Wie gehe ich mit den extremen politischen Ansichten der Eltern (Großeltern) um?

Problemraum: Meine Mutter vertritt eine extrem polarisierte politische Sichtweise, der ich nicht zustimme.

Mein spezielles Problem: Meine Mutter hat vor kurzem einen Punkt erreicht, an dem sie Obama buchstäblich persönlich für alles verantwortlich macht. ZB arbeitet meine Schwester als Anwaltsgehilfin für den Staat, und sie erwähnte einen jüngsten Zustrom von mehr als 2.000 Fällen zur Überprüfung und musste 15 Minuten aufwenden, um meine Mutter davon zu überzeugen, dass es nicht Obamas Schuld war.

Die Frage: Ich wünsche mir nicht, dass meine Tochter während ihrer gesamten Erziehung solch krassen politischen Ansichten unterworfen wird. Wir besuchen ziemlich oft (sie leben ungefähr 3 - 3,5 Stunden entfernt) und bleiben oft bei meiner Familie. Meine Mutter findet es jedoch immer notwendig, zu unangemessenen Zeiten kontroverse Themen anzusprechen oder offensichtlich falsche Behauptungen aufzustellen. Meine Tochter ist die erste (und einzige) Enkelin meiner Mutter und sie liebt unsere Besuche sehr, da sie ein paar Stunden mit meiner Tochter verbringen kann.

Wie gehe ich mit den extremen politischen Ansichten meiner Mutter und ihren Auswirkungen auf meine Tochter um? Ich möchte nicht, dass meine Tochter durch diese Enthüllung glaubt, dass dies eine akzeptable Einstellung ist.

Das Gespräch mit meiner Mutter bringt keine nützlichen Ergebnisse, da sie am Ende empörendere Behauptungen aufstellt oder alle Mitglieder bestimmter anderer Religionen pauschal bedroht. An diesem Punkt entferne ich mich einfach von der Unterhaltung.

Das einzige, was ich wirklich über sie halten kann, um sie zum Schweigen zu bringen, ist die Drohung, sie nicht zu besuchen, und ich würde es WIRKLICH hassen, einen solchen Besuch zu machen (obwohl es mir einen hübschen Pfennig Benzin sparen würde).

Update 1 : Meine Tochter ist zurzeit 1 Jahre alt, aber das Problem wird immer kritischer, je weiter sie wächst und sich entwickelt

Update 2 : Die Abschnitte "Problembereich:" und "Frage" wurden allgemeiner aktualisiert. Details im Abschnitt "Spezifisches Problem" bleiben erhalten, da sie direkt für mein persönliches Problem relevant sind.

Update 3 : Okay, das hat also viel Aufmerksamkeit und Kontroversen auf sich gezogen, und einige der von mir selbst bearbeiteten und vorgeschlagenen Änderungen haben mich daran gehindert, den Kern des Problems klar zu machen:

Ich mache mir nicht die geringste Sorge, meine Tochter vor der Politik oder sogar extremen Ansichten zu schützen (es ist immer gut, zumindest zu versuchen, zu verstehen, warum jemand glaubt, was er tut). Wenn sie alt genug ist, um zu verstehen, dass verschiedene Menschen unterschiedliche Ansichten zu Dingen haben, hoffe ich, dass sie in der Lage ist, zu argumentieren und ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, oder mir zumindest Fragen zu stellen.

Das Problem ist, dass meine Tochter äußerst beeindruckbar ist (oder sein wird) und bereits jetzt Geräusche imitiert, die sie hört. Angesichts der Tatsache, dass mein 2,5-jähriger Neffe gelernt hat, wie man "Oh fuck!" Als innerhalb von drei Stunden nach dem Zusammensein mit seinem anderen Onkel etwas vom Tisch fiel, wusste ich, wie schnell Kinder unerwünschte Gefühle nachahmen können.

Es ist ein ähnliches Problem wie bei Kindern, mit der Ausnahme, dass das blinde Wiederholen von Schimpfwörtern nicht die gleichen ideologischen Implikationen mit sich bringt wie das blinde Wiederholen politisch aufgeladener, gegen die Religion gerichteter oder rassistisch verunglimpfter Gefühle.

Du sagst nicht, wie alt deine Tochter ist, also hängt das etwas vom Alter ab. Ich gehe davon aus, dass sie mindestens 8 oder 9 Jahre alt ist. jünger als das scheint es unwahrscheinlich, dass dies zu wichtig ist (da sie nicht genug Verständnis für Politik hat, um sich um die Ansichten ihrer Großmutter zu kümmern).

Für mich ist dies eine großartige Gelegenheit, Ihre Tochter über gegensätzliche Standpunkte und Offenheit zu unterrichten. Es ist auch eine gute Gelegenheit zu zeigen, wie ansonsten gute Menschen manchmal falsch liegen können - besonders wenn sie jünger als diese Altersgruppe ist, kann es oft eine große Sache sein zu lernen, dass respektierte Erwachsene nicht immer richtig sind (außer wenn es darum geht Spielzeug oder Dessert oder Schlafenszeit jedenfalls) - und dies zu lernen, plus zu lernen, dass es nicht den Respekt nimmt, der ihnen zusteht, und dass es sie nicht zu schlechten Menschen macht, ist hilfreich.

Vor allem am älteren Ende des Spektrums ist Debate eine sehr nützliche Fähigkeit, die man sich aneignen kann und die dabei am meisten hilft. Das Argumentieren eines Themas von jeder Seite - einschließlich eines Themas, mit dem Sie vehement nicht einverstanden sind - ist nicht nur hilfreich, um das Reden in der Öffentlichkeit zu lehren und Menschen von Dingen zu überzeugen, sondern auch, um jemandem beizubringen, alle Seiten eines Problems zu verstehen und zu kommen zu intelligenten Schlussfolgerungen für sich.

Natürlich willst du nicht, dass sie mit Oma debattiert, da es so klingt, als würde es nicht gut enden. Sie könnten diese Themen jedoch als Gesprächsstarter für Debatten zwischen Ihnen und ihr verwenden. Sie könnten die Seiten wechseln, also haben Sie die Hälfte der Zeit im Namen von Fox News und die Hälfte der Zeit, gegen die Sie gestritten haben, gestritten. Nehmen Sie es in beiden Fällen sehr ernst - wenn Sie für die Seite von Fox News argumentieren, tun Sie dies nach besten Kräften und nicht sarkastisch, und erwarten Sie, dass sie dasselbe tut.

Das ist sehr, sehr schwer zu lernen - stellen Sie sich vor, Sie würden eine gläubige christliche Mutter fragen, die so fürs Leben ist, wie Sie nur können, um beispielsweise Abtreibung zu legalisieren. Daher wird es wahrscheinlich lange dauern, bis sie es lernt - und es kann auch einige Zeit dauern, bis Sie sich wohl fühlen (wenn Sie dies nicht bereits beherrschen). Aber es lohnt sich angesichts des Werts, den es sowohl für das logische Denken als auch für die persönliche Entwicklung bringt. Und am Ende des Tages wird Ihre Tochter hoffentlich genug lernen, um ihre eigene Denkweise zu entwickeln, anstatt die anderer zu papageien. Es ist nicht nur deine Mutter - wenn sie aufs College geht, gibt es viele ähnliche Möglichkeiten, um in viele verschiedene Richtungen einer Gehirnwäsche unterzogen zu werden.

Die Frage sollte sich nicht um Politik oder Religion handeln oder ... irgendetwas anderes Spezifisches. Grundsätzlich geht es um Ansichten, die entweder 1) anders sind als Ihre oder 2) auf eine Weise ausgedrückt werden, die Sie als Elternteil für unangemessen halten.

Als Elternteil lebe ich nach einer Ein-Ziel-Regel: Mein Kind zu lehren, für sich selbst zu denken und das beste "Sie" zu sein, das es sein kann.

Ich bin nicht religiös (Orden, Sekte, Glaube usw.) Eines Tages fragte sie mich jedoch, ob ich verrückt wäre, wenn sie die Bibel lesen würde. Ich sagte ihr nicht nur, dass ich nicht sauer sein würde, sondern rief meinen Vater, einen Ältesten, an und arrangierte, dass sie jede Hilfe erhielt, die sie sich bei der Untersuchung ihres Interesses wünschen konnte.

Später fragte sie mich, warum ich nicht sauer sei und Opa Hilfe hätte. Ich antwortete, dass es nicht meine Aufgabe ist, ihr zu sagen, was sie lernen kann oder nicht lernen kann, noch meine Aufgabe, ihr mein Denken aufzuzwingen. Sie ist jetzt 14 und ich bin nicht sicher, ob sie diese Worte so versteht, wie sie gesagt werden, aber durch konsequente Elternschaft versteht sie sie intuitiv.

Ein anderes Mal hat sie jemanden gesehen, der lautstark seinen Standpunkt vertrat, und mich später gefragt, warum ich ihnen nicht die Wahrheit gesagt habe. Ich antwortete, dass es keinen nützlichen Zweck gehabt hätte, aber einen unproduktiven Streit ausgelöst hätte und dass ich mich nicht für ein solches Gespräch entscheide.

Es hat mehrere Gründe, meine eigene Elternschaft zu teilen:

1. Unser erstes Ziel als Eltern sollte es sein, unsere Kinder zu kritisch denkenden, ausgeglichenen Erwachsenen auszubilden.

2. Mit gutem Beispiel vorangehen ist grundlegend.

3. Das Ermöglichen (und manchmal sogar Ermöglichen) eines Wissenszuwachses ist sehr wichtig.

4. Unsere Kinder werden uns nicht immer zustimmen.

5. Irgendwann ist jeder Mensch einem unangemessenen Ausdrucksmittel ausgesetzt - es ist von grundlegender Bedeutung, wie er angemessen damit umgeht.

Ja, es gibt Techniken, um den Ausdruck Ihrer Mutter in etwas zu verwandeln, mit dem Sie eine andere Sichtweise fördern können - sie sind meiner Ansicht nach unethisch.

Ja, Sie können diesen Ausdruck verbergen, indem Sie "Besuch" ablehnen, aber er dient keinem nützlichen Zweck und verweigert gleichzeitig Bildungschancen - eines Tages wird sie entweder zustimmen, nicht zustimmen oder eine Mischung aus zustimmen / nicht zustimmen mit Ihrer Mutter, aber vielleicht die Lektion gelernt wird es sein, sich ohne vitriole auszudrücken ... und eine lektion, die ich aus der ehre gelernt habe , mit 2 meiner urgroßmütter (ich vermisse sie!) sprechen zu können, ist, dass es so viel gibt, was wir daraus lernen können Wer vor uns gekommen ist - verweigern Sie Ihrem Kind nicht diese Lernmöglichkeiten.

Es ist auch nicht erforderlich, Ihre eigenen Ansichten oder Gegenargumente (während oder nach Besuchen) vollständig zu erläutern. Mit der Zeit wird sie fragen. Dann können Sie als Liebhaber von Debatten beide Standpunkte vertreten und sie dazu ermutigen, selbst zu recherchieren, damit sie sich selbst ein Bild machen kann.

Abschließend bat mich mein Professor für Musikgeschichte am College, nur eines aus seiner Klasse zu lernen: Wir sind alle Snobs. Egal ob Politik, Religion, Musik oder irgendetwas anderes, wir sind alle in unterschiedlichem Maße scharf auf unsere Vorlieben und betrachten die alternativen Ansichten als extrem, aber sie sehen uns genauso.

Wenn Ihr Endziel darin besteht, dass Ihre Mutter diese Probleme NICHT mit Ihrer Tochter bespricht, würde ich Ihnen einen Doppelsatz vorschlagen:

1. Leiten Sie die Konversation um. "Oh Mama, was denkst du über den Hackbraten, den wir in diesem Restaurant hatten? War es nicht köstlich?"
2. Verlassen.

Wenn Sie Zeit haben, lesen Sie die Threads im HiveMind ( ask.metafilter.com ) über den Umgang mit toxischen Verwandten. Sie können ihre Meinung (normalerweise) nicht ändern, aber Sie können ihnen helfen, ihr Verhalten zu mildern. Wenn Sie versucht haben, das Gespräch umzuleiten, und es nicht hilft, sagen Sie einfach: "Mama, wir müssen jetzt gehen." Sie können versuchen, ihr zu sagen, warum, aber wahrscheinlich wird es nur in eine andere Diskussion übergehen.

_{Ich habe eine sehr ähnliche Familie und das Einzige, was hilft, ist zu gehen, sobald die Straftat beginnt. Ich möchte nicht, dass meine Kinder in der Nähe sind, um einige der fiesen, bigotten Dinge zu hören, die aus dem Mund meiner Lieben kommen.}

Ihre Frage stellt eine allgemeine Schwierigkeit dar - was tun, wenn Sie das Verhalten von Erwachsenen in Bezug auf Ihr Kind stören? Was sind Ihre Rechte und Pflichten als Eltern in dieser speziellen Situation und in zukünftigen ähnlichen Interaktionen mit erweiterten Familienmitgliedern? Wie werden Sie auf Grenzprobleme mit Ihren Eltern (und anderen Erwachsenen) reagieren, wenn es um Ihre Kinder geht?

Alle Arten von Familiendynamik spielen mit! Wenn Sie in der Regel versuchen, Konflikte zu vermeiden und Ihre Eltern die Entscheidungen treffen lassen, kann dies ein schwieriger zu lösendes Problem sein. Auf der anderen Seite wird es einfacher, wenn Sie ziemlich selbstbewusst sind und es gewohnt sind, auf eigenen Beinen zu stehen.

Da ich auf beiden Seiten dieses Zauns für Eltern und Großeltern war, muss ich einige Erfahrungen mitbringen. Die Grenze muss von Ihnen, dem Elternteil, festgelegt werden. Ob die Schwierigkeit konfrontative politische oder religiöse Ansichten, üble Sprache, hässlicher Klatsch, laute Argumente ... sind, spielt keine Rolle. Sie sind da, um einen schönen Familienbesuch zu haben und sich zu amüsieren, ohne Ihre kleinen Kinder einer unangenehmen Situation auszusetzen. Machen Sie Ihre Meinung auf humorvolle Weise und schlagen Sie eine unterhaltsamere Aktivität vor, an der sich jeder beteiligen kann, oder verlassen Sie als letzte Möglichkeit einfach das Haus, wenn Ihre Grenzen für Ihre Kinder nicht eingehalten werden, auf jeden Fall liegt es an Ihnen geben sie den ton an und keine zeit wie heute, solange ihr kind noch jung ist!

Bei einem älteren Kind ist es wichtig, später ein Gespräch über das Verhalten oder die Ansichten von Oma oder Opa zu führen. Obwohl wir sie lieben, stimmen wir nicht immer über alles überein und erklären, warum und beantworten Fragen, die das Kind möglicherweise hat. Über viele Dinge können und wollen sich die Menschen nicht einig sein. Das ist in Ordnung, solange es nicht die Grenze überschreitet - und es liegt an Ihnen, diese Grenze zu ziehen, wenn es um Ihre Kinder geht.

Wenn Sie Ihrer Tochter weiterhin etwas über die Welt beibringen und ihr gutes Benehmen erklären und demonstrieren (wie Demut, Aufgeschlossenheit und gesunde Skepsis), ist sie sehr gut gerüstet, um selbst zu entscheiden, dass die Schuld ihrer Großmutter Unsinn ist.

Dieser wird tatsächlich mehr effektiver als alles , was Sie tun können , um zu versuchen, direkt auf diese Situation zu kontrollieren (und haben die zusätzlichen Bonus von ihrem Deal mit jeder anderen Situation in ihrem Leben zu helfen).

(Machen Sie sich also keine allzu großen Sorgen. Ein Kind, dem beigebracht wurde, für sich selbst zu denken, ist für solche Dinge weniger anfällig als Sie vielleicht denken.)

Als 46-jährige Frau, die mit Eltern zu tun hat, deren politische Ansichten sich von meinen radikal unterscheiden, stimme ich der obigen Antwort von ganzem Herzen zu, die Ihnen empfiehlt, Ihrer Tochter dabei zu helfen, mit zunehmendem Alter zwischen Fakten und Ansichten zu unterscheiden Sie kann alle auftretenden Probleme objektiver beurteilen.

Ich würde nie unterschätzen, welchen Einfluss Sie auf Ihre Tochter haben, sie ist weitaus mächtiger als die ihrer Großmutter, so ist sie eben. Es sei denn, du würdest sie verlassen, was offensichtlich nicht passieren wird!

Ich stelle mir vor, deine Mutter hat komplexe Gründe, dich mit ihren Überzeugungen in Konflikt zu bringen. Warum akzeptiert sie sonst nicht einfach Ihre Differenzen und konzentriert sich darauf, eine schöne Zeit mit ihrer Enkelin zu verbringen? Ich vermute, sie hat emotionale Gründe, um ihre politischen Differenzen von Ihnen auszudrücken, die auf einen inneren Konflikt zurückzuführen sind.

Das bloße Lesen Ihrer Frage und das Nachdenken über alles hat mir tatsächlich geholfen, das Verhalten meiner Eltern zu analysieren, und es ist mir jetzt viel klarer, warum sie sich so verhalten. (Zu mühsam, um darauf einzugehen!).

Ich gehe davon aus, dass Sie sich besser fühlen werden, wenn Sie die Gründe hinterfragen, warum Ihre Mutter das Bedürfnis hat, so viel Wut über die Politik zum Ausdruck zu bringen, wenn sie weiß, dass Sie anderer Meinung sind. Fragen Sie sich zunächst, warum Ihr politischer Unterschied ihre Identität oder emotionale Sicherheit gefährdet. Könnte es sein, dass es sie irgendwie bedroht, Ihnen ähnlich zu sein? Warum sollte das so sein? Oder dass sie das Gefühl hat, dass du sie nicht liebst, weil du ihr nicht zustimmst? Vielleicht kommt der Einfluss deines Vaters ins Spiel. Hat dein Vater jemals deine Seite über ihre übernommen? Oder umgekehrt? Ich hoffe, das zu überdenken macht mehr Sinn für ihre Haltung.

Viel Glück für Sie, Sie klingen wie eine sehr liebevolle und hingebungsvolle Mutter

Es hört sich so an, als ob Sie vermeiden möchten, Ihre Tochter den schlechtesten Ansichten Ihrer Mutter auszusetzen, aber Sie möchten auch Zeit mit Ihrer Mutter verbringen und Ihren Besuch nicht gänzlich beenden, wenn sie anfängt, über Politik zu diskutieren. Ist es möglich, Kompromisse einzugehen?

Wenn Ihre Mutter anfängt, über Politik zu diskutieren, gehen Sie mit Ihrer Tochter um den Block. Wenn sie nach Ihrer Rückkehr über Politik spricht, gehen Sie noch einmal. Dies könnte dazu beitragen, Ihrer Mutter zu zeigen, dass Sie es ernst meinen, dass sie nicht über Politik sprechen soll, ohne Ihren gesamten Besuch zu ruinieren.

Die Lösung besteht aus mehreren Teilen.

1. Zunächst müssen Sie Ihre Tochter nicht vor extremen politischen Ansichten schützen . Ansichten sind keine Fakten. Sie sind Meinungen. Darüber hinaus wird sie eher zu einem der hyperpolarisierten politischen Menschen, die sich den Tod nur als Konservative wünschen , wenn sie verhindert, dass sie weiß, dass es unterschiedliche Ansichten gibt .

   • Erklären Sie Ihrer Tochter, dass jeder eine Meinung hat. Einige stützen sich eher auf Fakten als andere. Einige sind beliebter als andere. Nennen Sie Beispiele für gegensätzliche Meinungen (nicht unbedingt politische).

   • Erklären Sie, dass sie nicht gezwungen ist, der Meinung einer bestimmten Person zu glauben, auch nicht ihrer Großmutter (oder, um die politischen Bedenken auszugleichen, ihren öffentlichen Schullehrern, die ihr beibringen werden, dass Obama der Größte ist und Romney scheiße - ein Beispiel von HuffPost, um rechte Quellen zu meiden :) . Ein weiteres Beispiel mit Romney . Ein weiteres Beispiel . Und ein anderer ). Oder Hochschulprofessoren . Die Kindergärtnerin meiner eigenen Kinder hielt ihnen (im Alter von 5 Jahren) einen Vortrag darüber, wie großartig die Regierung ist und alles für uns tut.

   • Erklären Sie den Unterschied zwischen dem Respektieren einer Person und dem Respektieren ihrer Meinung.

2. Zweitens erklären Sie diese FACTS-Regel. Wenn jemand eine Meinung hat, besteht seine erste Pflicht darin, zu überprüfen, ob die Meinung durch Fakten gestützt ist.

   Wenn jemand sagt, dass über 2000 Fälle die Schuld von Obama sind, haben Sie dann einen klaren Beweis, dass dies nicht der Fall ist? Zeigen Sie ihr den Beweis. BAM. Die Person, die die Meinung äußert, hat mehr verloren, als wenn sie überhaupt nicht gesprochen hätte.

   Umgekehrt sollten Sie natürlich davon Abstand nehmen, wenn Sie keinen Beweis dafür haben, dass sie NICHT die Schuld Obamas sind (oder zumindest diese Meinung für valider halten als die ihrer Großmutter). Erklären Sie, dass die richtige Antwort lautet: "Wir wissen es nicht, weil es so oder so keine Beweise gibt."

3. Nutzen Sie die politischen Punkte als hervorragenden Ausgangspunkt für die Ausbildung.

   Oma sagt "Obama ist sozialistisch"? Gut, erklären Sie ihr genau, was Sozialismus ist, was Kommunismus und Kapitalismus sind. Erklären Sie, warum manche Leute Obama als sozialistisch bezeichnen (mangelnde Definitionskenntnisse? Sehr enge Vertrautheit mit dem Sozialismus UND den Ansichten Obamas über das Leben? Ungenaue Formulierung / schlampige Kennzeichnung? Effektive politische Taktik?).

4. Wende das gleiche bei ihrer Großmutter an. Machen Sie es sich zur Regel - schlagen Sie keine politische Meinung vor, ohne diese ehrlich zuzugeben oder mit Fakten zu untermauern.

Da Ihre Tochter nur 1 ist, denke ich nicht, dass dies zu diesem Zeitpunkt ein großes Problem für sie ist. Meine eigentliche Sorge gilt deiner Mutter. Ich habe den Eindruck, dass ihre politischen Ansichten in letzter Zeit extremer geworden sind als in der Vergangenheit, mit einem starken Fokus auf Schuldzuweisungen. Nichts davon ist gesund. Es hört sich so an, als ob deine Mutter tatsächlich ziemlich unglücklich ist und ihr Unglück auf den Zustand der Union projiziert. Wenn Sie darüber nachdenken, ist es seltsam, dass beim Besuch Ihres Einjährigen sogar Politik entsteht. Warum redest du nicht über das Baby? Das machen normale Großmütter.

Vielleicht geht es in dem Gespräch darum, was gerade mit ihr los ist. Vielleicht muss sie einen Therapeuten aufsuchen oder einfach mehr raus.