Die 5-jährige schreit jedes Mal, wenn ihr "nein" gesagt wird

Meine 5-jährige Tochter weint jedes Mal, wenn ihr nein gesagt wird. Es ist egal, ob es sich um eine kleine oder große Sache handelt, nach der sie fragt - sie weint. Wir geben ihrem Weinen nicht nach.
Wir haben verschiedene Dinge versucht, um das Verhalten zu ändern. Wir haben sie dazu gebracht, sich in ihr Zimmer zu setzen und es auszuheulen, mit ihr darüber gesprochen, eine bessere Wahl zu treffen und "keine große Sache, vielleicht kann ich das nächste Mal" zu denken, ein besseres Verhalten modelliert und sie gefragt, was ihre Freunde ihrer Meinung nach tun würden in ihrer situation. Nichts scheint zu funktionieren. Irgendwelche Ideen?

Vor allem für Kinder in diesem Alter ist es alles "große Sache". Es macht sie traurig, sich nicht durchzusetzen, und Weinen ist der Ausdruck ihrer Traurigkeit. Wenn ich plötzlich einen Weg fand, meine Kinder dazu zu bringen, gar nicht erst weinen zu wollen , würde ich ihn wohl nicht gebrauchen.

Das heißt, im besten Fall zwingt das Weinen alle um dich herum dazu, dir und deinen Gefühlen übermäßige Aufmerksamkeit zu schenken, und im schlimmsten Fall zwingt es die Leute, nachzugeben, und das ist im Grunde genommen unsozial. Ich versuche, das Gefühl zu bestätigen, aber seinen Ausdruck mit einer Erklärung zu korrigieren. "Du bist traurig, weil du einen Keks wolltest, aber es ist nicht schön, dass alle auf dich hören. Wenn du weinen willst, geh bitte in dein Zimmer." Manchmal hören sie auf zu weinen, und manchmal gehen sie auf ihr Zimmer.

Natürlich ist das leichter gesagt als getan, wenn sie es die ganze Zeit tun. In Wirklichkeit bin ich das ein oder andere Mal am Tag nett und werde dann immer nervöser, aber die nette Art funktioniert am besten.

Ich möchte hier nur eine etwas andere Perspektive einnehmen. Ich stimme Karl voll und ganz zu, dass das "alles große Zeug" und der "nette Umgang" normalerweise am besten für Sie funktionieren.

Ich möchte jedoch eine Perspektive anbieten, die ich hier noch nicht sehe: Für jeden sozialen Menschen (der wirklich alle von uns ist) ist ein großer Teil unserer psychologischen Validierung nur ein Gefühl des Verstehens - es ist tatsächlich ein Bedürfnis, sobald es die physischen Bedürfnisse mögen Essen und Unterkunft sind erfüllt. Es ist der Grund, warum Kinder, die nicht berührt werden, nicht gedeihen und warum Menschen ständig nach Liebe und Bestätigung suchen. Ein kaltes hartes Nein, das den Wunsch des Kindes in keiner Weise anerkennt, lässt ein Kind wahrscheinlich das Gefühl, dass seine Wünsche keine Rolle spielen oder nicht verstanden werden.

Bitte verstehen Sie das nicht, ich denke, Sie sollten nicht "nein" sagen, weit davon entfernt!

Was ich sage, ist, dass es wichtig ist, Ihr Kind wissen zu lassen, dass Sie verstehen und sich einfühlen, während Sie - zumindest manchmal - "nein" sagen. Ich schlage vor, die folgenden Schritte zu unternehmen, während Sie eine gleichmäßige, liebevolle, aber nicht bevormundende Stimme verwenden. Eine Stimme, die Einfühlungsvermögen ausdrückt, aber sehr geschäftstüchtig bleibt und sich nicht um die Verhinderung oder Beendigung des Weinens kümmert:

• Sagen Sie Ihrem Kind zuerst, wonach es sucht.

"Schatz, ich weiß, du möchtest einen Keks."

• Folgen Sie Ihrer Bestätigung mit dem Endziel:

"Ich möchte, dass du gesund bist und das bedeutet, dass du auch andere Dinge als Kekse isst."

• Bieten Sie dann nach Möglichkeit eine Win-Win-Lösung an

"Nachdem Sie fünf Bissen von all den Dingen bekommen haben, die ich zum Abendessen serviere, können Sie einen Keks haben."

Ich verstehe auch, dass es Zeiten geben wird, in denen eine Win-Win-Lösung nicht möglich ist. Es gibt jedoch oft eine praktikable "gewinnbringende Lösung"

"Schatz, ich weiß, dass du gerade einen Keks willst. Ich möchte, dass du gesund bist. Du hast heute schon fünf Kekse getrunken, also hast du deine Süßigkeitenrationen für heute aufgebraucht. Was für eine gesunde Belohnung möchtest du stattdessen haben? Ich habe Trauben, Rosinen oder Erdbeeren für Sie verfügbar. "

(Ich weiß, dass das Vokabular, das ich hier verwende, für einen Fünfjährigen vielleicht ein wenig übertrieben ist. Bringen Sie es natürlich in Ihre eigenen Worte.)

In Zeiten, in denen keine Win-Win- oder Gewinnalternative verfügbar ist, können Sie natürlich auch die übergeordnete Karte ziehen. Dies sollte jedoch nur in immer selteneren Fällen erforderlich sein.

Da Ihre Tochter fünf Jahre alt ist, können Sie sie sogar damit beauftragen, eine Win-Win-Lösung zu finden, die ihr hilft, ein gewisses Maß an Unabhängigkeit zu erlernen und einige Fähigkeiten zum Lösen von Problemen zu erwerben Wünsche / Bedürfnisse / Wünsche / Ziele ebenso berücksichtigen wie ihre eigenen (erwarten Sie hier keine Wunder, Modellierung und Anleitung sind zunächst erforderlich, aber Sie bereiten sich auf eine viel angenehmere Zeit mit ihr vor, wenn sie ein Teenager ist, wenn Sie fangen jetzt an, sie in dieser Kunst auszubilden - natürlich würde ich auch dann keine Wunder erwarten). Die Art und Weise, wie Sie dies Ihrer Tochter sagen, könnte ungefähr so ​​klingen:

Ich möchte, dass Sie gesund sind, und es ist meine Aufgabe, Ihnen beizubringen, wie Sie gesunde Entscheidungen treffen. Ich befürchte, dass Sie heute bereits zu viele Süßigkeiten hatten. Können Sie eine Alternative finden? Lösung, die unsere beiden Bedürfnisse erfüllt? Sie bekommen einen leckeren Snack, der auch gesund ist? "

Sie werden vielleicht feststellen, dass sie immer noch weint (besonders am Anfang), aber meiner Erfahrung nach lässt das Weinen nach, wenn Sie lange genug dabei bleiben, und wird die meiste Zeit durch Versuche ersetzt, mit Ihnen Win-Win-Lösungen zu finden

Sie haben nichts verletzt , indem Sie Ihrem Kind eine Bestätigung und eine Bitte um eine Win-Win-Situation anstelle eines klaren "Nein" gegeben haben. Reagieren Sie mit demselben emotional neutralen, aber liebevollen Ton, den Sie bereits verwendet haben.

"Wow, ich sehe, dass du wirklich traurig darüber bist. Ich habe den besten Kompromiss angeboten, den ich mir vorstellen kann, und leider hilft dir Weinen zu diesem Zeitpunkt nicht wirklich."

Manchmal, wenn ich denke, dass es eine Chance gibt, etwas in Bezug auf das, was das Kind stört, zu verpassen, könnte ich am Ende hinzufügen,

"Versuch einen tiefen Atemzug. Kannst du mir sagen, was du brauchst, was ich nicht getroffen habe?"

Letzteres kann gefährlich sein, da es zu einem verstärkten Weinen / emotionalen Ausbruch führen kann. Verwenden Sie es daher mit Vorsicht. Ich finde es jedoch hilfreich in Situationen, in denen ich wirklich Probleme habe, herauszufinden, was gewünscht oder falsch ist.

Für Kinder, die sich einfach nicht fassen können:

"Du siehst aus, als könntest du dir Zeit nehmen, um deine Enttäuschung zu überwinden. Möchtest du dich kurz umarmen, bevor du gehst? Wir sehen uns wieder, wenn du bereit bist."

In Bezug auf das Gefühl "Ihr Kind sollte für dieses Verhalten nichts bekommen" stimme ich zu - Wenn es wirklich um ein Kind geht, das ehrlich und mit der Absicht versucht, Sie zu manipulieren.

Wenn sich Ihr Kind nach Ihren Bemühungen um Verständnis einfach nicht (und beständig) rührt, dann verhält es sich hartnäckig und sollte dementsprechend behandelt werden. Zu diesem Zeitpunkt, wenn ein Kind geweint hat und dann mit genau der gleichen Bitte zu mir zurückkommt und weint, bettelt, bittet oder einen Wutanfall auslöst, sage ich einfach:

"Die Verhandlungszeit ist abgelaufen. Ihre Entscheidungen sind nicht auf eine Win-Win-Situation ausgerichtet."

und dann bekommt das Kind nicht das, was es wollte oder irgendeine Art von Kompromiss "auf halbem Weg" und bekommt Zeit für sich allein an dem Ort, der für das Alter am besten geeignet ist (Zimmer, Auszeit, usw. usw.).

Das "Verkaufsgespräch" (sozusagen) Wenn Sie darüber nachdenken, ist dies auf jeden Fall eine viel realistischere Art und Weise, mit Vereinbarungen und Meinungsverschiedenheiten umzugehen. Wenn ein Erwachsener eine Anfrage macht, die die Ziele beider Parteien im Auge behält, ist es viel wahrscheinlicher, dass dieser Erwachsene den Verkauf abschließt, das Geschäft abschließt, den Kompromiss ausfindig macht, gesunde, glückliche Freundschaften / Beziehungen unterhält usw., als jemand, der nur wirft Sie versuchen, das zu bekommen, was sie wollen, unabhängig von den Kosten für alle anderen. Es löst ein Problem für Sie und vermittelt Ihrem Kind eine wichtige Lebenskompetenz durch Modellieren und Üben.

Ich empfehle zwei großartige Bücher, die Sie vielleicht hilfreich finden, und von denen ein Großteil dieser Antwort inspiriert ist:

Die sieben Gewohnheiten hochwirksamer Familien (und das kindgerechte Kompliment Die sieben Gewohnheiten glücklicher Kinder sowie der Blog der sieben Gewohnheiten )

und

Wie man spricht, damit Kinder zuhören und zuhören, damit Kinder sprechen

Wisse, dass du im Kampf nicht alleine bist, wir alle dich anfeuern und dass dir am Ende die Gesundheit und das Wohlbefinden deines Kindes am Herzen liegen - irgendwann wird dein Kind an einen Ort im Leben kommen, an dem es will Verstehe das - auch wenn es in 30-40 Jahren ist :-)

Dies ist eines der schwierigsten Dinge, um es richtig zu machen. Ich sage "nein" und meine es nicht wirklich. Diese Art von "Nein" vermittelt im Moment nicht, aber wenn Sie weiter machen, wird es vielleicht ja sein. " Meistens funktionieren diese Arten von "Nein" gut. Das Kind weiß, wann es weitermachen soll und wann nicht unter normalen Umständen.

Aber hin und wieder verstehen sie die Botschaft nicht ganz und es ist eine entschlossenere Antwort erforderlich. In diesem Fall erhält ein "Nein" die Bedeutung "Nein, absolut nicht. Es ist mir egal, wie sehr Sie weinen oder was Sie zu diesem Thema denken. Die Antwort lautet" Nein ". Ich mache das auf eine Weise, die überaus klar und unverwechselbar ist. Ich schaue ihnen in die Augen und sage in einem tieferen Ton "Nein", während ich das Wort "Nein" (in amerikanischer Gebärdensprache) unterschreibe. Ich zeichne metaphorisch die Linie klar in den Sand, von dem sie wissen, dass sie ihn nicht überqueren können.

Sobald dies getan ist, ist der schwierigste Teil konsequent zu sein. Ich versuche, kein absolutes "Nein" zu geben, es sei denn, ich habe keine andere Option, da ich weiß, dass ich es 100% der Zeit durchsetzen muss, oder es wird seine Macht verlieren (oder zumindest 98% der Zeit durchsetzen). Wenn das Kind darüber jammert und weitermacht, gebe ich ihm die Möglichkeit, in seinem Zimmer zu weinen. Wenn sie weiter weinen, bringe ich sie auf ihr Zimmer.

Das Testen von Verhaltensgrenzen und -grenzen ist ein normaler Teil des Lebens. Wenn die Grenzen für Kinder klar ausgedrückt werden, wird die Wahrscheinlichkeit, dass sie in ihnen bleiben (und sie natürlich testen), sehr viel größer sein.

Ich würde auch nach den anderen Kindern sehen, bei denen sie rumhängt. Eines der Kinder in der Klasse unserer Tochter hatte ein paar schlechte Angewohnheiten, die meine Tochter aufgegriffen hatte. Sobald wir die Quelle gefunden hatten, konnten wir das Problem behandeln.

Wenn sie jedes Mal weiter weint, wenn sie "Nein" sagt, obwohl sie anscheinend nicht das bekommt, was sie will, dann würde ich argumentieren, dass es einen Wert für sie hat und sie bekommt zumindest einen Teil dessen, was sie davon will. Untersuche dein Verhalten, wenn sie anfängt zu weinen: Knuddelst du sie? Sie beschwichtigen? Auf andere Weise nachgeben? Es könnte sein, dass Sie nichts davon tun, aber sie kann sagen, dass Sie nervös oder frustriert sind, und sie tut es weiter, um sich selbst zu demonstrieren, dass sie die Macht hat, Sie durch Weinen zu verärgern. (Es wirkt sich auf jeden Fall auf meinen Mann so aus!)

Wenn einer von uns versucht zu weinen, was er will, erinnern wir ihn daran, dass wir über diese Dinge gesagt haben: "Du bekommst, was du bekommst, und du regst dich nicht auf." (Oder: "Du bekommst, was du bekommst, und du machst keinen Anfall.") Irgendwie albern, ein Mantra für Wutanfälle zu haben, aber es funktioniert.

Tl; dr: finde heraus, was sie durch Weinen gewinnt und passe dann deine Strategie entsprechend an.

Wie andere gesagt haben, ist es wichtig sicherzustellen, dass sie absolut nichts von dir bekommt (eine Reaktion, Aufmerksamkeit, was auch immer). Schützen Sie sich vorsichtig. Sie müssen es sehr sachlich ignorieren. Sprich mit ihr genau so, als würdest du nicht weinen.

Wenn sich das Verhalten schließlich von selbst zu löschen beginnt (sie behandelt ein "Nein" angemessen), stellen Sie sicher, dass Sie sie wissen lassen, dass Sie es bemerkt haben. Man könnte so etwas sagen wie "Hey, ich weiß, dass du enttäuscht bist, aber du machst einen tollen Job als großes Mädchen. Ich bin sehr stolz auf dich." Kinder in diesem Alter möchten Ihnen gefallen und möchten, dass Sie stolz auf sie sind.

Ich besuchte meine Tochter, als mein Enkel 4 oder 5 Jahre alt war. Sie war nicht sehr diszipliniert. Während sie dort war, wollten sie und ihr Mann für die Nacht ausgehen und meine Tochter sagte zum Abschied: "Mama, wenn du Billy zum Baden bringen kannst, wäre das großartig." Mein unmittelbarer Gedanke war: "Hmmmm, ich überwiege ihn um mindestens 30 kg. Ich wette, ich kann ihn zum Baden bringen." Schritt eins "Billy, Zeit für ein Bad." "NOOOOOO" Schritt zwei "Ich habe nicht gefragt, Schatz, es ist Zeit für ein Bad." "NOOOOOOOOOO!" Also brachte mein Mann ihn wie einen Fußball unter seinen Arm, trat und schrie. Er wurde zwischen mir und der Tür abgesetzt. Als ich ihn auszog, schrie er alles, was er wert war. Ich brachte ihn in die Wanne und sagte (aber er konnte nicht hören): " Weißt du was? Oma LIEBT das Schrei-Spiel! "Ich holte tief Luft und ließ los. Mein Enkel blieb stehen, sah mich an und sagte:" Oma STOP! "Ich sagte:" Aber ich dachte, wir spielen das Schrei-Spiel. " Nein, ich will nicht mehr spielen. "Mein bescheidener Rat, weine mit ihr.

Es kann von Nutzen sein, sie vor Ihnen weinen zu lassen, während Sie mit Ihrer Routine weitermachen. Wenn du sie in ihr Zimmer schickst, um es auszuheulen, schickst du ihr vielleicht die Nachricht: "Du wirst für das Weinen bestraft", aber nicht, dass "Weinen dich nicht kriegt, was du willst", denn irgendwann musst du in ihr Zimmer sowieso etwas zu tun.

Wenn sie sich über Sie aufregt, sollten Sie sie wahrscheinlich aufregen lassen, da sie dann lernen muss, anders mit Ihrem "NEIN" umzugehen, zu verhandeln, zu flehen und so weiter.

Obwohl wir glauben möchten, dass wir uns aus der Situation herausreden können, dass unsere Kinder in diesem Alter erstaunliche Selbstbeherrschung zeigen, ist es ihnen wirklich noch egal, was wir zu sagen haben.

Oy, harte Frage. Ich kann sagen, dass es ein echter Draht ist. Es hört sich so an, als ob Sie lieber nachgeben würden, als eine Pause einzulegen, aber Sie wissen, dass dies kontraproduktiv ist.

Hier ist was ich mag: "Schatz, wenn du diesen Keks jetzt isst, wird er gut schmecken und dein Bauch wird sich glücklich anfühlen. ABER !! Dann wird der Zucker über deine Zähne fließen und du musst sie extra putzen. Vorsichtig, gleich nachdem du den Keks gegessen hast. Da du sowieso vor dem Zubettgehen deine Zähne putzen musst, wäre das nicht eine bessere Zeit, einen zu haben? " Dies erkennt ihren Yen für den Keks an, weist auf eine unmittelbare Konsequenz hin (sie muss sich gleich danach die Zähne putzen) und schlägt eine Alternative vor (lassen Sie den Keks vor dem Zubettgehen zähneputzen). Normalerweise möchte ein ungeduldiges Kind es JETZT, also erinnern Sie es daran, dass es sofort seine Zähne putzen muss. Dies kann dazu führen, dass ein Cookie weniger ansprechend ist.

Wenn der Junge einfach überfordert ist und keinen Grund hat, gehe sie in ihr Schlafzimmer, sage "Zähle bis _______ (was auch immer die höchste Zahl ist, die sie kennt) und grüße ______ (Lieblingskuscheltier) für mich." Dann gehen Sie raus und IGNORE für 10 Minuten, vorausgesetzt, nichts stimmt mit ihr nicht.

Es ist sehr schwer, über diesen andauernden Machtkampf emotionslos zu bleiben, aber deshalb IST es einer! Sie muss sehen, dass Sie nicht biegsam sind.

Aus diesem Grund ist es vielleicht umständlich und zeitaufwändig, auf ein späteres Cookie zu warten, aber es umgeht den üblichen Konflikt darüber, dass sie ihren eigenen Weg findet. Manchmal hilft es auch, einen albernen Ton zu haben.

Ich bin keine Mutter, aber ich babysitte und habe auf Kinder für eine lange Zeit aufgepasst. Ich weiß, dass ich nur ein Teenager bin, aber was ich festgestellt habe, dass es bei den meisten Kindern, die ich sehe, funktioniert, ist, dass wenn sie anfangen zu weinen, etwas sie einfach ignoriert. Gib ihnen keine Aufmerksamkeit dafür, denn das ist es, was sie versuchen zu bekommen. Es funktioniert nicht sofort, aber ich habe festgestellt, dass sich das Verhalten und die Einstellung der Kinder mit der Zeit verbessert, manchmal nur eine Frage von Wochen.

Sie hören mehr zu und akzeptieren es nicht so leicht. Stellen Sie einfach sicher, dass Sie ihnen viel Aufmerksamkeit schenken, wenn sie Nein ohne Aufhebens akzeptieren.

Das hat mich zum Lachen gebracht, da meine Tochter IMMER so war ... Ich denke, Sie haben genug "gründliche" Antworten darauf, also werde ich Ihnen nur sagen, was ich für meine Arbeit gefunden habe ... Wenn ich eine 100 sage % no ...... Zum Beispiel hat sie darum gebeten, eine vielbeschäftigte Straße alleine zu überqueren. Ich werde mit "no way Lauren" antworten, wobei die Betonung der Art und Weise, wie der Teil zu helfen schien, betont wird und sie akzeptiert es einfach !?

Ich habe einen Jungen, der ähnlich ist, er ist vier. Ich habe gelernt, meine Sprache zu ändern, damit ich nicht einmal nein sage, nur für den Fall, dass es eine so starke und langwierige Reaktion von ihm gibt, dass es alles stört. Er tut es, wenn er übermäßig müde, krank, heruntergekommen, hungrig (die Morgen können schrecklich sein) oder verstopft (was er ein bisschen zu sein neigt und sich an uns anschleicht) ist. Es kann tagelang dauern und ist für uns alle stressig und verhaftend. Aber die Ursachen sind hauptsächlich somatisch, er kann unglaublich schwierig sein, weil er körperlich empfindlich auf seinen inneren Zustand reagiert.

Wenn er sich gut fühlt, ist das Leben rosig. Ich denke, was ich sage, ist, dass es Verhalten kann, aber auch physische Ursachen berücksichtigen kann. Es ist leicht zu spüren, dass Kinder nur schwierig sind, nur schwierig zu sein, oder sie verstehen nicht, warum Sie Nein sagen. Möglicherweise fühlen sie sich unwohl.