Ich mag meine Mutter nicht und sie kommt, um bei mir zu bleiben, wie kann man das verhindern oder auf die beste Weise damit umgehen?

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Meine Mutter hat mich immer verspottet, weil ich keine gute Schülerin bin, und mein Stottern, vielleicht war das ihre Art, unsere Frustration zu nehmen, in meiner Oberschule hat sie es so weit gebracht, dass ich darüber nachdenken musste, wie ich mich umbringen oder davonlaufen kann aus dem Haus, um sie aus meinem Leben zu holen, aber ich konnte beides nicht. Von diesem Moment an hörte ich auf, mit ihr zu reden und alles zu essen, was sie gekocht hatte. Dafür erstellte sie eine Szene und brachte meinen Großvater dazu, mich wieder mit ihr reden zu lassen. Ich mag sie aus dieser Zeit nicht. Sie ist eine süße Dame und benimmt sich gut mit allen, schafft es aber irgendwie, mich zu pissen / zu ängstigen / zu frustrieren.

Ich blieb 4 Jahre lang bei meiner Familie, aber ich hielt immer Abstand zu meiner Mutter, da ich weiß, was sie kann und sie wird sich nie ändern, aber all ihre Energie / Bemühungen einsetzen, um mir zu sagen, wie sehr ich ein Versager bin und wie ich Änderungsbedarf. Dass ich leichtgläubig / nett / schwach bin, macht es ihr viel leichter.

Jetzt arbeite ich in einer anderen Stadt und möchte, dass ich und sie in ihren eigenen Städten glücklich sind, aber sie möchte für einige Tage / Wochen bei mir bleiben, ich kann es nicht ertragen. Ich mache meine Arbeit ziemlich gut und überweise ihr Geld genug, um Rechnungen zu bezahlen und ein luxuriöses Leben zu führen. Wenn sie wieder kommt und mein Gehirn durcheinander bringt, wird mein neuer Job beeinträchtigt.

Irgendwie ist mein Vater auch kein großer Fan meiner Mutter. Ich schätze meinen Vater, als ich in einer schlechten Zeit war, sagte er mir, dass ich einfach mein Bestes geben und nicht viel über das Ergebnis nachdenken sollte, da nicht alles in unseren Händen liegt. Während meine Mutter bereit wäre, mein Glück / meine Gesundheit / vielleicht mein Leben für Geld / Erfolg zu opfern. Als ich letztes Jahr für ein Unternehmen gearbeitet habe, hat sie das wieder bewiesen und war auch frustriert. Ihr Rat war, dass ich dort weiterarbeiten sollte.

Ich habe nichts gegen die Vergangenheit und kann damit umgehen, aber ich kann sie jetzt oder in Zukunft nicht bei mir zu Hause tragen. Zumindest muss mein Vater da sein, um die Negativität auszugleichen, die sie verbreitet, aber mein Vater kommt nicht mit ihr zu mir nach Hause. Sie mag sich im Moment gut mit mir verhalten, aber wenn ich wieder in eine schlechte Zeit komme, wird sie meine Schwierigkeiten exponentiell vergrößern und vielleicht bin ich jetzt viel stärker, um das zu tun, was ich früher nicht konnte. Davon abgesehen mag ich es nicht und kann es nicht ertragen, wenn sie die einzige Person um mich herum ist.

Ich denke darüber nach, mein Telefon auszuschalten, wenn sie hier ist, damit sie bei meiner Tante bleibt, anstatt bei mir. Sie zieht für ein paar Tage zu einer Freundin und sagt ihr, dass ich wegen der Arbeit im nicht nach Hause kommen kann Büro. Kann es dafür eine bessere Lösung geben?

200_erfolg
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Sie hören auf, leichtgläubig und schwach zu sein. Du sagst "Nein, du kannst nicht bei mir bleiben." Du lässt sie nicht bei dir bleiben. Wenn sie trotzdem auftaucht, sagst du ihr, sie soll gehen (durch die Tür schreien, ihr Handy anrufen oder eine Türkette benutzen) und wenn sie nicht geht, rufst du die Polizei.
user253751
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"Ich mache meine Arbeit ziemlich gut und überweise ihr Geld genug, um Rechnungen zu bezahlen und ein luxuriöses Leben zu führen." Ist das in deiner Kultur normal? Ich habe von Kindern gehört, die ihre Eltern unterstützen, aber nicht bis zum Luxus - besonders wenn diese Eltern nicht mögen.
Weckar E.
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@McCann: "leichtgläubig / schwach" sind die eigenen Worte des OP, siehe Absatz 2. Wenn das OP ein Verhalten zeigt, das er selbst als leichtgläubig / schwach ansieht und das es seiner Mutter leicht macht, ihn zu missbrauchen, schlägt immibis richtig vor, dies zu tun aufhören, dieses Verhalten zu zeigen.
Heinzi
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Lösen Sie ein allgemeineres Problem. Ihr Problem ist "jemand möchte, dass ich etwas tue. Ich möchte es nicht tun. Wie kann ich es nicht tun?" Die Antwort auf das allgemeinere Problem ist einfach und besteht aus zwei Teilen. Zuerst machst du das Ding nicht. Zweitens, wenn Sie jemand fragt, warum Sie das Ding nicht machen, sagen Sie " Es tut mir leid, aber ich kann es einfach nicht ". Es ist überraschend schwierig, das immer und immer wieder zu sagen , aber es funktioniert. Versuch es!
Eric Lippert
5
Ich vermute, diese Frage kann von niemandem in der westlichen Kultur beantwortet werden, da die offensichtliche Antwort (in der westlichen Kultur) lautet: "Sagen Sie Ihrer Mutter, dass sie nicht bei Ihnen bleiben kann", und dies scheint in der indischen Kultur keine Option zu sein. Die Idee, dass jemand Sie an den Rand des Selbstmords bringen könnte und Sie immer noch das Bedürfnis verspüren würden, für sie zu sorgen und sie bei Ihnen bleiben zu lassen, ist für den westlichen Verstand schwer nachvollziehbar. Hier haben wir Leute, die ihre Eltern wegen solcher Dinge ermorden und dann die Geschichten des Missbrauchs als ihre Verteidigung benutzen.
Bubbleking

Antworten:

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Deinem Posten zufolge hast du gute Gründe, deine Mutter nicht bei dir zu lassen. Es scheint, dass Sie trotz aller Gründe, warum dies eine schlechte Idee ist, immer noch zögern. Ein paar Punkte zu beachten:

  • Wenn deine Mutter auch nur eine Nacht bleibt, wird es schwieriger sein, sie zu bitten, zu gehen oder ihren Besuch in Zukunft nicht zu wiederholen.
  • Nicht jeder würde seine Eltern einladen, an ihrem Platz zu bleiben, auch wenn sie in einer guten Beziehung sind.
  • Viele Eltern würden nicht darum bitten, ohne Einladung bei ihren Kindern zu bleiben, oder wenn sie bemerkten, dass das Kind mit dem Vorschlag nicht ganz zufrieden ist. Es gibt keinen Grund, Ihre Mutter besser zu behandeln, nur weil sie nicht bemerken kann / wird, dass Sie mit der Idee nicht zufrieden sind.
  • Es ist äußerst wichtig, auf Ihr eigenes Wohlbefinden zu achten. Für dich und für die Menschen um dich herum.

In Bezug auf die Vorgehensweise - ich denke nicht, dass Sie sich irgendwo bewegen oder etwas erfinden müssen. Was ist, wenn du sagst, dass sie nicht bei dir bleiben kann? Und wenn Sie aus einem bestimmten Grund dazu gedrängt werden, sagen Sie, Sie möchten nicht, dass sie bei Ihnen bleibt. Ich weiß, dass es für eine nette Person hart klingt, das zu sagen. Aber es ist nicht hart - es setzt und schützt nur deine Grenzen. Außerdem - kennen Sie diese Leute, die anderen Dinge erzählen können, die sie wirklich nicht hören wollen, und die nicht einmal ein bisschen hart klingen? Ich denke, der Schlüssel ist, es nicht so auszudrücken, als ob Sie sich schuldig fühlen und sich bei Ihrer Entscheidung etwas schlecht fühlen. Sondern es als (traurige) Tatsache ausdrücken. Was ist es eigentlich. Eine traurige Tatsache, dass deine Mutter nicht bei dir bleiben kann. Und vermeiden Sie Erklärungen und Details. Eine andere Sache ist: Wenn sich deine Mutter um dich kümmert (trotz all dieser großen Fehler), wird sie verstehen und schätzen, wie viel Kontakt du gerne behältst. Wenn es ihr egal ist - umso mehr ein Grund, sich auch nicht so sehr darum zu kümmern und auf sich selbst aufzupassen.

Sie haben die Möglichkeit erwähnt, Ihr Telefon auszuschalten. Aber ähnlich wie der Gedanke, vorübergehend aus Ihrer Wohnung auszuziehen, klingt es so, als würde man nicht versuchen, eine Grenze Ihres Territoriums zu setzen (und es ist definitiv Ihr Zuhause, Ihr Telefon, Ihre Zeit), sondern Sie lassen Ihre Mutter näher kommen, als Sie akzeptieren können und bewege dich zurück. Es hört sich so an, als ob Sie das Gefühl haben, Ihre Mutter nicht kommen und bleiben zu lassen - das ist also das Minimum. Sie haben auch das Recht, sich zu weigern, öfter mit ihr zu sprechen, als Sie sie sehen möchten. Ich sage nicht, dass es eine gute Idee ist. Schlagen Sie einfach vor, als Sie denken, welche Ebene der Kommunikation mit Ihrer Mutter für Sie am besten wäre und wie sie mit der Realität verglichen werden kann.

Ola M
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"Viele Eltern würden nicht darum bitten, ohne Einladung bei ihren Kindern zu bleiben" ... dort könnte ein kultureller Kontext erforderlich sein. OPs Profil besagt, dass sie aus Indien stammen, und es ist für mich (auch aus Indien) nicht überraschend, dass Eltern davon ausgehen, dass sie beim Besuch bei den Kindern bleiben (verdammt, nicht nur Eltern, entfernte Verwandte, auch Freunde). Dies ist die Standardeinstellung, sofern für mich nichts anderes angegeben ist. Und wenn OP ihrer Mutter sagt, dass sie nicht bei ihm bleiben kann, ist es sicher, dass sie fragen wird, warum nicht. ...
muru
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... Ich sage nicht, dass Ihre Antwort falsch ist, aber in sozialer Hinsicht besteht ein großer Druck auf indische Kinder, den Wünschen ihrer Eltern zuzustimmen, und es ist nicht einfach, Grenzen einzuhalten.
muru
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"Es gibt viel Druck auf indische Kinder ... es ist nicht einfach, Grenzen zu halten." Amen dazu !!! Dies muss der größte kulturelle Unterschied zwischen den westlichen und südasiatischen Ländern sein. Mein letzter Partner war von dort, und wir brachen unter diesem Druck zusammen. OP kann das wahrscheinlich nicht schaffen, ohne für jeden, der ihn oder die Mutter kennt, als eine wirklich schreckliche Person dargestellt zu werden. Aber wenn er entscheidet, dass die Vorteile die Nachteile überwiegen, ist dies in der Tat eine gute Lösung.
learner101
@muru das ist ein toller Punkt. Ich denke sogar in westlichen Ländern ist es sehr schwierig, den Kontakt zu Eltern zu beschränken. Aber die Reaktion der Familie und der Menschen ist sicherlich verständnisvoller.
Ola M
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Ich stimme Ola M zu. Man muss die Linie ziehen und sich dann daran halten. "Tut mir leid, Mama, du kannst nicht bei mir bleiben." Wenn Sie sich entschuldigen, wird sie in der Lage sein, "Lösungen" zu finden. Der einzige Weg ist, die Wahrheit zu sagen.

Sie sagten, Ihr Vater verstehe, also würde ich ihm die ungeschminkte Wahrheit sagen und sehen, ob er Ihrer Mutter sagen kann, dass das nicht so verletzend ist. Vielleicht wird Ihre Tante auch von Ihrem Vater ermutigt, zu helfen.

Ich schätze, dass du deine Mutter immer noch liebst, obwohl du erkennst, dass die Beziehung nicht gut für dich ist.

Wenn Mama fragt, warum sie nicht bleiben kann, könntest du ihr sagen, dass du bei der Arbeit unter großem Druck stehst, um es gut zu machen (die Wahrheit), und dass es dir in der Vergangenheit nicht leicht gefallen ist, mit ihr auszukommen. Vorschlagen , dass , wenn die nächsten Male Sie sie besuchen, dass , wenn sie zeigt Ihnen liebevolle Unterstützung, dann könnten Sie sie für einen Besuch in der Zukunft einladen.

Ich denke, das größte Problem im Umgang mit unseren Eltern als Erwachsene ist, dass wir uns wie Erwachsene verhalten müssen und uns nicht in die vertrauten Kind- / Elternnormen einlassen. Eltern sind genauso schuldig wie Kinder. Es ist das, was wir gewohnt sind.

Unterm Strich muss man also "erwachsen werden". Behandle sie wie eine angesehene ältere Person, mit der du nicht verwandt bist. Wenn sie bei deiner Tante bleibt, kannst du vielleicht einer Mahlzeit oder einem Kaffee zustimmen und ihr sagen, dass du ihr nicht die Zeit ersparen kannst. Wenn sie zu ihrem üblichen Geschwätz aufbricht, verabschieden Sie sich ruhig. "Mama, ich werde mir das nicht mehr anhören. Bis zum nächsten Mal." (Bezahle die Rechnung, wenn es dein Vergnügen ist, aber) Geh, ohne eine große Sache zu machen.

WRX
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1
Sehr schöne Ergänzung mit sehr guten praktischen Ratschlägen. Da ich selbst mit einer sehr dominanten Mutter gesegnet war, folgte ich demselben Ansatz. Sie meint es gut, geht aber völlig falsch vor, ohne das zu wissen / zu verstehen. Setzen Sie klare Grenzen und lassen Sie ihr keinen Spielraum, um diese Grenzen zu erweitern. Das erste Mal (oder das zweite oder dritte Mal), dass diese Diskussion auftaucht, kann zusätzliche Reibung verursachen, aber auf lange Sicht wird es helfen, die Beziehungen für die Zukunft zu glätten. Sie müssen es aber fest sein. Es kann eine Weile dauern, bis sie es bekommt (wenn überhaupt ...).
Tonny
13
Ich weiß, dass dies leicht zu sagen und schwer zu tun ist, aber streite dich nicht mit ihr über deine Entscheidung, sie von deinem Wohnsitz fernzuhalten. "Mutter, es ist eine schlechte Idee für dich, in meiner Wohnung zu bleiben, und ich werde es nicht zulassen." "Sohn, ich bin deine Mutter." "Mutter, es ist eine schlechte Idee für dich, in meiner Wohnung zu bleiben, und ich werde es nicht zulassen." "Es ist nur für drei Nächte." "Mutter, es ist eine schlechte Idee für dich, in meiner Wohnung zu bleiben, und ich werde es nicht zulassen." Ihre Rollen sind vertauscht. Sie hat nicht mit dir gestritten, als sie dir beigebracht hat, nicht auf der Straße Fußball zu spielen. Du wirst jetzt auch nicht mit ihr streiten.
O. Jones
2
"Wenn Mama fragt, warum sie nicht bleiben kann, könntest du ihr sagen, dass du bei der Arbeit unter großem Druck stehst, es gut zu machen." Absolut falsch Sag ihr, dass du sie nicht in deiner Nähe haben willst. Nichts, worüber man diskutieren könnte.
gnasher729
@ O.Jones Auch unter Berücksichtigung der Kultur ist dies der richtige Weg. Sogar unter meinen indischen Verwandten, wenn ich sage, dass sie nicht bei mir bleiben können, weißt du was?
Anoplexian - Wiedereinsetzung von Monica
3

Sie erhalten bereits einige ziemlich gute Ratschläge, aber ich möchte auf meine eigenen Wahrnehmungen hinweisen.

Erstens glaube ich nicht, dass Sie völlig akzeptieren, wer Ihre Mutter ist. Dies ist eine Person, die Sie dazu gebracht hat, Selbstmordgedanken zu haben. Lohnt es sich, deiner Mutter das Leben zurückzugeben? Ich hoffe, Sie antworten mit einem kurzen "Nein". Wenn nicht, suchen Sie bitte sofort einen professionellen Berater auf.

Versuche, keine Ausreden für deine Mutter zu machen oder dir zu sagen, dass sie sich ändern kann. Jeder Verhaltensberater oder Psychiater wird Ihnen sagen, dass der beste Hinweis auf zukünftiges Verhalten das vergangene Verhalten ist. Mit anderen Worten, solange die Menschen könnenändern, ändern sie sich langsam, wenn überhaupt. Die Entscheidung, ob Sie weiterhin emotional in jemanden investieren oder nicht, der Sie verletzt hat, ist eine persönliche Entscheidung. Wenn es jedoch zu extremen Verletzungen kommt, die Selbstmordgedanken hervorrufen, empfehle ich Ihnen nachdrücklich, darauf hinzuarbeiten, diese Person auszuschalten Ihres Lebens so vollständig wie möglich. Sie können rationalisieren, "aber sie ist meine Mutter" und ich würde zurück rationalisieren, dass eine wahre "Mutter" ihrem Kind nicht solch ein extremes emotionales Trauma verursachen würde. Sie hat dich vielleicht zur Welt gebracht, aber dieses Monster, das du beschreibst, bist nicht du "Mutter". Manchmal müssen wir uns daran erinnern, dass "Familie" nicht dasselbe ist wie "Blut". Meine Sicht der "Familie" ist die, die mich aufrüttelt und sich um mein Wohlergehen kümmert. Ich betrachte nicht mein ganzes "Blut" als meine "Familie"

Sie ist ein Risiko für Ihr emotionales UND körperliches Wohlbefinden. Sie ist nicht deine Familie. Arbeiten Sie daran, Grenzen zu schaffen, um diese Person aus Ihrem Leben herauszuhalten. Ihr Wohlbefinden hängt davon ab.

Ich empfehle dir sofort folgendes zu starten:

  1. Hör auf, deiner Mutter finanzielle Hilfe zukommen zu lassen. Sie belohnen jemanden, der nichts getan hat, als Sie zu verletzen. Sie hat es nicht verdient und sie muss erwachsen werden. Ein Teil des Erwachsenwerdens besteht darin, zu lernen, dass niemand für Sie sorgen wird, außer für sich selbst, und zumindest reif genug zu sein, um sich selbst finanziell zu unterstützen.
  2. Erlaube dieser Frau nicht, in deinem Haus zu bleiben. Je. Sie bezahlen für Ihr Haus. Nicht sie. Es ist dein Haus. Nicht ihre. Wenn Sie ihr Kind sind, lassen Sie ihr Besuchsrecht nicht zu. Sie erlauben oder verweigern Besuchsrechte.
  3. Achten Sie darauf, sich emotional von dieser Frau zu distanzieren. Je mehr Sie sie in Ihr Leben lassen, desto mehr Potenzial geben Sie ihr für Schaden.
  4. Investieren Sie emotional in andere Menschen. Netzwerk mit Freunden. Testen Sie Leute und sehen Sie, wer für Sie da ist, wenn Ihr Auto kaputt geht. Sehen Sie, wer da ist, um Sie zum Krankenhaus zu bringen, wenn Sie sich das Bein brechen. Sehen Sie, wer bereit ist, Ihren Hund zu setzen, wenn Sie auf Geschäftsreise gehen müssen. Wer ist bereit, Zeit und Mühe für Sie zu investieren? Investiere in diese Leute und nicht in Leute wie deine Mutter.

Hier sind einige Ratschläge, die ich Ihnen geben kann, wie es geht. Um deine Mutter nicht zu Besuch kommen zu lassen, wenn sie fragt, ob sie kommen kann, sag einfach "nein", ohne eine Entschuldigung für "warum" zu geben. Sie nicht einen Grund geben , warum, nur nicht sagen. Wenn sie fragt, warum sagt sie "weil ich dich nicht hier haben will". Wenn Sie befürchten, dass dies ihre Gefühle verletzt, würde ich Sie fragen, warum Sie denken, Ihre Mutter anzulügen und so zu tun, als hätten Sie eine gute Beziehung, wenn Sie nicht besser sind. Es ist nicht.

Wenn sie fragt, warum du sie nicht willst, sag ihr einfach die Wahrheit. "Ich will dich nicht hier haben, weil du in der Vergangenheit einige verletzende Dinge gesagt hast, die du nie mit mir gelöst hast. Ich glaube nicht, dass du gut für mein Wohlergehen bist und ich werde meine Interaktionen mit Menschen, die es sind, einschränken sind nicht gut für mein Wohlbefinden. " Wenn Ihre Mutter zu irgendeinem Zeitpunkt während der Diskussion anfängt, das Gespräch zu "übernehmen", oder wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie "angesprochen" werden oder dass sie an Boden gewinnt, sagen Sie ihr, dass Sie gehen und auflegen müssen. Wenn sie zurückruft, nehmen Sie es nicht für einen Tag oder so. Lassen Sie sich erinnern, sammeln Sie Ihre Botschaft und sprechen Sie sie an, wenn Sie wieder bereit sind.

In Bezug auf das Aufbrechen Ihrer finanziellen Bindungen würde ich ihr eine Frist zur Warnung geben. Vielleicht 6 Monate. Ich würde sagen: "Mama, ich glaube nicht, dass es für mich gesund ist, weiterhin Ihren luxuriösen Lebensstil zu unterstützen, und ich denke, es ist angemessen, dass Sie so weit reifen, dass Sie Ihre eigenen finanziellen Bedürfnisse decken. Wenn sie zurückschiebt, erinnern Sie sie daran, dass Sie unterwegs waren Um den Job zu bekommen, der ihren verschwenderischen Lebensstil bietet, hat sie keine Unterstützung für Ihr Unternehmen geleistet. Warum sollte sie dann von etwas profitieren, das sie nicht unterstützt hat? Sagen Sie ihr in 6 Monaten, dass Ihre finanzielle Unterstützung endet und sie sich selbst finanziell unterstützen muss Wenn sie anfängt einen Anfall zu werfen, lege auf und nimm ihre Anrufe für eine Weile nicht zurück. Lass sie abkühlen. Nimm ihren Anruf nie an. Rufe sie in deiner Freizeit zurück. Wenn sie wieder anfängt einen Anfall zu werfen, wieder auflegen. Trainiere sie, dass du die Regentschaft in dieser Beziehung innehast und sie keine Macht über dich hat. Sie braucht dein Geld. Sie braucht dich. Nicht umgekehrt. Fange an, ihr beizubringen, dass sie nur dann mit dir reden kann, wenn du es zulässt. Fange an, ihr beizubringen, dass sie nur dann mit dir reden kann, wenn sie es freundlich tut.

Eine Lebenslektion, die ich früh gelernt habe und an der ich festhalte, ist folgende: Umgib dich mit der Art von Menschen, wie du dein Leben haben willst. Haben Sie jemals gesehen, dass ein Familienmitglied oder Freund eines Freundes auf Facebook wöchentlich darüber tobt, wie sie Dramen "hassen" und dennoch in ihrem Leben immer wieder Opfer von Dramen werden? Es ist, weil diese Person beschließt, sich mit Drama zu umgeben. Sie mögen Drama. Ich bin jemand, der es sehr gut gemacht hat, mich mit Menschen zu umgeben, denen mein Wohlergehen am Herzen liegt. Ich habe nicht viele Freunde. Ich habe 2 enge Freunde. Ich habe keine Tonnen von "Familie". Ich betrachte ungefähr 10 meiner Familienmitglieder als wahre Familie. Mein genereller Rat an Sie ist, darauf hinzuarbeiten, dass Sie das Drama aus Ihrem Leben streichen, wenn Sie es nicht wollen. Deine Mutter ist eine Quelle davon. Schneiden Sie sie aus.

Russ
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In den meisten Kulturen schadet es Ihrem Status (und Ihrer Selbstachtung), wenn Sie einem Elternteil keine minimale finanzielle Unterstützung gewähren. Ich meine den Lebensunterhalt, nicht den Luxus. Auch wenn es nur "Blut" ist: Die Wahnvorstellungen anderer bauen Ihre Realität auf, eine Realität, in der Sie leben und Kontakte knüpfen müssen. Ansonsten sehr gute Punkte +1.
Kubanczyk
Vielleicht habe ich es nicht gut genug erklärt, meine Mutter würde alles tun, was Sie in Punkt 4 aufgelistet haben, aber sie schafft es immer noch nicht, eine gute Bindung zu mir zu halten. Sie ist eine süße / nette Dame, die mit allen gut zurechtkommt, aber vielleicht glaubt sie, dass es ihrem Sohn besser gehen muss, wenn nicht, ist er nicht gut. Ich möchte zwar nur ein glückliches / gesundes Leben führen und andere Errungenschaften stehen mir im Weg, aber ich möchte wirklich glücklich sein, da ich das Schlimmste im Leben gesehen habe. Ich möchte für das, was ich habe, geschätzt werden, anstatt darauf hingewiesen zu werden, was ich nicht habe. Danke für deinen Rat.
1
@ SiddharthSharma: Es gibt zwei Arten von Leuten, die die Dinge in (4) tun. Die erste Art sind diejenigen, die sich wirklich um dich kümmern. Die zweite Art sind diejenigen, die diese Dinge selbstsüchtig tun. Sie denken vielleicht, wie kann man selbstsüchtig sein, wenn man anderen hilft? Nun, die Frage ist, ob sie all diese Dinge immer noch tun würden, wenn es niemanden gäbe, der das bemerkt. Wenn Ihre Mutter von der ersten Art ist, hat sie möglicherweise eigene psychische oder emotionale Probleme, die sie fälschlicherweise auf Sie ausübt, und Sie beide müssen möglicherweise beraten werden. Wenn sie von der zweiten Art ist, dann lass sie nicht in deine Nähe kommen.
user21820
Mein Rat wäre dies. Deine Mutter kann nicht beide in meiner Definition von "Kategorie 4" sein und dennoch ein emotionales Trauma verursachen, bis sie Selbstmordgedanken an deinem Ende auslöst. Dies geht bis zu meinem ersten Absatz zurück. "Ich glaube nicht, dass Sie völlig akzeptieren, wer Ihre Mutter ist." Es ist angemessen, dass ein Elternteil das Beste für sein Kind wünscht. Es ist nicht angebracht, dem Kind die Botschaft zu übermitteln, dass es wertlos ist, wenn es sich nicht verbessert. Dies ist keine Botschaft der Liebe und Fürsorge. Wenn Sie sich näher mit dem befassen, was sie sagt, frage ich mich, ob Sie es wirklich sind, von dem sie selbst enttäuscht ist.
Russ
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Der erste Fehler, den Sie machen, besteht darin, den Worten Ihrer Mutter zu glauben. Sie müssen als Erwachsener auftreten, die reale Situation einschätzen und entsprechend handeln.

  • Sie haben ein 4-jähriges Ingenieurstudium erfolgreich abgeschlossen
  • Sie sind in der Lage, einen guten Job zu halten
  • Sie können Ihrer Mutter finanzielle Unterstützung schicken

All dies macht Sie zu einem Gewinner.

  • Ihre Mutter braucht oder profitiert von finanzieller Unterstützung.
  • sie scheint dich mit unbegründeten Bemerkungen anzugreifen.
  • auf welcher basis bist du ein verlierer Vielleicht hast du das Cricket-Team nicht gemacht? Na und?

Also, wer ist der Gewinner und wer ist der Verlierer?

Sie nennt dich wahrscheinlich nicht als Verliererin, sondern wartet darauf, dass du ihr zeigst, dass du erwachsen bist.

Glauben Sie jetzt dieser Einschätzung und leiten Sie Ihr Leben entsprechend. Höre deinen Eltern zu, diskutiere und löse Probleme, bei denen du dich als Erwachsener offen unterscheidest.

Sobald Sie dies vollständig glauben, werden Ihre Handlungen Ihnen nicht mehr schaden und Sie werden in der Lage sein, sie zu nehmen und mit ihnen umzugehen, ohne in Stücke zu gehen. Sie können sie dann trotz ihrer Bemerkungen in Ihrem Haus haben. Wenn sie sieht, dass sie unwirksam sind, wird sie bald müde von ihrem Spiel.

Handeln Sie jetzt als Führungskraft und stimmen Sie beiden Elternteilen zu, dass es ein soziales und emotionales Problem gibt.

Besprechen Sie das wahrscheinliche Ergebnis ihrer Äußerungen - Verlust Ihrer beruflichen und beruflichen Aussichten, Verlust der finanziellen Unterstützung.

Verhindern Sie ihren Aufenthalt nicht, verschieben Sie ihn nur, wenn es sein muss. "Du bist in meinem Haus nicht willkommen" ist keine Lösung, es verewigt und eskaliert das Problem.

Lassen Sie Ihre Eltern einen "mündlichen Vertrag" für den Aufenthalt vereinbaren - Ihr Haus, Ihre Regeln.

  • Definieren Sie die Aufenthaltsdauer
  • Definieren Sie die Aufenthaltsbedingungen (dies ist ein Testaufenthalt, nicht dauerhaft)
  • Ergreifen Sie Maßnahmen, die bei Vertragsbruch durchgeführt werden.
  • Beruhige Diskussionen immer, wenn sie heiß werden. Erhebe niemals deine Stimme.
  • Behalte offene Kommunikationskanäle bei, erlaube dir nie wieder, nicht mit ihr zu reden. Dadurch bleibt das Problem bestehen.
  • Seien Sie bereit, die erforderlichen Maßnahmen im Falle eines Verstoßes durchzuführen. Sie geht sofort und zieht möglicherweise in ein Hotel. Sie hat den Regeln zugestimmt.
  • Binden Sie einen unabhängigen Dritten (z. B. einen religiösen oder familiären Führer, sogar einen Sozialarbeiter) in die Diskussionen und Verhandlungen ein. Lassen Sie sie bei Problemen Schiedsrichter sein.

Versuchen Sie, Ihren Vater für die Situation neutral zu halten, indem Sie ihn nicht zwingen, parteipolitisch zu werden. Er kann höchstens Tatsachen nachweisen, aber die meiste Zeit wird seine bloße Anwesenheit und Uneinigkeit ausreichen. dh er ist nicht zum Zeugnis berufen, sondern wird aus freien Stücken Beobachtungen und Korrekturen vornehmen. Komm niemals zwischen einen Mann und seine Frau.

Ich sah mich ähnlichen Herausforderungen und Beziehungen zu meinen Eltern gegenüber und hatte seit der Lösung ähnlicher Probleme vor über 30 Jahren eine hervorragende Beziehung zu meiner Mutter. Sie ist fast 96 Jahre alt.

Meine Mutter hat mich auf die Probe gestellt, indem sie sich den Grenzen näherte und dann einen Rückzieher machte, als sie feststellte, dass ich bei ihr war und die vorgeschriebenen Handlungen ausführen wollte. Dies war ein grundlegender Wendepunkt. Sie müssen ihr sagen, dass es nicht akzeptabel ist, bevor und wann sie die Grenzen testet (was sie will). (Warum klingt das alles so ähnlich wie Elternschaft?)

Nehmen Sie immer die Hauptstraße, senken Sie niemals Ihre Grundsätze, seien Sie fest und gerecht.

ChrisR
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Ich denke, es kommt auf die Person an. Für diesen Arbeitsansatz müsste die Person sehr selbstsicher und konfrontationsbereit sein. Stellen Sie sich vor, die Mutter zieht ein und tut dann nichts Schlimmes. Aber es gibt all diese kleinen Dinge, die dich ärgern und aufregen. Dann ist es sehr willkürlich, wenn Sie Ihre Mutter bitten, zu gehen. Sie könnten das Gefühl haben, es sei zu viel für Sie, um es zu akzeptieren. Aber deine Mutter würde das Gefühl haben, dass sie nichts getan hat (was nicht normal ist). Es wird also zu Konfrontationen kommen, und Sie sind bereits nicht in der Lage, diese zu haben. Und es ist deine Mutter.
Ola M
Ich denke schon, dass es eine gute Idee sein könnte, die Dinge mit der Mutter zu besprechen oder sie sogar zum Bleiben einzuladen. Aber denken Sie auch, dass sich das OP dafür bereit fühlen müsste. Und haben Sie klar im Kopf, was er akzeptiert und was zu tun ist, wenn eine Grenze überschritten wird.
Ola M
Sehr guter Rat, ich habe versucht, dasselbe zu tun, aber meine Mutter hat meinen Großvater dazu gebracht, für sie zu stimmen. Aber ich sollte es auf jeden Fall noch einmal versuchen. Da die Position jetzt anders ist, könnte sie meinen Worten mehr Bedeutung beimessen. Danke nochmal.
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Mein spiritueller Führer sagte mir einmal, dass die Leute oft verzweifelt versuchen, etwas zu reparieren, was kaputt ist - genau wie das Hinzufügen von Stützen und das Nägeln von Planken an verkrüppelten Gebäuden. Aber manchmal ist es besser, etwas fallen zu lassen, um die Trümmer aufzuräumen und an diesem Ort etwas Besseres zu bauen. Gleiches gilt für Beziehungen. Manchmal ist es besser, eine Beziehung fallen zu lassen, um sie auf der richtigen Grundlage von Grund auf neu aufzubauen, als sie um jeden Preis beizubehalten. Und wenn diese Beziehung nicht wiederhergestellt werden kann, bedeutet dies, dass sie von Anfang an auf Lügen beruhte.

Nach Ihrer Beschreibung gibt es eine "Lüge" in Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter: Sie hat nicht akzeptiert, dass Sie erwachsen sind und dass sie Ihre Entscheidungen unterstützen sollte, anstatt sie zu kritisieren. Nichts Gutes wird jemals von einer solchen Einstellung kommen. In Polen haben wir ein Sprichwort: "Die Hölle ist mit guten Absichten gepflastert". Dies bedeutet, dass, obwohl die Absichten der Menschen oft positiv zu sein scheinen ("Ich tue es zu deinem Besten"), Handlungen, die sich aus diesen Absichten ergeben, dies nicht tun. Dies scheint in Ihrer Situation genau der Fall zu sein.

Meiner Meinung nach ist es das Richtige, Entscheidungen selbst zu treffen und Ihre Mutter dazu zu bringen, sie zu respektieren. Treffen Sie also eine Entscheidung, damit Sie nicht zulassen, dass sie zu Ihnen kommt und diese Entscheidung behält. Du musst nicht hart sein, das kannst du ihr höflich sagen, aber fest. Und wenn sie trotzdem kommt, lassen Sie sie einfach nicht herein. Sagen Sie einfach: "Ich habe Sie gebeten, nicht hierher zu kommen, und ich möchte, dass Sie meine Entscheidung akzeptieren."

Denken Sie daran, dass dies sowohl für Sie als auch für sie eine drastische Veränderung darstellt und höchstwahrscheinlich sowohl für Sie als auch für sie weh tun wird . Aber, was wichtig ist, einige Änderungen einfach wird weh tun und man kann darüber nichts tun. Sei bereit dafür. Das Beibehalten des Status Quo , um Sie und sie vor Schmerzen zu bewahren, führt dazu, dass die Situation unverändert bleibt.

Bitte bedenken Sie, dass ich aus einer anderen Kultur bin als Sie und möglicherweise einige kulturelle Bedingungen vermisse. Aber ich glaube, dass Eltern-Kind-Beziehung universell ist und Eltern Respekt vor dem Kind zeigen sollten, genauso wie Kind zu Eltern.

Viel Glück. Sei stark.

Spuk
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Der heilige Bernhard von Clairvaux c. 1150
Kubanczyk
Vielen Dank für den nützlichen Rat, ich stimme Ihnen zu. Möge Gott mir die Kraft verleihen, dasselbe praktisch umzusetzen, was sowohl mir als auch meiner Mutter gut tun wird.
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Ich antworte, weil ich das Gefühl habe, dass Ihre Situation in vielerlei Hinsicht meiner ähnlich ist. Meine Mutter hatte in meiner Jugend keinen unterstützenden Einfluss und ich versuchte mehrmals Selbstmord zu begehen und wurde institutionalisiert. Im Moment habe ich eine erträgliche Beziehung zu meiner Mutter. Ich sehe sie in den Ferien und ein paar andere Male. Der Schlüssel für mich war, mich nicht mehr um sie zu kümmern, was sie denkt oder wie sie sich fühlt. Während eines großen Teils meines Lebens ließ ich ihre Negativität einen so großen Einfluss auf mich haben. Als ich jung war, war es wegen ihrer Kontrolle über mein Leben fast unmöglich, das zu vermeiden, aber nachdem ich von zu Hause weggegangen war, hatte sie diese direkte, fühlbare Kontrolle nicht. Irgendwann wurde mir klar, dass ich ich selbst bin und sie selbst, und die Gefühle, mit denen ich kämpfte, waren, weil ich mit ihr verbunden war. Irgendwo in meinem Gehirn, Ich kümmerte mich darum, was sie dachte. Irgendwo in meinem Gehirn hielt ich mich an meiner Wut fest und wollte mich entschuldigen. Ich musste loslassen und in meinem Herzen erkennen, dass das, was sie sagt, keine Rolle spielt, weil ich ich bin und niemals eine Lösung für Ärger aus meiner Kindheit finden würde. Ich würde nie eine Entschuldigung bekommen. Mir wurde klar, dass sie keine Rolle spielt. Wenn sie mich liebt, ist das egal. Wenn sie mich hasst, ist das egal. Als ich in Gedanken die Schnur durchtrennte, stellte ich fest, dass ich tatsächlich auf herzliche Weise mit meiner Mutter interagieren konnte, da sie nur eine Person war, die mich gelegentlich irritierte, aber nicht die allgegenwärtige Kontrolle über mich hatte. Es spielt keine Rolle, weil ich ich selbst bin und niemals eine Lösung für Ärger aus meiner Kindheit finden würde. Ich würde nie eine Entschuldigung bekommen. Mir wurde klar, dass sie keine Rolle spielt. Wenn sie mich liebt, ist das egal. Wenn sie mich hasst, ist das egal. Als ich in Gedanken die Schnur durchtrennte, stellte ich fest, dass ich tatsächlich auf herzliche Weise mit meiner Mutter interagieren konnte, da sie nur eine Person war, die mich gelegentlich irritierte, aber nicht die allgegenwärtige Kontrolle über mich hatte. Es spielt keine Rolle, weil ich ich selbst bin und niemals eine Lösung für Ärger aus meiner Kindheit finden würde. Ich würde mich nie entschuldigen. Mir wurde klar, dass sie keine Rolle spielt. Wenn sie mich liebt, ist das egal. Wenn sie mich hasst, ist das egal. Als ich in Gedanken die Schnur durchtrennte, stellte ich fest, dass ich tatsächlich auf herzliche Weise mit meiner Mutter interagieren konnte, da sie nur eine Person war, die mich gelegentlich irritierte, aber nicht die allgegenwärtige Kontrolle über mich hatte.

user27733
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Ich ging den gleichen Weg, bis meine Mutter versuchte, mich zu zwingen, sie zu sehen, und schlimmer noch, bei ihr zu bleiben. Ich tat es und ging gut, aber jetzt will sie kommen und bei mir bleiben. Ich werde alles tun und sogar meinen schönen Job aufgeben, um das zu tun, aber ich sehe es nicht als vorteilhaft für mich oder sie an und weder ich noch sie würden das wollen. Aber sie hat auch den Drang, ihren Sohn vielleicht kontrollieren / lieben zu können. Ich verstehe auch nicht, wie es helfen wird.
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Nur eine kurze Antwort:

Ich habe ein ziemlich gutes Verhältnis zu meinen Eltern, aber wenn wir zu viel Zeit miteinander verbringen, wird es für beide Seiten oder sogar für drei Seiten ärgerlich (das Verhältnis meiner Frau zu meinen Eltern).

Es gibt ein Sprichwort: Gäste & Verwandte sind wie frisches Essen. Nach drei Tagen fangen sie an zu stinken ...

Was ich sagen will:

  1. Lass sie 2 oder 3 Tage bleiben, aber nicht so lange wie SIE will.
  2. Am besten: Versuchen Sie, ein Zimmer in einem Hotel für Ihre Mutter oder bei Nachbarn zu reservieren
Philm
quelle
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Ich verstehe Sie zu 100% und könnte meine Antwort auch privat näher erläutern, da ich mich hier nicht wohl fühle, darüber zu sprechen, aber so sehe ich es, nachdem ich in meinem persönlichen Fall viel darüber nachgedacht habe:

  1. Sie wählen nicht Ihre Eltern.
  2. Sie verdienen keinen Respekt nur für die Reproduktion und dich als Kind zu haben.
  3. Ein Vater / eine Mutter zu sein, füttert dich nicht nur, während du es nicht selbst tun kannst.
  4. Du würdest niemals zulassen, dass jemand in deinem Leben schlecht ist, oder? Lass sie auch nicht.
  5. Genieße dein Leben
Sysfiend
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Ich stimme Punkt 4 und 5 zu, tatsächlich würde ich alles eintauschen, um eine solche Negativität in meinem Leben herauszufinden, aber dieser Fall stellt sich als anders heraus.
@ SiddharthSharma was ist in diesem Fall anders? Liegt es daran, dass Sie mehr mit ihr verwandt sind als mit einer zufälligen Person?
Sysfiend