Der 6-Jährige ist nur bei uns verrückt

Meine Frau und ich ziehen uns die Haare aus. Unsere 6-jährige Tochter benimmt sich in der Schule und mit anderen sehr gut, aber zu Hause, wenn es nur wir sind, ist sie das genaue Gegenteil. Wir mussten sie davon abhalten, uns mehr als ein paar Mal körperlich zu verletzen und aggressiv gegenüber uns und ihrem 3-jährigen Bruder zu sein. Sie sagt, sie wünscht sich, ihr Bruder wäre tot und benutzt das Hasswort oft. Wenn sie sich schließlich beruhigt, verlangt sie Essen, normalerweise etwas Süßes, und entschuldigt sich für ihr Verhalten. Wir versuchen die Auslöser zu verstehen. Irgendein Rat?

Ich empfehle Ihnen, dass Sie versucht haben, die Auslöser zu verstehen, aber ich hoffe auch, dass Sie verstehen, dass dies nicht die Lösung für ihr Verhalten ist, zumindest nicht die gesamte Lösung. Sicher, Sie können helfen, einige der Auslöser zu vermeiden, aber Sie müssen ihr auch beibringen, wie sie mit Dingen, die sie nicht mag, auf akzeptable Weise umgeht.

Es klingt so, als ob in der Schule die Regeln klar sind und die negativen Konsequenzen für schlechtes Verhalten klar genug sind, und sie ist in der Lage, dies zu verstehen und ihr Verhalten entsprechend zu kontrollieren. Machst du das gleiche zu hause Gibt es negative Folgen für dieses schlechte Verhalten?

Verstehe, dass es keine große negative Konsequenz ist, sie zu entschuldigen, und es hört sich so an, als hättest du es sogar zu einer positiven Sache für sie gemacht, da sie dafür einen süßen Leckerbissen ihrer Wahl bekommt. Wenn dies das Ausmaß Ihrer Disziplin ist, dann trainieren Sie sie als die Art von Frau, die Sie als Erwachsene sehen, die sich bei der Arbeit gut verhalten, aber in ihrem persönlichen Leben Höllen und Diven sind.

Mein erstes Kind ist ein Aushängeschild für Compliance. Alles, was ich tun musste, um sie wissen zu lassen, dass sie etwas falsch gemacht hatte, war eine Augenbraue hochzuziehen und sie würde in Tränen ausgebrochen sein. Mein geringstes Missfallen war fast immer die Disziplin, die sie brauchte.

Nicht so bei unserem zweiten Kind. Er war das Aushängeschild für willensstarke Kinder. Mit 1,5 Jahren fing er an, Leute zu schlagen, als sie ihm missfielen. Wir haben jedes Ereignis sofort diszipliniert. Manchmal beinhaltete dies eine Prügelstrafe, aber diese wurden immer gemessen, nicht im Zorn und mit einer Erklärung, warum er diszipliniert wurde. Er machte es zwei bis drei Monate lang, jeden Tag, mehrmals am Tag. Dann, eines Tages, blieb er kalt stehen. Am nächsten Tag fing er an zu beißen. Wieder die gleiche Routine, mehrmals täglich, zwei Monate lang jeden Tag. Nach ständiger Disziplin schaltete er den Schalter wieder aus. Am nächsten Tag fing er an, sich zu übergeben. Dies war das Schwierigste, weil wir zunächst nicht und nicht immer wissen konnten, dass es beabsichtigt war. Aber nach zwei Monaten konsequenter Disziplin (lesen Sie Disziplin = negative Konsequenzen) hörte er mit dieser Erkältung auf. Wir haben nur diszipliniert, als wir sahen, dass er seine Hand in seinen Mund steckte, um sich zu übergeben, und die Disziplin sagte ihm oft nur in einem starken Ton nein und ließ ihn das Chaos aufräumen und ihn dann für eine Stunde oder in seinem Zimmer erden also (während wir das echte Aufräumen machten).

Heute ist mein Sohn 18 Jahre alt und steht kurz vor dem Abitur mit Auszeichnung und der Auszeichnung als National Merit Scholar. Er ist äußerst respektvoll und gehorsam, und der Kommentar, den ich am häufigsten von seinen Lehrern bekomme, ist, dass es eine Freude ist, ihn im Unterricht zu haben. Vor ein paar Monaten sagte er mir, dass ich sein bester Freund sei, und ich antwortete ehrlich, dass er mein ist.

Der Punkt ist, dass das Lieben unserer Kinder bedeutet, dass wir kein falsches Verhalten tolerieren dürfen. Wir müssen ihnen zeigen, welche Verhaltensweisen nicht toleriert werden, damit sie beim Aufwachsen nicht überrascht sind, dass die Welt ihnen negative Konsequenzen für dieselben Gewohnheiten gibt. Ihr zukünftiger Ehepartner wird nicht lange an ihrer Seite bleiben, wenn sie sich so verhält. Ihre Kinder werden auch keine gesunde Beziehung zu ihr haben. Was machst du, um das in ihr zu verankern?

Aber ich schließe mit einer starken Warnung. Wenn Sie disziplinieren, müssen Sie sicherstellen, dass Sie für jede Unze Disziplin zehn Unzen Liebe, Zuneigung und positive Botschaften geben. Du liebst sie - das muss sie jeden Tag hören, besonders wenn du sie disziplinierst, aber nicht nur zu diesen Zeiten. Du denkst, sie ist eine erstaunliche, schöne, großartige Person - sag es ihr, wenn es absolut keinen offensichtlichen Grund für dich gibt, dies zu sagen. Dies wird ihr mehr als alles andere helfen, dich nicht nur zu fürchten / nicht zu mögen, sondern dich mit ihrem Verhalten zurück lieben zu wollen.

Meiner Meinung nach, wenn Sie ihr eine Belohnung für schlechtes Benehmen geben, sagen Sie ihr, sie solle weiter handeln.

Elternschaft ist der schwierigste Job.

Als Behaviourist kann ich ein paar Dinge teilen. Wenn Sie einen Wutanfall zulassen und dann nachgeben, haben Sie sich einen weiteren Wutanfall gekauft. Wenn Sie wissen, dass Sie nachgeben müssen, weil Sie zur Arbeit gehen, geben Sie sofort nach.

Wenn Sie anfangen, Ihren Fuß zu setzen, wird es viel schlimmer, bevor es besser wird.

Ich denke, wenn Ihr Kind ruhig ist, informieren Sie es über die neuen Regeln. Sie richten ein Belohnungssystem ein und machen es ihr leicht genug, erfolgreich zu sein. Die Belohnungen sind nie für Essen oder irgendetwas, das Geld kostet.

Mein bester Rat ist, es jetzt zu stoppen. Es wird sehr schwer sein. Ihre Schule hat vielleicht auch Ideen für Sie.

Es ist schön zu hören, dass sich ein Elternteil tatsächlich um seine Kleinen kümmert (egal wie schwierig die Situation derzeit ist) und wie man die Grundursache des Verhaltens findet und korrigiert.

Es ist schwierig, die gesamte Situation und Geschichte in einem so kurzen Bericht wirklich zu verstehen. Ich würde jedoch die folgenden Punkte in Frage stellen:

1. Sind Sie und Ihre Frau "ehrlich" im Einklang mit Belohnungen und Disziplin? Ich kann Ihnen als Elternteil von 4 Kindern sagen, dass wenn es die geringste Unterbrechung der Konsistenz gibt, dies die gesamte Disziplin / Ausbildung zerstören wird, an deren Erreichung Sie und Ihre Frau so hart gearbeitet haben. In ihrer Schule werden sie höchstwahrscheinlich wegen schlechten Verhaltens diszipliniert.

2. Glauben Sie, dass Ihr Kind nach Aufmerksamkeit strebt? Ich bin neugierig, wie alt ist der Bruder? Älter? Jünger? Ist es möglich, dass sie nicht mehr die Aufmerksamkeit erhält, wenn der Bruder jünger ist? Ist es möglich, dass wenn der Bruder älter ist und Sport treibt oder nach der Schule geht, dies ihre Aufmerksamkeit beeinträchtigt? Glauben Sie, dass sie das Gefühl hat, dass ihr die Aufmerksamkeit fehlt?

3. Gab es in letzter Zeit größere Veränderungen im Lebensstil oder im Leben, die sich auf sie auswirken könnten?

4. Mit wem hat sie in der Schule rumgehangen?

Ich kann auch nicht genug betonen, wie wichtig es ist, dass Mama und Papa auf derselben Seite und konsequent sind. Wenn das Verhalten Disziplin erfordert, unterlassen Sie es, zu schreien oder wütend zu werden, und bleiben Sie strikt rational und ruhig - aber konsequent und fest. Persönlich glaube ich nicht daran, ein Kind zu schlagen (es sei denn, das Kind ist zu jung und kann nicht „argumentieren“ - sagen wir auf die Straße gehen -, dann würde ein sehr sanfter Schlag auf den Hintern funktionieren, der ausreicht, um sie zu erschrecken). Auch hier ist die Betonung auf "Tippen" genug, um sie zu erschrecken - um keine Schmerzen zu verursachen. Ungeachtet der Unannehmlichkeiten für die Eltern muss die angegebene Disziplin eintreten ... Ein großartiges Beispiel, das ich durch Freunde gesehen habe, ist das typische: "Wenn Sie nicht aufhören, sich so zu verhalten, werden wir die Lebensmittel und die Speichern Sie und bringen Sie für eine Auszeit nach Hause. " Sie wiederholen dies dann "wenn Sie dies nur EINMAL mehr tun ..." und so weiter. Dies ist keine gute Vorgehensweise ... Wenn das Kind im Laden auftritt, bringen Sie die Lebensmittel zur Rezeption und sagen Sie ihnen, dass Sie sie zurücklassen und Ihr Kind nach Hause bringen müssen ... Es hat gewonnen. ' Es dauert nicht lange, bis Ihr Kind erkennt, dass alles, was Sie oder Ihre Frau sagen, golden ist und die Regeln sich niemals verbiegen werden ... sehr wichtig ...

Ich stimme einem der anderen Poster zu, dass dieser „Disziplinwechsel“ viel schwieriger wird, bevor er besser wird. Dies ist jedoch die einzige Möglichkeit, das Problem zu beheben (basierend auf den begrenzten Informationen, die ich aus dem Artikel extrahiert habe). Vertrauen Sie mir in diesem Punkt ... Sie sind weitaus besser dran, Disziplinprobleme mit einem 6-Jährigen zu korrigieren als mit einem 15- oder 25-Jährigen.

Sie haben noch Zeit, aber bleiben Sie dort und überlegen Sie, ob Sie sich jeden Abend mit Ihrer Tochter (und anderen Kindern) unterhalten und wirklich sehen können, wie ihr Tag war ...

Lassen Sie sie ein privates Tagebuch führen, in dem sie Bilder schreiben und / oder zeichnen kann, um über ihren Tag nachzudenken. Dieses kleine Tagebuch könnte viel darüber verraten, wie sie ihre Welt sieht, und Ihnen helfen.

Allerbeste!!

tturn3

Wenn Sie das Gefühl haben, einen klaren Ansatz zu haben, dem Sie zustimmen und dem Sie zustimmen, können Sie auch ein Buch ausprobieren, das ich als sehr hilfreich empfunden habe: "The Explosive Child" von Dr. Ross Greene. Ich versuche nicht zu sagen, dass jedes Kind, das dies tut, es wert ist, auf diese Weise gekennzeichnet zu werden, und natürlich gibt es andere Faktoren, wie Ihre Konstanz, ihren Hunger, ihre geistige / körperliche / emotionale Müdigkeit und die Tatsache, dass sich Kinder in der Umgebung sicherer fühlen ihre Eltern, um die große Kinderpersönlichkeit im Stich zu lassen, an der sie den ganzen Tag hart gearbeitet haben. Ich ziehe mir eine Jogginghose an und sie jammert nach Dingen, von denen sie zu 100% weiß, dass wir nein sagen werden. Aber es gibt Kinder (wie meine Tochter, nicht mein Sohn und wie einige andere Kinder, die ich kenne), die mehr auf einem Haarauslöser stehen. Bei uns mindestens die Hälfte der Zeit Das, was meine Tochter verlieren würde, wäre etwas Einfaches, das wir gerne für sie getan hätten, wenn sie es zugelassen hätte, bevor sie eingeschmolzen wäre. Das explosive Kind gab uns einige gute Einblicke und neue Dinge, die wir ausprobieren konnten.

Zunächst einmal ist es nicht überraschend, dass Sie sich anders verhalten als in der Schule. Das ist sehr häufig; Kinder haben nicht nur unterschiedliche Vorstellungen davon, was in diesen Situationen sozial angemessen ist (und das zu Recht!), sondern Ihr Kind fühlt sich auch in Ihrer Umgebung sicherer , was bedeutet, dass es sich beim Spielen wohler fühlt.

Mein ältester (auch sechs) hatte manchmal ähnliche Folgen. Ich habe nicht das Gefühl, dass es so extrem ist, wie Sie es beschreiben, aber dennoch ungefähr vergleichbar. für ihn aus dem Charakter heraus zu handeln, manchmal gewalttätig, und sich schließlich zu beruhigen, manchmal mit Essen (manchmal nicht).

Soweit ich das beurteilen kann, handelt es sich um eine Kombination von Themen. Er ist zu jung, um zu verstehen, wie er mit seinen Emotionen umgehen soll. Wir versuchen ihm zu helfen, sie zu erarbeiten, wenn wir können, aber mit sechs Jahren ist es nur schwer . Vielleicht hatte er einen schlechten Schultag, vielleicht ist er über etwas frustriert, oder vielleicht ist er wirklich nur "hungrig", wie die Kommentatoren sagen. Aber so oder so hat er starke Emotionen, mit denen er nicht ganz umgehen kann, und handelt infolgedessen. Es ist notwendig, ihm etwas Platz zu geben, sei es nur physisch, oder etwas zu essen, was ihm in ähnlicher Weise Zeit zum Nachdenken (und Kauen) gibt.

Als solches ist mein Vorschlag, wenn sie sich so verhält, ihr Raum zu geben. Suchen Sie sich einen Ort, der "ihr" gehört, und lassen Sie sie eine Weile dorthin gehen (ein paar Minuten, nicht lange). Keine "Auszeit", wenn Sie diese strafend gemacht haben - vielmehr ist dies eine "Auszeit" im Sinne einer Trennung (verwenden Sie das Wort also nicht, um Strafbegriffe daran anzuhängen). Sprechen Sie dann mit ihr über ihre Handlungen - nicht auf wütende Weise, sondern nur in einem "Wie können Sie in Zukunft besser damit umgehen" - und stellen Sie sicher, dass sie versteht, dass ihre Handlungen Konsequenzen haben (keine Strafen, aber sie verletzen andere Gefühle der Menschen). Versuchen Sie schließlich, mit ihr darüber zu sprechen, was dies ausgelöst haben könnte. Sie könnte es nicht wissen - sie wahrscheinlich weiß es nicht - also frag nicht mehr als einmal direkt, sondern rede stattdessen über ihren Tag im Allgemeinen und stelle Fragen, die ihr helfen, Dinge zu verarbeiten.

Schließlich klingt es für mich so, als ob Ihr Kind von einem Gespräch mit einem Kindertherapeuten oder sogar dem Schulberater profitieren könnte. Es ist möglich, dass sie einige Techniken zum Verstehen und Verarbeiten ihrer Emotionen von jemandem zusätzlich zu Ihnen lernen kann, nur um diese andere Perspektive zu erhalten, und falls einige der Probleme mit Ihrer Beziehung zu ihr zusammenhängen (sicherlich habe ich viele Probleme mit meiner Eltern, ich wäre schockiert, wenn meine Kinder nicht bei mir wären, wenn sie alt genug wären, um das so zu sehen ...)