Wie kann ich verhindern, dass mein 8-Jähriger Zeit mit seinem schlechten Freund verbringt?

Hintergrundgeschichte: Mein 8-jähriger Sohn ist ein aufgeweckter, sanfter Junge, der die öffentliche Schule besucht. Meine Frau und ich haben keinen Fernseher, wir verbieten gewalttätige Spiele (simuliertes Töten ist nicht erlaubt), wir haben keine Videospiele, wir unterrichten die ordnungsgemäße Verwaltung der Erde, respektieren andere Menschen, Religionen und Kulturen und fördern körperliche Aktivität und Bewegung . Mit anderen Worten, wir sind eine ziemlich typische Mittelklassefamilie für unsere Nachbarschaft .

Mein Sohn hat sich kürzlich mit einem anderen Jungen aus der Schule angefreundet, der auch fünf Häuser weiter lebt. Er hat eine andere Familienkultur: Seine Eltern erlauben ihm, Filme mit R-Rating anzusehen, er hat mindestens 20 Plastikwaffen, eine Wii und eine XBOX, kennt eine Reihe von Schimpfwörtern, die mein Kind nicht kennt, und isst Essen, das ich gerne hätte Betrachten Sie "Junk", etc.

Bisher ist dies wirklich nur ein anderer Satz von Werten, und wenn die Liste dort enden würde, wären wir in Ordnung. Aber als dieses Kind zu einem Spieltermin vorbeikommt (was ungefähr 5 Mal in 2 Monaten passiert ist), hat es Folgendes gesagt:

• "Lass uns so tun, als wäre dieser Stock eine Waffe. Ich wünschte, es wäre eine echte Waffe, damit ich mich selbst töten könnte!" (Mein Sohn antwortete mit "Nein ... bring dich nicht um, du bist mein bester Freund!")
• "Mein Vater hat mich einmal zu einem Schießstand gebracht, damit ich meine echte Waffe abschießen kann. Ich wünschte, ich könnte eine dieser echten Waffen zur Schule bringen und alle dummen Lehrer töten!"
• "Tod für AMERIKA !!" (Geschrien, als er mit seinem Fahrrad von unserem Haus nach Hause fuhr. Die Nachbarn waren sichtlich geschockt.)

Dieser kleine Junge redet nur von Waffen und Töten. Er ist besessen. In der Schule war er wiederholt in Schwierigkeiten und wurde einige Male wegen gewaltsamen Verhaltens suspendiert.

Sooo ... die Reaktion meiner Frau ist: "Er ist 8 und es ist ihm klar, dass er es nicht ernst meint. Wenn wir ihn ablehnen, ist er nur weiter isoliert. Er braucht Liebe und Verständnis, keine weitere Ablehnung. Unsere Familie kann ihm helfen. Es ist nur eine Phase."

Ich verstehe sie irgendwie, aber ich habe einen viszeralen Instinkt, der mir sagt: "HABE DIESES KIND VON MEINEM SOHN AB". Schlimmer noch, mein 5-Jähriger sagte kürzlich: "Ich werde dich töten!" zu einem Freund und sagte, er habe das von diesem anderen Kind gelernt.

Meine Frau und ich streiten uns jetzt darum.

Frage: Was soll ich tun?

• Ich habe mit dem Jungen gesprochen und ihn gewarnt, dass er in unserem Haus nicht willkommen sein wird, wenn er diese Art von Gesprächen nicht aufhalten kann. Das hat nicht funktioniert ... das Gespräch geht weiter.
• Ich habe meinem Sohn gesagt, dass sein Freund hier nicht mehr willkommen ist, was natürlich viel Drama verursacht hat.
• Ich habe mich nicht an die Eltern des Freundes gewandt. Ich habe sie ein paar Mal getroffen und ich spüre, dass eine solche Diskussion ein sehr schlechtes Ergebnis haben würde.

Bearbeiten: Dies ist eine totale Auseinandersetzung, aber wir ziehen für ein Jahr weg (ich bin ein College-Profi und mache ein Jahr lang ein Sabbatical in Kalifornien). Ich muss zugeben, ein großer Vorteil dieses Schrittes ist, dass mein Kind für eine Weile von diesem Freund getrennt wird. Hoffentlich wird es besser, wenn wir zurückkommen.

Zweite Bearbeitung: Aufgrund von Kommentaren habe ich die Leute in die Irre geführt, zu glauben, dass meine Kinder überhaupt keine Videozeit bekommen. Das ist nicht wahr. Wir beschränken es auf maximal eine Stunde pro Tag (wie von der American Academy of Pediatricians empfohlen), und wir beschränken es auf Null vor dem ersten Lebensjahr (wie empfohlen). Das war nicht einfach: Die Versuchung, "die magischen Lichter einzuschalten" und ein Nickerchen zu machen, war zeitweise groß ...

Ich denke, hier gibt es zwei Probleme:

• Ihr Kind ist mit einem Kind befreundet, das einige unpassende Verhaltensweisen / Ideen gelernt hat und diese an Ihr Kind weitergibt.

• Sie und Ihre Frau sind sich anscheinend der sozialen und kulturellen Gegebenheiten außerhalb Ihrer eigenen Familie nicht bewusst.

Das soll nicht heißen, dass Sie die Situation beheben können, aber Sie hätten eine bessere Chance, dies zu tun, wenn Sie die Situation verstehen. Ich sage dies als jemand, der fast ein Jahrzehnt lang mit "gefährdeten" Kindern gearbeitet hat.

Erstens ist Ihre Familie außerhalb Ihrer Nachbarschaft nicht "ziemlich typisch". 38% der US-Haushalte haben mindestens eine Schusswaffe . 98,9% der US-Haushalte haben Fernsehgeräte . Mehr als 2/3 der Kinder haben zu Hause ein Videospielsystem, und 92% der Kinder und Jugendlichen im Alter von 2 bis 17 Jahren spielen Videospiele (pdf). 61,5% der Kinder im Alter von 9 bis 13 Jahren nehmen während ihrer schulfreien Zeit an keiner organisierten körperlichen Aktivität teil und 22,6% betreiben keine körperliche Freizeitaktivität. Ich habe keine Statistiken über die Verwendung von Obszönitäten, aber wenn ich mich bei einigen Lehrern erkundige, die ich aus bürgerlichen Gegenden kenne, erfordern ihre Schüler der ersten bis dritten Klasse häufig Disziplin für die Verwendung von Obszönitäten, die zu Hause als "okay" angesehen werden. Ich könnte weiter und weiter gehen.

Ich sage nicht, dass die Werte Ihrer Familie falsch sind , nur dass sie nicht typisch sind. Die meisten Menschen gehen mit der Illusion umher, dass ihre Werte die Norm sind, einfach weil wir dazu neigen, uns mit Menschen zu umgeben, die unsere Werte teilen. Sie müssen sich dessen bewusst sein, weil Sie anscheinend nicht erkennen, wie fremd und schwierig es für dieses Kind ist, sich in den sozialen Schriften und Werten Ihrer Familie zurechtzufinden.

Stellen Sie sich vor, Sie wären 8 Jahre alt und hätten sich auf einer abgelegenen Insel niedergelassen. Alle dort sprachen Englisch und ihre Häuser sahen ungefähr so ​​aus wie Ihre, aber ihr Verhalten war absolut verwirrend. Diese Leute gaben nass willies als Gruß, nie jemalsbenutzte Wörter wie "hey" oder "wow" oder "cool" (und war schrecklich beleidigt, wenn Sie dies taten) und dachte, Sie wären potenziell kriminell gewalttätig wegen Ihres festen Händedrucks (der in Ihrer Kultur ein Zeichen von Vertrauen und Stärke ist). Das ist im Grunde genommen das Gefühl, dass dieses Kind zu Ihnen nach Hause kommt - Ihre sozialen Regeln unterscheiden sich so sehr von denen, die ihm zu Hause beigebracht wurden, selbst wenn er zu 100% motiviert wäre, sich anzupassen, würde es Zeit und viele Fehler kosten. Wie einfach wäre es für die Inselbewohner, Sie davon zu überzeugen, dass "Wow" ein schrecklich beleidigendes Schimpfwort ist und Handschläge drohen?

Von diesem Punkt an gehe ich von einigen großen Annahmen aus, weil ich das Kind oder die Situation nicht aus erster Hand kenne, aber hier ist, was ich vermute, passiert:

• Dass ein Achtjähriger Selbstmord und Totschlag überhaupt erwähnt, ist ein Problem, aber denken Sie daran, dass er die Schwere dieser Aussagen nicht wirklich versteht, wenn es ihm nicht ausdrücklich beigebracht wurde.

• Sie haben versucht, einen Achtjährigen zu überreden, drastische Verhaltensänderungen auf der Grundlage kultureller Werte vorzunehmen, die er nicht versteht, weil er ihnen kaum oder gar nicht ausgesetzt war.

  Um es in Perspektive zu setzen, mein damals 7yo, die Kampfkunst für drei Jahre studiert hatte, wurde auf einer Militärbasis geboren, und die ich gelehrt habe beide barehanded Kampfkunst respektieren und Waffen können nicht wickeln den Kopf um die Tatsache , dass Das sechsjährige Mädchen in seiner Klasse, das davon sprach, ein Messer zu holen und Leute zu erstechen, würde nicht wirklich versuchen, jemanden zu töten. Sie hatte gerade einen gewalttätigen Film bei einer Freundin gesehen und nicht gewusst, dass es realer war, Menschen zu erstechen als die Energiewaffen oder Außerirdischen im Film. Sie hatte keine Ahnung, warum mein Sohn von ihren Kommentaren verärgert war, selbst nachdem der Lehrer es ihr erklärt hatte. Einige Erwachsene können solche kulturellen Trennungen nicht überbrücken - fast keine kleinen Kinder.

• Das Kind handelt wahrscheinlich so, wie es es tut, und zwar aus einer Kombination der folgenden Gründe:

  • Dieses Verhalten wird für ihn zu Hause modelliert.
  • Die Herangehensweise seiner Eltern besteht darin, den Weg des geringsten Widerstands zu beschreiten. Daher hat er gelernt, dass der beste / einzige Weg, um bemerkt zu werden, darin besteht, empörende Dinge zu tun oder zu sagen.
  • Er bekommt nicht genug Kontakt von seinen Eltern, so dass das einzige Verhaltensmodell die unrealistischen Beispiele aus Filmen und Videospielen sind.

Ohne dass ich fast genug Informationen habe, um hier zu Schlussfolgerungen zu gelangen, werde ich einige Ratschläge geben, die auf den Schlussfolgerungen basieren, zu denen ich gerade übergegangen bin - nimm es mit einem Körnchen Salz:

Sie können ein Kind mit einem sehr gestörten Privatleben nur dann "reparieren", wenn Sie es aus dem Privatleben entfernen - etwas, das Sie offensichtlich nicht tun können. Sie können wahrscheinlich sein Verhalten in Ihrem Zuhause lindern, was dem Kind vielleicht sogar ein wenig hilft, aber es wird arbeitsintensiv sein.

Unabhängig davon, was Sie tun, wird dieses Kind Ihre Kinder in gewisser Weise negativ beeinflussen. Er kann Ihre Elternschaft jedoch nicht auf magische Weise ungeschehen machen und Ihre Kinder in Soziopathen verwandeln.

Wenn Sie entscheiden, dass Sie mit dem schlechten Einfluss leben können, weil die Freundschaft für Ihren Sohn so wichtig ist, müssen Sie einen zweigleisigen Ansatz verfolgen: Ergreifen Sie Maßnahmen, um zu verhindern, dass das Verhalten dieses Kindes von Ihren Kindern übernommen wird, und ergreifen Sie Maßnahmen, um sich zu verbessern Wie sich dieses Kind in deiner Familie verhält.

• Setzen Sie sich mit allen drei Kindern (dem Nachbarskind und Ihren Kindern) zusammen und erklären Sie ihnen Ihre Haushaltsregeln und dass jeder im Haus sie befolgen muss. Erklären Sie, dass Sie lustige Dinge mit ihnen machen wollen, aber das wird nicht funktionieren, wenn sie wegen schlechten Benehmens immer wieder in eine Auszeit geraten.

• Erlauben Sie NIEMALS Ihren Kindern, zum Haus dieses Kindes zu gehen. Wer weiß, was da drüben los ist.

• Erstellen Sie strukturierte Spieltermine, an denen immer ein Elternteil teilnimmt. Machen Sie Dinge, die dieses Kind zu Hause wahrscheinlich nicht tun würde, wie zusammen Kekse backen, draußen ein Lagerfeuer machen und Marshmallows braten (S'mores ++), ein cooles Bastelprojekt fertig haben, ein Zelt im Hinterhof aufstellen ( oder Wohnzimmer) und Geistergeschichten erzählen. Auf diese Weise hat das Kind einen echten Anreiz, es zu lieben, bei Ihnen zu Hause zu sein, obwohl es dies als seltsame und sinnlose Verhaltensregeln ansieht. Sie können Verhaltensauffälligkeiten und Knospenprobleme in dem Moment, in dem sie auftreten, einfach mit einer Auszeit überwachen und Sie modellieren Gutes Benehmen und verantwortungsbewusste Betreuung von Erwachsenen in einer Weise, wie er wahrscheinlich nicht zu Hause ist.

• Lassen Sie schlechtes Benehmen NICHT im Namen von "Liebe und Verständnis" zu - alles, was Sie zulassen, dass passiert, wird implizit befürwortet. Das Gleiche gilt für Ihre Kinder - wenn Sie sie nicht an die gleichen strengen Regeln halten, wird dieses Kind dies eher als Verfolgung als als Durchsetzung ansehen.

• Schau zu und versuche herauszufinden, was für dieses Kind wichtig ist. Vielleicht möchte er ein Wissenschaftler sein, wenn er erwachsen ist, vielleicht möchte er nur lernen, wie man sich in die Schule einfügt - jedes Kind ist anders, aber wenn man sich die Zeit nimmt, kann man normalerweise die Motivation finden, die es haben möchte und es besser machen, nicht nur um Ihnen zu gefallen, sondern von sich aus.

• Melden Sie Ihre Kinder für ein gutes Kampfsportprogramm an. Zusätzlich zu Disziplin, Geschicklichkeit, Fleiß, der Fähigkeit, Kritik gut aufzunehmen, Selbstvertrauen und einer Reihe anderer großartiger Dinge, die Kinder in Kampfsportarten lernen können, lernen Kinder Dinge, wie man den Unterschied zwischen Spielkampf und echter Aggression erkennt, und zwar den gleichen viszeralen Aspekt Abneigung gegen sogar Vorschläge unangemessener Gewalt, die mein Sohn hat, und ein guter Bezugsrahmen für den Umgang mit Situationen, in die dieses Kind Ihren Sohn mit seinen Kommentaren gebracht hat.

Als ich älter werde, bin ich gekommen , zu glauben , tief in der Idee , dass , wer Sie sind Freunde mit, und die sich dafür entscheiden , mit denen Sie assoziieren, tiefgreifend beeinflusst Ihr Verhalten. Wenn Sie mit Gaunern rumhängen, werden Sie mit größerer Wahrscheinlichkeit zum Verbrecher.

Das ist jedoch nur meine Meinung. Ich habe eine Studie über das Rauchen gefunden, die dies bestätigt, zumindest in dieser einen Dimension:

http://www.springerlink.com/content/x753723132081763/

Rauchen unter Gleichaltrigen war der beste Prädiktor für das Rauchen bei weißen Jugendlichen (23,5% der Varianz), machte jedoch nur 15% der Varianz bei lateinamerikanischen Jugendlichen, 9,6% der Varianz bei asiatischen Jugendlichen und keinen der Varianz bei schwarzen Jugendlichen aus Jugend.

Wenn Ihr Kind also - zumindest wenn Sie weiß sind - mit rauchenden Kindern rumhängt, ist es statistisch gesehen viel wahrscheinlicher, dass es auch mit dem Rauchen beginnt. Ich habe keinen Grund zu der Annahme, dass dies für unerwünschtes Verhalten unterschiedlich ist {x}. Wenn ihre Freunde es tun, werden sie es bis zu einem gewissen Grad absorbieren.

Ich habe vor, mit meinem Sohn darüber zu reden, wenn nötig. Er ist erst zwei, aber ich werde absolut für ihn einspringen, wenn er anfängt, mit schlechten Leuten herumzulaufen. (Beachten Sie, dass ich nicht Kinder meine, mit denen ich nicht einverstanden bin, sondern Kinder, die in ernsthafte Schwierigkeiten geraten oder andere schwerwiegende Verhaltensprobleme haben.)

Ich wünschte, ich hätte hier mehr Studien mit Peer-Einfluss zu zitieren - aber ich unterstütze Sie zu 100% dabei, basierend auf dem gefährlichen Verhalten des von Ihnen beschriebenen Freundes.

Sprich mit deinem Sohn.

Ein 8-Jähriger ist reif genug, um viel von dem, was hier vor sich geht, zu verstehen und selbst zu entscheiden. Was er braucht, ist Ihre Führung und Weisheit.

Meine Frau und ich haben keinen Fernseher, wir verbieten gewalttätige Spiele (simuliertes Töten ist nicht erlaubt), wir haben keine Videospiele, wir unterrichten die ordnungsgemäße Verwaltung der Erde, respektieren andere Menschen, Religionen und Kulturen und fördern körperliche Aktivität und Bewegung .

Dies sind alles bewundernswerte Verhaltensweisen, die auch Ihrem Sohn zugute kommen können. Es ist genauso gut möglich, dass die Einschränkung des Zugangs zu TV- und Videospielen während des Trainings nach hinten losgeht - dass TV- und Videospiele zu einem Fetisch für Ihren Sohn werden und dass er Sport als Erwachsener hasst. Vertraue dir selbst als Elternteil, aber erkenne, dass du alles falsch machst!

Wenn Sie Ihrem Kind den Zugriff auf das benachbarte Kind verweigern, wird diese Regel ebenfalls Aufmerksamkeit erregen. Ihr Kind mag es vielleicht nicht, und das wird zu einer Kluft in Ihrer Beziehung. Er könnte versuchen, die Regel zu umgehen und ein Umfeld der Unehrlichkeit zu schaffen. Er wird lernen, dass es in Ordnung ist, zwei Personen zu trennen, weil das eine von dem anderen lernen kann.

Mit anderen Worten, wir sind eine ziemlich typische Mittelklassefamilie.

Sie müssen mehr raus! Die meisten Leute machen nicht viel Sport und schauen fern. Jeder mit offenen Augen kann sagen, dass wir die Erde in großer Eile zerstören, so dass sich die Sache mit der Verwahrung noch nicht durchgesetzt hat. Was Sie tun, ist in Ordnung. Gehen Sie einfach nicht davon aus, dass alle anderen so sind wie Sie.

Bisher ist dies wirklich nur ein anderer Satz von Werten, und wenn die Liste dort enden würde, wären wir in Ordnung. Aber ... er hat Dinge gesagt:

Sie sehen sich selbst als respektvoll gegenüber anderen Menschen, Religionen und Kulturen, aber das schließt diese gewalttätigen Äußerungen des Nachbarskindes nicht ein. Es gibt keine absolute Regel darüber, welches dieser Verhaltensweisen "akzeptabel" und welches "inakzeptabel" ist. Sie zeichnen Ihre eigenen Linien. Das ist in Ordnung, aber Sie tun gut daran, sie als Ihre zu erkennen .

Nun, was zu tun ist:

• Fragen Sie Ihren Sohn, wie er sich fühlte, als er diese Dinge hörte. Fragen Sie, ob er Fragen hat oder Hilfe benötigt. Er kann nicht erkennen, dass die Trennung seiner Beziehung zu diesem anderen Kind eine Option ist; Sie können ihn nicht darauf hinweisen.

• Erklären Sie Ihrem Kind Ihre Bedenken . Sagen Sie ihm, dass Sie sich Sorgen um seine Sicherheit und sein Wohlergehen machen, und bitten Sie ihn um Hilfe, um Ihre Bedenken auszuräumen.

• Vertrauen Sie darauf, dass Ihr Kind gut für sich selbst sorgen und Risiken erkennen kann, die es vermeiden möchte.

Alles was ich sagen kann ist; Während ich Ihre tiefen Gefühle der Sorge verstehe - Sie müssen realistisch sein -, können Sie Ihr Kind nicht für immer vor den Realitäten der Gesellschaft schützen.

Sie könnten ihn in einer Blase festhalten, bis er das Haus verlässt - aber ich fürchte, an diesem Tag wird die Welt ihn lebendig essen.

Missbilligen Sie also auf jeden Fall die andere Familie; Geben Sie auf jeden Fall Ihr Bestes, um Ihr Kind von dem anderen fernzuhalten. Aber wenn das andere Kind so schlimm ist, wie Sie sagen, ist es es; dann wird Ihr Kind sie irgendwann müde oder, noch besser aus Ihrer Sicht, sogar nicht mögen.

Wohlgemerkt - ich habe als Kind mit falschen Waffen gespielt und bin kein Serienmörder.

Das gesagt; Ich habe keine "R" -Filme gesehen (18 hier in Großbritannien) oder übergewalttätige Spiele gespielt.

Aber jetzt schon.

In dieser Situation können Sie eine Scheidung arrangieren, was vor Ort hilfreich sein kann. Das ist aber keine globale Lösung.

Grundsätzlich können Sie mit zunehmendem Alter immer weniger den Einfluss anderer Menschen auf Ihr Kind kontrollieren.

Sie müssen ihm beibringen, sich vor negativen Einflüssen zu schützen und Ärger zu vermeiden.

Wie machst du es?

1. Sie behandeln ihn die ganze Zeit richtig
2. Er wird dich dafür respektieren
3. Wenn er dich respektiert, musst du dir keine Sorgen mehr machen über den scheinbar bedeutsamen, aber zeitlich negativen Einfluss eines zufälligen Mannes auf ihn. Langfristig werden nur diejenigen einen signifikanten, dauerhaften Einfluss haben, die gut respektiert werden.

Ihr Sohn wird einige seltsamere Dinge oder seltsamere Menschen sehen. Er wird seine Augen nicht verdecken oder weglaufen. Er wird sich den obskuren Bullshit anhören, der von kontroversen Leuten erzählt wird, und für eine Sekunde wird er es vielleicht sogar glauben. Dies liegt daran, dass er frei und aufgeschlossen ist.

Sie müssen seinem Urteil vertrauen, das auf dem Urteil derjenigen beruht, die er am meisten respektiert.

(Ich hoffe, es macht Sinn, ich bin kein Muttersprachler)

Warum nicht direkt mit dem Sohn darüber sprechen, was er an diesem jungen Mann mag und was nicht? Es hört sich so an, als würde er Hilfe bekommen (Berater usw.), auch wenn dies noch nicht ausreicht, um den Fixee mit dem Jungen vertraut zu machen. Das Anrufen der Behörden ist wahrscheinlich eine Überreaktion, die auf anderen Informationen beruht, die hinzugefügt wurden und gegeben.

Ihr Sohn könnte darüber mehr und besser urteilen als Sie denken. Er erwartet von Ihnen wahrscheinlich eine Anleitung, wie Sie mit diesem Jungen umgehen können. Offensichtlich mag der Sohn etwas an ihm, bewundert es oder meint nur, dass der Sohn das Gefühl hat, dass ein gewisses Maß an Interaktion erforderlich ist. Finden Sie heraus, was das ist. Fragen Sie Ihre Kinder, was sie von diesem Verhalten anderer Kinder halten und wie sie bereits versucht haben, damit umzugehen. Sie werden es zu schätzen wissen, dass Sie ihnen den Kredit gegeben haben.

Mein Vater war ein Polizist, und aus diesem Grund kümmerte er sich sehr intensiv um unruhige Jugendliche. Als er in Rente ging, nahmen sie "gefährdete" Kinder und Pflegekinder auf. (Und nein. Pflegeeltern werden NICHT bezahlt! Zumindest nicht in unserem Staat). Zur gleichen Zeit, als ein Junge, den DAD wegen Drogenmissbrauchs aus einem Drogenrehabilitationsprogramm festgenommen hatte, nervös wurde, als ich ihn in der Schule unterrichtete, verstand und sah, dass ich meinen Job als "studentischer Helfer" machte in der Schule. Als wir Freunde wurden und der Junge mich zum Abschlussball aufforderte, hatte Papa natürlich noch mehr Vorbehalte. Als ich meinem Vater antwortete, dass ich der einzige Freund dieses Jungen bin, der keine Drogen nimmt und ein Teil der Vergangenheit ist, versuchte der Junge, zurückzulassen, und dass ich dachte, er hätte eine bessere Chance, sauber zu bleiben, wenn er neue Freunde hätte , Dad hat es erlaubt - mit ein paar Einschränkungen. Ich wusste zu schätzen, dass er meinem Urteil vertraute. Dieser junge Mann und ich sind immer noch in Kontakt und er hat das alleinige Sorgerecht für seine beiden Töchter und ist sauber und nüchtern geblieben. Nicht wegen mir, aber wegen des Verständnisses von mir mögen mein Vater und andere uns. Natürlich ist Ihre Situation anders, aber das Konzept bleibt, dass Ihr Sohn möglicherweise nur Ihr Vertrauen, Ihre Hilfe und Ihre Anleitung benötigt. Es hört sich so an, als ob Ihr Sohn genau weiß, dass dieser Junge Probleme hat.

Der Rat von Hedge Mage ist fabelhaft, aber ich möchte hinzufügen, dass Sie Ihren Kindern und ihren Reaktionen als Teil dieser "Diskussion" zuhören sollten, die sie erwähnt. Viele Eltern würden nicht.

Obwohl ich mit @puddingfox in Bezug auf das "typische" Tag und die fast extreme Kontrolle über Erfahrungen einverstanden bin, verstehe ich, woher Sie kommen, und Ihre Sorge um Ihr Kind ist natürlich begründet.

Ihr Sohn ist acht Jahre alt, nicht im Teenageralter ... er wird sich nicht über etwas so Triviales ärgern. Was im Moment zählt, ist die Unterstützung Ihrer Frau. Ihr Herz mag dem Kind und seinen Umständen gelten, aber die Probleme ergeben sich aus seinem Familienleben und sind nicht etwas, das ihre Freundlichkeit drastisch verändern wird. Sie muss in erster Linie nach ihrem Sohn Ausschau halten und dabei Ihre Partnerin sein.

Auch gute Kinder fühlen sich von gefährlichen Typen angezogen. Wenn Sie versuchen, ihn zu kontrollieren, fahren Sie ihn einfach auf das andere Kind zu. Spielen Sie lieber mit: "Also haben Sie heute mit Bad Bill gespielt? Wie viele Stunden haben Sie ferngesehen? Haben Sie Gewalt darin gesehen? Sex? Drogen? Was haben Sie davon gedacht? War es angenehm anzusehen? Wie? Sie denken, die Opfer fühlten sich? " Auf diese Weise können Sie ihm Respekt entgegenbringen, anstatt ihn zu verachten, und die Erfahrung in ein Gespräch über die Dinge verwandeln, die Sie für falsch halten.

Zunächst möchte ich einige Anmerkungen machen. Tu mit ihnen, wie du willst. Ignorieren Sie sie, wenn Sie anderer Meinung sind.

• Während es im Fernsehen viel Müll gibt, gibt es auch viel Gold. In meinem Land gibt es viele Kabelkanäle, die sich auf Wissenschaft, Geschichte, Geographie, Natur usw. beziehen. Ich gehe davon aus, dass es bei Ihnen auch so ist.
• Während viele Videospiele sinnlos sind, werden viele seine Hand-Auge-Koordination und seine logischen Fähigkeiten entwickeln. Zum Beispiel werden Echtzeit-Strategiespiele wie Starcraft oder Sid Meyers Civilization sein strategisches Denken, sein logisches Denken und seine Hand-Auge-Koordination in einem Schlag entwickeln und ihm gleichzeitig Spaß machen.
• Obgleich "Obszönität" nicht immer angemessen ist, hat sie ihren Zweck in der englischen Sprache. Sie werden Ihre Kinder niemals vor Schimpfwörtern schützen können. Sie werden sie in der Schule hören, ob Sie es mögen oder nicht. Das Beste, was Sie tun können, ist ihnen beizubringen, dass es nicht angebracht ist, sie zu sagen, es sei denn, etwas Außergewöhnliches ist passiert.
• "Junk Food" sollte nicht empfohlen werden, aber ich sehe nichts falsches darin, Süßigkeiten / Kuchen usw. zu essen oder zu besonderen Anlässen alkoholfreie Getränke zu trinken - wie Geburtstagsfeiern, insbesondere, wenn er sich alle anderen Male ausgewogen ernährt. Wenn Sie sie vollständig verbieten, wird er Sie wahrscheinlich verärgern, weil Sie ihn von seinen Freunden entfremdet haben.
• Ich bin damit einverstanden, dass Waffen unter keinen Umständen Spielzeug sein sollten, da sie keine lachende Angelegenheit sind.

Was den Freund betrifft, könnten Sie feststellen, dass Ihr Sohn schlecht reagiert, wenn Sie ihm plötzlich verbieten, mit diesem Jungen befreundet zu sein.

Unterschätzen Sie nicht den unterbewussten Einfluss, den ein Elternteil auf seine Kinder hat. Wenn Sie und Ihre Frau den Jungen am Esstisch besprechen, so etwas wie:

Sie: "Dieser Junge, Danny, macht Ärger. Mit dieser Einstellung wird er nicht weiterkommen. Mit all dem Junk-Food und den Videospielen wird er in zehn Jahren einen dicken Kerl haben."

Frau: "Ja, ich stimme zu. Ich bin froh, dass unser Sohn nicht wie er ist. Solange er seine Noten hochhält, wird er einen großartigen Job haben, den er liebt."

Sie: "Ja, das stimmt. Ich denke, dieser Junge wird eines Tages im Gefängnis landen ..."

Wenn Sie dieses Gespräch mithören, drehen sich die Räder im Kopf Ihres Sohnes und er beginnt zu überdenken, ob er diesen Jungen wirklich als Freund haben möchte. Er kann sogar die Freundschaft durch seine eigene Entscheidung beenden.

Zu Hause haben Sie das Recht, Ihre Regeln durchzusetzen. Wenn das benachbarte Kind nicht bereit ist, diese Regeln einzuhalten, um Zeit mit Ihrem Sohn zu verbringen, trifft es die Entscheidung, die Freundschaft zu beenden, nicht Sie. Sowohl Ihr Sohn als auch sein Freund sind alt genug, damit Sie ihnen direkt sagen können, dass Sie sich mit Ihrem Sohn nicht wohl fühlen, wenn er zu seinem Haus geht, aber dass er (der Freund) in Ihrem Haus willkommen ist, wenn und nur wenn , er folgt den Standards des Hauses. Das ist ein Mittelweg zwischen dem vollständigen Abschneiden des Freundes Ihres Sohnes und dem Vergiften Ihrer Hauskultur durch ihn. Außerdem kann Ihr Sohn so klar erkennen, welche Entscheidungen sein Freund trifft, anstatt nur Sie zum Sündenbock zu machen.

Nebenbei bemerkt, obwohl meine Frau und ich ähnliche Werte haben wie Sie, hat es meinen eigenen 8-jährigen Sohn nicht davon abgehalten, seine gewalttätigen Fantasien mit uns zu teilen oder seine Nichtwaffenspielzeuge in Scheinwaffen umzuwandeln. Das heißt, es kann sein, dass nicht alle Eltern oder der Haushalt sind.

Wir sind so ziemlich auf der gleichen Seite wie Sie. Wir haben kein Fernsehen oder Videospiele. Ich habe einen 6-jährigen Jungen. Es macht mir jedoch nichts aus, dass er Kriegsspiele spielt oder einen Kampf vortäuscht (wir machen das zusammen und haben viel Spaß). Das ist nur normales Verhalten von Jungen / Männern, es ist ganz natürlich. Und ein Teil davon ist gesund, da es eine Form der Bewegung ist und die Koordination des Körpers fördert.

Aber der andere Junge scheint übertrieben. Ich schlage daher vor, dass Sie den Rat einhalten, sich mit anderen Menschen zu umgeben, die so sind, wie Sie und Ihr Junge es möchten. Ihre Frau hat insofern Recht, als etwas Liebe helfen kann, aber nur in Form von starren Verhaltensgrenzen, die nur die Eltern bieten können. Sie glaubt zu Unrecht, dass sie oder Sie die Macht haben, etwas dagegen zu unternehmen.

Also, ich schlage vor, Sie bemühen sich, ein paar Spieltermine mit anderen Freunden zu vereinbaren, oder verbringen den Tag in einem Park oder am Strand an Wochenenden usw. Seien Sie einfach "zu beschäftigt" für den anderen Jungen.

Fixee, da die Dinge, die Sie über den Freund Ihres Sohnes schreiben, (aus meiner Sicht) wirklich, wirklich extrem sind, denke ich, sollten Sie versuchen, mit Lehrern und anderen Menschen zu sprechen, die auf diese Haltung aufmerksam gemacht werden sollten.

Könnten Sie herausfinden, warum Ihr Sohn seinen Freund so sehr mag und warum er Zeit mit ihm verbringen möchte?

Im Allgemeinen würde ich auch vorschlagen (wie einige andere), mit den Eltern dieses Kindes zu sprechen, aber ich weiß aus eigener Erfahrung, wie schwierig es ist, mit jemandem zu diskutieren, der eine so andere Meinung und Herangehensweise hat, um sein Leben zu leben und aufzuziehen seine Kinder). Ich kann also sehr gut verstehen, dass Sie das nicht wollen. :-(

Es ist schwierig, Kinder in dieser Welt zu erziehen - ich würde gerne wissen, wie deine Geschichte weitergeht.

Ich kann Ihre Frage und Ihr Anliegen ganz gut verstehen. Wir haben ein ähnliches Problem, aber viel weniger extrem und schon im Alter von 3 Jahren, wo ich mich frage:

Warum wählt mein Sohn diesen Kerl als seinen älteren "Freund" der

• behandelt ihn ziemlich oft sehr schlecht,
• zwingt ihn körperlich, Dinge zu tun, die er nicht will,
• versucht ihn irgendwo einzusperren
• dürfen andere Kinder nicht mitmachen und mit ihnen spielen?

Unser Kind erzählt mir von Dingen, die es anscheinend nicht mag (was sein "Freund" tut), aber andererseits kopiert er auch viel von dem schlechten Benehmen (nicht alles, aber genug). Er scheint jedoch auch etwas besorgt darüber zu sein, seinem Freund "Nein" zu sagen oder ihn abzulehnen, weil der andere Junge größer, älter, stärker und gewillt ist, seine Macht einzusetzen.

Ich habe lange mit meinem Sohn gesprochen (auch heute morgen) und ich frage mich, wie ich ihm helfen kann, weil er sich auch von den anderen isoliert, die von seinem "Freund" ausgeschlossen werden und meinem Sohn vielleicht auch aus dem Weg gehen, wenn er will mit ihnen zu spielen.

Ich werde wieder mit der Kindergärtnerin sprechen und sehen, was sie vorschlägt. Als ich ihr das letzte Mal von meinen Sorgen erzählte, sagte sie: "[der andere Junge] ist ein gutes Kind, er ist einfach ziemlich stark und wir haben ein Auge auf ihn."

Das Thema Töten, Waffen und so weiter ist auch für uns schwierig. Wir haben zu Hause immer versucht, das zu vermeiden, wir haben keine Spielzeugwaffen und wir haben versucht, unserem Sohn zu zeigen, wie man friedlich und freundlich ist. (Wir haben ihn auch bisher nicht fernsehen lassen, und ich glaube nicht, dass ihm etwas fehlt.)

Im Kindergarten lernte er sehr schnell Schießen und Pistolen, so dass jetzt jeder Stock zu einer "Pistole" wird und er (manchmal) davon fasziniert ist, tote Tiere oder Menschen zu "erschaffen". Wir versuchen ihm dann zu erklären, dass die Tiere auch leben wollen und dass er neben dem Respekt für seine eigene Gesundheit und sein Wohlergehen auch das Recht anderer Lebewesen respektieren muss. Das scheint schwer zu verstehen zu sein.

Ich befürchte, dass dies (Interesse für Waffen, Kampf und Gewalt) in gewisser Weise "normal" für die Entwicklung eines Kindes ist. Schließlich waren unsere Vorfahren schon vor langer Zeit auf die Jagd und Tötung von Tieren (und möglicherweise ihrer Feinde) angewiesen. Ich habe als Kind auch "Cowboy" usw. gespielt, hatte (aus meiner Sicht) zu viele Spielzeugwaffen zu Hause und betrachte mich jetzt als einen sehr friedlichen und pazifistischen Mann. : - /

Ich wünsche dir alles Gute

Sie haben das Richtige getan, aber versuchen Sie nach Möglichkeit, sie so weit voneinander entfernt wie möglich zu halten, auch in der Schule. Es ist in Ordnung, den Lehrern zu sagen, dass sie nicht zusammen spielen sollen.

Sie machen heutzutage Kontrollen für Ihren Fernseher. Es gibt nicht einen Job, von dem ich weiß, dass er keinen Fernseher hat und in meiner Nachbarschaft nicht fernsieht. Alle meine Söhne werden beaufsichtigt, was sie sich ansehen. Finden Sie bitte den Mut und das Rückgrat Ich meine es nicht schlecht, was ich sage. Du kannst nicht zulassen, dass ein Achtjähriger dein Leben rennt. Es scheint mir, als hätte er seinen Freund ausgewählt Kind ist nicht angemessen. Um solche Kommentare zu machen. Und wenn ich Sie wäre, würde ich noch einen Schritt weiter gehen und seine Eltern wissen lassen, was er sagt. Wenn er dies in der Schule tut, wird er verhaftet. Ich kenne ein 8-jähriges Mädchen die gerade verhaftet wurde, weil sie mit einem Messer verletzt werden würde.

Meine Eltern haben mich in eine private christliche Schule für Kindergarten bis zur zweiten Klasse eingeschrieben (zusammen mit meinem älteren Bruder). Wir haben jedoch "schmutzige Sprache" aufgegriffen und wirklich nicht viel von den Lehrern gelernt. Wir haben viel von anderen Schülern gelernt.

In meiner Situation konnte meine Mutter uns bis zum Alter von ungefähr 11 Jahren unterrichten (was ich für optimal halte). Das kann nicht jeder. Ich bin jedoch davon überzeugt, dass dies die beste Lösung ist (jetzt bin ich 22).

Wenn die reguläre Schule die einzige Option ist, ist es dennoch wichtig, die Freunde Ihrer Kinder zu überprüfen. Ich erinnere mich, dass einer meiner Nachbarn Nintendo 64 mit Mario-Cart und andere Spiele hatte. Er war in unserem Alter (7 oder so) und wir wollten Videospiele spielen. Meine Eltern waren nicht einverstanden. Mein älterer Bruder ging immer noch ... er wurde angemessen diszipliniert.

Wir werden zu dem, was unsere Freunde sind, und unsere Kinder auch. Wählen Sie die Freunde Ihres Kindes sorgfältig aus.