Wie man mit dem Besuch eines Haushalts mit sehr unterschiedlichen Erziehungstechniken umgeht

Meine Frau und ich haben einen 5 Monate alten Sohn. Nach einem felsigen Start hat er sich in eine gute Routine eingelebt, insbesondere für die Schlafenszeit (Babymassage, Bad und Flasche bis 7/7: 30). Wir haben jedoch ein Problem beim Besuch meiner Schwester. Sie hat zwei Mädchen, ein 'hyperaktives' 5-jähriges und ein sehr anhängliches 16-monatiges.

Wenn wir unseren Sohn besuchen, stellen wir fest, dass er dazu neigt, zu brechen. Er wird sich nicht mit dem Schlafen zufrieden geben, er ist zu Fütterungszeiten schrecklich abgelenkt und wir müssen kämpfen, um Zeit und Raum für ihn zu finden, um Ausfallzeiten zu haben - für Nickerchen, Füttern oder Solospiele usw. Das letzte Mal, als wir uns alle trafen Wir fuhren 3 Stunden, um uns an einem Tag mit Spaß für die ganze Familie bei einer Dampfeisenbahn zu treffen, und hörten für gute 8 Stunden nicht auf, uns zu bewegen oder von Lärm umgeben zu sein.

Das größte Problem tritt vor dem Schlafengehen auf. Bei unserer Schlafenszeit dreht sich alles um Ruhe und Entspannung, mit so vielen „Schlafzeit“ -Stichwörtern wie möglich. Die Schlafenszeit bei meinen Schwestern ist ein Chaos, angefangen mit einem spritzigen Spiel in der Badewanne bis hin zum Schreien ihrer Jüngsten, die sich zwischen 30 und 45 Minuten lang in den Schlaf weint (es hilft nicht, dass sie bei einem Besuch der ganzen Familie ihre beiden Mädchen unterbringen müssen nachts zusammen und sie halten sich abends vom Schlafen ab).

Wir haben drei enge Familiengenerationen, die es lieben, alle zusammenzubringen, aber es kann mehrere Tage dauern, bis er sich von diesen Reisen erholt.

Meine Frage lautet: Soll ich erwarten, dass meine Schwester / andere Familie das junge Alter meines Sohnes und das Bedürfnis nach Routine bei der Planung dieser Besuche berücksichtigt? Wir können mit Sicherheit nichts gegen die Schlafarrangements unternehmen, aber alles andere richtet sich direkt an den 5-Jährigen, ohne die Auswirkungen auf meinen Sohn zu berücksichtigen. Man sagte mir, ich solle mir keine Sorgen machen, wenn ich meinem Sohn zuhöre, wie er in seinem Kinderbett weint / schreit, weil er nicht einschlafen kann, und ihn unterwegs füttern muss, weil "das habe ich früher mit den Mädchen gemacht und sie konnten es tun".

Ich habe das Gefühl, dass ich, da meine Schwester mit zwei Mädchen dort war und das getan hat und ich zum ersten Mal ein neuer Vater bin, nicht allzu viel gegen die Art und Weise einzuwenden habe, wie die Dinge geplant sind, aber ich mache mir wirklich Sorgen, dass ich und meine Die harte Arbeit der Frau, unseren Jungen in eine Routine zu bringen, ist jedes Mal bedroht, wenn wir eine Familie sehen.

Zunächst einmal ist das, was Sie beschreiben, auch für Familien mit ähnlichen Einstellungen üblich. Kleine Kinder haben es schwer, mit Veränderungen umzugehen, und es ist schwierig, in einem ungewöhnlichen Bett oder Schlafanordnung schlafen zu müssen. Ihr Baby wird wahrscheinlich Probleme haben, selbst wenn die beiden Kinder völlig normal wären: Es ist die Änderung der Gewohnheiten, die dies bewirkt.

Ich würde sicherlich erwarten, dass Ihre Schwester Ihr Baby bis zu einem gewissen Grad berücksichtigt, aber ich würde Sie auch daran erinnern, ihre Kinder zu berücksichtigen. Es ist leicht zu sagen, dass sie ihre Kinder beruhigen und sie dazu bringen sollte, sich anders zu verhalten, aber es ist schwierig, dies tatsächlich zu tun - besonders wenn man 16 Monate alt ist.

Ich würde versuchen, eine Liste der Dinge zu erstellen, die Sie für das Glück Ihres Kindes benötigen und die vernünftigerweise unter Ihrer Kontrolle stehen, und Ihrer Schwester mitteilen, dass Sie diese Dinge tun werden. Nicht fragen; sagen. Wenn Sie Ihren Sohn massieren müssen oder so, tun Sie es. Wenn Sie ihn auf eine bestimmte Weise füttern müssen, tun Sie dies. Stellen Sie eine Matratze oder einen Schlafsack in sein Zimmer und einer oder beide von Ihnen schlafen dort oder holen Sie sich ein Stubenwagen oder ähnliches und lassen Sie ihn in Ihrem Zimmer schlafen, wenn Sie das nicht bereits tun. Sie könnten sogar in Betracht ziehen, zu schlafen; Er ist alt genug, die meisten Gefahren sind vergangen, und es könnte ihm helfen, effektiver zu schlafen. (Wenn Sie Cosleeping in Betracht ziehen, informieren Sie sich über die Gefahren und Vorteile, damit Sie sich ihrer bewusst sind, falls Sie dies noch nicht getan haben. Dies ist ein sehr kontroverses Thema.)

Was auch immer es ist, mach es einfach; und wenn deine Schwester ein Problem hat, erinnere sie daran, dass du und dein Ehepartner seine Eltern sind und du tun musst, was du für richtig hältst. Es fällt den Eltern leicht zu sagen: "Ich habe es so gemacht, das kannst du auch", aber es ist nicht richtig für sie - und manchmal ist eine sanfte, aber feste Erinnerung erforderlich. Sie sind hier richtig, und es wäre unvernünftig von Ihrer Schwester, von Ihnen zu erwarten, dass Sie es anders machen, solange Sie es auf Ihr Kind beschränken.

Wenn ihre Kinder Dinge tun, die Ihrem Sohn das Schlafen erschweren, können Sie sie fragen, ob sie etwas tun kann, um zu helfen - aber möglicherweise nicht, ob es Unwillen oder Unfähigkeit ist. Versuchen Sie erneut, konkrete Dinge zu finden. Aber sei nicht zu aufdringlich und sei nicht überrascht, wenn sich nicht viel ändert. Dies ist ihre Elternschaft, und wenn es nicht so schlimm ist, dass Sie überhaupt nicht vorbeikommen wollen, sollten Sie es wahrscheinlich meistens in Ruhe lassen.

Stellen Sie nur sicher, dass Sie erkennen, dass nichts, was Sie tun, ihn vollkommen glücklich macht, dort zu schlafen. Es wird schwieriger sein, ihn einzuschlafen. Es wird ihm schwerer fallen, einzuschlafen und sich wieder einzuschlafen. Dies wird sich mit der Zeit verbessern, insbesondere wenn Sie häufig genug bleiben, um sich an den neuen Raum zu gewöhnen. Es wird jedoch wahrscheinlich ein Jahr oder länger dauern, bis dies geschieht.

Denken Sie daran, dass die Routinen Ihrer Nichten ebenfalls gestört werden und ihr Verhalten auch in dieser Situation nicht ganz normal ist. Wir waren in ähnlichen Situationen, als unsere Kinder jünger waren. Was mit uns passiert ist, war, dass niemand mit der Situation sehr zufrieden war, aber niemand wollte zugeben, dass sie nicht jeden möglichen Wachmoment mit familiärer Aufregung füllen wollten.

Was wir getan haben, war, auf ein paar Unterkünften zu bestehen, die wir und unsere Kinder für ein Minimum an geistiger Gesundheit brauchten, wie zu einem späteren Zeitpunkt aufzuwachen, pünktlich ins Bett zu gehen und zu normalen Zeiten Nickerchen und Mahlzeiten zu machen. Der Rest des Tages war frei für die Familienzeit.

Als wir anfingen, uns zu behaupten und unsere Bedürfnisse zu kommunizieren, stellten wir fest, dass wir nicht die einzigen waren, die sich so fühlten. Alle versuchten, den gleichen Zeitplan einzuhalten wie zuvor, als sie kleine Kinder hatten, aber niemand gab zu, dass es sie belastete und sie nicht mithalten konnten. Als wir die Mitteilung öffneten, zeigten sich andere Familienmitglieder erleichtert.

Ihre spezifischen Bedürfnisse mögen unterschiedlich sein, aber was auch immer sie sind, es geht darum, sie zu kommunizieren und darauf zu bestehen. Ja, Sie werden weniger Zeit für Familienaktivitäten haben, aber die Zeit, die Sie bekommen, wird für alle viel angenehmer sein. Ja, Ihre Kinder werden immer noch unvermeidbare Störungen erleben, aber Sie können diese zumindest mildern.

Es hört sich so an, als würden die anderen Eltern Ihre Interessen und Bedenken zugunsten ihres eigenen bevorzugten Stils und ihrer Interessen missachten. Ihre Beispiele für ihre Aussagen sind alles andere als respektvoll oder rücksichtsvoll.

Ich könnte das für einen Nachmittagsbesuch akzeptieren, aber ich würde mit diesem Arrangement während eines mehrtägigen Familientreffens nicht zufrieden sein. Es geht nicht darum, dass deine Schwester eine größere Expertin für Kinder ist als du - wenn nichts anderes, dann zumindest, weil jedes Kind anders ist. Nur weil ihr Stil mit ihren Kindern funktioniert, heißt das nicht, dass der Stil für Sie funktionieren würde, selbst wenn Sie ihn ausprobieren wollten (und Sie implizieren, dass ihr Stil zumindest nach Ihrer Einschätzung auch nicht so gut funktioniert ).

Ihre Antwort läuft darauf hinaus, wie viel Kompromiss Sie akzeptieren möchten. Wie wichtig ist Ihr Erziehungsstil im Vergleich zum Wert des Zusammenseins mit der Familie?

• Wenn Sie das Gefühl haben, dass der Stil Ihrer Schwester Ihren Sohn ernsthaft beeinträchtigt und sie nicht bereit ist, zurückzurufen und Rücksicht zu nehmen, sollten Sie vielleicht nicht an solchen Familienveranstaltungen teilnehmen. Anstatt zwischen "Zeit mit Ihrer Großfamilie verbringen" und "Fürsorge für Ihre eigene Familie" hin- und hergerissen zu werden, möchten Sie vielleicht ein Treffen zu Ihren eigenen Bedingungen arrangieren, nur mit den Mitgliedern der Großfamilie, die zu Ihrem Stil passen. Wenn Ihre Schwester eine Teilnahme verlangt, ist das in Ordnung - aber nur, wenn sie Ihre Bedingungen so akzeptiert, wie Sie sie letztes Mal akzeptiert haben.

...oder...

• Wenn Sie das Familienereignis schätzen und bereit sind, die begrenzten Auswirkungen auf Ihren Sohn zu akzeptieren, akzeptieren Sie, wie es ist. Ärgern Sie sich nicht, beißen Sie nicht die Zähne zusammen - wenn es Ihnen nicht gefällt, warum dann teilnehmen? Geben Sie Ihr Bestes, um ihrem Stil zu folgen, und tun Sie Ihr Bestes, um die Dinge zu verbessern, wenn Sie wieder nach Hause kommen.

Persönlich habe ich die erstere Option mehrmals gewählt, insbesondere mit einem oder zwei sehr kleinen Kindern. Sobald die Kinder älter sind, werden sie von der Änderung der Routine nicht mehr so ​​betroffen sein. Ich tue, was ich für meine eigene Familie für das Beste halte, und wenn jemand meiner Entscheidung nicht zustimmt, ist das sein Problem, nicht meins.

Die Zeit verändert alles, einschließlich des Wertes, den ich aus Familienveranstaltungen bekomme. Dieser Wert kann niedrig sein, während Kinder winzig sind, und mit zunehmendem Alter wieder steigen. Ein oder drei Jahre nicht teilnehmen bedeutet nicht, nie wieder teilzunehmen.

Dies mag hartnäckig klingen, aber überspringen Sie die Reise . Die Familie meiner Frau trifft sich sehr gerne, und das ist cool, aber unsere Kinder haben eine strenge Schlafenszeit von 19:30 Uhr, zu der sie zu Hause sein müssen, im Bett. Wenn das nicht möglich ist, nehmen wir nicht teil, oder einer von uns geht und der andere bleibt zu Hause bei den Kindern. Wie andere gesagt haben, ist dies b / c Kinder brauchen diese Gewohnheiten gebildet.

Wir sind mit der 2-Jährigen etwas nachsichtiger als mit ihrer kleinen Schwester, b / c sie ist schon viel länger in der Routine, aber selbst dann, wenn wir unterwegs sind und es zu lange nach dem Schlafengehen ist, sie fängt an zappelig zu werden, was == schläfrig ist.

Mit unseren beiden Kindern schlafen sie mindestens das erste Jahr nicht von zu Hause weg. Teilweise b / c sind wir anhänglich, aber auch hier dreht sich alles um Gewohnheiten. Eine seltsame Umgebung, die wahrscheinlich ein wenig von der Routine abweicht, trägt zu dem Stress bei. Und wenn unsere Kinder auf sind, dann sind wir auf, nicht cool.

Wie ich schon sagte, es mag hartnäckig klingen, aber am Ende sind Sie die beiden, die mit einem verrückten Baby zu tun haben, das nicht schlafen kann. Ich gebe meiner Frau alle Ehre, nach 1 Monat mit unserem ersten Kind haben wir sie vor dem Schlafengehen behandelt und sie hat die Nacht seit ungefähr 2 Monaten durchgeschlafen. Sie wachte auf, um zu essen und wieder einzuschlafen, und wir wechselten erst mitten in der Nacht die Windeln Nr. 2, bevor wir fütterten. Nach einem Jahr mussten wir sie vielleicht ein- oder zweimal "deprogrammieren", nachdem wir die Nacht bei Oma verbracht hatten, aber es war keine große Sache, wir ließen sie einfach um 7:30 schreien :)

Meine Frau und ich waren bei zahlreichen Familienfeiern, bei denen entweder WIR bettfertig waren oder unsere 3-jährige Tochter bettfertig war und dennoch immer noch schreiende Kinder durch das Haus rannten. Die Lösung, die wir uns schließlich einfallen ließen, bestand darin, entweder in einem Hotel zu übernachten oder vor dem Schlafengehen auf die Straße zu gehen. Meine Familie hat uns nie seltsam angesehen.