Sohn wurde wegen Verhaltens aus dem Schlaf nach Hause geschickt

Ich brauche Hilfe, um aus einem sehr enttäuschenden Ereignis eine Lernmöglichkeit zu machen. Letzte Nacht sollte mein 9-jähriger Sohn die Nacht mit dem Sohn meines Nachbarn und den Kindern der Freundin des Nachbarn verbringen. Im Laufe des Abends klingelt es an meiner Tür. Es ist mein weinender Sohn und der Vater seines Freundes. Er sagte, er schicke ihn nach Hause, weil er unhöflich, respektlos und autoritätswidrig sei. Aber er gab mir keine konkreten Beispiele dafür, was mein Sohn tat. Ich fragte meinen Sohn, was passiert ist und er sagte, als der Vater versuchte, mit ihnen über etwas zu sprechen, das er nicht aufhören konnte zu lachen, weil ein anderes Kind etwas gesagt hatte.

Unnötig zu sagen, mein Sohn war wirklich traurig. Ich möchte dies als Lernmöglichkeit nutzen. Ich sagte ihm, er müsse zuhören und den Erwachsenen gegenüber respektvoll sein. Heute ging mein Sohn zum Spielen und der Vater ließ ihn nicht. Das Schlimmste ist, dass sie direkt gegenüber von mir wohnen, also muss ich eine Lösung finden, sonst ist das ein langfristiges Problem.

Jeder Rat wäre sehr dankbar. Vielen Dank.

Es ist eine Lernmöglichkeit, aber für mehr als eine Person, besonders für Ihr Kind und Sie .

Erstens müssen Sie die ganze Geschichte verstehen, und Sie können nicht alles von Ihrem Sohn erfahren. Vielleicht versteht er nicht, was der Erwachsene damals erwartet hatte. Also sprich mit dem Erwachsenen.

Ich habe Erwachsenen gesagt, aber so sollte ein Erwachsener nicht mit der Situation umgehen. Wenn ich zu Hause übernachte und ein Kind sich schlecht benahm, schickte ich kein Kind nach Hause. Ich würde mich privat mit ihnen zusammensetzen und darüber nachdenken, was ich von ihnen erwarte (keine Verletzung anderer Kinder, keine Namensnennung usw.). Nur wenn das Kind nach einer Warnung wirklich wieder verletzt wäre, würde ich einen Gast zurück zu ihrem Haus bringen.

Lachen, während ich (als Erwachsener) erklärte, dass etwas dem Kind einen Vortrag bringen könnte, aber nicht den Stiefel. Wenn ich ein Kind nach Hause sende, weil ich einen Erwachsenen missachtet habe, werden mir alle möglichen roten Fahnen aufgedrängt.

Sprich mit deinem Nachbarn. Seien Sie vorsichtig, um sehr neutral zu bleiben; Wenn er sich beurteilt fühlt, kann er die Dinge als schlimmer ansehen, als sie waren. Holen Sie sich so viele Details wie möglich.

Checken Sie mit Ihrem Sohn ein. Vergleichen Sie die Geschichten. Finden Sie nach besten Kräften heraus, was wahrscheinlich passiert ist, und wer war schuld daran, dass Sie "respektlos" waren, Ihr Sohn oder Ihr Nachbar? Denken Sie daran für die Zukunft.

Lassen Sie Ihren Sohn sich förmlich bei Ihrem Nachbarn entschuldigen. Eine Entschuldigung ist mehr als nur "Es tut mir leid." Lassen Sie Ihren Sohn auch nennen, was er falsch gemacht hat, und ihn dem Erwachsenen versichern, dass er es nicht wieder tun wird.

Wenn das nicht ausreicht, um Ihren Sohn wieder in die Gunst des Nachbarn zu bringen, ist das eine weitere rote Fahne.

Was auch immer Sie tun, unterstützen Sie Ihren Sohn, wo Sie auch können. Er wurde vor seinen Freunden gedemütigt (vielleicht hat er es verdient, aber vielleicht auch nicht) und kam weinend nach Hause. Er hat gelitten.

_{Persönlich bin ich nicht für einen blinden "Respekt-Autoritäts" -Ansatz. Bitte lesen Sie über Adam Walsh für einen Extremfall oder eine Geschichte über Kindesmissbrauch für ein alltägliches Beispiel. Nicht allen Erwachsenen sollte gehorcht werden. Einige Erwachsene sollten gemieden werden.}

Entweder reagiert Papa übermäßig oder die Geschichte enthält mehr als ursprünglich berichtet. Ich kann mir nicht vorstellen, dass etwas, für das das Kind bereits korrigiert wurde (mit nach Hause genommen wurde, nicht bleiben durfte), zusätzliche Strafen erfordern würde. Das würde ich nicht sagen , zu dem Vater, da es nicht wahrscheinlich ist , gut gehen über einen Erwachsenen sagen , Sie denken , dass sie etwas schlecht umgehen. Stattdessen würde ich ihn bitten , zu klären und fragen , was seine Absichten sind hier und wenn wird diesen Pass, oder tut er will mein Kind tun tun etwas zurück in seine Gunst zu erhalten.

Vielleicht könnte es so einfach sein, dass der Vater denkt, Ihr Sohn hätte sich entschuldigen sollen. Er könnte sein Kommen sehen, um zu spielen, als er sich nicht damit befasst. Ich weiß, dass es Ihrem Sohn sicher leid tun könnte, aber das heißt nicht, dass er dem Vater gesagt hat, dass es ihm leid tut. Normalerweise reicht eine direkte Entschuldigung und der Besitz des Fehlers aus, um die meisten Erwachsenen dazu zu bringen, ihn loszulassen. Ich würde es in diesem Fall hoffen, wenn er nur zur falschen Zeit lachen würde.

Ich würde deinen Sohn auch noch einmal nach dem Lachen fragen. Vielleicht hat er über das gelacht, was ein anderes Kind gesagt hat. Ich würde allerdings einchecken, um zu sehen, ob es mehr als nur das ist. Unter Stress zu lachen ist eigentlich ein bekanntes Charaktermerkmal. Ich habe ein Kind, das lacht, wenn es in Schwierigkeiten ist. Es soll nicht unhöflich sein und ich werde ihr helfen müssen, das Zügeln zu lernen, aber es ist eine nervöse Reaktion.

Ich kann mich nicht erinnern, es als Kind gehabt zu haben (obwohl ich es vielleicht getan habe), aber ich bin auch einer, der als Erwachsener manchmal zur falschen Zeit lacht. Ich hasse es, wenn es passiert. Es wird die Leute absolut beleidigen, wenn das Timing schrecklich ist. Ich habe während einer Beerdigung gelacht, wo ich sehr traurig war. Je trauriger und gestresster ich manchmal bin, desto wahrscheinlicher finde ich alles komisch. Ich habe keine Ahnung warum und wünschte, ich hätte es nicht die meiste Zeit getan.

Ich nehme an, es ist die Art und Weise, wie mein System eine schwierige Zeit übersteht. Ich bin besonders anfällig für lange Kicheranfälle (wie Tränen in den Augen, ich muss mich lachen setzen), wenn ich durch Trauer gehe. Ich wusste es nicht einmal, bis ich erwachsen wurde und Verluste bekam, die Menschen nahe bei mir waren. Ich lache viel in Trauer. Das stört mich im Allgemeinen nicht, wie es normalerweise in guten Zeiten der Fall ist, wenn ich zu Hause auf dem Weg zur Beerdigung bin und überall Kaffee verschüttet.

Normalerweise wird so etwas dazu führen, dass ich vielleicht fluche und mich ärgere. Wenn ich unter Stress oder Trauer stehe, kann dies zu einem Lachanfall von 10 Minuten führen. Ich habe es dann verlängern lassen, weil die anderen Leute verwirrter darüber scheinen, warum ich lache, ich lache darüber, wie dumm mein Grund ist. Es wird manchmal als "unangemessener Affekt" bezeichnet. Wenn es die ganze Zeit passiert, ist es ein echtes Problem, bei dem Sie Hilfe suchen sollten.

Wenn es spezifischer ist, wie in Schwierigkeiten, oder nur unter bestimmten Belastungen und Ihr Leben nicht beeinträchtigt, ist es nur etwas, woran Sie arbeiten. Ich habe es nur angesprochen, falls Sie dies zu anderen Zeiten von ihm sehen. In Schwierigkeiten zu geraten, hilft Ihnen nicht dabei, zu lernen, wie man es auf eine Weise handhabt, die andere nicht als anstößig empfinden.

Ich denke, es gibt zwei Möglichkeiten:

1. Der andere Vater ist verrückt. Tut mir leid, vielleicht übertreibe ich, aber wenn dein Sohn die Wahrheit sagen würde, wäre ich derjenige, der meinen Sohn niemals rüber schickt. Ich bin besonders besorgt darüber, dass er ihn am nächsten Tag nicht zulassen würde, es scheint ein kindisches Verhalten zu sein und was ich von jemandem erwarte, der ein wirklich großes Ego-Problem hat.

2. Ihr Sohn sagt nicht einen Bruchteil dessen, was passiert ist. Vielleicht hat er etwas wirklich Schlimmes getan, vor dem er Angst hat, es dich wissen zu lassen, und damit auch der andere Vater es dir nicht sagt, weil er Angst hat, echte Probleme zu verursachen (also ist der andere Vater tatsächlich respektvoll und taktvoll). Keine Ahnung, was das sein könnte, aber es muss etwas wirklich Ernstes sein.

In jedem Fall müssen Sie sich für eine entscheiden, und ich denke, die einzige Möglichkeit besteht darin, ein sehr offenes und offenes Gespräch mit Ihrem Nachbarn und dann wieder mit Ihrem Sohn zu führen.

Es macht keinen Sinn, wenn sich Ihr Sohn entschuldigt, bis Sie wissen, was passiert ist. Entschuldigen Sie sich für was? Sie müssen dem auf den Grund gehen. Wenn also etwas passiert ist, entschuldigen Sie sich für das, was wirklich passiert ist.

Etwas passt nicht zusammen. Ich würde auf jeden Fall mit dem anderen Vater sprechen und etwas in der Art sagen: "Es tut mir leid, dass mein Sohn sich schlecht benommen hat. Könnten Sie mir ein paar Details geben, damit ich sicherstellen kann, dass er versteht, was er falsch gemacht hat?" Egal was er sagt, ich würde antworten mit "Danke, ich werde mit meinem Sohn darüber reden."

Dies gibt Ihnen die Möglichkeit, die ganze Geschichte zu erfahren. Möglicherweise hat Ihr Sohn die Wahrheit gesagt, es gab ein Missverständnis, oder Ihr Sohn hat sich tatsächlich schlecht benommen.

Wenn der erste, wie andere gesagt haben, eine Überreaktion ist, würde ich das als Warnzeichen betrachten.

Wenn die zweite, würde ich es ein paar Tage geben, damit sich die Dinge abkühlen. Dann geh mit deinem Sohn rüber, entschuldige dich für das Missverständnis und lade vielleicht ihre Kinder zu dir nach Hause zum Spielen ein.

Wenn der dritte Fall eintritt, sprechen Sie mit Ihrem Sohn darüber, was er falsch gemacht hat, und veranlassen Sie ihn, sich zu entschuldigen.

Ich habe immer gelächelt / gegrinst, wenn ich als Kind nervös war. Es war etwas, dem ich nicht helfen konnte. Viele Leute haben es als frech und trotzig missverstanden.

Ich kann mir vorstellen, dass ich mit 9 Jahren von Ohr zu Ohr gegrinst hätte, wenn mich ein Nachbar abgemahnt hätte. Tatsächlich bin ich sicher, dass es ein paar Mal passiert ist.

Es könnte etwas sein, das Ihr Sohn immer tut oder gerade in dieser Situation tat.

In jedem Fall würde ich dem Nachbarn diese Möglichkeit erklären und sehen, ob er bereit ist, die Situation aus der Perspektive eines kleinen Kindes zu betrachten.

Ob der Nachbar aufnahmebereit ist oder nicht, ich würde Ihrem Sohn erklären, dass ich denke, dass es ein nervöses Lächeln war und dass die Leute es in Zukunft missverstehen werden, also sollte er versuchen, es nicht zu tun, aber sich nicht zu viele Sorgen zu machen, weil die Menschen es missverstehen einander ist ein Teil des Lebens.

Selbst wenn Ihr Sohn die Wahrheit und die ganze Wahrheit sagt und die Wahrheit nicht verschattet, scheint mir die Reaktion des Vaters vollkommen vernünftig zu sein. Es ist kein Motel oder Fußballstadion, es ist jemandes Zuhause. Es ist ein Privileg für Ihren Sohn, dort eingeladen zu sein. Dieser Mann ist kein Lehrer oder Babysitter, der dafür bezahlt wird, mit dem Verhalten Ihres Sohnes umzugehen.

Was in der ganzen Geschichte auffällig fehlt, ist eine Entschuldigung Ihres Sohnes. Natürlich hat der Vater ihn am nächsten Tag nicht vorbeikommen lassen - er wartet auf eine Entschuldigung des Kindes, das bestätigt, dass er unhöflich war und verspricht, sich in Zukunft besser zu benehmen. Eine solche Entschuldigung hätte schon früh geschehen sollen, wie sofort. Wenn der Junge noch nie gelernt hat, sich für Fehlverhalten zu entschuldigen, ist es Zeit für ihn zu lernen. Sein Verhalten war auf den ersten Blick unhöflich, auch wenn die Geschichte nichts weiter enthält als das, was er sagte.

Es ist möglich, dass er wirklich nicht vorhatte, unhöflich zu sein, aber das spielt keine Rolle. Wenn ich im Supermarkt jemandem auf den Zeh trete, lache ich nicht darüber und es ist auch egal, dass ich nicht vorgehabt habe, ihm auf den Zeh zu treten. Ich entschuldige mich sofort, denn das ist höfliches Verhalten in dieser Situation. Das Gleiche gilt, wenn ich eine Frau frage, wann das Baby zur Welt kommt, obwohl sie nicht schwanger ist. Das Gleiche gilt, wenn ich einen Witz über Klempnerrisse beim Grillen mache und es sich herausstellt, dass der Typ, dem ich das erzählte, ein Klempner war. Es ist egal, ob ich dachte, die Frau sei schwanger oder ich wusste nicht, dass der Mann ein Klempner ist. Ihr Sohn ist 9 Jahre alt und das reicht aus, um dieses Konzept des höflichen Verhaltens zu verstehen.

Dies kann größtenteils auf unterschiedliche Erziehungsstile und -erwartungen zurückzuführen sein. Ich glaube nicht, dass es am Ende ein Fall sein muss, in dem Sie das Gefühl haben, dass Sie Partei ergreifen müssen zwischen Ihrem Sohn und Ihrem Nachbarn - sie könnten beide auf unterschiedliche Weise "richtig" sein. Wie die meisten anderen Leute bereits erwähnt haben, besteht der erste Schritt darin, ein privates Gespräch zwischen Erwachsenen mit Ihrem Nachbarn zu führen und die ganze Geschichte mit Details von seiner Seite zu erfahren. Das hätte wirklich so schnell wie möglich passieren sollen, und definitiv bevor dein Sohn versucht, wieder im Haus des Nachbarn zu spielen.

Was wir definitiv wissen, ist, dass es einen Unterschied zwischen dem, was diese Eltern erwarten, und dem Verhalten Ihres Sohnes gibt. Nachdem Sie die ganze Geschichte gehört haben, können Sie feststellen, dass die Erwartungen der anderen Eltern unvernünftig sind und Ihr Sohn nicht versuchen sollte, sie zu erfüllen. In diesem Fall sollte Ihr Sohn dort nicht mehr spielen. Andererseits können selbst die besten 9-Jährigen den richtigen Zeitpunkt für einen Witz falsch einschätzen. Wenn der andere Elternteil zum Beispiel versuchte, eine Sicherheitsfrage zu erklären oder auf ein verletztes Kind zu reagieren, wäre ein Haufen unangebrachten Lachens möglicherweise mehr gewesen, als er sich in diesem Moment hätte gefallen lassen wollen. In diesem Fall sollten Sie mit Ihrem Sohn über die Notwendigkeit sprechen, sein Verhalten an die Erwartungen des anderen Elternteils anzupassen, wenn er erneut zum Spielen eingeladen werden möchte (Betonung auf "Eingeladen").

Wie auch immer, es ist das Recht der Eltern (außer bei Missbrauch), Erwartungen in das eigene Haus zu setzen und zu erwarten, dass Kindergäste diese ehren (vielleicht wollte er einfach nicht von einem 9-Jährigen vor ausgelacht werden) seine eigenen Kinder). Wir alle begegnen Situationen, in denen wir entweder den lokalen Standard einhalten oder nach Hause gehen müssen (ob wir damit einverstanden sind, ist möglicherweise nicht entscheidend). Die Tatsache, dass Sie auf der anderen Straßenseite wohnen, verpflichtet Sie weder dazu, Ihre noch ihre Standards zu ändern.

Wie viele Leute betont haben: Etwas passt nicht zusammen. Die Reaktion Ihrer Nachbarn ist nach Ansicht der großen Mehrheit nicht proportional zum "Verbrechen".

Vor vielen Jahren passierte etwas Ähnliches für einen Freund: Sein Sohn wurde beim Spielen eines Arztes in einem Haus eines Freundes erwischt . Er wurde nach Hause geschickt, und weder die Eltern, die sich für ihr eigenes Kind schämten, noch der Sohn meines Freundes (der sich auch schämte) sagten die Wahrheit.

Diese Erklärung mag unwahrscheinlich sein, aber zumindest sollten Sie darüber nachdenken und mit Ihrem Sohn darüber sprechen.

Er sagte, er schicke ihn nach Hause, weil er unhöflich, respektlos und autoritätswidrig sei. Aber er gab mir keine konkreten Beispiele dafür, was mein Sohn tat.

Das ist eine riesige rote Fahne. Ein passives aggressives Verhalten wie dieses (dh kein konkretes Beispiel) zeigt im Allgemeinen einen Mangel an Respekt. Die Tatsache, dass er am nächsten Tag einen Groll hegte, zeigt, dass er kleinlich und wertend ist. Ein Groll gegen einen 9-Jährigen! Wenn Sie nicht mit der Energie einiger zufälliger Kinder mit unterschiedlicher Erziehung fertig werden können, sollten Sie nicht länger schlafen. Er ist schwach

Ich würde mich auf die Seite Ihres Sohnes stellen, ohne weiter nachzuforschen. Vertraue deinem Kind. Wenn der andere Vater einen gültigen Punkt hatte, hatte Ihr Kind diese Lektion bereits gelernt.

Die wahre Lehre für Ihren Sohn ist, dass Sie Probleme nicht durch Vermeidung lösen. Sie konfrontieren Probleme direkt, im Gegensatz zu diesem Kerl. Wenn sich jemand unter Ihrer Autorität schlecht benimmt, dann korrigieren Sie ihn, verbannen ihn nicht und hegen keinen Groll. Wenn Sie ein Problem nicht lösen können, kommunizieren Sie es richtig und nicht mit dem wertenden Unsinn, den Ihnen dieser Typ auferlegt hat.

Niemand ist perfekt, daher ist es naheliegend, dass das Kind etwas Besseres hätte tun können. Es wäre klug für das Kind, einige Zeit darüber nachzudenken, um herauszufinden, was es in dieser Situation wahrheitsgemäß hätte besser machen können, und wenn es Sinn macht, einen Weg zu finden, dies zu entschuldigen (vielleicht indem es sich dafür entschuldigt). Dies liegt daran, dass ein Hauptziel des Lebens darin besteht, perfekt zu werden (wobei zu berücksichtigen ist, dass Perfektion keine Erwartung ist). Dies ist also eine Gelegenheit für das Kind zu lernen.

Das gleiche Argument gilt für den Vater seines Freundes. Es ist verlockend, ihn sozusagen unter den Bus zu werfen. Er hätte sicherlich etwas Besseres tun können, logisch gesehen und auch, wie andere in diesem Forum darauf hingewiesen haben. Dies ist auch eine Gelegenheit für ihn, über die Situation nachzudenken und herauszufinden, wie er besser werden kann. Das wird höchstwahrscheinlich dadurch erreicht, dass Sie nur freundlich sind.

Es ist wichtig zu bedenken, dass er in seinem Haus die Autorität hat, ob Sie mit ihm einverstanden sind oder nicht. In einer geordneten Gesellschaft müssen Sie diese Autorität unabhängig von Ihrem persönlichen Respekt respektieren. Es ist sein Haus, und wenn er nicht möchte, dass Ihr Kind zu Hause ist, ist es nicht richtig, dass Ihr Kind da ist (natürlich mit Ausnahme von Extremsituationen).

Ihm gegenüber guten Willen zu zeigen, indem man auf ruhige Weise über die Situation spricht und ihm ein Zeichen der Freundschaft gibt (indem man einfach nur freundlich ist, ihn einlädt, ihm ein Geschenk macht, sich entschuldigt oder sogar einen Witz macht), würde lange dauern Weg, um die Situation zu helfen. Wenn er einfach unvernünftig ist, werden Sie es herausfinden, aber das ist keine Entschuldigung dafür, Ihre Freundschaft nicht anzubieten. Wenn Sie denken, er ist eine instabile Person, dann wäre es natürlich ratsam, damit wie erforderlich umzugehen. Es wäre jedoch unfair, dies ohne echte Beweise anzunehmen.

Je nachdem, wie ernst die Situation ist und wie Sie sich mit dem Mann unterhalten, ist es möglicherweise nicht hilfreich, nach allen Einzelheiten des Geschehens zu suchen. Das Graben kann die Situation über das Notwendige hinaus verschärfen. Dies würde Ihrem Kind die Möglichkeit nehmen, persönlich damit umzugehen, und es könnte Ihren Nachbarn denken lassen, dass Sie der Verrückte sind (trotz der Spekulationen, die er hier macht), und vor allem würde es viel Zeit in Anspruch nehmen emotionale Energie, die anderswo besser genutzt werden könnte.

Viel Glück und Gott Geschwindigkeit.

Es ist möglich, dass das Lachen zur falschen Zeit nur der letzte Strohhalm war, der dazu führte, dass Ihr Sohn nach Hause eskortiert wurde, aber es gab früher Faktoren, die dazu beitrugen. Für Ihren Sohn ist die "Ursache" die Sache, die unmittelbar vor dem Zurückbringen zu Ihrem Nachbarn passiert ist, während es möglicherweise eine ganze Reihe eskalierender Vorfälle gegeben hat. Ihr Sohn sagte, "der Vater hat versucht, mit ihnen über etwas zu sprechen" - wenn das bereits ein "Sie müssen nicht X" -Gespräch war, dann konnte ich verstehen, dass Ihr Nachbar verärgert war, dass er nicht zuhörte.

Sie könnten versuchen, mit Ihrem Sohn darüber zu sprechen, was früher bei der Übernachtung passiert ist. Haben sie ein Spiel gespielt? Rannten sie herum Haben sie etwas getan, was bei Ihnen zu Hause nicht passiert ist? Lass ihn dir das alles zuerst vortragen, damit du seinen Fluss nicht aufhältst. Wenn du dann rote Fahnen siehst, kannst du tiefere Fragen stellen: "Ist etwas kaputt gegangen?" Oder "Hat das den Vater verärgert?"

Die Tatsache, dass dieser Vater bereit war, Sie und Ihren Sohn völlig zu demütigen, was wie eine Kleinigkeit klingt, sagt nichts Gutes über ihn aus. Wenn Ihr Sohn tatsächlich etwas getan hätte, das eine solche Behandlung rechtfertigt, hätte der Vater Ihnen davon erzählt. Die Tatsache, dass er höchstwahrscheinlich keine Details nennen würde, bedeutet, dass er weiß, dass es kleinlich klingen wird.

Das Wichtigste ist, Ihren Sohn zu unterstützen. Da keine weiteren Beweise vorliegen, müssen Sie davon ausgehen, dass der Vater des anderen Kindes wirklich der Schuldige ist und nicht Ihr Sohn.

Der Vater klingt wie ein sehr kleiner, unsicherer Mann, der absoluten Gehorsam benötigt, um sich selbst zu bestätigen.

Vielleicht kannst du dich wieder an den Vater wenden und ihn bitten, dir zu erzählen, was dein Sohn getan hat, damit du mit ihm darüber sprechen kannst. Wenn er sich immer noch weigert, irgendwelche Details anzugeben, muss Ihr Sohn wahrscheinlich nur mit seinem Freund anderswo rumhängen. Möglicherweise gibt es keine bessere Auflösung. Wenn es mein Sohn wäre, hätte ich sowieso Bedenken, dass er in der Nähe einer solchen Person ist.

Sie gehen davon aus, dass Ihr Sohn Ihnen die ganze Geschichte erzählt, dass er sich korrekt verhalten hat und nichts falsch gemacht hat. Das ist eine schlechte Annahme.

Wenn Ihr Sohn etwas falsch gemacht hat, wird er höchstwahrscheinlich versuchen, es zu verbergen oder zu tarnen, wenn er erwartet, dass Sie reagieren könnten. Egal wie viel Vertrauen Sie in ihn haben. Es ist die menschliche Natur.

Wenn sich ein Haufen Kinder an ungewöhnlichen Orten, unter ungewöhnlichen Umständen usw. versammelt, können sie sich wie ein Haufen Psychos verhalten. Ich habe gesehen, dass dies oft bei der Arbeit mit Kindern passiert ist. Man hat eine "großartige Idee" und der Rest wird folgen ... Und es ist nicht immer der "Anführer", der die Konsequenzen trägt, vielleicht ist das schüchterne, gutmütige, aufrichtige Kind derjenige, der am Ende die Schuld trägt.

"Das Problem war, dass jemand dachte, es wäre eine großartige Idee, mit einem Basketball im Haus zu spielen. Die Folge war ein kaputter Flachbildfernseher. Der Schuldige war dieses verdammte kichernde Kind."

Auf jeden Fall sollten Sie mit einem Erwachsenen von Angesicht zu Angesicht darüber sprechen, was passiert ist, und aufhören zu raten. Und ja, der Basketball, der kaputte Fernseher und das kichernde Kind waren eine wahre Geschichte.

Vor weiteren Maßnahmen würde ich persönlich Folgendes erwägen:

1. Ein Neunjähriger ist bereits in der Lage, komplexe Situationen zu beschreiben und zu erklären.
2. Alle Details, die Ihr Sohn zur Verfügung stellt, können für den zukünftigen Austausch mit Ihren Nachbarn nützlich sein.
3. Wenn Sie der Meinung sind, dass er Details ausgelassen oder gelogen hat, beschuldigen Sie ihn nicht, da die Situation heikler gewesen sein könnte, als Sie anscheinend glauben könnten;
4. Finden Sie heraus, wie Sie Ihren Nachbarn auf eine freundliche Art und Weise ansprechen können, zB:

   Es tut mir leid wegen der Situation am anderen Tag, die alle beunruhigte. Ich habe bereits mit meinem Sohn gesprochen und er konnte mir keine weiteren Details mitteilen. Ich möchte jedoch, dass er lernt, andere zu respektieren, egal in welcher Situation. Würden Sie mir bitte beschreiben, was passiert ist, damit ich ihm erklären kann, wie man in diesen Situationen respektvoll ist?

Das Akzeptieren einer unvermeidlichen Trennung von jeglichem Kontakt mit Ihren Nachbarn kann die Nachbarschaftsbeziehungen und insbesondere die Gefühle Ihres Sohnes und der Kinder Ihres Nachbarn beeinträchtigen. Es kann auch völlig unnötig sein, ohne den wahren Grund für das Problem zu verstehen. Eine weitere Analyse beider Erklärungen kann zu einer fundierteren Schlussfolgerung führen und Sie in die Lage versetzen, entsprechend zu handeln.

Ich sagte ihm, er müsse zuhören und den Erwachsenen gegenüber respektvoll sein.

Ich denke, Sie sollten genau das Gegenteil lehren: Während er benachteiligten Menschen (kleineren Kindern, Menschen mit Behinderungen) nicht unangenehm gegenüber sein darf, hat er das Recht, seine eigenen Beziehungen und Einstellungen zu seinen Gleichberechtigten und Autoritäten aufzubauen.

Während die meisten Erwachsenen, mit denen Jugendliche interagieren (Eltern, Lehrer, Ärzte), ihre Interessen im Mittelpunkt haben oder haben müssen und auf die sie sich verlassen können, um ehrliches und wertvolles Feedback zu geben, wird sich dies mit der Zeit ändern. Es ist eine gute Vereinbarung, die Sie jederzeit, einschließlich jetzt, treffen sollten: Sagen Sie Ihrem Sohn, dass Sie ihn nicht bestrafen werden, wenn ihn ein Dritter nicht mag. Grundlegende Verhaltenslektionen, die bereits vermittelt werden konnten, waren: Er war sauer auf einen Mann und muss nun mit den Konsequenzen leben, wenn er sauer auf einen Mann war.

Schritt 2: Wenn er mit dem Ergebnis nicht zufrieden ist (hört sich so an, als wäre er es nicht), können Sie ihm anbieten, die Situation zu klären (vorausgesetzt, er sagt Ihnen die Wahrheit, nicht weil Sie es wissen wollen, sondern weil Sie ihm raten wird sonst nicht gut). Vielleicht hat Ihr Sohn wirklich etwas Schlimmes getan und braucht Hilfe, um zu erkennen, warum es schlimm ist, und dann möchte er sich vielleicht entschuldigen. Vielleicht hat der Kerl überreagiert und Ihr Sohn möchte sich vielleicht falsch entschuldigen (sagen Sie ihm, dass es nichts Erniedrigendes gibt - im Gegenteil, es ist klug, eine unvernünftige Dusche erfolgreich auszutricksen).

unhöflich, respektlos und autoritätswidrig sein.

Nun, das ist wirklich alles, was Sie tun müssen. Sie könnten Ihren Sohn fragen, aber wenn er nicht versteht, was nicht falsch ist, kann er es Ihnen nicht sagen.

Zum Beispiel konnte ich sehen, wie ich ein Kind (oder alle Kinder nach Hause) schickte, um über einen Erwachsenen zu lachen, der stundenlang behindert war. Sogar, wenn man ihm sagte, er solle aufhören, und wenn es erklärt wurde.

Ich könnte es auch sehen, wenn (Kinder nach Hause schicken) das "trotzig gegen die Autorität" in etwa so lautete wie "Ich habe es dir schon gesagt, schlag Suzie nicht mit dem Blitzlicht", und sie machen es weiter und lachen darüber.

Ich könnte auch damit einverstanden sein (obwohl ich es persönlich nicht tun würde), meine Kinder nach Hause zu schicken, weil sie nicht wussten, wie sie dazu gebracht werden sollten, sich zu verhalten. Die Leute haben sehr unterschiedliche Vorstellungen davon, was für Disziplin in Ordnung ist und was nicht. Ich würde es vorziehen, wenn Sie meine Kinder nach Hause schicken und sie dann zum Beispiel verprügeln.

Wenn ich jetzt so frustriert wäre, Kinder nach Hause zu schicken, würde ich mit Sicherheit nicht sofort mit den Eltern sprechen wollen. Ich weiß, ich muss einen Grund angeben, aber "Billy hat x, y und z" ist zu diesem Zeitpunkt einfach nicht in mir. Wenn Sie mit einem "aber haben Sie versucht ..." geantwortet haben, dann waren Sie als Erwachsene in einem Streit, und das ist eine wirklich schlechte Sache. Ich meine, ich bin schon wütend genug, um Kinder nach Hause zu bringen. Das Letzte, was ich hören möchte, ist, wie Ihr Sohn ein perfekter Winkel ist und nichts falsch machen kann. Der nächste Tag scheint jedoch eine großartige Zeit zu sein, um darüber zu sprechen, was schief gelaufen ist und wie der Konflikt aussehen wird.

Es gibt jedoch ein paar Dinge zu beachten:

• Wenn diese Leute nicht verrückt sind, hat Ihr Sohn in ihren Augen etwas falsch gemacht. Unterschiedliche Menschen haben unterschiedliche Regeln, Erwartungen und Bedürfnisse. Sie glauben vielleicht nicht, dass es falsch ist, aber sie finden es möglicherweise völlig inakzeptabel.
• Ihr Sohn hat bereits "den Preis bezahlt". Auch wenn die Nachbarn mit etwas zurückkommen, von dem Sie glauben, dass es extrem schlecht ist, sollten Sie keine Strafen verhängen.
• Es gibt viele Gründe, Kinder nach Hause zu schicken. Einige sind als Strafe gedacht, andere, weil Sie nicht wissen, wie Sie damit umgehen sollen. Nicht alle von ihnen sind, weil das Kind so schlecht ist. Vielleicht hat der Elternteil ein Problem oder versucht, das Verhalten seines eigenen Kindes zu korrigieren, und Sie sind in die Frage verwickelt: "Wenn Sie nicht aufhören zu kämpfen, gehen alle nach Hause."

Damit dies zu einer Lernsituation und nicht nur zu einer "Ich wurde bestraft" -Situation wird, können Sie untersuchen, wie verschiedene Religionen und Kulturen mit unterschiedlichen Verhaltensweisen umgehen. Sie können zum Beispiel zeigen, dass muslimische Frauen "ihre Gesichter bedecken", während christliche Menschen dies nicht tun. Oder dass manche Kulturen verprügeln und du nicht. Schauen Sie sich die Geschichte und die Gegenwart an und zeigen Sie auf, wie akzeptabel dieselben Handlungen sind und für verschiedene Menschen überhaupt nicht akzeptabel.

Es ist wichtig zu zeigen, dass sich sowohl die Handlungen als auch die Strafen mit den betreffenden Personen ändern.

Dann können Sie erklären, wie Mr. Neighbour, obwohl eine Aktion schlecht war, obwohl Sie dies nicht tun. Und wie unterschiedlich seine "Bestrafung" war, hättest du getan. Sie können erklären oder versuchen, dass Sie seine Regeln befolgen müssen, wenn Sie in Mr. Neighbors Haus sind. Auch wenn sie komisch wirken.

Schließlich sollten Sie darauf vorbereitet sein, dass Ihr Sohn nun als schlechter Einfluss auf seinen Freund gilt. Ich würde sicher nicht zulassen, dass meine Kinder mit anderen Kindern rumhängen, von denen ich dachte, dass sie einen schlechten Einfluss haben. Denken Sie jedoch daran, dass die Vorstellung einer Person von schlechtem Einfluss nicht mit der einer anderen Person (oder mit den Vorstellungen der Populärkultur) übereinstimmen muss.

Es ist möglich, dass beide die Wahrheit sagen und dass niemand absichtlich etwas falsch gemacht hat. Während des Schlafens werden normale Regeln gelockert, was zu Stress führen kann. Menschen mit ansonsten harmlosen Erkrankungen (PTBS, Narbenbildung im Gehirn aufgrund einer alten Gehirnerschütterung) können unter Stress auf unvorhersehbare Weise auf normale Situationen reagieren.

Dies ist hauptsächlich eine Reaktion auf einige andere Antworten, aber ich habe nicht genug zu kommentieren. Während es wahr ist, dass Sie einen Gast aus irgendeinem Grund von zu Hause aus "rausschmeißen" können, ist es etwas anders, wenn Kinder involviert sind. Der Nachbar erklärte sich bereit, für die Nacht auf sie aufzupassen. Was wäre, wenn er den Jungen rausschmeißen würde und niemand zu Hause wäre, um ihn wieder rein zu lassen? Ich würde zumindest erwarten, dass der Nachbar anruft, um sicherzustellen, dass jemand zu Hause ist.

Mein Rat ist, mehr Informationen vom Nachbarn zu bekommen. Versuchen Sie, lässig und nicht wertend zu klingen. Beginnen Sie das Gespräch mit etwas Kurzem wie "Also, was ist beim Schlafen passiert?".

Viele gute Antworten hier. Nur meine 2 Cent.

Ich bemerke hier eine Inkonsistenz. Ihre Nachbarn übernachten. Andere Menschen vertrauen darauf, dass ihre Kinder sicher dorthin gehen. Es könnte sich lohnen, von anderen Eltern zu erfahren, ob sie jemals solche Erfahrungen mit dieser bestimmten Familie gemacht haben. Wenn es der Vater ist, dann hören Sie wahrscheinlich etwas von anderen Eltern.

Es gibt auch eine andere Option. Ihr Sohn hat möglicherweise etwas getan, das mit anderen Erwachsenen nicht leicht zu besprechen ist - sagen Sie, berühren Sie jemanden unangemessen (im Spiel und hören Sie nicht auf, wenn Sie dazu aufgefordert werden), sagen Sie oder tun Sie etwas, das auf Tabuprobleme mit Erwachsenen in seiner Nähe hinweist. Kinder in seinem Alter üben sexuellen Missbrauch mit Gleichaltrigen aus, ohne wirklich zu verstehen, was sie tun. Ich hoffe aufrichtig, dass dies nicht der Fall ist, aber wenn wir annehmen, dass der fragliche Vater gesund ist, da es keinen Grund gibt, etwas anderes anzunehmen, könnte etwas, das Ihr Sohn getan hat, auf ein Problem hinweisen, das ein anderer Erwachsener nicht gerne hat oder mit dem er sich auseinandersetzen kann Eltern.

Auch hier hoffe ich aufrichtig, dass ich mich irre, aber leider ist Kindesmissbrauch weit genug verbreitet, um sicherzustellen, dass alle so früh wie möglich auf rote Fahnen aufmerksam werden.

Ich habe ernsthafte Bedenken hinsichtlich eines Elternteils, das einen Neunjährigen als "trotzig" oder "respektlos" bezeichnet, als ob dies einer Strafmaßnahme würdig wäre. Kinder sind keine Soldaten, die blindlings Befehle befolgen sollten und durch Bestrafung nichts Wertvolles erreichen. Das veranlasst mich, das Verhalten des Vaters in Frage zu stellen, nicht Ihres Sohnes. Vielleicht ist die einzige Lektion, die Ihr Sohn lernen kann, dass der Vater seines Freundes sehr kontrolliert und Kinder schlecht behandelt.

Das klingt von diesem Vater sehr antiquiert. Wenn Ihr Sohn 9 Jahre alt ist, wird er VOLLSTÄNDIG verstehen, wenn Sie ihm erklären, dass dieser Typ einen Minderwertigkeitskomplex hat und er nicht zögert, andere weniger fühlen zu lassen. Sagen Sie ihm auch, er solle respektvoll sein, wann immer er kann. Sei es, weil er mehr Freunde haben will oder weil er dummen Leuten wie deinem Nachbarn aus dem Weg gehen will. Und darüber ignorieren Sie Ihren Nachbarn von nun an völlig. Es wird nicht unangenehm sein, meide ihn einfach, weil er dumm ist.

Schauen wir uns das aus der Perspektive des Nachbarn an. Das Nachbarskind verbringt die Nacht in Ihrem Haus. Welche Reihe von unglücklichen Ereignissen müsste passieren, damit Sie das benachbarte Kind demütigen, indem Sie es so früh nach Hause bringen? Ich bin ein Elternteil und ich würde mich nach hinten beugen, um es zu vermeiden. Mit anderen Worten, wenn dieser Schwellenwert erreicht wurde, ist dies ernst genug, um dem anderen Elternteil ausreichende Details zur Verfügung zu stellen.

Ich spreche von schlechten Dingen wie dem Zerbrechen eines anderen Fensters, nachdem ich angewiesen wurde, keine Dinge ins Haus zu werfen. So etwas wie völlige Ungehorsamkeit. Wenn Ihr Sohn in der Lage ist, täglich in der Schule zu navigieren, ohne in Schwierigkeiten zu geraten, ist dies das Problem des Nachbarn. Es scheint, als ob alles, was Ihr Kind getan hat, eine Situation in einem fremden Haus falsch verstanden hat.

Du willst dein Kind sowieso nicht in diesem Haus. Die Jungs können draußen spielen. Zukünftige Einladungen würden ein persönliches Gespräch erfordern, da ich sonst nicht weiter nachforschen würde. Ich wäre herzlich, aber dem Nachbarn gegenüber distanziert, in der Hoffnung, dass die Jungen immer noch Freunde wären. Kinder sind wunderbar belastbare kleine Wesen.

Ich fühle für das Kind auf der anderen Straßenseite. Vielleicht könnten Sie ihn gelegentlich in einige Ihrer Familienaktivitäten einbeziehen, wenn es die Situation erlaubt. Ich fühle auch für deinen Sohn.