Wie kann ich meinen Kindern gegenüber mitfühlender sein, wenn sie verletzt sind?

Ich habe einen 3-jährigen Sohn, der oft Wutanfälle auslöst. Ich sagte ihm, er solle nicht vor der Tür stehen, da sich jemand von der anderen Seite öffnen und ihn verletzen könnte. Jemand öffnete wirklich die Tür und die Tür quetschte seine Finger. Er weinte, aber ich sagte es ihm einfach

Ich weiß, es tut weh, entschuldigte sich die Person, und Sie hätten auf mich hören sollen.

Meine Frau musste ihn umarmen und sie gab mir danach die Schuld. Ich vermute, meine Geduld ist nach einem langen Tag mit ihm erschöpft.

Es fällt mir schwer, mit Leuten zu sympathisieren, die mir nicht glauben, wenn ich die Risiken für sie darlege, damit sie es vermeiden können. Leider gehe ich einfach weg, ohne Sympathie zu zeigen, wenn das Risiko eintritt. Er wirft eine Menge Wutanfälle. Ich vermute, meine Geduld ist nach einem langen Tag mit ihm erschöpft.

Ich mag mein Verhalten nicht.

Wie kann ich mit dem Schmerz meiner Kinder sympathischer umgehen?

Ich mag mein Verhalten nicht.

Elternschaft ist in jeder Phase aus etwas anderen Gründen schwierig. Kinder sind keine kleinen Erwachsenen, besonders im Alter Ihres Kindes. Sie denken oder verarbeiten nicht wie Erwachsene. Sie haben nicht viel Zeit, um die „Konsequenzen“ einfacher Verhaltensweisen wie bei Erwachsenen zu lernen. Sogar einige Erwachsene haben noch nicht gelernt, die Konsequenzen ihrer eigenen Handlungen zu akzeptieren.

Ihr spezielles Verhalten zeigt, dass rationales Denken für Sie viel angenehmer ist als Empathie. Für jeden, der unter Schmerzen leidet, gilt jedoch das Gegenteil. Sie brauchen erst Empathie und später rationales Denken - viel später.

Sie mögen sich zuerst nicht mit Empathie auskennen, aber Sie können Ihr Verhalten ändern. Je mehr Sie es üben, desto komfortabler und glücklicher werden Sie es verwenden. Positive Reaktionen von Schmerzpatienten werden sich lohnen, im Gegensatz zu der kalten Schulter, die Sie jetzt erleben.

Wie kann ich mit dem Schmerz meiner Kinder sympathischer umgehen?

Löschen Sie das "I" aus Ihrer Antwort.

Wenn Sie versucht sind, "I" zu verwenden, sollte nur "... tut mir leid, dass Sie verletzt sind" folgen. Halte dort an. Hier geht es nicht um Sie, wie Sie sich fühlen, was passiert ist (machtlos), wie Sie die Gesetze der Schwerkraft oder Murphys Gesetz lehren. Es geht um die körperlichen oder emotionalen Schmerzen Ihres Kindes (oder in der Tat von irgendjemandem). Die Nummer 1 für Sie sind also keine "Ich" - (oder "Ich" -) Aussagen.

Tadeln Sie das Opfer nicht für ihre Schmerzen.

Das Gegenteil von Trost für jemanden, der Schmerzen hat, ist die Aussage: "Wenn du mir zugehört hättest, würdest du jetzt nicht wehtun." Es fügt der Verletzung ein Element der Beleidigung hinzu, auch wenn es wahr ist. Auch wenn es wahr ist , ist es keine einfühlsame Antwort. Schmerz verlangt Empathie, nicht Schuld.

Stellen Sie sich vor, die Schmerzen Ihres Kindes wären Ihre eigenen, bevor Sie ein Wort sagen.

Es ist schwer zu sehen, dass Ihr Kind Schmerzen hat, und die Häufigkeit, mit der es direkt darauf zurückzuführen ist, dass Sie nicht auf Sie hören, ist und bleibt unzählig. Es ist weniger angenehm, den Schmerz des Kindes zu erfahren, als ihn zu rationalisieren. Aber lebe damit. Ein Elternteil zu sein (oder eine Person in Beziehung zu jemand anderem) bedeutet, mit den Verletzungen anderer zu leben.

Wenn Sie das tun, könnte eine Antwort auf die obige Situation eher so aussehen: "Autsch / Oh meine Güte! Hier, lassen Sie mich nachsehen. [Schatz / Süße / was auch immer der liebevolle Spitzname sein mag], möchten Sie etwas Eis darauf haben? (Mit anderen Worten, ich fühle es bei dir. Wie kann ich helfen? )

Üben, üben, üben.

Dies wird für Sie nicht einfach und auch nicht bequem sein. Aber als Elternteil gehört es zu Ihrer Aufgabe, Kinder zu erziehen, die sich geschätzt fühlen. Sie werden Fehler machen; wenn Sie sich in einer fangen von vorn beginnen . "Es tut mir leid, lass mich nochmal anfangen ..." klingt banal, ist es aber nicht. Es ermöglicht das Üben, auch wenn Sie hochspringen. Es bestätigt, dass Ihre erste Antwort die falsche war. Es hilft.

Wählen Sie Ihre lernbaren Momente aus und trennen Sie sie durch mindestens 30 Sätze vom Ereignis.

Ja, das ist eine verrückte Zufallszahl. Aber es bedeutet, dass Sie das Kind für eine Weile nicht beleidigt haben und Sie in einem einfühlsamen Modus halten werden. Wenn das Kind von Ihnen zum ersten Mal ein erhebliches Maß an Empathie erfahren hat, kann es die Lektion des Lebens hören. Es könnte Ihnen sogar Zeit geben, zu erkennen, dass die Lebensstunde nicht das ist, was Sie denken.

Lesen Sie, wie Sie Empathie entwickeln können.

Dies ist nur ein Anfang. Das Lesen über das Wie und Warum wird Ihnen helfen, Ihre Reaktion zu verstehen und zu verstehen, wie sie vom Ideal abweicht.

_{Es gibt einen faszinierenden Fall, in dem ein Neurowissenschaftler eine Studie über Soziopathen durchführt (Menschen, die kein Einfühlungsvermögen haben), die beim Lesen der MRTs der Gruppen feststellten, dass seine eigene MRT Mängel aufwies, die darauf hindeuten, dass er ein Soziopath war. Er machte sich daran, mit seiner Familie und seinen Kollegen über seine Handlungen usw. zu sprechen, und erkannte, dass er ein hochfunktionierender Soziopath war. Buy studierte empathische Reaktionen und wurde ein besserer Ehemann, Vater und Mensch. Er war immer noch nicht von Natur aus einfühlsam, aber seine Beziehungen verbesserten sich.}

Es hört sich für mich so an, als wären Sie ein Pragmatiker. ("Ich sagte es ihm und warnte ihn, aber er ging voran und stand da. Es tut mir leid, dass er verletzt ist, aber er hätte es leicht genug vermeiden können.")

Wie fühlst du dich, wenn du verletzt bist? Es muss nicht deine Schuld sein, aber sag, du hast dir im Dunkeln einen Zeh gebrochen. Es war ein Unfall, Sie haben versucht, Ihren Ehepartner nicht zu stören.

Ich bin auch Pragmatiker. Als ich mir im Januar den Zeh brach, weckte ich nicht einmal meinen kranken Mann. Ich humpelte aus dem Raum und dachte bei mir: "Idiot, du hättest Schuhe tragen sollen, keine Pantoffeln!" Ich hüpfte herum und holte etwas Eis und später, als ich meinem Mann sagte, sagte er mir, es sei "schlechtes Timing". (Wir sind beide seit Anfang Januar im und außerhalb des Krankenhauses.) Ich glaube sogar, ich hätte mir ein bisschen mehr Sympathie gewünscht!

Ich denke, du beginnst damit, die Bewegungen durchzugehen. Sie fühlen sich vielleicht nicht so, wie Sie denken, dass Sie es könnten / könnten / sollten, aber es ist ein Anfang. Mein erster Job war der Anrufbeantworter. Uns wurde gesagt, wir sollten lächeln, denn das Lächeln veränderte unsere Art, mit dem Kunden zu sprechen. Das Gleiche bewirkt, dass durch die Bewegungen unsere Emotionen ausgelöst werden. Wir lehren uns zu handeln und gewinnen dann Verständnis.

Also würde ich überlegen, wie Sie behandelt werden möchten. Es ist fair, ihn daran zu erinnern, dass er gewarnt wurde, aber ist es notwendig, und wie schadet es uns, ein wenig Liebe und Freundlichkeit zu zeigen?

Seien Sie auch dabei pragmatisch. "Es tut mir so leid, dass du verletzt bist. Möchtest du eine Umarmung / Pflaster / Eis / was auch immer?" Kuscheln Sie sich, bis die anfängliche Verletzung vergangen ist, legen Sie Ihren Arm um ihn und schlagen Sie vor, dass er bei Ihnen sitzt, bis er sich besser fühlt. Dann frag ihn, was er seinem Geschwister oder seiner Mutter erzählen würde, wenn er sie dort stehen sehen würde, wo er stand. Lassen Sie ihn die Antwort finden und ihn dafür loben, dass er diese Lektion gelernt hat.

Betrachten Sie es als eine liebevolle und mitfühlende Lektion für Sie beide.

Ein Satz, den ich gehört habe, lautet "Behandle den Patienten, nicht die Krankheit". Dieser Satz kann hier hilfreich sein.

Da auch ich Probleme mit Empathie habe, lass uns hinsetzen und die Situation analysieren, ohne dass es welche gibt. Sollte für uns beide bequemer sein! = D

Lösung 1 ist immer, das Eintreten des Ereignisses zu verhindern. Offensichtlich hat das nicht so gut geklappt. Etwas über einen 3-Jährigen, der einen eigenen Verstand hat. Ich weise nur auf die erste Lösung hin, weil wir nicht vergessen sollten, dass sie da ist. Wenn Sie einen Weg finden, Ihr Kind nicht sich selbst verletzen zu lassen, gibt es offensichtlich einen Wert!

Kommen wir zu den interessanteren Lösungen. Sehen wir uns die Situation nach dem Schlüsselmoment an: Als sich die Tür öffnete und Ihr Kind schlug. Das war das Unbekannte, das man nicht wirklich vorhersagen konnte, also müssen wir es dem Schicksal zumuten. Wenn wir das hätten verhindern können, siehe Lösung 1! Für die interessanteren Lösungen müssen wir beginnen, nachdem die Tür bereits passiert ist.

Jetzt bist du ein vernünftiger Erwachsener, oder? Sie haben Ziele. Was sind deine Ziele hier? Ich sehe zwei mögliche Ziele:

• Lachen Sie über das Unglück Ihres Kindes und fühlen Sie sich besser in Bezug auf Ihre Überlegenheit und Ihren Intellekt.
• Bemühen Sie sich, Ihr Kind zu einer klügeren Person zu machen.

Ich bezweifle sehr, dass das erste Ziel Ihr Ziel war, aber ich wollte es der Vollständigkeit halber aufnehmen, bevor ich das zweite Ziel übernahm. Sie wollen Ihr Kind besser machen. Sie haben gerade ein Trauma erlitten, und Sie möchten sicherstellen, dass sie genug von dem Ereignis profitieren, um den erlittenen Schmerz „wieder gut zu machen“.

Jetzt könnten wir mit den spezifischeren Zielen beginnen, wenn wir wollten. Wir könnten zum Beispiel das Ziel haben, "das Kind gehorsamer zu machen, damit es versteht, dass, wenn Sie sagen:" Gehen Sie von der Tür weg, weil Sie sich verletzen könnten ", dass Sie es besser wissen und dass es gehorchen muss." Oder wir könnten sagen, das Ziel ist "die Idee zu zementieren, dass Türen gefährliche Kreaturen sind, die jeden Moment auf Sie losgehen können." Entweder könnte das Kind zu einer besseren Person werden (auf die eine oder andere Weise), aber die eigentliche Frage ist nicht, welches Ziel Ihr Kind in einer perfekten Welt lernen würde, sondern was Ihr Kind in der realen Welt tun kann. Als Hinweis, ihr Nervensystem hat sich gerade entzündet und sie wissen lassen, dass die Welt untergeht, weil alles falsch ist! Dies wird eine ziemlich schwierige Zeit sein, um einen Punkt zu vermitteln. Sie wollen keine Lektion lernen, sie wollen den Schmerz verschwinden lassen.

Aus diesem Grund habe ich das Ziel sehr weit gesteckt: "Machen Sie Ihr Kind zu einem besseren und weiseren Menschen". Ich empfehle Ihnen, über den Satz "Behandeln Sie den Patienten, nicht die Krankheit" nachzudenken. In Wahrheit wird Ihr Kind etwas lernen. Ihr Gehirn ist darauf ausgelegt, Lektionen zu lernen. Wenn Sie etwas zu sagen haben möchten, was die Lektion ist, gehen Sie nicht nach der Krankheit (oder Bluterguss). Versuchen Sie, den Patienten zu behandeln. Ihr Patient weint und glaubt, dass die Welt untergeht. Dies bedeutet auch, dass Ihr Patient voller Energie ist, um Änderungen vorzunehmen, aber ihm fehlt die neurologische Stabilität, um mit dieser Energie etwas anderes zu tun als zu weinen. Helfen Sie ihnen, stabil genug zu werden, um nicht zu weinen, und sie können den Rest dieser nervösen Energie nutzen, um Dinge zu lernen.

So helfen Sie Ihrem Kind, stabiler zu werden. Hilf ihnen, über das Weinen hinwegzukommen. Ihr Gehirn weiß, welche Lektionen sie lernen müssen - ich würde behaupten, dass ihr Gehirn diese Lektionen besser kennt als Sie. Sie müssen dem Gehirn Ihres Kindes nur die Möglichkeit geben, das zu tun, was es im wahrsten Sinne des Wortes am besten kann.

Jetzt erfordert alles, was oben gesagt wurde, null Empathie, um damit zu arbeiten. Selbst wenn Sie in der frustriertesten, am wenigsten einfühlsamen Stimmung auf dem Planeten sind, macht das Argument dennoch Sinn. Denken Sie daran, "behandeln Sie den Patienten, nicht die Krankheit." Dann schau dir die anderen Antworten an. Sie sind alle voll von Möglichkeiten, wie Sie den Patienten behandeln können. Sobald Sie sich davon überzeugt haben, den Patienten zu behandeln, werden all diese Antworten wirklich sehr nützlich sein.

Und im Laufe der Zeit werden Sie feststellen, dass die Behandlung des Patienten und nicht die Krankheit auf natürliche Weise zu einer Zunahme der Empathie führt, da Empathie der natürlichste Weg ist, dies zu tun. Anstatt also zu versuchen, Ihre nicht sympathische Seite zum "Schieben" und zum Erzwingen von Empathie zu bewegen, können Sie Ihre nicht sympathische Seite ansprechen, indem Sie darauf hinweisen, was Ihre wirklichen Ziele sind, und dass Sie dies bereits besprochen haben. Dann kann es Ihnen helfen, einfühlsam zu sein, anstatt untätig dastehen zu müssen.

Und wenn Ihre unsympathische Seite nicht überzeugt werden kann, weil ich es Ihnen gesagt habe, dann ist dies eine hervorragende Frage: Wenn Sie selbst nicht von Worten überzeugt werden können, etwas zu tun, das nicht von selbst kommt, Wie können Sie erwarten, dass Ihr 3-Jähriger versteht, dass er sich von der Tür fernhält? Entweder nutzen Sie Ihre unangenehme Seite als Verbündeten, um einfühlsam zu werden, oder Sie verwenden sie als zentralen Punkt, um zu erklären, warum klare Anweisungen nicht immer effektiv sind, um Ihre Bedeutung zu kommunizieren. Wie auch immer, du gewinnst!

Nur um einige großartige Ideen in anderen Antworten hinzuzufügen ...

Eines der Dinge an Ihrem Kind, die Sie am meisten beeinflussen können, ist Ihre Beziehung zu ihnen. Es könnte eine Zeit geben, in der sie ein Teenager oder ein junger Erwachsener sind und ein Problem haben. Möglicherweise denken sie, sie sind in einer Weise schuld. Wenn sie Sie als den Elternteil betrachten, der zuhört und sie nicht beurteilt / kritisiert, werden sie wahrscheinlich zu Ihnen kommen. Und die Chancen stehen gut, dass ein Elternteil für sie von großem Vorteil ist.

Was es wert ist, erwähnt zu werden - es ist ein guter Teil, nicht auch von Natur aus einfühlsam zu sein. Wenn Sie sich zu sehr über die Probleme Ihrer Kinder aufregen, können sie sich zu große Sorgen machen, wenn sie klein sind, und wenn ältere Kinder sie davon abhalten, sich mit ihren Problemen an die Eltern zu wenden, wenn sie wissen, dass die Eltern sich mehr aufregen als sie sind. So sehr wir alle daran arbeiten sollten, bessere Eltern zu werden, sollten Sie Ihr Feature meines Erachtens nicht als "schlecht" betrachten, sondern als etwas, das angepasst werden muss.

Ich finde es hilfreich, mich nicht über kindliche Verhaltensweisen zu ärgern, wenn ich mich auf die Ferne konzentriere. Wenn man nur auf die nahe Zukunft blickt, ist es bequemer, ein gehorsames Kind zu haben, und es ist leicht, sich über ihre einfachen Fehler zu ärgern. Aber daran zu denken, dass Ihre Kinder eines Tages erwachsen werden - wahrscheinlich sind Gehorsamkeit und Risikoaversion nicht die ersten Dinge, die Sie für sie wollen. Natürlich gehört es zum Job der Eltern, die Kinder etwas gehorsamer zu machen, aber Sie können es als Ihre Aufgabe betrachten und gleichzeitig denken, dass der Ungehorsam / die Abenteuerlust / die Hartnäckigkeit Ihres Kindes, der / die jetzt unbequem ist, für bestimmte Jobs oder Herausforderungen von großer Bedeutung sein kann ihre Zukunft leben.

Was den von Ihnen beschriebenen Vorfall betrifft, würde ich versuchen, sie nur so lange zu umarmen, wie sie es brauchen. Könnte einfacher sein, als Dinge zu sagen, die anders klingen, als Sie sich fühlen. Gibt dir Zeit zu überlegen, ob sie dir immer zuhören und niemals Fehler machen , die dich beunruhigen würden :).

Ich hatte eine lange Antwort darauf, wie ich mich verhalten soll, wenn ein Kind sich selbst verletzt und anfängt zu weinen, mit Erste-Hilfe-Maßnahmen usw., löschte sie jedoch zugunsten des Folgenden, was eine lange Antwort ist, die speziell auf Sie gerichtet ist.

Es fällt mir schwer, mit Menschen zu sympathisieren

Nicht jeder hat großes oder gar kein Einfühlungsvermögen. Sie müssen sich nicht unbedingt schlecht fühlen, es könnte einfach sein, wer Sie sind.

die mir nicht glauben, wenn ich ihnen die Risiken darlege, damit sie sie vermeiden können.

Beachten Sie, dass 3-Jährige wie kleine Menschen aussehen können, aber nicht nur kleine Erwachsene sind. Es gibt einen ausgesprochen unintuitiven Weg zum Erwachsenenalter. Bis sie in ihre 20er Jahre sind, wäre es völlig irreführend, von ihnen jedes logische Verhalten zu erwarten (ungeachtet der Ausnahmen). Was sie bis zu ihrer Jugend an geistiger Leistungsfähigkeit gewinnen, wird zu diesem Zeitpunkt regelmäßig von Hormonen weggewischt.

Und ich bin hier nicht sarkastisch. Es gibt viele Kinder, die über ihre Jahre hinaus weise erscheinen, aber in Zeiten von Schmerz, Panik, Wut usw. völlig zusammenbrechen. Sie sind mit Sicherheit nicht in der Lage, Sturheit für eine Logik aufzuheben, die ein Erwachsener an ihnen ausspuckt. Ich würde niemals mit einem 3-jährigen "reden", wenn ich verhindern wollte, dass sie Schaden nehmen (oder wenn ich es täte, würde ich nicht wirklich erwarten, dass es funktioniert, schon gar nicht wütend darüber).

Oh.

Die meisten Erwachsenen sind auch nicht so logisch, und die meisten der obigen Aussagen gelten auch für viele Erwachsene.

Wie kann ich mit dem Schmerz meiner Kinder sympathischer umgehen?

Hör einfach auf zu tun, was du tust! Anstatt wegzugehen, die Klappe zu halten und sie zu umarmen, ist es so einfach. Du bist ein Erwachsener, um Bobs willen, und für sie verantwortlich. Der Schmerz selbst war schon genug Bestrafung, keine Notwendigkeit, es hinzuzufügen.

Sie sollten nicht nur mit ihnen sympathisieren, wenn sie Schmerzen haben, sondern jederzeit. Kinder bemerken diese Dinge. Es ist ein Vertrauensproblem. Glauben Sie mir, das einzige, was Sie nicht wollen, sind Kinder, die Ihnen nicht vertrauen.

Wenn Ihr Kind das nächste Mal weh tut, legen Sie alles beiseite und wechseln in den "Arztmodus". Sie suchen nach Wunden usw., wenden Ihr Erste-Hilfe-Wissen an, lindern die Schmerzen, setzen ein Placebo-Pflaster / einen Faust-Hilfe-Verband auf und sind der Held für Ihr Kind.

Am nächsten Tag können Sie sich gerne mit ihnen unterhalten und sie fragen, ob es im Allgemeinen eine gute Idee ist, sich vor eine Tür zu stellen. Wenn sie nicht die richtige Antwort finden, bedeutet 100%, dass sie einfach zu jung sind.

Versuchen Sie, sich vorzustellen, dass Kinder, ja, die meisten, wenn nicht alle Menschen, nicht von Natur aus versuchen, Sie aktiv zu irritieren. Sie tun wie alle das, was sie tun. Es ist was es ist. Es ist eine Illusion, dass man sie auf irgendeine sinnvolle Weise "erziehen" kann. Sie als Eltern setzen ihnen bestimmte Einschränkungen und versuchen, ihr geistiges / emotionales usw. Wachstum zu stimulieren, aber am Ende tun sie es auf eigene Faust. in der Umgebung werden sie mit präsentiert.

Und ja, es gibt Kinder, die immer wieder den gleichen Fehler machen und immer wieder verletzt werden. Da es ihnen normalerweise keinen Spaß macht, wird ihnen im Überfluss klar, dass sie einfach nicht anders handeln können (oder sie würden, um den Schmerz zu vermeiden). Sie brauchen sich darüber nicht zu ärgern oder anzunehmen, dass es irgendwie um Sie geht . Sie versuchen geduldig, sie aus dem Weg zu räumen und konzentrieren sich darauf, nicht zu sehr wütend zu werden.

Sie könnten auch in den Buddhismus schauen. Auch (oder gerade) wenn Sie die religiösen / mystischen Teile beiseite legen, gibt es einige rein logische und weltliche Techniken, mit denen Sie trainieren können, sich dessen, was gerade passiert, bewusster zu werden und andere zu lieben . Youtube hat viel Material. Das Zeug funktioniert tatsächlich.

Das ist, was ich tue und die meiste Zeit arbeite. Umarme ihn zuerst, versuche den Schock, den er erhalten hat, zu verringern. Mit dieser Verletzung hat er schon etwas gelernt. Sei ruhig, die Menschen lernen in erster Linie mit Erfahrung, nicht mit Lehren. Denken Sie daran, er wird nicht auf Sie hören, wenn er Schmerzen hat.

Sagen Sie ihm nach dem ersten Schock, dass er vorsichtiger sein und auf Sie hören muss. Beschuldige ihn nicht, denn es ist nicht seine Schuld, kein Erwachsener zu sein. Dann verstärke später, was er gelernt hat, wenn er morgen dasselbe tut, erinnere ihn an den Schmerz, den er hatte. Dies wird ihn drängen, darüber nachzudenken, auf dich zu hören.

Wenn sich mein Sohn (3,5) verletzt, beeile ich mich und helfe ihm auf oder in eine bequemere Position und umarme ihn fest. Ich sage ihm mit einem ruhigen Ton: "Es ist in Ordnung", oder wenn es schlecht war und er viel weint: "Es wird in Ordnung sein". Ich könnte auch die schmerzende Stelle reiben oder einfach meine Hand darüber legen.

Ob ich ihn gewarnt habe oder nicht, ich sage ihm, "du musst vorsichtig sein, weil a, b, c ...", je nachdem, welche Gefahr bestand. Ich sage oft auch "es ist gefährlich". Ich habe ungefähr 2 Jahre lang "vorsichtig" und "gefährlich" verstärkt, seitdem er sie verstehen konnte und er sehr oft zuhört (nicht immer).

Ich denke, Sie sollten über Ihre Handlungen nachdenken, als ob er ein Erwachsener wäre. Wenn Sie einem Erwachsenen gesagt haben, dass er etwas nicht tun soll, und er Sie ignoriert hat und es passiert ist, dann haben Sie mit "Ich habe es Ihnen gesagt" einen Menschen zu treten, wenn er niedergeschlagen ist.

Hilf ihm zuerst aufzustehen, ihn zu umarmen und zu beruhigen, und erkläre dann in einem sanft gestressten Ton ohne Herablassung, dass es wegen x, y und z gefährlich war, und sage ihm, dass er vorsichtiger sein muss. Machen Sie es zu seiner Verantwortung, aber lassen Sie ihn wissen, dass es Sie nervös und gestresst macht - weil es gefährlich ist und Sie sich um ihn kümmern.

Sie werden Ihren Sohn die nächsten 2-3 Jahre wie einen Falken beobachten. Sie hüpfen sorglos vorwärts und springen mit dem Kopf voran in Pfützen und schlagen ihren Kopf von irgendetwas Festem ab. Der Grund, warum Sie kein Mitgefühl empfinden, ist, dass es sinnlos ist, dass sie sich selbst verletzen und daraus lernen. Die Kommunikation mit einem 3-Jährigen geht jedoch verloren, sie haben keine Erfahrung, auf die sie sich beziehen können. Daher ist es auch sinnlos, ihnen zu sagen, dass sie irgendetwas tun sollen. Es sei denn, Sie führen die Maßnahmen aus, die sie ergreifen sollten, wenn Sie die Anforderung ausstellen. Gewöhnen Sie sich daran, Ihr Kind physisch aus dem Weg zu räumen, wenn es 6 oder 7 wird, wird es verstehen, was Sie sagen, mehr als was Sie mit ihm tun.

Ich habe die anderen Antworten gescannt, und einige berühren diese, aber ich poste, weil ich Ihnen etwas andere Ratschläge geben möchte.

Ich halte es für wichtig, die Erfahrung Ihres Kindes als gültig anzuerkennen, unabhängig davon, ob Sie glauben, dass es sie hätte vermeiden können oder nicht. In dieser besonderen Situation kann es für Sie schwierig sein, sich für Ihr Kind schlecht zu fühlen, weil Sie es verletzt haben, nachdem Sie es gewarnt haben, dass dies das Ergebnis sein würde. Also nicht mal probieren.

Sie sind möglicherweise nicht in der Lage, Ihr Mitgefühl für Ihr Kind zu verbessern - Sie scheinen zu verstehen, wo Ihr Mitgefühl einsetzt und wo nicht. Sie können jedoch üben, Situationen zu erkennen, in denen Ihr Kind Einfühlungsvermögen benötigt, und sich darauf konzentrieren, es an anderer Stelle zu finden. Sie könnten vielleicht nicht sagen "Oh, es tut mir leid, dass Sie verletzt wurden", aber Sie könnten sagen "Wow, ich sehe, dass es weh tut. Lass uns Mama sehen" (oder Lehrer oder irgendjemand anderes - muss es nicht immer sein) Mama). Sie erkennen immer noch den Schmerz Ihres Kindes an, und ich denke, es ist besser für Sie, Ihrem Kind zu helfen, echtes Mitgefühl zu entwickeln, als ihm ein weniger aufrichtiges Gefühl zu geben, dass Sie Schwierigkeiten haben, zu produzieren.

Denken Sie so darüber nach - niemand dachte, Sie wären ein schlechtes Elternteil, wenn Sie Ihr Kind zu seiner Mutter brachten, um es zu stillen, wenn es hungrig war. In diesem Zusammenhang ein guter Elternteil zu sein, bedeutete zu wissen, was Ihr Kind brauchte, zu wissen, dass Sie nicht derjenige sein konnten, der es für ihn zur Verfügung stellte, und ihn zu der Person zu bringen, die dieses Bedürfnis erfüllen konnte. Sie könnten wütend auf sich selbst sein, weil Sie keine Milch produzieren können, und Ihre Frau könnte wütend auf Sie sein, dass Sie es nicht einmal versuchen (ich weiß, dass es in der gerade geborenen Zeit einige Momente mit meinen beiden Kindern gab, in denen ich hatte dieses (etwas verrückte) Gefühl bei ihrem Vater, aber keine dieser Emotionen wird das Problem lösen können.

Das Erlernen des Einfühlungsvermögens in Situationen, in denen Ihr Bauchgefühl darin besteht, "Ich habe es Ihnen gesagt" zu denken, kann mit dem Erlernen des Stillens für Sie vergleichbar sein. Das Erkennen, dass Ihr Kind etwas braucht, das Sie nicht bereitstellen können, und dann die Fähigkeit, es zu empfangen, zu fördern, kann die Definition sein, das beste Elternteil für Ihr Kind zu sein, das Sie sein können.

Beurteilen Sie den Schaden.

Normalerweise verursacht ein versehentlicher Schlag durch eine Tür nur einen blauen Fleck, aber man weiß es nie. Ich habe mir eine Hand gebrochen, als ich einen Fußball spielte. Ein Freund zerschmetterte eine Ferse, die in eine Sandgrube sprang, in der wir keinen Stein mehr finden konnten. Unglückliche Verletzungen passieren.

Auch wenn der Umgang mit dem Kind nur zwei Sekunden dauert, um sicherzugehen, dass nichts wirklich falsch ist, machen zwei Sekunden Aufmerksamkeit und Bestätigung einen Unterschied. Ein Skript kann auch hilfreich sein.

"Oh mein Gott. Hat das wehgetan? Wo tut es weh? Brauchen Sie einen Kuss oder Verband?"

Ein schnelles Abtasten, um sicherzustellen, dass alle seine Teile am richtigen Ort sind und er nirgendwo blutet, kann auch einige Sekunden dauern und sieht und fühlt sich dem Kuscheln ziemlich ähnlich.

Post-op-Analyse.

Am Ende der Inspektion haben Sie zwar noch seine Aufmerksamkeit, aber nachdem er hoffentlich aufgehört hat zu weinen (so heftig), sprechen Sie darüber, was passiert ist. Stellen Sie ihm Fragen und tauschen Sie ruhig Meinungen aus. "Was ist passiert? Was hast du gemacht? Wo warst du? Warum warst du dort? Was habe ich darüber gesagt? Warum denkst du, habe ich das gesagt?" Und mein Favorit "Was werden wir [Mama] erzählen?" Das ist ein Stichwort für eine vollständige Aufarbeitung des gesamten Vorfalls.

Ich erinnere mich gerne daran, dass es für Sie beide immer ein lehrreicher Moment ist. "Ich habe das vorhergesagt" ist gut, aber wenn diese Vorhersage nicht zu einem guten Ergebnis geführt hat, muss es etwas geben, das Sie beim nächsten Mal besser machen können. Sagen Sie ihm, was Sie gelernt haben oder was Sie mit dem Ergebnis unzufrieden macht. Sich gegenseitig Ihre Geschichten über das Ereignis zu erzählen, sieht wirklich nach Empathie aus, und je mehr Sie üben, desto natürlicher wird es sich anfühlen.

Hier ist das Ding. Immer wenn ein Kind verletzt wird, müssen einige Dinge getan werden. In Ordnung.

Beurteilen Sie den Schaden

Sie möchten darauf achten, das Kind in dieser Phase nicht zu erschrecken, aber vor allem anderen (auch tröstenden), müssen Sie Ärsche. Das geht sehr schnell. Alle Finger hängen noch, ja. Alles kaputt, nein. Mach weiter.

Beruhige das Kind

Kinder sind Kinder und haben nicht die Mittel entwickelt, mit Schmerzen umzugehen, die wir Erwachsenen haben. Sie bekommen Angst. Sie haben Angst, dass sie in Schwierigkeiten geraten oder dass sie etwas falsch gemacht haben. Sie haben Angst vor dem Schmerz. Sie bekommen nur Angst. Nehmen Sie sich einen Moment Zeit und beruhigen Sie sie. Wie Sie dies tun, ist für jedes Kind und jedes Elternteil unterschiedlich. Einige Male für jede Situation. Vielleicht ist es eine Umarmung, vielleicht ein "Hey, du bist in Ordnung! Hör zu! Dein O! K!" Es kommt einfach darauf an. Solange das Kind jetzt ruhig ist, haben Sie Gutes getan.

Lehre die Lektion

"Ich habe dir gesagt, dass du in der Nähe von Türen vorsichtig sein sollst. Deshalb. Wenn du nicht noch einmal verletzt werden willst, dann sei in der Nähe von Türen vorsichtiger." Manchmal klebt es nicht. Manchmal wird es. Sie müssen sicherstellen, dass Ihre Reaktion gemessen und nicht wütend ist, aber das bedeutet nicht, dass ich nicht fest werden sollte.

"Leg dich nicht mit der Kettensäge an, sonst bekommst du einen Boo Boo." Wird niemandem helfen. "FÜHREN SIE NICHT AN, DASS KETTENSÄGEN ODER SIE - WERDEN - SCHMERZEN !!!!" Auch wenn ein bisschen gruselig einen bleibenden Eindruck hinterlassen wird. Gleichzeitig ist es einfach dumm, so "laut" über eine Tür oder etwas Triviales zu kommen. (Randnotiz IRL, bewege die Kettensäge.)

Denken Sie daran, dass sie ruhig sein müssen, um zu lehren, dass ihre Handlungen dieses schmerzhafte Ergebnis hatten.

Behandle das Problem

Ja, normalerweise zuletzt. Sie wollen wirklich schnell in den Verein kommen. Wenn die Verletzung also gering ist, machen Sie zuerst Ihren Standpunkt und behandeln dann die Verletzung. Denken Sie jedoch daran, dass dies alles in wenigen Sekunden und nicht in Stunden geschieht. Wenn Sie beispielsweise das Kind nicht beruhigen können, überspringen Sie diesen Schritt. Denken Sie auch daran, ein wenig gesunden Menschenverstand zu verwenden. Wenn ein Finger entfernt wurde, müssen Sie das Kind trotzdem beruhigen, um die Behandlung zu verbessern, aber Ihre erste Priorität besteht darin, den Blutverlust zu stoppen und weiteren Schäden vorzubeugen.

Anmerkungen zur Sympathie

Sie müssen nicht jedes Mal mitfühlend sein. Du musst du sein. Sie müssen sicherstellen, dass alles in Ordnung ist und das Kind weiß, dass Maßnahmen zum Ergebnis führen. Sympathie ist jedoch eine großartige Möglichkeit, ein Kind zu beruhigen, und insgesamt fühlen sich die Menschen besser. Es eignet sich auch hervorragend zur "Behandlung" einer Verletzung.

Das heißt, auf jedes Kratzen und Quetschen mit dieser großen Quelle der Aufmerksamkeit und Aktivität zu reagieren, wird nur lehren, dass das Verletzen zur Aufmerksamkeit führt. Keine gute Lektion. Kleine Verletzungen wie diese sind normal und alltäglich und sollten als solche behandelt werden. An einer Umarmung und ein wenig Mitgefühl ist nichts auszusetzen, aber gleichzeitig kann eine Überreaktion auch Probleme verursachen.

Was ich mache

Greifen Sie auf den Schaden zu: "Hey, hör zu! Können Sie sie so wackeln? Lassen Sie mich sehen." Beruhige das Kind. "Es ist in Ordnung, sieh so aus, als hättest du sie wirklich gut zerschlagen. Es wird in Ordnung sein. Es könnte jetzt wehtun, aber das wird vorübergehen." Unterrichten Sie die Lektion: "Deshalb sagen wir, dass es wichtig ist, Ihre Finder um Türen zu beobachten. Wenn Sie nicht verletzt werden." Behandeln Sie das Problem: "Hier können Sie etwas Eis darauf legen. Dadurch fühlt es sich besser an." Dann, während wir mit Eis auf Händen herumsaßen, erzähle eine Geschichte: "Du weißt, dass ich für immer meine Finger zertrümmert habe, aber ich habe gelernt. Wenn ich nur zuschaue, wo ich meine Hände hinlege, könnte ich das vermeiden."

Umarmungen, Umarmungen für sich, einige Familien und Umarmungen, andere berühren sich selten.

Der wichtige Teil

Sie müssen nicht sehr emotional sein und komisch und matschig reden, um Sympathie zu zeigen. Zum Teufel sogar "Sieh mal! Sei kein dummer Arsch! (Das wäre mein Großvater)" ist eine gute Antwort. Obwohl aus Fairness "sei kein dummer Arsch" sich immer in ihn verwandelt hat, fühlte ich mich besser, indem ich mir von Zeiten erzählte, in denen er ein dummer Arsch war und mit dem gleichen Ergebnis endete. Es gibt viele Möglichkeiten, Mitgefühl zu zeigen. Der Schlüssel ist, weiter zu interagieren und zu zeigen, dass auch Sie mit Problemen konfrontiert sind.

Kürzere Antwort nur auf die Titelfrage:

Wie eine gute Krankenschwester feststellte , scheinen Sie rationales Denken dem empathischen vorzuziehen, und ich kopiere es. Auf der anderen Seite denke ich, wenn Sie Ihr Grundprinzip ein wenig ändern, müssen Sie tatsächlich nicht von einem rein rationalen zu einem rein empatial orientierten Grundprinzip wechseln.

Ich denke, Ihr Problem beginnt mit dem allerersten Bezugspunkt, den Sie in einer solchen Situation einnehmen: der Ursache des Unfalls. Je mehr Sie beschuldigt werden, desto mehr hassen Sie vielleicht die Ursache, die den ersten Referenzpunkt stärker macht und die positive Rückkopplungsschleife funktioniert.

Ihre folgende Logik scheint vernünftig: Falsches Handeln impliziert Bestrafung; Das Nichtbeachten Ihrer Bestellung setzt eine gebrochene Hand voraus. Das verdient kein Mitgefühl, oder?

Denken Sie darüber nach, sich auf etwas anderes zu konzentrieren. die erste und negative Emotion mit einer anderen, weniger negativen oder sogar positiven Emotion abdecken. Diese Ausgangsposition beeinflusst, ob Sie Sympathie oder Antipathie für das verletzte Kind empfinden. Ich denke, wenn Sie sich mehr auf die Lösung der Verletzung konzentrieren; ob es ernst ist, was tatsächlich verletzt wurde, etc.

Dieser Fokus deckt die negativen Emotionen in Ihrem Kopf ab, die den Weg für das sympathischere Sie öffnen (dasjenige, das die Sypathie fühlt); Es lenkt Ihre tatsächliche und sichtbare Aufmerksamkeit auf Ihr tatsächliches Kind, und nicht auf die Schuld des Kindes. Je mehr Gleichgültigkeit Sie empfinden (derjenige, der das Mitgefühl zeigt).

Früher oder später sollten Sie dies mit immer weniger Rationalisierung tun, und es kann etwas Automatisches werden. Vielleicht würdest du es fühlen.

Denken Sie auch daran, die Verletzung auszulachen, wenn Sie sie sorgfältig untersucht haben. Auf diese Weise decken Sie die negativen Emotionen wieder ab, entschärfen sie und ersetzen sie durch etwas Positives - lachen Sie. Sie bringen dem Kind auch bei, sich nicht auf den Schmerz zu konzentrieren, sondern sich auf etwas Fröhliches zu konzentrieren.
Dieses Lachen stellt eine weitere emotionale Bindung zwischen Ihnen und dem Kind her; Ein anderer Weg, auf dem Sie mitfühlender auftreten können. Diese Bindung stärkt Ihr allgemeines Mitgefühl für sie und zeigt oder entdeckt auch dieses Mitgefühl für sie.

Versuchen Sie, sich auf den Spaß mit Ihrem Kind zu konzentrieren und dessen Probleme zu verringern. Der Rest sollte von alleine kommen.

Ich denke auch, dass der Vernünftige immer noch in der Nähe des Rades sein sollte; im Notfall ist der emotionslose Mensch (keine Angst, keine Schande, keine Gnade) der Beste - er konzentriert sich zuerst auf die entscheidenden Aufgaben. Dann sollte der Empathiker eintreten und die Wunden heilen, die der Vernünftige tat. Der Vernünftige rettet Leben; Der Empathische hilft ihnen zu heilen.

Antworte etwas länger und spreche alle Ausrufezeichen an, die in meinem Kopf aufgetaucht sind:

Ich denke, es gibt mehrere Probleme, und Sie sind nicht der einzige, der dafür verantwortlich gemacht wird.

1. Sie und Ihre Frau ergreifen gegensätzliche Maßnahmen, wenn etwas Schlimmes passiert.
   Das ist verwirrend für das Kind, sie wissen nicht, was richtig und was falsch ist. Alles, was sie wissen, ist, dass wenn sie A tun, sie nur von Ihnen belohnt werden, aber wenn sie B tun , werden sie von Ihrer Frau belohnt.
   Das lehrt auch , dass sie , wenn sie es tun ~ A sie dich ärgern , aber es wird von Ihrer Frau toleriert werden , und sie wird sie im Fall einer möglichen Strafe sichern. Sie werden lernen, wie sie Gegenmaßnahmen ergreifen, damit die auf sie gerichtete Bestrafung auf einen von Ihnen gerichtet wird.
2. Ihr Kind hat häufig Lösegeld.
   Sie tun es, weil sie die Aufmerksamkeit bekommen, die sie als Lösegeld wollten. Sie werden (meistens von Ihrer Frau) getröstet.
   Es gibt auch ein anderes Szenario - und Sie haben es bereits in der Frage niedergeschrieben.
   
   Sie haben ihnen gesagt, sie sollen nicht hinter der Tür bleiben, und sie haben sie ignoriert. (Ein Fehlverhalten , die Strafe verdient)
   Sie sind mit der Tür getroffen und verletzt.
   Sie sagen: "Ich habe Sie gewarnt, hier nicht zu stehen." (Sie liefern eine Strafe)
   Ein Lösegeld beginnt. (Gegenmaßnahme ausgelöst)
   Ihre Frau bricht ein und fängt an, sich zu trösten. (Strafe abgelehnt) Sie werden für die Verletzung und das Lösegeld verantwortlich gemacht.
   
   Sie können sehen, wie Ihr 3-jähriges Kind die Inkonsistenz in Ihrem und dem Verhalten Ihrer Frau effektiv ausnutzt.

Dein Punkt, dass die Lektion gelehrt werden soll, ist ein guter. Jeder soll Konsequenzen daraus ziehen. Je früher sie es lernen, desto besser für sie und desto weniger schmerzhaft wird es sein. Auf der anderen Seite wird die Art und Weise, wie Sie versuchen, dies zu erreichen, von Ihrer Frau - Ihrem letzten und einzigen Verbündeten - nicht akzeptiert.
Ich denke, du konzentrierst dich zu sehr auf die Ursache des Unfalls und folgerst rational, dass sie den Schmerz verdienen. Ich denke, wenn Sie sich von dem Versagen / Fehlverhalten defokussieren, verlieren Sie möglicherweise auch die Antipathie, die Sie befürchten. Sie verlieren die negative Voreingenommenheit und Ihr rationaler Rückschluss kann zu einer völlig anderen Einstellung führen, sicherlich der sympathischeren.

Der Standpunkt Ihrer Frau ist auch gut. Die kalte Antipathie ist nicht gut, die Leute brauchen manchmal eine empathische Reaktion. Aber zu viel Sympathie finde ich auch nicht gut. Wenn das Kind nur getröstet ist, wird keine Lektion erteilt. Auch Ihre Frau zeigt ihnen, dass sie sich mehr um sie kümmert als Sie, mit anderen Worten, anhand der obigen Beispiele wird ihnen beigebracht, dass die erfolgreich abgelehnte Bestrafung Sie schwerer treffen wird als sie. Wenn sie dich später vor ihnen beschuldigt, hoffe ich, dass sie es nicht tut, lehrt sie sie, dich überhaupt nicht zu respektieren.

Die Ziele von Ihnen beiden ("Jeder muss die Konsequenzen seines Handelns tragen" und "Unsere Beziehungen müssen freundlich und einfühlsam sein") sind gut und sollten und können erreicht werden. Tauschen Sie sie unter keinen Umständen aus.

Versuchen Sie, alle Ihre und Ihre Frau Bedenken ruhig und ohne Zeugenaussage mit nur vier Augen zu besprechen. Wenn Sie ruhig Ihre Sichtweise beschreiben und auf ihre hören, werden Sie feststellen, was sie falsch findet und warum sie es falsch findet, und Sie werden die Möglichkeit haben, zu erklären, was Sie an ihrer Herangehensweise falsch finden.
Auf diese Weise können Sie einen Weg finden, den Sie beide akzeptieren.

Als Nebeneffekt können Sie eine gesündere Beziehung zu Ihrer Frau haben. Es sollte keine Schuld geben, wenn Sie das tun, worauf Sie sich beide geeinigt haben, oder?
Ein weiterer Nebeneffekt kann die vollständige Änderung der Schlachtfeldregeln sein. Sobald Sie eine Bestrafung (was auch immer es ist) abfeuern, werden sie feststellen, dass ihre Gegenmaßnahmen (Lösegeld) nicht mehr wirksam sind. Wenn Ihre Frau Sie unterstützen würde, würden sie auch erfahren, dass Gegenmaßnahmen den Treffer nicht mehr ablenken, sondern verstärken.