Meine 4-jährige sagt, dass sie ihre Mutter nicht liebt

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Meine 4-jährige Tochter sagt immer wieder zu ihrer Mutter, dass sie sie nicht mag / liebt und weigert sich, den Kommentar zurückzuziehen oder sich zu entschuldigen. Ist das normal"? Eine Phase"? Es ist ziemlich schwer für Mama zu ertragen.

Für den Kontext ist Mama eine zu Hause bleibende Mutter, und ich arbeite. Meine Tochter scheint "normal" zu sein, aber vielleicht ein bisschen unsozial (nicht unsozial; sucht einfach nicht aktiv die Gesellschaft anderer in ihrem Alter). Ich (Vater) habe eine enge Beziehung zu meiner Tochter und sie sagt spontan, dass sie mich liebt.

Es gibt eine jüngere Schwester, die 2,5 Jahre alt ist und der Mutter sehr verbunden ist. Meine Anfragen an meine Tochter, warum sie sich so fühlt, scheinen darauf hinzudeuten, dass sie eifersüchtig auf die Aufmerksamkeit ist, die Mutter der Kleinen schenkt.

Haben andere auf dieses Verhalten gestoßen? Sollen wir einen Schrumpf sehen? Meine vorgeschlagene "Lösung" ist, dass Mama einige besondere Einzelstunden mit ihr verbringt.

Feedback / Ideen / Erfahrungen sind willkommen.

Bohemien
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Hallo, und willkommen auf der Seite (oder herzlichen Glückwunsch zu Ihrem ersten Beitrag!). Ist das "sie", auf das Sie sich in "Sie scheint intelligent genug ..." beziehen, Ihre Tochter oder Ihre Mutter? Wie lange sagt sie das schon? Sie vermuten (wahrscheinlich ganz richtig), dass sie eifersüchtig auf ihre kleine Schwester ist. Sehen Sie direkte Zusammenhänge zwischen bestimmten Verhaltensweisen? Was machen Sie und Ihre Frau, wenn sie das sagt?
anongoodnurse
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"Sie" ist Tochter - ich meinte, sie scheint "normal" genug zu sein. Sie hat es für eine kurze Zeit gesagt. Keine offensichtliche Korrelation des Verhaltens. Frau sagte DD anfangs, dass sie verletzende Dinge sagte - das hat keine Anziehungskraft, wie Sie vielleicht erraten haben (es könnte die Situation verschlimmert haben, weil DD wusste, dass es Frauenknöpfe drückte). Heute Abend hatte DW ein bisschen "extra Spaß" mit DD und DD schien es wirklich zu genießen. Ich denke, es ist eifersüchtig, denn als ich Gründe für dieses Gefühl vorschlug, bekam alles "Ich weiß nicht", außer als ich fragte "Es ist, weil Mama dir nicht genug Aufmerksamkeit schenkt" ... "Ja"
Böhmisch
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Wenn Sie Zweifel haben, gehen Sie nicht mit einem 4-Jährigen auf den Schrumpf. Vieles, was in diesem Alter passiert, ist nur vorübergehend und erfordert nicht die heftige Anstrengung eines Schrumpfers, um es zu reparieren.
Mast
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Jedermann. Vielen Dank für Ihr Feedback. Meine Frau begann DD bewusst mehr Aufmerksamkeit zu schenken - nicht über Bord, sondern speziell auf das ältere Kind gerichtet (und nicht auf die Art Zuneigung "Ich liebe euch beide") und zahlt sich bereits aus! DD sagte "Ich liebe dich" zu Mama, als ich heute Morgen das Haus verließ, um DD in den Kindergarten zu schicken. Jeder ist viel glücklicher. Der ganze Rat war genau richtig, aber insbesondere nicht wörtlich, sondern als Metapher für "Ich muss individuelle Zuneigung bekommen". Nochmals vielen Dank an alle.
Bohemian
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@Mast, ein professioneller Kinderpsychiater oder -psychologe (von dem ich annehme, dass Sie und das OP sprechen), ist so fähig wie jeder hier, schnell zu erkennen, ob dies eine kleine vorübergehende Sache ist (wie es ist) Scheint jeder von uns hier, einschließlich mir, zu denken) oder etwas, das "harte Schläge" erfordert. Sie sollten also keine Angst haben, im Zweifelsfall zu einem "Psychiater" zu gehen.
Zano,

Antworten:

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Ich denke, Ihre Instinkte der Eifersucht sind genau richtig. Meine Tochter tat dies, als ihr kleiner Bruder aus dem Krankenhaus nach Hause kam und jedes Mal, wenn sie das Gefühl hatte, er würde mehr von Mamas Aufmerksamkeit bekommen, kamen die verbalen Messer heraus.

Unser Ziel war es, ein spezielles Einzelgespräch mit ihr zu vereinbaren, wenn wir konnten. Und wenn die Dinge einfach zu verrückt waren, um eine Zeit lang im Alleingang zu arbeiten, haben wir sie in die Betreuung ihres kleinen Bruders einbezogen. Als sie sich mehr einbezogen fühlte (Windeln holen, ihm ein Buch vorlesen, einem von uns bei der Hausarbeit helfen), war sie viel glücklicher und kehrte weniger zu den Aussagen "Ich liebe dich nicht, Mama" zurück.

Mit anderen Worten, ich bin kein Kinderarzt oder Psychologe, aber unsere Erfahrung mit einem eifersüchtigen älteren Kind ist Ihrer sehr ähnlich. Und die Lösung, die Sie in Betracht ziehen, hat für uns funktioniert. Umarme deine Mutter extra von diesem Internet-Fremden; Ich erinnere mich, wie sehr es schmerzte, wenn mein Ältester mit "Ich liebe dich nicht!"

ETA: @DavidBoshton hat mich daran erinnert: Wenn meine Tochter sich auspeitschte (und ich den postpartalen Albtraum der Hormone hinter mir hatte), antwortete ich: "Das ist in Ordnung. Ich liebe dich, auch wenn du mich nicht liebst. Ich werde nie aufhören zu lieben Sie." Das hilft auch, wenn sie noch heute einen Wutanfall bekommt (Freundin wird hungrig wie niemand).

Walküre
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+1 für "Das ist okay. Ich liebe dich, auch wenn du mich nicht liebst. Ich werde nie aufhören, dich zu lieben."
Davidjwest
Für unseren Sohn, der dasselbe tut, haben wir den Unterschied gemacht, ob wir Mama nicht mögen / lieben (Sie müssen Ihrer Mutter nicht "Ich liebe dich" sagen), oder ob wir etwas Verletzendes sagen, wie "Ich mag dich nicht". oder "Ich liebe nur Papa". Meistens hat es funktioniert. Hier ging es wahrscheinlich eher darum, dass meine Mutter ein wenig streng als eifersüchtig war.
Ida
1
Wir scheinen dieses Problem mit unseren Ältesten umgangen zu haben, indem wir sie bei jeder Gelegenheit in die Obhut ihres jüngeren Bruders aufgenommen haben.
Michael Robinson
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Hier sind ein paar Dinge im Gange, und beide werden wahrscheinlich der Aufmerksamkeit geschuldet sein.

Sie sagten, dass Mama es schwierig findet. Das bedeutet, dass sie wahrscheinlich leicht reagiert. Das bedeutet, dass Ihre Tochter weiß, dass sie Folgendes sagen kann:

  1. Wird bemerkt.
  2. Ruft eine Reaktion ab.
  3. Aufmerksamkeit erregen. Alle Aufmerksamkeit, positiv oder negativ, ist die Aufmerksamkeit für ein Kind.

Wenn sich Ihre Tochter einsam oder ungeliebt fühlt, was wahrscheinlich ist, wenn sie in den letzten Jahren die Nummer eins war, dann ist positive Aufmerksamkeit das, was sie braucht. Die "Ich hasse dich" -Kommentare müssen mit "Ok, weißt du warum?" und wenn das Gespräch dort aufhört, muss Ihre Frau kurz danach ein Gespräch einleiten. Je mehr Ihre Frau mit Ihrer Tochter ins Gespräch kommt, umso mehr schätzt es Ihre Tochter. Eins-zu-eins ist ebenfalls wichtig, aber eine allgemeinere Anerkennung ist sehr gesund. Der entscheidende Punkt ist, dass es keine Reaktion darauf sein kann, dass sie das sagt, was sie ist.

Im Grunde genommen ändern Sie es, damit Ihre Tochter die gleiche Aufmerksamkeit erhält, wenn sie solche Dinge sagt (was nicht wahr ist, sonst würde sie tatsächlich in Angst herumlaufen - stellen Sie sich vor, Sie hassen jemanden, der doppelt so groß ist wie Sie und der in Ihrem Haus lebt!) oder nicht. Seien Sie also beruhigt. sie meint es nicht so. Sie liebt euch beide einfach, hat aber einen Weg gefunden, Mutter dazu zu bringen, sie jedes Mal anzuerkennen. von ihr emotional verletzt. Um die Reaktion zu unterstützen, wenn sie sagt:

"Ich hasse dich"

Eigentlich musst du hören und antworten, als hätte sie gesagt:

"Ich liebe dich und ich vermisse dich"

Das wird die Dinge ändern. Um es noch einmal zu wiederholen, das kann nicht der Auslöser dafür sein, dass sie Aufmerksamkeit erhält.

David Boshton
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+1 für das Gespräch mit Ihrer Tochter, wenn sie mündlich peitscht.
Walküre
1
Ein guter Punkt über (wie Werbung) jede Aufmerksamkeit ist gute Aufmerksamkeit. Ich denke, meine Frau hat zu viel und falsch reagiert. Ich schlage der DW vor, sich zu weigern, zu antworten / zu reagieren, insbesondere zu diesem Zeitpunkt, und solche Kommentare eher als "Memo" zu behandeln, um die positive Beteiligung / Inklusion zu erhöhen. Vielen Dank für Ihre überlegte Antwort.
Bohemian
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Zusätzlich zu den vorherigen Antworten, die gut sind, ist es auch wichtig zu verstehen, dass kleine Kinder in einer anderen Welt leben als Erwachsene (eine voller Geheimnisse) und dass viele Wörter für sie eine andere Bedeutung haben.

Wenn Sie an die Liebe Ihrer Tochter zu ihrer Mutter denken, denken Sie wahrscheinlich an die Art von Beziehung, die eine große Wunde hinterlassen würde, wenn ihre Mutter plötzlich verschwindet. Ihre Tochter meint das wahrscheinlich gar nicht. Die Chancen stehen gut, dass diese Beziehung intakt ist, Ihre Tochter dies für selbstverständlich hält und sie sich nicht einmal eine Welt ohne ihre Mutter (oder ohne ihren Vater) vorstellen kann.

Es ist zwar schwer mit Sicherheit zu sagen, was Ihre Tochter bedeutet, aber ich glaube, es besteht eine gute Chance, dass sie ein Modell zwischenmenschlicher Beziehungen anwendet, das in hohem Maße durch die Beziehungen zu anderen Kindern geprägt wurde. Sie mag Kinder, die tun, was sie ihnen sagt, und sie mag keine Kinder, die Dinge tun, die sie nicht mag, wie sie zu schlagen oder ihr nicht das Spielzeug zu geben, das sie will. In dieser Logik ist es ganz normal, dass Kinder ihre Großeltern besser mögen oder lieben als ihre Eltern. Großeltern bekommen in der Regel alle positiven Interaktionen mit, während Eltern in den Alltag involviert sind. Und aus ähnlichen Gründen wird ein typischer moderner Vater, der manchmal (wenn auch vielleicht zu selten) viel Zeit mit einem Kind verbringt, aber selten verbieten muss, dass etwas „gemocht“ oder „geliebt“ wird, häufig Besser als eine typische Hausfrauenmutter, die dazu neigt, das Zimmer aufräumen zu müssen und vor dem Abendessen keine Schokolade essen zu dürfen. Oder sogar, wie in Ihrem Fall, mehr Zeit mit einem jüngeren Geschwister zu verbringen. Kinder mögen solche Mütter nicht mehr als Spielkameraden, die es vorziehen, mit anderen Kindern zu spielen.


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7
Auf jeden Fall unterschiedliche Bedeutungen haben. Mein (3,5-jähriger) Sohn hat mir heute Morgen erzählt, dass er nicht mehr mit Mama befreundet ist, weil sie seine Socken anders sortiert hat. Dann sagte er mir, dass er Ketchup (überhaupt) nicht mag, nachdem er früher an diesem Tag ein paar Hotdogs gegessen hatte. "Ich mag es nicht" bedeutet meistens "Ich will / fühle mich nicht wie jetzt" und "Ich bin nicht befreundet" bedeutet, dass er irritiert ist. Ganz anders, als ich die Begriffe verwenden würde.
Joe
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Ich habe auch eine vierjährige Tochter, die sozial sehr versiert ist. Sie verwendet verschiedene Techniken, um Dinge von verschiedenen Leuten zu bekommen, die sie will, und sie kann sehr dramatisch wirken.

Wenn Ihre Tochter meiner überhaupt ähnlich ist, genießt sie wahrscheinlich nur den Einfluss, den ihre Worte auf ihre Mutter haben, besonders wenn ihre Mutter darauf reagiert, indem sie sich besonders bemüht, ihre Liebe zu "gewinnen". Was auch immer diese Aussage wirklich bedeutet, die Mutter Ihrer Tochter sollte beruhigt sein, dass dies nicht bedeutet, dass sie etwas falsch macht oder dass ihre Tochter sie tatsächlich nicht liebt.

Nebenbei bemerkt, meine Kinder haben die Erwachsenen in ihrem Leben einmal spontan als die "nettesten" und die Mutter als die am wenigsten "nettesten" eingestuft. Wir stellten schnell fest, dass sie die Erwachsenen, die sie am seltensten sahen (und daher diejenigen, die am seltensten Disziplin zeigen mussten), als die "nettesten" empfanden.

Chris Sunami
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Es ist zwar nicht zu 100% relevant für Sie (es sei denn, Sie haben mehr Kinder :)) - ein Ratschlag, den ich für sinnvoll halte, besteht darin, nicht zu viele Änderungen auf eine Weise mit dem Neugeborenen in Verbindung zu bringen, bei der die bestehenden Kinder sich weniger wichtig fühlen.

Ein Beispiel: Unsere Freunde hatten zwei Jungen mit jeweils eigenem Schlafzimmer. Ihr Plan war es, die Jungen in ein Etagenbett in ihrem eigenen Zimmer zu bringen, wenn das nächste (ein Mädchen) kam.

Wir rieten ihnen, die Jungen erst ein paar Monate vor der Geburt des Kindes zu bewegen . Auf diese Weise würden sie sich an ihrem neuen Ort niederlassen, und es würde sich nicht so anfühlen, als würde dem neuen Kind Priorität eingeräumt.

Robert Grant
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2

Schreiben Sie auf keinen Fall die Tatsache ab, dass eine Mutter, die zu Hause bleibt, von ihren Kindern automatisch als selbstverständlich angesehen wird, weil sie die meiste Zeit anwesend sind (auch wenn sie denken, dass sie nicht genug Aufmerksamkeit erhalten), und Sie sind faszinierend und "knapp" (wirtschaftlich gesehen), indem man einfach arbeitet und nicht die ganze Zeit zu Hause ist. Die Mutter, die zu Hause bleibt, sagt immer wieder: "Verschwinde, tu das nicht", und ein guter berufstätiger Vater neigt dazu, Zuneigung zu zeigen, die dem Kind vielleicht auffälliger erscheint, weil sie es nicht versteht So oft von Ihnen, und Sie neigen vielleicht dazu, Ihre Kinder zu "verwöhnen", selbst auf einfache Weise, wie wenn Sie nicht so akut auf eine Situation reagieren, wie es die Mutter getan hat, die sich den ganzen Tag mit ihren Spielereien abgefunden hat. Ich weiß, dass ich als berufstätiger Vater am Sonntagnachmittag

Bei mir geht es in beide Richtungen - manchmal ist es offensichtlich, dass sie im Moment mehr aufgeregt sind, weil ich nicht den ganzen Tag da bin, und ich bringe nach dem Zufallsprinzip Goodies nach Hause und so weiter, und manchmal bekommt Mama mehr Autorität und Glaubwürdigkeit, weil sie ist da, und ich muss erklären, dass wir beide gleichberechtigte Partner sind.

user42600
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Willkommen auf der Seite! Diese Antwort scheint ein anderes Problem anzugehen als die gestellten Fragen. Das heißt, Ihre Antwort scheint auf eine Frage zu lauten: "Warum sagt meine Tochter, dass sie mich liebt, aber nicht meine Frau?" anstelle der Frage "Warum sagt meine Tochter ausdrücklich, dass sie ihre Mutter nicht liebt?"
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Sofort, als ich das las, fühlte ich, was ich so lange in mir fühlte. Und das möchte ich Ihnen in Ihrem Beitrag erläutern. Ich bin auch eine Tochter meiner Mutter (die fast immer wütend ist). Ich habe sie so sehr geliebt. Wenn ich gute Dinge fühle, möchte ich auch, dass sie fühlt. Wenn ich gutes Essen esse, möchte ich, dass sie es auch probiert. Jetzt begann sie es abzulehnen und sprach gegen jedes Wort, das ich sagte. Ich fühle mich wirklich dumm und fühlte mich, als hätte sie mich nie genug geliebt.

Ihre Tochter sagt "Sie liebt ihre Mutter nicht"? [Erste] Sache, sie liebte ihre Mutter viel früher. [Zweitens] ist sie vielleicht eifersüchtig, wenn sie mit ihrer jüngeren verglichen wird. [obwohl es vielleicht nicht verglichen wird, fühlt das Mädchen, dass es verglichen wird, bedeutet, dass jedes Wort für ein junges Mädchen wichtig ist!] [Drittens] Sie begann, sie (Mutter) zu ignorieren. Sie könnte sich dumm fühlen, wenn sie mit ihr spricht. Vielleicht antwortet Mama nicht jedes Wort, das sie gesagt hat, sie denkt, niemand liebt sie. ODER [Viertens] Sie fing an, ohne ihre Mutter stark zu bleiben, weil sie dachte, dass sie ohne sie besser sein kann.

Da jeder Grund real ist oder nicht, denke ich, dass Sie ein guter Vater sind, der Menschen darüber teilt, um Ihre Tochter mit Liebe zu ihrer Mutter zurückzubekommen. Ich denke, Zeit mit ihrer Mutter zu verbringen ist nicht genug. Es würde einige Gründe geben, warum sie das sagt. Also finde es heraus. Und lass sie reden / teilen. Sei die guten Eltern, indem du zuhörst, was sie erzählen will ...

Ich hoffe es hilft!

Nai
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-3

Manchmal sage ich meinen Kindern, dass ich sie gerade nicht mag (wenn sie etwas falsch gemacht haben), aber dass ich sie immer von ganzem Herzen lieben werde. Dass es in Ordnung ist, auf jemanden wütend zu sein (ich auf ihn oder ihn auf mich), aber man darf niemals vergessen, dass wir eine Familie sind und Liebe immer da ist.

Ich fand, dass es ihnen sehr geholfen hat, zwischen kurzfristigen Stimmungen (und sie fühlen, dass sie wütend sein können, dies aber nur vorübergehend ist) und langfristigen Grenzen zu unterscheiden. Ich denke tatsächlich, dass es die Menge der schlechten Laune reduziert.

Mit vier Jahren ist das vielleicht ein bisschen zu früh. Wenn ich mich richtig erinnere, habe ich angefangen, diese Diskussionen über 6 zu führen. Einen Versuch wert.

PS. es ist einfacher, wenn in ihrer muttersprache einfach zwischen liebe und mögen unterschieden wird . Dies ist auf Französisch nicht der Fall, sodass die Formulierung kompliziert wird.

WoJ
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6
Sagen Sie niemals Kindern (oder sonst jemandem), dass Sie sie nicht mögen. Sie erinnern sich für immer daran. Sagen Sie, das war keine gute Sache, oder später, ich möchte nicht mit Ihnen X machen, weil Sie das letzte Mal einen
Schreianfall
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Ich war am empfangenden Ende von "Ich liebe dich, aber ich mag dich gerade nicht." Bitte, tu das niemals einem Kind an. Es ist schrecklich. Die Nuance, die ich dabei aufgegriffen habe, war „Ich liebe dich auch nicht wirklich“
Bradd Szonye,
4
Das Wichtigste bei allen Menschen ist, dass sie ihr Verhalten und sich selbst als unterschiedliche Dinge betrachten. Das Sprichwort "Ich mag es nicht, wie Sie sich verhalten" unterscheidet sich grundlegend von "Ich mag Sie nicht". Genau wie "Du bist dumm" im Internet zu sagen, führt nicht zu den gleichen Ergebnissen wie "Das, was du gerade gesagt hast, ergibt keinen Sinn." Menschen reagieren viel emotionaler auf Dinge, die auf ihr "Selbst" gerichtet sind (positiv oder negativ); Menschen reagieren rationaler auf Dinge, die auf ihr Verhalten abzielen.
Kyle Hale
6
Ich denke, es wäre besser zu sagen, ich mag es nicht, was du gerade tust, oder ich mag es nicht, wie du mich gerade behandelst, oder ich mag dein Verhalten gerade nicht. Es gibt einen großen Unterschied zwischen Ich mag dich nicht und Ich mag nicht, was du gerade tust, wenn du mit deinen Kindern oder irgendjemand anderem sprichst.
Axiopisty
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Ich bin eine lizenzierte Beraterin, die sich auf die Beratung von Kindern spezialisiert hat. Also bitte hör zu, wenn ich sage, was alle anderen dir gesagt haben. Sag das niemals einem Kind. Sie können nicht davon ausgehen, dass dies keine negativen Auswirkungen auf das Kind hat, nur weil es nicht so aussieht. Ich werde es klären. Tu das niemals jemandem an , am allerwenigsten einem Kind in den prägendsten Jahren. Das Gegenteil zu tun kann sehr heilsam sein. Es ist eine Beratungstechnik, die Externalisierung genannt wird, der Prozess des Sprechens mit Verhaltensweisen und Gewohnheiten, die von der Person getrennt und verschieden sind. Bitte, bitte, bitte tu das stattdessen.
Attackfarm