Wie kann ich helfen, meine Mutter und meinen kleinen Bruder wieder zu vereinen?

Der Titel sagt also alles, aber lassen Sie mich einen kurzen Überblick über die Vorgänge geben.

Meine Eltern sind geschieden und seit 15 Jahren. Sie leben relativ nahe beieinander, um das Leben für uns praktikabler zu machen. Sie waren erfolgreich. Aber meine Mutter und mein kleiner Bruder hatten einen Streit über Dinge, die in der Schule und bei den Behörden passiert sind. (Sie wissen, Jungs, sie bringen die Dinge von Zeit zu Zeit durcheinander.)

Also ist mein Bruder einfach aufgestanden und gegangen, um mit meinem Vater zu leben. Er war damals 16 Jahre alt. Meine Mutter war mit gebrochenem Herzen und hatte es eine Weile schwer, irgendetwas zu tun. Wir haben viel geredet und für mich schien der Vorfall, der die Kluft verursachte, eher gering zu sein und keine so starken Auswirkungen zu verdienen. Ich selbst hatte dies meinem Vater angetan, als ich ungefähr 16 Jahre alt war, auch im Nachhinein wegen etwas relativ Geringem.

Aber Jahre sind vergangen und mein Vater hat, soweit ich sehen konnte, daran gearbeitet, die Beziehung zwischen meiner Mutter und meinem Bruder wieder in Gang zu bringen, aber ohne Erfolg.

Keiner von uns ist Experte für elterliche Beziehungen, aber es scheint, dass hier etwas sehr, sehr schief gelaufen ist.

Meine Interpretation war immer, dass mein kleiner Bruder eine Entscheidung in Sekundenbruchteilen getroffen hat, basierend auf einer Option, die er eigentlich nicht hätte haben sollen, und Angst hat, darauf zurückzukommen. Ich befürchte, dass die Situation zu lange andauert und sich die Dinge zu sehr eingependelt haben, um das, was getan wurde, wirklich zu reparieren. (wie ich es mit meinem Vater konnte.)

Und dass mein kleiner Bruder dieses Jahr aufs College geht und er und meine Mutter sich nie wieder verbinden können.

Meine Frage an Sie lautet also: Was könnte ich tun, um zu helfen?

Mein Bruder und ich scheinen uns mental nicht wirklich zu synchronisieren und er nimmt Ratschläge nicht sehr gut an. (Er fühlt sich oft angegriffen.) Der typische ältere Bruder mit Ratschlägen zu sein, hat in der Vergangenheit für mich nicht so gut geklappt.

Vielen Dank für das Lesen meiner Kämpfe, und wenn Sie irgendwelche Gedanken haben, würde ich sie gerne hören!

Erstens werden solche Dinge selten durch ein Ereignis verursacht. Vielmehr ist dieses eine Ereignis normalerweise der "Strohhalm, der dem Kamel den Rücken gebrochen hat" nach einer langen Reihe von Problemen in einer Beziehung. Wenn ich raten müsste, würde ich sagen, dass das "Zeug" Ihres Bruders, das passiert ist, zumindest teilweise durch den Versuch motiviert war, Ihrer Mutter eine bestimmte Art von Aufmerksamkeit zu entlocken. Als sie anders reagierte, als er gehofft hatte, selbst unter relativ extremen Umständen, bestätigte dies wahrscheinlich Ideen in seinem Kopf, über die er schon seit einiger Zeit nachgedacht hatte.

Es ist fast ein Klischee, dass "die Zeit alle Wunden heilt", aber es gibt Gründe dafür. Ein 16-Jähriger hat nicht genug Lebenserfahrung, um wirklich zu verstehen, dass verschiedene Menschen mit unterschiedlichen Reaktionen nicht bedeuten, dass sie sich nicht weniger um dich kümmern. Sie verstehen Dinge wie verschiedene Liebessprachen nicht vollständig . Wenn Ihr Bruder Erfahrung und Reife gewinnt, kann er den Standpunkt Ihrer Mutter besser verstehen, und er wird es leichter haben, ihn ihm erklären zu lassen.

Meilensteine ​​wie der College-Besuch können dazu führen, dass Menschen weiter auseinander driften, aber dies hat häufiger den gegenteiligen Effekt. Diese Meilensteine ​​signalisieren eine Verschiebung der Beziehungen aller . Das Kind muss seine Unabhängigkeit nicht mehr behaupten, weil es sie aktiv praktiziert. Vielleicht fällt es Ihnen viel leichter, miteinander auszukommen, wenn die Idee, wieder bei Mama einzuziehen, völlig vom Tisch ist. Es bewegt sich für beide von einer andauernden Schmerzquelle zu einem Schmerz über ein vergangenes Ereignis. Andere Meilensteine ​​wie die Ehe und eigene Kinder haben einen ähnlichen Effekt. Die Scheidung Ihrer Eltern hatte diesen Effekt auf ihre Beziehung zueinander.

Meine Eltern ließen sich scheiden, nachdem alle ihre Kinder ausgezogen waren, aber die Auswirkungen waren viel früher zu spüren. Der Stress meiner Mutter richtete sich oft gegen die Kinder, was zu einem Streit zwischen uns allen führte, der fast ein Jahrzehnt andauerte. Es war ein bisschen besser für mich als Älteste, weil ich verstand, dass sie nicht wirklich wütend auf mich war, aber ich wollte immer noch, dass sie ihr Verhalten mir gegenüber anerkannte, zu einer Zeit, als sie völlig in ihre eigenen Opfergefühle verwickelt war. Ich pflegte eine felsige Beziehung, während meine Geschwister sie eine Zeit lang komplett abschnitten.

Es sind zwei Meilensteine ​​passiert, die es uns allen ermöglicht haben, uns zu versöhnen:

• Meine Mutter wurde wieder verheiratet und ging schließlich weiter. Infolgedessen hörte sie auf, den Einfluss unseres Vaters auf uns für jede kleine Kleinigkeit verantwortlich zu machen, und begann, ihren eigenen Anteil an unserem Streit anzuerkennen. Mein Stiefvater hat sie in dieser Abteilung sehr gut beeinflusst. Er konnte sie beraten, ohne dass sie das Gefühl hatte, angegriffen zu werden.
• Wir hatten alle eigene Kinder, was uns half, ihre Sichtweise ein wenig besser zu verstehen, wenn es darum ging, Ihre Kinder ungewollt anzuschnappen, wenn Sie über etwas anderes wütend sind.

Vertrau mir, du kannst mit der Zeit heilen. Bemühen Sie sich einfach weiter, ihnen die Möglichkeit zu geben, zusammenzukommen und geduldig zu sein. Es führt möglicherweise nicht zu einer idealen, sehr engen Beziehung, aber es besteht immer noch eine sehr gute Chance für sie, eine relativ normale Eltern-Erwachsen-Kind-Beziehung zu haben.

Wie immer bei Komplikationen zwischen Eltern und Kindern (oder eigentlich jedem Menschen) scheinen mir die wichtigsten Fragen alle zu beginnen: Warum?

• Warum hat dieses scheinbar kleine Ding deinen Bruder ausgezogen?
  (Wenn es so ist, wie Sie sagen, war es wahrscheinlich nicht die Ursache, sondern nur der Auslöser. Also, was ist die Ursache?)
• Warum konnten deine Eltern das nicht reparieren?
  (Natürlich ist es in erster Linie die Aufgabe der Eltern, die Beziehung zu ihren Kindern zu verbessern, und es ist ihre Schuld, wenn sie versagen.)
• Warum sollte dein Bruder lieber ausziehen, als elterliche Intervention / Schelte zu akzeptieren?
  (Sie sagten, er habe etwas falsch gemacht, und es ist normal, dass Kinder akzeptieren, dass es Konsequenzen gibt, wenn sie dabei erwischt werden, etwas falsch zu machen. Es ist nicht normal, dass ein Kind - nicht einmal ein 16-jähriges Kind - einen seiner Eltern darüber entlässt .)
• Warum ist das schon seit Jahren so?
  (Sie sagten, "Jahre sind vergangen", also gehe ich von mindestens drei oder vier aus, was Ihren Bruder jetzt zu 19 oder 20 machen würde. Normalerweise gibt es zwischen 16 und 19/20 einen ziemlichen Schritt in der Reife, und die Menschen verändern sich dabei sehr Zeit. Warum hat sich daran nichts geändert?)

Ich nehme an, die Beantwortung dieser Fragen mag sehr schwierig sein, aber ich glaube, dass es wichtig ist, das Problem zu verstehen, bevor Sie bei der Lösung helfen können.

Sie haben gesagt, dass Ihr Bruder Ihren Rat in dieser Hinsicht (oder überhaupt nicht) befolgen möchte. Nun, das mag für jüngere Geschwister nicht ungewöhnlich sein, aber angesichts der Tragödie der Situation scheint es immer noch ziemlich heftig zu sein. Aber haben Sie darüber nachgedacht, nicht zu beraten , sondern ihn zu fragen , was er denkt? Wie wäre es, wenn Sie sich mit ihm und (getrennt) mit Ihrer Mutter zusammensetzen und sie sprechen lassen? Stellen Sie nur Fragen, urteilen Sie nicht und raten Sie nicht - lernen Sie einfach. Sie könnten dort etwas über all diese Gründe erfahren, und das könnte Ihnen Ideen geben, wie Sie diesen Knoten lösen können.

Übrigens ist es immer gut, externe Beratung von guten Fachleuten zu erhalten, aber alle Teilnehmer müssen dies wünschen.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen in der Jugend eine stürmische Beziehung zu dem einen oder anderen Elternteil aufbauen, selbst unter den besten Umständen - man könnte sogar behaupten, dass dies Teil des Naturplans ist. Persönlich hatte ich ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern und entschied mich in den letzten Schuljahren immer noch, bei meinen Großeltern zu leben.

Ich würde mir darüber keine Sorgen machen, wenn es nicht wirklich über die ersten Jahre des College hinaus bestehen bleibt. Ich denke, es ist wahrscheinlich, dass sich ihre Beziehung ohne Ihre Hilfe von selbst repariert und dass Ihre Intervention den Prozess nur verzögert.

Wenn dies gesagt ist, lohnt es sich vielleicht besser, stattdessen daran zu arbeiten, Ihre eigene Beziehung zu Ihrem Bruder zu verbessern - vielleicht entwickeln Sie eine, die mehr Zuhören und weniger Ratschläge beinhaltet.