Wie kann man jemandem antworten, der sagt: "Was er braucht, ist eine gute Tracht Prügel!"

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Ich war in einem Restaurant, als mein 2,5-Jähriger beschloss, einen heftigen Wutanfall zu bekommen. Ich benutzte Auszeiten, also hob ich ihn auf und trug ihn zur Tür (er weinte und schlug). Sehr zu meiner Verlegenheit stoppte mich eine ältere Frau und sagte ...

Was das Kind braucht, ist eine gute Tracht Prügel !

Ich hatte irgendwie genug auf meinem Teller, also ignorierte ich sie einfach. Aber ich hätte gerne etwas Kluges gesagt. Ich denke, wenn ich gesagt hätte "Ich verprügele mein Kind nicht", hätte sie wahrscheinlich gesagt: "Es zeigt!"

Wenn Sie in dieser Situation waren, was haben Sie getan? Was wünschst du dir getan zu haben?

anongoodnurse
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Ich denke, diese Frage kann wirklich verallgemeinert werden, um mit unerwünschten Ratschlägen umzugehen. Die zweite Hälfte von Beofetts Antwort hier beantwortet das ziemlich gut.
Bobo
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"In unserer Familie ist Gewalt nicht unsere Antwort auf irgendetwas."
Marc
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"Ah! ... Sie sind also die Ursache für die heutigen gewalttätigen Straßenbanden."
user2338816
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"Wie ich mein Kind großziehe, geht dich nichts an." wäre typisch. Ich bin kein Elternteil, aber ich habe Erfahrungen gemacht, die darauf hindeuten, dass Eltern es als Straftat empfinden, von Fremden zu erfahren, wie sie ihre Kinder erziehen sollen. Und wahr genug, sie sollten sich nicht einmischen.
ADTC
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"Was diese Dame braucht, ist eine Lektion in Manieren! "
starsplusplus

Antworten:

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Denken Sie daran, dass diese Frau in einer Welt aufgewachsen ist, die sich von Ihrer Welt unterscheidet. Ihre Perspektive ist durch ein Leben voller Erfahrungen und Bildung geprägt, die sich von Ihrer unterscheiden. Vielleicht schimpft sie, vielleicht glaubt sie, dass sie hilfreich ist, vielleicht drückt sie ihre Frustration darüber aus, dass eine jüngere Generation ihre Überzeugungen nicht teilt oder dass ihr schwer verdientes Verständnis, wie man muttert, aus der Mode kommt.

Sicherlich überschreitet sie eine soziale Grenze, um einem Fremden Ratschläge zu erteilen, aber ist es so gewaltig, diesen Rat zu ignorieren und auf einfache Weise anzuerkennen, dass sich für einen kurzen Moment Ihre Wege gekreuzt haben, dass sie gesprochen und Sie gehört haben? Sie sind zwei Mütter aus unterschiedlichen Zeiten mit unterschiedlichen Vorstellungen, aber Sie teilen eine gemeinsame Erfahrung - ein Kind mit Wutanfall. Vielleicht können Sie diese Gemeinsamkeit anerkennen und so etwas wie "Wutanfälle sind eine Herausforderung, nicht wahr?" Sagen.

Sie werden mit einem kurzen Kommentar nicht ein Leben lang das Denken von jemandem verändern, genauso wenig wie ihr Kommentar Ihr Denken verändert hat. Also vielleicht nur ein bisschen Freundlichkeit verbreiten.

MJ6
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Das sind wirklich weise Worte. Bringt es in ein ganz anderes Licht. Vielen Dank.
anongoodnurse
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Maybe you can acknowledge that commonality, saying something like, "Tantrums are a challenge, aren't they?""Nein, sie brauchen nur eine gute Tracht Prügel, um loszuwerden." Leider war das im Wesentlichen das, was die andere Frau bereits kommunizierte und was die OP (in einer kurzen Interaktion) entgegentreten möchte. Aber die allgemeine Neigung Ihrer Antwort ist es wert, im Hinterkopf zu behalten.
user2338816
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MJ6, du bist großzügiger als ich. Ich würde es als eindeutige Niederlage sowohl des Kindes als auch des Elternteils und fast als körperliche Bedrohung für das Kind interpretieren (das implizite "Ich möchte dieses Kind schlagen" / "Dieses Kind verdient es, geschlagen zu werden"). . Kulturelle Faktoren könnten eine Rolle spielen - ich bin in London (UK), was eine sehr negative Höflichkeitskultur ist.
AE
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+100! Snarky-Eskalation ist zwar im Internet beliebt, aber für Erwachsene im wirklichen Leben eine schlechte Wahl. Dies ist ein guter Rat, um die Situation zu entschärfen und alle zufriedener und nicht trauriger zu machen.
mxyzplk - Gerechtigkeit für Monica
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Ich stimme dieser Antwort zu 100% zu. Entweder war es gut gemeint und hatte nur einen falschen Kopf, oder es gilt "die Trolle nicht füttern".
Joe
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Ich denke, es zu ignorieren war die richtige, weise Antwort. Sie können eine beliebige Anzahl von Antworten haben, von informativ über "angenehm" bis aggressiv, aber jede Antwort sagt Ihrem Kind und allen Zuschauern, dass der Kommentar der Frau es wert ist, in irgendeiner Weise bestätigt zu werden.

Nichts, was Sie hätten sagen können, hätte wahrscheinlich irgendjemanden in dieser Angelegenheit umgestimmt. Selbst wenn man höflich ist, hindert ein einmaliger Kontakt mit einem Fremden diesen Fremden nicht daran, das Verhalten eines anderen beschäftigten, ahnungslosen Elternteils zu wiederholen.

In einer anderen Umgebung, beispielsweise wenn ein enger Freund oder Verwandter während eines Besuchs einen Kommentar abgibt, ist meiner Meinung nach eine informative, mündliche Antwort angebracht. Es wäre jedoch wichtig, nicht reaktiv oder abwegig zu sein, sondern ruhig und informativ.

Die interne Reaktion auf die Situation kann von größerer Bedeutung sein (es steht in meinem Buch). Sie sollten sich in Ihren Disziplinar- und Erziehungsentscheidungen sicher genug fühlen, um nicht von Fremden kritisiert zu werden. Wenn Sie nicht intern belästigt werden, werden Sie nicht das Gefühl haben, dass eine externe Reaktion erforderlich ist.


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Sie haben Recht, dass nichts, was ich hätte sagen können, ihren Standpunkt geändert hätte. Ich hätte gerne etwas gesagt, das sie veranlasst hätte, innezuhalten und darüber nachzudenken, was sie mit ihren unfreundlichen Worten mit einer neugeborenen Mutter machte, aber das ist Wunschdenken.
anongoodnurse
2
Sie hätte es wahrscheinlich in ihren eigenen Gedanken gewendet, Ihre Reaktion auf das unangemessene Verhalten zu lenken. Sie fühlte sich wohl genug, um es einem Fremden zu sagen, was viel über ihre Einstellung als Ältester aussagt.
Guter Punkt, es gibt viel zu sagen, wenn man es komplett ignoriert.
AE
@anongoodnurse: Sie sagten, sie sei "eine ältere Dame". Glauben Sie nicht, dass sie genug Gelegenheit hatte, Eltern zu begegnen, die sie hätten innehalten und ihren Glauben überdenken können?
sbi
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Vielleicht habe ich eine einzigartige Perspektive auf diese Antwort, weil ich ihrem Gefühl tatsächlich zustimme . Bitte ersparen Sie mir den Wahnsinn, liebevolle Disziplin mit Missbrauch zu vergleichen - wenn Sie den Unterschied nicht kennen, haben Sie die richtige Wahl getroffen, um nicht zu verprügeln!

Wie auch immer, obwohl ich ihrer Meinung zustimme, würde ich das niemals einem Fremden wie diesem sagen . Ein Teil davon, Eltern in einem freien Land zu sein, ist die Freiheit zu entscheiden, wie Sie Ihrem Kind Disziplin einräumen möchten. Auch wenn ich Ihrer Entscheidung möglicherweise nicht zustimme, können Sie sie ohne öffentlichen Kommentar treffen (Sie haben sich für Kommentare in diesem Forum geöffnet, aber ich versuche hier nicht, eine Debatte mit Ihnen zu beginnen).

Dies alles setzt voraus, dass diese Frau nicht direkt vom Verhalten des Kindes betroffen war (dh, sie haben ihr Eigentum usw. zerstört - mehr als dieses nervige Kind sie stört). Wenn Ihr Kind ihr etwas angetan hat, ist es für sie viel verständlicher, Ihre ineffektive Disziplin zu kommentieren (zumindest war es in diesem Fall ineffektiv - wir waren alle irgendwann da), zusätzlich zu der Forderung nach Sanierung. Wie auch immer, ich gehe davon aus, dass dies aufgrund Ihrer Frage nicht der Fall war.

Sie müssen nicht scharf antworten, um ein Argument zu gewinnen. Sie wissen, dass es Menschen gibt, die ihre Kinder auf der Welt verprügeln, und diese Tatsache stört Sie sowieso nicht. Versuchen Sie nicht, ihre Meinung dazu zu äußern. Was Sie tun müssen, ist sich mit ihrem sozialen Fehler zu befassen - dass sie Ihre Elternschaft unerbeten kritisiert hat. Wenn dies ein privates Gespräch mit einem Freund gewesen wäre, wäre es eine ganz andere Sache gewesen, aber das alte Sprichwort " Es ist mir egal, wie viel Sie wissen, bis ich weiß, wie viel Sie sich interessieren " gilt hier wirklich. Vor diesem Hintergrund sind hier einige mögliche Antworten:

  • Das ist ein Ansatz.
  • Ich bin sicher, das würdest du tun, aber das ist mein Kind und ich habe die Freiheit, sie zu disziplinieren, wie ich es für richtig halte.
  • Es tut mir leid, Sie haben nicht wirklich das Zeug, mit meinem Erziehungsstil zu sprechen.
  • Bitte behalten Sie Ihren unerwünschten Kommentar zu meiner Elternschaft für sich.

Diese können verschiedene Ebenen der "Einstellung" aufweisen, die wirklich an die Ebene der von ihr verursachten Straftaten angepasst werden sollten, einschließlich der Einstellung, die sie zu Ihnen hatte. Obwohl es ihr an Liebenswürdigkeit mangelt, erfordert das nicht, dass Sie auch die Liebenswürdigkeit auslassen. Vielleicht ist die freundlichste Antwort von Ihrer Seite überhaupt keine Antwort .

Jared
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Willkommen und vielen Dank für diese ehrliche, gut begründete Antwort. Ich wurde mit Prügelstrafe aufgezogen, und ich bin sicher, dass ich in diesem (peinlichen) Moment eine kurze Pause bekam und erschrocken war. Letztendlich ist die Antwort dieselbe. +1 von mir. Ich hoffe, mehr von Ihren Antworten zu lesen.
anongoodnurse
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Wenn Sie auf der Erde leben, müssen Sie verstehen, dass ihre Sichtweise entweder die Mehrheit in Ihrer Region oder eine starke Minderheit ist. Zum Beispiel versohlt die durchschnittliche alleinerziehende Mutter in den USA ihre kleinen Kinder durchschnittlich 2-3 Mal pro Woche. Einschließlich ihrer Kleinkinder . Welche Antwort Sie auch immer geben, müssen Sie mit ihrer Weltanschauung mitfühlen, dass routinemäßiger körperlicher Missbrauch normativ und gut ist. Sie denken, dass sie unhöflich ist und etwas Schreckliches vorschlägt, also antworten Sie mit Mitgefühl.

Sagen Sie vielleicht "Während ich erzähle, woher Sie kommen, verprügele ich mein Kind nicht, weil X und Z". Für mich selbst halte ich Prügel für akzeptabel, aber Erwachsene missbrauchen ihn, indem sie ihn viel zu oft verwenden (mehr als ein- oder zweimal im Leben würde ich als übertrieben bezeichnen). Anstatt also zu sagen "Ich verprügele nicht, weil es gewalttätig ist", sage ich: "Ich verstehe, dass das seltene Prügeln für ein Kind von Vorteil sein kann. Ich verprügele nicht, weil ich fühle, dass viel zu viele Eltern ihre Kinder viel zu viel und zu viel verprügeln." Ich möchte nicht riskieren, einer dieser Eltern zu werden. "

Lan
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Zu "Wenn Sie auf der Erde leben": Nein, was in Amerika zutrifft, gilt nicht unbedingt für die ganze Welt. Hier in Großbritannien ergab diese Umfrage, die 2007 vom angesehensten Wahlbüro des Landes durchgeführt wurde , dass nur 24% der derzeitigen Eltern zugeben, ihre Kinder geschlagen zu haben, und nur 7% der derzeitigen Eltern glauben, dass dies eine wirksame Strategie für das Verhaltensmanagement ist. Hier ist es eine Straftat , ein Kind mit einem anderen Gegenstand als einer Hand zu schlagen, um bleibende Spuren zu hinterlassen ...
AE
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... und laut dieser Meinungsumfrage von 2004 würden 71% der Bevölkerung ein totales Verbot befürworten, Kinder zu schlagen. Selbst wenn man in einem Gebiet lebt, in dem es normal ist, Kinder zu schlagen, muss man (IMO) nicht "mit seiner Weltanschauung, dass routinemäßiger körperlicher Missbrauch normativ und gut ist", Mitleid haben.
AE
+ AE 24% der Menschen mit Kindern sind keine starke Minderheit? Eine NSPCC-Meta-Umfrage zeigt sehr unterschiedliche Ergebnisse. Eine Referenzstudie hatte über 40% . Eine andere Umfrage, auf die sie Bezug nahmen, "ergab, dass 71 Prozent der Eltern unter 12 Jahren angaben, bei der Bestrafung ihrer Kinder" geringfügige "körperliche Misshandlungen angewandt zu haben (58 Prozent im vergangenen Jahr)". Mitgefühl ist immer besser als Entlassung. Ihre Ansicht hat ein Körnchen Wahrheit. Aus diesem Grund empfehle ich, dies als Antwort zu bestätigen, bevor ich die Kritik gebe.
Lan
In einer Umfrage oder öffentlichen Meinungsumfrage ist es einfach, dass Menschen lügen. Fragen Sie jemanden, ob er rassistisch ist oder rassistische Tendenzen hat und ich / sie werde "nein" sagen. Wir sind unehrlich und werden uns unsere eigenen Fehler kaum eingestehen. Die Leute werden in einer Umfrage nicht sagen, dass es großartig ist, Kinder zu schlagen, aber hinter Vorhängen werden sie es tun. Nehmen Sie, worauf Sie sich beziehen. Ein Viertel der gegenwärtigen Eltern schlägt ihre Kinder, und dennoch werden mehr als drei Viertel derjenigen, die ihre Kinder schlagen, wenn sie gefragt werden, sagen, dass dies unwirksam ist. Dissonanz. Denken Sie, während diese drei Viertel ihre Kinder schlagen, denken sie, "das ist unwirksam"?
Lan
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John, genau deshalb habe ich ausdrücklich gesagt, "nur 24% der derzeitigen Eltern geben zu, ihre Kinder geschlagen zu haben". Ich bin froh, dass wir uns einig sind, dass einige Eltern es tun werden, aber schämen uns, es zuzugeben: Das unterstützt mein Argument, dass es hier nicht sozial verträglich ist. Ich denke, Mitgefühl ist angemessener für die Menschen, die geschlagen werden, als für die Menschen, die selbst schlagen. Ich vermute, die Menschen, die ihre Kinder geschlagen haben, wissen jedoch, dass es nicht effektiv ist, zu erkennen, dass es bei ihrer Gewalt mehr darum geht, ihren Zorn auszudrücken als das Verhalten ihrer Kinder zu steuern. Das NSPCC-Papier ist interessant, danke.
AE