Wenn meine 5-jährige eine außergewöhnliche Lügnerin ist, sollte ich dann damit rechnen, dass sie mit zunehmendem Alter weiterhin lügt?

Ich habe eine wundervoll entzückende 5-jährige Tochter, die in den letzten 6 Monaten einen Hang zum Lügen entwickelt hat. Liebenswert + Lügen = schlechtes Rezept für einen Pushover-Vater (Ich bin wirklich nicht, ich mag matschig sein, aber kein Pushover. Ehrlich.).

Ich bekomme , dass alle jungen Kinder liegen und ich bekomme , dass meine Tochter wahrscheinlich nicht das Schlimmste von ihnen ist, aber doch sie tut liegen, und oft und in sehr glaubhafte Weise (legit Tränen und Bitten, ich verspreche, ich wirklich wirklich versprechen ), über sehr kleine Dinge. Ihr Ziel beim Lügen ist natürlich, dass sie entweder (a) keine Probleme haben will oder (b) etwas will ( Mama sagte, ich könnte Süßigkeiten haben - nein, sie hat es nicht getan). In letzter Zeit war das Problem, als wir sie fragten, ob sie eine bestimmte Sache getan hat, die wir ihr gesagt haben, dass sie das nicht darf. Die Antwort ist immer"Nein" - wir wissen, dass sie zumindest teilweise lügt (oder zumindest sehr vermutet), aber wir haben keine wirkliche Möglichkeit, zu überprüfen, welche Zeiten die Wahrheit sind und welche Zeiten Lügen sind. (Dies ist nicht wirklich meine Frage, aber um die Wahrheit zu kultivieren, haben wir zum Ausdruck gebracht, dass die Hauptsache nicht ungehorsam ist, sie belügt uns. Wenn Sie nur die Wahrheit sagen, werden wir uns nicht einmal so aufregen bei dir .)

Meine Frage ist also an diejenigen unter Ihnen, die mit Ihren Kindern in der Vergangenheit diese Phase durchlaufen haben - wird es besser? Ich weiß, dass ich sie in Wahrheit ermutigen muss, aber ich frage mich vor allem, was die Persönlichkeit im Allgemeinen betrifft, ob ich davon ausgehen kann, dass sie jemals eine 180 in dieser Hinsicht macht? Meine Frau und ich verpflichten uns zu Ehrlichkeit, unabhängig von der Konsequenz - wir möchten, dass auch unsere Tochter es tut.

Kann irgendeine Art von Elternschaft ihren Wunsch, zu ihrem Vorteil zu lügen, verändern?

Anmerkung: Ich habe sowohl die Vor- als auch die Grundschule markiert, weil sie im Kindergarten ist, aber nur die Altersgrenze von 2 Monaten erreicht hat.

Meine Tochter, ein paar Jahre älter als deine, ist auch eine talentierte Lügnerin, wenn sie es vorhat. Mein bester Rat ist "Vertrauen, aber überprüfen". Kinder können gut wissen, was funktioniert, und wenn Lügen ein zuverlässiger, konsequenter Weg ist, das zu bekommen, was sie will, gibt es aus ihrer Sicht keinen Grund, es nicht einzusetzen. (Im Gegensatz dazu lügt mein Sohn selten, wahrscheinlich nicht wegen der überlegenen moralischen Faser, sondern weil er ein so durchsichtig schlechter Lügner ist!)

An diesem Punkt denke ich, dass meine Tochter die Lektion verdaut hat, dass ein Ruf als Lügner dazu führt, dass der natürlichen Konsequenz ein geringeres Maß an Vertrauen entgegengebracht wird, was meiner Meinung nach geholfen hat. Wenn Sie wissen, dass es ein konsistentes Muster von Lügen gibt und Sie immer noch darauf hereinfallen, liegt das Problem in Wirklichkeit bei Ihnen und nicht bei ihr.

Obwohl ich nicht glaube, dass Sie die zugrunde liegende Persönlichkeit einer Person ändern können, glaube ich, dass Tugenden und Werte sehr lernbar sind. Der Fehler besteht darin, zu glauben, dass Kinder diese auf natürliche Weise aufnehmen, ohne dass ihnen dies ausdrücklich beigebracht wird oder die Konsequenzen daraus entstehen, dass sie sie nicht praktizieren. Es gibt einen Grund, warum frühere Generationen so viel Zeit und Mühe darauf verwendet haben, Werte explizit zu vermitteln (auch wenn ihre Methoden manchmal fragwürdig waren ). Wir als Erwachsene mögen unsere Augen verdrehen, aber ich habe gehört, dass meine Kinder sich direkt auf Geschichten beziehen, wie "der Junge, der den Wolf geweint hat", wenn sie sich gegenseitig daran erinnern, ehrlich zu sein.

Die Antwort von DCook geht in die richtige Richtung, aber sie kommt vom falschen Ende.

Fragen Sie Ihre Tochter nicht, ob sie etwas falsch gemacht hat, nicht, weil sie Sie anlügen oder Sie nicht anlügen könnte oder ob Sie die Antwort wissen oder nicht. Das kommt alles von einem fehlerhaften Paradigma: Von Ihrer Tochter wird erwartet, dass sie Ihnen die Wahrheit sagt, wenn Sie sie fragen, ob sie etwas falsch gemacht hat.

Sie zu fragen, ob sie etwas falsch gemacht hat, stellt sie auf ein Versagen ein , unabhängig davon, ob Sie die Antwort kennen oder nicht. Ich weiß, es ist eine "Sache", die Eltern gerne tun, meine auch, wo wir sagen - wie Sie - "Es ist nicht, ob Sie es getan haben oder nicht, aber dass Sie die Wahrheit darüber sagen" - aber jetzt Sie Bist du nicht der Lügner? Weil es verdammt noch mal darum geht, ob sie es getan hat oder nicht. Wenn es egal ist, ob sie es getan hat oder nicht, warum fragst du ? Eine Art grausames Gedankenspiel?

Sagen Sie es so, Sie stehen vor Gericht, weil Sie ein Auto gestohlen haben, und der Staatsanwalt fragt Sie: "Haben Sie es getan?" Was machst du in diesem Szenario? Ich bezweifle sehr, dass es ein Verschulden zugibt, es sei denn, der Staatsanwalt kann es bereits beweisen und bietet Ihnen einen Deal an.

Was Sie gerade anziehen, ist, sie zu trainieren , gut zu lügen. Denn das ist das einzige siegreiche Szenario der Spieltheorie: Lügen und effektiv lügen. Lügen und erwischt werden = schlecht. Die Wahrheit sagen = schlecht. Nur lügen und nicht erwischt werden gewinnt, das lernt sie zu tun. Und Kinder sind schlau . Sie sieht, wie Sie das Spiel eingerichtet haben und die einzige Option, die Sie ihr geben, um zu gewinnen.

Drehen Sie stattdessen das Paradigma um. Warum fragst du sie, ob sie etwas falsch gemacht hat? Entweder weil Sie wissen, dass jemand etwas falsch gemacht hat , und Sie wissen einfach nicht, wen Sie haben, oder weil Sie nicht genug darauf geachtet haben, um zu wissen, was falsch gemacht wurde.

Wenn etwas falsch gemacht wurde, aber Sie nicht wissen, von wem, dann ist die Antwort einfach: Stellen Sie sicher, dass sie die tatsächlichen Konsequenzen für diese bestimmte Sache kennt, nicht die strafenden, sondern nur die, die passiert.

• Oh, der Fernseher ist umgefallen und jetzt funktioniert es nicht mehr. Jetzt kannst du Dora nicht mehr sehen! Darüber bin ich sehr traurig, nicht wahr? Ich weiß nicht, wie es umgeworfen wurde, aber wer auch immer darauf gestoßen ist, ich hoffe, dass sie in Zukunft vorsichtiger sind!

• Hmm, es sieht so aus, als wären alle Süßigkeiten aus dem Bonbonglas aufgegessen worden. Ich schätze, ich werde keine Süßigkeiten mehr kaufen können, da es jemand isst, wenn er es nicht sollte. Ich möchte nicht, dass jemand krank wird oder Hohlräume bekommt, also müssen wir für eine Weile ohne Dessert auskommen.

• Armer Janey! Komm her, Schatz. Es tut mir wirklich leid, dass du diesen blauen Fleck am Arm hast. Jill, komm her und sieh deine Schwester an! Ich weiß nicht, wie sie diesen blauen Fleck bekommen hat, aber es sieht wirklich schmerzhaft aus. Sie weint sehr viel. Ich denke, vielleicht sollten Sie beide für eine Weile aufhören zu spielen und stattdessen leise lesen, da Janey diesen blauen Fleck bekam, als Sie beide zusammen spielten. Die Dinge müssen etwas rauer geworden sein, als sie damit umgehen kann.

In allen drei Fällen wird keine Anklage erhoben, keine Gelegenheit für sie zu lügen: nur die Fakten und was als Ergebnis passiert. Etwas, über das sie höchstwahrscheinlich nicht glücklich sein wird, und vielleicht etwas, das sie das nächste Mal dazu bringt, sich besser zu verhalten.

Die andere Elefantin im Raum lügt nur, weil sie sich Sorgen macht, bestraft zu werden . Ein System der Disziplin , die nicht auf Strafe nicht konzentrieren, sondern konzentriert sich stattdessen auf die Entwicklung und das Verständnis whys , fördert ein Kind auch dann genau , was sie falsch gemacht haben zu beschreiben: weil sie wissen Sie nicht , sie bestrafen würde, aber stattdessen gehen Sie um ihnen zu helfen, mehr darüber zu erfahren, warum sie in Zukunft eine andere Wahl treffen sollten.

Das ist nicht jedermanns Sache und nicht einmal die, die diese Methode praktizieren, können es jedes Mal perfekt - wir sind alle Menschen -, aber es ist etwas, das für manche funktioniert und das sehr gut funktioniert.

Aber bedenken Sie Folgendes: Sie sagen, sie tut [was sie nicht tun sollte], wenn Sie nicht in der Nähe sind. Weißt du was? In den nächsten 13 Jahren wirst du nicht viel unterwegs sein, und danach wirst du meistens überhaupt nicht mehr da sein. Wenn der einzige Grund, warum sie nicht tut [Dinge, die sie nicht tun sollte], aus Angst vor Bestrafung ist - raten Sie mal, die nächsten dreizehn Jahre werden nicht viel Spaß machen, weil sie viele Chancen haben wird, Dinge zu tun, die sie tun kann sollte nicht tun.

Wenn das Ziel stattdessen darin besteht, ihr beizubringen, wie sie bessere Entscheidungen treffen kann, wie und warum mehr als was, könnten Sie an einen bequemeren Ort gelangen - einen Ort, an dem sie positive Dinge tut.

Nun zunächst wissen , dass trotz allem , was der Menschen Wirklichkeit werden wollen, liegend ist eine Entwicklungs - Fähigkeit. Es muss passieren. Sie müssen lernen, wie man täuscht. Es ist eine tatsächliche Überlebensfähigkeit für den Menschen. Ich schlage nicht vor, dass einer von uns möchte, dass Kinder uns anlügen, aber wir sollten hier über Fakten sprechen, nicht über Vorlieben. Es gibt eine Fülle von Studien darüber, in welchem ​​Alter es beginnt, wie kompliziert sie sein sollten, um in welchem ​​Alter zu lügen usw.

Also ja, alle meine Kinder haben gelogen, wir diskutieren, warum und was passieren kann, wenn die Leute aufhören, dir zu glauben usw. Ich denke mir Szenarien aus, in denen ich sie anlüge und sie herausfinden und fragen, wie sich das anfühlen würde usw. Ich unterrichte meine Kinder nicht unnötig zu lügen, indem sie ihnen ihre Beziehungen zu anderen erklären und ihnen helfen, Szenarien zu sehen, in denen sie verstehen können, wie viel Lüge die Gefühle anderer für Sie schädigen kann.

Das heißt, ich lehre meine Kinder nicht, nicht zu lügen. Ich möchte nicht, dass sie jemals lügen. Es kann Zeiten geben, in denen sie sollten. Gleiches gilt für das Schlagen. Wenn eine Lüge für Sie sicherer wäre, sollten Sie lügen. Meine Kinder haben mich das sogar gesehen. Ich ließ einen Mann zur Tür kommen, der mir sehr unangenehm wurde, nachdem ich die Tür geöffnet hatte, und bat ihn, dort zu warten, während ich meinen Mann abholte. Mein Mann war nicht zu Hause. Als ich zurückkam, war er weg, was mich seiner tatsächlichen Absichten an diesem Tag nicht weniger sicher macht. Liegen isteine Lebenskompetenz. Es sollte nicht als Waffe gegen Menschen verwendet werden, die du liebst, oder um andere zu betrügen, aber es ist nicht alles schlecht. Wir können aus gutem Grund täuschen. Es fällt mit allen Formen der Täuschung zusammen. Ein Ort, an dem ich gearbeitet habe, wurde einmal ausgeraubt, und ich warf meine Eheringe unter die Theke auf den Boden. Erraten Sie, was? Ich muss sie behalten. Niemand hat es bemerkt.

Das habe ich meinen Kindern beigebracht. Es gibt eine Zeit und einen Ort für bestimmte Fähigkeiten (wie Schläge in die Kehle) und es liegt nicht an deinen Geschwistern, deinen Eltern, deinen Freunden, es ist da, damit du, wenn du jemals wirklich in Not bist, einspringen und vielleicht deine Haut retten kannst. Lügen ist auch so. Es ist da, wenn Sie es brauchen, aber es ist eine Fähigkeit, von der Sie hoffen sollten, dass Sie sie selten brauchen, wenn Sie sie jemals brauchen.

Und ehrlich gesagt kann Lügen Spaß machen. Es macht Spaß zu sehen, womit man durchkommt. Also spielen wir Spiele, bei denen es darum geht. Wir tun Dinge wie Karten bluffen und "Fakten" nachschlagen und dann zusammenkommen und als Gruppe 10 Dinge erzählen. Mindestens 3 müssen wahr sein, 3 müssen falsch sein und die anderen 4 können alles sein (wahr oder falsch). Dann sagst du der Gruppe deine "Fakten" und sie müssen raten, ob jeder Punkt wahr oder falsch ist. Dies hilft Ihnen dabei, Ihr Lügen auf harmlose Weise zu verbessern, aber was noch wichtiger ist, es hilft Ihnen, die Geschichten der Menschen auch beim Lügen zu lernen. Ich möchte meinen Kindern nicht nur beibringen, Lügen zu vermeiden, sondern ihnen beibringen, wie sie eine Lüge erkennen, wenn sie ihnen erzählt wird.

Ich bin kein Elternteil, also entschuldige ich mich für meine vielleicht unerwünschte Sicht auf das Thema. Ich bin jedoch der Meinung, dass diese Perspektive einen Punkt verdeutlichen kann, der zuvor in Betracht gezogen wurde.

Ein Kommentar in Joes Antwort war, die vorgeschlagene Methode zu kritisieren, weil sie "Kinder wie Tiere statt wie Menschen behandelte". In dieser Antwort ist die vorgeschlagene Methode, mit dem Kind zu sprechen und es zu verstehen, warum ihre Handlung zu anderen möglichen unerwünschten Konsequenzen führt. Da das Sprechen gegenüber Tieren etwas kompliziert sein kann und ich vor ein paar Jahren eine junge Katze großgezogen habe, war ich von dem Kommentar wirklich überrascht.

Mein erster Fehler, als die Katze anfing, die Couch zu kratzen oder Dinge zu zerbrechen (indem sie sie auf den Boden drückte), war Geschrei. Sie lernte das schnell, als ich nicht in Sichtweite war (Entschuldigung, ich vergleiche tatsächlich Kinder mit Tieren, sie scheinen sich in jungen Jahren ähnlich zu verhalten). Der Unterschied ist, dass ich nicht mit ihr sprechen und zeigen konnte, warum ich das für eine unerwünschte Handlung hielt, so dass sie natürlich gut darin wurde, zu täuschen.

Als ich jedoch die Taktik änderte und ihr für längere Zeit den Zugang zum Raum mit den unwiderstehlichen Gegenständen versperrte, wurde ihr klar, dass der Zugang zu diesem Raum ein Privileg war. Es gab so viele "schöne" Dinge zu entdecken, dass es sich nicht lohnte, die Couch zu kratzen, obwohl sie unwiderstehlich war.

TL; DR Die Erkenntnis, dass Täuschung ein Weg ist, um vorübergehend das zu bekommen, was man will, ist vielleicht ein fast unvermeidlicher Schritt. Die Erkenntnis, dass es auf lange Sicht nicht die beste Taktik ist, ist der zweite Schritt, zu verstehen, dass die gewünschte Sache / Aktion ist Nicht wirklich zufriedenstellend ist der ultimative Schritt.

Warum fragst du sie, wenn du sicher bist, dass sie etwas getan hat? Warum willst du sie dazu bringen, dich anzulügen? Beginnen Sie dort, sagen Sie ihr, dass Sie wissen, dass sie es zuerst getan hat, und bereiten Sie nicht die Bühne, damit sie lügt.

Sagen Sie ihnen die Erwartungen, während Sie loben. Seien Sie sicher und lassen Sie sie wissen, dass Sie darauf vertrauen, dass sie das Richtige tun.

1. Lob oder Einfühlungsvermögen
2. Problem identifizieren
3. Erwartungen identifizieren
4. Begründung der Erwartung
5. Überprüfen Sie das Verständnis
6. Folge mitteilen (falls nötig)
7. Lob der Empathie

José, ich mag deine Bilder wirklich. Es sieht so aus, als ob Farbe an den Wänden hängen geblieben ist und wir haben ein großes Durcheinander am Tisch hinterlassen. Wir erwarten von jedem, dass er die Farbe auf dem Papier behält und aufräumt, wenn wir mit etwas fertig sind. Andernfalls könnten wir die Wände beschmutzen oder unsere Malwerkzeuge verlieren. Cool? Bleib kreativ, José, wir lieben dich!

Sie behaupten nicht wirklich, dass sie etwas falsch gemacht haben, sondern gehen die Erwartungen miteinander durch und stellen sicher, dass alle einverstanden sind.

Vielleicht können Sie diesen Ansatz meta nehmen:

Amelia, wir lieben es, wie sehr dein Wortschatz und deine Kommunikation in letzter Zeit gewachsen sind. Kommunikation hat eine Menge Macht, und wir erwarten, dass wir ehrlich und ehrlich miteinander sprechen, da wir sonst das Vertrauen verlieren und die Menschen nicht mehr in unserer Nähe sein oder mit uns sprechen wollen. Ist das sinnvoll? Wir lieben deine Energie!

Viel Glück Mann!

Ich habe verschiedene Vorschläge, basierend auf meinen eigenen Erfahrungen mit meinem Sohn, Büchern, die ich gelesen habe, und Erziehungskursen, die ich gemacht habe:

• Vermeiden Sie es, Anreize zu schaffen, damit sie lernt, besser zu lügen. Es ist ein Fehler, im Spiel der Informationskontrolle und -leckage zu landen, es sei denn, Sie sind bereit, sie für eine zukünftige Karriere im Bereich Spionage und List auszubilden. Beobachten Sie dies genau. Es ist eine böse Falle zu fallen in das fühlt sich wie Fortschritt , weil Sie in Lügen Ihr Kind fangen weniger oft, aber in der Tat kann dies die liegend in anspruchsvolleren Ausdruck fahren, oder kann es U - Bahn fahren, dort heimlich im Herzen eitern und zu wachsen. Das Herzproblem ist wichtiger als äußeres Verhalten.

• Basierend auf dem, was ich im Buch "Nurture Shock" gelesen habe, lügen Kinder, um Ärger zu vermeiden und ihren Eltern zu gefallen. Darüber hinaus kann die Art der Autoritätsstrukturen, unter denen Kinder operieren, ihre Lüge beeinflussen. Elternsysteme mit zu viel oder zu wenig Kontrolle (autoritär und freizügig) ermutigen Kinder, mehr zu lügen. Das System, das Kinder dazu ermutigt, am wenigsten zu lügen, hat ein paar übergreifende eiserne Regeln, aber viele Freiheiten innerhalb dieser Regeln. Kinder müssen einen Grund haben, nicht zu lügen. Wenn es also nichts ändert, wenn man die Wahrheit sagt, warum dann nicht lügen? Stellen Sie sicher, dass es viel Freiheit und Auswahl gibt, aber an einem bestimmten Punkt feste Grenzen bestehen, die durchgesetzt werden.

• Konzentrieren Sie sich darauf, Ihrem Kind zu sagen, was Sie tun und was Sie zulassen (anstatt auf sie und ihr Verhalten). Zum Beispiel (ich habe kein gutes Beispiel für Lügen, aber hier ist eines, von dem Sie sich inspirieren lassen könnten), anstatt zu sagen: "Sie werden kein Dessert bekommen, wenn Sie nicht Ihr Gemüse essen", sagen Sie "alle Kinder, die ihr essen." Gemüse bekommt etwas Nachtisch ". Diese Einrahmung verwandelt Sie davon, der Feind zu sein (die Person, die mir nicht gibt, was ich will), in einen Verbündeten (die Person, die mir hilft, das zu erreichen, was ich will). Es ist von entscheidender Bedeutung, Ihrem Kind durch natürlich festgestellte Konsequenzen beizubringen, dass es sich selbst als Feind und nicht als Sie selbst verhält, um ein gesunder und ausgeglichener Erwachsener zu werden. Ein Machtkampf wird niemals funktionieren.

• Verbinden Sie ihre Lüge mit negativen Ergebnissen, indem Sie zeigen, wie sich Ihr daraus resultierendes mangelndes Vertrauen in sie zu ihrem Nachteil auswirkt. Versuchen Sie, dies zu tun, indem Sie zeigen, anstatt es zu sagen (sagen Sie jedoch, ob Sie müssen). Anstatt zum Beispiel zu sagen "seit du mich letzte Woche angelogen hast, kann ich dir jetzt nicht vertrauen", könnte es einen Weg geben, dies zu zeigen, näher zu "Ich möchte das wirklich tun, aber woher weiß ich, dass nichts schlechtes wird geschehen?" Ich habe eine verwandte Technik namens Fuzzy Mirroring gehört. Wenn wir jemandem einen klaren Spiegel vorhalten, kann sein Ego in die Quere kommen, und er verarbeitet unsere Absicht, ihm den Spiegel als Hauptmerkmal der Information zu zeigen, was diese vollständig verändern kann. Wenn es uns gelingt, jemandem einen unscharfen Spiegel anzuzeigen (so dass er sein eigenes Problem sieht, aber nicht mehr zu 100% weiß, dass er es sehen soll), rutscht er erfolgreicher am Ego vorbei. Das ist der Unterschied zwischen Erzählen und Zeigen.

• Konzentriere dich darauf, eine Beziehung zu ihr aufzubauen. Was sind Deine langfristigen Ziele? Möchten Sie eine Beziehung des Vertrauens, der Offenheit, der emotionalen Intimität und so weiter haben? Betrachten Sie alles in Bezug auf dieses Ziel. Sagen Sie Ihrer Tochter diese Ziele oft. Zeigen Sie, wie ihr Lügen Sie persönlich verletzt, nicht nur, dass sie objektiv etwas falsch gemacht hat (obwohl Sie das auch zeigen). Ihre ausdrücklichen Gefühle darüber, wie sie Ihre Beziehung zu ihr verletzt, können sehr effektiv sein. Ich spreche nicht von emotionaler Erpressung - "gehorche, oder ich werde mich schlecht bei dir fühlen" -, also vermeide das wie die Pest. Es ist jedoch angemessen, eine ganze Person zu sein, damit Sie verletzt werden, wenn jemand, den Sie lieben und dem Sie vertrauen möchten, Ihr Vertrauen verletzt.

Es gibt hier bereits viele wirklich gute Antworten, so dass ich nicht wirklich weiß, ob ich etwas hinzufügen werde. Wir haben uns kürzlich mit unserem Ältesten befasst, der gerade 7 Jahre alt geworden ist.

Zum größten Teil war ich ein gutes Kind. Ich habe meine Eltern nicht angelogen, weil ich wusste, dass die Konsequenzen des Lügens immer schlimmer sind, als wenn ich die Wahrheit sage. Außerdem war es mir normalerweise egal, wenn meine Eltern wütend waren. Zugegeben, es war manchmal beängstigend, aber es war immer viel schlimmer, wenn sie enttäuscht wurden. Lügen war etwas, das sie immer eher enttäuscht als wütend machte.

Schaffen Sie ein Umfeld, in dem das Sagen der Wahrheit gefördert wird. Machen Sie, wie gesagt, die Konsequenzen für das Lügen schlimmer als die Konsequenzen für das Sagen der Wahrheit. Kinder machen Fehler, also lassen Sie sie. Wenn sie vergessen haben, den Tisch abzuwischen, nachdem Sie es ihnen auch gesagt haben, sprengen Sie sie nicht, denn beim nächsten Mal finden Sie einen vergessenen, nicht abgewischten Tisch zusammen mit einem Kind, das liegt und das sie ihn abgewischt haben. Wenn sie etwas kaputt gemacht haben, zeigen Sie ihnen, wie sie es reparieren können, und weisen Sie sie an, wie sie verhindern können, dass es erneut beschädigt wird. Dies vermeidet den Wunsch zu lügen, in Zukunft nichts zu zerbrechen.

Zusammen mit dem denke ich, dass eine wichtige Lektion, die ich von einem meiner hochrangigen Führer im Militär gelernt habe, gilt. Wir hatten wöchentliche Rauminspektionen und 90% der Militärangehörigen unter mir haben das getan, was sie tun sollten. Hin und wieder wurde ich lasch, wenn ich ihre Zimmer vor der Inspektion überprüfte. Einmal scheiterte man kläglich. Unser leitender Anführer war nicht sauer auf die, die mit der Durchführung der Voruntersuchungen beauftragt waren. Er forderte uns einfach auf, "zu überprüfen, was Sie erwarten" und dies kontinuierlich zu tun.

Ein Haus sollte nicht wie das Militär geführt werden. Das ist nicht der Punkt, den ich anstrebe, aber ich glaube, die Lektion gilt genauso. Untersuchen Sie die Dinge, die Sie von ihnen erwarten, bis sie genug Vertrauen aufgebaut haben, um in ihren täglichen Anforderungen autonom zu sein. Lassen Sie sie sehen, wie Sie es tun. Dies vermeidet jeden Konflikt in ihnen zu denken "Nun, ich werde nur darüber lügen, weil sie nicht prüfen werden".

Ich denke, wenn wir diesen Dingen folgen, können wir besser mit unseren Ältesten umgehen. Entweder das, oder er ist gerade richtig gut im Lügen geworden (Scherz).

Sie können nicht garantieren, dass Ihr Kind "ein Lügner" oder "kein Lügner" sein wird, basierend auf diesen Interaktionen. Kinder werden weiterhin den Wert des Lügens lernen, um Probleme in der Schule, mit Freunden und Gruppenzwang usw. zu vermeiden. Es gibt viele wichtige soziale Entwicklungsphasen, die Ihre Tochter durchmachen wird, und die Antwort von @ ChrisSunami ist auf jeden Fall klug.

Der größte Schlüssel für die fortgesetzte Politik Ihrer Tochter in Bezug auf die Wahrheit (oder deren Fehlen) ist möglicherweise ihr Bedürfnis zu lügen, um sich sicher zu fühlen . Wenn sie die Wahrheit sagt, wird sie alles tun, um sich durch die Situation hindurch zu schleichen, was auch immer notwendig ist, um sicherzugehen, dass sie dieses Ergebnis vermeidet. Sie kann weiterhin lügen, wenn Dinge im Leben als eine Art emotionaler Überlebenstaktik unheimlich werden.

Ich kann nicht über eine Verschiebung der Erziehung für Sie sprechen, da ich nicht davon ausgehe, dass Sie Ihren Erziehungsstil kennen. Ich werde auch nicht die Regel des Toten brechen. Wenn du ihr mit konsequenter Gelassenheit zeigst, dass Lügen, sei es wegen Unfug oder was ihre Mutter tatsächlich gesagt hat, nicht akzeptabel ist ("Nein, das machen wir nicht") und dann vom Thema wegleitest, wird sie sich viel mehr dabei fühlen Leichtigkeit mit der Wahrheit in der Zukunft.

Ich habe einen Rat gelesen, um Ihrem Kind oft zu erklären, warum es besser ist, die Wahrheit zu sagen. Zum Beispiel, während die Familie zu Mittag oder zu Abend isst.

Wichtig ist nicht "Lüge nicht" zu sagen, sondern "Sag die Wahrheit". Mach sie auch nicht schuldig oder so.

Nach meinem Verständnis bedeutet dies, unbewusste Tendenzen zu vermeiden, die verbotenen Dinge zu tun, und einige andere psychologische Gründe.