Wie gehe ich mit meinem Sohn um, der mich am Telefon anruft, wenn er sich mit seiner Mutter streitet?

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Ich bin geschieden und habe einen 8-jährigen Sohn. Unser Sohn lebt die Hälfte der Zeit mit mir, die Hälfte der Zeit mit seiner Mutter. Die Kommunikation zwischen uns Eltern ist gut, es gibt keinerlei Konflikte und wir arbeiten bei der Erziehung unseres Sohnes gut zusammen.

Manchmal (ungefähr alle zwei Monate), wenn unser Sohn mit seiner Mutter zusammen ist und sie einen Streit haben, der ihn stört, ruft er mich an und sagt, überwältigt von Wut und Schmerz, etwas Wütendes zu mir und legt dann den Hörer auf. Diese Anrufe kommen für mich völlig unerwartet, und ich bin normalerweise nicht auf sie vorbereitet und mit etwas anderem beschäftigt (ich arbeite oft an den Wochenenden, an denen unser Sohn mit seiner Mutter zusammen ist).

Das Problem für mich, wenn ich eines dieser verärgerten Telefongespräche erhalte, ist, dass ich nicht weiß, was (wirklich) vor sich geht - ich weiß also nicht, wie die entsprechende Reaktion aussehen würde -, dass ich das Gefühl habe, dass er mich braucht (oder er würde mich nicht anrufen) - ich glaube, ich muss ihm helfen -, aber in seinem Alter sind konstruktive Gespräche am Telefon noch nicht möglich (und nicht das, was er braucht). Was er normalerweise in ähnlichen Situationen braucht, wenn er bei mir ist, ist Zeit sich zu beruhigen und sich zu "versöhnen", wenn er und ich dazu bereit sind. Ich kann das nicht über das Telefon tun, und ich bin auch nicht die Person, von der er verletzt wurde. Also rufe ich oft seine Mutter an, spreche mit ihr, erhalte eine (voreingenommene) Erklärung und versuche, sie zu findensich zu beruhigen (wenn sie wütend oder verärgert ist) oder ihre Perspektive zu ändern (wenn sie meiner Meinung nach zu streng ist) und dann zu hoffen, dass sie ihren Konflikt lösen können. Oft rufe ich sie später noch einmal an, um zu sehen, wie es ihnen geht, und normalerweise geht es ihnen gut, aber manchmal dauert der Konflikt eine Weile, und manchmal bekomme ich ein paar Anrufe mit zunehmenden Emotionen, die mich dann beunruhigen , weil ich zu weit weg bin tatsächlich auf sinnvolle Weise stören.

Ich möchte mein Telefon nicht ausschalten, weil ich meinem Sohn zur Verfügung stehen möchte, aber gleichzeitig belasten mich diese Ereignisse und lassen mich für den Rest des Tages oft niedergeschlagen und ich möchte nicht Sei das, was ich für die negativen Gefühle meines Sohnes gerne als "Mülleimer" bezeichne, wenn ich nicht der "Täter" bin.

Ich verstehe, dass in einer Familie, die zusammenlebt, ähnliche Dinge passieren, aber das Telefon macht diese Situationen besonders schwierig. Wenn ich dort bin und er in einem Konflikt mit seiner Mutter ist, kann ich ihn bitten, mit mir Fußball zu spielen, um ihn aus der frustierenden Situation herauszuholen und ihm zu erlauben, seine Aufmerksamkeit von seinen Verletzungen zu lenken kann sich beruhigen. Aber wenn ich telefoniere, kann ich nichts tun . Ich kann nur reden, und reden hilft ihm nicht, sich nicht auf das zu konzentrieren, was ihn ärgert und verletzt.

Grundsätzlich frage ich mich also, wie ich mit diesen Anrufen umgehen kann. Ich kann nicht immer fallen lassen, was ich tue und dorthin gehen und mich um Sachen kümmern. Ich kann (oder will) mein Telefon auch nicht ausschalten, solange unser Sohn bei seiner Mutter bleibt, weil die Scheidung mich nicht von der Verantwortung befreit, für unser Kind zu sorgen.

Ich vermute, es fehlt mir größtenteils die Fähigkeit, auf ihn zu hören und dort zu sein, aber ich darf nicht zulassen, dass seine Gefühle meine eigenen beeinflussen. Diese Telefongespräche wären für mich nicht so schwierig, wenn ich in meinen eigenen Gefühlen stabiler wäre und mich für das Glück (nicht das Wohlbefinden) meines Kindes nicht so verantwortlich fühle. Ich verstehe, dass es für jede Person normal ist, von Zeit zu Zeit frustriert oder sogar traurig zu sein, aber ich kann nicht gut damit umgehen, dass sich mein Sohn schlecht fühlt, und nichts am Telefon tun zu können, ist Folter.

Irgendwelche Ideen?

Anne Daunted GoFundMonica
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Antworten:

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Ich werde keine schnelle Lösung vorschlagen. Das braucht Zeit. Aber es beinhaltet und vermittelt Lebenskompetenzen.

Dinge, die in Situationen wie diesen hilfreich sind:

  1. Erkenne, dass es nicht deine Aufgabe ist, die Emotionen anderer zu reparieren.

Das ist leichter gesagt als getan, aber es ist wahr. Wenn Sie versuchen, das Problem zu beheben, hat Ihr Sohn von vornherein nichts über die Lösung von Konflikten oder die Verhinderung von Konflikten gelernt. Als Eltern, es ist jedoch Ihre Arbeit Ihren Sohn zu helfen , die sich daraus ergeben , um Griff Konflikt und seine eigenen Gefühle lernen (wird es Konflikte in Beziehungen jeder Art sein. Am besten zu lernen , wie man es eher früher zu handhaben als später.)

Lesen Sie mehr über Konfliktlösungsfähigkeiten und üben Sie sie mit Ihrem Kind. Abhängig von Ihrer Beziehung zu Ihrer Ex können Sie ihr per E-Mail wirklich gutes Lesematerial zusenden, das ihr möglicherweise auch bei Ihrem Sohn hilft.

2) Bringen Sie Ihrem Sohn gesunde Grenzen bei.

Wenn Sie nicht wissen, wie man gesunde Grenzen setzt und aufrechterhält, haben Sie wahrscheinlich keine gesetzt. Dies mag für einige funktionieren, aber gesunde Grenzen sind ein wesentlicher Bestandteil des emotionalen Umgangs mit sich selbst, und es wird ihm auch in seinem Leben helfen, Ihrem Sohn etwas darüber beizubringen.

Lesen Sie, wie Sie gesunde Grenzen setzen. Im Internet ist viel verfügbar, und es gibt viele gute Bücher zu diesem Thema.

Sie können dem zustimmen oder auch nicht, aber da Ihr Sohn in Sicherheit ist und mit einem fähigen, kompetenten Elternteil zusammen ist, können Sie ihm mitteilen, dass Sie ihm nicht sofort zur Verfügung stehen, um von Konflikten mit ihm zu hören . Setzen Sie eine Grenze: Sie sind bis x Uhr dienstfrei. Wenn er um x Uhr noch mit dir reden will, kann er das. Hoffentlich haben sie das Problem bis x Uhr selbst gelöst, oder zumindest hat er einige dekomprimiert. Machen Sie deutlich , dass er kann Sie anrufen, aber nicht sofort aus diesem Grunde(Natürlich sollten Sie für echte Notfälle erreichbar sein.) Wenn er die Grenze missachtet, verstärken Sie sie, indem Sie ihn daran erinnern und ihm sagen, dass Sie um x Uhr mit ihm sprechen werden. "Ich liebe dich und deine Mutter liebt dich. Deine Mutter ist genau dort. Sag Mommy, wie du dich fühlst und arbeite es mit ihr aus. Ich werde mit dir bei x'oclock sprechen. Ich liebe dich (etc.)."

  1. Geben Sie Ihrem Sohn ein sehr reiches emotionales Vokabular.

Ein Gefühl benennen zu können, ist der erste Schritt, um zu lernen, wie man damit umgeht. Es gibt altersgerechte emotionale Vokabeln im Internet. Ich würde jedoch ein höheres Ziel als sein vorgegebenes Alter verfolgen. Sprechen Sie mit Ihrem Kind oft über seine Gefühle - die gesamte Bandbreite von ihnen - und versuchen Sie herauszufinden, was ihnen ebenfalls zugrunde liegt, damit es mit den primären Gefühlen umgehen kann, die wirklich hinter seinem Ausbruch stehen (es kann sein, dass es sich ungeliebt fühlt) , respektlos, nicht vertrauenswürdig usw., wenn er Konflikte hat, je nach Art.)

  1. Sprechen Sie dann über seine Gefühle und versuchen Sie nicht , den Konflikt zu lösen.

Wenn Sie ihm helfen können, seine Gefühle zu benennen - als aufmerksamer Beobachter, nicht als Teilnehmer -, werden Sie in solchen Situationen viel weniger Stress empfinden. Es ist eine rationale Schicht der Isolierung von Ihren eigenen Gefühlen der Hilflosigkeit / Verantwortung / Frustration / was auch immer.

Reden hilft ihm nicht, sich nicht auf das zu konzentrieren, was ihn ärgert und verletzt.

Es mag nicht so unmittelbar sein wie Ablenkung, aber Ablenkung lehrt ihn auch nicht wirklich über Konfliktlösung. Sprechen tut es jedoch.

  1. Trenne deine Gefühle von der Situation.

Geben Sie sich Zeit, sich von der Situation zurückzuziehen und Ihre Reaktion zu analysieren. Trainieren Sie , was Sie denken , die beste Vorgehensweise ist, und tun , was ist am besten, nicht das, was Sie fühlen funktioniert.

anongoodnurse
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