Ich möchte keine involvierten Großeltern sein. Wie informiere ich meinen Sohn?

Ich weiß, dass ich in einer kleinen Minderheit bin, wenn ich sage, dass ich NICHT begeistert bin, Großeltern zu sein. Ich habe Kinder nie wirklich gemocht und war entschlossen, keine von mir zu haben. Aber hauptsächlich, weil mein Mann wollte, hatten wir ein Kind. Er war sehr engagiert und zusammen haben wir einen ausgeglichenen Sohn großgezogen. Rückblickend denke ich, mein Hauptziel war es, auch mit einem Kind ein ausgeglichenes Leben zu führen und es zu erziehen, um unabhängig zu sein (im Grunde genommen von mir). Das hat als Erziehungsphilosophie gut geklappt, obwohl ich vermute, dass meine Interessen und Freiheiten wirklich im Vordergrund standen.

Als unser Sohn nicht mehr bei uns lebte, hatten wir weiterhin eine bedeutungsvolle Beziehung zu ihm - zu den sprichwörtlich guten Zäunen. Mein Mann und ich zogen uns früh zurück und machten uns wieder auf die Reise, die wir lieben. Unser Sohn ist jetzt 27 Jahre alt und mit einem Kind unterwegs. Er redet bereits darüber, wie wundervoll ich als Großmutter sein werde, wie viel ich mit dem Kind spielen kann und wie sie daran denken, näher an unser Haus heranzukommen, damit wir an den Wochenenden mehr Zeit miteinander haben. So wie es aussieht, verlässt er sich darauf, dass ich ihnen wirklich helfe, das Kind großzuziehen. Die Eltern seiner Frau sind nicht mehr auf dem Bild, so dass wir die einzigen Großeltern sind. (Ich glaube nicht, dass Kinder davon betroffen sind, wenn Großeltern nicht ständig anwesend sind. Ich bin ohne sie aufgewachsen.) Alle waren vergangen oder lebten Hunderte von Kilometern entfernt - und ich hatte nie das Gefühl, etwas verpasst zu haben. Aber das ist eine Debatte für einen anderen Tag.)

Ich möchte weder sein Herz noch das seiner Frau brechen, aber es beunruhigt mich, dass ich wieder einmal helfen muss, ein Baby aufzuziehen. Es ist anstrengend Ich bin immer noch kein Fan von Kindern, und selbst wenn ich sie entzückend finde, ermüden sie mich schnell. Nur dieses Mal habe ich Verantwortlichkeiten ohne die "Macht", sie zu disziplinieren - ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich diese disziplinierende Rolle will. Ich freue mich nicht darauf, all meine Wochenenden mit dem Baby zu verbringen, was ich befürchte, wenn sie näher zu uns rücken. Ich weiß nicht, was dies für unsere Reisepläne bedeuten würde. Ich fühle mich einfach wieder so , als würde ich auf Babys aufpassen, wenn ich es lieber nicht möchte.

Was ich tun kann, ist , eine Weile mit dem Baby zu spielen , eine Weile zu babysitten und, wenn ich gefragt werde, zu beraten oder auf andere Weise zu helfen. "Irgendwann" ist hier das Schlüsselwort, denn wie gesagt, Babys ermüden mich bald und ich bin nicht einmal mehr jung. Ich fühle mich wohler mit Kindern über 5 oder 6 Jahren, wenn ich tatsächlich ein Gespräch mit ihnen führen kann. Ich verstehe, wenn ich jetzt nicht im Leben meines Enkels bin, bin ich vielleicht nicht, wenn sie älter sind. Ich denke, ich bin damit einverstanden ...

Ich weiß nicht, ob mich das fürchterlich egoistisch macht, aber darum geht es in meiner Frage nicht. Es geht um:

• Wie kann ich meinem Sohn (und seiner Frau) meine Gefühle vermitteln?
• Und wann? Soll ich früh Erwartungen setzen oder abwarten, bis es mir auf die Nerven geht und ihnen dann genau sagen, was ich nicht verarbeiten kann?

Mein Mann ist ambivalent - er möchte auch nicht auf unsere persönliche Zeit und unseren persönlichen Raum verzichten, macht sich aber auch keine Sorgen, dass er auf das Baby aufpassen muss. Wir haben darüber gesprochen, er scheint nicht zu glauben, dass einer vom anderen beeinflusst wird, und er denkt im Allgemeinen, dass wir nur die Brücke überqueren werden, wenn wir dazu kommen. Ich bin 57 und mein Mann ist 58, wenn es relevant ist.

Ich habe jetzt kleine Kinder, aber ich kann mir vorstellen, dass es mir genauso gehen wird, wenn ich Großeltern werde.

Als ich mein erstes Baby bekam, ging ich davon aus, dass meine Mutter auf ihn aufpassen wird. Ich fragte sie, und sie sagte ja. Vielleicht wusste sie nicht, was es bedeutete oder überschätzte sich selbst, aber es war in ein paar Wochen offensichtlich, dass sie weit über ihrem Kopf war. Wir haben ein Kindermädchen eingestellt, es hat nicht so gut geklappt (verschiedene Gründe), und wir haben das Kind in eine Kindertagesstätte gebracht und waren glücklich.

Da Sie klar zu sein scheinen, hilft es ihnen zu planen, ob Sie mit ihnen offen sind. Vielleicht treffen Sie nur Ihren Sohn und fragen Sie ihn nach seinen Plänen und sagen Sie ihm, was Sie anbieten können. Vielleicht kannst du ein Kindermädchen beaufsichtigen, vielleicht kannst du das Baby zur / von der Tagesstätte fahren, vielleicht kannst du einen gelegentlichen Abend / ein Wochenende anbieten, wenn du in der Nähe bist, vielleicht kannst du ein oder zwei Mal pro Woche Abendessen anbieten, vielleicht magst du es einfach gelegentlich zu besuchen.

Da es sich um ein Baby handelt, dürfen auf keiner Seite Annahmen gemacht werden. Lassen Sie das so schnell wie möglich reden.

Ein großes Lob an Sie, dass Sie Ihren Sohn so gut erzogen haben, dass er nicht merkt, was für eine lästige Pflicht es war. Ich hoffe, meine Kinder fühlen sich genauso. Ich bin in der gleichen Situation wie Sie. Mit Kindern zusammen zu sein, ist für mich emotional anstrengend. Mein Mann brauchte zehn Jahre, um mich zur Mutter zu machen. Ich liebe meine beiden Kinder, aber in ihrer Nähe zu sein ist oft wie Fingernägel an einer Tafel. Ich mag das nicht an mir, aber da ist es.

Ich weiß nicht, ob dies hilfreich sein wird, aber ich wollte eine Erfahrung teilen. Ich habe einen guten Freund, mit dem ich eines Tages zu Mittag gegessen habe, nicht in Gegenwart seiner oder meiner Kinder. Irgendwie kamen wir zum Thema Kinder, und ich erzählte ihm von meinen Bemühungen, mich an meine Kinder zu binden und sie zu erziehen, ohne irgendeinen mütterlichen Instinkt. Als er zuhörte, sah er sehr nachdenklich aus. Dann sagte er: "Weißt du ... du hast mir gerade eine andere Perspektive auf etwas gegeben, das mich seit einiger Zeit wirklich aufgeregt hat. Meine Mutter hat sich nie dafür interessiert, Zeit mit ihrem einzigen Enkel zu verbringen, und es hat mich immer verletzt und gereizt Ich bin wütend und ärgerlich. Aber jetzt, nachdem ich Dinge aus deiner Sicht gehört habe, kann ich viele Parallelen zwischen dir und ihr sehen. Sie sagte mir, dass Kinder sie erschöpfen und ich ihr nie geglaubt habe. Ich dachte, sie würde sich entschuldigen, weil sie ihn nicht mochte. Ich dachte ... alle Frauen lieben Babys und wie konntest du nicht mit deinen eigenen Kindern oder Enkeln zusammen sein wollen? Aber jetzt ... ich sehe, dass ich vielleicht nicht böse auf sie sein muss, weil sie so ist, wie sie ist. "

Mein persönlicher Gedanke ist, dass Sie definitiv Grenzen setzen sollten, wie viel Sie können. Und Sie müssen offen über sie sein. Aber seien Sie vorsichtig, wie Sie es ausdrücken. Sagen Sie ihnen nicht, dass Sie Kinder nicht mögen oder dass sie Sie irritieren. (Ich kann beunruhigend offen über meine Mängel sein und es hat meinen Bruder und seine Frau dazu veranlasst, ihren Willen zu ändern, so dass ich nicht als Hüterin ihrer Kinder aufgeführt wurde, wenn ihnen etwas passiert ist. Ich bin nicht sicher, ob ich das als eine gute Sache ansehen sollte oder nicht).

Erklären Sie ihnen stattdessen, dass Kinder Sie erschöpfen und Sie sich nicht sicher sind, wie viel "Babyzeit" Sie tolerieren können. Sagen Sie ihnen, Sie möchten so viel wie möglich helfen, aber Sie möchten sich nicht in eine Situation bringen, in der das Zusammensein mit Ihren Enkelkindern eher zu Stress als zu Vergnügen wird. Tragen Sie dazu bei, Ihre Grenzen zu finden. Halten Sie sie beschäftigt.

Sie sollten auch klarstellen, dass Sie Ihre Enkel lieben, auch wenn Sie nicht so oft mit ihnen zusammen sein können, wie Sie möchten. Senden Sie E-Mails, in denen Sie danach gefragt werden. Sammeln Sie kleine Dinge im Laden und bringen Sie sie mit ("Ich habe diesen süßen kleinen Hut mitgenommen, wann wäre ein guter Zeitpunkt, um ihn mitzunehmen ...?") Übrigens finde ich, dass Kinder in kleinen Dosen mehr Spaß haben und Wenn Sie häufig vorbeischauen, neigen sie möglicherweise weniger dazu, Sie für längere Besuche zu belästigen. Machen Sie Fotos von Ihren Enkeln und bringen Sie sie in Ihr Haus. Poste sie auf Facebook. Sie müssen klarstellen, dass das "Problem" bei Ihnen liegt, nicht bei den Kindern Ihres Sohnes. Sympathie ist besser als Ressentiments oder verletzte Gefühle.

Und haben Sie keine Angst, sich auf Ihren Ehemann zu stützen, wenn Sie erschöpft sind. Mein Ehemann, der ein sehr verständnisvoller Mann ist, hat mich immer gefragt, ob ich etwas "Schrank" -Zeit brauche und ob er die Kinder für ein paar Stunden aus dem Haus holen würde, wenn ich "Ja" sage. Wir nennen es Schrankzeit, denn es gab Zeiten, in denen ich buchstäblich in unseren dunklen, ruhigen begehbaren Schrank gehen und Enya für eine Stunde für mich spielen musste, bevor ich wieder herauskommen konnte, um den Anforderungen der Mutterschaft zu begegnen.

Du darfst fühlen, wie du dich fühlst. Großeltern sind keine automatischen Babysitter. Wenn Sie das Ihrem Sohn erklären müssen, dann tun Sie es. Meine eigene Mutter erzählte mir oft, dass ich, wenn ich Kinder hätte, nur in dringenden Notfällen babysitten würde. Es gab keine Böswilligkeit - sie war einfach nie wirklich dazu bestimmt, eine Mutter zu sein, und ließ unsere Kinderpflegerin die Erziehung übernehmen.

Meine Mutter liebte mich und meinen Bruder. Sie wollte nur das Beste für uns und sie hat dafür bezahlt, dass wir es haben. Es gibt verschiedene Arten der Elternschaft und Großelternschaft um dich herum. Obwohl Sie oder ich möglicherweise nicht die gleichen Entscheidungen treffen, sind wir weder richtig noch falsch. Es ist okay zu sein, wer du bist und du hast dir deinen Lebensstil verdient.

Wie soll man es ihnen sagen? "Wir sind begeistert von dir und wir werden immer noch auf Reisen sein."

Ich bin sicher, Sie werden das Baby lieben und es genießen, etwas Zeit mit Ihrem kleinen Großvater zu verbringen. Schneide dir nur nicht die Nase ab, bevor du herausgefunden hast, wie du dich fühlst, wenn der Kleine dich anlächelt. Verwenden Sie keine Wörter wie "nie". Es ist jedoch fair zu sagen, dass Sie sich nicht für Kinderbetreuung oder Babysitting anmelden.

Beim Redigieren:
Ich denke, es ist fair, dass, wenn Ihr Sohn und Ihre Tochter ausdrücken, dass sie hoffen, dass Sie Kinderbetreuung oder Babysitting anbieten, Sie sagen, dass Sie es tun werden, wenn Sie dazu in der Lage sind, aber Sie beabsichtigen dennoch, zu reisen und sich zu unterhalten und sich an allen zu beteiligen Ihre üblichen Aktivitäten. Sie melden sich nicht als Kinderbetreuer an. Sie brauchen diese Informationen, weil sie das klären müssen. Ich sage, teile deinen Mangel an Begeisterung nicht, bis du weißt, wie du dich fühlst, wenn du das Baby getroffen hast.

Ich hatte eine Antwort im Kopf, bis ich diese las:

Was ich tun kann, ist, eine Weile mit dem Baby zu spielen, eine Weile zu babysitten und, wenn ich gefragt werde, zu beraten oder auf andere Weise zu helfen.

Oh. Du bist nur eine normale Oma.

Was Sie beschreiben, ist vollkommen in Ordnung und zu 100% normal. Niemand (zumindest nicht dort, wo ich wohne) würde erwarten, dass Sie mehr tun, wenn überhaupt.

Es braucht nicht viel, um die Windeln nicht zu wechseln. Tu es einfach nicht! Sie werden es sofort "bekommen". Tragen Sie das Neugeborene nicht den ganzen Tag herum. Nehmen Sie es, kuscheln Sie es und geben Sie es Papa zurück.

Es gibt ein Zauberwort, es heißt "nein". Wenn Dinge über Ihren Kopf wachsen, rufen sie Sie an, wenn Sie es nicht mehr können. Sagen Sie einfach "Nein".

Nach meiner Erfahrung sind Großeltern oft genauso beschäftigt, wenn nicht sogar mehr als Berufstätige. Sicher, sie haben verschiedene Dinge zu tun, aber das spielt keine Rolle. Wenn Sie beschäftigt sind, dann sind Sie beschäftigt; das kannst du deinem sohn sagen und er wird es bekommen. Sie sind kein geborener Babysitter!

Behalten Sie die gesunde Distanz bei, die Sie zwischen Ihnen und Ihrem Kind aufgebaut haben, und alles wird gut. Das Neugeborene gehört dir nicht, es gehört ihnen. Kuscheln Sie es / ihn / sie gelegentlich, lesen Sie ab und zu eine Kindergeschichte und überwinden Sie Ihre Angst, dass schlimme Dinge passieren werden.