder verspotten, ist etwas anderes. Während es für Ihre Kinder schrecklich ist, zu verspotten, ist etwas, was Kinder tun, wenn sie lernen, wie sie mit den sozialen Umständen umgehen. Es ist auch angstmotiviert - sie verspotten, weil es ihnen hilft, sich von anderen abzuheben. Es könnte für Ihre Kinder hilfreich sein, dies zu verstehen, obwohl sich solche Erfahrungen dadurch nicht besser anfühlen.

Die besten Wünsche.

Wir haben meinen Sohn Michael aus der Pflegefamilie adoptiert, was eine völlig andere Situation ist, aber auch ein gewisses Stigma mit sich bringt. Die Leute wollen wissen, wie er zur Pflege kam.

Wir sagen den Leuten, dass es sich bei Michaels persönlichen Informationen handelt, die er teilen oder nicht teilen kann, und dass wir ihn diese Entscheidung für sich selbst treffen lassen, wenn er in der Lage ist, die Konsequenzen zu verstehen.

Mit anderen Worten, ich überlasse es dem Kind, das von Fall zu Fall mit den Folgen umgehen muss, die Entscheidung, sie offenzulegen oder nicht. Traut dieses Kind dem Freund nicht genug, um die Informationen weder gegen ihn zu verwenden noch an andere weiterzugeben? Ich würde den Eltern etwas sagen wie: "Das ist ein heikles Thema, das ich meinem Sohn überlassen werde, um es deinem Sohn zu sagen, wenn er bereit ist."

Medizinische Anbieter sind eine andere Geschichte. Sie sind zur Vertraulichkeit verpflichtet, für den sorgfältigen Umgang damit geschult, und Sie wissen nie, wann dies relevant sein kann.