Auswirkungen auf Kinder und Eltern von der Auflösung der Ehe

Ich und meine Frau haben einen zweijährigen Sohn und er ist unglaublich und ich liebe ihn von ganzem Herzen.

Leider ist die Beziehung zwischen meiner Frau und mir so ausgefranst, dass ich kein gutes Ergebnis mehr sehe. Einige der Probleme sind vor ihm alt und wurden aufgrund der zusätzlichen Verantwortung und meines unbarmherzigen Arbeitsplans wieder aufgegriffen.

Ich kann mir nicht vorstellen, meinen Sohn nicht regelmäßig zu sehen oder zu umarmen. Wenn ich beruflich unterwegs bin, fragt er mich immer und vermisst mich.

Ich mache mir auch Sorgen über die Auswirkungen, die seine Mutter und ich auf ihn haben werden.

Aber ich mache mir Sorgen, wenn wir in einer recht funktionalen, aber im Grunde lieblosen Ehe zusammenbleiben, wird es ihm die falschen Lektionen vermitteln.

Gibt es einen Vorteil für ihn zu bleiben oder zu gehen? Gibt es Ressourcen für Eltern, die sich nicht mit dem Umgang damit befassen würden?

Vielen Dank.

Ich bin mit mehreren Kindern geschieden.

Zweimal.

Meine 0,02 € (oder sollte ich 0,04 € addieren dürfen?) Sind im Wesentlichen so:

Es ist harte Arbeit. Es ist schwer für dich. Es ist schwer für die Kinder. Aber.

IMO, die wichtigsten Punkte, die zu berücksichtigen sind, sind:

1. Haben Sie den Eheberater ausprobiert? Manchmal klappt das auch.
   (Ich werde nichts anderes darüber sagen, wie du deine Beziehung retten kannst. Dennoch könnte es einen Versuch wert sein.)

2. Sie haben zusammen ein Kind und Sie werden für den Rest Ihres Lebens die Eltern Ihres Kindes sein . Ganz gleich, was mit Ihnen beiden geschieht, es gibt kein Zurückgehen in völlig getrennte Leben. Niemals. Wenn Sie sich beide daran erinnern, ist es für das Kind möglicherweise nicht so schlimm. Die Trennung wird höchstwahrscheinlich immer noch weh tun, und Sie könnten kämpfen. Dann denkt daran, dass ihr beide eine Gruppe von Eltern seid und für immer sein wird. Verzeihen Sie einander. Sich gegenseitig helfen. Versuche, Freunde zu sein, auch wenn es schwer ist. Weil Ihr Kind kooperative Eltern braucht, auch wenn sie keine Liebhaber mehr sind.

3. Ein Kind hat eine Mutter und einen Vater und einem Kind geht es besser, sowohl mit einer Mutter und ein Vater . Das ist eigentlich eine sehr einfache Tatsache. Egal, ob Sie einander nicht mögen oder sogar hassen, ob wir nächstes Jahr oder in 15 Jahren sprechen, Ihr Kind braucht beide von Ihnen selbstbewusst. ("Wo komme ich her? Interessieren sich meine Eltern überhaupt für mich? Bin ich geliebt?") Und es muss von beiden lernen, weil beide (freiwillig oder unfreiwillig) verschiedene Dinge lehren. Sie müssen einen Zeitplan für Ihr Kind ausarbeiten regelmäßig verbringt Zeit mit euch beiden. Wenn das Kind ein bisschen älter ist, überlegen Sie langsam, was es für den Zeitplan bedeutet.

4. Sprich niemals schlecht über den anderen Elternteil vor einem kind. Noch nie. Je. Auch wenn der andere Elternteil Sie verklagt, versucht, das Kind wegzunehmen, Sie finanziell ruiniert oder jemanden kaltblütig tötet: Es ist immer noch der andere Elternteil Ihres Kindes und somit einer der beiden wichtigsten Menschen auf der Welt für Ihr Kind . Für Kinder sind Eltern Götter. Wenn Sie diesen Glauben von Ihrem Kind zu früh annehmen, beschädigen Sie ihn.

Es gibt Dinge, bei denen ein Kind von getrennten Eltern einen Vorteil gegenüber Gleichaltrigen hat: Ein Kind kann möglicherweise bei einem Elternteil etwas tun, während das andere es verbietet. Für etwas anderes ist es das Gegenteil. Ein Haushalt kann vegetarisch oder religiös sein, während der andere nicht ist. Ein Elternteil kann die Natur betonen, der andere verehrt die Technologie ... Im Wesentlichen wird Ihr Kind nicht nur in zwei Haushalten leben, sondern in zwei Familien mit unterschiedlichen Werten , Ethik und Moralkonzepte. Machen Sie sich keine Sorgen um die dazu nötigen mentalen Gymnastik: Dies passiert immer dann, wenn Kinder ihre Großeltern besuchen, und sie können leicht damit umgehen. Das Ergebnis einer vielfältigeren Erziehung ist jedoch, dass ein Kind möglicherweise flexibler ist, mehr Verständnis hat, sich leichter anpassen kann und in seiner Überzeugung, wie eine Familie funktioniert, nicht so begrenzt ist. Das kann später im Leben sehr praktisch sein.

Nun, hier wünschen wir Ihnen das Beste, was auch immer das sein mag.

Es tut mir so leid für deine Ehe. Ich kann Ihnen sagen, dass meine Eltern in einer lieblosen und sehr unbeständigen Ehe leben, in der sie sich für mich und meine Geschwister aufgehalten haben.

Ihr Kind wird mit getrennten Eltern, die selbst glücklicher und herzlicher und höflicher zueinander sind, glücklicher als mit verheirateten Eltern, die bitter und wütend sind.

Ich bin in einer konservativen Kultur aufgewachsen, und Scheidung war für sie nicht wirklich eine Option, aber sie haben die ganze Zeit gekämpft, und sie hat mich wirklich traumatisiert und beeinflusst meine Beziehungen bis heute. Ich bin in einer glücklichen Ehe und liebe meine Ehemann lieb, aber jedes Mal, wenn er sich über mich aufregt, überreagiere ich, weil ich so unsicher bin und ein tief verwurzeltes Misstrauen gegenüber der Einrichtung der Ehe habe.

Als ich mich von der Mutter von meinem Kind trennte, war er 1 Jahr und 10 Monate alt. Ich dachte auch daran, "um des Kindes willen" zusammen zu bleiben, und auch sie, also hatte niemand den Mut, sich zu trennen.

Ich hatte dies lange auf meinem Kopf und dieser Moment entschied alles in meinem Kopf:

Ich war in meinen Gedanken darüber, wie unglücklich ich war, und dass ich wegen des Kindes dranbleiben sollte ... Während ich diese Gedanken hatte, war mein Sohn vor mir, spielte an seiner Sandkiste und bot mir in einer sehr schön seine Spielzeuge, damit ich mit ihm zusammen spielen konnte ... Er bot es mir an, aber mein Verstand war nicht da ... Ich glaube, ich habe nicht einmal gesehen, dass mein Kind existierte, weil ich so tief dran war diese unglücklichen Gedanken. In genau diesem Moment wurde ich auf meinen Sohn aufmerksam und dachte:

"Oh mein Gott! Er versucht seit langem mit mir zu spielen, und ich kann nicht mit ihm spielen, weil ich immer bei diesen Gedanken stecke. Er wird erwachsen werden und denken, es sei völlig normal, im Leben unglücklich zu sein, und in 30 Jahren Jahre später, wenn er bei einer Frau festsitzt und völlig unglücklich ist, werde ich ihn fragen:

-Wenn du so unglücklich bist, warum bist du noch bei ihr?!?!

Ich wusste, dass seine Antwort sein würde:

- Weil ich es von dir gelernt habe "

In diesem Moment bekam ich einen Schock und sah, dass dies das Furchtbarste war, was er im Leben lernen konnte: Dass Unglückliche nur OK sind. Es ist NICHT in Ordnung, unglücklich zu sein, und ich entschied, dass ich ihm das nie beibringen würde. Glück ist für mich das Wichtigste im Leben!

Ich dachte auch, dass es besser ist, jetzt zu geschehen, als einige Jahre zu warten. Es wäre eine Verschwendung von Leben, und es würde viel schwieriger für ihn sein, weil er sich schon auf den aktuellen Familienablauf festlegen würde.

Also habe ich mich gerade von der Mutter getrennt, ich wohne nur 300 Meter von meinem Kind entfernt. Ich sehe ihn jetzt viel: Jeden Mittwoch, jeden Tag und alle zwei Wochen auch Freitag, Samstag und Sonntag. Ich habe jetzt ALLE ENERGIE DER WELT für ihn (bevor ich fast nichts hatte). Ich habe meinen Sohn noch nie so geliebt! Jetzt kann ich ihn genießen und ich selbst sein, ohne von der Mutter herumkommandiert zu werden.

Wenn Sie ein Buch zum Thema benötigen, hat mir Folgendes gefallen:

• Der Leitfaden für getrennte Eltern von Karen & amp; Nick Woodall. Dieses Buch hat eine sehr schöne Atmosphäre, und wenn Sie sich in Zukunft bei Ihrer Entscheidung sehr schlecht fühlen, können Sie sich auf dieses Buch beziehen, um Kraft zu bekommen.

• Zwei Häuser von Claire Masurel. Dieses Buch wird für Ihr Kind sein: Es ist ein sehr schönes Buch mit Zeichnungen für Kinder, mit der Geschichte eines Kindes, das ein Zuhause bei seinem Vater und seiner Mutter hat, und zeigt, wie schön seine Eltern ihn lieben, wo immer sie auch sind

• Das Familienbuch von Todd Parr. Es ist ein Illustrationsbuch wie das oben. Sie brauchen es nicht wirklich, aber es macht Spaß, über viele Möglichkeiten zu sprechen, wie eine Familie leben kann.

Wenn Sie sich das Buch von Claire bei Amazon ansehen, werden Sie wahrscheinlich Empfehlungen zu anderen Büchern finden, die Ihnen gefallen.

Nur ein paar Sachen, die ich damals nicht berücksichtigt habe und die Sie vielleicht sollten:

• Beenden Sie die Beziehung in Frieden: Gehen Sie zur Paartherapie und bestätigen Sie, dass die Gefühle um Sie herum geheilt sind und dass sie nicht wiederkommen verfolgen dich in der Zukunft, weil Sie nie aufhören können, Ihren Ex vollständig zu sehen.
• Seien Sie sich bewusst, dass Ihr Partner nach dem Abbremsen vielleicht einen anderen Mann findet, der auch Zeit mit Ihrem Sohn verbringen wird. Vielleicht wirst du eifersüchtig / mangelndes Vertrauen in Bezug auf den Kerl, und vielleicht kannst du nicht zu viel kontrollieren, was los ist ... Dies wird dich ziemlich ängstlich machen.
• Überlegen Sie, ob die Mutter nach der Trennung wahrscheinlich aus der Stadt ausziehen wird (und wie weit). Dann wird die Besuchszeit zu einem schwierigen Thema, und dies kann Sie psychisch sehr belasten
• Ist Ihr Job flexibel genug, um Ihr Kind zu sehen? Können Sie einen flexiblen Job finden, um Ihnen zu helfen?
• Sprich mit Leuten, die das hautnah erlebt haben. Lesen Sie nicht zu viel. Mit Menschen zu sprechen fühlt sich realer und sicherer an, als Bücher zu lesen oder im Internet nachzufragen.

Ich hoffe ich habe geholfen.

Ich bin nicht verheiratet, aber meine Tochter ist fast zwei und ich bin in einer ähnlichen Situation. Mein Ex zieht an diesem Wochenende tatsächlich aus. Wir haben über ein Jahr gebraucht, um zu der Entscheidung zu gelangen, dass es zum Besten ist, da wir beide in der gegenwärtigen Situation unzufrieden sind und so sehr wir versuchen, dies nicht zu tun, wir streiten immer noch viel.

Obwohl ich nicht der größte Fan meines Ex bin (aber ich hasse ihn auf keinen Fall), bin ich trotzdem unnachgiebig, dass meine Tochter weiterhin eine gute Beziehung zu ihm hat und ihn regelmäßig sieht. Wir sind zu dem Entschluss gekommen, dass er zwei Nächte in der Woche bei mir und meiner Tochter bleiben wird, damit er sie ins Bett bringen kann und er 2 volle Tage pro Woche haben wird (dies funktioniert für uns, weil er andere Tage für mich arbeitet). . Ich hatte das Gefühl, dass dies die geringste Beeinträchtigung ihrer derzeitigen Situation sein würde, da sie sich nirgendwo anders aufhält. Die Arrangements hängen weitgehend von der Logistik und den praktischen Aspekten ab. Wir haben vorerst gesagt, dass dieses Arrangement so lange bestehen bleibt, wie es praktisch ist usw. und wenn meine Tochter alt genug ist, um ihre eigene Meinung zu äußern, werden wir zuhören und sich entsprechend arrangieren.

Ich wollte nur meine Situation mit Ihnen teilen, da Sie möglicherweise einige Ideen für Ihre eigene Situation haben. Es hängt wirklich davon ab, was zwischen Ihnen und Ihrer Frau passiert ist und ob Sie freundliche Vorkehrungen treffen können. Meiner Meinung nach ist es für die Eltern wichtiger, glücklich und kooperativ miteinander zu sein, als in einem Haus zu leben, das miserabel ist und immer mehr Unmut erfährt. Wenn Sie der Meinung sind, dass die Trennung der Weg ist, gibt es in dieser Broschüre einige gute Ratschläge, die ich gefunden habe:

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

Es half mir, darüber nachzudenken, was für meine Tochter am wichtigsten ist, und zu versuchen, Kompromisse einzugehen und die Dinge fair zu gestalten, damit alle Beteiligten (insbesondere meine Tochter) mit dem Ergebnis zufrieden sind.

Wie in den Antworten und Kommentaren erwähnt, gibt es viele Antworten auf diese Frage. Die Antwort auf die Gründe ist direkt: Jedes Kind ist anders und die Auswirkungen auf jedes Kind sind unterschiedlich.

Ich wage zu behaupten, egal wie "stark" Ihr Kind ist, sollten Sie sich scheiden lassen, Sie werden Fragen Sie, warum Sie nicht mit Mama zurückkommen. Als ich gefragt wurde, hörte ich die Frage: "Das tut weh, Daddy.

Ich habe vor langer Zeit eine Statistik gehört, dass jede Person Sie auf etwa 7 Arten ärgert und dass Sie beim Wechseln der Partner einfach die 7 Arten ändern. Sie müssen also entscheiden, ob Sie sich wirklich nicht mit dem beschäftigen, was Sie jetzt nervt .

Manchmal lautet die Antwort: "Ja, ich werde mich damit nicht befassen." Und mit Kindern kommen wir zu Ihrer Frage: "Aber ich werde es leiden, wenn es für mein Kind am besten ist. - wir machen es etwas für unsere Kinder!

Ich sehe die Frage nicht als eine Frage, die durch Studien oder Anekdoten beantwortet werden sollte, sondern eher an Ihr persönliches Ethos. Der von Ihnen gewählte Pfad ist ein Beispiel, das Sie Ihrem Kind beibringen (ern). Und in Sachen Scheidung handelt es sich um ein lebenslanges Beispiel. Jetzt wissen wir als Eltern, dass es keinen Weg ohne Herausforderung gibt und dass es nicht darauf ankommt, ob wir eine Herausforderung erfahren oder nicht, sondern wie wir sie angehen. (Zum Beispiel bleiben oder gehen sind beide Wege mit ihren einzigartigen Herausforderungen, auch nicht einfach.)

Mit dieser philosophischen Analyse als Kontext kann man die Frage umformulieren, und ich werde so mutig sein, sie durch meine Augen auszudrücken, die möglicherweise nicht mit Ihren eigenen korrelieren (aber es Ihnen hoffentlich erlaubt, zu Ihrer eigenen Anpassung zu kommen):

Hebe ich mein Kind auf, um zu lernen, wie man durch das Leben kommt oder nach Glück sucht, auch wenn die Entscheidungen auf dem Weg beeindruckend erscheinen?

Auch das ist meine Neuformulierung der Frage im Zusammenhang mit dem Vorstehenden, das entlarvt mein eigener ethos Aber um es noch einmal zu sagen, die Antwort auf Ihre Frage ist nur eine, die Sie vielleicht stellen - ich hoffe, mein Kommentar hilft Ihnen dabei, Ihren Weg nach vorne zu finden und sich selbst treu zu bleiben.

In erster Linie möchte ich mit gebührender Liebe und Unterstützung vorschlagen, dass Kinder sehr gut mit Veränderungen umgehen können - obwohl sie es natürlich vorziehen, sich nicht mit solchen Veränderungen zu befassen.

An diesem Punkt kann die Scheidung eine Entscheidung sein oder nicht, aber in einer unglücklichen Ehe haben die Dinge eine Möglichkeit, sich so zu ändern, dass die eine oder die andere Partei die Scheidung zwangsweise erzwingen wird, weil sie raus wollen oder tatsächlich jemanden gefunden haben, den sie wollen mit sein und brauchen die Scheidung, um das zu ermöglichen. Ich würde vorschlagen, die Aufteilung durchzuführen, während es für beide leicht ist, sich darüber zu freuen.

Nach dem Aufteilen möchten Sie möglicherweise eine Zeitspanne der Verspätung aushandeln, bevor einer von Ihnen eine neue Person bei Ihren Kindern vorstellt. Versuchen Sie, die Bedenken der letzten Herausforderung hinter sich zu lassen, bevor Sie sie mehr werfen. Machen Sie ihre Übergänge grundsätzlich so einfach wie möglich. Denken Sie daran, dass ein sehr großer Prozentsatz der Familien dies durchmacht und nicht mehr viel Stigma mit sich bringt.

Der beste Rat, den ich geben kann, ist sicherzustellen, dass die Scheidung, sofern dies geschieht, auf möglichst freundliche Weise erfolgt. Zum Beispiel bestand meine eigene Scheidung aus einer handschriftlichen Vereinbarung zwischen uns beiden und kostete uns die Gerichtsgebühren, da wir zusammen dorthin gingen und die notwendigen Unterlagen ausfüllten. Wir haben alles Mögliche besprochen und einigermaßen vereinbart.

Für die Kinder ist es wichtig zu wissen und von Zeit zu Zeit gesagt zu werden, dass beide Eltern weiterhin in der Nähe sind und beide Eltern sie weiterhin sehr lieben werden. Es ist auch wichtig, dass sie sich nicht vorstellen, dass sie irgendetwas damit zu tun haben - manchmal denken Kinder, dass sie etwas verursacht haben. Sie müssen dies auch explizit erfahren.

Wie von @sbi erwähnt, müssen Sie Ihr Bestes geben, niemals schlecht über Ihren Ex oder eine Familie zu sprechen, in die der Ex später involviert ist. Kinder werden das hin und her gehen, auch ohne es zu wollen, und selbst wenn sie es irgendwie nicht geschafft haben Sie fühlen sich möglicherweise aufgrund ihrer Liebe und Loyalität zu beiden Eltern in Konflikt geraten. Es ist jedoch sicherlich in Ordnung, sie wissen zu lassen, dass Sie, egal was passiert, immer ihr Vater sein werden.

Meine Tochter, die jüngere meiner beiden Kinder, würde mir sagen, dass sie sich wünschte, wir könnten noch alle in einem Haus oder im alten Haus wohnen. Es brach mir das Herz. Ich konnte mir zwar einig sein, dass es schön gewesen wäre, wenn die Dinge so geklappt hätten, dass es nicht möglich war. Nach einer Weile erzählte ich ihr, dass es mich traurig macht, darüber nachzudenken. Obwohl sie sich so fühlen kann, wäre es mir lieber, wenn sie mir nicht so oft erzählt hätte.

Einige zusätzliche Dinge, die zu berücksichtigen sind, von denen viele vom Alter abhängen, sind die Nähe, in der Sie leben müssen, um die Tagespflege, Schulen oder andere Merkmale für die Kinder zu erhalten. Dies ist möglicherweise nicht von Dauer, aber wenn Sie die Auswirkungen in anderen Bereichen (z. B. neue Schule, neue Freunde, neue Kindertagesstätten usw.) minimieren können, hilft dies den Kindern.

Im praktischen Sinne müssen Sie den Kindern auch beibringen, zu verstehen, dass verschiedene Häuser unterschiedliche Regeln haben. Mein Ex und ich halten sehr unterschiedliche Zeitpläne und wir sind sehr unterschiedlich hinsichtlich der Wichtigkeit der Aktualität. Sicherlich eine Herausforderung, da sich Bett- und Weckzeiten von einem Zuhause zum anderen ändern, aber persönlich halte ich ihre Fähigkeit, flexibel zu sein und sich an verschiedene Einstellungen anzupassen, für eine wertvolle Lebensfähigkeit.

Möglicherweise müssen Sie sich auch etwas mit Ihrem Arbeitgeber beschäftigen. Wenn Ihr Arbeitgeber familienfreundlich sein möchte, muss er zumindest einen variablen Zeitplan für eine Art gemeinsamer Verwahrung akzeptieren. In einem wöchentlichen Verwahrungswechsel können Sie beispielsweise jede Woche mehrere Stunden, in der nächsten jedoch weniger Stunden arbeiten. Reisen, wenn nötig, würden hoffentlich Wochen dauern, an denen Sie keine Kinder haben. Ich hoffe, Ihr Arbeitgeber wird Verständnis haben.

Ich bin mir nicht sicher, wie alt Ihre Kinder sind, aber ich habe in Bezug auf das Alter meiner eigenen Kinder durch diese Ereignisse geantwortet. Als wichtige Überlegung möchte ich vorschlagen, dass beide Eltern, die glücklicher sind (ob alleinstehende oder in neuen Beziehungen), ein viel gesünderes Beispiel für Ihr Leben liefern, als zu zeigen, dass es im Leben darum geht, bis zum Verlassen der Kinder unglücklich zu sein.

Auch eine letzte Anmerkung, arbeiten Sie sorgfältig durch Ihre Finanzen. Zwei Haushalte unterhalten zu müssen, ist teurer als ein gewöhnliches Zuhause. Wer am Ende Kindergeld bezahlt, wird die Prise spüren. Die Kosten für Kinderbetreuung und Babysitting dürften steigen. Sie können feststellen, dass mehr Lebensmittel verderben, wenn Sie vor der Ankunft Artikel für sie kaufen müssen, die möglicherweise nicht alle konsumiert werden, während sie dort sind.

Es mag zwar nicht finanziell schwierig sein, sich zu trennen, es ist jedoch kein Grund, zusammen zu bleiben. Sie müssen jedoch realistisch sein, welchen Lebensstil Sie haben, wenn Sie dies tun.

Ich bin geschieden, aber es ist uns nicht gelungen, unsere Tochter traumatisch zu machen. Wir haben zum letzten Mal zusammen ein Buch gekauft. Ich würde es Ihnen empfehlen, aber leider ist es auf Deutsch und ich kenne kein gleichwertiges Buch auf Englisch. ("Glückliche Scheidungskinder", wörtlich "Glückliche Scheidungskinder", vom Schweizer Kinderarzt Remo Largo.)

Einige Dinge, die ich aus diesem Buch gelernt habe:

• Kinder haben nie Angst, dass sich ihre Eltern trennen - sie haben nur Angst, einen von ihnen zu verlieren.
• Kinder haben keine Angst, eine Woche lang keinen Elternteil zu sehen - sie haben Angst, einen von ihnen lange nicht zu sehen.
• Kinder leiden unter Streitigkeiten zwischen ihren Eltern.
• Kinder haben Angst vor einer Trennung oder Scheidung, wenn sie Grund zu der Annahme haben, dass dies dazu führt, dass sie einen Elternteil verlieren oder die Eltern streiten (siehe vorherige Punkte). Sie haben auch Angst vor der Aussicht, wenn es auf die Art und Weise beängstigend wird, wie dies oft geschieht: Zuerst versuchen die Eltern, ihre Pläne vor dem Kind oder den Kindern zu verbergen, obwohl offensichtlich ist, dass etwas Unheilvolles vor sich geht. Und schließlich wird es als schlechte Nachricht dargestellt.

Es ist wichtig zu verstehen, dass eine Trennung eine gute Sache ist, wenn es notwendig ist. Wenn beide ehemaligen Partner vernünftig sind, beendet eine Trennung den Streit und macht das Leben für den Nachwuchs viel schöner. Dafür ist es wichtig, sich richtig zu lösen. Dass Sie einmal jemanden geliebt haben und sich betrogen fühlen, bedeutet nicht, dass Sie die Person hassen müssen. Wenn Sie mit einer Person, mit der Sie sich früher als ausreichend vereinbar mit der Ehe befunden haben, kein effizientes Kindererziehungs-Team bilden können, wie können Sie dann hoffen, mit willkürlichen Personen bei der Arbeit zusammenzuarbeiten?