Sohn wählt, was meine Tochter gewählt hat, dann ist er verärgert, dass er es nicht versteht

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Wir haben einen fast 5-jährigen Jungen und ein 2-jähriges Mädchen. Unser Sohn hat sich angewöhnt, wenn wir beide bitten, etwas zu wählen, darauf zu warten, dass seine Schwester wählt, und dann sofort dasselbe zu wählen. Zum Beispiel: Ich: "Welchen Teller willst du?" Kinder: "Ummmm ...." Tochter: "Grün" Sohn: "Ich will Grün !!"

Normalerweise geben wir unserer Tochter ihre Wahl und erklären ihm, dass er nicht einfach abwarten und auswählen kann, was sie will, aber ich kann sehen, dass dies ihn in die falsche Richtung reibt, weil "sie immer bekommt, was sie will".

Irgendwelche anderen Vorschläge, wie man mit diesen Problemen umgeht?

Drew
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ähm ... ihn zuerst auswählen lassen?
TED
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Offensichtliche Lösung scheint, zwei grüne Platten zu haben.
Donnerstag,
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Stell dir vor, wer zuerst abholen darf.
Skymningen
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@Wildcard - gut, weil es eine schreckliche Idee ist, diese Art von Verhalten zuzulassen.
Davor
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Abwechslung ist die beste Idee, IMO. Wenn Ihr Sohn nicht zuerst wählt, auch wenn er an der Reihe ist, stellen Sie klar, dass er "bestanden" hat und dass alles, was seine Schwester wählt, endgültig ist. Sie werden die Rivalität nicht loswerden können, aber es wird wahrscheinlich der beste Weg sein, sich auf "richtiges" Verhalten und nicht auf "richtige" Gefühle zu konzentrieren.
Francine DeGrood Taylor

Antworten:

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Erläutern Sie das Problem und Ihre Lösung deutlich.

Der 5-Jährige versteht wohl, wer zuerst kommt, mahlt zuerst. Wenn Ihre Regel die erste ist, die spricht, die sich durchsetzt, stellen Sie sicher, dass das Mädchen die Wahl hat. Der Versuch, Ihre Interpretation seiner Motivationen für die Erklärung der Regel zu verwenden, ist möglicherweise nicht klar, wenn er seine Gefühle mit diesen Worten nicht versteht. Oft haben Kinder (die meisten Menschen wirklich) Probleme, sich darüber klar zu werden, warum sie das wollen, was sie wollen.

Wenn Sie weiterhin Auswahlmöglichkeiten anbieten möchten, sich aber keine Sorgen um den Wettbewerb machen möchten, lassen Sie jeweils nur eine Auswahl zu. Anstelle von "Kinder wählen Sie Ihre Teller." Sagen Sie "[ein Kind] sind Sie an der Reihe, zuerst zu wählen, [anderes Kind] müssen Sie das nächste Mal zuerst wählen." Da der 5-Jährige das Gefühl hat, dass er verloren hat, würde ich ihm die erste Wahl anbieten. Dem Leser bleibt die Aufgabe, den Überblick darüber zu behalten, wer an der Reihe ist, wenn er mehrere Aktivitäten mit mehreren Betreuern durchführt.

Oder frag ihn. Ein 5-Jähriger hat wahrscheinlich einige Vorstellungen von Fairness, und ein Gespräch darüber ist eine großartige Möglichkeit, um sie mit Ihren in Einklang zu bringen. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihre Vorstellungen von Fairness gut unterstützen. Ich hätte ein oder zwei gute Erklärungen (je mehr Sie knifflige Konzepte erklären können, desto wahrscheinlicher wird man verstehen), warum "ich immer meinen Weg" nicht akzeptabel ist, und versuche dann herauszufinden, wie seine Pläne dazu führen .

Acire
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Ich bin kein Elternteil, aber würde eine Lösung sein, ihnen einfach keine Wahl zu geben - die Farbe ist hier ziemlich irrelevant? Hat dies erhebliche Verhandlungsfolgen?
Tim
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Ich war eines von sechs Geschwistern (eigentlich immer noch), und wir hatten enorme Streitereien darüber, wer die blaue Schüssel zum Frühstück bekam. Also gab es eine Rota: Ich glaube, ich habe sie dienstags bekommen. Diese Dinge sind eine großartige Gelegenheit für Eltern, Fairness und Gerechtigkeit zu lehren: Arbeiten Sie mit Ihrem Kind an einer Lösung, die es als fair erkennen kann. Wutanfälle über Kleinigkeiten sind viel einfacher zu handhaben als echte Beschwerden (wie ein Kind, dem besondere Aufmerksamkeit geschenkt wird, weil es wirklich besondere Bedürfnisse hat).
Michael Kay
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@ Tim: Die Farbe mag für dich nicht von Bedeutung sein, aber sie kann die Welt für einen 2-Jährigen machen.
PlasmaHH
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Ich fand es unmöglich nachzuverfolgen, wer an der Reihe ist, und warf eine Münze. Jetzt streiten sich meine Kinder darüber, wer die Köpfe sein dürfen.
JWG
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@tim Ein Trick bei der Elternschaft ist es, Kindern eine "unbedeutende" Wahl zu geben, anstatt ihnen zu sagen, was sie tun sollen. Anstatt "Socken anziehen" zu sagen: "Möchtest du die grüne oder die rote Socke anziehen?" Es trainiert auch ihren Verstand.
the_lotus
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Die Menschen werden nicht der Entscheidungen beraubt, die sie von Anfang an nie getroffen haben.

Das offene Stellen von zwei Kindern "Was möchten Sie?" - Fragen sind ein Rezept für eine Katastrophe, wenn Sie nicht über die Ressourcen verfügen, um beide zufriedenzustellen.

Fragen Sie stattdessen ein Kind:

Welches möchtest du?

Wenn Sie wissen, dass es für ein Kind schwierig sein wird, eine Entscheidung zu treffen, stellen Sie eine der wichtigsten Fragen:

Willst du den grünen?


Das Problem bei dieser Lösung ist natürlich die Bevorzugung. Die allgemeine Lösung für das Problem besteht darin, zu protokollieren, wen Sie zuletzt gefragt haben. Kinder sind in der Regel gut darin, nachzuverfolgen, wann sie nicht auswählen konnten. Sie können sich also vorher erkundigen, wer an der Reihe ist, bevor Sie den einen oder anderen fragen.


Sobald beide Kinder alt genug sind, besteht der nächste Schritt darin, ihnen zu helfen, Empathie zu entwickeln, indem Sie den einen fragen, was der andere möchte.

zzzzBov
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Ihre Ressourcenklausel zeigt eine wichtige alternative Lösung auf: Kaufen Sie zwei Tafeln pro Farbe.
Wildcard
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@Wildcard - obwohl das dieses Problem löst, verweigert es den Kindern auch die Möglichkeit zu wachsen ...
Shadow
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@shadow, ich würde dem zustimmen, wenn es tatsächlich ein anderes Szenario wäre. Aber es ist nicht; Es ist dieses Szenario. Es ist wirklich nichts Falsches daran, zwei Teller in jeder Farbe zu kaufen, um beide Kinder glücklich zu machen und ihre Wahlfreiheit zu erweitern. Sie müssen "wachsen" sehr seltsam definieren, um Ihren Kommentar zu validieren; vielleicht nach Zenos Apatheia: Wenn "wachsen" bedeutet, die Tatsache zu akzeptieren, dass man seine Wünsche nicht erfüllen kann, dann ja. Aber ich würde das "besiegt" nennen, nicht "wachsen".
Wildcard
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Man könnte es "besiegt" nennen - aber ich würde es "realistisch" nennen. Kompromisse zu lernen ist eine sehr wichtige Sache - sie werden in Situationen sein, in denen man nicht einfach einen anderen Teller kaufen kann. Ich denke, es ist besser, dass sie diese Lektionen in Situationen lernen, in denen es kaum darauf ankommt, also sind sie bereit, wenn es soweit ist. Es fällt mir auch nicht schwer zu glauben, dass sie sich als Nächstes darum streiten, wer den "neuen" grünen Teller bekommt ...
Shadow
4
Da die Realität ziemlich chaotisch ist, ist es unwahrscheinlich, dass man sich die Ersatzplatten unter allen Umständen leisten kann. Natürlich, wenn Sie so viel Glück haben, dass Sie es können , ist es im Allgemeinen ratsam , Ihre Kinder nicht zu verwöhnen, indem Sie ihnen jedes Mal alles geben, wenn sie danach fragen.
zzzzBov
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Haben Sie gedacht, dass Ihr Sohn den Konflikt "absichtlich" erzwingen könnte? Ich habe "absichtlich" in Anführungszeichen gesetzt, weil es wahrscheinlich nicht bewusst oder beabsichtigt ist, aber es scheint kein Zufall zu sein, dass er Sie immer in eine Situation bringt, in der Sie sich für eine Seite entscheiden müssen.

Möglicherweise möchten Sie eine konsistente Regel festlegen - älteste Auswahl zuerst, jüngste Auswahl zuerst, strenger Wechsel. Die tatsächliche Regel ist weniger wichtig als die Konsistenz und ob Sie eine legitime Begründung dafür liefern können oder nicht. Die Hauptsache ist, die Möglichkeit zu verringern, dass die Situation ein Referendum ist, bei dem das Kind die Oberhand hat.

Persönlich denke ich, dass absolute Fairness ein Mythos ist - Kinder sind unterschiedlich, und verschiedene Altersgruppen sind auch unterschiedlich. Der Schlüssel ist, um sicherzustellen, dass Sie keine tatsächliche Bevorzugung (und nicht nur wahrgenommene Bevorzugung) anzeigen .

Chris Sunami
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Es klingt für mich eher so, als hätte der Sohn eine längere Verzögerung in seiner Kommunikation / Entscheidung als die Tochter. Und Kinder in diesem Alter entscheiden wahrscheinlich , worauf sie gerade achten. Also, wenn die Tochter sagt, "grün!" es lenkt seine Aufmerksamkeit auf die grüne Platte und er wählt das. ( Im Gegensatz dazu ist die einfache Möglichkeit , ein Kind zu wollen , etwas zu behandeln sollte er nicht, wie eine Motorsäge hat, ist nicht zu diskutieren , warum er es nicht haben kann , aber seine Aufmerksamkeit auf etwas zu setzen , dass er sonst kann haben.)
Wildcard
@Wildcard Das ist auch möglich. Viel hängt vom jeweiligen Kind ab.
Chris Sunami
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Es gibt bereits eine Reihe guter Antworten, aber ich habe niemanden erwähnt, der einem Geschwister die Chance gab, für das andere zu picken und sich zu drehen.

Tag 1: Sohn, welcher Teller würde deiner Schwester gefallen?

Tag 2: Tochter, welcher Teller würde deinem Bruder gefallen?

Die Idee ist an ihrem Tag zu wählen, sie sollen ihre Geschwister glücklich machen. Das Endergebnis ist dasselbe wie das Abwechseln, aber die Motivation ist unterschiedlich.

Ich hatte nie wirklich dieses Problem mit meinen Kindern, aber wir hatten das Problem, eine Limo zu spalten und eine Tasse mit mehr Limo einzuschenken. Die Lösung dafür war man gießt und der andere wählt. Es ist ein bisschen komisch zu sehen, wie Ihre Kinder praktisch aus dem Lineal herauskommen, um sicherzustellen, dass sie gerade sind ... wie ein paar Tropfen mehr wirklich einen großen Unterschied machen.

JeffC
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Der Nachteil, den ich sehen kann, wäre altersbedingt. Wenn ein Kind jung genug ist, denken sie oft, dass andere mögen, was sie mögen. Deshalb weiß ich, dass meine Tochter (3) gerade ihren Liebling aussuchen würde, um ihn ihrem Bruder zu geben, wenn sie versucht, freundlich zu sein, aber er würde es nicht lieben. Und dann , wenn ich mich besser lenken, ich bin nicht wirklich erlaube sie , zu holen , sondern mache ich die Kommissionierung in ihrem Namen. Wenn ihr Bruder verärgert ist, rennt sie jetzt, schnappt sich ihren Hasen und bietet ihn an. Er will ihr Häschen nicht. Wenn er ruhig ist, versteht er, dass sie versucht hat zu helfen, aber sie kann nicht wirklich verstehen , dass es nicht hilft.
dreimal
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@threetimes Das wäre ein guter Zeitpunkt, um zu sagen, was glaubst du, würde dein Bruder wollen? Ja wirklich? Fragen wir ihn und stellen Sie sicher. Aber ich stimme dir zu ... Ich denke immer noch, jeder sollte mögen, was ich mag ...;)
JeffC
Dies ist ein großartiger Ansatz, egal ob er funktioniert oder nicht, da er sie dazu bringt, über ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse hinauszudenken.
Kzqai
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Die einfache Lösung besteht darin , zwei Tafeln pro Farbe zu kaufen.

Es kann vorkommen, dass Ihre Kinder nicht in der Lage sind, die gewünschten Ergebnisse zu erzielen. (Vielleicht. Philosophien unterscheiden sich darin.)

Dies ist keine dieser Zeiten.


Sie sollten entscheiden, welche Lektion Sie vermitteln möchten.

Manche Menschen möchten die Lehre vermitteln: "Selbst die einfachen Dinge im Leben sind schwer zu bekommen oder zu erreichen." Ich mag diese Lektion nicht, bin damit nicht einverstanden und möchte sie meinem Sohn nicht vermitteln.


Eine andere Philosophie ist, dass man immer das bekommen kann , wovon man will oder träumt, vorausgesetzt, man hat die Absicht, dies zu erreichen, und es gibt genügend harte Arbeit und Planung.

Ich mag diese Lektion mehr oder weniger und würde sie gerne meinem Sohn vermitteln. Dies würde einen Ansatz nahe legen, das Kind dafür verantwortlich zu machen, das Geld zu verdienen, um den zusätzlich gewünschten Teller zu kaufen. Aber für etwas so Einfaches wie einen zusätzlichen Teller könnte ich ihn einfach kaufen. (Siehe auch die nachstehenden Hinweise zum AUSTAUSCH. )


Vielleicht möchten Sie, dass Ihr Sohn höflich ist. Dem kann ich zustimmen.

Höflichkeit ist jedoch nicht das A und O für das ganze Leben. Ich möchte einige empörende Analogien anstellen, die weniger auf Sie (das Originalplakat) als vielmehr auf verschiedene Kommentare und andere Einstellungen zu diesem Thema, die ich im Leben beobachtet habe, zurückzuführen sind:

Sie müssen überlegen, was Ihre eigenen Absichten sind, wenn Sie keinen weiteren Teller kaufen möchten. Und stellen Sie fest, ob Sie wirklich auf ein erstrebenswertes Ziel hinarbeiten oder einfach nicht bereit sind, dass das Kind bekommt, was es will (eine Einstellung, die man nicht haben kann).

Um ein unverschämtes , wahrscheinlich beleidigendes Beispiel zu geben , stellen Sie sich vor, jemand würde wiederholt auf ein schreiendes Kind einschlagen und sagen: "Ich werde ihm einige Manieren beibringen! Ich werde nicht aufhören, bis er mich höflich fragt." Was motiviert das? Vielleicht viele Dinge, aber sicher kein eindeutiger Wunsch nach einer Verbesserung des Kindes.

Eines der Dinge, die das motivieren könnten, wäre eine verworrene Ideologie: "Das Leben ist schrecklich hart und wenn Sie nicht lernen, Ihre Klumpen zu nehmen, ohne jetzt zu schreien, müssen Sie es später lernen, wenn die Klumpen nicht verabreicht werden von einem liebevollen Elternteil wie mir. "

Nichts davon hat mit der tatsächlichen Verbesserung des Kindes zu tun, trotz der verwendeten Begründungen. (Wenn Sie nicht einverstanden sind, vielleicht Zeit für eine Selbstbeobachtung.)

Ich mache diese wilde Analogie, weil es derselbe mentale Mechanismus ist , der dem Kind das verweigert, was es will, nur weil es möglicherweise nicht immer möglich ist, den Wunsch zu erfüllen.


Der wichtigste Faktor ist der Austausch. Tausch ist etwas gegen etwas. Dieser Austausch muss nicht mit Geld sein.

Wenn das Kind sehr jung ist, kann der Austausch einfach nett sein oder Sie zum Lächeln und Lachen bringen. Das ist sein (oder ihr ) Beitrag. Sie können dies mit einem zusätzlichen Teller belohnen. (Ich sage nicht, dass Sie es ausdrücklich als Belohnung bezeichnen werden.)

Wenn das Kind älter ist und ein neues Fahrrad möchte, können Sie einen anderen Austausch ausarbeiten. Wenn er oder sie ein Auto möchte, muss der Teenager möglicherweise produzieren und Beiträge leisten und mit anderen Menschen austauschen , um das Geld zu verdienen, das für den Kauf eines Autos erforderlich ist.

Die Art des Austauschs wird sich ändern. die Tatsache des Austauschs wird nicht.


Sie sollten vermeiden, dass das Kind den Punkt erreicht, an dem es glaubt, dass es alles bekommen kann, was es will, ohne dass seinerseits ein Umtausch oder Beitrag geleistet wird. Sie sollten jedoch auch vermeiden, den Glauben zu erzeugen, dass er nicht bekommen kann , was er will, egal was er tut oder was er beiträgt.


Die Auseinandersetzung mit dieser Antwort (sechs positive und drei negative Stimmen bei diesem Schreiben) ist interessant.

Ich spreche diese spezifische Frage an, nicht irgendeine hypothetische andere Frage, die vielleicht ähnlich ist oder nicht. In der Tat ist meine Grundannahme hier, dass:

Der Schlüssel zur Bewältigung dieser Situation besteht darin, sie nicht mit anderen Situationen gleichzusetzen.

Ihre Kinder wollen beide einen grünen Teller. Gut, hol zwei grüne Teller. Abgewickelt.

Ja, es gibt andere Dinge, die sie wirklich nicht beide haben können, aber Teller gehören nicht dazu.

Wenn Sie auf andere Dinge stoßen, die sie nicht beide haben können, bringen Sie sie dazu, die wahren Gründe zu verstehen, warum nicht.

Und sie werden wissen , dass Sie die Wahrheit sagen, weil sie von wissen werden , Erfahrung (grüne Platten), wenn es nicht so wäre für sie keine wirklichen Gründe , es nicht zu haben, sie es haben könnte.

Wenn Sie dem Kind den Grund nicht überzeugend erklären können, mit dem es einverstanden und einverstanden ist, stimmt wahrscheinlich etwas nicht mit Ihrem Grund.

Versuchen Sie, ein Kind zum Verstehen zu bringen: "Nein, Sie können keinen Teller haben, denn wenn es dann andere Dinge gibt, die Sie nicht haben können, werden Sie nicht verstehen, warum Sie sie nicht haben können." Faktisch macht dieser Grund überhaupt keinen Sinn.

Platzhalter
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Aber es geht nicht um die Platte oder die Farbe. Er will es nur, weil seine Schwester es will. Wenn das Plattenproblem gelöst ist, findet er etwas, worüber er sich lustig machen kann.
RedSonja
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Abgesehen davon, dass der Teller durch praktisch jeden Gegenstand (Spielzeug, Buntstifte, Lebensmittel) ersetzt werden kann, an dem ein Kind interessiert sein könnte, tritt dieser Konflikt auch in anderen Situationen auf, z. B. wenn es neben Mama oder Papa sitzt oder wenn es zwei Aktivitäten gibt Die Kinder müssen sich abwechseln und dann tauschen.
Llewellyn
@RedSonja, siehe bearbeiten.
Wildcard
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"Wähle etwas" und "zum Beispiel" implizieren, dass das OP ein allgemeineres Problem hat.
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Als Kind habe ich immer mit meiner kleinen Schwester gekämpft. Sie mochte immer die Dinge, die ich hatte und ich war neidisch auf die Aufmerksamkeit, die sie bekam. Bying Platten werden nicht helfen. Als wir uns um das Spielzeug stritten, kaufte uns unsere Mutter immer noch eines, und wir verloren das Interesse an ihnen und wechselten zu etwas anderem, bis unsere Eltern die Spielzeughaufen satt hatten, mit uns zusammengingen und über Empathie sprachen. Beziehungen und wie wir für einander sorgen sollten. Es hat besser funktioniert.
Amberta
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Da es sich anscheinend um ein wiederkehrendes Problem handelt, würde ich auf das zugrunde liegende Bedürfnis nach Wettbewerb eingehen. In meinem Leben habe ich mit Strategien gearbeitet, die sehr hilfreich waren.

Eines meiner besten ist es, ein Geschenk für das jüngere Kind zu kaufen, das das ältere wirklich haben möchte. Es ist sogar ein bisschen zu alt für Ihren jüngeren oder nicht ihren typischen Wunsch. Sie tun dies, um Ihrem jüngeren Kind einen Währungsausgleich zu ermöglichen. Es ist normal, dass ein jüngeres Kind mehr wie das ältere Kind sein möchte, all seine coolen Dinge im Auge hat, die es nicht anfassen kann, usw., aber das jüngere Kind hat normalerweise nicht rechtmäßig viel, was das ältere Kind will und das sie Haben Sie die Kontrolle über. Wenn Sie ihnen also ein Spielzeug schenken, das das ältere Kind haben möchte, können Sie die Hebelwirkung zwischen ihnen ausgleichen.

Ich arbeite daran, mit ihnen über Geschwister zu sprechen, was das bedeutet und unsere Familienwerte darüber, wie wir mit den Familienmitgliedern umgehen. Ich vermittle meinen älteren Kindern mit Nachdruck, welche wichtige Aufgabe sie haben, wenn sie aufwachsen, um den Jüngeren Dinge beizubringen, und um auf sie aufzupassen, ihren Rücken zu haben und wenn die Kleinen größer werden, werden sie es tun Chancen, das auch zu erwidern. Ich nehme ständig Bezug auf uns als ein Team und darauf, wie unterschiedlich die Leute in jedem Team ihre Positionen, ihre Stärken und Schwächen haben. Wir arbeiten als Ganzes daran, die Fähigkeiten aller zu optimieren. Und ich sage auf jeden Fall "Komm, Team Smith, lass uns zusammen kommen", um sie daran zu erinnern, wenn sie nicht als Team agieren. Ich sage ihnen auch die ganze Zeit, dass wir nicht mit Leuten in unserem eigenen Team konkurrieren, sie nicht schlagen oder versuchen, sie zu untergraben. Wir sollen dem Team helfen, stärker zu werden, indem wir jedem im Team helfen, zu wachsen, sich sicher zu fühlen und aufeinander aufzupassen. Zusammen können wir die Welt erobern.

Und ich biete viele Möglichkeiten, aber ich achte darauf, wie sie angeboten werden. Mit Tellern, die ich tatsächlich auf alle Teller gegessen habe , hat jedes Kind seine eigene Tasse, sie haben ausgesucht und ich habe mehrere von jedem gekauft (ich habe mit einem pro Kind angefangen und nach Bedarf gewaschen). Die Teller sind teuer, aber ich liebe die, auf denen ich mich niedergelassen habe, denn sie sind super haltbar und saugen bis zum Tisch. Sie sind für kleine Kinder oder besondere Bedürfnisse. Der Punkt ist, sie haben gezeigt, dass sie super langlebig sind, jeder hat das gleiche und sie verschütten nie, weil sie es nicht können. Es ist eine schöne Sache.

Ich versuche mir die verschiedenen Situationen vorzustellen, in denen mehreren Kindern die Wahl über eine begrenzte Anzahl von Dingen gestellt wird und es mir schwer fällt, sie mit meinem Leben in Verbindung zu bringen. Ich erlaube Entscheidungen wie "Möchtest du deine Schuhe zuerst anziehen oder deinen Mantel?" Und "Möchtest du einen Snack vor oder nach dem Bad?". Ich kann nicht an Zeiten denken, in denen ich die Art der Wahl zulasse, die Sie erwähnen. Ich habe sie, wie erwähnt, ihre eigenen Tassen pflücken lassen. Ich ließ sie auch ein paar Tassen für die anderen Kinder pflücken, die vorbeikommen. Wenn wir so etwas wie Eis am Stiel haben und noch ein paar mit unterschiedlichen Farben übrig sind, versuchen wir zu drehen, wer die erste Wahl bekommt. Ich kann nicht von Zeit zu Zeit den Überblick über etwas so Spezifisches wie Eis am Stiel behalten, also drehen wir uns die ganze Zeit.

Insgesamt habe ich dies nicht als störend empfunden. Sie alle wissen, dass sie das nächste Mal an der Reihe sind und wie ich bereits sagte, gebe ich Entscheidungen zu Dingen, die für dieses eine Kind spezifischer sind, so oft ich kann, und zu Entscheidungen, die die anderen Kinder betreffen. Ich mache das nur, wenn ich muss , wie wenn nur noch ein rotes Eis am Stiel übrig ist.

drei Mal
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@PatrickTrentin warum unheimlich? Wenn Sie sagen, ein 10 Monate altes ferngesteuertes Auto, das sein 3-jähriger Bruder lieben wird, ist es ihm egal, wenn der große Bruder es ausleiht, und dann vergibt ihm der große Bruder, dass er jeden Turm, den er den ganzen Tag gebaut hat, umgestoßen hat, denn der kleine Bruder ist es so schön mit ihm zu teilen. ;)
dreimal
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Es kann sein, dass Sie nicht wissen, wie einfach 3-Jährige wirklich denken. Nun , wenn meine 3 - jährigen wurde für das Auto zu fragen, würde ich nicht kaufen , dass für kleine Bruder. Ich kaufe nur kleine Bruder Dinge, die der große Bruder benutzen will. Ich habe auch alle meine Kindergeschenke von dem Baby gekauft, als das neue kam, und sie fragen nie, wie ein Neugeborenes in ein Geschäft kam, um etwas zu bekommen oder dafür zu bezahlen, und sie tun immer so, als ob das Baby es gekauft hätte, und danken dem ahnungslosen Baby dafür besagter Gegenstand. Ich meine wirklich, die meisten glauben an diesem Punkt leicht an den
Weihnachtsmann
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Und wenn sich dies auf ältere Menschen erstreckt, kann ich meine Kinder Skylander in diesem Alter kaufen und es funktioniert. Meine 3-jährige kann nicht wirklich spielen, aber wenn ich ihr eine Figur kaufe, dann wollen ihre 10- und 7-jährigen Brüder sie benutzen und werden sie dazu zwingen, etwas Eigenes zu benutzen. Beide haben auch ihre eigenen Figuren, deshalb fanden sie es überhaupt nicht verdächtig, als sie alle Figuren für Ostern bekamen. Sie fanden es einfach cool, mehr Figuren zu haben. Es gibt normalerweise eine Möglichkeit, es zu bearbeiten, unabhängig vom Alter und machen Sie es nicht zu etwas, das einen bösen Willen beherbergen würde.
dreimal
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"Ich versuche mir die verschiedenen Situationen vorzustellen, in denen mehreren Kindern die Wahl über eine begrenzte Anzahl von Dingen gestellt wird, und es fällt mir schwer, sie mit meinem Leben in Verbindung zu bringen." "Ja wirklich?" Es muss kein Szenario sein, in dem die Eltern explizit sagen "Hier sind einige Optionen, jetzt haben Sie die Wahl". Dies geschieht jedes Mal, wenn Sie mehrere Kinder und mehrere Elemente haben. Meine Neffen tun dies über Spielzeug - zwei Kinder, ein riesiger Haufen Spielzeug, der Ältere will mit allem spielen, was der Jüngere gerade abgeholt hat. Es könnten identische Spielzeuge sein, egal.
Jac
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Sie verstehen also genau, wie dieses Szenario abläuft ("mehrere Kinder hätten die Auswahl über eine begrenzte Anzahl von Elementen"), und Sie haben nur Mühe, sich vorzustellen, dass sich Kinder in diesem allgemeinen Szenario anders verhalten als Sie.
Jac
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Es scheint, dass er mehr daran interessiert ist, was sie will, als selbst zu entscheiden, was er will. Wahrscheinlich ist die Farbe oder Knappheit der Ressource nicht das Problem; Wenn es 2 weiße Teller gäbe, würde er den in ihrer Hand haben wollen.

Wenn Sie es auf das reduzieren und sehen, dass es darum geht, dass er ihre Sachen hat, können Sie versuchen, es auf einige Arten zu lösen, abhängig von Ihrem persönlichen Erziehungsstil.

  • Finde seine Präferenz heraus, nimm es von ihm und gib es ihr. Er wird wahrscheinlich einen Wutanfall haben, aber es kann ihm helfen zu verstehen, dass es sehr verletzend ist, eine Wahl getroffen zu haben und dann jemanden zu haben, der versucht, sie wegzunehmen. Manchmal funktioniert das Erzwingen von Wutanfällen, manchmal nicht, aber das wissen Sie besser.

  • Gib ihnen keine Wahl. Stellen Sie die Teller vor sich ab (achten Sie darauf, dass Sie sich gedanklich drehen, damit jedes Kind eine gut gemischte Rotation aus verschiedenfarbigen Tellern erhält). Offensichtlich wird dadurch jede Wahlmöglichkeit aufgehoben, und da Kinder durch die Wahlmöglichkeit (besonders unwichtige Wahlmöglichkeit) die dringend benötigte Kontrolle in ihrem Leben erfahren können, verpassen sie die Gelegenheit, aber wenn die Wahl zu Konflikten führt, ist es möglicherweise am besten, sie an anderer Stelle einzuspritzen.

  • Stellen Sie ein Glas mit farbigen Perlen bereit, eine für jede Tellerfarbe und eine zusätzliche Perle (nur eine), die anzeigt, dass Sie einen nicht ausgewählten Teller auswählen. Grüne Perle bekommt eine grüne Platte. Gelbe Perle, gelbe Platte. Goldperle, jeder Teller, den sonst niemand hat.

  • Sag einfach nein." Sie wählte zuerst, es gibt nur einen, er muss sich etwas anderes aussuchen. Nächstes Mal kann er zuerst wählen. Auch hier geht es wahrscheinlich nicht um den Teller oder die Farbe, sondern darum, was ihr gehört.

Außerhalb des Abendessens kann es hilfreich sein, die Auswahl von Dingen wie Candy Land-Spielern (er kann ihre nicht haben), Bildern zum Ausmalen, Buntstiften (nur eine rote) usw. zu üben Warten, bis er an der Reihe ist, und vor allem ist es egal, ob er es merkt oder nicht.

Gabelstapler
quelle
Können Sie erklären, warum eine Kinder- / Farbkombination vermieden werden sollte? Ich bin auch neugierig, warum Sie denken, dass die Auswahl von Farben in anderen Einstellungen einfacher ist, oder meinen Sie, dass eine ausreichende Aussetzung gegenüber dem Problem für sich genommen eine Lösung ist?
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@notstoreboughtdirt, ich habe die Kid / Color-Combo-Aussage geklärt. Für Ihre andere Frage ja; Wenn er Situationen ausgesetzt ist, in denen er akzeptieren muss, dass er nicht das haben kann, was seine Schwester hat, verstärkt sich, dass es nicht wirklich wichtig ist, wenn dasselbe Ding in verschiedenen Farben erhältlich ist.
Gabelstapler
Ich bin mir nicht sicher, ob ich der Farbe Aufmerksamkeit schenken würde, aber Sie schlagen vor, dass es sinnvoll ist, Stagnation zu vermeiden. Hast du eine Rechtfertigung? Ich habe gesehen, ein Tommy ist immer rot, Sarah ist immer gelb Schema und es schien zu funktionieren.
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Ich habe mich an das Thema des OP gehalten, nach Bedarf verschiedenfarbige Tafeln zu haben, und angenommen, Abwechslung sei ein Ziel von ihnen. Die elterliche Randomisierung / Rotation war mein Vorschlag, dies beizubehalten, aber dafür zu sorgen, dass Sarah nicht grün wird, und zu versuchen, sich gleichmäßig zu drehen. Ich bin zwar der Meinung, dass eine zugewiesene Farbe sehr gut funktionieren kann, aber es schien nicht so, als würde das zugrunde liegende Problem behoben, dass Tommy immer wollte, was Sarah hat. Während bei Rotation weiß er, dass er es morgen bekommen könnte (wenn er es tatsächlich will).
Gabelstapler
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Vielleicht fragst du nicht? Keine Wahl. Jeder hat ein Grün oder Weiß oder welche Farbe du willst, Mama und Papa, also gibt es keine Wahl. Niemand ist glücklich, aber niemand ist traurig, dass er nicht das hat, was er will ...

Louis Bourbeau
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Das vermeidet das Problem, spricht es aber nicht an. Das eigentliche Problem ist, wie man dem Jungen hilft, gereifte Antworten auf den Konflikt zu finden.
Shawn V. Wilson
Stimmt, aber wenn der Elternteil nicht bereit ist, seinem Sohn das Herz zu "brechen", sollte er nicht erst danach fragen. Und wie kommt es, dass ein Elternteil erwartet, dass ein Fünfjähriger in dieser Situation "reif" ist? Er ist ein Kind. Er ist in einem Lernprozess ...
Louis Bourbeau
Genau; Sie fragt, wie sie ihm helfen kann, ein bisschen reifer zu werden. (Wie jedes Elternteil, jeden Tag im Leben des Kindes).
Shawn V. Wilson