Wie begegnen Sie Geschwisterrivalitäten?

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Meine Kinder (7 & 9) scheinen immer zu versuchen, sich gegenseitig in Schwierigkeiten zu bringen. Das häufige Schnippeln, Graben, Ablegen und Ausschluss machen mir Sorgen. Oftmals kommt es bei den Kämpfen auf eine Kontrollfrage an: Wer darf in wessen Schlafzimmer? Autorität über Spielzeug? Manchmal kommt es zu körperlichen Auseinandersetzungen, zu welcher Zeit ich eingreife.

Ich möchte, dass sie Freunde sind. Lasse ich sie Dinge für sich selbst regeln? Wie kann ich die Wettbewerbsfähigkeit und den Kampf zum Stillstand bringen? Wie pflege ich ihre Freundschaft und nicht ihre Rivalität?

Ich bin auf der Suche nach Ratschlägen, wie man proaktiv Geschwisterrivalitäten vermeidet, weil nicht alle daraus erwachsen.

nGinius
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Bitte geben Sie weitere Details an, um bessere Antworten zu erhalten. Wie alt sind sie? Das würde zu Vorschlägen führen, die besser zu Ihnen passen. Ist das "Problem", das Sie erwähnen, ernst / gefährlich oder nur ärgerlich? Das würde sich darauf beziehen, wie hart die Reaktion der Eltern sein sollte.
Torben Gundtofte-Bruun
Es gab viele nachdenkliche und zum Nachdenken anregende Antworten auf diese Frage. Obwohl in jeder Beziehung ein gewisses Streiten normal ist, "wächst" nicht jeder aus dem Kampf mit seinen Geschwistern heraus. Ich bin auf der Suche nach Ratschlägen, wie Sie proaktiv Geschwisterrivalitäten vermeiden können.
nGinius

Antworten:

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Wenn es zu körperlichen Auseinandersetzungen kommt, haben Sie bereits zu lange gewartet, um einzugreifen.

  • Modell gutes Benehmen . Vermeiden Sie harte Worte mit Ihrer Familie, auch im Scherz.
  • Machen Sie Hausregeln explizit . Schreibe sie auf und poste sie, wo alle sehen können. Beziehen Sie nicht nur das "große" Zeug ein, sondern auch die Vorläufer (die sowieso nicht passieren sollten), teilen / wechseln Sie sich ab, schreien Sie nicht, rufen Sie nicht nach Namen usw.
  • Warten Sie nicht, bis es schlimm genug wird - so denken Kinder, dass die Regeln keine Rolle spielen. Wenn Sie einen Verstoß sehen, warnen Sie ruhig und streng.

    1. Wenn ein Kind nach der Warnung weiterhin ein schlechtes Benehmen zeigt, fällt dieses Kind aus (1-1,5 Minuten pro Jahr sind die üblichen Richtlinien). Schenken Sie dem Kind keine Aufmerksamkeit bei Auszeiten, Diskussionen oder Diskussionen. Wenn das Kind versucht, eine Pause einzulegen, setzen Sie es wortlos wieder ein und setzen Sie den Timer zurück.
    2. Wenn die Auszeit abgelaufen ist, bitten Sie das Kind zu erklären, warum es sich in der Auszeit befand. Wenn er / sie nicht / kann, dann erkläre es klar.
    3. Bitten Sie das Kind, sich zu entschuldigen (eine gute Entschuldigung ist aufrichtig und spezifisch). Wenn er / sie sich nicht richtig entschuldigt, bleibt er / sie in der Auszeit und geht nach ein paar Minuten zurück zu # 2 oben.
    4. Umarme dich und mach weiter, es ist vorbei.
  • Nehmen Sie sich Zeit, um Ihren Kindern bessere Konfliktlösungsfähigkeiten beizubringen (Sie können sich nicht entscheiden, was Sie im Fernsehen sehen möchten, werfen Sie eine Münze oder schauen Sie sich erst seine und dann ihre Show an; Sie möchten beide dasselbe Spielzeug, spielen Sie zusammen oder wechseln Sie sich ab).
  • Machen Sie als Familie herausfordernde Dinge - unternehmen Sie einen mehrtägigen Rucksackausflug, entwerfen und bauen Sie ein Baumhaus, nehmen Sie an Kampfsportkursen teil. Je mehr sich Ihre Kinder als Teamkollegen aufeinander verlassen, desto weniger sehen sie sich als Gegner.

Schließlich streiten sich alle Geschwister bis zu einem gewissen Grad. Um als Erwachsene nahe zu sein, müssen sie jetzt nicht mehr konfliktfrei sein. Konzentrieren Sie sich darauf, das störende Verhalten zu beenden (vorzugsweise bevor es gewalttätig wird) und Ihren Kindern eine bessere Lösung der Konflikte beizubringen, die möglicherweise auftreten werden.

HedgeMage
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Ihre Auszeit-Empfehlung ist grausam und entmenschlichend. Kinder haben es nicht verdient, wie Tiere behandelt zu werden!
Timwi
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@ Timwi Ein Wutanfall ist nicht konstruktiv. Wenn Sie glauben, dass mein Rat falsch ist, erklären Sie bitte Ihre Argumentation und bieten Sie eine Alternative an.
HedgeMage
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Nur aus Erfahrung zu sprechen (ich habe 4 Geschwister), Kinder zu umarmen, nachdem sie gekämpft haben, wenn sie eine andauernde Rivalität haben, hilft überhaupt nicht wirklich. Aber Ihrem anderen Rat würde ich zustimmen. :)
MasterZ
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@ Timwi Obwohl ungenießbar, habe ich gehört, dass, wenn Sie Ihre Kinder wie Ihre Hunde behandeln, es ihnen gut gehen wird. Nach meiner Erfahrung sind ALLE guten Hundebesitzer, die ich kenne, gute Eltern, keine Ausnahmen; Gleiches gilt für Pferdebesitzer. Vielleicht liegt es daran, dass Sie ein Tier nicht dazu bringen können, das zu tun, was es nicht tun möchte. Sie müssen effektiv kommunizieren, Vertrauen aufbauen, respektieren und zusammenarbeiten. Wirklich, wir sind Tiere. Nur ein Gedanke.
nGinius
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@ Timwi: Nach dieser Logik konnte kein Elternteil sein Kind jemals auf irgendeine Weise bestrafen, ohne irreparable psychische Schäden zu verursachen. Dies ist nachweislich falsch. Unzählige Kinder, die auf diese Weise diszipliniert sind, haben liebevolle und vertrauensvolle Beziehungen zu ihren Eltern. Leider haben einige Eltern solche Angst, ihren Kindern zu missfallen, dass sie überhaupt nicht disziplinieren. Solche freizügigen Eltern lassen ihre Kinder auf die harte Tour lernen, dass es Grenzen gibt, die sie nicht überschreiten können, und dass Handlungen Konsequenzen haben.
HedgeMage
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Auf einer bestimmten Ebene wird es immer eine Rivalität zwischen Kindern geben, deren Alter relativ gering ist (<3 oder 4 Jahre), und es wird eine Weile dauern, bis Ihre Kinder alt genug sind, um eine Perspektive auf ihre Beziehung zu bekommen.

Wenn die Rivalität eindeutig einseitig ist, wie es bei einem Geschwister normalerweise der Auslöser jeder Art von Auseinandersetzung ist, können Sie daran arbeiten, das Selbstbild des Auslösers zu verbessern. Sein Bedürfnis nach Konkurrenz oder Konflikt mit dem anderen Geschwister könnte auf die (hoffentlich unwahre) Vorstellung zurückzuführen sein, dass das andere Geschwister irgendwie "besser" ist als sie.

Aber wenn alles gesagt und getan ist, können Sie die Regeln festlegen und sicherstellen, dass sie sehr klar sind. Sie können auch sicherstellen, dass das Verhalten unmittelbare Konsequenzen hat, die über die Regeln hinausgehen. Aber danach können Sie sie nur noch ermutigen, miteinander auszukommen, und sie daran hindern, sich gegenseitig etwas zu Schreckliches anzutun.

Alesplin
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+1, um das Selbstbild als mögliche Ursache zu identifizieren. Das habe ich nicht bedacht. Der ältere ist herrisch und der jüngere bringt ihn gerne zum Laufen, obwohl es in beide Richtungen geht. Hmmm. Du hast mir zu denken gegeben.
nGinius
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Meine Schwester und ich hatten früher große Rivalitäten, aber als wir alt genug waren, hörte sie auf, mich so sehr zu ärgern, und ich genoss es, sie viel mehr zu haben. Die Rivalität wird sich wahrscheinlich von selbst entwickeln, was am besten ist, aber das bedeutet nicht, dass Sie sich nur zurücklehnen und zuschauen.

Wie andere sagten, sollte schädliches Verhalten sofort gestoppt und Dinge wie das Aufrufen von Namen gerufen werden. Erinnern Sie die Kinder daran, dass sie sich mit Respekt behandeln müssen, auch wenn sie sich nicht mögen.

Sie können auch jedem Kind sanfte Stupser geben, um etwas Nettes für sein Geschwister zu tun. Manchmal ist es eine großartige Möglichkeit, etwas Nettes für jemanden zu tun, um seine Einstellung zu dieser Person zu ändern, aber wenn er viel kämpft, merkt er wahrscheinlich nicht, was er füreinander tun kann, und gibt dem einen oder anderen Geschwister einen Vorschlag könnte diesen Prozess helfen.

Ein bisschen Psychologie, das ich gehört habe, hilft dabei, enge Freundschaften aufzubauen (obwohl ich nicht sicher bin, wie zuverlässig das ist), wenn ein Geschwister den anderen um einen Gefallen bittet. Dies scheint dabei zu helfen, Freundschaften am Arbeitsplatz aufzubauen, und könnte auch zu Hause funktionieren. Wenn Sie sich nicht darum bemühen, jemandem mit etwas zu helfen, bei dem sie um Hilfe gebeten haben, möchten Sie die Beziehung möglicherweise etwas intensiver angehen.

Trotzdem hoffe ich, dass einige dieser Informationen hilfreich waren.

MasterZ
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+1 für Vorschläge, wie Brücken gebaut werden können. Wir haben sie bereits dazu gebracht, nette Dinge füreinander zu tun, aber um Hilfe zu bitten, wurde nicht in Betracht gezogen. Tolle Idee, gegenseitige Abhängigkeiten und Möglichkeiten zu schaffen, um Respekt zu verdienen.
nGinius
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  • Wählen Sie keine Seiten aus, aber leugnen Sie nicht, wenn eine Seite die andere auswählt, um unparteiisch zu wirken.
  • Akzeptiere, dass du manchmal einfach akzeptieren musst, dass sie nicht miteinander reden.
  • Achten Sie auf Stacheln . Beachten Sie, dass während körperliche Gewalt offensichtlich falsch ist, wenn Sie sich dazu äußern, das Spiel dazu führen wird, dass die anderen Geschwister wütend genug sind, darauf zurückzugreifen.
  • Akzeptiere, dass Geschwister manchmal einfach nie starke Freunde sein werden, besonders wenn sie unterschiedliche Prioritäten haben. Schließlich ist die Familie eine der wenigen Gruppen von Menschen, mit denen Sie nie in Verbindung gebracht werden möchten. Sie können Ihren Job, Ihre Freunde und Ihre Gesellschaften / Parteien wählen. Meine Schwester und ich sind so unterschiedlich in unseren Interessen und Einstellungen, dass wir uns fast jedes Jahr zu Weihnachten ärgern. Das bedeutet nicht, dass wir uns nicht lieben, aber wir kommen nur dann gut miteinander aus, wenn einer von uns auf der anderen Seite des Landes ist.
entwurde
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Mir gefällt die Art und Weise, wie Sie auf die Wichtigkeit von Unparteilichkeit hingewiesen haben und sich bewusst sind, dass Sie Ihre Antwort anstacheln. Sie haben sich mit dem elterlichen Verhalten befasst, anstatt die Kinder nur wegen ihres schlechten Verhaltens zu disziplinieren (Kämpfen ist nicht schlecht, es ist ineffektiv und kann kontraproduktiv sein).
nGinius
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Geschwisterrivalität ist eines der Dinge (wie Benzin bei Neugeborenen), die sowieso passieren werden, und der einzige Weg, um wirklich "zu heilen", besteht darin, ihnen die Zeit zu lassen, daraus zu wachsen. Es variiert auch mit dem Geschlecht der Kinder. Bei dieser Frage klingt es nach zwei Jungen.

Einige Grundlagen für den Umgang mit der unvermeidlichen Rivalität:

  • Kein Kämpfen. Wenn sie kämpfen, werden sie beide bestraft. Es gehören immer zwei dazu. Wenn nur einer eine Hand hebt und der andere nicht heftig reagiert, wird der eine bestraft und der andere erhält ein ermutigendes Wort.
  • Sprache. Wenn sie unhöflich zueinander sind, erinnern Sie sie ruhig und streng an ihre Manieren. Sie werden immer versuchen zu zeigen, dass sie "besser" sind als ihre Geschwister, und es wird nicht wirklich aufhören. Meiner Meinung nach ist es das Beste, es nicht mit einer Antwort zu würdigen oder es abzuschütteln. Zum Beispiel:

"Dad, Billy sagt, dass er viel besser im Fußball ist und ich werde nie gut darin sein."

"Also, Billy hat etwas gesagt, lass es dich nicht nerven."

  • Keine Aufmerksamkeit. Manchmal sind diese Dinge nur ein Weg, Ihre Aufmerksamkeit zu erregen. Schenke ihnen ansonsten genügend Aufmerksamkeit und zeige ihnen (Taten, keine Worte), dass das Kämpfen ihnen keine zusätzliche Aufmerksamkeit von dir bringt.
  • Stellen Sie sicher, dass es weniger zu streiten gibt. Sie werden immer darum streiten, wer "besser" ist, das ist unvermeidlich. Sie werden auch um das Teilen von Fernsehsendern, die Nutzung des Baumhauses oder was auch immer kämpfen, und das ist vermeidbar. Zum Beispiel braucht niemand wirklich einen Fernseher. Zum Teilen hatte mein Vater die beste Methode. Wenn wir uns einen Schokoriegel teilen müssten, würde einer von uns ihn in zwei Hälften schneiden und der andere würde wählen können, welche Hälfte er möchte. Auf diese Weise bleibt die Fairness erhalten und es gibt nichts, worüber man streiten müsste.

Wie immer gibt es keine einheitliche richtige Antwort.

Carmi
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Nein, ich denke, Sie müssen eingreifen, um ihnen zu zeigen, dass ihr Verhalten inakzeptabel ist. Ich würde auch gleiche "Bestrafungen" vorschlagen, damit sie nicht glauben, dass du Favoriten spielst. Lassen Sie sie sich gegenseitig entschuldigen und umarmen, nachdem sie ihre "Zeit" verbracht haben.

Sie werden irgendwann Freunde sein, es ist nur eine Phase, in der sie ihren Platz teilen müssen, während sie versuchen, ihre Identität herauszufinden.

Rhea
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Ich würde vorschlagen, sie für die Zusammenarbeit an einem Job zu beauftragen, der viel Zeit in Anspruch nimmt und (im Idealfall) die Zusammenarbeit erfordert. Sie sollten nichts anderes tun dürfen (außer vernünftigen Dingen wie Mahlzeiten oder Toilettenpausen), bis die Hausarbeit erledigt ist und sie zu besseren Konditionen sind. Geben Sie ihnen ein wenig Platz, nachdem Sie sie zum Laufen gebracht haben - aber sehen Sie gelegentlich nach. Wenn sie immer noch Probleme haben (kämpfen oder zanken), dann fügen Sie der Arbeit mehr Arbeit hinzu. Natürlich werden sie das nicht mögen, aber irgendwann werden sie auf die Idee kommen, dass sie zusammenarbeiten und die Arbeit erledigen müssen, wenn sie jemals ihr Leben zurückhaben wollen.

Ich kenne sogar jemanden, der es geschafft hat, seine Kinder an einem Handgelenk oder einem Knöchel zusammenzubinden, während sie die Arbeit erledigten. Keine Sorge, es war keine schmerzhafte oder schädliche Bindung, und die Kinder hätten aussteigen können, wenn sie wollten (obwohl sie große Schwierigkeiten gehabt hätten, wenn sie keinen guten Grund gehabt hätten). Es war nur eine physische Erinnerung daran, dass sie zusammenarbeiten mussten, um die Arbeit zu erledigen. Ja, es hat die Dinge schwieriger gemacht, aber das bekommen sie für ihr Verhalten! Ich schlage diesen Ansatz nicht unbedingt vor, und da Ihre Kinder Probleme mit körperlicher Gewalt haben, ist dies in diesem Fall wahrscheinlich keine gute Idee.

Daniel Standage
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Die Zuweisung gemeinsamer Aufgaben ist derzeit ein Rezept für eine Katastrophe. Wenn sie jedoch älter werden, kann dies nach den Vorschlägen von alesplin und MasterZ der dritte Schritt sein.
nGinius
@nGinius Fair genug, und ja, dieser Ansatz ist nicht die beste Lösung für jede Rivalität, die auftaucht, sondern nur etwas, das Sie Ihrem Toolkit hinzufügen und verwenden können, wenn Sie es für angemessen halten.
Daniel Standage
Es ist sehr sinnvoll, ihnen eine schwierige Aufgabe zu geben, die nicht alleine erledigt werden kann. Ich kann mir so etwas nie vorstellen, was für sie tatsächlich möglich ist. Irgendwelche guten Beispiele für Teamaufgaben? Meine Kinder wandern gern ... Vielleicht gönne ich ihnen ein 15-Pfund-Gewicht, um es bei der nächsten Wanderung mit ihnen zu teilen.
Corey Alix
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Zusammenfassung: Erklären Sie die Situation für sich und schaffen Sie eine Umgebung, in der sie zusammenarbeiten müssen.

  1. Nehmen Sie das ältere Kind beiseite und erklären Sie ihm, dass es älter ist und daher mehr Verantwortung hat, dem Jüngeren (durch Handeln, nicht durch Worte) zu zeigen, wie er sich zu verhalten hat. Erklären Sie auch, dass er / sie aufgrund seines / ihres Alters in Dingen besser ist und dass dies den anderen wettbewerbsfähiger machen kann, was teilweise zu einer Rivalität geführt hat. (Setzen Sie dies in Worte, die in Ihrer genauen Situation sinnvoll sind.)

  2. Nehmen Sie das jüngere Kind beiseite und erklären Sie ihm, dass es jünger ist und dass es in Ordnung ist, wenn es nicht alles kann, was das ältere Geschwister tun kann. Das wird bald genug kommen. Erklären Sie, dass der Ältere sich von Natur aus verantwortungsbewusster fühlt und diese zusätzliche Belastung einen Teil dieser Rivalität verursacht hat. (Setzen Sie dies in Worte, die in Ihrer genauen Situation sinnvoll sind.)

  3. Sprechen Sie mit beiden, dass sie zusammen sind, dass Geschwisterrivalität eine Tatsache des Lebens ist, aber dass sie zu weit gegangen ist. Erstellen Sie eine Richtlinie, nach der beide Geschwister Probleme haben, wenn sie in Schwierigkeiten geraten. Lassen Sie sie Bestrafungen für alles teilen. Dieser Ansatz funktioniert besonders gut, wenn viel herumgeplappert wird.

Jeffrey Faust
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-1: Kollektive Bestrafung ist das Gegenteil von persönlicher Verantwortung. Wie kann man einem Kind beibringen, sich richtig zu verhalten, wenn es gleichermaßen bestraft wird, wenn jemand, den es nicht kontrollieren kann, spielt?
HedgeMage
Geteilte Bestrafung funktioniert unter bestimmten Umständen sehr gut, aber Sie haben Recht, es hilft nicht, persönliche Verantwortung zu lernen . Es hilft jedoch, geteilte Verantwortung zu erlernen , die den Kern von Rivalitäten trifft .
Jeffrey Faust
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Es gibt so etwas wie kollektive Verantwortung. Es heißt Gesellschaft.
Jeffrey Faust
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Kollektive Verantwortung ist auch ein Gesetz - Elternhaftungsgesetz
Rhea
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Ich möchte nur darauf hinweisen, dass das "Wenn Sie sich gegenseitig belästigen, bekommen Sie beide Ärger" sehr gut funktioniert hat, als Jeffrey und ich mit unseren gleichaltrigen Kindern im Urlaub waren. Die Jungs haben uns immer noch erzählt, wann etwas gefährlich ist, aber sie haben aufgehört, mit all den wirklich kleinen Dingen wie "Er liegt auf meinem Bett", "Er hat mein Spielzeug" usw. zu uns zu kommen und haben es stattdessen unter sich ausgearbeitet.
Justin Standard
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Nach dem, was Sie gesagt haben, scheint es, als hätten sie einfach Probleme beim Teilen und bei der Zusammenarbeit. Manchmal ist es wirklich einfach, dafür zu sorgen, dass beide die gleiche Zeit und das gleiche Zeug bekommen.

Wenn ein Kind ständig Hand-Me-Downs bekommt, werden sie unweigerlich bitter und haben wenig oder keinen Respekt vor den Gegenständen des anderen, weil sie wissen, dass sie sie irgendwann bekommen werden, wenn sie nicht so gut sind. Also bricht die Idee von ihm und mir zusammen, außer dass das Zeug, das nominell ihm gehört, immer besser ist.

entwurde
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Denken Sie, dass es für Kinder wichtig ist, Dinge zu haben, die ihnen allein gehören? Dinge, die nicht geteilt werden, wenn sie nicht wollen?
nGinius
Kommt auf das Kind an. Aber es gibt einen GROSSEN Unterschied zwischen Sachen, die geteilt werden, und Sachen, die von jemand anderem stammen. Ein Bus ist kein Gebrauchtwagen.
Deworde
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Wenn es auf beiden Seiten ist, würde ich vorschlagen, es ihnen zu überlassen, es sei denn, es treten Verletzungen auf, oder es macht ihnen mehr Spaß. Ich habe 4 Jahre lang mit meinem engsten Geschwister gekämpft, dann haben wir festgestellt, dass wir als Team mehr Spaß hatten.

Du könntest sie ermutigen, ein Team zu sein - obwohl du dann riskierst, dass sie sich mit anderen treffen :-)

Meine ältesten 2 haben eine Weile gekämpft, dann habe ich sie in Tae Kwon Do eingeschrieben, und jetzt können sie sich in kontrollierten Kämpfen bekämpfen und kommen viel besser miteinander aus.

Rory Alsop
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