Hintergrundinformation

Ich bin 20 Jahre alt und wohne mit meinen Eltern in den Niederlanden. Als ich 16 Jahre alt war, habe ich ungewollt ein amerikanisches Mädchen online getroffen, in das ich mich verliebt habe, und wir haben jetzt seit 3 ​​Jahren eine großartige Beziehung. Wir haben uns oft gesehen (normalerweise 3 Mal pro Jahr für ungefähr 3 Wochen pro Besuch, im Sommer normalerweise länger). Sie war einmal lange bei uns und ich war viele Male bei ihnen. Ihre Familie liebt mich sehr, hat uns finanziell unterstützt, damit wir öfter zusammen sein können und alle Anzeichen sprechen dafür, dass ich für immer bei ihr sein möchte. Ich liebe die USA und ich würde gerne dort leben und arbeiten, nachdem wir unseren Abschluss gemacht haben.

Problem

Ihre Familie liebt mich, aber meine Eltern scheinen sie nicht wirklich zu mögen. Aufgrund der Sprachbarriere und ihrer sozialen Unbeholfenheit ist sie meiner Familie nicht sehr nahe. Sie ist seit 4 Wochen in unserem Haus, als wir beide unsere gemeinsame Zeit sehr genossen haben. Als sie nach Hause ging und ich meine Mutter danach fragte, wie sie diese 4 Wochen erlebt hätten, fühlte ich mich durch die Reaktion, die ich von ihr erhielt, ungefähr zwei Wochen lang deprimiert, ohne zu übertreiben (es war überhaupt nichts Positives). Im Grunde kam es darauf an, dass sie eine schreckliche Zeit hatten, weil sie hier war. Ich verstehe immer noch nicht, warum ... Ich habe meinen Vater nie gefragt, was er dachte, weil ich Angst hatte, mich wieder zu verbrennen. Meine Eltern sagen mir, dass sie hier immer noch willkommen ist, aber dass sie hoffen, dass es beim nächsten Mal anders wird.

Während der Weihnachtszeit war ich dort und ich habe meine Zeit dort sehr genossen, ebenso wie ihre Familie. Sie sagen mir immer, wie willkommen und geliebt ich in ihrer Familie bin und dass sie alles für uns beide tun werden. Ich möchte meiner Freundin vorschlagen, und sie möchte auch verlobt sein. Deshalb bat ich um den Segen ihres Vaters hinter ihrem Rücken, was ein großes "Ja" war und ihn sehr glücklich machte.

Andererseits habe ich Angst, meinen Eltern zu sagen, dass ich sie heiraten möchte. Ich habe überhaupt nicht das Gefühl, dass sie uns in unserer Beziehung unterstützen. Ich habe keine gute Beziehung zu meinen Eltern (und hatte es auch nie), habe ab und zu kleine Kämpfe mit ihnen, sie scheinen sich kaum um mich zu kümmern und ich habe nicht wirklich das Gefühl, dass sie mich sehen, besonders seit meine Schwester habe geheiratet und bin ausgezogen und jetzt bin ich das einzige Kind im Haus.

Wie sage ich meinen Eltern, dass ich sie heiraten und in ein paar Jahren dorthin ziehen möchte? Ich fürchte, sie werden anfangen, mich anzuschreien, mir das zu verbieten, oder es wird die Beziehung zu meinen Eltern noch schlimmer machen, als es bereits ist. Ich weiß nicht, was ich tun soll oder wie ich ihnen sagen soll, dass ich sogar um den Segen ihres Vaters gebeten habe. Ich fürchte, ich werde die Dinge durcheinander bringen und nur noch schlimmer machen, wenn ich es ihnen erzähle. Muss ich ihnen überhaupt meinen Vorschlagsplan mitteilen? Ich weiß nicht, was ich in dieser Situation tun soll, und es belastet mich wirklich. Jede Hilfe wird geschätzt.

Zuerst; Ihre Eltern können dagegen protestieren und es ablehnen, was sie wollen, Sie sind erwachsen und es gibt nichts, was sie wirklich tun können, um Sie davon abzuhalten, zu heiraten, wen immer Sie wollen und wo immer Sie wollen. Wenn Sie also Angst haben, dass Ihre Eltern "Nein" sagen, denken Sie daran, dass ihre Meinung zu Ihrer Ehe letztendlich keine wirkliche Barriere darstellt.

Aus dem gleichen Grund brauchen Sie ihnen überhaupt nichts über Ihre Pläne zu erzählen. Die Idee, um Erlaubnis zu bitten, jemanden in den Niederlanden heiraten zu dürfen, ist ziemlich altmodisch, und die meisten Leute tun es nicht mehr. Es scheint, als wärst du ziemlich auf diese Ehe fixiert, also würde ich sie an diesem Punkt nicht als "Ich denke darüber nach, dieses Mädchen zu heiraten", sondern als "Ich werde dieses Mädchen heiraten" bezeichnen.

Trotzdem sollten Sie sich wahrscheinlich etwas Mühe geben, um die Beziehung zwischen Ihren Eltern und Ihrem Partner zu verbessern. Versuchen Sie herauszufinden, was die anfänglichen sozialen Probleme verursacht hat, und versuchen Sie, beide Seiten dazu zu bringen, sich beim nächsten Mal besser zurechtzufinden.

(Und im Ernst: haben Sie einen Monat lang niemanden und fragen Sie nur, wie es am Ende ergangen ist. Sie hätten das wahrscheinlich verhindern können, wenn Sie mit Ihren Eltern darüber gesprochen hätten, wie sie Ihren Partner ein paar mochten Tage nach ihrer Ankunft, also hättest du das Problem dann beheben können.)

Wenn sich Ihr Partner wirklich nicht willkommen fühlt, versuchen Sie alternativ, Ihre Eltern dazu zu bringen, mit Ihnen zu reisen. Dies hat den schönen zusätzlichen Vorteil, dass Ihre Schwiegereltern Ihre Familie kennenlernen können, was meiner Meinung nach im Allgemeinen ohnehin eine gute Idee ist. Und versuchen Sie, Sprachprobleme zu lösen, wo immer dies möglich ist. Möglicherweise müssen Sie von Zeit zu Zeit zwischen Personen übersetzen. Das gehört dazu, einen Partner aus einem anderen Land zu haben. Es hat auch den Vorteil, dass die Menschen im Urlaub im Allgemeinen ein wenig glücklicher sind und weniger wahrscheinlich Probleme in den eigenen vier Wänden verursachen.

Am Ende ist es dein Leben. Die niederländische Gesellschaft ist im Allgemeinen ziemlich stark darin, "es ist dein Leben, mach damit, was du willst", und höchstwahrscheinlich werden deine Eltern vorbeikommen, auch wenn es zuerst die Stimmung trübt. Es besteht auch eine gute Chance, dass es für sie am wichtigsten ist, dass Sie glücklich sind, auch wenn dies bedeutet, dass Sie in die USA abreisen.

Es besteht natürlich auch die Möglichkeit, dass dies die Beziehung zu Ihren Eltern wirklich ruiniert. Irgendwann müssen Sie sich entscheiden, wer für Sie wichtiger ist. Das ist eine Frage, die niemand sonst beantworten kann. Aber ich habe festgestellt, dass Eltern in der Regel den anfänglichen Schock ihrer Kinder überwinden, wenn sie nicht das tun, was sie von ihnen erwartet haben, und feststellen, dass sie immer noch ihre Kinder sind und sie trotzdem lieben.

Ich mag wirklich alles an Eriks Antwort.

Das einzige, was ich hinzufügen möchte, ist, dass Sie Zeit haben. Wenn die Beziehung stimmt, schadet sie die Zeit nicht. Nehmen Sie sich Zeit, beenden Sie Ihre Ausbildung und lassen Sie sie ihre beenden. Wenn sie Sie das nächste Mal zu Hause besucht, fragen Sie zunächst Ihre Eltern, was Sie tun können, um den Besuch zu verbessern. Vielleicht war es ihr unangenehm, im Haus zu helfen. Vielleicht hat sie nicht so beigetragen, wie es ein Langzeitgast tun sollte.

Ehrlich gesagt, du bist ein Erwachsener. Du musst wie einer handeln. Gesichtsprobleme von Kopf bis Fuß. Ich denke, Sie möchten, dass Ihr Partner und Ihre Eltern glücklich miteinander sind. Vertrauen Sie mir, Sie werden viele Probleme in Ihrer Liebesbeziehung haben. Leidenschaft macht das. Eine Person leidenschaftlich zu lieben bedeutet auch, dass du gelegentlich leidenschaftlich kämpfst. Sie möchten, dass Ihre Mutter und Ihr Vater diese Zeiten verstehen. Sie möchten, dass sie Ihnen helfen, Ihre Liebesbeziehung zu reparieren - und diese Zeiten nicht als Ausrede nutzen, um Sie auseinander zu reißen. Ich denke, es ist immer das Beste für Eltern, mit Ihrer Wahl zufrieden zu sein, aber es kommt nicht immer vor.

Du bist wahrscheinlich noch jung genug, dass du ihnen nicht vergeben hast, deine Eltern zu sein. Wenn Sie dies getan haben, sind Sie gereift genug, um Ehegatte und Eltern zu sein. Um dies zu erläutern - wenn Sie immer noch wütend sind, wenn sie Sie beschützen und gute Noten haben wollen und Verantwortung tragen und auf Ihre Gesundheit achten wollen - dann sind Sie immer noch unreif. Du wirst dahin kommen. Das Erwachsenwerden geschieht nicht über Nacht.

Sie haben Jahrzehnte, um verheiratet zu sein. Meine Ehe begann als Fernheirat. Wir haben jeden Tag über Skype gesprochen und das hat uns so stark gemacht. Wir sprachen über alles, ob wir Kinder wollten, Religion, Politik, Glaubenssysteme oder wie wir für Dinge bezahlen würden. Ich habe eine Tochter und wir mussten ihre Bedürfnisse besprechen und wie er Stiefeltern werden würde. Stellen Sie sich die Trennung als einmalige Gelegenheit vor, wirklich alles zu wissen und zu verstehen, was Sie beide brauchen und was Sie für die Beziehung benötigen.

Wir sehen unsere langen Fernreisen als eine wirklich wundervolle Zeit an. Er liest mir jeden Abend vor und wir machen das immer noch jeden Tag. Es ist liebevoll und intim und ein gemeinsames Erlebnis, ein Buchclub für zwei. Sie können gemeinsam Dinge finden, die Ihre Bindungen stärken. Diese Bindungen werden Sie durch die schwierigen Zeiten führen, die alle Ehen hinter sich haben.

Viel Glück.

Du bist zwanzig und versuchst, die felsigen Beziehungen zwischen deinen Eltern und deiner Langstreckenfreundin zu festigen. Zugegeben, es ist keine leichte Aufgabe, auch in meiner Lebensphase.

Zuallererst gibt es einige Realitäten, auf die Sie achten müssen, junger Freund. (Ich habe eine Enkelin in deinem Alter, also darf ich "jung" sagen :)

Du lebst bei deinen Eltern, ja? Sie haben das Recht zu sagen, wer zu ihnen nach Hause kommt. Ein einmonatiger Besuch ist ein sehrlange für eine neue Person, die ihnen das erste Mal vorgestellt wird. Ich vermute, sie verspürten ein Gefühl des Eindringens und möglicherweise des Grolls, als sie sich in ihrem eigenen Zuhause so sehr eingedrungen fühlten. Ich erkläre es Ihnen, damit Sie verstehen, warum Ihre Eltern sie möglicherweise nicht gutgeheissen haben. Sie haben vielleicht erwartet, dass sie merkt, dass es ein Eingriff und eine unangenehme Sache ist, nur gute Manieren zu haben. Sie fragen sich vielleicht auch, welche Art von Eltern es ihr erlauben würden, in ein anderes Land zu reisen, um bei Menschen zu bleiben, die ihre Eltern nicht kennen. Nochmals, dies zu sagen, um Sie nicht zu entmutigen, sondern um Gründe zu unterstreichen, die sie vielleicht nicht so sehr für ihre Anwesenheit empfunden haben. Wenn Sie diese Situation lösen möchten, müssen Sie beide Seiten des Problems erfassen. Erkenne an, dass sie ihr erlaubt haben zu bleiben, auch wenn sie sich nicht um sie gekümmert haben.

Wenn ich für einen Moment die Probleme deiner Eltern beiseite lasse, stimme ich anderen Postern zu, die sagen, dass du viel Zeit hast. sie wird nicht verdunsten, oder? :) Lass dir Zeit - ich verspreche dir, später wirst du so dankbar sein, dass du es getan hast. Denken Sie daran, mindestens ein Jahr in den USA zusammenzuleben, vorausgesetzt, Sie können ein ordnungsgemäßes Visum für Besuche / Arbeiten usw. erhalten. Dies ist möglicherweise ein weiterer Grund, warum Ihre Eltern sich nicht für sie interessieren, weil sie erkennen, dass sie Sie wahrscheinlich von ihnen wegbringen wird ; sehr weit weg. Ich glaube nicht, dass Sie viel dagegen tun können, außer ihnen zu versichern, dass Sie sie lieben, aber respektvoll Ihr Recht geltend zu machen, Ihr eigenes Leben zu führen.

Es ist dein Leben. Sie haben keine Kontrolle über ihre Gefühle. Sie wissen bereits, dass sie sich nicht um sie kümmern, nehmen Sie ihre Antworten mit einem Körnchen Salz. Seien Sie bereit, dass sie sehr aufgebracht sind, wenn Sie in die USA ziehen. Ich bezweifle sehr, dass sie sich darüber freuen würden.

Über dich und deine junge Frau - ich hoffe, du hörst mit beiden Ohren zu. Ich werde nicht mit dir reden, weil du jung bist. Du bist ein Erwachsener und verdienst mehr Rücksicht. Ich werde jedoch sagen, dass Sie ziemlich schnell gehen. Sie waren nicht über einen langen Zeitraum tagtäglich bei ihr, nur kurze Besuche, bei denen man mit Sicherheit immer sein bestes Gesicht behalten kann. Sehen Sie, wie sie ist, wie das Leben mit ihr über einen viel längeren Zeitraum von Tag zu Tag ist. Diese Zeit wird Ihre Entscheidungen über eine Zukunft mit ihr weiter informieren. Es besteht KEIN Grund, dies zu beschleunigen. Tatsächlich haben Sie bereits ein paar Streiks gegen Ihre familiären Probleme. Es ist also klug, langsam zu fahren, sich Zeit zu nehmen und zu sehen, wie sich die Dinge auf lange Sicht entwickeln. Wenn Sie wirklich daran interessiert sind, dass Ihre Eltern sie irgendwann akzeptieren, Sich Zeit zu nehmen wird am meisten helfen. Wenn sie dich jetzt liebt,Sie wird dich in einem Jahr immer noch lieben, wenn es echt und solide ist und auf der Realität und gesunden Beziehungsinteraktionen basiert. Wenn Sie im Laufe dieses Jahres jedoch Probleme bemerken, haben Sie Zeit, den Kurs zu korrigieren. Eigentlich würde ich vorschlagen, dass Sie versuchen, länger als ein Jahr zusammenzuleben, aber ich habe das Gefühl, Sie könnten etwas verlieren, wenn Sie sie nicht sofort heiraten - das allein ist keine vielversprechende Perspektive.

Hast du Angst, sie zu verlieren? Wenn ja warum? Hast du tief in dir Angst, dass du sie nicht so sehr liebst, wie du denkst? Manchmal graben wir unsere Fersen ein und tun Dinge trotz unserer Familien, um zu veranschaulichen, dass unser Leben nur uns gehört; Wenn das irgendwo in Ihrer Gleichung steht, ist es nicht der beste Einfluss auf die Entwicklung einer Fernbeziehung. Das ist vielleicht überhaupt nicht Ihr Fall; Ich sage es nur, um dich zu bitten, darüber nachzudenken, ehrlich zu dir selbst zu sein und deine Motive zu untersuchen. Nur Sie kennen die Antwort auf diese Fragen und es ist wichtig, dass Sie einige Zeit mit ihnen verbringen.

Das nächste, was ich sage, mag Sie schockieren, mag viele, die dies lesen, schockieren, aber es ist eine harte Wahrheit, die ich in meinen 66 Jahren gelernt habe: Liebe löst nicht alle Probleme. Filme und Fernsehsendungen und einige Bücher könnten versuchen, Ihnen diesen Glauben zu vermitteln, aber es funktioniert selten so. Das wirkliche Leben bringt echte Probleme mit sich. Mit der Zeit lernst du, wie die Person, die du liebst, mit Stress, unerwarteten Krisen, Krankheiten, Meinungsverschiedenheiten, Beschäftigungspflichten und vielen Lebensproblemen umgeht.

Der glänzende, funkelnde, leidenschaftliche Aspekt entwickelt sich im Laufe der Zeit zu einem starken, soliden Ich-habe-den-Rücken-egal-für-was-und-füreinander, wenn es echt und gesund ist. Wenn es nicht echt und gesund ist, wird es nicht dauern. Zeitraum. Das habe ich auch gelernt: Du musst dich unbedingt lieben, dich selbst und dein Leben respektieren und ein konsolidiertes Gefühl dafür haben, wer du bist und was du willst, BEVOR du dich entscheidest, dein Leben legal mit einer anderen Person zu verbinden.

Es ist wunderbar, dass ihre Eltern so offen und herzlich sind, aber wissen, dass dies in Situationen wie deiner oft nicht der Fall ist. Ich denke, die Art und Weise, wie Ihre Eltern geantwortet haben, ist eher typisch für die Sorge der Eltern um eine Fernbeziehung.

Also da hast du es. Langsamer; Nehmen Sie sich Zeit, investieren Sie mindestens ein Jahr in ihr tägliches Leben, bevor Sie einen so großen Sprung machen. Versuchen Sie, Ihre Eltern nach Möglichkeit zu beruhigen, aber stellen Sie fest, dass es letztendlich Ihr Leben ist, Ihre Entscheidung. Sie können es nie akzeptieren. Das ist ein echtes Risiko, das Sie eingehen. Sie sagen, dass Sie ihnen nicht nahe stehen und es ihnen egal ist, was sie denken, aber Sie haben im Internet eine Frage zu ihnen gestellt. Vorsichtig abwägen. Sie müssen vielleicht nur sehen, dass Sie es ernst meinen und dass sie es auch ist; im Laufe der Zeit werden sie aller Wahrscheinlichkeit nach nachgeben. Kann deine Schwester Unterstützung anbieten und wie steht sie zu deiner Beziehung zu deiner Freundin?

Was auch immer Sie sich entscheiden, ich wünsche Ihnen alles Gute für Ihre Entscheidungen und Ihre Zukunft. Sei dir selbst treu und ehre dein Leben. Es ist ein äußerst kostbares Geschenk und verdient die Zeit, die erforderlich ist, um wichtige Entscheidungen zu treffen. Ich hoffe, Sie werden sich eines Tages an meinen Rat erinnern und sagen: "Diese alte Dame hatte Recht!" :)

Eine kurze stumpfe (ich hoffe, ich habe das richtige Adjektiv gegoogelt) Ansicht von einem Vater mit einem Sohn, der fast so alt ist wie Sie:

1. Eltern haben eine Traumschwiegertochter - nicht, als sie sie genau beschreiben können, aber dies sind definitiv nicht die Attribute, die Ihre Träume sind. Die Traumtochter sollte die Dellen im Sohn glätten, die durch die Elternschaft verursacht wurden. Wenn er beispielsweise nicht kochen kann, sollte sie ein Vier-Sterne-Restaurant leiten.

2. Deine Eltern werden ungefähr in meinem Alter sein (ungefähr 50). In dieser Situation fühlen Sie sich sehr wohl. Sie wissen, was Sie zu erwarten haben, wenn Sie nach Hause kommen. Eine Freundin ist etwas neues und man kann sie nicht integrieren (oder besser assimilieren ;-)), wenn es Sprachprobleme gibt. Nach kurzer Zeit ist sie der Grund, warum Sie nicht in Ihren Slips herumlaufen können. Nun, ich wäre auch ein bisschen mürrisch.

3. Wenn du ihnen sagst, dass du sie heiraten wirst, tauchen folgende Fragen auf:
   a) Kannst du dir das leisten?
   b) Bist du nicht zu jung?
   c) Ist sie schwanger?
   Entschuldigen Sie sie - Sie werden Ihren Nachkommen dieselben Fragen stellen und es zeigt, dass sie sich um Sie kümmern. Nachdem Sie alle Fragen beantwortet haben (ein Stirnrunzeln ist auch in Ordnung). Sagen Sie ihnen, dass Sie und Ihre Freundin glücklich sind, dass Ihre Eltern sich so sehr darum kümmern, und teilen Sie ihnen das Datum mit.

4. Nach deiner Heirat ändert sich der Status und wenn du deine Eltern besuchst, wird deine Frau in die Küche gezogen, um die Rezepte auszutauschen, die du am meisten liebst. Vater, Held wie er ist.

5. Haben Sie etwas Geduld mit uns alten Eltern. Die Eltern lieben alles, was Sie lieben - außer dieser extrem lauten Musik - es dauert nur eine Weile

6. Ich wünsche Ihnen alles Gute

Viele gute Antworten hier - aber ich möchte noch eine hinzufügen.

Die Ehe ist nicht einfach. Sie benötigen ein Support-Netzwerk, damit es funktioniert. Eltern können und sollten ein wichtiger Bestandteil dieses Netzwerks sein. Angenommen, Sie ziehen weit weg, heiraten und haben Kinder ... Ihre Eltern werden das Gefühl haben, Sie hätten ihnen "ihre Enkelkinder gestohlen" - und Sie könnten das Gefühl haben, Sie hätten Ihren Kindern die Chance genommen, Großeltern zu haben.

Unterschätze nicht die Wichtigkeit davon. Ich habe das Mädchen meiner Träume geheiratet, und wir haben unser ganzes Eheleben weit weg von meinem Heimatland gelebt. Meine Eltern ärgerten sich darüber und meine Mutter fühlte, "dass dieses Mädchen unseren Sohn gestohlen hat". Als ich jung war, fand ich das albern; als ich älter wurde, verstehe ich besser, wie sie sich fühlte.

Jetzt sind meine Eltern beide weg; Meine Kinder sind erwachsen und kannten ihre Großeltern väterlicherseits kaum. Ich sage nicht für einen Moment, dass ich es bereue, meine Frau geheiratet zu haben - aber ich wollte Ihnen diese Perspektive geben: Entscheidungen haben Konsequenzen und Kosten. "Erzählen Sie Ihren Eltern" ist keineswegs der schwierige Teil; Mit den Konsequenzen deiner Wahl und ihrer Reaktion leben - das wird schwer. Wenn du denkst, dass sie nach einem guten Schreikrieg wieder auftauchen werden, gut und schön. Wenn dies zu einer dauerhaften Kluft führen könnte, haben Sie die Wahl. Aber es betrifft dich nicht nur. Es betrifft deine Eltern, deine Kinder und deine Schwester.

Nur etwas zu beachten.

Wenn Sie nicht "alt genug" sind, um Ihren Eltern mitzuteilen, dass Sie heiraten, sind Sie nicht alt genug, um zu heiraten. Der Grund, warum ich das sage, ist, dass Sie unweigerlich Ihren eigenen unabhängigen Haushalt und Ihre eigene Identität aufbauen müssen, um eine erfolgreiche Ehe zu führen, unabhängig von Ihrer Beziehung zu Ihren Eltern.

Ich habe eine großartige Beziehung zu meinen Eltern und sie lieben meine Frau, aber es ist immer noch ein ständiger Kampf, ihnen zu helfen, zu verstehen, wo die Grenzen sind. Und das ist nach über einem Jahrzehnt der Ehe.

Die meisten Eltern möchten, dass ihre Kinder selbstständige Erwachsene werden, sie möchten nur, dass sie nicht zu viele Fehler machen. Wenn sie Sie auffordern, bis zu Ihrem Abschluss zu warten und sich vor der Eheschließung einige Zeit lang mit Ihrer Freundin zu unterhalten (dh mehr als ein paar Wochen im Jahr), dann halte ich das für faire und vernünftige Anfragen.

Ich habe mit meiner Freundin von 3 Jahren geheiratet, als ich 18 war.

Ich bin jetzt seit 10 Jahren glücklich verheiratet und wir haben eine großartige Beziehung.

Es war sehr anstrengend, meinen Eltern und ihren Eltern davon zu erzählen, und es war wahrscheinlich einer der gruseligsten Teile der Tortur. Irgendwann haben wir einfach gemerkt, dass wir sowieso heiraten werden und wir möchten, dass sie unser Glück teilen.

Einige meiner Verwandten gingen davon aus, dass ich sie verprügelt habe (ich habe es nicht getan) und versuchten, es mir auszureden. Ich sah sie alle höflich an und gab zu, dass sie nur versuchten zu helfen.

Als ich es meiner Mutter erzählte, lachte sie zuerst, aber sie akzeptierte es und wir heirateten 2 Monate später. Seitdem sind wir glücklich verheiratet.

Was ich gelernt habe:

• Erstens muss man wirklich sicher sein, wann man heiratet. Menschen verändern sich im Laufe von 10 Jahren und Sie brauchen Menschen, die sich mit Ihnen verändern. Ich war sehr privilegiert und glücklich, in meiner Position gewesen zu sein. Ich weiß, dass ich in 20 Jahren immer noch mit derselben Frau verheiratet sein werde, es sei denn, etwas Schreckliches passiert.
• Zweitens müssen Sie anerkennen, dass Ihre Eltern zu Ihren Gunsten sind und was auch immer sie tun und sagen - sie tun für Sie. Wenn sie protestieren, müssen Sie mit ihnen kommunizieren und herausfinden, was sie tun. Sie müssen sie davon überzeugen, dass Sie die Konsequenzen verstehen.
• Seien Sie schließlich bereit, Kompromisse einzugehen, um sie glücklich zu machen. Ich denke, eine gute Beziehung zu deinen Eltern ist äußerst wertvoll. Sie sind die Leute, die am ehesten in der Nähe bleiben, wenn die Dinge nach Süden gehen, und sie lieben dich.

Es tut mir leid, wenn dies eher ein Zeugnis als eine Antwort ist, aber Sie werden es hoffentlich hilfreich finden.

Deine Entscheidung

Ich spreche als Elternteil: Sie sind erwachsen. Du darfst nicht nur, sondern sollst jetzt dein eigenes Leben führen. Die Uhr tickt, wenn du bei deinen Eltern lebst. Wenn es eine gute Gelegenheit gibt, Ihr Zuhause zu verlassen, können und sollten Sie dies tun.

Das hat nichts damit zu tun, ob Sie ein gutes Verhältnis zu Ihren Eltern haben oder nicht oder zu Ihrer potenziellen Frau.

Verlassen Sie also auf jeden Fall Ihr Zuhause und tun Sie, was Ihnen Ihr Herz sagt. Es ist deine Entscheidung, nicht die deiner Eltern; und die Frage, ob Ihre zukünftige Frau die richtige ist, wird von Ihren Eltern sowieso nicht geklärt.

Eltern können deine Frau nicht leiden

So hart es klingt, das ist ihr Problem, nicht deins. Es wird nur Ihr Problem werden , wenn ihre Abneigung Übertragungen über sie, und sie wollen nicht sehen Sie mehr, als auch, wenn Sie Ihre Frau heiraten.

Aber: ehrlich gesagt, wenn deine Eltern so kleinlich sind, dass sie dich von der Familie "scheiden" wollen, weil du jemanden anderen liebst, dann solltest du wahrscheinlich lange überlegen, was für dich wichtiger ist - deine Zukunft oder deine Vergangenheit. Ja, es mag schwer für sie und für Sie sein, aber daran wird sich nichts ändern. Der Schaden wird bereits dadurch verursacht, dass Ihre Mutter den Teppich unter Ihnen herauszieht. Wenn du deine zukünftige Frau jetzt verlässt, wirst du mit deiner Mutter sowieso keine besonders lustige Zukunft haben, oder?

Wenn sie die Tür für Sie offen halten, Ihre Frau danach jedoch nicht mehr freundlich ist, müssen Sie sich wahrscheinlich damit abfinden, Ihre Eltern in Zukunft ohne Ihre Frau zu besuchen. Oder Sie finden eine Möglichkeit, Ihr Heimatland zusammen mit Ihrer Frau zu besuchen, bei Freunden zu bleiben und Ihre Eltern für ein oder zwei Tage allein zu besuchen. Aber das ist nichts Besonderes, und viele Familien haben das gleiche Problem, dass sich die Menschen nicht so sehr mögen (ohne dass es zu einem regelrechten Krieg kommt). Sie werden überleben, es wird kein so großes Problem sein.

Natürlich möchten Sie nach dem Auszug nicht von Ihren Eltern abhängig sein. Dh, machen Sie es eine saubere Trennung. Sie leben jetzt allein, zusammen mit Ihrer Frau, Punkt. Sie werden nicht darum gebeten, einen monatlichen Scheck oder ähnliches zu schicken.

Wie geht man vor?

Sie sollten sich darüber im Klaren sein, dass Ihre Eltern in unserer westlichen Kultur kein gesetzliches oder moralisches Mitspracherecht haben (weder bei der Wahl Ihres Partners noch beim Verlassen Ihres Zuhauses oder Ihres Wohnorts). Das heißt: Sie treffen die Entscheidung und stehen dazu. Sie streiten sich nicht mit Ihren Eltern darüber. Sie sagen ihnen, wie es ist, und sie akzeptieren es oder nicht, aber Sie belasten sie nicht damit, sie zu fragen , was sie tun sollen, oder sogar eine Fassade zu errichten, an der sie anscheinend ein Mitspracherecht haben. Es ist kein Thema, bei dem Sie einen Konsens erzielen müssen.

Sie werden immer noch offen für sie bleiben, auch wenn sie es Ihnen schwer machen. Wenn sie anfangen zu kämpfen, bedeutet das, dass es für sie schwer ist ; sie "verlieren" ihr kind, ihr leben wird viel ruhiger, sie müssen jemanden aufgeben, den sie ihr ganzes leben lang betreut haben. Sie können ihnen helfen, darüber hinwegzukommen, indem Sie jeden menschlich möglichen Versuch unternehmen, freundlich und offen mit ihnen umzugehen, aber Sie müssen immer noch Ihre Wahl treffen und sie in sehr klaren Worten informieren.

Spezifische Antworten

Wie sage ich meinen Eltern, dass ich sie heiraten und in ein paar Jahren dorthin ziehen möchte?

Ich verstehe das als "Ich möchte sie in ein paar Jahren heiraten und dann dorthin ziehen". Dann gibt es keinen Grund, es ihnen jetzt zu sagen , da sich die Dinge zwischen Ihnen und Ihrer zukünftigen Frau in den nächsten Jahren sowieso ändern könnten. Das wäre nach Ihrer Vorgeschichte im Moment nur eine leere Bedrohung, so kleinlich wie Ihre Mutter, um die Abneigung gegen Ihre Frau so deutlich zu machen.

Ich fürchte, sie fangen an, mich anzuschreien,

Arbeite an dir selbst; Dies sollte keine Bedrohung für Sie sein. Du bist ein Erwachsener, du wirst das Schreien überleben. Nehmen Sie es als Lernmöglichkeit; versuche zu reagieren, ohne zurückzuschreien, ruhig und gelassen zu bleiben. Und wie gesagt, wenn Sie bereits wissen, dass ein Thema sie zum Schreien bringt, dann bringen Sie es nicht zur Sprache, es geht sie nichts an.

lass mich das nicht tun

Sie können nicht. Sie können Dinge wie ihre "Liebe" (von der es sowieso nicht viel zu geben scheint), ihr Erbe, falls vorhanden, zurückziehen, aber all dies ist für Sie überlebensfähig, und es sei denn, wir sprechen hier von Milliarden Euro Sie sollten wahrscheinlich Ihren eigenen Lebensunterhalt verdienen, bevor dies ein Problem ist, jedenfalls. ;)

oder dass es die Beziehung zu meinen Eltern noch schlimmer macht, als es bereits ist.

Das könnte durchaus passieren, aber so laufen die Dinge. Wenn ich zwischen Ihren Zeilen richtig lese, würde dies auch bei jedem anderen lebensverändernden Ereignis in Ihrer Familie passieren. Sie müssen weitermachen. Ich sehe sowieso nicht, dass deine Mutter bei solchen regelmäßigen Besuchen deiner Frau ähnlich wird. Vielleicht wachsen sie sich näher, wenn Sie Kinder bekommen, vielleicht auch nicht, aber das ist nach der Tatsache.

Ich weiß nicht, was ich tun soll oder wie ich ihnen sagen soll, dass ich sogar um den Segen ihres Vaters gebeten habe.

Es ist nicht ihre Sache, die Sie nicht brauchen und die Sie ihnen wahrscheinlich nicht sagen sollten.

Ich fürchte, ich werde die Dinge durcheinander bringen und nur noch schlimmer machen, wenn ich es ihnen erzähle.

Wahrscheinlich ja.

Muss ich ihnen überhaupt meinen Vorschlagsplan mitteilen?

Überhaupt nicht.

Ich weiß nicht, was ich in dieser Situation tun soll, und es belastet mich wirklich. Jede Hilfe wird geschätzt.

Bringen Sie Ihre Gedanken in Ordnung: Ihre Eltern waren Ihnen in den ersten 18 Jahren sehr wichtig. Mit 20 Jahren befinden Sie sich in einer Übergangsphase. Irgendwo in deinen 20ern wirst du deine Eltern verlassen. Beginnen Sie jetzt, indem Sie ihr Leben und ihre Sorgen von Ihrem trennen. Sie dürfen private Angelegenheiten haben, die Sie nicht mit ihnen teilen. Ihre Gefühle sind nicht deine. Deine sind nicht ihre. Ihre Probleme sind nicht unbedingt deine und so weiter.

Es ist nicht ganz einfach, sich auf diese Denkweise einzulassen, aber es ist möglich. Es ist Zeit, deine Trennung von deinen Eltern zu verstärken. Dies wird es einfacher machen und / oder (falls es ein paar Jahre dauert, bis Sie heiraten) ein Problem sein.

Wenn Sie in der Lage sind, an einem anderen Ort zu leben (noch in Ihrem Land, bevor Sie in die USA ziehen), ist dies möglicherweise eine gute Möglichkeit, dies zu üben, bevor Sie den großen Schritt tun. Dann haben Sie auch eine natürliche Trennung, und die Dinge werden sich abkühlen.

Ich denke, du sagst deinen Eltern, dass du ein Erwachsener bist und dass du verantwortlich genug bist, um deine eigenen Entscheidungen zu treffen. Das bedeutet, dass Sie mit 20 Jahren alt genug sind, um alleine zu leben, sich selbst finanziell zu unterstützen und sich in der Beziehung zu unterstützen, damit Ihre Freundin zu Besuch kommt, ohne Ihre Eltern zu belasten.

Es bedeutet auch, sich auf eine Weise zu verhalten, die zeigt, dass Sie ihre Beziehung schätzen und wer auch immer die Frau ist, die Sie in die Familie bringen. Ich denke, Ihre Freundin muss lernen, Niederländisch oder Deutsch (oder Ihre Muttersprache) zu sprechen. Was deine Eltern im Moment sehen, ist, dass du von ihnen abhängig bist, aber in einer Beziehung weiterkommen möchtest, von der sie nicht begeistert sind, mit einer Person, die sie nicht mögen. Glaubst du nicht, dass du viele von ihnen fragst, da du in ihrem Haus lebst?

Sie haben einige wichtige Faktoren nicht erwähnt, wie:

• Bist du oder sie religiös (christlich)?
• Hattest du schon mal Sex mit ihr oder einer anderen Frau?
• Interessieren Sie sich für bestimmte Dinge im Leben? Was sind deine Interessen? Haben Sie gemeinsame Leidenschaften und Interessen?

Hier nun ein paar Anmerkungen zu dem, was Sie erwähnt haben:

• Sie sind 20 und haben sie mit 16 kennengelernt. Ich denke, sie ist Ihre erste Freundin oder Beziehung zu einer Frau.
• Sie wohnen bei Ihren Eltern. Ich nehme an, Sie haben noch keinen festen Job, Karriere oder Beruf, auf den Sie sich freuen. Und Sie sind derzeit weder finanziell unabhängig noch autark.

Ich würde sagen, Sie sind zu jung und unreif für eine Ehe. Du wirst emotional zerstört und depressiv, wenn deine Eltern sagen, dass sie das Mädchen, das du ins Haus gebracht hast, nicht mögen. Wie würden Sie dann mit einer Scheidung umgehen, vielleicht sogar mit betroffenen Kindern? Hast du darüber nachgedacht? Was passiert, wenn sich langfristig herausstellt, dass das Match nicht lebenslang gedauert hat und Sie getrennte Wege gehen möchten?

Auch dann ist die Ehe eine ernste Sache. Es ist ein Gesellschaftsvertrag. Warum unterschreibst du diesen Vertrag? Können Sie zählen, was Sie bekommen und was Sie dafür geben? Sie können es anders sehen, es ist eine Art ewige spirituelle Bindung, aber am Ende werden Sie in einer psychiatrischen Anstalt mit chronischer Depression enden, nachdem Sie sich gestritten haben, wer während der Scheidung das Löffel-Set bekommt. Ich sage Ihnen nur, denken Sie an diese Aussichten.

Sie haben nicht erwähnt, was Ihre gemeinsamen Interessen, Leidenschaften sind. Aber Sie scheinen auch die massive kulturelle Kluft zu unterschätzen, die Sie haben. Haben Sie sich jemals für europäische Geschichte, Kultur oder Traditionen begeistert gefühlt? In den USA werden Sie diese nicht finden. Es könnte nach einer Weile sein, dass Sie sich wie ein wurzelfreies Gras auf dem Seitenweg dorthin in den USA befinden.

Am Ende gibt es drei mögliche Ergebnisse:

1. Sie bitten um Zustimmung / Erlaubnis Ihrer Eltern, werden abgelehnt, und Sie beschließen, die, die Sie lieben, aufgrund der Meinung Ihrer Eltern nicht zu heiraten.

2. Sie bitten Ihre Eltern um Zustimmung / Erlaubnis, sie stimmen zu, und Sie heiraten die, die Sie lieben, weil Sie die Erlaubnis Ihrer Eltern haben.

Beide dieser ersten beiden riskieren, dass deine Gefühle verletzt werden, weil du die Ansichten deiner Eltern hören musst.

Die dritte Möglichkeit ist, einfach die zu heiraten, die du liebst, deine Eltern zur Hochzeit einzuladen und mit deinem Leben fortzufahren. Sie sind ein Erwachsener und es kommt eine Zeit, in der man anfangen muss, wichtige Lebensentscheidungen selbst zu treffen.

Ich denke ehrlich, dass Sie wirklich alle Probleme und Sorgen berücksichtigen sollten, die Ihre Eltern Ihnen und ihr gegenüber zum Ausdruck bringen. Schließlich lieben sie dich und kümmern sich um dich und kümmern sich um die Entscheidungen, die für dich am besten sind!

Sprechen Sie weiter mit diesem Mädchen, versuchen Sie, sie dazu zu bringen, mit ihrer Familie zusammenzukommen, oder sprechen Sie ernsthaft mit Ihren Eltern über sie. Vergiss nicht, dass es etwas ganz anderes ist, ein Mann zu sein als ein Mädchen. Eltern sind immer super über Schutz für ihre Töchter, aber für Jungs ist es normalerweise ein bisschen anders.

Besuchen Sie dieses Mädchen, verbringen Sie einige Zeit von zu Hause weg und lassen Sie Ihre Eltern nur Ihren Ernst mit ihr sehen. Wann immer Sie bereit sind, sagen Sie es ihnen. Sie werden nicht NEIN sagen, du kannst sie nicht heiraten! Wenn sie es doch tun, lassen Sie sich nicht emotional zerstören. Sprechen Sie einfach mit ihnen und sagen Sie ihnen, dass Sie sie lieben und wollen. Am Ende werden sie dich nicht aufhalten können und es ist deine Entscheidung.

Sie sind erwachsen, und die Meinung Ihrer Eltern ist von untergeordneter Bedeutung - insbesondere, da es (wenn ich richtig verstehe) keine vernünftigen Gründe gibt, sie nicht zu mögen -, wie Sie sagen, Ihre Eltern mögen sie hauptsächlich aufgrund ihrer sozialen Unbeholfenheit nicht.

Sie sind noch ziemlich jung für die Ehe, also ja, wenn es vernünftige Gründe gibt, warum Ihre Eltern sie nicht mögen, würde ich vorschlagen, dass Sie ihre Argumente sorgfältig prüfen (z. B. wenn sie viel älter als Sie oder etwas in dieser Richtung war) - manchmal Eltern wirklich haben eine gute Beratung).

Aber wenn es dir gut geht mit ihrer Unbeholfenheit (was auch immer das bedeutet), dann haben Eltern kein Problem damit, zu entscheiden, ob du mit ihr zusammenleben möchtest, besonders wenn du vorhast, wegzuziehen.

In vielen südlichen EU-Ländern bleiben die Menschen auch nach der Heirat bei ihren Eltern. In diesem Fall wäre ich äußerst vorsichtig - denken Sie nicht einmal darüber nach. Aber da Sie sowieso vorhaben, mit ihr wegzuziehen, wird das kein Problem sein.

Eine kurze Ergänzung zu den hervorragenden Antworten oben, aber wenn mein Partner Niederländisch oder eine andere Sprache sprechen würde, wäre ich sehr daran interessiert, es zu lernen. Mit den Schwiegereltern zu sprechen wäre nicht der motivierende Grund.

Vielleicht kann Ihr Partner motiviert werden, Vlaams / Nederlands / Frysk / was auch immer Ihre Sprache ist, zu lernen? Wenn nichts anderes, würde es ihr helfen, dich besser kennenzulernen .