Wie kann ich den Punkt besser erkennen, an dem ich bei der Disziplinierung zu viel geredet habe und der kontraproduktiv wird?

Ich komme aus einer langen Reihe vorlesungsfreudiger Eltern. Das hat mich verrückt gemacht, als ich ein Kind war. Ich würde in Schwierigkeiten geraten und dann ein Ohr bekommen. Meine Augen würden glasig werden und ich würde die Räumlichkeiten im Grunde nur geistig verlassen. Meine eigenen Kinder tun es mir jetzt an. Hier teile ich ihnen meine große Weisheit und Erfahrung mit, und alles, woran sie denken können, ist "wann kann ich wieder Legos spielen". Ich habe ein Buch mit dem Titel "Wie man spricht, damit Kinder zuhören und zuhören, damit Kinder reden" gelesen. Bisher bin ich frustriert über die erfundenen Beispiele im Buch. Wenn ich versuche, die Vorschläge zu verwenden, komme ich nicht weiter. Woher wissen Sie, wann Ihre Kinder Ihren Standpunkt ausreichend verstanden haben? Ich möchte sie nicht langweilen oder ärgern, aber ich möchte, dass sie etwas von meinem Reden profitieren.

Es ist am besten, die längeren Erklärungen für eine Zeit aufzubewahren, in der das Kind ruhig und empfänglich ist.

Im Grunde genommen machen sie zu der Zeit etwas falsch, sind sehr stumpf und auf den Punkt. "Weil Sie A gemacht haben (eine schlechte Sache), müssen Sie eine Zeitüberschreitung haben" oder welche Korrekturmethode Sie auch verwenden. Zu diesem Zeitpunkt werden sie wahrscheinlich sehr unglücklich und gestresst sein usw. und sie sind überhaupt nicht empfänglich für alles andere, was Sie versuchen, ihnen beizubringen.

Sobald der Wutanfall vorbei ist und alle wieder glücklich sind, sprechen Sie das Thema noch einmal vorsichtig an. Etwas wie...

"Erinnerst du dich, als du A gemacht hast und Papa verärgert war? Das lag daran, dass es sehr gefährlich ist, A zu machen, und wir wollen nicht, dass du verletzt wirst ..." usw. usw.

Kinder sind nicht so verschieden von Erwachsenen. Niemand lernt effektiv oder ist offen für neue Ideen, wenn er wütend oder verärgert ist. Bewahren Sie also die langen Erklärungen für den Fall auf, dass die Hoffnung auf einen Untergang besteht.

Sprichst du mit ihnen oder mit ihnen? Meine machen das mit den Augen glasierte, eine Million Meilen entfernte Ding, wenn ich über dieses oder jenes Ding meckere; Wenn ich sehe, dass dieser Blick zu bedrohen beginnt, höre ich auf und frage sie (a) was habe ich gesagt, (b) warum erzähle ich Ihnen das, (c) was passiert, wenn Sie fortfahren [hier schlechte Entscheidung oder schlechtes Verhalten einfügen] ? Wenn ich mit der Umleitung nicht schnell genug bin, muss ich die Aufmerksamkeit des Kindes wieder auf mich lenken und von vorne anfangen, damit ich auch auf SIE achten kann.

Und wenn ich die Situation aktiv mit ihnen diskutiere ("Warum halten wir eine Hand auf dem Parkplatz / springen nicht in den Verkehr") und sie mit etwas antworten, das Sinn macht ("weil das Auto größer ist als ich und du kannst" Wenn ich verletzt bin, bekomme ich kein anderes aus dem Kindergeschäft "), dann weiß ich, dass sie zuhören. Ich kann auch sehen, ob die Art und Weise, wie ich das Problem angreife, nicht effektiv ist, und entweder meine Taktik ändern oder das Ganze für eine Weile fallen lassen.

Das bedeutet nicht, dass ich nicht immer und immer wieder das gleiche Gespräch führen muss. Das bedeutet nur, dass ich hoffe, dass sie mich HÖREN und nicht nur die Worte über ihre Ohren fließen lassen. Ich werde herausfinden, dass sie wirklich gescheitert sind, was ich ihnen beibringe, wenn die schlechten Entscheidungen oder Verhaltensweisen, mit denen ich mich zu befassen versuche, aufhören.

Meine Kinder sind jetzt alle erwachsen, aber als sie klein waren, war meine Philosophie, dass alle Disziplin schnell und entschlossen sein sollte und dann ist es vorbei und ich gebe mein Bestes, um festzustellen, dass wir alle immer noch eine liebevolle Familie sind.

Ich habe keine psychologischen Studien studiert, aber es scheint mir, dass wenn Sie Ihrem Kind sagen: "Hey, sprechen Sie nicht so mit Ihrer Schwester!" (oder was auch immer das Problem ist, natürlich), das Kind kann die Nachricht erhalten oder nicht. Aber ein 4-stündiger Vortrag darüber, warum es falsch ist, Ihrer Schwester gegenüber unhöflich zu sein, wird nicht effektiv sein, da das Kind, wie Sie es beschreiben, aus dem Verkehr gezogen wird. Du machst deinen Standpunkt klar und hörst auf. (Abhängig von der Art der Straftat und den Umständen, unter denen sie anwesend sind, kann eine scharfe Schelte die gesamte Disziplin sein, die erforderlich ist, oder es kann etwas mehr geben, aber das ist eine andere Frage.)

Wenn Kinder älter sind, kann es Zeiten geben, in denen es angebracht ist, die Gründe für etwas wirklich zu erklären. Wenn das Kind etwas in Frage stellt, was Sie gesagt haben, sollten Sie bereit sein, es zu unterstützen. Ich erinnere mich an die Zeit, als eines meiner Kinder darauf bestand, dass sie die Schule nicht beenden musste, weil sie viele Leute kannte, die bei McDonalds arbeiteten und schöne Autos und große Häuser hatten, und ich musste erklären, dass dies so gut wie unmöglich war, wenn sie es nicht waren hatte eine Menge Geld von einer Erbschaft oder so.

Aber wenn Ihr Vortrag so ziemlich immer wieder denselben Punkt wiederholt - es ist falsch, Ihre Schwester zu schlagen, Sie würden es nicht mögen, wenn jemand Sie schlägt, Sie sollten nett zu Ihrer Schwester sein, die Leute sollten nett zueinander sein, etc etc - Ich bezweifle wirklich, dass das Kind durch die Wiederholung etwas lernt. Ich würde auch aussteigen.

Die Autoren des Buches, das Sie lesen, haben ein früheres Buch, das sehr interessant ist. Es ist die Geschichte ihrer Entdeckung von Haim Ginotts Ideen und ihrer (nicht immer erfolgreichen) Versuche, diese Ideen in ihren eigenen Familiensituationen anzuwenden.

Hier ist eine lustige Idee. Versuchen Sie es mit Scharaden oder Pantomimen. Was auch immer Sie ihnen vermitteln müssen, vermitteln Sie es ihnen auf nonverbale Weise. Wenn Sie mit der Disziplinierung fertig sind, können Sie wieder sprechen.

Einmal in einem blauen Mond, nehme ich an, könnte dies nicht genug sein. Schreiben Sie in diesem Fall auf, was noch kommuniziert werden muss. Von Hand. Auf diese Weise geht Ihnen schneller der Dampf aus, als wenn Sie yakken würden.

Oder was ist mit singen? Mein Mann und ich haben eine interessante Phase durchlaufen, in der wir alle unsere "heftigen Diskussionen" ausschließlich nach dem Vorbild von "Streets of Laredo" geführt haben. Wir mussten dies irgendwann einige Monate lang tun, weil Baby Nr. 2 sehr unruhig wurde und nicht stillen, sich niederlassen oder schlafen konnte, wenn wir irgendeine Art von lautstarker Diskussion führten.

Ich vermisse es irgendwie.