Sind Bestechung / Bedrohung wirksam und gibt es Alternativen? [geschlossen]

Bestechen Sie sie nicht (Chantage / Faire Chanter)

sagte meine Schwester, während ich mit meiner fast 3-jährigen Tochter sprach.

Es ist schlecht, aber was sind die Alternativen?

Ich habe gelesen, dass Drohungen und Bestechungen eine Art pawlowsche Reaktion zwischen bestimmten Situationen und ihren Folgen (z. B. Ruhe => Süßigkeiten, schlechte Handlungen => Bestrafung usw.) verstärken und schlimmer noch zu Schuld führen können (z. B. könnte sich ein Kind selbst machen Ich glaube, seine Eltern hätten sich nicht getrennt, wenn er sich gut benommen hätte.

Andererseits ist eine vorgeschlagene Alternative, die ich lese, wenn die Diskussion nicht funktioniert, eine Regel zu erstellen (das Kind muss gehorchen), die mir nicht als Verbesserung erscheint.

Wo zieht man die Grenze, wenn man droht, besticht oder belohnt? Sollen sie um jeden Preis vermieden werden? Was sind effiziente Alternativen zur Drohung / Bestechung, wenn das Kind nicht überzeugt werden kann und / oder es eilig ist?

NB: Ich kann mindestens drei Ebenen der Bedrohung (Ebene 1) und Bestechung (Ebene 2 und 3) sehen, aber es gibt wahrscheinlich mehr:

1. „wenn ... dann nenne ich Big Bad Wolf“, Telefon in der Hand (fand es in den Kommentaren der erwähnten einen Artikel ...);
2. "Wenn du x machst , dann [Belohnung]" (das Kind wird gebeten, etwas zu tun, aber nicht um eine Belohnung zu bitten.)
3. "[Ich lasse dich etwas tun oder wir gehen irgendwohin] wenn du x machst (das Kind bittet bereits darum, etwas zu tun oder irgendwohin zu gehen.)

Vergessen Sie die erste Kategorie, die schrecklich erscheint, und konzentrieren wir uns auf 2 und 3. Kann Drohung und Bestechung als Erpressung angesehen werden ?

Die Sache ist, es klingt wie Erpressung, aber Sie lehren, dass Handlungen Konsequenzen haben. "Wenn du jetzt nicht ins Bett gehst, wirst du morgen müde sein" ist eine Tatsache; jedoch eine, die Kinder nicht bekommen. Morgen ist Ewigkeiten entfernt und das Kind kümmert sich jetzt hauptsächlich darum. Aber Sie wissen tatsächlich mehr über das Kind als wenn es klein ist. Sie müssen also in der Lage sein, Ihre Aussagen zu verstärken, wenn sie immer noch nicht zuhören. Manchmal brauchen Sie also eine unmittelbarere Konsequenz.

Es gibt viele andere Fälle, in denen sie Ihnen zuhören müssen, z. Aus Sicherheitsgründen usw. können Sie dies Ihrem älteren Kind erklären. Wenn Ihr Kind auf die Straße zuläuft und beim Schreien nicht anhält, ist eine Bestrafung sehr angemessen, da dieser Ungehorsam zum Tod des Kindes führen kann.

Erpressung ist, wenn Sie jemanden dazu bringen, etwas für IHREN Gewinn zu tun, nicht für Ihren. Sie versuchen, über Konsequenzen zu unterrichten, die hauptsächlich für IHREN Gewinn sind, nicht für Ihren. Ich verstehe, dass ältere Kinder manchmal mundtot sein können, aber es ist wichtig, diesen Unterschied zu erklären. Wenn keinem von uns die Konsequenzen auf angemessene und sichere Weise beigebracht würden, wären höchstwahrscheinlich viele von uns tot. Es ist also völlig angemessen zu sagen: "Sie müssen sich entscheiden, etwas zu tun (bis zu drei), oder Sie werden sich dafür entscheiden, (Konsequenz) zu haben", und es so in ihre Hände legen.

Übrigens haben wir das Kind tatsächlich gefragt, was wir tun sollen, wenn es nicht zuhört. Und oft ist das, was das Kind wählt, angemessen, und dann wird es eine Wahl.

Unabhängig davon erpressen Sie Ihr Kind nicht. Sie versuchen, Konsequenzen zu erziehen und zu lehren. Und du bist wahrscheinlich gut darin - es interessiert dich eindeutig.

Mein Prinzip ist es, zu versuchen, an "natürlichen Konsequenzen" festzuhalten . Das heißt, ich bestrafe meine Kinder nicht auf eine Weise, die mich verärgert erscheinen lässt, und deshalb bestrafe ich sie. Stattdessen konzentriere ich mich darauf, warum ich das Verhalten meiner Kinder korrigieren möchte, und versuche, sie fühlen zu lassen, was die Konsequenzen sind, wenn sie sich falsch verhalten. Meistens schützt dies das Kind nicht vor der physischen Welt mit ihren Einschränkungen (wie die Zeit, die nicht unendlich ist, andere, die kein Kind einladen, von dem bekannt ist, dass es sich schlecht verhält usw.).

Hier einige Beispiele:

• Ich erwarte von meinen Kindern, dass sie zu allem beitragen, was im Haushalt getan werden muss, indem sie sie nur bitten, etwas zu erledigen. Wenn Sie 3- oder 4-jährige Kinder haben, spielen diese natürlich manchmal lieber mit ihren Spielsachen, als den Tisch für eine Mahlzeit vorzubereiten. Meine Lösung bestand darin, sie nicht zu zwingen, sondern ihnen zu erklären, dass ich, wenn ich den Tisch nach dem Kochen des Essens selbst vorbereite, Zeit damit verbringen muss, sie lieber für andere Dinge wie die Herstellung von Wüste ausgeben zu lassen , mit ihnen spielen, ihnen Bücher vorlesen ...
  Es braucht ein paar schlechte Erfahrungen wie diese, und ein Kind in diesem Alter kann die Verbindung herstellen, wenn es gebeten wird, den Tisch vorzubereiten.

• Im Alter zwischen 4 und 6 Jahren hatten die meisten meiner Kinder eine Phase, in der sie morgens ewig angezogen haben. Sie könnten fragen, flehen, drohen ... nichts half. Nach dem anfänglichen Schock, den ich hatte, als das erste Kind in diese Phase kam, fand ich eine einfache Lösung: Wir haben morgens nur so viel Zeit, und wenn ein Kind zu lange braucht, um eine Sache zu tun, muss ich es auch tun Wecken Sie das jeweilige Kind früher auf, sonst hätte das Kind keine Zeit, bestimmte andere Aufgaben zu erledigen - beispielsweise das Frühstück.
  Normalerweise dauerte es ungefähr eine Woche, um diese Phase zu beenden.
  (Gleiches gilt für den Abend, übrigens: Wenn sie zu lange zum Waschen, Zähneputzen usw. benötigen, bleibt möglicherweise nicht genügend Zeit, um eine Geschichte zu lesen.)

• Wenn sich ein Kind in einer Gruppe nicht gut benimmt (wie auf der Geburtstagsfeier eines Freundes), warne ich das Kind, das wir möglicherweise verlassen müssen, weil sich die anderen Leute darüber ärgern würden. Beachten Sie, dass wir dem Kind nicht gehen würden , weil es nicht das tut, was ich sage, sondern weil ich die Konsequenzen dessen, was es getan hat, nicht verhindern kann. Meine übliche Regel ist, nicht mehr als zweimal zu warnen. Wenn das nicht hilft, gehe ich tatsächlich. Dies ist der wichtigste Teil: Drohen Sie niemals Konsequenzen, die Sie nicht bereit sind, tatsächlich zuzulassen.(Wenige Dinge sind schlimmer als eine Mutter, die ein Kind anschreit, dass es die Geburtstagsfeier verlassen muss, wenn das Kind nicht das tut, was es gesagt hat - und das Kind weiß genau, dass es das niemals tun würde.) Wenn Sie nicht gehen können ein Ereignis, drohen Sie nicht, dies zu tun. (In diesem Fall könnten Sie dem Kind beispielsweise sagen, dass Sie solche Situationen in Zukunft vermeiden müssten, und dann, wenn es die Menschen wieder besuchen möchte, den Wunsch ablehnen, auf das schlechte Verhalten hinzuweisen.)

Natürlich richte ich diese Situationen ein und natürlich entscheide ich, welche Konsequenzen ich den Kindern geben lasse und welche nicht. (Ich erlaube einem Kind nicht, die Konsequenzen zu spüren, wenn es ein Stück Draht in eine Steckdose steckt.) Aber das erlebt das Kind nicht. Die Erfahrung des Kindes ist, dass ich ihm gesagt habe, er solle A machen , aber es hat B.und dann passierte etwas Schlimmes. Sie sind also nicht ein schlechter Mensch, der dem Kind keine gute Zeit erlauben würde. Stattdessen sind Sie derjenige, der weiß, wer dem Kind hilft, schlimme Dinge zu vermeiden. (Ich ließ ein altes Kind einen elektrischen Schalter drehen, den ich ihm gesagt hatte, er solle sich nicht berühren. Dies brannte eine Zündschnur durch und das Kind hatte große Angst in der dunklen Wohnung, die dazu führte. Wir haben uns tatsächlich die Zeit genommen, etwas von dem eigenen auszugeben Geld, um eine neue Sicherung zu kaufen.) Tatsächlich können Sie Ihr Kind trösten, wenn es über diese Konsequenzen verärgert ist. (Und das ist nicht nur Theorie. Wenn zum Beispiel ein Kind weint , weil wir nicht genug Zeit für eine Gute - Nacht - Geschichte haben, dann ich willtröste es. Und wir werden morgen darüber sprechen, wie wir das machen, damit das nicht noch einmal passiert. Und am nächsten Abend werde ich die Rolle eines Verschwörers übernehmen, der versucht, dem Kind zu helfen, früh genug fertig zu werden, und nicht als leicht zu ärgernder Racheengel, der das Kind nervt, nicht zu lange zu dauern, denn dann würde ich es tun keine Geschichte lesen.)

Ältere Kinder werden natürlich Ihre Lenkungsrolle dabei verstehen. Wenn Sie dies jedoch in einem frühen Alter tun, wird ein älteres Kind sicher sein, dass Sie, wenn Sie sagen: "Wir müssen gehen, wenn sich dies nicht verbessert", tatsächlich das Unaussprechliche tun und gehen. Ein älteres Kind, das so erzogen wurde, wird Sie als Freund sehen, der ihm hilft, mit einer komplexen Welt umzugehen, und nicht als bestrafenden Gott, der zuschlägt, wenn er verärgert ist. IME, das hilft sehr bei der Führung.

Beachten Sie, dass, wie andere bereits gesagt haben, positives Feedback wirksamer ist als negatives Feedback. Das heißt, Belohnungen für gutes Verhalten sind bessere Anreize als Strafen für schlechtes Verhalten. Oft ist dies jedoch eine Frage der Art und Weise, wie Sie dies "verkaufen": Ist es eine Belohnung, dass wir eine Gutenachtgeschichte lesen können, wenn das Kind nicht zu viel Zeit verschwendet, oder ist es eine Bestrafung, dass keine Zeit mehr übrig ist, wenn es ist tut? Das hängt davon ab, wie oft beide Fälle auftreten und wie Sie es erklären.

Ich denke, was deine Schwester vorhat, ist die Unterscheidung zwischen verschiedenen Arten von Disziplin. Nehmen wir an, ich möchte, dass mein Kind (nennen wir es Tommy) ein gesundes Abendessen isst. Wie kann ich das machen?

1. "Tommy, wenn du deinen ganzen Spinat isst, lasse ich dir einen Keks geben."
2. "Tommy, wenn du deinen Spinat nicht isst, kannst du keinen Keks haben."

Dies sind Umkehrungen voneinander, aber beide funktionieren auf die gleiche Weise: Wenn A dann B oder wenn nicht A, dann nicht B. Sie sind auch die Wurzel dieser Frage, denke ich.

Diese Lösungen haben eine grundlegende Einfachheit, die sowohl Eltern als auch Kinder sehr anspricht. Mama übermittelt Tommy einfach die Informationen (was er essen muss, um eine Belohnung zu erhalten), und Tommy weiß, wie er seine Belohnung erhält. Dies wird in der Regel ziemlich oft funktionieren - Tommy jammert vielleicht über die Notwendigkeit, Spinat zu essen, aber Mama kann dies verstärken, indem sie einfach den Wenn / Dann-Austausch wiederholt, und letztendlich isst oder isst Tommy seinen Spinat nicht und bekommt oder bekommt ihn nicht sein Keks.

Die grundlegende Schwäche hier ist jedoch, dass Tommy nicht lernt, gesunde Lebensmittel zu essen: Er lernt eher die oben erwähnte pawlowsche Reaktion. Das ist nicht ganz schlecht; Es ist eines der Werkzeuge im Toolkit für Eltern, und hoffentlich lernt Tommy letztendlich, Spinat zu mögen, indem er ihn häufig genug isst, damit er sich an den Geschmack gewöhnt (und an den oft bitteren Geschmack, der ihn für manche unangenehm macht).

Tommy lernt jedoch nicht, warum er seinen Spinat essen muss, und er ist nicht mit intelligenten Werkzeugen für zukünftige Entscheidungen ausgestattet. Er lernt nicht die wirklichen Konsequenzen des Essens von Keksen ohne Spinat; Er lernt, deinen Regeln zu folgen. Auch dies ist keine ganz schlechte Sache: Es ist bis zu einem gewissen Grad gut zu lernen, wie man seine Regeln befolgt. und wenn Tommy zwei oder drei Jahre alt ist, kann er realistisch gesehen noch nicht lernen, wie man gute Essensentscheidungen trifft, daher ist das Belohnungsparadigma vernünftig.

Es macht es auch zu einem Spiel: Lernen Sie, was das Minimum ist, um die Belohnung zu erhalten, und spielen Sie das weiter. Ihr Kind hört auf, darüber nachzudenken, was es tun möchte oder was intelligent zu tun ist. er sucht stattdessen nach dem, was ihm speziell die Belohnung einbringt. Vielleicht erfährt er, dass er Spinat mag - aber er isst immer noch genau die Menge, die Sie ihm sagen, dass er muss, und jammert darüber, weil er weiß, dass Sie ihm den Keks anbieten werden. Er wird keine guten Gewohnheiten daraus ziehen - stattdessen wird er seine Essgewohnheiten negativ ändern, um sicherzustellen, dass die Belohnung weiterhin besteht.

Wie Sie dies lösen, besteht darin, dieses Paradigma im Laufe der Zeit anzupassen und die Aktion / Belohnung zu reduzieren, wenn dies möglich ist, wenn sich das Kind entwickelt. Der vernünftigere Weg, um zu sagen, was Ihre Schwester sagt, ist: "Vermeiden Sie Bestechung / Erpressung, wenn es eine überlegene Alternative gibt." Dies ist wichtig, um als Eltern zu lernen, zum großen Teil, weil wir uns als frühe Eltern so an das Belohnungs- / Erpressungsparadigma gewöhnen, dass wir später im Leben dazu neigen, bei ihnen zu bleiben. Hier ist es wichtig, das Warum zu erklären . und wenn sie älter werden, ist es wichtig, immer häufiger ihr Buy-in für Entscheidungen zu verdienen.

Eine dieser Alternativen besteht darin, Regeln zu definieren und keine Belohnungen. Regeln haben keinen Austausch oder wenn / dann; es ist einfach "dann". "Du musst zu Abend essen." Regeln können sehr hilfreich sein, um die Grenzen einer gesunden Entscheidungsfindung festzulegen: "Jede Entscheidung, die Sie treffen, ist in Ordnung, solange sie diese Einschränkungen aufweist." Zum Beispiel: "Sie können gerne alles essen, was Sie zum Abendessen möchten, solange es gesund ist und keine zusätzliche Arbeit meinerseits erfordert." Dies ist eine Regel, die es dem Kind ermöglicht, Entscheidungen zu treffen - zu entscheiden, was und wie viel es essen soll - innerhalb der Grenzen dessen, was notwendig ist ( etwas Gesundes essen ).

Letztendlich ist es wichtiger, Kindern beizubringen, selbst gute Entscheidungen zu treffen, als sie jedes Mal die richtige Entscheidung treffen zu lassen. Deshalb ist es wichtig, das Belohnungs- / Erpressungsparadigma zu vermeiden, wenn Sie - zumindest aktiv - darüber nachdenken können Kann ich anfangen, dies als intelligente Entscheidung zu lehren? Kinder lernen die meiste Zeit viel schneller als wir denken, und genau wie Sie erstaunt sind, wie schnell sie lesen lernen oder eine Leiter erklimmen, werden Sie erstaunt sein, wie viel sie über Entscheidungsfindung verstehen können.

Hier ist ein Beispiel für diese Art des Denkens. Es ist nicht beabsichtigt, eine Diskussion darüber anzustoßen, wie ein Kind zum Essen gebracht werden kann, sondern die verschiedenen Ansätze aufzuzeigen.

Im obigen Beispiel haben wir unserem Sohn im Alter von 2 Jahren oft gesagt, dass er eine bestimmte Menge seines Abendessens essen muss, bevor er ein Dessert haben kann. im Grunde Methode eins. Dies wurde jedoch schnell zum obigen Spiel: Jeden Tag fragte er, wie viel von seinem Abendessen er essen musste, um ein Dessert zu bekommen. Wir stellten fest, dass dies eine schlechte Sache war (da er nicht lernte, die richtige Menge zu essen), und änderten einige Elemente unserer Arbeit.

Zuerst hörten wir normalerweise auf, ihm einen bestimmten Betrag zu sagen. Ich hatte immer noch oft eine bestimmte Menge, sagte es ihm aber nicht im Voraus; Stattdessen sagten wir ihm, er müsse essen, bis er voll sei, und verbanden das Dessert nicht direkt. Das mag sich nach einer schlechten Sache anhören (und aus diesem Grund würden wir ihm zunächst bestimmte Beträge mitteilen - versuchen, offener und klarer zu sein), aber in diesem speziellen Fall schlug es fehl, sodass es gut war, weniger klar zu sein.

Zweitens, was noch wichtiger ist, haben wir begonnen, ihn mit Entscheidungen zu unterrichten. Anstatt "Sie müssen Ihr Abendessen essen", wurde es, dass er etwas Gesundes und eine vernünftige Menge essen muss; aber wenn er das servierte Essen nicht mag, lassen wir ihn alle vernünftigen Reste auswählen (dh eine komplette Mahlzeit selbst). Wenn er Hackbraten und Erbsen nicht mag, kann er Lasagne und Brokkoli aus dem Kühlschrank holen. Außerdem bitten wir ihn, seine Portionsgröße zu wählen: Definieren Sie die Regeln, da er essen muss, was er auf seinen Teller nimmt, aber er muss zum Beispiel nicht unbedingt viel auf seinen Teller nehmen - er kann Sekunden haben, wenn er es tut will / braucht mehr. Hier verwenden wir den "Grenzen" -Ansatz; Er darf Entscheidungen innerhalb eines von uns bereitgestellten Rahmens treffen. Er versteht immer noch, dass er kann '

Schließlich zwingen wir ihn nicht, eine vollständige Mahlzeit zu essen, wenn er keinen Hunger hat. Manchmal möchte er vielleicht auf das Abendessen verzichten, weil er spielen möchte, und während er sich für die Dauer hinsetzen muss, wird er sich dem Essen widersetzen. manchmal könnte er tatsächlich nicht hungrig sein. Das ist in Ordnung - eine weitere lehrbare Wahl. Anstatt zu belohnen / zu erpressen ("du bekommst kein Dessert" oder "du gehst hungrig ins Bett"), kann er nicht essen. Wenn er später hungrig ist, ist seine einzige Essensoption die Option, die er hatte Abendessen, kein Snack oder Dessert. Dies fördert wiederum gesunde Entscheidungen, da er weiß, dass er nicht in der Lage ist, mehr Snacks zu bekommen: Es ist keine Belohnung oder Erpressung, es ist einfach eine Regel. Es ermöglicht ihm, gesunde Entscheidungen zu treffen, indem er die richtige Menge isst - wenn er keinen Hunger hat, kann diese Menge sehr gering sein, und wenn er später hungrig ist, sieht er die Konsequenz, nicht beim Abendessen zu essen. Auch hier nähern sich die Grenzen: Im Grunde genommen: "Sie müssen zum Abendessen etwas Gesundes essen. Sie können wählen, was (aus was auch immer verfügbar ist) und wann (solange Sie am Esstisch sitzen)." Die Belohnung (Essen Dessert) existiert immer noch am hinteren Ende, an Tagen, an denen Dessert existiert, aber an den meisten Tagen nicht, und an den meisten Tagen, an denen es Dessert gibt, wird es nicht explizit angegeben.

Das einzig wirklich Schlimme wäre, eine Bestrafung zu drohen, die Sie nicht durchführen wollen oder die für die Straftat unverhältnismäßig ist. Bestrafung ist keine Erpressung. Das Gesetz erpresst uns nicht, andere Menschen nicht zu stehlen. Es sagt uns, dass, wenn wir das Schlechte x tun, das Schlechte y uns passieren wird.

Dies ist ein natürlicher und wichtiger Teil des Verständnisses von Ursache und Wirkung. Unser Handeln hat Konsequenzen. Das Problem tritt auf, wenn die Strafe im Vergleich zum vorliegenden Problem stark übertrieben ist. Dies führt entweder zu dem Gefühl, ungerecht behandelt zu werden (da die Strafe für die Aktion zu streng ist) oder zu dem Gefühl, dass sie nicht für ihre Handlungen verantwortlich sind, wenn die Strafe nicht ausgeführt wird.

Ebenso ist das Anbieten einer Belohnung überhaupt keine Erpressung, da es nicht negativ ist. Es ist nur eine gute Möglichkeit zu lehren, dass Bemühungen, gute Dinge zu tun oder hart zu arbeiten, belohnt werden. Dies ist auch eine wertvolle Lektion fürs Leben.

Es wird zur Erpressung, wenn Sie anfangen, die Androhung der Bestrafung zu nutzen, um sie dazu zu bringen, etwas zu tun, was Sie wollen, das nicht schlecht ist. Spielen Sie zum Beispiel Fußball, obwohl Sie es nicht mögen oder keine Wüste bekommen. Das ist schlecht, weil es ihnen sagt, dass sie nicht für ihre Handlungen verantwortlich sind, sondern dass sie tun müssen, was andere Menschen von ihnen wollen, unabhängig von ihren eigenen Interessen. Es lehrt sie, dass ihre eigenen Wünsche keine Rolle spielen oder falsch sind.

Das Gleiche gilt für Bestechungsgelder, um sie dazu zu bringen, etwas zu tun, an dem sie möglicherweise nicht interessiert sind. (Zum Beispiel gebe ich Ihnen Eis, wenn Sie Fußball statt Videospiele spielen, anstatt zu sagen: Ich gebe dir Eis, wenn du etwas aktiveres tust, um gesund zu bleiben, aber überlasse die Wahl, was ihnen überlassen bleibt.) Dies ist wahrscheinlich nicht ganz so schlimm wie die Erpressung, aber immer noch etwas, das ich tun würde persönlich vermeiden.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass es in Ordnung ist, solange die Bestrafung zum Verbrechen passt und die Belohnung für etwas Nützliches ist und nicht für Ihr persönliches Ziel, wo Sie sie sehen möchten. Wenn Sie versuchen, Ihr Kind so zu manipulieren, dass es Ihrer Lebenserwartung folgt, anstatt es sich selbst sein zu lassen, treten Sie aus gefährlichen und schädlichen Gründen auf, die ihm nicht nur schlechte Praktiken für den Umgang mit der Gesellschaft beibringen, sondern ihm auch sagen, dass Sie es sind Akzeptiere sie nicht so wie sie sind.

Im folgenden Fall ist "es" eine Handlung oder ein Verhalten, das unerwünscht / falsch ist.

Erpressung ist:

• Die Person, die "es" getan hat, weiß, dass sie etwas falsch gemacht hat.

• Sie wissen, dass die Person "es" getan hat und dass "es" falsch ist.

• Die Person, die "es" getan hat, weiß, dass Sie es wissen.

• Erpressung -> Sie erzwingen Verhalten von der Person, die "es"
  getan hat, indem Sie drohen, die Person zu entlarven, weil sie "es" getan hat, wenn sie
  sich nicht daran hält. Angeblich führt die Exposition zu einer schlimmeren Bestrafung als die Durchführung des erzwungenen Verhaltens.

Ist es richtig, dies zu tun? Kinder sind Schwämme. Sie nehmen jeden Input, den sie erhalten, und nutzen ihn, um ihr zukünftiges Verhalten zu gestalten. Während Sie vielleicht denken, Sie unterrichten Disziplin, lehren Sie wirklich, wie man erpresst . Offensichtlich weiß das Kind nicht, dass das Verhalten, das es ausführt, falsch ist, sonst würde es dieses Verhalten nicht ausführen. Da das Kind nicht weiß, dass es etwas falsch macht (oder das nicht genug verstärkt wurde), ist es keine Erpressung, Drohungen zu machen, sondern nur Drohungen - für einen Dreijährigen. Nun, die hohlen Drohungen ... nun, diese schwächen einfach deine Hand. Das Kind wird irgendwann herausfinden, dass Sie voll davon sind. Dann bist du wirklich in einer Welt voller Verletzungen.

Die Versprechen (wir gehen irgendwohin, wir bekommen etwas) - das sind Bestechungsgelder, und das lehren Sie auch. Irgendwohin zu gehen / ein Geschenk zu erhalten, sollte das Ergebnis einer korrekt ausgeführten Arbeit sein , die sich nicht richtig verhält. Verhalten wird erwartet, um Teil der Gesellschaft zu sein. Wenn Sie diese Versprechen nicht einhalten, werden Sie etwas anderes lehren: Lügen.

Mit drei Jahren kennt ein Kind nur Emotionen. Es weiß, dass es dich nicht verletzen will. Es weiß, dass es gerne positives Feedback von Ihnen erhält. Wenn Ihnen das Verhalten, das Sie korrigieren möchten, weh tut, sagen Sie das. Wenn das Kind das richtige Verhalten ausführt, sagen Sie das auch.

Ich schlage immer die natürlichen Konsequenzen vor.

Ich habe versucht, mit Argumenten und Argumenten zu überzeugen, aber die Schüler sagten oft: Dies ist Gesang / Bestechung, wenn ich über positive oder negative Konsequenzen sprach. Sie werden sich daran gewöhnen, wenn Sie mit Kindern arbeiten.

Meiner Meinung nach sind Leute, die so argumentieren, verwöhnt und es ist nur ein Ausdruck ihres Sados / Masochismus im Alltag. Niemand würde sagen, dass dies Bestechung / Gesang ist, wenn er richtig fährt und kein Verkehrsticket bekommt. Das gleiche gilt für Sport und Fairplay.