Wie kann ein Vater sowohl Mutter als auch Vater sein?

Ich bin Vater und habe meinen Sohn unerwartet alleine großgezogen.

Ich bin in einer atypischen Situation als Alleinerziehender, aber allgemeinere Ratschläge für alleinerziehende Väter wären wahrscheinlich besser für andere Leser. Meine Frau hat sich vor ein paar Jahren eine Gehirnverletzung zugezogen, die sie schwer behindert und fast völlig unfähig machte, sich zu verständigen. Sie lebt bei uns und wir sind immer noch sehr verliebt, aber sie ist größtenteils eine unbewegliche stumme Beobachterin. Sie versteht alles, was vor sich geht, und obwohl sie mitlachen kann, kann sie keine Sätze zusammenstellen, die komplex genug sind, um meine Fähigkeiten als Eltern zu kritisieren.

Alles, was ich darüber lese, ein guter Vater zu sein, bezieht sich auf die Rollen, die ein Vater übernehmen sollte (normalerweise (traditionell) die festere Hand der Disziplin, das Eingreifen in grobe Dinge, das Durchführen von Vater / Sohn-Projekten usw.). Das sind alles Dinge, die ich sowieso auf natürliche Weise tue, also bin ich ein ziemlich stereotyper Typ, der ein ziemlich stereotyper Vater ist.

Mir ist jedoch weniger bewusst, was die traditionellen mütterlichen Rollen sind, die meinem Sohn jetzt entgehen. Ich bin mir sicher, dass ich mich bewusst anstrengen muss, um ihm die Dinge zu geben, die seine Mutter normalerweise bieten würde, um sicherzustellen, dass er emotional und sozial so rund wie möglich ist.

Mein Sohn ist ein Einzelkind. Er ist jetzt 4 Jahre alt. Wir haben seine Mutter praktisch verloren, als er gerade 2 Jahre alt wurde - ich habe mich in den letzten Jahren durchgeschlagen.

Mütter tun, was Väter tun: Sie lieben ihre Kinder bedingungslos und erziehen sie zu unabhängigen, glücklich mitwirkenden Mitgliedern der Gesellschaft. Mein Mann und ich haben unterschiedliche Herangehensweisen an die Kinder, aber diese basieren viel mehr auf Persönlichkeit und Hintergrund als auf Geschlecht. Wir beide lieben unsere Kinder zu Tode und zeigen ihnen das jeden Tag, und wir beide versuchen ihnen beizubringen, wie man in der Welt lebt und denen um sie herum auf unsere eigene Weise hilft.

Es hört sich so an, als ob Ihre Lektüre sich auf traditionelle geschlechtsspezifische Rollen der Elternschaft konzentriert, aber wie Sie sicher wissen, ist jede Familie anders. Meine Eltern waren irgendwie umgekehrt; Meine Mutter war die Disziplinarin, während mein Vater die Kuschlerin war. Mit ihren Enkelkindern sind sie heute noch so. Es ist also keine Geschlechtssache oder sogar eine Sache mit zwei Elternteilen: Ich glaube, es ist eine Persönlichkeitssache.

Ihr Sohn wird vielleicht einzigartig erzogen, aber er weiß, dass Mama ihn liebt, auch wenn sie nicht so kommunizieren kann, wie sie es möchte. Und er weiß, dass du ihn liebst und dass Mama und Papa sich lieben. Das ist die Basis für eine sichere Kindheit, IMHO.

Da Ihre Frau ihre Gefühle in Bezug auf Kindererziehung nicht wirklich mitteilen kann, versuchen Sie von Zeit zu Zeit, Dinge so zu tun, wie Sie glauben, dass dies der Fall wäre, insbesondere, wenn dies möglicherweise der Vorgehensweise widerspricht. Wenn Sie versucht sind, ihn zu kuscheln, wenn er eine Beule am Knie hat, und sie ihn ablenken könnte, indem sie ihn zum Kichern bringt, versuchen Sie es. Es gibt Ihnen eine andere Perspektive, wie Sie ihn erziehen können, und lässt Ihre Frau hoffentlich wissen, dass ihre Perspektive und Prioritäten als Elternteil für die ganze Familie immer noch von entscheidender Bedeutung sind.

Lassen Sie mich zunächst nur sagen, dass ich weiß, wie verheerend ein Gehirntumor ist, weil einer meiner besten Freunde aus der Kindheit einen hat. Es wurde entfernt und sie ist immer noch da, aber die Kommunikation ist schwierig und sie wird häufig sehr frustriert und traurig. Es sieht so aus, als ob es leider auch auf dem Rebound ist. Die Kommunikationsfähigkeiten, die sie wiedererlangt hat, werden wahrscheinlich vollständig verschwinden, wenn sie die nächsten paar Jahre durchlebt. Ich weiß, dass es sehr schwer ist und ich fühle für dich. Ich hoffe, Sie alle suchen Hilfe und Freundschaft in einer Unterstützungsgemeinschaft für die Frustrationen, die für Ihre Situation spezifisch sind.

Um Ihre Frage klischeehaft zu beantworten , bieten die Mütter die bessere Seite der Medaille, die Möglichkeit zu üben, wie man eine Frau später im Leben behandelt (Ritterlichkeit und so weiter), während sie gleichzeitig den "Multitasking" -Aspekt der Elternschaft ausführen. Damit meine ich, dass ich die Zeitpläne aller nachverfolge, die Partys und das Catering organisiere, die Diäten aller überprüfe, die Last der Hilfe bei den Hausaufgaben mitteile usw. Ich denke, dass es heutzutage im Allgemeinen nicht wirklich darum geht, was Mütter normalerweise tun oder tun Was Papa normalerweise tun würde (meine Eltern waren natürlich beide das Gegenteil ihrer Vorurteile. Mama war die Disziplinarin, während Papa die Erzieherin / Zuhörerin war).

Aus meiner Sicht geht es bei der Sicherstellung, dass ein Kind sowohl männliche als auch weibliche Einflüsse hat, wirklich darum, dass es eine weibliche und eine männliche Sichtweise erhält, wenn es um die Herausforderungen geht, mit denen es konfrontiert ist. Wissen Sie, eine weitere sichere "Schulter", an die man sich in diesen Teenagerjahren wenden kann. Jungen und ihre Väter neigen dazu, sich gegenseitig auf die falsche Weise zu reiben, während Mamas und Töchter Schwierigkeiten haben, im Jugendalter Geduld miteinander zu haben. Normalerweise unterstützt Mutter den Vater, während sie gleichzeitig ein beruhigender und unterstützender Friedensstifter für den Sohn ist. Beruhigender Einfluss auf den Haushalt.

Es hört sich so an, als ob Ihre Frau immer noch sehr gut zuhören kann. Wenn sie überhaupt kommunizieren kann, leistet sie trotz ihrer Bedingung einen Teil davon. Wichtiger als die "Stereotypen" sind auch gegensätzliche Ansichten, die helfen, das Gleichgewicht zu halten. Unter den allgemeineren Gründen für alleinerziehende Eltern würde ich empfehlen, dafür zu sorgen, dass eine Tante oder eine enge Freundin in der Nähe ist, die Ihrem Kind den "anderen" Standpunkt bietet, an den es sich wenden kann. Solch eine "Unterstützung" mag gut sein, aber für Sie sind die Dinge komplexer. Deshalb empfehle ich, wenn möglich, Mamas Familie zu haben. Ich hoffe, dass es eine Familie gibt, die sowieso hilft. Halten Sie Ihr Kind in der Nähe seiner Mutter und ihrer nächsten Verwandten, während Sie genau das tun, was Walküre vorschlägt, und Sie tun es wahrscheinlich nicht.

Einige (oder sogar alle) davon können als einzelner Vater unglaublich schwierig zu beschaffen sein, aber ich möchte darauf hinweisen:

• Umarmungen - nicht die Liebe, die du, Papa, liebst, die Art von Umarmung deines Sohnes, sondern das Schnüffeln - danke, dass du mir geholfen hast, mich sicher, warm und von Herzen geliebt zu fühlen .
• Nicht Papa - jemand, der mit der Enttäuschung des Kindes über die Einschränkungen, die Papa auferlegt, sympathisiert, aber die Entscheidung seines Vaters trotz aller Einwände weiterhin unterstützt.
• Verschiedenes / Gleiches Geschlecht - Ich weiß, das fühlt sich seltsam an, aber die Einstellung eines Kindes zu gleichgeschlechtlichen und gegensätzlichen Beziehungen wird drastisch durch die Beziehung zu beiden Elternteilen beeinflusst.
• Geduld - Ich weiß aus eigener Erfahrung (als einziger Vater seit vielen Jahren), dass es oft sehr schwierig ist, die Geduld aufrechtzuerhalten, die erforderlich ist, um sicherzustellen, dass sich ein Kind zu jeder Zeit geliebt und gebraucht fühlt. Das Erziehen einer eigenen Familie - unabhängig von Ihrem Geschlecht - bringt Ihre Geduld bis zum Rande.

Ich behaupte nicht, dass Väter diese Rollen nicht erfüllen können - aber einige von ihnen können schwierig und unglaublich tragend sein.

Wenn Sie zwei Gruppen vergleichen, sind die Unterschiede innerhalb einer Gruppe größer als die Unterschiede zwischen diesen Gruppen. Es wird also Frauen geben, die sich männlicher verhalten als Sie. In einigen Situationen zeigen Sie ein typischeres weibliches Verhalten als andere Frauen. Daran ist nichts auszusetzen.

Sei wahr, sei ehrlich zu dir selbst und will nicht die Mutter sein. Stellen Sie sicher, dass andere Frauen in seinem Leben anwesend sind: Tanten, Schullehrer, Nachbarn usw. Zeigen Sie, dass Sie diese Frauen respektieren, und er wird ihnen vertrauen und sie als Rollenbeispiele verwenden.

Ich habe eine 15-jährige Tochter. Meine Frau und ich haben keine stereotypen Geschlechterrollen. Wir sind beide für unsere Tochter als Eltern da. Sie geht mit mir eine Situation durch, sucht Rat und geht dann mit derselben Geschichte zu ihrer Mutter. Zuerst kam es mir komisch vor, aber dann verstand ich, dass sie es aussprechen musste. Zwei Eltern zu haben hilft, aber es geht mehr um Geduld, aufmerksam zuzuhören und dem Kind Priorität einzuräumen. Wir arbeiteten beide, stellten aber sicher, dass es Familienzeit war, nachdem wir zu Hause waren, und nachdem meine Tochter schlafen gegangen war, war es Erwachsenenzeit.

Es war wichtig, dass sie kochen lernte, nicht weil sie ein Mädchen ist, sondern weil es eine Lebenskompetenz ist. Ich bin der Koch. Und jetzt ist sie so ziemlich auch als gelernte Köchin „ins Leben gerufen“ worden.

Ich habe früh gelernt, das Woody Allen Zitat "80% des Erfolgs zeigt sich nur." Meine Frau und ich begannen als Überflieger und versuchten, mit unserer Tochter eine gute Zeit zu planen. Viele Freunde setzen uns gerade, alle Zeit mit Ihrer Familie ist Qualitätszeit. Sei einfach da, lass ihn wissen, dass er keine zweite Wahl ist, er ist die Nummer eins. Aber genau wie gute Eltern zu sein bedeutete, nur wir zwei eine Verabredung zu haben, braucht man Zeit für sich selbst oder mit Freunden. Gib dein eigenes Leben nicht auf.

Ich weiß, dass du nach Deckung für das gefragt hast, was Mama gegeben haben könnte. Und vielleicht habe ich das wirklich nicht beantwortet. Aber allein die Tatsache, dass Sie eine solche Frage stellen würden, bedeutet für mich, dass Sie ein so fürsorglicher Elternteil sind, dass es Ihnen gut geht.

Erstens passt auch diese (allgemein nützliche) Frage nicht genau zu Ihren Umständen. Ihr Sohn hat eine Mutter - Sie müssen nicht sowohl Mutter als auch Vater sein. Was Sie wissen möchten, ist, ob es soziale / emotionale Dinge gibt, die er normalerweise von seiner Mutter lernen würde, weil sie eine Mutter ist , entweder explizit oder aus seiner Beziehung zu ihr, die wesentlich dafür sind, dass er ein emotional und sozial abgerundeter Mensch wird. Oder sogar, welche Vorteile ergeben sich für ein Kind, das eine Mutter hat, insbesondere, weil es eine Mutter ist, kein Vater (und wie können Sie sie versorgen)?

Meine kurze Antwort lautet: Es gibt nichts, was eine Mutter tun muss, was ein Vater nicht auch tun kann (siehe Walküre, ausgewogene Mutter, OldCurmudgeon et al.). und Ihr Anliegen mit seinem emotionalen Wachstum, Ihr Verständnis , dass Sie eine stereotypisch männliche Art und Weise der Erziehung haben und dass es andere Möglichkeiten gibt, Dinge zu tun, und Ihre Sensibilität gegenüber Ihrer Frau, uns sagen , dass Sie ihn mit allem , was eine Mutter liefern Bedarf an Versorgungs . Und die Extras - jemand, für den man in der Schule Muttertagskarten machen kann; eine andere Person in seinem Leben, um ihn bedingungslos zu lieben - Ihre Frau kann noch liefern.

Meine mehr nehmen auf die Frage ist, ich denke , vielleicht Sie , wenn irgendwann sind besorgniserregend Stil werden kann Substanz . Das heißt, vielleicht haben Sie ihn nach vier Wochen geküsst, aber als er drei wurde, haben Sie aufgehört - aber Sie glauben, Ihre Frau würde es immer noch tun. Das verpasst er also. Oder vielleicht ist letzte Woche einer seiner Spielkameraden auf den Spielplatz gefallen, und du hast gesehen, wie seine Mutter auf ihn herabgestürzt ist, um ihn mit allen Sorgen und Küssen zu sammeln. am Tag zuvor hatten Sie Ihrem Sohn nur fröhlich gesagt: "Es geht Ihnen gut, Kumpel" und zugesehen, wie er sich aufrichtete und, etwas unsicher, wieder anfing zu spielen. Oder vielleicht wundern Sie sich über all die langen Diskussionen über Gefühle, die Frauen haben sollen!

Wenn ja, auf die Frage, ob Ihr Sohn die Dinge braucht, die Sie von den Müttern anderer Kinder sehen, würde ich mit "Nein" antworten.

Kinder brauchen viel Liebe. Das können viele Umarmungen und Küsse sein; oder es kann viele Wrestling-Matches auf dem Boden des Wohnzimmers geben, die dann nebeneinander sitzen, um das Ballspiel zu verfolgen.

Kinder müssen sich um ihre körperlichen Verletzungen kümmern. Mit allem Ernsthaften werden Sie fertig werden. Bei kleinen Kratzern hat jeder seinen eigenen Stil. Ich kenne eine Mutter, die ihren drei Mädchen fröhlich sagt: "Reib es einfach!" auch nachdem man von einem stellplatz getroffen wird. Und ein anderer, der sagt: "Schüttle es ab!" und hat ihrer Tochter beigebracht, ihre Hände zügig gegeneinander zu streichen, als würde sie Sand von ihnen schütteln. Mein eigener Stil war es, es besser zu küssen, aber als ich drei Jahre alt war, sagte ich auch zu meiner Tochter: "Ja, das wird eine Minute lang weh tun, dann wird es besser" oder "Das wird fünf Minuten lang weh tun". Und obwohl wir uns nicht freuen, wenn unsere Töchter während eines harten Spiels auf die Bretter geschlagen werden, springen wir auf keinen Fall hoch und rennen zum Eis hinunter.

Kindern muss ausdrücklich gesagt werden: "Ich liebe dich." Ich bin mir sicher, dass du das tust! Aber auch, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, stehe ich manchmal einfach da und schaue meine Tochter an, wobei ich nur mein Gesicht zeigen lasse, dass ich denke, dass sie die erstaunlichste Kreatur im Universum ist und ich bin so erfreut, sie zu haben - und nach ein paar Momente, in denen ihr Gesicht total aufleuchtet und sie kommt und ihre Arme um mich legt. (Sogar sie wollte gerade den Mund aufmachen, um mich dafür zu schelten, dass ich zu spät komme. Übrigens - wahre Geschichte.)

Kinder müssen verstehen, wie Gefühle funktionieren, dass jeder sie hat, dass eine Menge von dem, was die Leute sagen und tun, von ihren Gefühlen getrieben wird und dass es für eine Person möglich ist, etwas persönlich zu nehmen, wenn eine andere Person es nicht so gemeint hat. Ich habe lange Gespräche mit meiner Tochter vor dem Schlafengehen über Dinge, die während des Tages passiert sind, und wie sie sich über etwas fühlte - und wie hat sie gedacht, dass ein anderes Kind sich über etwas fühlte? - kommt häufig auf. Aber ich kenne eine Mutter von zwei Söhnen, die diese Diskussionen im Auto hat und irgendwohin unterwegs ist. In der Tat, wenn einer der Jungen über etwas reden muss, bittet er um eine Fahrt. Ich nehme an, dass es etwas Sicheres gibt, wenn sie sich in diesen Gesprächen nicht gegenüberstehen, was das Risiko oder die Intensität senkt.

Ich möchte auch hinzufügen, dass Sie mit ihm über Stil sprechen können; Sagen Sie ihm, dass alle Eltern ihr Kind beschützen wollen, aber wir möchten, dass sie zu starken, fähigen Individuen heranwachsen, und wir alle haben unterschiedliche Vorstellungen, wie man die beiden in Einklang bringt. Ich bin sehr meta mit meiner Tochter; Ich sage ihr, was ich versuche, um sie großzuziehen (obwohl ich ihr nicht alle meine Tricks verrate!), Genauso wie ich ihr zeige, wie die Welt auf andere Weise funktioniert.

Hoffe das hilft. Ich weiß, es war lang!

Ich sehe das Leben für viele Menschen etwas anders und möchte Ihnen einen sekundären Ansatz bieten - kein Ersatz für einen der bereits gegebenen sehr guten Ratschläge, sondern etwas, das zu allem passt.

Die beste Art, sich um Ihren Sohn zu kümmern, ist, sich zuerst um sich selbst zu kümmern.

Lassen Sie mich kurz erklären. Alle Ihre Worte und Handlungen werden zeigen, wie Sie sich zu einem bestimmten Zeitpunkt fühlen. Seien Sie so glücklich / traurig, positiv / negativ usw. usw. Wie Sie mit Ihrem Sohn zusammen sind, wird ihm beibringen, wie er sich selbst sein sollte.

Dies ist sehr einfach zu tun, wenn die Dinge gut laufen, nicht so einfach, wenn sie nicht laufen. Versuchen Sie in diesen Zeiten einfach, nicht an das zu denken, was Sie stürzt, und versuchen Sie, einen besseren Gefühlsgedanken zu finden.

Dein Sohn wird deine Positivität nähren.

Wenn es darum geht, ihn richtig zu erziehen, vertraue einfach darauf, dass er seinen Weg findet. Loben Sie die Dinge, die er gut macht, und ignorieren Sie die Dinge, wenn er es nicht tut. Er wird schnell lernen, dass es sich lohnt, Dinge richtig zu machen.

Ich wollte keinen Aufsatz als Antwort auf Ihre Frage schreiben und das ist natürlich nur eine Meinung, aber hoffentlich gibt es Ihnen ein wenig Anlass zum Nachdenken.

Wenn Sie möchten, dass etwas davon erweitert wird, lassen Sie es mich wissen und helfen Sie mir, so gut ich kann.

Um dies zu beantworten, werde ich ein wenig schlängeln, dies mag zunächst irrelevant erscheinen, aber ich hoffe, Sie werden sehen, dass es sich fädelt. Ich habe mich nicht so sehr auf schrittweise Lösungen konzentriert, sondern auf eine ganzheitliche Herangehensweise an Ihre Situation und deren Komplexität.

Hintergrund.

Zunächst möchte ich Ihnen einige Details zu unserer Familiengeschichte geben, da ich es in Ihrer Situation als hilfreich empfunden habe, sich mit Menschen in ähnlichen Situationen zu identifizieren. Dieses Gefühl, herausgegriffen, isoliert und überfordert zu sein, kann ein wenig erleichtert sein, wenn wir wissen, dass wir nicht allein sind, wenn wir so allein sind.

Ich kann mich wirklich mit Ihrer Situation identifizieren. Wir haben eine Art umgekehrte Situation. Meine Kinder haben ihren Vater vor langer Zeit (vor zehn Jahren) verloren. Vor ungefähr elf Jahren wurde bei mir eine behindernde und lebensbedrohliche Krankheit diagnostiziert (schnell fortschreitende systemische Sklerose und schwere wiederkehrende widerspenstige Polymyositis). In gewisser Weise hatte ich Ihre Herausforderungen und in viel geringerem Maße die Ihrer Frau.

Als meine beiden jüngsten Babys waren, waren meine Muskeln so erschöpft, dass ich sie nicht heben konnte, sondern mich im Bett nicht umdrehen konnte. Ich habe mich in dieser Zeit einer Chemotherapie unterzogen, als mein Mann Selbstmord begangen hat. Wir wussten kaum, dass dies der Beginn von sieben Jahren Chemotherapie und anderer immunsuppressiver Behandlungen sein sollte, über 130 Krankenhauseinweisungen, viele Ambulanzfahrten, chirurgische Eingriffe und enge Anrufe. Ich kann mit Sicherheit sagen, dass das vergangene Jahrzehnt ein Albtraum oder eine höllische Erfahrung war, auf die sich nur Menschen beziehen können, die solch surreale traumatische Zustände erlebt haben.

Die Probleme.

Emotional.

Mit einer so facettenreichen Dynamik beschäftigen Sie sich mit dem Leid Ihrer Kinder und Ihrer Frau. Dies ist eine fortlaufende Sache, nicht etwas, das einen Endpunkt hat. Es ist chronisch und schwer zu lösen.

Körperlich.

Ich kann nur vermuten, dass Sie einen Großteil der täglichen Betreuung Ihrer Frau übernehmen würden, da Sie zum Ausdruck gebracht haben, dass Sie verliebt sind und dies wahrscheinlich tun möchten. Dies kann zu Erschöpfung führen, was zu einer bereits erschöpften Energieversorgung und zu zeitlichen Einschränkungen als alleiniger Versorger und Betreuer der Familie führt.

Sozial.

Die Gesellschaft ist nicht gut gerüstet, um Menschen mit chronischer Trauer zu unterstützen. Es ist ein wenig verstandenes Gebiet, und die Menschen erwarten häufig, dass die Zeit alles heilt, wenn sich im Laufe der Zeit Situationen und Leiden verschlimmern können.

Bewältigung.

Ändern Sie Ihr Denken.

Der Versuch, die Rolle von Mama und Papa zu erfüllen, kann wirklich sehr hilfreich sein (ich weiß aus Erfahrung). Sie haben nicht diese weichere weibliche Person, um Ihre traditionelle maßgebliche Vaterhaltung abzuwehren. Leider gibt es keinen einfachen Weg, dies zu umgehen, und erfordert viel zusätzliche Kommunikation mit Ihrem Sohn, um zu erklären, wie Sie zwischen den Rollen wechseln. Es ist wie ein guter Bulle und ein böser Bulle in einem.

Mit vier Jahren ist Ihr Sohn alt genug, um einfache Konzepte zu verstehen, und es tut nicht weh, diese Dinge jetzt zu besprechen, da es ihm hilft, mit dem Erwachsenwerden fertig zu werden und die Grundlage für eine feste Kommunikation zwischen Ihnen beiden zu bilden. Wenn ich hart und streng bin (was meine Kinder empfinden), muss ich meinen Kindern erklären, dass ich die Mutter und der Vater bin und es meine Aufgabe ist, sie zu beschützen und zu pflegen.

Ich stelle fest, dass ich die härtere, disziplinarische Rolle mehr als die fürsorgliche Mutterrolle beibehalten muss. Da sie die Grenzen wie verrückt überschreiten und ein Solopilot sind, muss ich sozusagen ein engeres Schiff fliegen. Als Alleinerziehende und als Vater können Sie auch feststellen, dass Sie, wie angegeben, eine festere Rolle einnehmen und Ihr Sohn eine festere Erziehung hat als bei aktiven Müttern und Vätern, aber das ist nicht unbedingt eine schlechte Sache. Hier kommt die Kommunikation ins Spiel. Sie können anhalten und Bilanz ziehen, seinen Kopf streicheln oder ihn in Ihre Arme nehmen und ihm sagen, wie sehr Sie ihn lieben.

Am Ende des Tages leben Kinder von starken, klaren, gesunden Grenzen und Liebe. Liebe ohne Grenzen ist so giftig wie Grenzen ohne Liebe (meine Meinung). Eine überwiegend männliche Elternrolle zu haben, ist keine schlechte Sache, nur eine Erfahrung.

Mein Punkt ist, dass Sie vielleicht feststellen, dass Sie als Eltern weniger ändern müssen, und nur einige Anpassungen in Ihrem Denken.

Kinder sind belastbar, obwohl sie erwachsen werden und ungelöste Lasten tragen. Sie geben Ihrem Sohn ein hervorragendes Beispiel dafür, wie man ein liebevoller, verantwortungsbewusster Elternteil und Partner ist. Du liebst deine Frau und es zeigt, du liebst deinen Sohn und es zeigt. Dies sind Dinge, die wertvoller sind, als sich Gedanken über die Erfüllung einer bestimmten Rolle zu machen.

Praktische Dinge.

Es gibt drei praktische Möglichkeiten, die Situation eines männlichen Elternteils als Alleinerziehenden zu verbessern .

1. Zuneigung. Halte inne und denke daran zu kuscheln. Hör niemals auf, deinem Sohn zu sagen, dass du ihn liebst. Auch als Mann. Dies sind Dinge, die von einer Mutter im Alltag leichter zu bekommen sind.

2. Emotion. Verstecke deine Gefühle nicht vor deinem Sohn. Als Eltern neigen wir natürlich dazu, unsere emotionalen Schwierigkeiten vor unseren Kindern zu verbergen. Ich fand es gut, dass unsere Kinder uns manchmal weinen sehen. Besonders als Mann, wenn es zu viel wird und Sie verzweifelt sind über das, was mit der Liebe Ihres Lebens geschehen ist, lassen Sie Ihren Sohn sehen, wie Sie weinen und ihm sagen, warum Sie traurig sind. Dies ist etwas, das Kinder mit größerer Wahrscheinlichkeit bei ihren Müttern sehen. Es ist wichtig, dass Sie es sich erlauben, Ihrem Sohn etwas davon zu zeigen (nicht jeden Tag, daher ist es eine Belastung für ihn, er muss das Gefühl haben, dass Sie stark sind und können zurechtkommen, aber dass es auch in Ordnung ist, mal zusammenzubrechen und sich schwach und verletzlich zu fühlen).

3. Weibliche Vorbilder. Ich habe männliche Vorbilder für meine Kinder gefunden, ohne mich auf Beziehungen einzulassen. Dies ist auch für Sie wichtig, da Ihre Frau immer noch da ist. Wenn es eine Großmutter oder Tante, einen Nachbarn oder einen engen Freund Ihrer Frau gibt, kann das so sein. Andernfalls geht es darum, eine geeignete Person durch eine Aktivität oder ein Interesse Ihres Sohnes zu finden (nicht zu erschaffen, sie wird an ihren Platz fallen).

Im Fall meiner Kinder hatten wir einen Mangel an männlichen Vorbildern (mein Bruder starb ein Jahr nach dem Tod ihres Vaters) und es ist Martial Arts geworden. Mein ältester Sohn unterrichtet es jetzt, er hat seinen Mentor (einen schwarzen Gürtel) und als reifer 19-Jähriger ist er ein großartiges Vorbild für seinen 13-jährigen Bruder und seine 12-jährige Schwester geworden. Es gab nicht immer ein passendes Vorbild, aber ich glaube, es ist besser, kein Vorbild zu haben als ein schlechtes.

Für das, was es wert ist, denke ich, dass es Ihrem Sohn gut gehen wird. Mit einem Vater, der sich genug darum kümmert, hier zu posten, und der Person, die Sie sind, haben die Dinge eine Art zu arbeiten. Ich kann Ihnen das als jemandem sagen, der viele dunkle Jahre gereist ist, und wir haben immer noch unsere Momente.

Es ist wichtig zu bedenken, dass sich diese Situation im Laufe der Zeit entwickelt und dass Sie mitunter nicht so gut zurechtkommen und es wichtig ist, sich selbst zu vergeben, dass Sie ein Mensch sind.

Eine Sache, auf die Sie achten müssen, ist das Burnout der Pflegekraft . Das folgende Zitat von WebMD ist gut und wird Ihnen auch dabei helfen, vieles von dem, was Sie fühlen, als normal für Ihre Umstände zu identifizieren. Ich denke, der Punkt über Rollenverwirrung wird auch auf Ihre Elternrolle übertragen.

Was verursacht Burnout bei der Pflegekraft?

Pflegekräfte sind oft so damit beschäftigt, sich um andere zu kümmern, dass sie dazu neigen, ihre eigene emotionale, physische und spirituelle Gesundheit zu vernachlässigen. Die Anforderungen an Körper, Geist und Emotionen einer Pflegekraft können leicht überwältigend wirken und zu Müdigkeit und Hoffnungslosigkeit führen - und letztendlich zu Burnout. Andere Faktoren, die zum Burnout der Pflegekraft führen können, sind:

Rollenverwirrung : Viele Menschen sind verwirrt, wenn sie in die Rolle der Pflegekraft versetzt werden. Es kann für eine Person schwierig sein, ihre Rolle als Bezugsperson von ihrer Rolle als Ehepartner, Liebhaber, Kind, Freund usw. zu trennen.

Unrealistische Erwartungen: Viele Pflegepersonen erwarten, dass sich ihr Engagement positiv auf die Gesundheit und das Glück ihrer Angehörigen auswirkt. Dies ist möglicherweise nicht immer realistisch.

Mangelnde Kontrolle: Viele Pflegekräfte sind frustriert über den Mangel an Geld, Ressourcen und Fähigkeiten, um die Pflege ihrer Angehörigen effektiv zu planen, zu verwalten und zu organisieren.

Unangemessene Anforderungen: Einige Pflegepersonen tragen unangemessene Lasten für sich selbst, auch weil sie die Pflege als ihre ausschließliche Verantwortung betrachten.

Andere Faktoren: Viele Pflegekräfte können nicht erkennen, wann sie an Burnout leiden, und kommen schließlich an den Punkt, an dem sie nicht mehr effektiv funktionieren können. Sie können sogar selbst krank werden.