Sollte ich versuchen, Eltern fern zu halten, oder werde ich mehr Schaden anrichten als nützen?

Meine Langstrecken-Ex und ich haben einen 4-jährigen Sohn und wir versuchen herauszufinden, was wir nach der Trennung tun sollen.

Eine kleine Hintergrundgeschichte, wir waren schon immer weit weg (verschiedene Länder) und wir waren immer sehr unruhig. Ich habe VERSUCHT, bis zu einem gewissen Grad dort zu sein (viele Telefongespräche, Ausflüge, um sie zu sehen usw.), aber wir sind nicht wirklich so verbunden, wie es ein Vater und ein Sohn wahrscheinlich sein sollten.

Ich bin kein guter Vater, glaube ich nicht. Ich gebe mein Bestes, aber Elternschaft ist für mich nicht selbstverständlich und ich finde es nicht besonders erfüllend. Ich war auch nicht physisch genug da, um mich zu verbessern.

Zu diesem Zeitpunkt würde ich so ziemlich nur bleiben, um das Richtige zu tun, aber ich möchte nicht mehr Schaden als Nutzen anrichten. Ich suche hier nicht nach Urteilen meines Charakters, und es gibt eine Menge, die ich auslasse. In diesem Rahmen geht es mir nur darum, was für meinen Sohn am besten ist.

Hat jemand einen Hintergrund in Kinderpsychologie oder sogar persönliche Erfahrung mit so etwas? Ist es für ein Kind besser, einen nicht sehr guten Vater zu haben, oder ist es besser, sich vollständig zurückzuziehen, damit die Rolle der "Vaterfigur" von jemand anderem besetzt werden kann? Gibt es eine Art Mittelgrund?

Ich glaube nicht, dass Sie im Sinne von Disziplin und strenger Anleitung "Eltern" sein können. Aber du kannst in seinem Leben sein. Meine Mutter hatte eine Patentochter auf einem anderen Kontinent. Ab dem Zeitpunkt, an dem die Patenkindtochter noch ein kleines Kind war, schrieb meine Mutter ihr regelmäßig. Sie erinnerte sich immer an Geburtstage und Weihnachten. Sie war wahrscheinlich nur ein paar Mal zu Besuch, als das Mädchen groß war, aber sie hatte Auswirkungen auf ihr Leben. Die Paten-Tochter wusste mit Sicherheit, dass dies eine Person war, die sich um sie kümmerte und etwas bedeutete. Dort besteht noch eine Bindung (Patenkind in den Dreißigern).

Sie könnten so etwas tun, und ich bin sicher, es wäre effektiv. Das Schreiben ist gut, weil es das Kind nicht für eine Antwort zur Stelle bringt. Es kommt darauf an, treu und beharrlich zu sein - ohne jede Menge Dinge zu sagen.

Wenn Ihr Sohn älter ist, möchte er Sie vielleicht besuchen und weiß, dass Sie jemand sind, an den er sich wenden kann - dass dort eine Beziehung besteht, die für Sie beide von Bedeutung ist. Es wird eine Zeit kommen, in der er die andere Hälfte seiner Abstammung kennenlernen möchte, und er wird wissen, dass er Kontakt aufnehmen kann, wenn es schon immer Kommunikation gegeben hat.

Es wird nicht dasselbe sein wie ein "Vor-Ort-Vater", aber es wird auf seine eigene Art etwas Besonderes sein.

Ich habe keine Erfahrung oder Hintergrundwissen hier, ich bin nur ein Mann mit ein paar Kindern, darunter ein 3 Jahre alter Sohn. Aber ich würde sagen, du solltest hier bleiben.

Du bist Teil deines Sohnes und wenn er älter wird, wirst du wahrscheinlich mehr von dir in ihm sehen. Er wird wahrscheinlich Reaktionen und Verhaltensweisen zeigen und Dinge tun, die Sie an sich selbst erinnern. Sie sind einzigartig qualifiziert, um diesem Kind zu helfen, in der Welt durchzukommen. Ich glaube nicht, dass Sie mehr Schaden anrichten können als Nutzen, es sei denn, Sie schauen sich selbst an und sehen, wie Sie Ihren Sohn missbrauchen.

Es gibt keinen exakten Weg, wie eine Eltern-Kind-Beziehung aussehen kann, und wenn Sie Teil des Lebens Ihres Sohnes sind, kann dies nicht verhindern, dass andere Erwachsene oder "Vaterfiguren" auch für ihn da sind.

Wenn Ihr Kind älter wird, werden Sie wahrscheinlich feststellen, dass Sie eine bessere Beziehung aufbauen können, auch wenn es eher einem Freund als einem traditionellen Vater / Sohn ähnelt. Der Vierjährige ist noch sehr jung, um über die Distanz eine echte Nähe aufzubauen. Wenn er älter wird, ist seine Mutter weniger an der Koordination beteiligt, was hilfreich sein könnte.

Ihr Kind wird immer nur einen Geburtsvater haben. Das ist ein Fakt. Dass er Beziehungen zu anderen Männern in seinem Leben aufbauen kann - Stiefvater, Onkel, Lehrer, Trainer - ist als Leben sehr wahrscheinlich, wenn es lang und voller unsagbarer Situationen und Szenarien ist. Diese anderen Beziehungen können einen größeren Einfluss auf sein Leben haben, ABER du wirst immer sein leiblicher Vater sein. Unterschätzen Sie nicht die Macht Ihrer Rolle in seinem Leben, auch wenn Sie sich entscheiden, keine Rolle als einer seiner Eltern zu spielen.

Meine Worte haben möglicherweise nicht die Macht anderer, also werde ich Sie auf einen Beitrag von Dear Sugar verweisen (von dem wir jetzt wissen, dass er Cheryl Strayed ist): http://therumpus.net/2010/08/dear-sugar-the -rumpus-beratungskolumne-47-die-abrechnung /

Als nächstes empfehle ich dieses Buch: https://www.amazon.com/Moms-House-Dads-Making-homes/dp/0684830787

Dieses Buch hat mir sehr geholfen, als ich mich scheiden ließ und mein größter Ausweg war die Sprache, die ich verwende, um mich, den Vater meiner Tochter usw. zu beschreiben. Ich beschreibe den Vater meiner Tochter selten - fast nie - als "meine Ex". Er ist überhaupt nicht und Ex. Er ist nicht mehr mein Ehemann, aber die dauerhafte Beziehung, die ich zu ihm habe, besteht darin, dass er der Vater meiner geliebten Tochter ist, also nenne ich ihn das. "Joes Mutter" statt "meine Ex". Es ist subtil, aber sehr, sehr mächtig.

Zuletzt empfehle ich, das Material von Gordon Neufeld zu lesen, der ein erstaunlicher Entwicklungspsychologe ist, der eine Fülle von Materialien hat, um Ihnen zu helfen, ein erstaunlicher Elternteil zu werden. Sie sagen, Sie sind sich nicht sicher, was Sie tun sollen, wie Sie Eltern werden sollen. Sie sind sehr besorgt, dass Sie von Wert sein können. Die Tatsache, dass Sie hier gepostet haben, deutet darauf hin, dass Sie ein Suchender sind, der bereit ist zu lernen. Sie werden es keinen Moment bereuen, in dem Sie sich mit dem Material des Neufeld-Instituts befasst haben. Ich kann Ihnen nicht sagen, inwieweit diese Informationen meine Elternschaft beeinflusst haben und mich, was vielleicht am überraschendsten ist, zu einer besseren, reicheren Person gemacht haben.

https://neufeldinstitute.org/

https://neufeldinstitute.org/staying-close-separation-and-divorce/

Ich werde mit meinem eigenen Rat schließen. Versuchen Sie es weiter, bleiben Sie im Leben Ihres Sohnes. Egal, ob Sie in der gleichen Stadt oder auf der ganzen Welt leben, Sie müssen hart arbeiten, um verbunden zu bleiben. Dies ist insbesondere dann möglich, wenn Sie bereit sind, die psychologischen und neurologischen Grundlagen der kindlichen Entwicklung zu erlernen. Sie können dann Ihre Energie bündeln, um sich auf die Ansätze zu konzentrieren, die für Ihre Situation geeignet sind. Die Belohnungen sind immens und der Einsatz könnte nicht höher sein.

Ich wünsche Ihnen alles Gute für Ihre Elternreise. :-)

Es ist schwer zu sagen, natürlich nicht mehr über Sie als Person zu wissen, aber ich habe das Gefühl, dass Sie motiviert sind, das Richtige zu tun - Sie hätten nicht anders gefragt. In gewisser Hinsicht habe ich ähnliche Erfahrungen gemacht: Meine Frau und ich ließen uns scheiden, als unsere Kinder klein waren, kurz nachdem wir den Sprung nach England gewagt hatten - sie zog dann schnell nach Dänemark zurück. Das war vor 20 Jahren, also bin ich seitdem ein entfernter Elternteil. Ich habe versucht, meine Kinder so oft wie möglich zu sehen (was nicht so viel war), und ich habe angerufen, E-Mail, Skype, Wechat und alles andere benutzt. Es war nicht perfekt, aber irgendwie bin ich es, meine Kinder fühlen sich "immer für sie da gewesen"; Um fair zu sein, ist ein Teil der Erklärung, dass man nicht die tägliche Verantwortung und den Stress hat, den es mit sich bringt.

Daher denke ich, dass es durchaus möglich ist, Ihren Kindern etwas Wertvolles zu bieten, auch wenn Sie physisch weit weg sind. Vor allem Jugendliche brauchen jemanden, der zuhören kann, ohne moralisch zu urteilen, und der auf respektvolle Weise konstruktive Ratschläge gibt. als beispiel: meine tochter hat sich verschuldet und keinen ausweg gefunden. Ich hätte es für sie bezahlen können und ein paar bissige Bemerkungen darüber hinterlassen, wie dumm / verantwortungslos sie gewesen war, aber ich denke, ich habe es besser gemeistert: Ich habe mit ihr darüber gesprochen, wie es dazu gekommen war und wie ich es im Internet vermeiden konnte Zukunft ohne zu urteilen (sie fühlte bereits scharf, dass es eine dumme Situation war); Dann gab ich ihr Ratschläge zum Umgang mit Schulden, indem ich Gläubiger kontaktierte, um Zahlungspläne usw. zu vereinbaren. (Es funktionierte übrigens, sie ist jetzt schuldenfrei.)

Sie sagen, Sie fühlen sich nicht als gute Eltern - na ja, wer ist das? Am Anfang sind wir alle Amateure und können nur unser Bestes geben. Ein guter Elternteil ist jemand, der seinen Kindern hilft, gut funktionierende Erwachsene zu werden, und ich bin auf Eltern gestoßen, die ihre Kinder ersticken, indem sie sich übermäßig "um sie kümmern" und immer "alles opfern" für ihre Kinder - und das können sie nicht Finden Sie heraus, warum ihre Kinder unsicher und unglücklich werden. Gute Eltern erlauben ihren Kindern, ihr eigenes Leben zu führen - schließlich müssen sie eines Tages! - und dann mit dem metaphorischen Gips und einer Umarmung fertig stehen, wenn sie sich am Knie kratzen.

Ich gehe hier anon, weil das irgendwie persönlich ist, aber es scheint, dass ich vor etwa 20 Jahren in den Schuhen deines Sohnes war.

Mein Vater besuchte mich nur an meinen Geburtstagen für die Dauer der Party. Seitdem er dies tat, entwickelte ich anscheinend Stimmungsschwankungen. Ich würde von hysterischem Lachen über Schluchzen zu Wut und zurück in Sekunden gehen, ohne dass es dafür einen Grund gäbe. Meiner Mutter wurde auch von meiner Lehrerin gesagt, dass sie mich oft in einer Ecke der Schule weinen sieht.

Sie brachte mich zu einem Psychologen, und nach einigen Sitzungen erklärte sie meiner Mutter, dass es jedes Mal, wenn mein Vater dies tat, so war, als würde man ihn zum ersten Mal treffen und ihn dann jedes Jahr innerhalb von Stunden am selben Tag sterben lassen. Ich bin mir nicht sicher, ob er es getan hat, aber wenn er eines verpasst hätte, hätte die Enttäuschung mich auch emotional belastet. Ich habe wahrscheinlich das ganze Jahr auf ihn gewartet. Wie auch immer, meine Mutter rief ihn an und sagte ihm, er solle entweder bleiben und zusammen leben oder aus meinem Leben verschwinden. Er beschloss zu verschwinden.

Schneller Vorlauf bis jetzt, ich kann nicht mit Sicherheit sagen, wie mich das speziell beeinflusst hat. Viele andere Sachen sind passiert. Seitdem gab es eine Menge Nöte, Dinge, vor denen sie mich verdammt noch mal abschirmen wollte, die sie aber nicht immer konnte.

Ich habe eine sehr, sehr enge Beziehung zu meiner Mutter aufgebaut, und ich habe sie immer als Mutter und Vater verstanden. Als ich erwachsen geworden bin und Väter gesehen habe, wurde mir klar, dass sie nicht das Gleiche war wie der echte Deal, aber ich habe sie trotzdem geliebt, weil ich ihr Bestes gegeben habe.

Die Leute haben mich gefragt, ob ich meinen Vater nicht wiedersehen möchte, und ich habe nein gesagt. Mein Vater ist mir fremd. Der einzige Unterschied zu einem wirklichen Fremden ist vielleicht die leichte Neigung, ihm ins Gesicht zu schlagen, aber ich weiß, dass er zu alt wäre, um es zu ertragen, wenn er noch am Leben ist. Meine Mutter hätte es auch nicht gewollt.

Ich halte immer noch an dem Nintendo 64 fest, den er mir einmal gegeben hat, also ist es mir vielleicht ein bisschen egal. Es war das erste (einzige?), Was er mir jemals gegeben hat.

Fazit: Sei ein Vater oder nicht. Es gibt keinen Mittelweg.

EDIT: Als Antwort auf die Kommentare möchte ich meine Überlegungen zu diesem Thema aus einer distanzierten Perspektive teilen.

Ein Vater (ein Elternteil) ist im Grunde ein Vorbild, auf das Sie sich verlassen können. Ein Kind ist eine unwissende, wehrlose Kreatur, die jemanden braucht, auf den man sich verlassen kann. Je jünger das Kind ist, desto wahrer ist dies. Das Kind muss wissen, dass es auf seine Eltern zählen kann. Wenn Ärger auftaucht, muss das Kind wissen, dass es von allen Menschen auf der Welt mindestens darauf zählen kann, dass seine Eltern immer da sind, mit Ausnahme von außergewöhnlichen oder für das Wohlergehen des Kindes notwendigen Ausnahmen.

Was ist ein Elternteil, das nur manchmal da ist? Nun, ich denke, dass er vielleicht ein Freund ist. Ein interessanter Freund, der Ihre Gene teilt. Ein Verwandter?

Vielleicht können Sie eine solche Beziehung aufbauen. Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Ich bin kein Kind mehr und es wird immer schwieriger, so zu denken. Meine Beobachtung war jedoch, dass Eltern-Kind-Bindung sehr real ist. Erst kürzlich war meine Cousine vollkommen davon überzeugt, dass ihre Eltern sie verlassen hatten, weil sie im Auto aufgewacht war und sie nicht da waren. Sie waren für eine Minute weg gewesen, als sie Lebensmittel ins Haus trugen. Für sie gibt es auf der ganzen Welt niemanden, der wichtiger ist als ihre Eltern. Sie mag sie manchmal für selbstverständlich halten, aber sie hören nie auf, so wichtig zu sein.

Es ist ehrlich gesagt schwer, mich in deine Lage zu versetzen, weil ich nur Verantwortung übernehmen würde. Wenn die Bedingungen so wären, dass ich nicht all-in gehen könnte, würde ich wahrscheinlich einfach so viel tun, wie ich konnte. Support ist immer noch Support (das ist übrigens nicht nur Geld), auch wenn es weniger als erwartet ist.

Ich denke, das Wichtigste ist, fehlgeschlagene Erwartungen zu vermeiden. Machen Sie dem Kind klar, dass es sich nicht auf Sie verlassen kann, wie andere Kinder es mit ihren Vätern tun. Seien Sie auf der Hut, um zu sehen, ob Ihre eingeschränkte Präsenz ihn negativ beeinflusst, und gehen Sie, wenn dies der Fall ist. Ich wünschte wirklich, Sie würden stattdessen bleiben, um diesen Eigensinn zu erfüllen, aber was auch immer. In diesem Fall hoffe ich, dass Sie zumindest mit seiner Mutter in Kontakt bleiben können, um in Zeiten der Not jede Unterstützung zu geben, die Sie leisten können / wollen. Alleinerziehend zu sein ist sehr , sehr schwierig, sehr schwer.

Ich denke, die Antwort von Placidia gibt einen guten Überblick darüber, was Sie als Elternteil für Ferngespräche tun können . Ich gebe Ihnen einen Rat, was Sie nicht tun sollten: Sie können ein guter Fernelternteil sein, wenn Sie Ihre Beziehungen nicht zusätzlich belasten .

Besprechen Sie so bald wie möglich Folgendes mit dem anderen Elternteil und nach bestem Wissen und Gewissen mit einem Kind:

• Geht es dir gut, wenn der andere Partner romantische Gefühle entwickelt und andere heiratet?

• Wirst du dem Kind Geld und Geschenke geben? Werden Ihre Geschenke ihnen gehören, um sie zu benutzen, zu zerbrechen und wegzuwerfen, oder legen Sie diesen Geschenken Bedingungen auf?

• In meinem Land bedeutet Elternschaft offiziell, dass der andere Elternteil Ihre schriftliche Genehmigung benötigt, um mit einem Kind ins Ausland zu reisen, Wohnraum zu verkaufen und zu kaufen, wo das Kind lebt, und medizinische Interventionen zu vereinbaren. Wenn Sie ein Elternteil für Ferngespräche sind, möchten Sie ein langfristiges Autoritätsschreiben unterzeichnen, damit der andere Elternteil diese Probleme selbstständig und umgehend lösen kann?

• Wollen Sie jetzt oder in Zukunft etwas von Ihrem Kind verlangen? Ich hatte unter den Eltern meiner Altersgenossen einen großen Anteil von Ferneltern gesehen, und eine Sache, die sie falsch machten, war die Forderung, dass die Kinder ihren Befehlen entsprachen: Sie zu treffen, wann immer die Eltern wollten, ihren Ratschlägen zu folgen und ihnen vom täglichen Leben zu erzählen auch wenn das kind nicht wollte. Es ist nicht von Natur aus falsch, das von Ihrem Kind zu erwarten, aber besprechen Sie bitte, was Sie erwarten können und was das Kind bereit ist, Ihnen zur Verfügung zu stellen.

Was auch immer Sie mit dem anderen Elternteil und dem Kind vereinbaren, schreiben Sie es auf (das Gedächtnis ist zerbrechlich und formbar) und bleiben Sie dabei. Das beste Beispiel, das Sie Ihrem Kind geben können, ist, dass Sie Ihre Versprechen einhalten.

Ich musste die gleiche Entscheidung treffen, die Sie jetzt treffen müssen. Der einzige Unterschied ist, dass sie in Kalifornien war und ich in New York.

Wir waren beide in der Marine, haben geheiratet, sie war mit Zwillingen schwanger, während ich in der Flotte und viel auf See war, also war ich nicht für Ultraschall oder vor der Geburt Sachen da. Ich hatte auch das Gefühl, dass es keine Bindung gibt.

Ich war dort zur Geburt und dort für die ersten 3 Monate ihres Lebens, dann für weitere 4 Monate aus dem Meer und dann für 4 Monate aus dem Meer. Dies ging so weiter, bis sie 2 Jahre alt waren. Der Tribut an die See hat nicht nur die Beziehung zu meiner Frau, sondern auch die Kinder belastet.

Ich bemerkte, dass sie mich genauso begrüßten wie meinen Bruder. Sie wussten, dass ich ihr Vater war, aber sie hatten keine Ahnung, was ein Vater war.

Ich und die Frau haben uns kurz nach ihrem 3. Geburtstag getrennt. Bis dahin lebte ich ein paar Häuserblocks entfernt in Kalifornien. Im nächsten Jahr war ich für die meisten Gelegenheiten dort und bekam dann eine hervorragende Arbeitsmöglichkeit in New York.

Im Laufe der Jahre wurden die Anrufe immer kürzer, Skype-Anrufe wurden zu Telefonen, etwa 13 bekamen sie ihre eigenen Telefone und gingen manchmal nicht ans Telefon.

Ich werde nicht lügen, auch wenn ich diese Bindung nicht habe oder sie nicht wirklich kenne, wenn ich sie über einen neuen Daddy reden höre, es war schwer, es war wirklich schwer, aber du triffst eine Entscheidung.

Das war vor 20 Jahren, wenn du wissen willst, ob ich es bereue ... ja

Ist es für ein Kind besser, einen nicht sehr guten Vater zu haben, oder ist es besser, sich vollständig zurückzuziehen, damit die Rolle der "Vaterfigur" von jemand anderem besetzt werden kann?

Ehrlich gesagt werden Begriffe wie "Vaterfigur" nach meiner Erfahrung und auch nach Meinung sowieso überbewertet. Kinder sind, wie sie sagen, fast wie echte Menschen (nur kleiner ...) und daher recht flexibel. Sie können ziemlich gut mit fast jeder Kombination von Erwachsenen aufwachsen, die sich um sie kümmern. Ja, manche Umstände können sie glücklicher machen als andere, aber das endgültige Ergebnis ist im Voraus nur schwer zu sagen. Es gibt sicherlich viele Kindheiten, die ziemlich schief gelaufen sind, obwohl sie die ganze Zeit über beide Eltern hatten.

Gibt es eine Art Mittelgrund?

Ja. Sei einfach, wer du bist. Sie können sich sowieso nicht ändern, nicht so, wie es ein Kind fühlen würde. Es ist Ihrem Kind egal, wie schlecht Sie über sich selbst denken. Vertrauen Sie mir, die einfache Tatsache, dass Sie so selbstbewusst sind, Ihre Frage hier zu stellen, macht Sie 1000-mal besser als einige andere Eltern, die ich zuvor getroffen habe. Zum einen ist es sehr unwahrscheinlich, dass Sie Ihr Kind schlagen, missbrauchen, tyrannisieren, unter Druck setzen, anschreien oder ablehnen. diese Dinge schaden Kindern.

In Ihrem Fall würde ich versuchen, etwas im Bild zu bleiben. Wenn es nicht klappt, dann nicht. Wenn es klappt, großartig. Sie werden ziemlich genau bemerken, was Ihr Sohn braucht, wenn Sie mit ihm interagieren, wenn auch nur selten. Scheint er glücklich, wenn er mit dir plaudert? Scheint er Angst vor dir zu haben? Ist er gleichgültig? Das ist die Art von Feedback, die Sie suchen.

Das Wichtigste für Sie ist, alles zu vermeiden, was die zähe Beziehung, die Sie zu Ihrem Kind haben, zerstören kann. Eine Sache, die sehr sauer wird, ist, wenn Sie, sobald Sie Ihren Ex treffen, anfangen zu kämpfen. Also, verständige dich mit deiner Ex (falls du das noch nicht hast) und stelle sicher, dass du sie auf deiner Seite hast.

Offensichtlich müssen Sie ehrlich zu sich selbst sein, Sie werden wenig direkten Einfluss auf sein Leben haben. Sie sind immer noch miteinander verwandt und leugnen, dass dies unehrlich wäre. Andere Leute werden bei ihm sein. Versuche zu entspannen.

Angesichts einer ähnlichen Wahl entschied ich mich zu bleiben. Sie haben die Wahl getroffen, die für Ihre Umstände geeignet ist. Es gibt definitiv Dinge, die Sie nicht remote anbieten können. Schauen wir uns an, was Sie tun können. Sie können eine Routine erstellen. Kinder lieben Struktur. Rufen Sie täglich zur gleichen Zeit an. Sie können Anerkennung anbieten. Die ganze "Hey, Papa, schau mir zu" -Phase endet nie wirklich, sie entwickelt sich nur von "Hey Papa, schau mir zu, wie ich dieses Legoding baue" zu "Hey Papa, ich habe meinen Abschluss gemacht".

Sie können Lob aussprechen. Lassen Sie sich von ihnen über ihren Tag erzählen und dann erzählen, wie großartig sie sind. Die Dinge zu stärken, in denen sie gut sind, hilft, Vertrauen aufzubauen. Sie können eine virtuelle Schulter zum Weinen anbieten. Sobald sie die Teenagerjahre erreicht haben, können sie sich Ihnen über ihr diverses "Kinderdrama" anvertrauen, wenn Sie eine starke Beziehung aufgebaut haben.

So weit, dass jemand anderes als Vaterfigur einspringt. Das kann passieren oder nicht, das liegt nicht an Ihnen. Ich denke jedoch, dass es schwierig ist, jemanden zu finden, der sich über zu viele liebevolle und fürsorgliche Eltern beschwert. Eine neue Vaterfigur beeinträchtigt Ihre Rolle nicht, sondern ergänzt sie. Wenn der schlimmste Fall eintritt und sie einen Stiefvater bekommen, der ein Problem darstellt, müssen Sie sich für ihn einsetzen.

Anekdotenzeit: Der Vater meines Neffen war in sein eigenes Problem verwickelt, als mein Neffe klein war. Der Vater ging ins Gefängnis, als der Sohn ungefähr 10 Jahre alt war. Es war eine gute Sache für den Vater. Der Vater ist mehr in das Leben seines Sohnes involviert, nachdem der Vater 30 Meilen entfernt hinter Gittern sitzt. Obwohl er als Kind von seinem Vater schlecht behandelt wurde, möchte der Sohn seinen Vater immer noch kennen und die Zustimmung seines Vaters einholen.

Mein Vater tat sein Bestes, aber er arbeitete hart in einer Stadt, während ich und meine Brüder mit unserer Mutter im Dorf waren, noch nicht weit genug von dieser Stadt entfernt. Ergebnis war, dass er nur am Wochenende bei uns war.

Vorwärts ein paar Jahre ... Als ich in die Grundschule wollte, zogen wir alle in die Stadt. Er arbeitete hart und bedeutete, früh zur Arbeit zu gehen und spät zurückzukehren. Das Ergebnis war ziemlich gleich wie in der Vorperiode; wir haben ihn nur am wochenende und selten an arbeitstagen gesehen und er hat versucht, uns zu erziehen.

Obwohl sich seine Arbeit später änderte und er "präsenter" war als früher (nicht), wurde die bilaterale Vater-Kind-Bindung nie hergestellt. Um die Situation zu verschlechtern, könnte ihm das Fehlen oder die Unausgeglichenheit dieser Bindung vorenthalten werden.

Das Endergebnis ist, dass wir eine komplizierte Beziehung zu ihm haben, die jede auf unterschiedliche Weise herausfordert. Ich hatte als Ältester die längste Zeit ohne "frisch ihn" und mein jüngster Bruder hatte die längste Zeit mit "ausgebrannt ihn", als ich zum College ging.

Ich denke, ein Kind braucht einen Vollzeit-Vater, den Sie nicht liefern können. Ich würde das Beste aus schlechten und das Schmerzhafte empfehlen: Gib diese Rolle auf. Sei der Vater und versuche, wie ein Pate zu sein. Lass deinen Ex einen neuen Partner finden, der der Papa ist.

Wenn Sie Eltern werden möchten, besprechen Sie dies mit Ihrem Ex und tun Sie dies per Proxy - Ihrem Ex und ihrem Partner.