Zum Wohle des Kindes: Was ist besser - kein Vater oder schlechter Vater?

Was ist das Beste / Bessere für das Kind auf lange / kurze Sicht - keinen Vater in seinem Leben zu haben oder einen "nicht guten" Vater in seinem Leben zu haben?

Und mit "nicht gut" meine ich - psychisch und finanziell instabil, verantwortungslos, irrational und alkoholisch (meiner Meinung nach - nicht professionell diagnostiziert).

Nachdem ich die Antwort auf die Post gelesen habe , in der ich Eltern- / Sorgerechtspflichten mit einem Ex-Partner geteilt habe , kann ich all diese Fragen ehrlich mit NEIN beantworten. ABER - das ist meine Meinung. Und ich bin mir sicher, dass mein Ex sich selbst nicht so sieht.

Ich kämpfe mit dem Konzept, dass mein Sohn das Recht hat, eine Beziehung zu seinem Vater zu haben, egal was für ein Vater er ist und egal wie schädlich ich denke, dass es auf lange Sicht für meinen Sohn sein könnte.

Und.

Schützen Sie meinen Sohn und sorgen Sie dafür, dass er ein ausgeglichenes, körperlich, emotional und geistig gesundes Kind in einer sicheren und stabilen Umgebung heranwächst - was bedeuten würde, ihn von meiner Ex fernzuhalten.

Kann ich meinem Sohn sagen (wenn sein Vater bis dahin keinen Besuch sucht), dass er mit 18 Jahren seinen Vater aufsuchen und ihn kennenlernen und mit ihm in irgendeiner Beziehung stehen kann, die er möchte? Aber bis dahin versuchen, seine Bitte um Besuch zu bekämpfen (falls es jemals passiert)?

Mein Sohn ist jetzt 4 Jahre alt und hat keinen Besuch bei seinem Vater. Er sah ihn zuletzt, als er 2,5 Jahre alt war. Sein Vater hatte die Visitation beaufsichtigt, als mein Sohn 1,5 Jahre alt war, kam aber nur einmal und zog seitdem seinen Antrag auf Visitation zurück. Ich habe auch eine einstweilige Verfügung gegen ihn, weil er keinen Respekt für mich und meine Grenzen hat und mich seit Jahren belästigt.

Vielen Dank.

Edit: Ich muss hinzufügen, dass ich nicht schlecht über meinen Ex mit meinem Sohn rede. Mein Sohn hat das Recht, sich eine eigene Meinung über die Art von Person zu bilden, die sein Vater ist, und meine Meinung über meinen Ex - hat nichts mit der Meinung meines Sohnes über seinen Vater zu tun, und ich bewahre sie getrennt auf.

Aber mein Sohn fängt jetzt an, nach seinem Vater zu fragen - Dinge wie: Wo ist er, und können wir ihn besuchen und warum ist er nicht hier? Und manchmal sagt er Dinge wie "mein Vater will / liebt mich nicht". Und es bricht mir das Herz, wenn ich ihn so etwas sagen höre. Also antworte ich mit "Dein Vater liebt dich. Natürlich will er dich. Und er lebt nur weit weg und arbeitet und kann nicht besuchen". Welches ist teilweise wahr. Ich möchte meinen Sohn nicht anlügen, aber ich möchte auch nicht, dass er denkt, dass er nicht geliebt oder gewollt ist. Und ich weiß, dass mein Sohn immer neugierig auf seinen Vater sein wird und dass die Antwort, die ich habe, bald "alt" wird und ich eine bessere Antwort finden müsste.

Ein weiterer Zusatz: Der Grund, warum dies ein Kampf für mich ist, ist, dass ich merke, dass ich kein perfekter Elternteil bin. Dass ich Fehler mache und dass ich in gewisser Weise sicher bin, dass einige Dinge, die ich tue, langfristige und möglicherweise schädliche Auswirkungen auf meinen Sohn haben werden. Ich hoffe nicht - und ich versuche mein Bestes, um diese Fehler nicht zu machen, aber - ich bin nicht perfekt und kann nur mein Bestes geben, um ein glückliches, gesundes und stabiles, verantwortungsbewusstes, mitfühlendes usw. Kind großzuziehen.

Also - wie kann ich feststellen, ob es besser ist, überhaupt keinen Vater zu haben, als einen instabilen Vater im Leben meines Sohnes zu haben? Auch wenn er (der Ex) Dinge tut, die möglicherweise langfristig schädlich sind - überwiegt der Vorteil, einen Vater zu haben, nicht immer noch?

Ich werde nicht alles beantworten (Kurzfassung - Ich denke, Sie tun auf den meisten Ebenen das Richtige).

• Schlecht den Ex NICHT vor dem Sohn. Sie haben eine sehr weise Wahl getroffen!

  Zum einen wird es Ihnen auf lange Sicht nicht wirklich helfen. Zweitens kann es sein Selbstverständnis als Mann langfristig schädigen. Zum anderen, wenn Sie jemals einen Mann treffen, mit dem Sie romantisch in Kontakt gebracht werden möchten, wird er sich weniger Sorgen um Sie machen ("wenn sie ihren Ex ihrem Sohn vorwirft, was wäre, wenn wir ein Kind zusammen haben und uns scheiden lassen, würde ich die gleiche Behandlung erhalten "). Drittens wird Ihr Sohn, wenn er erwachsen ist, zu schätzen wissen, dass Sie ihn zu seinen eigenen Schlussfolgerungen kommen lassen.

• Lass den Ex nicht in der Nähe, wenn er wirklich ein schlechter Juju ist. Drogen, Alkoholmissbrauch, Gewaltdrohungen. Wenn Sie aus triftigen Gründen eine einstweilige Verfügung gestellt haben, sind dies noch wichtigere Gründe für die Sicherheit Ihres Kindes.

• Stellen Sie klar, dass es nicht SEINE Schuld ist, dass der Vater nicht da ist.

• Wenn er älter wird, fange an, die wirkliche Situation zu erklären. Seien Sie ehrlich, warum Sie sich früher eine Notlüge ausgedacht haben ("es ist schwer, dem 3-Jährigen zu erklären, was ein Drogenabhängiger ist") und entschuldigen Sie sich für etwaige Notlügen.

Aber 3 Vorschläge, die ich machen würde, wären zu

1. Legen Sie großen Wert darauf, eine gute Vaterfigur für Ihr Kind zu finden.

   Dies muss NICHT Ihr romantischer Partner sein. Es kann ein männliches Familienmitglied sein (Ihre Seite oder in einigen seltenen Fällen sogar die Seite Ihres Ex, wenn er der Verrückte in der Familie ist). Es kann ein männlicher Freund sein. Es kann ein Vater der Spielkameraden Ihres Kindes sein.

   Das ist eine Sache, für die Paten früher gesorgt haben, aber das scheint heutzutage keine beliebte Institution mehr zu sein.

2. Stellen Sie sicher, dass die Ex-Kindergeld zahlt.

3. Finden Sie einen Elternteil "Kumpel". Im Idealfall ist es für Männer egal (vollständige Offenlegung: Idee von der Elternunterstützungsgruppe meiner Arbeit gestohlen), aber für jemanden, der ein Elternteil ist, alleinstehend oder nicht.

   Dies wäre einfach jemand, der Ihnen zuhört. Höre deine Schimpfe. Als Resonanzboden dienen. Jemand, dem Sie Ihre Frustrationen erzählen können, ohne sie aufzufüllen. Jemand, der Sie als Außenseiter berät, nachdem er Sie angehört hat. Jemand, der die von Ihnen getätigten Anrufe bestätigt, bei denen Sie sich nicht sicher sind. Das entgegengesetzte Geschlecht funktioniert besser, da es eine andere Perspektive bietet.

Der Grund, warum dies ein Kampf für mich ist, ist, dass ich merke, dass ich kein perfekter Elternteil bin.

Zu Ihrer Information: So etwas gibt es nicht.

Ich habe Tränen in den Augen, als ich Ihren Beitrag gelesen habe. Aus zwei Gründen: 1) Ich bin in einem Haushalt aufgewachsen, in dem mein Vater unglaublich gewalttätig und missbräuchlich war, und 2) auch ich musste eine schwere Entscheidung treffen, da die Mutter meiner Tochter nicht die Rolle einer Mutter in angemessener Weise ausfüllt . Ich hatte Tränen in den Augen, weil wir als einstiges Kind und jetzt Eltern beide wollen!

Einen Mann (oder eine Vaterfigur) zu finden und / oder Kindergeld zu bekommen, scheint verlockend, aber obwohl sie hilfreich sein können, lösen sie nicht das Problem, mit dem Sie und Ihr Sohn konfrontiert sind: "Wo ist Papa?" Es ist wirklich eine herzzerreißende Frage, sowohl zu stellen als auch zu beantworten.

Zusätzlich zu den Fragen, die Sie gestellt haben, gibt es noch Fragen, die Sie nicht gestellt haben: Wie gehe ich mit den Fragen um, die ein Vater beantworten soll? Meine Mutter war in dieser Position und (Geschlechter natürlich gespiegelt), ich bin auch in dieser Position. Es ist schwer und unangenehm für beide.

Meine Tochter kam zu mir zurück, als sie ungefähr 4 Jahre alt war, und fragte mich, was ich tun sollte, wenn Mama die ganze Nacht an einen Ort ging, draußen war und in einem Busch schlafen musste, der in eine Plastiktüte gewickelt war. Es folgte eine Diskussion, in der ihr gedankt wurde, dass sie gebeten hatte, zu erklären, dass der Anruf beim Rettungsdienst um 9-1-1 Uhr kostenlos sei, ein Polizeibericht… und ein Gerichtsverfahren bedeutete, dass ihre Mutter sie nicht wieder in eine so gefährliche Situation bringen konnte. Es sind solche Dinge, die wir alle als gute Eltern fürchten und hoffen, niemals zu erleben.

Zunächst möchte ich sagen, dass Sie, wie Sie es ausgedrückt haben, hervorragende Arbeit leisten, um das zu tun, was Sie in der gegebenen Situation können. Ein dickes Lob! In einer solchen Situation ist es nicht immer einfach, das "Richtige" zu tun.

Um Ihre Frage direkt zu beantworten: Ihre Frage hat einen kleinen Fehler - sie ist nicht ja / nein, sondern ja / nein / teilweise. Mein Umformulieren schlägt meine Antwort vor.

Die Mutter meiner Tochter hat viele Probleme in ihrem Leben, einige ähnlich wie der Vater Ihres Sohnes. Als sie jünger war und ich gefragt wurde: "Wo ist Mama? Ich möchte mit ihr sprechen. Ist sie in Ordnung? Sie ruft mich nicht an. Liebt sie mich?" Ich antwortete (keine Notlüge in deiner und meiner Situation, es ist die Wahrheit): "Das letzte Mal, als ich mit ihr sprach, war sie nicht gesund und brauchte Hilfe. Sie liebt dich, muss sich aber zuerst bessern. Wenn du ihre Briefe schreiben und sie speichern willst, werde ich sicherstellen, dass sie sie erhält, wenn sie sich besser fühlt. Und ja, sie liebt dich ... auch wenn sie es im Moment nicht sagen kann. "

Für die Fragen, die gestellt werden und die nicht Ihr Fach sind, kann ich nur anbieten, dass ich den Rat meiner Mutter für die Fragen, die nicht mein Fach sind, einhole, da ihre Mutter nicht in der Lage ist, das Richtige anzubieten Unterstützung. Wenn meine Mutter ins Krankenhaus eingeliefert wird, suche ich den Rat einer Ärztin. Ist es ideal Nein, aber es ist das, was ich tun kann, also teile ich es mit Ihnen.

Jetzt lasse ich meine Tochter nicht bei ihrer Mutter wohnen (ich habe den Papierkram geschrieben und er ist aus rechtlicher Sicht solide); Wie Sie möchte ich jedoch, dass mein Kind die bestmögliche Beziehung zu dem anderen Elternteil hat. Wenn also ihre Mutter sie anruft, störe ich den Anruf nicht. Als sie jünger war (sie ist jetzt 14), ließ ich sie den Anruf über die Freisprecheinrichtung tätigen, um sicherzustellen, dass der Anruf nicht unangemessen wurde.

Sie haben großartige, starke und wundervolle Prinzipien für die Elternschaft, und Sie verstehen das Prinzip, für das ich eintrete: Ermöglichen Sie eine sichere und angemessene Interaktion, während Sie Ihren Sohn zu einer ausgewogenen Sichtweise des Lebens führen und seine Bedürfnisse befriedigen.

Ich weiß, dass es schwer ist und ich weiß, dass es Ihnen übel ist, Ihre Kinder mit einem toten Schlag gehen zu lassen, und als Eltern wollen wir nie, dass unsere Kinder leiden oder verletzt werden ... aber lassen Sie diese Eltern die Herausforderung annehmen. Sie werden scheitern ... aber du wirst sie vor dem Fantasy-Vater retten. Ich weiß, es ist hart und ich musste 5 Jahre warten! Aber das Warten hat sich gelohnt.

Meine Geschichte ist unten ...

Meine Kinder Papa ich total lockerer. Aber die Gerichte gaben ihm den Status Quo. Mein Ex war ein Täter, Vergewaltiger, Betrunkener und Toter, der nie gearbeitet hat (ich war jung, dumm und unsicher)

Ich habe vor 4-5 Jahren die Scheidung eingereicht. Mein Ex ist ein Missbraucher, ich habe um das Sorgerecht gekämpft, aber die Gerichte kümmern sich nicht darum. Ich wusste, dass sich Täter nie ändern und es machte mir Angst, sie gehen zu lassen, aber es wurde vom Gericht angeordnet.

Die Kinder wurden in eine Umgebung geworfen, in der sie beschimpft wurden. Aber ich hatte nicht genug, um wieder vor Gericht zu gehen. Und am Ende des Tages ... kann man nicht mit einem egoistischen Schlag vernünftig sein. 2 Jahre später wurde ihr Vater wegen Vergewaltigung verhaftet und seine Kehle von einer Stripperin aufgeschlitzt. Er wurde sogar in den Nachrichten erwähnt ... Die Gerichte ließen mich meine Kinder immer noch nicht von ihm wegbringen, bis er verurteilt wurde. Die Kinder hatten solche Angst, als sie dachten, dass ihr Vater fast gestorben wäre ...

Eigentlich bin ich froh, dass er nicht gestorben ist ... Nicht weil ich nett bin, sondern weil meine Kinder den "Fantasy-Vater" als Erinnerung gehabt hätten. Der Vater der wollte, existierte aber eigentlich nie.

Nachdem seine Narbe verheilt war, kehrte er zu seinen alten Gewohnheiten zurück. Seitdem hat er meinen Sohn geschlagen, ihn zu Stahl gezwungen und sie werden regelmäßig gestört und misshandelt. Schutzdienste kümmern sich nicht darum, sie haben nichts getan. Mein Sohn ist weggelaufen. Und dann habe ich endlich das Sorgerecht für ihn bekommen. Jetzt kümmert er sich nur noch um seinen Vater, weil er ein paar Mal in der Woche zu ein paar Stunden gezwungen wird. Er weiß, dass sein Vater ein toter Trottel und eine traurige Ausrede eines Vaters ist ... Und das Beste ist ... mein Sohn hat es gelernt und es selbst entschieden.

Es war in den letzten Jahren ein schrecklicher Kampf, immer vor Gericht zu kämpfen und zu versuchen, meine Kinder zu retten. Den geistigen und körperlichen Missbrauch zu beobachten war das Schlimmste. Und es ist schwer, ihre Enttäuschung zu beobachten. Sie werden wissen, wenn sie über 18 sind, wer der gute Elternteil ist und wer kein guter Elternteil ist. Ich erzähle es ihnen einfach weiter. Eines Tages wird er Vater sein ... und will er seine Kinder genauso behandeln ...

Ich weiß, es ist hart und es ist nicht der Plan, den jeder von uns hatte, aber wir können ihnen nur Anleitung geben und für sie da sein, wenn die Stücke zerfallen.

Es gibt keine einfache Antwort auf diese Frage.

Kein Vater ist kein Vater - es gibt keinen Grad, in dem es keinen Vater geben kann. Für die Zwecke dieser Antwort schlage ich also vor, dass mit jeder Figur, die als Vater angesehen werden könnte, keinerlei Kontakt besteht. Keine erwachsenen Männer, die im selben Haus leben, keine Besuche. Ein Onkel oder ein guter Freund würde zählen, aber ich würde einen langfristigen Freund in Betracht ziehen, der durchschnittlich einmal pro Woche oder früher gesehen wird, um die Rolle zu besetzen. Also keiner von denen. Beachten Sie, dass ich NICHT vorschlage, dass Sie in diesen Zustand eintreten - suchen Sie auf jeden Fall eine zuverlässige Vaterfigur (und so viele andere gute Vorbilder, wie Sie finden können!), Aber für Analysezwecke ist das meine Definition von keinem Vater.

Der böse Vater hat jedoch ein großes Maß an Tiefe. Ein schlechter Vater kann verbal, psychisch, physisch oder sexuell missbräuchlich sein. (Und wahrscheinlich ein paar andere ____lle Missbräuche, die ich gerade vergessen habe.) In Wahrheit richten alle Väter irgendwann Schaden an ihren Kindern an. Egal, ob es so einfach ist, die Beherrschung zu verlieren, ein schlechtes Beispiel zu sein oder ein anderes triviales und nicht sehr häufig vorkommendes Ereignis, wir alle tun irgendwann etwas, das nicht der perfekte Vater ist.

Schauen wir uns nun zwei extreme Väter an: Wenn Sie einen Vater hatten, der in jeder Hinsicht perfekt war, außer dass er einmal seine Nase gepickt und vor dem Kind gegessen hat, nennen wir ihn vielleicht 0,000000001% schlecht. Und wenn Sie einen Vater haben, der sein Kind körperlich verstümmelt, sind sie zu 100% schlecht. Offensichtlich liegt das Nicht-Vater-Szenario zwischen diesen beiden. Es ist schlimmer, keinen Vater zu haben als einen fast perfekten Vater. Aber es ist besser, keinen Vater zu haben als ein gefoltertes Kind. Das No-Father-Szenario liegt zwischen diesen beiden extremen Ausreißern.

Die eigentliche Frage ist also, wo die Gewinnschwelle liegt. Ab wann wird ein Vater so schlimm, dass es für das Kind tatsächlich besser wäre, wenn er nicht auf dem Bild wäre? Und das ist etwas, das man unmöglich aufzählen kann. Wir können Dinge identifizieren, die definitiv jemanden über den schlechten Punkt hinausschieben. Sexuelle Übergriffe, körperliche Verstümmelung, Menschenhandel usw. Aber sobald Sie die offensichtlichen Dinge aus dem Weg geräumt haben, wird es schwierig, objektiv zu bleiben. Wie können Sie herausfinden, ob das abendliche Fangen nach einer Partynacht die Betrunkenheit und die körperliche Belastung am Samstagmorgen überwiegt? Es gibt keinen wirklichen Weg, diese zu quantifizieren, was bedeutet, dass es keinen wirklichen Weg gibt, sie zu vergleichen. (Im Zweifelsfall ist die Vorstellung von X% bad father keine echte Messung, sondern nur ein konzeptionelles Werkzeug in einem Gedankenexperiment.)

Ihre Frage ist also leider wirklich (und nachweislich) unbeantwortbar. Sie können beginnen, Details hinzuzufügen, und vielleicht kann eine begründete Community einen Konsens auf der Grundlage der von Ihnen angegebenen Fakten erzielen, und es scheint, dass einige dieser Fakten Ihren bestimmten Ex-Partner tatsächlich in die Kategorie "Offensichtlich die Gewinnschwelle überschritten" bringen . Mit Ausnahme des Alkohols (der gehandhabt werden kann) scheint es jedoch, dass die größten Nachteile für das Arrangement auf Sie und nicht auf Ihr Kind zurückzuführen sind. Vielleicht haben wir nicht alle Fakten und Ihr Ex-Partner hat in der Tat schädliches Verhalten gegenüber Ihrem Kind, aber ich sehe keine konkreten Beweise dafür in Ihrem Posten.

Sicher ist, dass es in keinem vernünftigerweise zu erwartenden Zeitraum eine Möglichkeit geben wird, anhand einer Reihe von Fakten oder eines Tests objektiv zu bestimmen, ob es mehr Nutzen als Schaden bringt, eine bestimmte Vaterfigur in Ihrem Körper zu haben das Leben des Kindes. Ich stimme der Analyse von DVK zu, was Sie derzeit tun und welche Schritte Sie tun können, um sich zu verbessern. Aber so gut der Rat auch ist, er antwortet nicht wirklich, ob es besser ist, keinen Vater als einen schlechten Vater zu haben, und er tut es nicht, weil man es einfach nicht kann.

Ich weiß, dass Sie keine Unterschriften oder Schlusserklärungen abgeben sollen, aber ich wünsche Ihnen und Ihrem Kind alles Gute!

Guter Beitrag, tolle Frage. Wie bei anderen zögere ich, ein definitives Ja oder Nein zu geben, aber ich sage Ihnen, dass es für uns als Kind besser war, keinen Vater zu haben, als einen wirklich beschissenen. Meine Mutter verließ meinen Vater, als ich 18 Monate alt war, nahm meine ältere Schwester und mich und schaute nie zurück. Sie redete nie wirklich viel über ihn und verbrachte keine Zeit damit, uns dazu zu bringen, auf die eine oder andere Weise über ihn nachzudenken.

Manchmal dachte ich, ich hätte ihn vermisst, aber meistens gab es nur eine Lücke. Manchmal beschuldigte ich meine Mutter, aber es war flüchtig und normalerweise nur, wenn ich sauer auf sie war. Wie ich immer gesagt habe, „du kannst nicht verfehlen, was du nie hattest“ und so war und ist es immer noch. Viele, viele Jahre später traf ich ihn und sah selbst, was für ein kompletter Arsch er (noch) war. Ich drehte mich um und entschuldigte mich bei meiner Mutter und dankte ihr, dass wir nicht mit ihm aufwachsen durften. Er hatte eine schwere Hand und ein kaltes Herz, und ich bin mehr als dankbar, dass sie uns davon abgehalten hat. Das Leben ist schwer genug, ohne mit einem schlechten Elternteil aufwachsen zu müssen.

Ich werde hier stumpf und politisch inkorrekt sein: Es klingt für mich, als hätten Sie sich bereits entschlossen, den Kontakt des Vaters mit seinem Kind abzubrechen, und fordern uns jetzt auf, Ihre Entscheidung zu rechtfertigen und Ihre Schuld zu lindern.

Mein Sohn hat das Recht, sich selbst ein Bild über die Art von Person zu machen, die sein Vater ist

Tut er? Wenn er das tut, Sie ihm leugnen , dieses Recht, weil Sie nicht sind Ihr Sohn so dass ein tatsächlichen Kontakt mit seinem Vater. Ohne sie wird alles, was er jemals über seinen Vater wissen wird, durch Sie gefiltert, und da Sie ihn eindeutig sehr negativ sehen, wird dies auch weitergegeben.

Wie Sie selbst sagen, sind "geistig und finanziell instabil, verantwortungslos, irrational und alkoholisch" alles Ihre eigenen Werturteile, und ohne konkrete Beispiele ist es schwer zu sagen, was diese bedeuten. Sie sagen aber nicht, dass er tatsächlich eine Bedrohung für seinen eigenen Sohn darstellt, oder? Mit anderen Worten, es ist ziemlich unwahrscheinlich, dass der Vater seinen Sohn misshandelt, entführt oder auf andere Weise absichtlich schädigen lässt.

Jetzt kann ich völlig verstehen, warum Sie nicht möchten, dass Ihr Sohn das Wochenende mit einem Alkoholiker verbringt, denn das könnte zu einer Katastrophe führen, selbst wenn der Vater am Freitagabend die besten Vorsätze hatte. Wenn er jedoch nüchtern in der Stadt ist und Ihren Sohn auf ein kurzes Date in einen Park mitnehmen möchte, um Pizza zu essen oder was auch immer, und Sie dies immer noch ablehnen, dann sollten Sie sich zweimal überlegen, ob Sie das wirklich tun um Ihren Sohn zu beschützen, oder ob es Ihre persönliche Abneigung und / oder die Angst ist, dass Ihr Sohn tatsächlich seinen Vater kennenlernt (wie? Liebe?), der Sie aufhält.