Unterbreche ich die Eltern meines Mannes?

Mein Mann und ich haben ständig Kommunikationsprobleme gegen Elternschaft. Da ich gepostet hier das letzte Mal über die Diskrepanzen zwischen uns der Elternschaft, er war so glücklich , dass jemand sagte , ich sollte nicht unterbrechen , was er mit den Kindern tat, und immer gesagt , dass ich ihn jetzt unterbrochen.

Ich stimme mit Sicherheit zu und versuche, nicht in seine Elternschaft einzugreifen. Aber ich habe auch das Gefühl, dass entweder er oder ich ein Missverständnis über Unterbrechung / Intervention haben. Und als Eltern sollten wir lernen, die Erziehung zu verbessern, anstatt so etwas wie "Also, so mache ich das, unterbrich mich nicht". Bei anderen Müttern bin ich mir nicht sicher, aber ich kann es wirklich nicht ertragen, unseren Jungen weinen zu hören. Solange mein Mann bei dem Jungen war, konnte ich den Jungen oft weinen hören und fühlte mich aufgebracht. Warum sollte es meine Schuld sein, dass der Junge mit ihm weinte (weil ich es auf eine nette Art getan habe, die der Junge mag?)? Warum kann es nicht sein, dass er Dinge nicht richtig macht oder nicht wirklich denkt, was der Junge denkt? Unterbreche ich ihn wirklich?

Zum Beispiel hat die Kinderschule heute früh eine Halloween-Party und ich war spät dran, um den Jungen zur Schule zu bringen. Der Junge aß den größten Teil des Frühstücks, aber ich hoffte, dass er auch etwas Obst aß. Also habe ich meinen Mann gebeten, ihm etwas Obst zu geben, während ich mich auf etwas anderes vorbereiten kann. Sehr bald nachdem ich in ein anderes Zimmer gegangen war, hörte ich den Jungen weinen. Als ich herauskam, sagte der Junge, er wolle, dass Mama neben ihm statt Papa sitze. Also sagte ich, ok, lass mich dann damit umgehen. Mein Mann glaubt, ich hätte ihn unterbrochen. Später versuchte mein Mann, dem Jungen Schuhe anzuziehen, aber der Junge widersetzte sich, weinte und bat mich, ihm stattdessen Schuhe anzuziehen. Also sagte ich, ok, lass mich die Schuhe anziehen und wir gehen. Mein Mann sagte, ich würde ihn unterbrechen, also habe ich es nicht getan. Der Junge kämpfte und weinte, griff nach den Schuhen und lief zu mir und bat mich, ihm Schuhe anzuziehen. So tat ich. Habe ich meinen Mann wirklich unterbrochen? Ich möchte wirklich nicht die Stimmung des Jungen am Morgen ruinieren. Er mag den morgendlichen Schulabbruch schon gar nicht, ich möchte keine unglückliche Stimmung mehr hinzufügen, um es noch schlimmer zu machen. Tatsächlich weinte er heute traurig, als ich die Schule verließ und ich fühlte, dass mein Herz zerrissen war. Habe ich etwas falsch gemacht? Ist es mein Problem, dass der Junge mich für die meisten Dinge seinem Vater vorzieht, seine Zähne putzt, seine Schuhe anzieht, mit ihm spielt, ihn einschläfert, ihn füttert (er kann alleine essen, möchte aber gefüttert werden. I muss ich zugeben, dass ich am Anfang nicht richtig mit seiner Essgewohnheit umgegangen bin und mich wirklich ändern sollte), ihn in den Waschraum bringen und seine Kleidung / Windeln usw. wechseln? Ich möchte keine unglückliche Stimmung mehr hinzufügen, um es noch schlimmer zu machen. Tatsächlich weinte er heute traurig, als ich die Schule verließ und ich fühlte, dass mein Herz zerrissen war. Habe ich etwas falsch gemacht? Ist es mein Problem, dass der Junge mich für die meisten Dinge seinem Vater vorzieht, seine Zähne putzt, seine Schuhe anzieht, mit ihm spielt, ihn einschläfert, ihn füttert (er kann alleine essen, möchte aber gefüttert werden. I muss ich zugeben, dass ich am Anfang nicht richtig mit seiner Essgewohnheit umgegangen bin und mich wirklich ändern sollte), ihn in den Waschraum bringen und seine Kleidung / Windeln usw. wechseln? Ich möchte keine unglückliche Stimmung mehr hinzufügen, um es noch schlimmer zu machen. Tatsächlich weinte er heute traurig, als ich die Schule verließ und ich fühlte, dass mein Herz zerrissen war. Habe ich etwas falsch gemacht? Ist es mein Problem, dass der Junge mich für die meisten Dinge seinem Vater vorzieht, seine Zähne putzt, seine Schuhe anzieht, mit ihm spielt, ihn einschläfert, ihn füttert (er kann alleine essen, möchte aber gefüttert werden. I muss ich zugeben, dass ich am Anfang nicht richtig mit seiner Essgewohnheit umgegangen bin und mich wirklich ändern sollte), ihn in den Waschraum bringen und seine Kleidung / Windeln usw. wechseln?

Als mein Mann einmal Schuhe für den Jungen anzog, wurde die Rückseite der Schuhe ein wenig verbogen, so dass der Junge sich beschwerte, aber was er sagte, war "es ist in Ordnung" und hat es nicht repariert, also habe ich es getan. Ich kann nicht verstehen, warum es in Ordnung ist - wir Erwachsenen würden uns unwohl fühlen, wenn die Rückseite der Schuhe verbogen würde, während es für ein Kind in Ordnung wäre? Mein Mann sagte, weil er selbst von seiner Mutter verwöhnt wurde, möchte er nicht, dass unserem Jungen dasselbe passiert, aber das heißt nicht, dass wir von den Kindern etwas erwarten können, was wir selbst nicht gerne tun oder anziehen nicht! Wir Eltern sollten erwachsen werden, uns selbst verändern und verschiedene Rollen spielen, wenn sich auch das Leben ändert!

Ich bin sehr frustriert. Manchmal denke ich sogar, dass es viel einfacher wäre, alleine auf Kinder aufzupassen.

Ich war das älteste von sechs Kindern. Mein jüngster Bruder wurde mit 18 Jahren geboren. Als ich aufs College floh, wusste ich alles über Babys. Ich könnte eine Windel in fünfzehn Sekunden flach wechseln (naja, okay, die wirklich fiesen haben etwas länger gedauert :). Ich wusste, wie man das Spiel "Hier kommt das Flugzeug" spielt, um ein hartnäckiges Kind dazu zu bringen, seine Karotten zu essen. Ich konnte ein Baby baden, die Temperatur eines Babys messen, seine Kopfhaut einölen, ein Kinderbett oder einen Hochstuhl zusammenbauen, die Flasche erwärmen und die Körpertemperatur an meinem inneren Handgelenk testen.

Aber erst als ich tatsächlich Mutter wurde, verstand ich den schwierigsten Teil, Mutter zu sein.

Als meine Tochter zwei Jahre alt war, wurde sie positiv auf Tuberkulose getestet. Das Krankenhaus machte eine Röntgenaufnahme ihrer Brust. Sie klemmten sie zwischen zwei Plastikstücke, damit sie sich nicht bewegen und ein Foto ihrer Lunge machen konnte. Es war das Schwierigste, was ich jemals zu tun hatte, da zu stehen, während sie weinte, erschrak, sich in das Ding klammerte, nach mir rief, "ma-ma ... ma-ma ..." und nichts anderes tat, als zu erzählen sie immer wieder "Es tut mir so leid, kleines Mädchen, wir sind fast fertig, es tut mir so leid, kleines Mädchen ..."

Bevor ich Mutter wurde, hatte ich keine Ahnung, wie unerträglich der Schmerz ist, wenn wir unsere Babys weinen sehen. Oder wie schwer es ist, für sie stark zu sein, wenn wir es müssen. Aber wir müssen es sein.

Sie müssen verstehen, dass Ihr Sohn den Konflikt zwischen Ihnen und Ihrem Ehemann aufgreifen wird. Ich bin sicher, er weiß, dass es dich stört, wenn er weint, und deswegen wird er weinen, wenn ihm nicht gegeben wird, was er will. Lassen Sie dies nicht zu einer tief verwurzelten Gewohnheit für Ihre ganze Familie werden.

Auch wenn es Ihnen so vorkommt, als ob seine Tränen ein Zeichen für großen Schmerz in ihm sind, verstehen Sie bitte, dass Kinder nicht wie Erwachsene sind. Sie lernen als Säuglinge, dass Weinen das Werkzeug ist, mit dem Sie bekommen, was Sie brauchen.

Oder wollen.

Der Trick ist , für Sie als Eltern, wirkliche Bedürfnisse von einfachen Wünschen unterscheiden zu können, und zu erkennen , wenn seine Bedürfnisse in Konflikt mit seinem sind will .

Er spielt Sie und Ihren Ehemann gegeneinander aus, und es tut mir leid, das wollen Sie nicht hören, aber Sie ermöglichen es ihm, es zu tun. Ja, es ist deine Schuld, dass dein Sohn dich seinem Vater vorzieht. Du bist derjenige, der ihm gibt, was er will, ob er es haben soll oder nicht. Du bist derjenige, der nicht fest mit ihm sein kann. "Seine Stimmung ruinieren" sollte nicht einmal eine Überlegung sein. Verstehe, wo die Verantwortung liegt ... Jede Person, sogar ein Kind, ist für ihre Stimmung verantwortlich. (In Ermangelung einer echten Gefahr oder eines Missbrauchs) Wenn sie sich unglücklich fühlen, haben sie sich unglücklich gemacht. Tatsächlich entscheiden sie sich dafür, unglücklich zu sein.

Es gibt absolut keine Möglichkeit zu vermeiden, dass Sie ein Kind in regelmäßigen Abständen "unglücklich machen". Kinder wollen, was sie nicht haben sollen, und wollen nicht, was sie haben sollen. Wenn sie nicht genau das bekommen, was sie wollen, sind sie unglücklich. Das ist normal und wird erwartet. Sie sollten sich nicht schuldig fühlen oder dafür verantwortlich sein. Wenn du tust, was für ihn am besten ist und er weint, ist es in Ordnung, ein wenig Mitgefühl zu zeigen, aber nicht zuzulassen, dass er die Macht über dich hat.

Sie müssen ihr Wohlergehen Ihren eigenen Gefühlen vorziehen. In diesem Fall müssen Ihre Gefühle im Mittelpunkt stehen. Je mehr Sie ihm erlauben, Ihre Gefühle zu manipulieren, desto schlimmer wird es. Ihr Ehemann kann dabei Ihr Verbündeter sein ... es ist in Ordnung, ihn manchmal als Schild zu benutzen (wie wenn Sie ihn gebeten haben, Ihren Sohn mit Obst zu füttern, damit Sie es nicht mussten), aber bitten Sie nicht um seine Hilfe und untergraben Sie ihn dann wenn dein Sohn sich weigert zu weinen. Unverblümt; er versucht, dich als Werkzeug zu benutzen, um seinem Vater nicht zu gehorchen.

(Bitte beachten Sie, dass ich es nicht befürworte, weinende Kinder zu ignorieren, wenn sie tatsächlich in Gefahr oder in Bedrängnis sind. Dies ist hier eindeutig nicht der Fall.)

Aber übertreiben Sie diese Technik nicht, Sie müssen Ihrem Sohn klar machen, dass Sie nicht durch viel Weinen oder "Traurigkeit" davon abgehalten werden, das Beste für ihn zu tun. Andernfalls wird er Sie völlig beherrschen, wenn Sie nicht die Unterstützung Ihres Mannes haben.

Du bist die Mama. Er ist ein Kind. Sie wissen, was er tun soll, was für ihn am besten ist, was am sichersten ist. Sie wissen, was er lernen muss, um ein verantwortungsbewusster, reifer Erwachsener zu werden. Natürlich wird er Ihnen widerstehen, mit welchen Werkzeugen er auch immer realisiert, dass er hat. Deshalb brauchen Kinder Eltern. Weil sie noch nicht wissen, was Sie wissen ... wie man gute Entscheidungen trifft.

Machen Sie es auf jeden Fall so, wie es eine gute Krankenschwester vorgeschlagen hat, und lesen Sie zusammen mit Ihrem Ehemann Erziehungsbücher. Besprechen Sie Techniken, um die Ratschläge zu nutzen, die Sie aus den Büchern erhalten. Und Beratung wäre sehr vorteilhaft, wenn Sie es sich leisten können. Sie müssen Ihren Ehemann zu Ihrem Partner und Verbündeten machen, nicht zu Ihrem Gegner. Ihre gesamte Familie wird davon profitieren oder darunter leiden, je nachdem, wie Sie mit dieser Situation umgehen.

Eine zusätzliche Beobachtung; Manchmal mag es einfacher erscheinen, darüber nachzudenken, Ihren Sohn ohne die "Einmischung" seines Vaters großzuziehen, aber stellen Sie sich vor, wie es wäre, mit einem Kind zu leben, das aufwächst und weiß, dass es alles haben kann, was es will, indem es seinen eigenen emotionalen Zustand als Werkzeug benutzt . Ohne Ihren Mann als Ausgleichsfaktor kann es nur noch schlimmer werden. Sie beide haben Stärken, die Sie in Ihre Partnerschaft einbringen können, und beide haben (oft entsprechende) Schwächen. Ein guter Berater kann Ihnen beiden dabei helfen, die Stärken Ihres Partners zu verstehen und zu respektieren und Hilfe bei Ihren Schwächen anzunehmen.

Wenn Sie damit unterbrechen, dass Sie die Eltern Ihres Mannes untergraben , dann tun Sie das auch. Es bedeutet nicht, dass Ihr Ehemann immer Recht hat oder dass Ihre Herangehensweise falsch ist. es bedeutet nur, dass Sie sich nicht einig sind, wie Sie mit Dingen umgehen sollen, und sich nicht bemühen, Ihrem Kind eine einheitliche Front zu präsentieren.

... wir sollten lernen, die Elternschaft zu verbessern, anstatt so etwas wie "Also, so mache ich das, unterbrich mich nicht".

Absolut. Ihr Mann sollte nicht darauf bestehen, dass sein Weg am besten ist, nur weil Sie anderer Meinung sind (oder "unterbrechen".)

Wer der "korrektere" Elternteil in seiner Herangehensweise an eine gegebene Situation ist, variiert. Wenn Sie sich jedoch als uneinheitlich präsentieren, bietet sich Ihrem Kind die Möglichkeit, dies auszunutzen (und mit 3 Jahren kann ein Kind die Situation mit Sicherheit ausnutzen). ) Und wie Sie erfahren haben, bereitet es auch den Eltern Probleme, mit Ihrem Partner vor dem Kind nicht einverstanden zu sein. In dieser Situation gewinnt also niemand wirklich.

Elternschaft ist unter den besten Umständen schwierig; Es wird unglaublich schwierig, wenn sich die Eltern in ihren Ansätzen nicht einig sind.

Ich habe nicht auf Ihre vorherige Frage Bezug genommen, daher wiederhole ich möglicherweise den Rat, den Sie bereits erhalten haben, also entschuldige ich mich im Voraus.

Eine Sache, die Sie und Ihr Mann versuchen könnten, ist, gemeinsam Elternbücher zu lesen. Sie können die vorgestellten Prinzipien diskutieren und versuchen, die Emotionen und Erfahrungen jedes Einzelnen zu verstehen, die zu Ihren unterschiedlichen Ansätzen führen. Wenn Sie dies tun und darüber sprechen, was für Ihren Sohn am besten ist , können Sie möglicherweise Problemszenarien antizipieren und (in Übereinstimmung) entsprechend reagieren. Das kostet viel Zeit und Mühe, lohnt sich aber.

Wenn Sie sich schon fragen, ob Sie es alleine machen sollten, ziehen Sie bitte eine Eheberatung in Betracht. Sie können nicht nur Ihre Elternprobleme besprechen, sondern auch Ihre zwischenmenschlichen.

Zusätzlich zu den anderen hervorragenden Antworten darüber, dass Ihr Sohn Sie gegeneinander ausspielt, wollte ich eine Sache hinzufügen. Wenn Sie wie viele Familien sind, verbringt ein Elternteil viel mehr Zeit damit, sich um das Kind zu kümmern als der andere. Ich nehme an, das bist du. Aufgrund dieser zeitlichen Unstimmigkeiten ist Ihr Ehemann einfach nicht so gut darin, sich um Dinge zu kümmern, wie Sie es sind, aber es ist klar, dass er es versucht, und er braucht etwas Platz, um Fehler zu machen, genau wie Sie.

Wie würdest du dich fühlen, wenn eine Supermama mit viel mehr Erfahrung, als du erwartet hast, jedes Mal übernehmen würde, wenn dein Sohn das geringste Unbehagen zeigte? So fühlt sich Ihr Mann gerade. Jedes Mal, wenn Sie daran denken, seine Eltern zu korrigieren, denken Sie an das letzte Mal, als eine "Supermama" Ihre korrigiert hat. Ja, es schadet nicht, Ihr Baby zu babysitten, aber es schadet auch nicht, Dinge zum Wohle des Stolzes eines anderen abrutschen zu lassen.

Sie gehen anders mit der Elternschaft um als Ihr Ehemann. Die Reaktion Ihres Kindes ist auch anders. Die Frage ist warum.

Es ist schlecht, die Erziehung vor dem Kind zu besprechen. Unterschätzen Sie Kinder nicht, sie können Schwachstellen finden und sie können und werden sie ausnutzen.

Wenn er in der Schule ist, setzen Sie sich mit Ihrem Ehemann zusammen und besprechen Sie ruhig, was los ist. Warum weint der Junge, wenn Ihr Mann das Sagen hat, und warum weint er nicht, wenn Sie das Sagen haben? Ist seine Herangehensweise besser als deine? Begünstigt heißt nicht gut. Zum Beispiel, wenn Sie die Schnürsenkel für ihn binden und Ihr Mann möchte, dass er sie bindet, was ist besser?

Finden Sie alle Unterschiede zwischen Ihrem und dem Ansatz Ihres Mannes heraus und stimmen Sie einem zu. In einigen Fällen müssen Sie Ihre Annäherung verlassen, in einigen Fällen muss er seine verlassen. Und befolgen Sie diese Regeln so genau wie möglich. Wenn jemand von Ihnen gegen die Regel verstößt, versuchen Sie, ein Pokerface aufzubewahren und es später unter vier Augen zu diskutieren.

Was die Erziehung angeht, passieren Fehler, Kinder werden unbeholfen sein und Kinder werden aus trivialen Gründen weinen. Es ist was passiert. Wenn Sie eine Chance haben, lernen Sie aus Ihren Fehlern und lernen, wie Sie mit einem ungeschickten Kind umgehen.

In dem Moment, als Sie das Wort "Fehler" verwendeten, gaben Sie an, wie Sie darüber denken. Fehler passieren, Kinder sind ungeschickt und Kinder weinen. Es ist nicht die Schuld einer Person, es ist nur eines dieser Dinge. Wenn Sie nach Fehlern suchen, werden Sie diese normalerweise bei der anderen Person finden. Wenn Sie glauben, Ihr Kind weinen zu hören, reißt Ihnen das Herz heraus. Überlegen Sie, wie sich Ihr Mann fühlt, wenn er sein Kind weinen hört, und sagen Sie ihm dann, es sei seine Schuld, wenn er etwas falsch gemacht hat, und Sie möchten, dass er nicht beteiligt ist! Das Endergebnis ist eine Scheidung, wenn Sie Glück haben.

In meinem eigenen Fall, nachdem mir immer wieder gesagt wurde, dass ich Dinge falsch mache und sogar meinen Sohn gefährde (was im Nachhinein unwahr war), war das Ergebnis für mich eine klinische Depression und ernsthafte Vorbereitung auf Selbstmord. Es schien eine vollkommen logische Lösung zu sein - wenn ich eine Bedrohung für meinen Sohn bin, sollte ich nicht existieren. Ich hatte nicht gedacht, dass der Grund, warum sich meine Ex-Frau so benahm, darin bestand, dass sie mich eigentlich nicht mochte oder respektierte, was sie später zugab. Zum Glück haben die Pillen gewirkt, also bin ich immer noch hier.

Das soll nicht heißen, dass man nicht über Dinge diskutieren kann und dass man ihm nachgeben sollte, wenn man denkt, dass er in wichtigen Dingen falsch liegt. Die Zeit, darüber zu sprechen, ist absolut nicht zu der Zeit, in der das Kind weint und Sie beide trotzdem gestresst sind. Wenn Sie die Emotionen nicht loswerden können, haben Sie keine Chance, rational darüber zu sprechen. Wenn Sie nicht rational darüber sprechen können, ist es unwahrscheinlich, dass Ihre Beziehung überlebt.

Was "Ich möchte, dass Mama / Papa das macht" angeht, kann er das nicht entscheiden. Er kann sicher fragen. Aber wenn Mama / Papa nein sagt, dann versteht er es nicht.

Ich denke ihr solltet ein fröhliches Medium finden. Sie klingen so sehr wie meine Frau und ich, wo sie der tröstende Typ ist und ich die harte Linie im Leben einnehme. Ich gehe von der Philosophie aus, dass Eltern Kindern die Fähigkeiten beibringen sollten, selbstständig zu überleben. Aber es gibt Grenzen für Dinge, die ein Kind auch in seinem Alter besitzen kann. Wenn sich Ihr Kind mit seinen Schuhen unwohl fühlt und dies nicht von sich aus lösen kann, sollten Sie sich melden, um zu helfen, wenn es darum bittet. Aber andere Dinge wie Essen sollte er ohne Hilfe tun. Entscheiden Sie mit Ihrem Ehemann, über welche Fragen Sie nicht einverstanden sind, und stellen Sie eine klare Erwartungshaltung auf. Bringen Sie diese Erwartungen dann auf einer einheitlichen Front zum Kind, damit es nicht verwirrt wird oder die Möglichkeit erhält, sie auszunutzen.

Sie können nur sich selbst direkt ändern. Fragen Sie sich in diesen Situationen, was Sie anders machen könnten, was die Dinge besser gemacht hätte.

In Ihrem primären Beispiel klingt es so, als hätten Sie es anders machen können, wenn Sie nicht zu spät gekommen wären, um das Kind zur Schule zu bringen. Ihre Verspätung - dann bestand sie auf der Frucht - führte zu einem überstürzten Morgen, in dem Ihr Mann dem Kind Schuhe anzog, das Kind weinte usw.

Wenn Sie sich also verspäten, können Sie nicht auf Ihrer normalen Routine bestehen. Wenn Ihr Mann sich um die Morgenroutine kümmert, müssen Sie ihn entscheiden lassen, ob er die Frucht auslassen, das Kind gegen seinen Willen in Schuhe zwingen soll usw. Machen Sie keine Vorschläge und mischen Sie sich nicht ein. Wenn das Kind zu dir rennt, kannst du ihm sagen: "Entschuldigung, aber wir kommen zu spät, also muss Papa deine Schuhe anziehen."

Und wenn Sie auf das Weinen hören müssen, stellen Sie sicher, dass Sie sich sagen: "Ich muss auf das Weinen hören, weil ich zu spät gekommen bin. Ich werde das nächste Mal nicht zu spät kommen." Beschuldigen Sie nicht Ihren Ehemann, Ihnen geholfen zu haben.

Jetzt können Sie vielleicht etwas gegen die Schuhe tun, aber nur, wenn Sie geduldig sind. Lassen Sie Ihren Mann es auf seine Weise tun. Lass das Kind weinen. Warten Sie, bis Ihr Mann bemerkt, wie schwer es ist, das Kind in seine Schuhe zu bekommen. Dann sympathisiere und sage: "Ja, er hat große Schwierigkeiten mit den Schuhen - ich habe auch Probleme." Dann und nur dann kann man sagen: "Ich habe festgestellt, dass es etwas einfacher ist, wenn ich darauf achte, dass die Schuhe hinten nicht eingeknickt sind."

Hier ist eine Idee, die meine Frau und ich hatten, um zu verhindern, dass wir uns gegenseitig bei der Elternschaft stören. (Obwohl wir abends viel reden und versuchen, uns vorher auf einen gemeinsamen Ansatz zu einigen, ist es nicht möglich, alles vorherzusagen, sodass es immer noch zu Meinungsverschiedenheiten kommen kann.)

Wir benutzen einen imaginären "Staffelstab", wie er in einem Staffellauf verwendet wird .

Die Person, die derzeit die Kontrolle über die Eltern hat, hat den Staffelstab.

Kontrolle anfordern : Sagen wir, ich helfe unserem Kind bei einer Aufgabe, aber die Dinge laufen nicht gut. Meine Frau hat eine Idee - aber anstatt mich mündlich zu unterbrechen, fällt sie mir ins Auge (außer Sichtweite des Kindes), zieht die Augenbrauen hoch, hält eine offene Hand hoch und fordert den imaginären Stab auf. Wenn ich damit einverstanden bin, gebe ich es ihr mimisch und sie kann ihre Idee weitermachen. Wenn ich stattdessen denke "Nein, ich habe das", schüttle ich den Kopf, sie unterbricht mich nicht und wir besprechen die Situation später.

Kontrolle geben : Sagen wir, ich helfe unserem Kind, aber ich werde ziemlich verärgert und riskiere, die Beherrschung zu verlieren. Ich kann den Blick meiner Frau fangen und meine Hand hochhalten, als würde ich ihr den Stab anbieten. Wenn sie sich in einem ruhigeren Zustand befindet, kann sie es ertragen oder den Kopf schütteln.

Dies macht uns beiden klar, wer die Entscheidungen trifft, damit es nicht zu Konflikten kommt, und es gibt einen Prozess zur Übergabe der Kontrolle, bei dem sich beide Seiten einig sind.

Ich schlage vor, Sie treten einen Schritt zurück und werfen einen Blick auf die Beispiele, die Sie gegeben haben.

1) Gab es etwas, das Ihr Mann tat, das Ihrem Kind körperliche oder seelische Schmerzen verursachte?

2) Hat Ihr Mann etwas falsch gemacht?

3) Hat Ihr Mann etwas getan, mit dem Sie überhaupt nicht einverstanden waren?

4) Handelte Ihr Kind, um Ihr Verhalten zu manipulieren und zu kontrollieren?

Ja, er hätte die Schuhe reparieren sollen, wenn sie nicht ganz in Ordnung waren, aber ein Teil seines Widerstands besteht darin, dass Sie die ganze Zeit eingreifen. Wenn Sie dies nicht getan haben, wird er wahrscheinlich in Situationen, in denen etwas nicht stimmt, nicht defensiv reagieren. Erkennen Sie, dass Väter genauso viele Eltern haben wie Mütter, und dass es nicht automatisch wahrscheinlicher ist, richtig oder falsch zu liegen, wenn man gegeneinander ist. Nehmen Sie jede Situation für sich.

Sie wollten, dass Ihr Mann Ihr Kind füttert und es für die Schule fertig macht. Er tat es. Er tat es genauso, wie Sie es taten, als Ihr Kind anfing zu weinen.

Ihr Kind hat gelernt, dass es durch Handeln Ihre Aufmerksamkeit fordern und kontrollieren kann, wann immer es möchte. Sie ermutigen und ermöglichen dieses Verhalten. Mit anderen Worten, Sie verwöhnen Ihr Kind und lassen es Ihr Verhalten manipulieren.

Es ist keine bewusste Sache "Ich bin ein böses Kind und ich bin verantwortlich". Kinder wollen, wie alle anderen auch, Aufmerksamkeit. Und welche Aufmerksamkeit könnte besser sein als die Aufmerksamkeit einer liebenden Mutter? Wie alle anderen bevorzugen sie die Kontrolle. Sie sind jedoch Kinder und müssen sich nicht nach ihren Launen richten, nur um ihrer Launen willen.

Ich verstehe aus dem vorherigen Beitrag, dass Ihr Ehemann es Ihrem Kind in der Regel sogar gestatten möchte, körperlichen Schmerzen zu begegnen und mit ihnen umzugehen, um ihn zu „zähmen“, und ich stimme zu, dass Eltern auch Grenzen in ihrem Erziehungsverhalten haben müssen Ich stehe also nicht auf seiner Seite, als pauschale Aussage.

Das Zusammensitzen mit dem Kind, um den Forderungen nach Aufmerksamkeit nachzugeben, fällt jedoch nicht unter diese Kategorie. Was es für Eltern schwer ist, irgendwann zu lernen, ist, dass Kinder oft recht leicht weinen. Ich habe Kinder gesehen, die fälschlicherweise weinen, um auf sich aufmerksam zu machen, und wenn es bei ihnen nicht funktioniert, können sie das fälschliche Schreien wie einen Wasserhahn abstellen und sich ihrem Spiel widmen mit den anderen Kindern.

Während Sie als Erwachsener genetisch bedroht sind, müssen Sie Ihre Instinkte außer Kraft setzen und mit Ihrem vernünftigen Gehirn erkennen, dass nicht alle Schreie tatsächliche Schreie sind, die ein Eingreifen erfordern, und dass es in Ordnung ist, wenn Kinder weinen oder arbeiten raus aus der Not. Es ist Teil des Wachstumsprozesses.

Die Intervention, ob real oder nicht, ist nicht Ihr Hauptproblem. Das eigentliche Problem ist, dass der Junge Sie seinem Vater vorzieht und Probleme hat, ihn als Elternteil zu akzeptieren. Ich vermute, die Erziehung zwischen Ihnen beiden ist in einem Maße inkonsistent, in dem der Junge den bevorzugt, von dem er glaubt, dass er am meisten profitiert.

Ich stimme dem ersten Teil der Antwort von anongoodnurse zu, insbesondere dem Teil, dass es sich um eine Einheitsfront handelt. Ihr Junge nutzt die Tatsache, dass Sie beide nicht einig sind.

Wie viel Feedback geben Sie und Ihr Partner einander zur Elternschaft? Ergänzen Sie sich gegenseitig mit den Teilen, auf die Sie sich einig sind, um die Situation, in der Sie sich gerade befinden, zu erleichtern und um sich gegenseitig zu helfen, zu verstehen, auf welche Teile Sie sich einigen und auf welche nicht. Dadurch wird es einfacher, in späteren Situationen als einig zu erscheinen.