Der 12-jährige Junge ist völlig außer Kontrolle

Mein Siebtklässler hat mich letzte Nacht mit "Fuck you" angeschrien. Ich bin am Ende meines Seils. Sein Verhalten ist so schlecht, dass ich das Gefühl habe, ihn in ein Internat oder so etwas zu schicken, weil er in unserem Haus so viel Unruhe stiftet und mich so sehr belastet, dass ich Elternschaft hasse. Wir haben seit zwei Jahren immer wieder Probleme mit ihm. Ich hasse es, das überhaupt zu schreiben, weil es ihn wie ein wirklich böses Kind klingen lässt, aber er lügt und ist hinterhältig / manipulativ, erregt ständig Scheiße und kämpft mit seinen Brüdern, ist super gierig und selbstverantwortlich, widersetzt sich offensichtlich den Regeln und Das Schlimmste ist ständig unhöflich und respektlos gegenüber mir und meinem Mann. Es ist mir zu peinlich, Dinge zu schreiben, die er sagt, aber sie sind schlecht. Ich mache mir ernsthafte Sorgen, dass er kein Mitleid mit anderen hat, kein Gewissen.

Gestern fragte er, ob er Freunde für ein Schulprojekt haben könne und ob ich ihnen auch spezielle Snacks besorgen könnte. Ich sagte sicher, bekam die Snacks, die Freunde kamen vorbei, alles war großartig. Sobald die Freunde gehen, ist es wie ein Lichtschalter. Fängt an, mit mir darüber zu streiten, wie spät es ist, als er vor dem Schlafengehen ist, und schreit von null auf 180. Scheiße werfen, dann die F-Bombe. Ich weiß, ich sollte ruhig bleiben und ich versuche, keine Emotionen zu zeigen, weil er immer nach Aufmerksamkeit sucht. Aber er sagte, dass für mich eine sehr ernste Grenze überschritten wurde. Und diese Art von Konflikt passiert die ganze Zeit. Er will etwas, ich versuche es ihm zu geben, wenn es vorbei oder weg ist, wird er unhöflich. Dann habe ich ihn von Bildschirmen usw. geerdet und er ist während der gesamten Erdungsperiode immer schlechter. Dann kommt es zu einer leichten Besserung, und innerhalb von ein oder zwei Tagen beginnt der gesamte Zyklus von neuem.

Ich bin wirklich ratlos. Vor ungefähr einem Jahr war es so schlimm, dass wir ihn zweimal zu einem Therapeuten brachten. Es war sehr schwierig, ihn dort reinzuholen. Er weigert sich einfach, das zu tun, was wir sagen. Er will immer seinen Weg und ist ein sehr willensstarkes Kind, hat keinerlei Respekt vor einer Autorität und ist im Grunde immer frech und macht Ärger. Albtraum. Wie auch immer, der Therapeut schien meistens nicht wirklich viel zu helfen, weil er sich weigerte zu kooperieren.

Ich schätze jegliche Weisheit oder Ratschläge.

Sie haben mein Mitgefühl und viel davon. Es tut mir so leid, dass Sie das durchmachen. Ein Teil davon ist das Alter. *

TL; DR: Du bist nicht allein. Viele sind diesen Weg gegangen und kommen auf der anderen Seite mit einem "guten" Kind durch. Finden Sie einen guten Familientherapeuten.

... der Therapeut schien meistens nicht wirklich zu helfen, weil er sich weigerte zu kooperieren.

Veränderung ist schwer zu bewirken. Es ist schon schwer genug, sein eigenes Verhalten zu ändern. Es ist so gut wie unmöglich, andere zu verändern. Er ist jedoch 12 und du bist sein Elternteil. Es gehört zu Ihrer Aufgabenbeschreibung, ihm zu helfen, ein besserer Mensch zu werden, und dabei alle angemessenen Mittel zu nutzen, die Ihnen zur Verfügung stehen.

Ich gehe davon aus, dass Sie versucht haben, mit ihm zu sprechen und ihm zu sagen, wie Sie sich durch sein Verhalten fühlen usw. und dass Sie dadurch nicht weiter gekommen sind. Ich glaube, der nächste und beste Schritt für Sie ist es, einen Familientherapeuten für Sie alle zu finden (auch seine Geschwister sind betroffen). Gehen Sie zuerst alleine (oder mit dem anderen Elternteil des Kindes) und Arbeit an einem multifaktoriellen Plan, einschließlich Disziplin, wie man sich löst und wie man ihn dazu bringt, zur Familientherapie zu kommen. Wenn Geld ein ernstes Problem ist, rufen Sie eine Krisen-Hotline an und finden Sie heraus, was für Sie möglicherweise kostengünstig oder kostenlos verfügbar ist, z Dies ist wahrscheinlich die beste Option. **

Obwohl Sie es vielleicht nicht bemerken, haben Sie mit 12 immer noch viel Kontrolle über ihn. Sie sind sein gesetzlicher Vormund, Sie können Entscheidungen treffen, die seinem besten Interesse entsprechen (eine davon ist, ihn ins Internat zu schicken.) Sie kontrollieren das Geld. Sie kontrollieren das Essen. Sie steuern die Elektronik. In hohem Maße kontrollieren Sie das Reisen, Sie kontrollieren, wer in Ihr Haus kommt usw. Sie kontrollieren viele wichtige Dinge . Sie können diese Dinge als Motivatoren oder als Abschreckungsmittel verwenden. Sie brauchen nur Hilfe, um dies klug und effektiv zu tun . Auch hier ist es am besten, Hilfe und Unterstützung bei der Einführung von Veränderungen zu haben, da der Push-Back hart sein wird. Beginnen Sie also mit jemandem, der Ihnen so schnell wie möglich helfen kann.

Wenn er sich weigert, zur Therapie zu gehen, lehnen Sie es ab, ihn an einen anderen Ort als zur Schule zu bringen (oder verwenden Sie die Motivation, auf die Sie und Ihr Therapeut sich festgelegt haben). Sie dürfen dies tun. Wenn er bei Therapiesitzungen wie ein Klumpen sitzt, heißt das nicht, dass er nicht zuhört und lernt.

Lernen Sie bei der Einzeltherapie, wie Sie sich mit dem Verhalten Ihres Sohnes, mit dem er Sie manipuliert, auseinandersetzen und lösen können. Sie müssen sein Verhalten nicht persönlich nehmen , auch wenn es sich sehr persönlich anfühlt. Es ist schwierig, vernünftig zu sein, während man verletzt. Lernen Sie daher, sich mit seinem Verhalten vernünftig auseinanderzusetzen. Übe in deinem Geist, übe mit deinem Therapeuten. (Die Konsequenzen für schlechtes Benehmen müssen im Voraus festgelegt werden, am besten mit dem Therapeuten und in einem ruhigen Gespräch mit Ihrem Sohn.)

Wenn er dich anschreit oder F-Bomben wirft oder irgendetwas anderes, um dein Denken zu stören, wende dich der rationalen Seite zu und kümmere dich um das Verhalten . Wenn er zum Beispiel schreit, egal was er schreit, lehnen Sie es einfach ab, "dieses Gespräch zu führen, während Sie schreien". Das ist alles, was Sie anfangs tun müssen, und wiederholen Sie ohne Emotionen so oft wie nötig. Je nachdem, was sein ultimatives Ziel ist, können Sie den Raum einfach verlassen, wenn er nicht aufhört, oder - wenn Sie vermuten, dass er den Raum aus irgendeinem Grund will - sich hinsetzen und nichts sagen. Aber das Leben wie immer geht nicht einfach so weiter. Er bekommt keine Belohnungen dafür, dich missbraucht zu haben. Keine Elektronik, keine Reisen zu den Häusern von Freunden usw. Die Konsequenzen müssen konsequent angewendet werden.

Pass auf dich auf, was auch immer du tust. Sie sind als Eltern nicht unbedingt ein Versager, nur weil Sie ein außer Kontrolle geratenes Kind haben. Kinder werden nicht als leere Schiefer in diese Welt hineingeboren. Kein vernünftiger Elternteil zieht ein Kind auf, um Autismus, ADHS, OCD, ODD, Schizophrenie oder Soziopath zu werden. So schneiden Sie sich vorerst eine großzügige Menge an Spielraum, und arbeiten Sie daran, sich gesund und gesund zu halten. Meditiere, Tagebuch, diskutiere in der Therapie, diskutiere mit deinem Tagebuch (großartig, weil es die Dinge verlangsamt), diskutiere mit Gott / der Natur / welchen Kräften auch immer, irgendetwas. Aber irgendwann alles rauslassen.

Wenn auch mit der Therapie nichts funktioniert und / oder der Therapeut es empfiehlt, könnte ein Psychiater, der auf jugendliches Verhalten spezialisiert ist, der folgende Schritt sein.

Ich wünsche Ihnen und Ihrem Sohn viel Glück.

Bearbeitet, um hinzuzufügen: Es ist möglich, dass Sie in der Therapie einige Ihrer Entscheidungen zur Elternschaft sowie das aktuelle Verhalten Ihres Sohnes berücksichtigen müssen. Ein guter Therapeut weiß, dass Familiendynamik hier von entscheidender Bedeutung ist, und erleichtert Ihrem Sohn wichtige und aussagekräftige Gespräche mit Ihnen, wenn Sie als Eltern wirklich ein Problem haben. Sie müssen vorbereitet und bereit sein zu hören, was Ihr Sohn zu sagen hat. Eine echte, dauerhafte Veränderung beinhaltet häufig eine Veränderung der Familiendynamik sowie des individuellen Verhaltens.

* _{* Die Elternschaft war eine Freude für mich, bis meine Kinder 11 Jahre alt wurden. Ehrlich gesagt, um 11 war es, als ob ein Außerirdischer auf einen Kalender schaute und sah, dass es Zeit war, meine Kinder zu übernehmen. Ich musste mehr lernen, als ich jemals gedacht hätte. Zum Glück war mein letzter das schwerste, also hatte ich es schon durchgemacht.}

** _{Ich habe viel Erfahrung mit psychischen Erkrankungen und Drogenmissbrauch. Aus diesem Grund habe ich mit mehr Kindern gearbeitet, als ich zählen kann, obwohl dies nicht mein Hauptfach ist. Aber weil ich Arzt bin, bin ich auch ein Interventionist. Daher meine Empfehlung für die erste und zweite Therapie (Psychiater). Ich würde auch ein Wildnisprogramm nicht ausschließen, wenn es vom Psychiater als nützlich erachtet wird.}

_{Therapie gone wild
Wildnis - Therapie als Behandlungsmethode für die Jugend At-Risk: A Primer for Mental Health Counselors}

Ich schreibe dies als Gast, weil ich nicht möchte, dass dies mit meinem beruflichen Konto in Verbindung gebracht wird, aber ich glaube, ich kann Ihnen helfen, Ihren Sohn zu verstehen, weil er sich so anhört, wie ich in diesem Alter war.

Früher habe ich Dinge zerbrochen, meine Eltern beschimpft, alles, was du aufgelistet hast usw. Es begann, als ich in der Mittelstufe war, nachdem ich von meinen Kollegen, besonders den Mädchen, abgelehnt wurde. Ich wollte immer sehr dringend eine Freundin, wurde aber immer wieder abgelehnt, manche auf sehr peinliche und traumatische Weise (für einen Teenager). Die Leute machten sich über mich lustig und nannten mich wegen meiner großen Ohren Shrek. Ich begann mich deswegen zu hassen und nahm meinen Zorn auf meine Eltern auf und fing an, Tiere zu ärgern.

Meine Mutter machte es am schlimmsten, als sie mich so behandelte, als wäre ich ein Problem. Sie zwang mich, zu einem Therapeuten zu gehen, was eine völlige Zeitverschwendung war, und zwang mich, Antidepressiva zu nehmen. Ich hörte mit der Einnahme der Medikamente auf, weil ich mich dadurch taub fühlte. Mein Vater hat mich ein paar Mal geschlagen und es hat mich dazu gebracht, ihn zu hassen. Wann immer wir essen gingen, gab es in der Öffentlichkeit immer eine mündliche Auseinandersetzung. Meine Eltern, die versuchten, mich zu kontrollieren, ließen mich sie hassen, und ich begann darüber nachzudenken, wegzulaufen oder Selbstmord zu begehen, da ich keinen Ort hatte, an dem ich mich sicher und glücklich fühlte.

Nur um dir zu versichern, ich bin jetzt Ende zwanzig und habe wieder ein sehr gutes Verhältnis zu meinen Eltern, genau wie vor der Pubertät. Ich bin ein Business-Profi und alles ist großartig. All diese Wut ließ nach, als ich 21 war, und ich fühlte mich sehr schlecht, wie ich meine Eltern behandelte. Gleichzeitig wünschte ich, meine Eltern wüssten, wie sie mir helfen können.

Ich denke, Sie können ihm höchstens helfen, sich geliebt zu fühlen. Ich spreche nicht davon, ihm Sachen zu kaufen und ihm alles zu geben, was er will, sondern ihn jeden Tag zu umarmen, weißt du? Es gibt viele Male, in denen ich wünschte, ich hätte jemanden, der mich einfach festhält und mir sagt, dass mit mir nichts los ist, dass ich nicht hässlich bin usw. Fragen Sie ihn nach seinem Tag. Wenn er nicht darüber reden will, stupse nicht. Fragen Sie ihn nach etwas, das ihn aufregt, auch wenn es Ihnen egal ist, was es ist.

Wenn er dich auf seiner Seite sieht, wird er sich dir öffnen. Aber wenn Sie versuchen, ihn zu kontrollieren und ihn so zu behandeln, als ob etwas mit ihm nicht in Ordnung wäre, wird er sehen, wie Sie alle anderen Arschlöcher mögen, die ihn nicht mögen, und er wird Sie dafür hassen, weil Sie seine Mutter sein sollen.

Aber Sie werden den Abzug betätigen, sobald Sie anfangen, mit ihm zu streiten, oder ihm sagen, was zu tun ist. Wenn Sie können, machen Sie Vorschläge und lassen Sie ihn denken, er wähle. Wenn er anfängt, ein echter Arsch zu werden, mache etwas Lustiges oder Lächerliches, um die Situation zu lösen. Das ist ein bisschen lahm, aber versuchen Sie, ihn zu kitzeln, wenn er sauer ist. Mein Vater hat mir das angetan, als ich als Kind wütend geworden bin, und es hat die Situation immer zerstreut (ich wünschte, er hätte das weiter gemacht, anstatt mich zu schlagen). Sehen Sie sich einige lustige YouTube-Videos an.

Nur meine eigenen Projektionen, aber vielleicht können sie helfen, da die Situation identisch klingt.

Tut mir leid, dass Sie das durchmachen, es kann sehr anstrengend sein.

Sie haben die Therapie am Ende Ihrer Frage erwähnt. Das hört sich nach dem richtigen Kurs an, den Sie einschlagen müssen. Die Therapie ist auch bei einem kooperativen Patienten keine ein- oder zweimalige Angelegenheit, und noch mehr bei jemandem, der nicht kooperativ ist. Therapie ist ein Prozess, der das Überwinden der Hindernisse beinhaltet, die jemand (absichtlich oder unbeabsichtigt) errichtet hat, um das eigentliche Problem auf den Punkt zu bringen. Es hört sich so an, als ob Ihr Sohn vernünftig sein könnte, ist aber nicht mit diesem Verhalten vereinbar. Dies könnte ein Hinweis auf tatsächliche Störungen sein oder einfach nur "ausleben", aber Sie müssen (leider) Zeit, Mühe und Geld investieren, um aktiv einen Therapeuten und gegebenenfalls einen Psychiater aufzusuchen in der Lage, das zu bestimmen.

Ich weiß, ich sollte ruhig bleiben und ich versuche, keine Emotionen zu zeigen, weil er immer nach Aufmerksamkeit sucht.

Kinder wissen nicht immer, wie sie am besten nach dem fragen können, was sie wollen, aber wenn Sie wissen, dass er um Aufmerksamkeit bittet, wie kann es dann sein, wenn sie sich weigern, es ihm zu geben, um etwas zu helfen? (Beachten Sie, dass "ihm Aufmerksamkeit schenken" nicht unbedingt "ihm geben, was er will" bedeutet.)

Du sagst, du versuchst immer, seinen Bitten nachzukommen, und dann fängt er an zu schreien, nachdem du ihm gegeben hast, was er wollte. Vielleicht solltest du versuchen , ihm die Aufmerksamkeit zu schenken und das zurückzuhalten, wonach er fragt.

Was ich meine ist das:

Er möchte ein paar Freunde einladen und bittet Sie, bestimmte Snacks zu sich zu nehmen.

Seien Sie nicht einfach einverstanden, ihm die Snacks zu bringen, um die er gebeten hat. Sprechen Sie mit ihm und erinnern Sie ihn daran, wie sich das alles das letzte Mal abgespielt hat. Sagen Sie ihm, dass Sie ihm keine speziellen Snacks kaufen werden, es sei denn, er kann nachweisen, dass er sich während und nach dem Besuch bei seinen Freunden benimmt .

Für diesen bevorstehenden Besuch können sie Dinge essen, die Sie normalerweise im Haus haben (idealerweise gesunde Sachen), und dann, wenn Sie das nächste Mal darüber nachdenken, die gewünschten Snacks zu bekommen, basierend darauf, wie er sich diesmal verhält. Machen Sie auch klar, wie die Bestrafung aussehen wird, wenn er sich nicht gut benimmt (egal, ob das auf dem Boden liegt oder kein Fernseher oder was auch immer).

Dies lehrt ihn, dass seine Handlungen Konsequenzen haben - gute Konsequenzen für gutes Verhalten, schlechte Konsequenzen für schlechtes Verhalten. Folgen Sie dann dem, was Sie gesagt haben. Wenn du ihm etwas als Belohnung versprichst und er sein Ende hält, dann solltest du dein Ende halten. Wenn er sein Ende nicht aufhält, bestrafen Sie ihn so, wie Sie es versprochen haben. Alles, was er tun möchte, wird abhängig von seinem Verhalten mit einer Belohnung und / oder Bestrafung abgeglichen - nichts wird "umsonst" oder bedingungslos gegeben.

Dies bedeutet natürlich auch, dass Sie keine Belohnungen versprechen oder Strafen drohen sollten, für die Sie nicht gewappnet sind. Mit der Zeit besteht die Hoffnung darin, dass er erfährt, dass Sie es ernst meinen und dass der Weg, um das zu bekommen, was er will, darin besteht, das zu tun, was er gesagt hat und sich gut zu benehmen.

Ich gebe hier eine separate Antwort, denn nachdem ich Ihre Frage und Ihre Kommentare gelesen habe, habe ich ehrlich gesagt Angst um ihn.

Hier sind einige Dinge, die jeder Elternteil über die psychische Gesundheit wissen sollte, die ich auf die harte Tour herausfinden musste (und dabei fast ein Kind verloren hätte):

• Schande ist ein Mörder. Es wird Sie und Ihr Kind davon abhalten, zuzugeben, dass sie Hilfe benötigen, bis es zu spät ist, wenn Sie nicht aufpassen.

• Psychische Gesundheitsprobleme treten in der Regel mit der Pubertät auf (die 7. Klasse wäre eine perfekte Zeit).

• Jungen zeigen mit größerer Wahrscheinlichkeit heftige emotionale Probleme. Vielleicht ist das psychologisch oder weil die Gesellschaft den Männern sagt, dass die einzige Emotion, die sie ausdrücken dürfen, Wut ist.
• Anhaltende psychische Gesundheitsprobleme (z. B. ADHS, bipolare, chronische Depression oder chronische Panik) sind wahrscheinlich auf die Gehirnchemie zurückzuführen. Sie können sich nicht aus ihnen herausbewegen oder sich "schwer" durch sie hindurchbewegen.
• Das Gehirn eines jeden ist anders. Einige von uns können unsere Arbeit innerhalb "normaler Parameter" ziemlich gut machen, einige von uns brauchen Hilfe.

Glücklicherweise ist hier in den USA (vorerst) eine medizinische Versorgung erforderlich, um die psychische Gesundheit zu versichern. Daher sollte Hilfe verfügbar sein, ohne dass Sophies Entscheidung zwischen finanzieller Zahlungsfähigkeit und dem Leben Ihres Kindes getroffen werden muss.

In meinem Fall hatte es mein Ältester wirklich schwer, mental über den Buckel zu kommen, der ihn "verrückt" macht, wenn er diese Art von Hilfe braucht. Ich meine , eine ernst harte Zeit.

Ich kann das Kind eines anderen nicht diagnostizieren, aber ich konnte leicht sehen, dass es einen Jungen in diesem Alter gibt, dessen Schande, geistige Probleme zu haben, in Wut übergeht, was im Wesentlichen zufällig überkommt, insbesondere bei den Leuten, die dafür verantwortlich sind, dass er zu diesem Punkt gelangt (seine Eltern). Aber auch einige Leute (insbesondere Bipolare) werden sich nur auf die nächste Person stürzen, die sie auf eine belanglose Weise vereitelt, wenn es "Zeit" für eine Episode ist.

Es ist die Aufgabe eines registrierten Psychiaters herauszufinden, was genau es ist und welche (wenn überhaupt) Medikamente helfen. Das muss so schnell wie möglich erledigt werden.

Steck ihn in den Sport, irgendwo mit einem guten und starken Trainersystem. Er wird in der Lage sein, all diese nicht ausgegebenen Energien abzulassen, er wird sich konzentrieren können und es wird seine Nerven beruhigen. Er wird mit seinen Teamkollegen arbeiten müssen, von denen einige mehr Alpha haben als er jetzt ist. Er wird lernen, zusammenzuarbeiten, sich bemühen, in der Gruppe Anerkennung zu finden und viel über soziale Werte im Allgemeinen zu lernen.

Ich möchte nur auf etwas Wichtiges hinweisen, das ich nicht erwähnt gesehen habe. Ich kann Ihr Kind nicht diagnostizieren, gebe Ihnen aber einen Rat aus einer anderen Perspektive: Die kleine Schwester, die jeden Tag vom aggressiven Bruder verprügelt wurde.

TLDR:

Ihre Rolle wird nicht nur Ihrem Sohn helfen, sondern auch Ihre anderen Kinder vor ihm schützen. Denken Sie also daran, wenn Sie sich fragen, ob Sie von diesem aggressiven Sohn zu viel verlangen.

Sie können dies nicht alleine beheben. Lassen Sie sich von einem erfahrenen Therapeuten helfen.

Ihr Mann muss auch anwesend sein, und Sie müssen manchmal ein paar Schritte zurücktreten.

Was ändert sich mit 21? Konsequenzen für Erwachsene ... Das lässt Eigennutz schnell aufkommen.

Ich bezweifle auch, dass die Gewalt gerade erst begonnen hat. Ich vermute, Sie sind jetzt einfach das Opfer, aber Ihr Sohn hatte zuvor andere Ziele, die sein Verhalten nicht tolerieren.

Ich weiß nicht, wie alt Ihre anderen Kinder sind, aber Ihr Sohn missbraucht sie mit ziemlicher Sicherheit auch, besonders wenn sie jünger sind, eine sanfte Persönlichkeit haben oder im aspi / autistischen Spektrum liegen. Dies ist wirklich nicht leicht zu nehmen, da Kinder, die mit dieser Art von Geschwistern aufwachsen, später im Leben häufig Probleme und posttraumatische Belastungsstörungen entwickeln, selbst wenn sie gut damit umzugehen schienen.

Die Manipulation wirkt sich auch sehr negativ auf das Sprachzentrum im Gehirn und die Wahrnehmung der Realität aus, und es ist noch schlimmer für Kinder, die tatsächlich all diese sozialen Fähigkeiten erlernen. Nennen wir es Gehirnwäsche, weil das wirklich so ist und ein junges Kind ein jüngeres Kind geistig leicht überwältigen kann.

Ein gewalttätiger Geschwister kann dieses Problem auch bei den anderen gefährdeten Geschwistern verursachen, indem er sie missbraucht. Auch sie könnten Akzeptanz- und Wutprobleme entwickeln und dieselben Bewältigungsfähigkeiten wie ältere Geschwister anwenden.

Gewalt jeglicher Art sollte niemals toleriert werden, egal wie wütend Ihr Sohn wird. Gewalt nimmt Selbstachtung und Entscheidungsfreiheit. Indem Sie sich an diesen aggressiven Sohn halten, sagen Sie den anderen Kindern, dass sie die Gewalt von Menschen akzeptieren müssen, die sie lieben. Da es nicht quantifizierbar ist, öffnet es die Tür für jeden Missbrauch durch jemanden, der sich wie der missbräuchliche Bruder verhält. Einige Leute hier haben Ihnen sehr gute Ratschläge gegeben, um sicherzustellen, dass Sie als Elternteil respektiert werden. Durchsetzungsvermögen ist manchmal besser als eine Umarmung und hat dauerhafte Auswirkungen.

Die andere Seite davon ist nicht nur die Manipulation, der psychische und physische Missbrauch (und möglicherweise der sexuelle, der überhaupt nicht selten ist) von Ihrem Sohn, sondern auch die Tatsache, dass Sie diesen Sohn möglicherweise zu "Ihrem Projekt" machen und weniger verfügbar sind / tolerant für deine anderen Kinder. Und wenn Sie sich damit ablassen, können Sie vielleicht nicht viel tun, egal wie sehr Sie Ihren Sohn lieben.

Beobachten Sie Ihre Haustiere (falls vorhanden) auf Angstreaktionen, Vermeidung, Wunden, seltsame Unfälle, Todesfälle, "Pech" usw. Stellen Sie Ihren anderen Kindern Fragen, ohne Ihr Ziel zu zeigen (wie sie sich fühlen, wie sie mit dem anderen Sohn spielen) , wenn Geheimnisse, Spiele mit Haustieren usw.) Kinder haben Informationen, von denen sie glauben, dass Sie alles über Eltern wissen, aber Sie wissen es nicht. Mein Bruder tötete Hunderte von Haustieren im Geheimen und er plante sorgfältig seine "Hitler-Episoden", die ich leider manchmal miterlebte. Meine Eltern wussten davon erst, als ich es ihnen mit 30 Jahren erzählte.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Sohn wenig Einfühlungsvermögen hat, können Sie sich nicht irren. Einfühlungsvermögen kann jedoch bis zu einem gewissen Grad entwickelt werden, und es ist eine Wahl. Es braucht Arbeit. Es kann nicht gezwungen werden. Es muss belohnt werden. Es muss seine neue Währung werden (was er will).

Eine sehr wichtige Sache ist es, über Scham und Kontrolle zu lesen. Die Folge mit der anderen Kinderparty hat sicherlich mehr zu bieten und man weiß es nicht. Wenn Ihr Sohn Sie so verprügelt hat, wie Sie es beschrieben haben, hat er vielleicht etwas getan, wofür er sich vor seinen Freunden geschämt hat, aber er wusste, dass sie seinen Ärger nicht tolerieren würden (aber Sie werden es tun), stattdessen haben Sie es bekommen. Ihr Sohn weiß, dass er seine Freunde verlieren und sich in der Schule einen schlechten Ruf erarbeiten kann, weil er diese Konsequenz wahrscheinlich bereits erlebt und es nicht als "Gewinnzug" empfunden hat, aber er weiß, dass er Sie nicht verlieren kann. Wenn Ihr Sohn wirklich wütend ist und sogar physische Anzeichen dafür hat, dass er sich in der "roten Zone" befindet, ist dies keine einfache Manipulation für die Aufmerksamkeit.

Vielleicht versuchen Sie zu sehen, ob irgendetwas, für das er sich schämen könnte, ihn auslöst, wenn er hysterisch wird. Es ist höchstwahrscheinlich wahrgenommene Schande von seiner eigenen Wahrnehmung der Realität, z. Es kann etwas so Kleines sein, wie keinen guten Witz zu machen oder nicht die erwartete Reaktion zu bekommen. Nehmen Sie also nicht zu viel Mitleid mit dieser Schande, die er möglicherweise empfunden hat. Kinder müssen diese Gefühle verarbeiten, um Empathie zu entwickeln, und sie können nicht erzwungen werden. Ihr Mitleid wird es ihm nur ermöglichen, diesem Prozess zu entkommen und sogar Angst zu erzeugen, weil es kein beängstigender Prozess sein sollte. Geben Sie ihm Akzeptanz, etwas Freiheit, darüber nachzudenken und sich abzukühlen, und machen Sie keine große Sache aus seinen Fehlern, aber belohnen Sie sie auch nicht. Wenden Sie Disziplin an, bieten Sie Konsistenz und Akzeptanz, nicht Compliance. Ihr Therapeut wird Ihnen beibringen, welche Einstellung Sie haben müssen. Die Wut, Aggressionen und Wutanfälle von 0 bis 180 sind oftmals Fähigkeiten, mit denen Kinder ohne "emotionales Training" zurechtkommen, um ein biochemisches "High" zu erreichen, das ihnen das Gefühl nimmt, mit dem sie nicht umgehen wollen. Sie können diese Bewältigungstechniken nicht belohnen oder akzeptieren, es ist eine schreckliche Angewohnheit, die dem, was ein Junkie tun würde, sehr ähnlich ist.

Gehen Sie zuerst alleine (oder mit Ihrem Mann) und dann mit Ihrem Sohn zu einem Therapeuten . Finde einen Mann. Dein Sohn hat keine Wahl, er wird eine Therapie brauchen. Denke, dass er seine Techniken nur verfeinern wird, wenn er erwachsen wird, aber die gleiche Haltung und den Mangel an Respekt gegenüber anderen behält. Sie werden dieses Problem nicht alleine beheben. Kaufen Sie keine Therapeuten bei ihm ein, gehen Sie zuerst alleine. Wenn Sie bei ihm nach Therapeuten suchen, verliert er vollkommen den Respekt und das Vertrauen in Ihre Entscheidungen und die Therapie. Er ist kein Meerschweinchen, Sie sollten derjenige sein, der "testet" und zuerst die Therapeuten trifft. Ihr Mann sollte auch gehen. Es ist nicht fair für Ihren Ehemann und die anderen Mitglieder Ihrer Familie, wenn Sie dies alleine regeln wollen.

Wenn Sie Töchter haben: Ihre Mädchen, wenn Sie welche haben, werden Sie später verachten, wenn Sie sich entschließen, das gewalttätige Kind zu "reparieren" und Sie sich immer daran halten. Vor allem, wenn sie unter Ihrer Vernachlässigung oder dieser Gewalt oder beidem leiden, direkt oder durch Stellvertreter. Sie werden nichts wie Sie sein wollen, wenn Sie schwach aussehen - und die Einhaltung eines 12-Jährigen wird möglicherweise als schwach empfunden, insbesondere wenn er Gewalt und Zwangsmaßnahmen anwendet. Sie bringen ihnen auch bei, was Frauen Ihrer Meinung nach akzeptieren sollten und dass es in Ordnung ist, geschlagen zu werden oder die Gewalt eines geliebten Menschen zu erleiden. Wenn Sie Söhne haben, können diese dies auch wahrnehmen, da dies der Standard ist, den Sie festlegen.

Sie sagten, Ihr Sohn sei vor Wut geplatzt, selbst nachdem Sie sich daran gehalten hatten. Stellen Sie sich eine ähnliche Situation als Übung vor: Wie würden Sie sich fühlen, wenn Ihr Ehemann, den Sie absolut lieben und bewundern, sich von Menschen in Ihrer Gegenwart beleidigen und sogar beleidigen lassen würde beleidigen ihn, ohne viel Reaktion oder Konsequenz? Sie wären wahrscheinlich verärgert über seinen Mangel an Selbstachtung, Sie möchten, dass er wütend wird, aufsteht und stark ist. Sie würden wahrscheinlich Lust haben, ihn zu schikanieren, um zu sehen, ob er wirklich stark sein kann. Wenn Sie sich leicht an Ihren Sohn halten, sieht er auch einen Erwachsenen, den er leicht beherrschen kann, aber das Problem ist, dass der Erwachsene auch sein Beschützer ist.Für ein Kind ist das beängstigend, Eltern sollen die "stärksten und sichersten" Säulen sein. Wenn er Sie und Ihren Ehemann dominieren kann, sehen Sie für ihn nicht sehr sicher aus. Können Sie sich vorstellen, wie viel Angst Ihre Befolgung und Ihre guten Absichten tatsächlich bei Ihrem Kind hervorrufen? Vielleicht möchten Sie deshalb einen Therapeuten mit Ihrem Ehemann aufsuchen und herausfinden, ob Sie die richtige Einstellung haben. Schließen Sie Ihren Ehemann nicht aus. Es ist wichtig, dass beide ehrlich miteinander und vereint sind. Sie als Mutter müssen unbedingt NICHT allein mit der Disziplin Ihres Sohnes fertig werden oder kleine Mutter / Sohn-Geheimnisse haben, das ist ein RIESIGER Fehler.

Egal, ob Ihr Sohn ein biochemisches, psychologisches oder psychisches Problem hat, ein zukünftiger Narzisst oder Psychopath ist oder einfach nur ein Grenzgänger ist ... es ist ihm nicht gestattet, andere zu verletzen. In diesem Alter ist er wahrscheinlich nichts von alledem und es gibt Hoffnung für ihn, aber nicht mit hausgemachten Lösungen. Beachten Sie auch, dass es sehr schwierig ist zu lernen, mit diesen oben genannten Problemen umzugehen, und dass der Umgang mit Menschen, die darunter leiden, so ziemlich ein Leben der emotionalen Sklaverei ist. Es ist völlig normal, nicht zu verstehen oder nicht zu wissen, wie man sich mit ihnen verhält und wie man sich vor ihrem Drama / ihren Angriffen schützt. Selbst als Eltern müssen Sie sich manchmal vor emotionalen Schuldattacken schützen, die auf Sie einwirken. Sogar "gute" Kinder tun es.

Ich erzähle dir das alles, weil dein Sohn schrecklich klingt wie mein Bruder, der (täglich) mit mir gewalttätig war, der den von dir beschriebenen Wutanfall und die Zerstörung von Wänden, Gegenständen und sogar Tieren, die Besessenheit von seinem sozialen Status / Aussehen . Sehr oberflächlich, Lügner, Fallen planen, Triangulation machen, um Menschen zu trennen, kann es nicht ertragen, zu verlieren, ungeschickt im Sport, wenig Geduld, furchtbar unsicher, keine besonderen Fähigkeiten, keine Kunst, sah sich jedes Mal im Spiegel an, wenn er konnte, usw. Er manipulierte jeden, der mir hätte helfen können, und ich endete völlig isoliert und verletzlich und wurde noch mehr missbraucht.

Das fing an, als er ungefähr 7 Jahre alt war und vielleicht hat dein Sohn auch früher angefangen, aber mit den anderen Kindern (oder Haustieren). Jetzt haben sie wahrscheinlich eine Selbstverteidigungstechnik gefunden (z. B. gegenseitige Unterstützung, Kampf usw.), sodass er sie nicht beherrschen kann, und haben sich an Sie gewandt, weil sie funktioniert. Wenn Sie absolut sicher sind, dass es neu ist, hat dies möglicherweise etwas anderes ausgelöst (z. B. Missbrauch). Egal was passiert, theoretisieren Sie nicht über seine Handlungen und suchen Sie einen Therapeuten auf. Sie müssen seinen Zustand und sein Verhalten irgendwo auf Papier bringen. Ihr Kind wird bald lernen, dass es das System auch gegen Sie einsetzen kann. Findest du die Wutanfälle schlimm? Warten Sie, bis er älter wird, und planen Sie vorgetäuschte Selbstmordversuche, um die Familie schuldig zu machen, wenn er mit den schrecklichen "Fehlern" (mit Konsequenzen), die er begangen hat, nicht fertig wird oder wenn er die Behörde anlügt ...

Ich kann nicht zu viel schreiben, aber ich kann dir sagen, dass es nicht besser wird, wenn ich es nicht lasse. Das hat mein Leben zerstört und mich als Erwachsener in einen Kreislauf des Missbrauchs versetzt. Für meinen Bruder gibt es ihm noch mehr Macht, andere zu missbrauchen, sobald er erwachsen ist, da er erfolgreich ist und sich nicht um Empathie kümmert. Als Erwachsener hörte er nicht auf, nur die Techniken änderten sich und er verwendete sie auch für andere, einschließlich seiner eigenen Kinder. Es ist herzzerreißend.

Ich habe diese traumatischen Probleme zum Erwachsenenalter (PTBS, Albträume) und zu sehr schlechten sozialen Fähigkeiten entwickelt, da mir beigebracht wurde, dass dieses gewalttätige feige männliche Kind mich verletzen darf, wenn es emotional "bedauert". Ich habe das Gefühl, ein Sündenbock zu sein, und meine Mutter hat es zugelassen, indem sie meinen Angreifer bemitleidet und meinen Vater daran gehindert hat, einige der schlechten Dinge zu kennen, die sie kannte, um meinen Bruder vor den Konsequenzen zu schützen, mit denen er hätte fertig werden sollen.

Meinem Bruder geht es jetzt auf seine kranken kriminellen Weisen vollkommen gut, er ist reich, hat eine Familie, einen guten Job, ein großes Haus, Geld, wird geachtet. Sieht für andere wie ein normaler Erwachsener aus. Meine Eltern haben ihre Wahl getroffen und wahrscheinlich die negativen Auswirkungen unterschätzt.

Ich mache mir überhaupt keine Sorgen um deinen Sohn, ich mache mir Sorgen um dich und deine (irgendwelche) anderen Kinder.

Mein Bruder ist höchstwahrscheinlich ein Psychopath oder Narzisst, aber er war zuerst ein Junge mit Selbstkontrollproblemen, Wutproblemen und einer überfürsorglichen Mutter. Um diese Probleme im Erwachsenenalter zu vermeiden, müssen sie jetzt in der Jugend behoben werden.

Sie haben es erwähnt und niemand ist der Idee nachgekommen ...

Das Internat ist möglicherweise etwas verfrüht und die Militärschulen sind für Kinder im hohen Schulalter gedacht. Sie könnten an diesen Punkt gelangen; Sie können etwas recherchieren, falls es dort ankommt.

Sie brauchen jedoch eine Pause. Du bist in einer Situation, in der die Liebe beiseite geschoben wird, nur um mit dem Moment fertig zu werden. Es ist zum Kotzen, wenn ein Elternteil wütend, frustriert oder verängstigt vor seinem Kind ins Bett geht. Ich würde ein achtwöchiges Sommerlager vorschlagen .

Wenn es ihm in anderen Situationen außerhalb des Hauses gut geht, lassen Sie ihn einige Zeit von Gleichaltrigen umgeben. Es ist sehr wahrscheinlich, wenn nicht wahrscheinlich, dass Abwesenheit das Herz schneller werden lässt.

Nehmen Sie ihn für Spaziergänge im Wald. Dieses Kind muss geerdet werden. Und lassen Sie ihn seine Schuhe ausziehen und gehen - wenn der Boden dafür zugänglich ist. Wenn nicht, verbringen Sie nach Möglichkeit jedes Wochenende ein paar Stunden mit ihm. Zeigen Sie ihm, wie man fischt, Holz für ein Feuer sammelt, Marshmallows brät und zu Mittag isst. Er wird es lieben und einen geerdeteren Jungen zurückkommen. Kinder lieben es, in der "realen" Welt zu spielen.

Die Therapieidee wird funktionieren, wenn Sie es ernst nehmen. Wenn Ihr Sohn nicht geht, gehen Sie selbst.

Ich verstehe, warum es ein Schock ist. Ich würde mich in einem ruhigen Moment hinsetzen und den Unterschied zwischen einer aggressiven Bedrohung wie "F *** du" und einem Fluch wie "F ***, das weh tut" erklären. Ich denke, er muss verstehen, dass die ersteren "kämpfende Worte" sind und diese eine negative Antwort erhalten. Letzteres ist möglicherweise nicht die erste Wahl für Ihre Sprache, aber verständlich.

Setzen Sie sich Ziele und teilen Sie ihm die Konsequenzen für bestimmte Aktionen mit. Gehe niemals zurück, es sei denn, du liegst falsch.

Zusätzlich zu dem, was andere gesagt haben, empfehle ich Ross Greenes "The Explosive Child" und "Raising Humans". Weitere Informationen unter http://www.livesinthebalance.org/ und online in Elterngruppen mit dem Namen "Plan B":

• Plan A: Der Elternteil entscheidet über die Lösung des Problems
• Plan B ist eine gemeinsam entwickelte Lösung
• Plan C lässt das Problem aufgrund anderer Prioritäten ungelöst.