Mein Vorschulkind ist außer Kontrolle und ich habe das Gefühl, dass meine Eltern meine Beziehung und Autorität zu ihr untergraben

Okay, ich denke, eine kleine Hintergrundgeschichte würde helfen. Ich bin eine alleinerziehende Mutter und ein Einzelkind. In ein paar Monaten werde ich 21. Ich habe die High School mit Auszeichnung abgeschlossen und ziehe meine Tochter seit ihrer Geburt alleine auf. Wir leben immer noch mit meinen Eltern zusammen, aber ich beschuldige die Wirtschaft.

Meine Tochter wird in weniger als 2 Wochen 4 sein.

Wir hatten selten Probleme, als sie klein war ... Aber sobald 3 näher kamen, wurde es ein Schlachtfeld.

Ich mache alles, ich arbeite von zu Hause aus, versorge sie mit ihren Wünschen und Bedürfnissen usw., Dad macht NICHTS. Ich fühle mich schrecklich, das zuzugeben, aber ich fühle mich wie sie und fange an, auseinander zu wachsen.

Wir kämpfen ohne Unterbrechung, Auszeiten sind nicht erlaubt, weil meine Eltern sie für lächerlich halten, sie spricht zurück, schlägt zu, belästigt Leute, sie handelt aus einer Laune heraus, sie wirft die ganze Zeit Wutanfälle, ich kann sie nicht zum Essen bringen jede Form von echtem Essen ... Ich bin am Ende meines Wissens.

Sie geht zu meiner Mutter und meinem Vater, wenn ich sie anschreie oder wenn ich "Nein" sage. Dann bekomme ich Ärger. Darum geht es aber nicht.

Jeder sieht sie als ein süßes und süßes Kind an, es sei denn, ich bin bei ihr. Dann wird sie eine unhöfliche und widerliche kleine Göre. Früher war ich nicht so ... Ich überlege mir eine Therapie, weil ich die ganze Zeit wütend und frustriert bin. Oh ja, sie ist verwöhnt ... von JEDEM.

Das klingt vielleicht nach Durcheinander, aber ich habe nicht geschlafen. Sie hat Nachtangst und hat sie seit einem Neugeborenen gehabt. Sie schläft jetzt zusammen mit meiner Mutter, weil ich in der 3. Schicht gearbeitet habe und immer noch ein Nachtleben habe.

Wenn ich eine Erklärung abgeben müsste, um zu erklären, wie ich mich fühle, dann wäre das: "Ich fühle mich ungeliebt und abgelehnt. Ich würde nicht zurückgehen und sie auf irgendeine Weise auslöschen, aber ich wünschte, wir könnten als Schwestern aufwachsen. Sie sollen es sein." sich gegenseitig zu bekämpfen und zu belästigen, bis beide schreiend in ihre Zimmer rennen.

Meine Freunde haben das gesehen, Berater haben Tage mit uns verbracht. Jeder schlägt vor, dass wir ausziehen. Aber mit welchem ​​Geld? Rechnungen und das Auto und die Schule essen alles. Ich suche Tanzstunden und Sachen, die sie mitnehmen kann, um sie aus dem Haus zu holen. In der Vorschule hat das angefangen ... Ich möchte sie nicht verlieren, aber ich glaube nicht, dass das repariert werden kann.

Ich bin ratlos und frage mich, ob dies normal ist?

Ich weiß, dass das Zusammenleben mit meinen Eltern nicht hilft, aber vertrau mir, wir versuchen es. Ich bezahle Miete und übernehme die Kosten.

Bitte geben Sie mir einen Rat, ich möchte nicht, dass sie mich wie meine Mutter hasst und ich einander hasse.

Sie geht zu meiner Mutter und meinem Vater, wenn ich sie anschreie oder wenn ich "Nein" sage. Dann bekomme ich Ärger. Darum geht es aber nicht.

Eigentlich, das ist der Punkt.

Besonders wenn man bedenkt:

Ich möchte nicht, dass sie mich wie meine Mutter hasst und ich hasse einander

Es hört sich so an, als ob deine Eltern dich nicht als Eltern deiner Tochter betrachten lassen. Das ist ein großes Problem.

Sie müssen sich hinsetzen und mit Ihren Eltern sprechen und Ihre verschiedenen Rollen festlegen. Erklären Sie, dass Sie die Mutter Ihrer Tochter sind und dass ihre Handlungen Sie daran hindern, irgendeine Autorität mit Ihrer eigenen Tochter zu haben, und dass dies Probleme mit der Beziehung zwischen Ihnen beiden verursacht.

Beschreibe die Verhaltensprobleme, die du siehst, und sag ihnen, dass du das Gefühl hast, wann immer du etwas tust, um die Situation zu verbessern, deine Tochter zu deinen Eltern geht und sie auf ihre Seite tritt und dich effektiv daran hindert, dich wie ein Elternteil zu verhalten.

Je nach Sichtweise Ihrer Eltern kann dies ein produktives Gespräch sein oder nicht. Je ruhiger Sie sind und je mehr Sie es vermeiden können, anklagend zu klingen, desto besser sind Ihre Chancen, eine positive Diskussion in Gang zu bringen.

Wenn es nicht gut geht, fragen Sie sie, ob sie bereit wären, mit Ihnen eine Familientherapie zu machen .

Vor diesem Gespräch möchten Sie möglicherweise einige Zahlen eingeben. Schauen Sie sich die Mietkosten für billiges Wohnen an, überlegen Sie sich ein Budget und suchen Sie nach Alternativen für die Vorschule oder die Kindertagesstätte (da Ihre Tochter noch keine 4 Jahre alt ist, gehe ich davon aus, dass sie noch keine Pflichtschule besucht). Das Ziel ist zu sehen, ob Sie ein Ultimatum für den Übergang in eine alternative Situation setzen können, wenn das Gespräch mit Ihren Eltern letztendlich nicht produktiv ist. Erwähnen Sie dies nicht, es sei denn, es ist klar, dass sie absolut nicht bereit sind, Kompromisse einzugehen.

Sich selbst und Ihre Tochter in eine andere Lebenssituation zu bringen, selbst wenn Sie eine Menge opfern müssen, könnte Ihre beste Alternative sein, wenn Ihre Eltern fest entschlossen sind, Ihre Rolle als Eltern zu ignorieren.

In Bezug auf Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter kann es schwierig sein, die Zeit zu finden, aber versuchen Sie, eine Stunde pro Tag vorzusehen, um zu tun, was auch immer Ihre Tochter will (im Rahmen der Vernunft), als "Mutter-Tochter-Zeit". Wenn Sie ihr die allgemeine Kontrolle über diese Spielsitzungen überlassen (wieder im Rahmen des Zumutbaren), kann dies dazu führen, dass sie nicht mehr das Gefühl hat, mit Ihnen in Konflikt geraten zu müssen. Im Idealfall werden Sie beide tatsächlich Spaß haben. Es hört sich jedoch so an, als wäre "einfach nicht kämpfen" eine Verbesserung und könnte Ihnen helfen, das Gefühl zu haben, nicht ständig zu kämpfen und sich gegenseitig zu belästigen.

Es mag nicht nach viel klingen, aber es kann ein Anfang sein.

Zunächst einmal ist Ihre Interaktion mit Ihrem Kleinkind völlig normal (ich würde sagen, es ist eigentlich eine universelle Grenze). Kleinkinder im Alter lieben es, Grenzen zu überschreiten.

Ich würde zwei Dinge sagen - das erste ist, nicht so viel schwitzen. Wenn Ihr Kind nur Mist isst, lassen Sie es geschehen. Sie werden im Ernst kein 20-Jähriger sein, der nur Hühnernuggets isst. Zu schlagen und gemein zu anderen zu sein ist schlecht, also würde ich meine Energie dort konzentrieren. Wenn du die ganze Zeit kämpfst, dann suche nach Dingen, die du rutschen lassen kannst (und lass sie wirklich in deinen eigenen Gedanken gleiten - ignoriere sie nicht einfach und lass sie innerlich eitern). Sie werden sich besser fühlen, wenn Sie weniger kämpfen, und Ihr Kind wird in Ordnung sein, wenn Sie kleinere Dinge loslassen.

Die zweite Sache ist, dass das größte Problem hier deine Eltern sind. Ich denke, viele Großeltern sagen nicht gerne "nein", was in Ordnung ist, wenn das Kind sie nur ab und zu sieht. Aber wenn es jeden Tag so ist wie bei dir, ist das ein Problem.

Ich schlage vor, deinen Eltern zu sagen, dass sie dich unter keinen Umständen untergraben können. Und wenn sie es nicht mögen, dem Kind "Nein" zu sagen, sollten sie nur die Antwort "Mama fragen" geben. Auf diese Weise steigen sie aus, ohne sich dem Kind stellen zu müssen - was ihnen offensichtlich unangenehm ist - und Sie werden zur Autorität.

Eine kurze Geschichte, damit Sie sich (hoffentlich) besser fühlen - meine Frau und ich sind fast immer auf der gleichen Seite wie unsere Tochter (die ungefähr im Alter Ihrer Tochter ist). Aber meine Tochter fragt uns beide immer , wann sie etwas tun möchte und sie bekommt eine Antwort, die sie nicht mag. Es hat im Grunde nie für sie funktioniert, aber sie tut es trotzdem, wenn einer von uns ausrutscht. Nun , das ist ein Kind, das im Wesentlichen worden ist schon nicht -conflicting Antworten von Autoritätspersonen . Stellen Sie sich vor, was ein Kind macht, wenn die Suche nach einer Antwort zu seinem Vorteil funktioniert? Deine Eltern müssen diesen Unsinn so schnell wie möglich beenden.

Nach dem, was Sie beschreiben, scheint es, als würden Sie große und vernünftige Anstrengungen unternehmen, um ein guter Elternteil zu sein. Ich denke, dass Sie in einer Situation, in der Sie nicht überstimmt sind, gut abschneiden würden. Aus Ihrer Beschreibung geht jedoch hervor, dass Ihre Eltern Ihre Entscheidungen über die Elternschaft außer Kraft setzen, und dies ist das, was Sie am meisten betrübt. Daran sollten Sie arbeiten - Ihre Eltern müssen Ihre Entscheidungen respektieren.

Ja, es hört sich so an, als wäre deine Tochter verwöhnt, aber das ist weder ihre noch deine Schuld. Ihre Verwöhnung ist nur eine Konsequenz, und es wäre sinnlos, dagegen anzukämpfen, ohne vorher den Grund zu ändern. Diese Konsequenz ist das Ergebnis davon, wie deine Eltern sie behandeln und wie sie dich behandeln.

Sie müssen zuerst die Situation verstehen, bevor Sie beginnen können, die Situation zu ändern. Indem Sie mit Ihren Eltern zusammenleben, akzeptieren Sie implizit, dass Sie die Regeln des Hauses einhalten , und das bringt Sie in eine schwierige Situation. Hier ist meine Antwort auf eine verwandte Situation :

Wenn legal erwachsene Kinder weiterhin mit ihren Eltern zusammenleben, akzeptieren sie implizit, dass sie die Hausregeln einhalten, da sie sich legal frei dafür entscheiden können, auszuziehen und nach ihren eigenen Regeln zu leben. [...] Sie müssen verstehen, was die Argumentation Ihrer Eltern ist. Sobald Sie ihren Standpunkt und ihre Bedenken verstanden haben, können Sie einen Fall für sich selbst vorbereiten. Also: Sprechen Sie zuerst mit ihnen, aber streiten Sie nicht, und sprechen Sie dann zu einem anderen Zeitpunkt erneut mit ihnen und machen Sie Ihren Fall.

Sie können nicht alles auf einmal ändern, aber Sie können entweder jeweils einen kleinen Sieg erringen oder sich zunächst nur einem größeren Thema widmen. Finden Sie selbst heraus, welche spezifischen Dinge die größte Trauer verursachen, und diskutieren Sie dieses einzelne Problem.

Beofetts Vorschlag, eine positive Freizeitgestaltung mit Ihrer Tochter anzustreben, ist ebenfalls sehr wichtig! Vernachlässigen Sie das nicht, denn es hat nichts mit Ihren Eltern zu tun und ermöglicht es Ihnen, positive Maßnahmen zu ergreifen, um Konfrontationen auszugleichen.

Erstens ist das Verhalten Ihrer Tochter für ihr Alter völlig normal. Ich weiß nicht, ob dieser Gedanke erschreckend oder tröstlich ist. Sie sind im Grunde fest verdrahtet, um den Erwachsenen mit dem geringsten Widerstand zu finden. Die übliche Möglichkeit für Haushalte, diese Phase zu überstehen, besteht darin, dass alle Erwachsenen dieselbe Seite aufrufen, was manchmal leichter gesagt als getan ist.

Deine Eltern sehen dich nicht als Elternteil und Erwachsenen. Dies ist sogar in Situationen üblich, in denen Menschen ausgezogen sind und geheiratet haben, bevor sie Kinder bekommen haben. Sie suchen nach einer Möglichkeit, ihre Meinung mit einem Minimum an Konflikten zu ändern, aber ohne ihre Mitarbeit und Unterstützung ist dies im Grunde unmöglich. Das einzige Verhalten und die Einstellung, die Sie zuverlässig ändern können, sind Ihre eigenen.

Sie müssen Ihre Autorität geltend machen. Andernfalls wird es noch schlimmer, bevor es besser wird, aber irgendwann wird es besser. Sie sind völlig berechtigt, ihre Entscheidungen zu überschreiben, wenn es um Ihre Tochter geht, und Sie sollten dies tun. Deine Tochter flieht zu deinen Eltern, weil es funktioniert. Wenn es nicht mehr funktioniert, wird sie es irgendwann nicht mehr versuchen. Deine Eltern sollten diejenigen sein, die "in Schwierigkeiten geraten", weil sie deine Elternentscheidungen außer Kraft setzen, und nicht umgekehrt.

Nehmen Sie auch einige der positiven Dinge für sich zurück, wie das Cosleeping, auch wenn es ein Opfer für Sie ist, Ihren Zeitplan anzupassen. Versuchen Sie, einen Punkt zu erreichen, an dem Sie sich bei der Erziehung Ihrer Tochter nicht mehr auf Ihre Eltern verlassen müssen. Jede Hilfe ist also ein Bonus, keine Notwendigkeit. Das wird ihnen (und sich selbst) zeigen, dass Sie in der Lage sind, allein mit der Elternschaft umzugehen.

Ihre Freunde haben Recht, dass Sie ausziehen müssen, aber es gibt Zwischenstufen zwischen dem Zusammenleben mit Ihren Eltern und dem Leben ganz auf sich allein gestellt. Wenn Sie Miete zahlen, sollten Sie in der Lage sein, einen privaten Raum zu fordern, in dem Ihre Eltern Sie und Ihre Tochter allein lassen müssen, so als ob sie an Bord eines Fremden gehen würden. Wenn sie sich weigern, das zu honorieren, sollten Sie Ihre Miete für eine Kaution auf Ihrem eigenen Platz speichern. Mietverträge gehen in beide Richtungen. Wenn sie darauf bestehen, Sie wie ein Kind zu behandeln, bestehen Sie auf den damit verbundenen mietfreien Leistungen.

Eine andere Möglichkeit ist, eine Mitbewohnerin zu finden, entweder eine andere alleinerziehende Mutter oder eine Freundin oder vielleicht eine Ihrer eigenen Geschwister, falls Sie welche haben. Es gibt eine Menge Leute in ähnlichen finanziellen Situationen wie Sie, die nach mehr Unabhängigkeit suchen.

Damals , als ich Student Lehrer war, meine Aufsicht Lehrer lehrte mich eine wertvolle Sache über Kinderpsychologie: Kinder (diese waren Grundschulkinder) sind in der Regel auf eine Person konzentrieren die Autoritätsperson . Wenn ich vor dem Raum eine Stunde unterrichtete, aber mein leitender Lehrer immer noch im Hintergrund zusah, war er immer noch der Lehrer , was die Kinder betraf . Ich konnte nicht der Lehrer sein, bis ich eine Lektion mit ihm außerhalb des Raumes erteilt hatte.

Und sehr kleine Kinder haben einen extrem schwarz-weißen Blick auf die Welt. Es gibt Gutes und Böses und keinen Mittelweg.

Nach dem, was Sie geschrieben haben, scheinen Sie sich in einer Dynamik zu befinden, in der Ihre Tochter Ihre Mutter als die eigentliche Autorität im Haus ansieht, aber eine gute Autorität, die alles ausgibt, was sie will ... und Sie sind die böse Vermittlerin das versucht sie von den Leckereien fernzuhalten. Und wenn Sie und Ihre Mutter darüber streiten, wie Sie Ihre Tochter großziehen sollen, sieht Ihre Tochter einen epischen Kampf zwischen Gut und Böse, und sie jubelt, wenn Gut triumphiert.

(Übrigens liegt das alles im Bereich des normalen Verhaltens von Vierjährigen. Sie kann im Alter von vier Jahren eine erstklassige Bienenfresserin sein und im Alter von 44 Jahren immer noch den Friedensnobelpreis gewinnen.)

Wie andere hier gesagt haben, besteht der wahre Schlüssel darin, Ihre Beziehung zu Ihrer eigenen Mutter auszubügeln. Gibt es irgendwelche Grenzen, die sie bereit ist, mit Ihrer Tochter zu vereinbaren, damit alle Erwachsenen im Haus disziplinarisch auf der gleichen Seite sind? Wenn sie gegen Auszeiten ist, welche Verhaltensmanagementmethoden akzeptiert sie und können Sie diese anwenden? Findet sie es süß, wenn deine Tochter dich tötet? Gibt es Dinge, die deine Mutter von dir will , die du als Hebel nutzen kannst, um ihr Verhalten zu beeinflussen ? Usw.

Der umsichtige Weg könnte darin bestehen, Ihre Mutter die Möglichkeit zu geben, Ihre Tochter zu erziehen, bis Sie die Möglichkeit haben, auszuziehen. Was Steine ​​saugt, aber manchmal musst du deine Schlachten auswählen.

Deine Mutter glaubt, sie liebt dich, aber sie muss gewinnen ! Sie behandelt es wie einen Wettbewerb. Sie hat viele versteckte Möglichkeiten, dich zu manipulieren und sie schlägt dich auch. Jetzt gewinnt sie den Wettbewerb, Ihrer Tochter ein Elternteil zu sein. Alles im Namen der Liebe, weil sie nicht sieht, dass das Ziel der Kindererziehung darin besteht, eine unabhängige, starke Person zu erziehen .

Sie denken, dies ist eine sichere Umgebung für Ihre Tochter, aber es ist NICHT! Deine Mutter hat dich bereits dazu gebracht zu sagen, dass du wünschst, deine Tochter könnte deine Schwester sein. Das ist schrecklich. Sie müssen das Haus verlassen .

Ihre Tochter ist hier am wichtigsten. Schlagen Sie einen Freund für ein Darlehen, wenn Sie es nicht anders tun können und Sie das Geld benötigen. Sei diese schreckliche Person, die das tut. Ihre Tochter ist hier am wichtigsten. Dass deine Mutter dich nicht in eine verkrüppelte bittere hilflose Person verwandelt, ist der nächste. Aber versprechen Sie, dass Sie alle Ratschläge auf dieser Website befolgen werden, um Ihre Tochter liebevoll zu einer unabhängigen, starken Person zu erziehen. Dies ist die Zeit, Opfer zu bringen, um diesen Prozess zu starten

Wenn Sie eine Weile nicht zu Hause waren, lernt Ihre Mutter, anders über Sie zu denken. Dann kannst du Freunde sein. Also sei nicht gemein zu ihr oder verbrenne deine Brücken.

Denken Sie daran, dass Sie Ihre Tochter lieben, aber es schwierig ist, ein Kind großzuziehen. Sie können nicht "natürlich" reagieren, wie Sie es von einer Freundin gewohnt sind, weil sie ein Kind ist. Du musst zuerst nachdenken. Und du trainierst dich, anders zu reagieren, nicht wütend zu werden, wenn sie etwas falsch macht, weil sie noch nicht das Gehirn hat, um es richtig zu machen. Aber die Freuden sind unglaublich!

Als Vater eines jungen Mädchens, das nur wenig älter ist als Sie, kann ich Ihnen versichern, dass alles, was Sie beschrieben haben, völlig normal ist. Sie tut genau das, was ein Kind in ihrem Alter tun sollte. Es ist ein sehr herausforderndes Alter. Sie ist eine kleine Person mit ihrer eigenen Persönlichkeit, ihrem eigenen Willen und ihrer eigenen Meinung, und so versucht sie das auszudrücken.

Sie müssen die Vorstellung verlieren, dass die Dinge einfacher sein sollen oder dass Ihre Beziehung zu ihr eine besondere Art und Weise sein sollte. Ein Elternteil zu sein ist nur harte Arbeit und es macht bestimmt nicht immer Spaß.

Nur ein paar Dinge, die ich sagen werde. Seien Sie nicht zu eilig, um ausziehen zu können. Sie mögen denken, es wird die Dinge einfacher machen, aber ich kann Ihnen versichern, dass dies nicht der Fall ist. Ihre Eltern tun wahrscheinlich jeden Tag hundert kleine Dinge, um Ihnen zu helfen, von denen Sie sich vielleicht gar nicht bewusst sind. So schwer es auch ist, Eltern zu sein, es wird tausendmal schwerer sein, es alleine zu tun.

Die Art Ihrer Beziehung zu Ihren Eltern ist für diese Phase in Ihrem Leben sehr normal. Jeder macht das durch. Es ist einfach viel herausfordernder, weil Sie gleichzeitig mit der Erziehung eines Kindes versuchen, damit umzugehen.

Etwas, an das es sich zu erinnern lohnt. Deine Eltern sind nicht völlig ahnungslos, wenn es um Kindererziehung geht. Sie haben tatsächlich viel mehr Erfahrung damit als Sie. Ihre Meinungen sind es wert, angehört zu werden. Du bist so wie du bist, weil sie dich erzogen haben.

Du hasst deine Mutter nicht. Wirklich nicht ...

Außerdem die folgende Aussage ... "Ich möchte sie nicht verlieren, aber ich glaube nicht, dass dies repariert werden kann".

Was??? Diese Aussage macht keinen Sinn, wenn Sie über Ihr Kind sprechen. Dies ist für Feste. Sie können eine gute oder eine schlechte Mutter sein, aber Sie können nicht aufhören, ihre Mutter zu sein.

Nur um dies etwas zu verdeutlichen ...

"Ich habe in der 3. Schicht gearbeitet und bin immer noch in der Nacht"

Sie arbeiten also noch nicht in der Spätschicht? Sie haben gerade die schlechte Angewohnheit, lange wach zu bleiben? Wenn ja, seien Sie ein bisschen diszipliniert und versuchen Sie, dies zu beheben. Wenn jemand mit Ihrer Tochter zusammen schläft, sollten Sie es sein. Ko-Schlafen kann enorm dazu beitragen, Intimität und Vertrauen mit einem Kind aufzubauen.

Diese Aussage finde ich sehr traurig ...

"Dann wird sie eine unhöfliche und widerliche kleine Göre"

Missachten Sie Ihr Kind nicht ... Tun Sie es einfach nicht ...

Sie ist nicht unhöflich, widerlich oder ein Gör. Sie ist gerade 3 Jahre alt und du liebst sie mit jeder Faser deines Seins. Sie ist der Grund, warum du existierst ... Sag dir das einfach weiter, und es wird dir gut gehen.

Sie scheinen sich gerade in einer sehr schlechten Situation zu befinden, und ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie einen mutigen und wichtigen ersten Schritt tun, indem Sie objektives Feedback zu Ihrer Situation einholen. Als Therapeut werde ich wiederholen, was viele zuvor gesagt haben ... Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter ist die Wurzel vieler Probleme, die Sie mit Ihrem Kind haben. Eine gute Strategie für die Annäherung an ein potenziell umstrittenes Thema ist die Verwendung von "I" -Anweisungen. Zum Beispiel könnte es sein, dass Sie sagen: "Mama, Sie verwandeln Mary in eine verwöhnte Göre, indem Sie ihr nicht nein sagen, wenn sie sich unangemessen verhält." Wenn du das so formulierst, wird deine Mutter von Anfang an in der Defensive sein und es kommt normalerweise zu Konflikten. Versuchen Sie, Ihre Aussage in "Mama, Mir ist auch klar, dass die Finanzen ein Problem sind. Es gibt jedoch kostengünstige Optionen. Wenn Sie eine Kirche / Synagoge / usw. besuchen, wird dort oft jemand die Ausbildung haben, die notwendig ist, um Ihnen zu helfen. Eine andere Möglichkeit besteht darin, dass es bei einer Universität, an der Sie wohnen, möglicherweise eine Beratungsstelle gibt, in der Sie gegen Ende der Ausbildung eine kostenlose / kostengünstige Beratung von einem studentischen Therapeuten erhalten können. Möglicherweise bietet Ihre Stadt auch andere erschwingliche Optionen ... nur eine Google-Suche entfernt. Ich kann mir vorstellen, dass Sie vielleicht denken: "Warten Sie, ich bin hier nicht das Problem. Es ist meine Mutter ... warum sollte ich diejenige sein, die sich beraten lässt?" Denken Sie nicht daran, dass Sie das Problem sind, sondern daran, dass Sie derjenige sind, der bereit ist, in einer schwierigen Situation Hilfe zu erhalten. Ich wünsche dir, deiner Tochter und deinen Eltern alles Gute. Es gibt einen Ausweg.

Ich stimme voll und ganz zu

Sie geht zu meiner Mutter und meinem Vater, wenn ich sie anschreie oder wenn ich "Nein" sage. Dann bekomme ich Ärger. Darum geht es aber nicht.

Das ist eigentlich der Punkt.

Deine Eltern könnten dich verkrüppeln. Bitten Sie eine unabhängige dritte Partei (jede weise Person, der Sie vertrauen können), die Dynamik heimlich zu beobachten und Ihnen zu bestätigen, dass Sie tatsächlich einen Schacht haben. Seien Sie jedoch bereit zu hören, dass Sie es vielleicht vermasseln! Aber selbst wenn ja, liegt es in Ihrer Verantwortung, die Regeln zu befolgen und nicht in der Verantwortung eines anderen.

Erinnern Sie Ihre Eltern daran, dass Sie nur Ihre Elternfähigkeiten von ihnen gelernt haben. Wenn Sie ein vermasseltes Elternteil sind, werden sie auch angeklagt. Natürlich könnte dies zu einem Kampf führen, der nirgendwo hinführt ...

Fühlen sie sich schuldig, für Sie ein böses Elternteil zu sein? Jetzt sind sie total verrückt nach Ihrem Mädchen? Lassen Sie sie wissen, dass es für sie in Ordnung ist, der Enkelin gegenüber hart zu sein. Sagen Sie ihnen, Sie vergeben ihnen; Sie würden wahrscheinlich gerne hören, dass Sie doch Recht hatten. Alles, was sie davon abhält, sich schuldig und schwach zu fühlen, wenn das das Problem ist.

Letztendlich besteht das Ziel darin, dass Sie Ihr Kind in erster Linie verwalten, und alle anderen in seiner Welt müssen Ihrer Führung folgen. Um diesen Titel zu gewinnen, müssen Sie möglicherweise darauf vorbereitet sein, Ihren eigenen Platz zu finden. Fangen Sie an zu sparen und planen Sie es in Ihrem Kopf. Früher oder später muss man das Haus verlassen. Eine Enkelin zu haben ist ein Privileg, kein Recht.

Ich habe eine vierjährige Tochter (4 und 1/4) und bin von ihrer Mutter getrennt. Ich habe meine Tochter fast 50%.

Das von Ihnen beschriebene Verhalten klingt wie normales Vorschulverhalten.

Die Sache, an die man denken muss, ist, dass sie nicht merkt, dass sie Angst hat, sie ist ein unschuldiges kleines Ding ... für sie ist es nur Spiel. Es ist keine Bosheit in dem, was sie tut. Erst viel später wird sie in der Lage sein, ein angemessenes Einfühlungsvermögen für Erwachsene zu entwickeln. Sie ist nicht in der Lage, Ihnen Schaden zuzufügen.

Meine Tochter hat nicht selten Wutanfälle ... besonders, wenn sie von der Wohnung ihrer Mutter gekommen ist, um bei mir zu bleiben. Ihre Mutter ist viel strenger mit ihr und kontrolliert. Als meine Tochter zum ersten Mal bei mir ankommt, ist es, als hätte sie vergessen, wie sie mit mir umgehen soll ... sie wird agieren und die Grenzen überschreiten.

Die Art und Weise, wie ich antworte, ist jedoch die Einstellung: "Es ist mir egal, ob Sie weinen und weitermachen. Es ist schlecht für Sie, wenn Sie das tun, aber es ist nicht schlecht für mich." Aber die ganze Zeit lächle ich und rede mit ruhiger Stimme. Ich achte darauf, die Liebe nicht nur wegen des Verhaltens meines Kindes zurückzuhalten.

Hinter dem Wutanfall verbirgt sich oft etwas Vernünftiges, das sie von mir verlangen kann. Und sie ist frustriert, weil sie sich für vernünftig hält, ein gutes Mädchen, und feststellt, dass ich mich einfach weigere, sie zu verstehen. Sie müssen verstehen, dass dies für Kinder frustrierend ist. Ich versuche meinem Kind zu zeigen, dass ich bereit bin, zusammenzuarbeiten und eine gute Lösung zu finden ... Ich bin bereit zuzuhören, aber sie muss sich selbst helfen, indem sie sich beruhigt. "Höre auf meine Stimme ... meine Stimme ist ruhig ..." Manchmal nehmen sie wahr, dass du einfach versuchst, sie zu kontrollieren, um das zu erreichen ... sie ärgern sich darüber.

Vier Jahre alt ist eine wirklich interessante Zeit ... sie entwickeln ihre Persönlichkeit wirklich ... es ist gut, ihnen das Gefühl zu geben, dass sie geliebt werden, was auch immer sie tun. Dies bedeutet nicht, dass sie bekommen, was sie wollen. Aber oft wollen sie nicht, was sie sagen, dass sie wollen ... und wenn Sie sie zu dem führen, was sie wirklich wollen, werden sie es zu schätzen wissen. Es ist gut, seine eigene positive Persönlichkeit zu zeigen. Es hilft ihnen wirklich, wenn du zeigst, dass du positiv bleibst und selbst schwierige Dinge liebst. Zeigen Sie ihr, wie Sie sich positiv behaupten können. In gewisser Hinsicht spielt sie Kampf. Auf diese Weise bringen Sie Ihrem Kind eine positive Selbstbehauptung bei ... indem Sie auf positive Weise kämpfen.

Was deine Eltern betrifft ... ja, du musst ausziehen. Tatsache ist, dass Sie zu ihren Bedingungen in ihrem Haus leben. Sie können nicht kontrollieren, was sie sagen und tun ... Wenn Sie mit Ihrem Kind dort leben, müssen sie aus ihrer Sicht einbezogen werden. Es ist wirklich unmöglich für dich, dort zu leben und sie nicht so involviert zu haben, wie sie sind. Bleiben Sie mit ihnen in guten Beziehungen und besuchen Sie sie oft.

In Bezug auf die ganze Zeit wütend zu sein. Ich würde vorschlagen, dass nichts Sie ärgern kann. Es ist nur Ihre Wahrnehmung der Situation, die Sie frustriert. Du bist jetzt alt genug, um deine eigenen Gedanken zu beobachten und sie anzupassen ... ändere deine Einstellung so, wie du dich fühlen möchtest. Wenn jemand gut gelaunt ist, wird das Kitzeln zum Lachen anregen. Wenn er jedoch schlecht gelaunt ist, wird das Kitzeln dazu führen, dass er seinen Körper schützt.

Wenn Sie die Angewohnheit haben, sich wütend und frustriert zu fühlen, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass es lange dauern wird, bis Sie Ihre Angewohnheit ändern. Vielleicht nicht lange, aber es wird bestimmt nicht augenblicklich sein. Verbringen Sie nicht Ihr ganzes Leben damit, wütend zu sein! Es lohnt sich, die Gewohnheit zu entwickeln, die positiven Seiten der Dinge zu sehen ... Sie werden überall Chancen sehen!

Beginnen Sie damit, als Elternteil freundlich zu sich selbst zu sein. Du hast einen tollen Job gemacht, mit 16 Mutter zu werden ist extrem schwer. Sie haben mit Auszeichnung abgeschlossen, das ist eine Leistung. Wenn Sie sich über Ihr Kind ärgern oder das Gefühl haben, nicht damit fertig zu werden, seien Sie nicht hart zu sich selbst. Seien Sie geduldig mit sich selbst, gratulieren Sie sich zu Ihren bisherigen Bemühungen. Verstehe, dass jeder vorübergehende Moment nur vorübergehend ist.

Sei nicht böse, wenn andere dein Kind verwöhnen. Sei stattdessen glücklich. Wenn die Leute sie verwöhnen, ist das schlecht für sie. Vertrauen Sie auf die Kraft Ihrer eigenen positiven Einstellung. Sie werden sehen, welche kleinen Verbesserungsschritte Sie unternehmen können. Kümmere dich nicht um Dinge, die du nicht ändern kannst, sei glücklich, zu ändern, was du kannst. Glaube an dich selbst ... pass auf dich auf und sei die Person, die du wirklich bist. Du wirst nicht wie jeder andere sein, aber das ist in Ordnung. Indem Sie sich selbst geben, werden Sie zur idealen Mutter.

Bald wird Ihr Kind in der Schule sein. Mach das Beste aus dem nächsten Jahr, genieße das Vergnügen, Mutter zu sein ... manchmal fühlt es sich höllisch an, aber das sind nur Gefühle!

Viele sinnvolle Ratschläge wurden hier bereits gegeben. Hier sind einige zusätzliche zwei Cent von mir:

• Sie müssen ausziehen oder Ihre eigenen Eltern konfrontieren. Setzen Sie sie gegebenenfalls in die Therapie ein.

  Das Problem mit den Eltern ist, dass ihre Kinder nie in ihren Augen aufwachsen und die Eltern immer denken, schlauer und klüger zu sein. Sie lieben es auch, die Autorität zu behalten, die sie als Kleinkind genossen haben. Meine eigene Erfahrung mit meinen Eltern ist, dass sie eine gute Dosis harter "Kindererziehung" brauchen (das Gegenteil von harter "Kindererziehung"): Sie müssen verstehen, dass Sie erwachsen sind, Ihr eigenes Leben führen und Ihre eigenen Entscheidungen treffen (gut oder schlecht). Eltern haben es schwer, sich an das Heranwachsen ihrer Kinder anzupassen.

  Kurz gesagt, Sie müssen Ihre Autorität gegenüber Ihren Eltern erhöhen. Dies ist ein nützlicher Kampf, den Sie auswählen könnten.

• Ihr Kind braucht (mehr) Grenzen. Das Problem mit Kindern (und Menschen im Allgemeinen) ist, dass sie es lieben, Grenzen zu überschreiten. Und Kinder sind hervorragend (intuitiv natürlich, aber immer noch hervorragend) im Machtspiel. Sie erpressen Sie emotional aus allem heraus, was sie wünschen. In diesem Sinne ist es sinnvoll, Kindern ab einem möglichst frühen Alter künstliche Grenzen aufzuzwingen. Andernfalls können sie schnell verwöhnt werden und davon ausgehen, dass ihnen viel mehr zusteht, als sie tatsächlich sind.

  Aber wie andere angemerkt haben, wählen Sie Ihre Kämpfe mit Bedacht aus: Entscheiden Sie selbst, was (1) absolutely unacceptableund (2) sind who cares?. In Bezug auf (2) brauchen Kinder einen Raum, in dem sie dumme Dinge tun können; dies wird ihre Energie aufzehren und sie werden weniger daran interessiert sein (1).

  Es ist auch wichtig, die Strafen klar vom normalen Tagesgeschäft zu trennen. In dem Sinne, dass Sie keinen Groll vor Bestrafungen hüten und diese im Alltag aufrechterhalten sollten. Aber Strafen für absolut inakzeptable Vorfälle sollten schnell und automatisch erfolgen. Kinder müssen den Vorfall mit der Bestrafung in Verbindung bringen und den herzlichen Wunsch haben, der Bestrafung zu entgehen.

Hoffe das hilft.

Es scheint, dass ein Auszug nicht realistisch ist (obwohl das Ihr bester Hebel wäre), und er verlässt sich auch nicht auf den Vater des Kindes (Sie haben nicht erwähnt, zahlt er Kindergeld?)

Sie müssen lange mit Ihrem Vater sprechen .

Wenn dein Vater keinen objektiven Grund hat, Angst zu haben (er ist mittellos und arbeitslos und deine Mutter würde sich von ihm scheiden lassen, weil er sich ausgesprochen hat, oder er hat sie betrogen und Angst vor einer Scheidung), bringt er sein Gehirn BESSER an den richtigen Ort und stellt sich sie auf diesem.

Zeigen Sie ihm diesen ganzen Beitrag und antworten Sie und kommentieren Sie, es kann ihm helfen, das Licht zu sehen. Bring IHN ohne deine komische Mutter zur Therapie mit dir. Erklären Sie ihm, dass Sie JETZT ein ernstes Risiko haben (eine Mutter mit Depression zu sein, ist für eine Mutter ODER ein Kind keine sichere Sache). Bitten. Cajole. Loben. Erinnere ihn daran, dass du ihn liebst und ihn als einzigen echten Elternteil brauchst, den du hast. Er muss verstehen, wie schlimm die Situation ist.

Er hat Zugang zu Familiengeldern. Er kann deiner Mutter drohen, dass er für deinen Auszug bezahlt. Er kann eine Menge anderer Dinge tun, um Ihnen zu helfen, Hebelwirkung zu erlangen.

Auch wenn es möglicherweise eine schlechte Idee ist, kann es eine Option sein, ernsthaft mit Ihrer Mutter in Konfrontation zu treten. NUR, wenn Sie zu 100% sicher sind, dass sie sich wirklich - unter dem Strich - wirklich um das Wohl Ihrer Tochter und Ihrer Person kümmert.

Sagen Sie ihr: Sie können sich keinen guten Wohnort leisten. Aber wenn sie nicht aufhört, wirst du das Haus verlassen und wenn nötig in gefährlichen Projekten oder auf der Straße leben. Notfalls werden Sie gefährliche Einnahmequellen erschließen. Sie muss sich entscheiden, ob sie das will, anstatt sich zurückzuziehen. Natürlich muss man wie bei jeder Erpressung darauf vorbereitet sein, sie zu bluffen, wenn sie blufft.

Finde einen Freund in einer separaten Notiz. Jemand, mit dem Sie sprechen können. Online. Besser noch, in Echtzeit.

Kann jemand mit einem kleinen Kind sein, idealerweise, damit Sie besuchen können.

Hier gibt es viele gute Antworten. Ich möchte nur eine Sache hinzufügen, die Sie sofort tun können, um Ihre Situation ein wenig erträglicher zu machen.

Bevor Sie das Haus betreten, wenn Sie von der Arbeit nach Hause kommen, oder bevor Sie morgens aufstehen, können Sie sich jederzeit in eine Situation bringen, die wahrscheinlich zu Wutanfällen und / oder Kämpfen führt versuche ruhig und positiv zu bleiben. Es könnte für Sie viel einfacher sein, nicht die Beherrschung zu verlieren, und das wiederum wird zu positiveren Reaktionen sowohl Ihrer Tochter als auch Ihrer Eltern auf Sie führen.

Sie wirken wie jemand, der sich sehr bemüht, sein Bestes zu geben. Sie haben den Instinkt eines guten Elternteils, denke ich. Ich vermute, dass Ihre Befürchtungen über Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter nachlassen werden, wenn Sie beide in der Lage sind, sich von der schwierigen Situation zu lösen, in der Sie sich befinden.

Bis Sie ausziehen können, benötigen Sie jedoch Bewältigungsstrategien.

Andere haben gute Ratschläge geschrieben: - Es ist normal, dass Ihre Tochter die Grenzen überschreitet. - Planen Sie die Zeit nur mit Ihrer Tochter und Ihnen außerhalb der häuslichen Umgebung Die Tochter verliert an Gewicht oder wächst offensichtlich nicht richtig. Machen Sie sich keine Sorgen um ihre Ernährung. Ich habe eine Freundin, deren 13-jährige Tochter hauptsächlich Weißbrot, Hühnchen, Nudeln und Nahrungsergänzungsmittel isst. Sie nähert sich 5 Fuß 10 Zoll und hat bereits eine gute Figur.

Ich möchte auch hinzufügen: - Verwenden Sie positive Verstärkung (Lob) so viel oder mehr als negativ, - Wählen Sie Ihre Schlachten und arbeiten Sie zuerst an den wichtigsten Verhaltensweisen Ihrer Tochter.

Jemand erwähnte die Umgestaltung. Sie können auch bei Ihrer Tochter Re-Framing-Strategien anwenden, die im Zusammenhang mit den Verhaltensweisen stehen, die Sie für sehr schwierig halten. Wenn sie etwas Gutes tut, lobt sie und wenn sie etwas tut, das Sie als herausfordernd empfinden, sagen Sie als Erstes, was sie tatsächlich getan hat, was ein Problem war (vermeiden Sie es, ihre Haltung in Frage zu stellen) - erklären Sie, wie Sie sich dabei fühlen und fühlen warum ihr Verhalten nicht angemessen ist - bevor Sie zu Auszeiten oder dem frechen Schritt usw. eskalieren ...

Ich vermute, Sie könnten mit etwas Zeit und Raum etwas anfangen. Sie müssen auf sich selbst aufpassen (setzen Sie zuerst Ihre eigene Sauerstoffmaske auf, sagte jemand), da Sie sonst völlig erschöpft sind. Stellen Sie sicher, dass Sie essen, trainieren und schlafen, so gut Sie können, und suchen Sie nach Quellen emotionaler Unterstützung außerhalb Ihres Zuhauses - ob dies Freunde sind (wahre Freunde würden Ihre Tochter niemals ernsthaft als „Cockblock“ bezeichnen - dies könnte eine der Ursachen sein In diesen Zeiten im Leben erfährst du, wer deine wahren Freunde wirklich sind.) Andere Verwandte oder andere Personen, denen du dich öffnen kannst, wie zum Beispiel ein Pastor oder ein Stadtrat - aber achte zuerst darauf, dass sie dir ohne Urteil zuhören und dir nicht predigen. Hier in Großbritannien haben wir eine Organisation namens Samariter - Sie können sie kostenlos anrufen und sie werden Ihnen zuhören und Ihre Fragen stellen, um Ihnen zu helfen, Ihre eigenen Antworten zu finden. Auch wenn es keinen Einheimischen gibt, haben Sie Freunde, die weg wohnen und die Sie skypen könnten? Ich würde auch vorschlagen, zu lernen, wie man meditiert - welcher Glaube auch immer oder auf andere Weise. Es ist sehr nützlich, um Stress abzubauen und sowohl Ihre wahren Gefühle als auch neue Einsichten an die Oberfläche zu bringen. Ich bin Agnostiker und finde Meditation sehr nützlich. Wenn Sie Christ sind und daher die Meditation ablehnen möchten, können Sie sicher sein, dass es eine christliche Tradition gibt (siehe Die Wolke des Nichtwissens und Die Praxis der Gegenwart Gottes). Im Kontext Ihrer Situation hat Meditation einen praktischen Wert - Sie müssen etwas Kraft, etwas Objektivität und etwas Klarheit finden. Auch wenn es niemanden in Ihrer Nähe gibt, haben Sie Freunde, die weg wohnen und skypen können? Ich würde auch vorschlagen, zu lernen, wie man meditiert - welcher Glaube auch immer oder auf andere Weise Sie haben. Es ist sehr nützlich, um Stress abzubauen und sowohl Ihre wahren Gefühle als auch neue Einsichten an die Oberfläche zu bringen. Ich bin Agnostiker und finde Meditation sehr nützlich. Wenn Sie Christ sind und daher die Meditation ablehnen möchten, können Sie sicher sein, dass es eine christliche Tradition gibt (siehe Die Wolke des Nichtwissens und Die Praxis der Gegenwart Gottes). Im Kontext Ihrer Situation hat Meditation einen praktischen Wert - Sie müssen etwas Kraft, etwas Objektivität und etwas Klarheit finden. Auch wenn es keinen Einheimischen gibt, haben Sie Freunde, die weg wohnen und die Sie skypen könnten? Ich würde auch vorschlagen, zu lernen, wie man meditiert - welcher Glaube auch immer oder auf andere Weise Sie haben. Es ist sehr nützlich, um Stress abzubauen und sowohl Ihre wahren Gefühle als auch neue Einsichten an die Oberfläche zu bringen. Ich bin Agnostiker und finde Meditation sehr nützlich. Wenn Sie Christ sind und daher die Meditation ablehnen möchten, können Sie sicher sein, dass es eine christliche Tradition gibt (siehe Die Wolke des Nichtwissens und Die Praxis der Gegenwart Gottes). Im Kontext Ihrer Situation hat Meditation einen praktischen Wert - Sie müssen etwas Kraft, etwas Objektivität und etwas Klarheit finden. Es ist sehr nützlich, um Stress abzubauen und sowohl Ihre wahren Gefühle als auch neue Einsichten an die Oberfläche zu bringen. Ich bin Agnostiker und finde Meditation sehr nützlich. Wenn Sie Christ sind und daher die Meditation ablehnen möchten, können Sie sicher sein, dass es eine christliche Tradition gibt (siehe Die Wolke des Nichtwissens und Die Praxis der Gegenwart Gottes). Im Kontext Ihrer Situation hat Meditation einen praktischen Wert - Sie müssen etwas Kraft, etwas Objektivität und etwas Klarheit finden. Es ist sehr nützlich, um Stress abzubauen und sowohl Ihre wahren Gefühle als auch neue Einsichten an die Oberfläche zu bringen. Ich bin Agnostiker und finde Meditation sehr nützlich. Wenn Sie Christ sind und daher die Meditation ablehnen möchten, können Sie sicher sein, dass es eine christliche Tradition gibt (siehe Die Wolke des Nichtwissens und Die Praxis der Gegenwart Gottes). Im Kontext Ihrer Situation hat Meditation einen praktischen Wert - Sie müssen etwas Kraft, etwas Objektivität und etwas Klarheit finden.

Hier gibt es drei Schlüsselbeziehungen: Sie und Ihre Tochter, Sie und Ihre Mutter und Ihre Mutter und Ihre Tochter. Sie können die dritte Beziehung nur beeinflussen, wenn Sie zuerst die beiden Sie betreffenden Beziehungen aussortieren. Nach Ihrer Beschreibung ist Ihre Mutter die dominierende Figur in Ihrem Haushalt und es scheint mir, dass es Ihre Beziehung zu ihr ist, die die meiste Arbeit benötigt. Wenn Ihre Beziehung zu Ihrer Mutter gut war, werden die anderen Probleme vermutlich behoben. Hier müssen Sie also die meiste Arbeit leisten. Jetzt sind Sie nur noch für 50% dieser Beziehung verantwortlich, sodass Sie sie nicht alleine lösen können - Sie können nur konsequent sein. Die Person, die darüber schrieb, wie Sie potenziell konfrontative Gespräche mit Ihrer Mutter führen, gab gute Ratschläge. Sag, was Du sagen musst,

Ich denke, du musst dir etwas Zeit nehmen, um deine Beziehung zu deiner Mutter zu klären. Hasst du sie wirklich (Ignorieren Sie die "Beziehungspolizei", die sagt, Sie sollten es übrigens nicht tun - Ihre Gefühle sind nicht "falsch": Nur wie wir uns verhalten, können unsere Kollegen uns beurteilen, nicht wie wir uns fühlen.) Wenn du sie hasst, liebst du sie gleichzeitig? Verstehst du, was sie dazu bringt, dich so zu behandeln, wie sie es tut? Kannst du dich überhaupt in sie einfühlen? Manchmal finde ich, dass das Verstehen der Reise / Motivation einer anderen Person mir hilft, meine eigene emotionale Reaktion zu steuern, wenn ich mit ihnen in Konflikt gerate. In jedem Fall kann diese Reflexion Ihnen helfen, konstruktiver mit Ihrer Mutter umzugehen, und es kann eine Situation entstehen, in der Sie Ihre eigene Perspektive vermitteln können, ohne dass sie wütend wird.

Es scheint, als hättest du einen potentiellen Verbündeten mit deinem Vater - hast du versucht, ein privates Gespräch mit ihm über die beiden Situationen zu führen - du und deine Mutter und du und deine Tochter -, würde ich ihn zunächst fragen, wie er sich fühlt - versuche es seine Perspektive, dann können Sie Ihre vermitteln. Möglicherweise müssen Sie mehr zuhören als sprechen. Sie werden vielleicht feststellen, dass er zur Zusammenarbeit bereit ist, sobald er Ihre Perspektive verstanden hat.

Mir ist klar, dass die obigen Ratschläge leicht zu geben, aber schwer zu leben sind.

Eine letzte Frage - ist der Vater Ihrer Tochter überhaupt da? Ich nehme nicht an, da Sie ihn nicht erwähnt haben. Er sollte eine finanzielle Verantwortung für ihre Erziehung tragen, wenn nichts anderes ...

Ich hoffe, dass Sie durchbrechen und Ihre Situation ändern können.

Mit meinen besten Wünschen ...

Wie viel Zeit pro Tag betreuen Sie Ihr Kind aktiv? Wie viel Zeit haben Ihre Eltern für die aktive Erziehung Ihres Kindes?

Jeder schlägt vor, dass Sie ausziehen, um Sie zu zwingen, Ihr Kind mehr Stunden pro Tag aktiv zu erziehen.

Ich bezweifle, dass deine Eltern aktiv versuchen, deine Autorität zu untergraben. Ihre Autorität wird untergraben, weil Sie zu wenig Zeit mit Ihrem Kind haben. Es kann sein, dass die meisten ihrer Wachstunden mit anderen Betreuern verbracht werden - in diesem Fall hat sie sehr wahrscheinlich eine stärkere Beziehung zu ihnen als zu Ihnen.

Nehmen Sie sich Zeit, wenn Sie Ihre Autorität zurücknehmen möchten. Ändern Sie Ihren Zeitplan, damit sie die meiste Zeit mit Ihnen und nicht mit anderen verbringt, und die meisten der beschriebenen Probleme werden besser sein.

Natürlich ist dies in Bezug auf Ihre Bequemlichkeit und Ihren Komfort mit einem sehr hohen Preis verbunden, aber neben der Festlegung von Regeln mit Ihren Eltern und den anderen Vorschlägen hier ist die Änderung, die den größten Einfluss hat, einfach die Zeit, die Sie benötigen Verbringe jeden Tag mit deiner Tochter.

Der springende Punkt ist, dass Ihre Mutter und Ihr Vater versuchen zu kontrollieren, wie Sie das Kind erziehen. Sie sind Großeltern und so hart es auch sein mag, vielleicht hilft es dir und deinem kleinen Mädchen, wenn sie Platz haben. Mama scheint dich zu untergraben. Wenn dies der Fall ist, müssen Sie es nicht im Liegen ablegen. Du bist das einzige Kind. Das ist ihre einzige Enkelin. Es ist Zeit, zu Ultimaten zu gelangen, wenn Ihr "NEIN" untergraben wird.

"Mama, ich denke nicht, dass es hilfreich ist, wenn du ihr Ja sagst, wenn ich" Nein "sage. Ist es?"

"Mama, würdest du es mögen, wenn ich hinter deinem Rücken zu Papa gehe und er" Ja "sagt, wenn du" Nein "sagst?

Dies ist behebbar. Bei der Kontrolle geht es darum. Und das ist ein großes Problem in diesem Haushalt. Lass dir das nicht gefallen. Es wird die Lernkurve Ihres kleinen Mädchens schädigen. Ausziehen ist mein Rat. Bitten Sie nur Ihre Freunde um Hilfe. Hinterlassen Sie keine Weiterleitungsadresse. Es heißt harte Liebe. Sie müssen sich sowohl bei Ihrem Mädchen als auch bei Ihren Eltern bewerben.

Mama und Papa haben dir zweifellos viel geholfen und sehen darin als ihr Haus ihre Regeln. Aber nicht, wenn es im Widerspruch zu dem steht, was SIE für Ihre Tochter wollen. Holen Sie sich einen Mitbewohner, der vernünftig ist. Lassen Sie sich von einem vertrauenswürdigen Partner, einer Tante und einer Großmutter helfen, sie zu überprüfen. Sie müssen mit Ihnen sprechen, warum sie das tun. Vielleicht sind sie enttäuscht, vielleicht wie oben "ihr Haus ihre Regeln". Einfache Antwort.

Wenn das so ist, akzeptieren Sie, dass Sie noch eine Weile mit Ihrer Mutter und Ihrem Vater zusammenleben, und machen Sie das Beste daraus.

Organisieren Sie außer Haus etwas, das Spaß macht und mit der ganzen Familie zu tun hat. Ein kleiner Spaziergang im Park, alles, nichts Stressiges oder Lustvolles, je einfacher, desto besser. Zu einer Zeit, in der jeder ohne Stress mitmachen kann, etwa eine Stunde am Wochenende.

Überlegen Sie sich die Reise genau. Machen Sie es so wahrscheinlich wie möglich, um erfolgreich zu sein. Stellen Sie also sicher, dass sie ein Nickerchen hat, wenn sie es noch braucht, dass Sie etwas dabei haben, das sie gerne isst und trinkt, dass Sie feuchte Tücher oder ein Tuch bei schmutzigen Unfällen haben. Bringen Sie den Buggy mit, wenn es für sie ein bisschen weit ist, den ganzen Weg zu torkeln. Usw. Nehmen Sie vielleicht ein Lieblingsspielzeug oder ein Malbuch mit, wenn Sie am Ende etwas trinken wollen. Vielleicht bringt sie ein kleines Geschenk zum Auspacken mit.

Denken Sie auch an Ihre Mutter, versuchen Sie, an etwas zu denken, das auch ihr Spaß machen wird. Vielleicht fällt dir etwas ein, das sie mag und das du mitbringen kannst. Stück Schokolade für alle zu teilen, aber dass sie besonders mag, weiß ich nicht. Wieder etwas Einfaches.

Sagen Sie ihnen nicht im Voraus, wohin Sie gehen, da die Reise dann wahrscheinlich von der Mutter übernommen wird. Fragen Sie einfach, ob sie Zeit haben, sich Ihnen anzuschließen. Ursache ist der Punkt, Sie ‚ll die Reise planen, und Sie ‘ re das Zeug zu bringen. Wenn Ihr Kind einen Wutanfall bekommt , versuchen Sie ihn zu beheben, und Sie haben die Waren dazu mitgebracht. Versuchen Sie nicht, genau dann einen Job als Eltern zu machen, es soll Spaß machen. Aber wenn sie verwöhnt wird, dann machst du die Verwöhnung. Kurz gesagt, alle sind glücklich und Sie sind in der Rolle, in der Sie gerne wären, als Eltern.

Oh und versuche nicht mit deiner Mutter in Streit zu geraten. Wenn sie unmöglich ist, gehe damit um, wie du es mit dem kleinen Mädchen tun würdest: lenke ab, besteche, wende einen Sinn für Humor an. Und lächle und zähle bis zehn. ;-)

Aus meiner Erfahrung ... lernen Kinder von ihren Eltern, dies bedeutet auch, dass sie Dinge tun, wie unsere Manierismen, Verhaltensweisen, Einstellungen, Ausdrücke und so weiter nachahmen. Wenn Sie Ihre Mutter hassen, ist es möglicherweise ratsam, zu beobachten, zu achten und sich Ihrer Gedanken, Handlungen, Ihres Ausdrucks und Ihres Verhaltens bewusst zu werden. Ihre Tochter kopiert wahrscheinlich Ihr Verhalten, Ihre Einstellung und Ihren Umgang mit Ihrer Mutter.

Zusätzlich zu den vorhandenen guten Antworten.

Vergessen Sie nicht, dass Sie, um diese vielfältigen Situationen zu bewältigen, klar denken müssen, also einen Weg finden, sich zu entspannen und Ihren Geist zu klären. Wenn Sie in den Flugzeugen unterwiesen werden, setzen Sie im Falle eines Sauerstoffverlusts zuerst die Atemmaske auf sich selbst und dann auf Ihr Kind. Denn wenn Sie das Bewusstsein verlieren, kann Ihr Kind möglicherweise die Maske nicht aufsetzen.

Über "Auszeiten". Wenn es funktioniert, warum nicht? Es sei denn, "warum nicht" ist erheblich. Seien Sie vernünftig in Bezug auf Tricks und Umwege, die Ihre Tochter dazu bringen, sich zu benehmen. Aggressive Elternschaft kann zu schweren psychischen Traumata führen, aber auch "Notlügen" und andere scheinbar harmlose Dinge können dazu führen, dass Ihre Tochter das Vertrauen in die Zukunft verliert. Persönlich empfehle ich Ehrlichkeit und gründliche Erklärungen, um nicht alles zu erzählen oder Ihrer Tochter etwas vorzuenthalten. Wenn Sie erwarten, dass sie zu einem voll entwickelten Erwachsenen heranwächst, fragen Sie sich, warum Sie einige Dinge vor ihr verstecken würden. Auf die eine oder andere Weise wird sie irgendwann herausfinden, was ihr vorenthalten wurde, aber es ist besser, ihr Vertrauen frühzeitig zu gewinnen, indem sie es erzählt. Versuchen Sie vielleicht, die Eltern zu erklären, die versuchen, Ihre Autorität außer Kraft zu setzen. Warum andere Leute sie so sehr verwöhnen und warum du es kannst nicht leisten (finanziell und aus anderen Gründen), dies zu tun. Erklären Sie, warum dies unangemessen ist und warum sie ein solches Verhalten nicht von jedem erwarten sollte.

Schlechte Beziehungen zu Ihren Eltern können sich negativ auf Ihre Kinder auswirken. Betrachten Sie das Leben getrennt. Bewerten Sie Ihre möglichen neuen Bedingungen und finden Sie heraus, ob es besser für Sie ist, von Ihren eigenen Eltern getrennt zu leben. Vielleicht ist es auch das Beste für Ihre Tochter.

Hol sie JETZT aus der schlechten Vorschule! Mein Enkel verbrachte 3 Jahre (sehr Teilzeit) in einer Kindertagesstätte mit schlechter Aufsicht, schlecht, schlecht schlecht. Er ist seit September in einer tollen Vorschule und die Veränderung war unglaublich. Er ist zuversichtlich. Die schlechte Sprache ist fast verschwunden, er ist ein besserer Junge. Darüber hinaus ist sich Ihre Tochter der Probleme zwischen Ihnen und Ihrer Mutter bewusst und reflektiert sie. Kinder sind wie kleine Wachsteller, sie nehmen den Eindruck auf, was um sie herum ist. Wenn Sie nicht das Gefühl haben, jetzt ausziehen zu können, ziehen Sie Ihre Tochter aus dem Bett ihrer Großmutter in ein großes Mädchenbett. Bring sie in den Park und spiele mit ihr. Stellen Sie eine enge Beziehung zu ihr her, unabhängig von Ihren Eltern und deren Haus. So viel mit Kindern ist eine Frage der Reife. Deine Mutter liebt sie und braucht Hilfe, um zu sehen, wie sehr deine Tochter eine starke und gesunde Beziehung zu dir braucht, um gesund zu sein und es gut zu machen. Zwischen den Generationen wird hart gearbeitet. Als sehr engagierte Mutter von 1 und Großmutter von 2 weiß ich. Aber sie braucht ihre Mutter, um ihre Mutter zu sein. Tief durchatmen. Nimm nicht den Köder. Respektiere und liebe sie und nimm dir eine Auszeit, wenn du eine brauchst. Wünsche dir das Beste.

Ihre Tochter sieht Sie nicht als Autoritätsperson. Du bist nicht Mama, du bist wie eine große Schwester. Deine Eltern sind die Chefin.

Vielleicht bleibst du bei deinen Eltern, weil deine finanzielle Situation es dir nicht erlaubt, es besser zu machen. Schrauben Sie die Therapie. Deine Eltern werden das tun, was sie tun werden, weil es IHR Zuhause ist. Das kannst du nicht ändern.

Sie KÖNNEN sich um etwas Wohlergehen bewerben und rausgehen. Oder machen Sie eine Berufsausbildung. Und ich verspreche Ihnen, je länger Sie warten, umso schlimmer wird es für Ihre Beziehung zu Ihrem Kind. Es wird noch schlimmer, wenn Ihr Kind beginnt, seine eigenen Freunde zu finden, und Sie vielleicht einigen zustimmen, aber Ihre Eltern missbilligen (oder umgekehrt). Oder Sie haben Hausaufgabenregeln und Ihre Eltern möchten das Gegenteil tun. Kurz gesagt, je mehr Struktur Sie versuchen, Ihre Kinder großzuziehen, desto mehr Möglichkeiten haben Ihre Eltern, das Gegenteil zu versuchen, ganz nach ihren eigenen Vorlieben. Es wird Ihr Kind auf lange Sicht verwirren. Sie werden viel streiten. Und wenn Sie nicht aufpassen, wird Ihr Kind SIE oder SIE vielleicht nicht respektieren.

Meine 21-jährige Tochter ist JETZT in dieser Situation, zusammen mit einer Mutter, die nie beschlossen hat, das Nest zu verlassen, und ihrem großen, bösen Chef einer Großmutter.

Mach weiter so!

Kleiner praktischer Ratschlag: Befestigen Sie die Heizung in Ihrem Zimmer, wenn Ihre Tochter nicht mehr mit Ihnen schläft. Wenn es sich um ein Zentralheizungssystem handelt, müssen Sie wahrscheinlich nur den Kühler entlüften oder eine Luftschleuse entfernen, indem Sie alle anderen Kühler ausschalten und anschließend den Kessel und die Raumthermostate auf Volllast schalten, um das System zu entlüften. Unabhängig von der Art der Heizung gibt es ohnehin eine Lösung, da sie keine elchartigen Geräusche verursachen dürfen. :)

Anstatt an massive Veränderungen zu denken, könnten Sie Ihrem Raum auch ein neues Aussehen verleihen. Es mag albern klingen, aber kleine positive Veränderungen summieren sich.

Zum Schluss noch ein Hinweis auf die Summe ... Denken Sie an ein günstigeres Auto / einen günstigeren Handy-Tarif / einen günstigeren Computer usw. Verhandeln Sie mit Ihrem Vater vielleicht einen Mietpreisnachlass aus, auf der Grundlage, dass Sie ihn sparen. Vielleicht machen Sie ein paar zusätzliche Stunden, um Geld für das Kätzchen zu bekommen. Sie werden vielleicht feststellen, dass, wenn Sie das Geld für den Umzug gespart haben, das Gefühl der Freiheit, das Ihnen diese Möglichkeit bietet, ausreicht, um in Ihrer aktuellen Situation genügend positive Ergebnisse zu erzielen, auf die Sie sich auf andere Arten konzentrieren können.

Vielen Dank für das Teilen, es zeigt großen Mut und es ist immer angenehm für mich zu sehen, dass ich nicht der einzige bin, der es so schwer mit meinen Mädchen hat.
Ich gehe hier ein bisschen in die entgegengesetzte Richtung, aber wenn es Ihrem Kind gut geht, wenn Sie nicht in der Nähe sind, dann machen Sie einen guten Job als Mutter.
Während Sie die Dinge beschreiben, sind Sie der einzige, der die Regeln festlegt, und wenn Sie nicht in Ihrer Nähe sind, hält sie sich daran. Herzliche Glückwünsche ! Sie weiß, dass Sie der Verantwortliche sind. Man kann immer erwarten, dass sich ihre Kinder schlechter benehmen, wenn sie in der Nähe sind. Zumindest sagen wir so, woher ich komme. Das mag schlecht sein, aber Sie sind auch nicht in einer gemeinsamen Situation.

Ich zitiere jedoch "aber ich wünschte, wir könnten als Schwestern aufwachsen ." Ich bin die Mutter und die Mutter. Ich bin jedoch nicht die Schwester. Vielleicht können wir Freunde sein, wenn sie erwachsen werden. Ich habe meine Probleme mit meinen Eltern, und ich versuche immer noch erfolglos, ihnen beizubringen, dass ich erwachsen bin und dass meine Mädchen meine Kinder und nicht meine Schwestern sind und dass ich nicht möchte, dass sie die schreckliche Ausbildung, die ich für sie hatte, wieder gutmachen. Vielleicht sehen Sie hier einige Gemeinsamkeiten. Ich habe einige Jahre in der Therapie verbracht, und für mich ist es ziemlich wichtig, dass Generationen an ihrer Rolle festhalten (die sich je nach Ihrer Kultur ändern kann ...).

Was die Ernährung angeht, scheint das, was sie isst, eigentlich ziemlich gesund zu sein. Ich meine, ganz alleine isst sie nicht nur die Süßigkeiten, Pralinen, Kaugummis ... Ich bin sicher, deine Mutter würde sie großzügig versorgen. Gute Arbeit von Ihrer Seite!

Ich wünsche Ihnen alles Gute. Mein 5-jähriges Steak-and-Pasta-Unglück verwandelt sich jetzt langsam in ein Kind. Der Kindergarten-Effekt? Ich hoffe, dass es für Sie genauso wird. Und ich werde sehr laut lachen, wenn sie mit 15 Vegetarierin wird.

Sich kümmern

Ich habe viele Antworten gelesen und ich habe nicht gesehen, dass sich jemand in einer ähnlichen Situation mit den Eltern befand. Ich hoffe, dass ich etwas Licht in diesen Teil bringen kann.

Sehr lange Geschichte, so kurz ich es machen kann: Bevor wir uns trafen, hatte meine Frau aus gesundheitlichen Gründen immer bei ihren Eltern gelebt. Wir zogen im April 2008 wieder bei ihnen ein, da die Gesundheit meiner Schwiegermutter nachließ und wir beim täglichen Regiment der häuslichen Krankenpflege / Grundversorgung helfen konnten (ich war zu diesem Zeitpunkt 39 Jahre alt, meine Frau war zu diesem Zeitpunkt 34 Jahre alt). Wir wurden mit der Geburt unserer Tochter im Dezember 2009 gesegnet (beide Familien haben eine Vorgeschichte von Fruchtbarkeitsproblemen, daher dachten wir, wir könnten keine Kinder bekommen). Der Gesundheitszustand meiner Schwiegermutter verschlechterte sich weiter, bis sie im August 2011 verstarb. Zu diesem Zeitpunkt zog mein Schwiegervater aus dem Staat aus (um den Erinnerungen zu entkommen).

Die Lebenssituation mit unseren Schwiegereltern und meiner Tochter dauerte von ihrer Geburt an, bis sie etwas mehr als 1,5 Jahre alt war. Meine Schwiegereltern ließen unsere Tochter nichts weinen, oder wenn sie es tat, würden sie sie nicht korrigieren oder wollen, dass jemand anderes sie korrigiert. Zu der Zeit kann ich Ihnen definitiv sagen, dass ich das so empfunden habe, wie Sie es beschrieben haben: als ob es meine Beziehung zu meiner Tochter untergraben hätte. Mir ist klar, dass meine Tochter zu der Zeit jünger war als Ihre Tochter, aber ich würde wetten, dass es die gleiche Art von Gefühl ist.

Genau wie Sie habe ich versucht, eine finanzielle Lösung zu finden, die es uns ermöglicht, auszuziehen, aber in unserem Fall sollte es uns möglich sein, uns unseren eigenen Platz zu leisten und trotzdem meine Schwiegerelternwohnung zu bezahlen (da beide zu krank waren) zu arbeiten) und die häusliche Gesundheitsversorgung zu gewährleisten. Leider konnten meine Frau und ich diese Lösung nie finden.

Wie andere Eltern angegeben haben, klingt das Verhalten Ihrer Tochter nach unseren Erfahrungen genau richtig (unsere Tochter wurde im Dezember 2013 4 Jahre alt). Ich versuche nicht, das Verhalten Ihrer Eltern oder Ihrer Tochter zu entschuldigen. Ich weiß, wie frustrierend beide Sätze sein können; Sie haben wahrscheinlich das Gefühl, dass Sie es von allen Seiten bekommen und Sie haben keine "Flucht", da Sie alle im selben Haus leben.

Mit der Zeit, besonders in der vergangenen Ferienzeit, wurde mir klar, dass meine Schwiegereltern das Beste unternahmen, um die Art und Weise, wie sie ihre Kinder erzogen, mit dem Stil meiner und meiner Frau in Einklang zu bringen. Manchmal hat das nicht geklappt und wir waren alle frustriert, manchmal hat es geklappt, aber wir waren zu müde, um zu bemerken, dass es geklappt hat.

Ich hoffe, dass das Lesen der Erfahrungen von jemand anderem, der bei Eltern / Schwiegereltern gelebt hat, Ihnen hilft zu verstehen, dass Sie nicht allein sind, wenn Sie das Gefühl haben, wie Sie sich fühlen.

Alle oben genannten sind gute Antworten und haben viele hilfreiche Vorschläge. Ich wollte nur eines erwähnen, das von den Eltern oft vernachlässigt wird (ich habe es vergessen, bis ich meine Frau über deine Geschichte informiert habe):

Kinder handeln oft, um Zeit und Aufmerksamkeit von ihren Eltern zu bekommen. Wenn ein Kind das Gefühl hat, nicht genug "gute" Aufmerksamkeit zu erhalten, wird es sich mit "schlechter" Aufmerksamkeit begnügen.

Ich sage nicht, dass dies Ihr Fall ist, aber es ist möglich, dass Ihr Kind nicht das Gefühl hat, genug Zeit mit Ihnen zu haben. Dies kann der Fall sein, wenn Sie viel arbeiten oder einfach zu sehr von anderen wichtigen Themen abgelenkt sind (in Ihrer Situation leicht verständlich).

Die Fernsehsenderin "Super Nanny" erwähnte dies oft, mit dem Vorschlag, einen garantierten Betrag für "Sie und ihre einzige" Zeit mit Ihrem Kind "einzuplanen". Einfach mehr Zeit insgesamt zu verbringen könnte helfen, aber sie schlug vor, Ihrem Kind zu sagen: "Jeder Tag um X Uhr wird eine Stunde für nur Sie und mich sein, sonst niemanden." und natürlich durch.

Ich weiß nicht, ob dies Ihre Situation ist oder ob es helfen wird, aber stellen Sie es für alle Fälle zur Verfügung.

Klingt so, als würden Sie in einer schlechten Situation das Beste geben. Bleiben Sie dran, holen Sie Hilfe, wo Sie können, arbeiten Sie weiter und lassen Sie sich nicht entmutigen. Wie von den anderen oben genannten Leuten erwähnt, ist 3 ein hartes Alter und es wird einfacher.

Ich habe mit meinen Eltern etwas durchgemacht. Es begann, als mein Sohn 3 Jahre alt war. Er ist jetzt 6 Jahre alt. Und jetzt weiß er, dass Papa der Boss ist. Nicht weil ich meine Autorität niedergelegt habe, sondern weil er weiß, dass ihn niemand so lieben wird wie ich. Bewahre sie einfach in Sicherheit und liebe sie. Sie weiß, dass Sie ihre Mutter sind! Niemand wird dir das nehmen.

Wenn EINER klein ist, sucht EINER immer nach Sicherheit. Lassen Sie sich also nicht auf das Thema "Mach das und mach das nicht" ein. Es ist nur zu-ma-o oder zu-ma-toe. Sie wird sich nicht einmal erinnern. Ich sagte, ich erinnere mich, als ich in der 5. Klasse war. Ich erinnere mich, ob ich in Sicherheit war und wer mir einen sicheren Himmel geboten hat. LERNEN Sie also einfach, was Sie über Liebe wissen. Hilf ihr, Schulsachen zu lernen. Viel Geduld. Willkommen im Elternverein.

Sehen Sie, ob Ihre Eltern gute Absichten haben. Wenn sie es nicht tun, sag es ihnen.

Vielleicht hören Sie auf, sich Ihren Eltern zu widersetzen, und Ihr Kind hört auf, Ihren Handlungen zu folgen. Kinder entwickeln sich nach dem, was sie um sich herum sehen. Wenn Sie Ihre Eltern herausfordern und vor Ihrem Kind kämpfen, ist dieses Verhalten zu erwarten.

Wie Sie Ihre Mutter behandeln, ist genau so, wie Ihr Kind lernen wird, Sie zu behandeln

Das hört sich genau so an wie meine 5-jährige und meine Familie. Mach dir keine Sorgen darüber, was jemand sagt, du musst streng sein. Deine Eltern und alle anderen Zuschauer sollten etwas anderes tun, wenn du DEINEM Kind hilfst.

Sei ihnen nicht böse, wenn sie versuchen zu helfen, aber EINE Autorität ist alles, was dein Kind braucht. Mach dir keine Sorgen, du wirst NIEMALS den Kampf verlieren ... dein Kind wird immer DEIN Kind sein und es wird dich genauso lieben, wie es gerügt wurde oder nicht. NICHT AUFGEBEN.

Erkläre deinen Eltern, welche Rolle sie spielen sollen. WENN sie sich nicht einig sind, ist es ihr Problem. Auszeiten sind einfach eine Möglichkeit, das Kind dazu zu bringen, sich hinzusetzen und über das nachzudenken, was es tut. Manchmal sitze ich da und starre mein Kind an und frage, was nicht in Ordnung ist, um seine Seite zu bekommen. Dadurch kann er sich oft durchsetzen, ohne sich wirklich durchzusetzen.

Lesen Sie ihr Bilderbücher vor und singen Sie, wann immer Sie die Gelegenheit dazu haben.

Singe zusammen, wenn du kannst. Kinder kümmern sich nicht darum, ob Sie taub sind oder nicht wirklich singen können. Sie mögen nur den Klang Ihrer Stimme. Vielleicht sehen sie, wie Sie sich zum Narren machen, oder sie singen mit Ihnen .

Sie wird kommen, um den Klang deiner Stimme zu LIEBEN .

Und wenn sie ihren Kopf auf Ihre Brust legt, um die Quelle dieser Stimme zu hören, wird sie Ihren Herzschlag kennen und LIEBEN .

Sie wird bald aus deinem und in dein Bett gehen.

Wenn ich so gehandelt hätte, hätten meine Eltern mir eine gute Tracht Prügel gegeben. Kinder scheinen unkontrollierbar zu sein, aber wenn ihre Wutanfälle Schmerzen verursachen, werden sie lernen.

Mir ist klar, dass dies die Liebe zuerst töten wird, aber es wird später wiederkommen, wenn das Kind erfährt, wie nett Sie sind, wenn es sich gut benimmt.

Auch an den Kommentator, der sagte, dass Sie sich seinen Essgewohnheiten hingeben sollten: Nicht. Im Gegensatz zu dem, was dieser Kommentator sagt, bleiben die Menschen meistens bei den Essgewohnheiten ihrer Jugend. Es gibt eine Reihe von Gründen, warum Sie Ihrem Kind eine abwechslungsreiche Ernährung bieten möchten, z. B .: Bessere Gesundheit, Menschen mit abwechslungsreicher Ernährung neigen dazu, mehr Spaß am Essen zu haben in sozialen Situationen, in denen sie zusammen mit anderen kochen müssen. Tatsächlich ist die letzte Situation auch nicht gut für die Person selbst: Ich kenne solche Leute und sie selbst hassen es wirklich, die ganze Zeit über Essen streiten zu müssen.

Und lass deine Eltern dein Kind nicht verwöhnen. Gehen Sie ins Fitnessstudio, machen Sie es sich bequem und (drohen Sie), Gewalt anzuwenden, um sie zur Einhaltung zu bewegen. Kinder und Großeltern verschwören sich auf natürliche Weise. Dies ist ein hervorragendes Beispiel dafür, warum Sie keine Kinder bekommen sollten, wenn Sie nicht alleine stehen können, aber was getan wird, wird getan. Können Sie Ihre Eltern nicht dazu bringen, sich zu fügen? Ausziehen. Wenn Sie es sich nicht mehr leisten können, brechen Sie die Schule ab und machen Sie einen blöden Job. Ihr Kind ist wichtiger als Sie, denn es wird noch lange nach Ihrem Tod und Ihrer Beerdigung da sein.