Meine Frau und ich sind frisch verheiratet, wir haben letzten Dezember geheiratet und wir versuchen immer noch, den Papierkram für unser neues Zuhause zu klären. Ich wohne seit ein paar Monaten bei meiner Frau im Haus ihrer Familie.
Mein Schwager ist unter 18 Jahre alt, nennen wir ihn einfach "Jimmy". Ich habe bemerkt, dass mein Schwiegervater Jimmy gegenüber überhaupt nicht streng ist. Ich habe noch nie gehört, dass er Jimmy beschimpft hat, obwohl Jimmy lange draußen bleibt und normalerweise zwischen 23:00 und 12:00 Uhr nach Hause kommt. Wir haben keine Ahnung, wo er in seinen späten Nächten bleibt. Jimmy überspringt seinen Unterricht ohne eine vernünftige Entschuldigung und ich habe noch nie gehört, dass mein Schwiegervater etwas gesagt hat, um Jimmy zum Besuch des Unterrichts zu motivieren, obwohl Jimmy eine sehr schlechte akademische Geschichte hat (stattdessen hat er 10 Jahre gebraucht, um seine Grundschulausbildung abzuschließen der üblichen 6).
Eine andere Sache, die mir aufgefallen ist, ist, dass mein Schwiegervater niemals nein sagt, wenn Jimmy nach etwas fragt (ein neues Telefon oder neue Schuhe kaufen). Er gibt Jimmy auch täglich Soda, was nicht wirklich gut für seine Gesundheit ist. Es scheint mir, dass er Jimmy zu sehr verwöhnt. Ich habe das Gefühl, dass es ein Belohnungssystem geben soll, um Jimmy zu motivieren, sich in der Schule stärker zu bemühen und ihm den Wert von Bildung beizubringen. Ich habe Jimmy noch nie bei Hausaufgaben gesehen, daher glaube ich, dass er sein Studium nicht ernst nimmt, obwohl er dieses Jahr gerade die Sekundarstufe erreicht hat.
Ich mache mir Sorgen um Jimmy. Ich habe zwei jüngere Brüder und wir sind mit unseren Eltern aufgewachsen, die einen starken Schwerpunkt auf die Bedeutung unserer Ausbildung legen, was uns motiviert hat, hart zu lernen und gute akademische Leistungen zu erbringen.
Soll ich es einfach passieren lassen? Ich befürchte, mein Schwiegervater könnte beleidigt sein und denke, ich versuche ihm zu sagen, wie er sein eigenes Kind erziehen soll.
EDIT: Sorry, wenn ich wirklich einen Punkt verpasst habe. Ja, wir reden mit meiner Frau darüber, natürlich öffne ich mich ihr gegenüber, wir sind seit 8 Jahren in einer Beziehung, bevor wir heiraten. Was ich sie normalerweise frage "Warum dein Vater zu nett ist? Und erklärt, was mir aufgefallen ist ...", und sie wird nur antworten "weil mein Vater das ist" und ob ich mit ihr über Jimmy gesprochen habe. Normalerweise antwortete sie mir: "Wir (mit meiner Schwiegermutter) haben bereits oft versucht, Jimmy zu korrigieren, aber es sieht so aus, als wäre er das." Ich freue mich sehr über die Resonanz. Obwohl ich vielleicht nur Jimmys Handlung vorab beurteilen würde, die seine Zukunft beeinflussen würde (das ist mein Anliegen). Ich bin froh, dass ich noch nicht mit meinem Schwiegervater darüber gesprochen habe.
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Antworten:
Ihre Möglichkeiten sind begrenzt. Sie sind ein Außenseiter und sehr neu in der Familie, egal wie lange Sie Ihre Frau zuvor datiert haben. Sie durften erst kürzlich durch Heirat in den inneren Kreis der Familie eintreten.
Wenn Sie nach Ihrer Meinung gefragt werden, geben Sie sie sanft und taktvoll ab. Kommen Sie nicht sofort als überkritisch heraus.
Wenn Sie nicht nach Ihrer Meinung gefragt werden. Lass es in Ruhe. Es geht dich ehrlich gesagt nichts an. Ihr Schwiegervater wird beleidigt sein und Sie riskieren, trotz der Frische der Ehe in der Familie Fuß zu fassen.
Lassen Sie es in Ruhe, sofern nicht anders angegeben.
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Ich würde denken, die logische Person zu fragen ist Ihre Frau.
Von ihr wird erwartet, dass sie alle schwierigen Teile der Situation kennt, die wir nicht kennen können, und sie ist wahrscheinlich veranlasst, Ihre Beteiligung an ihrer Familie zu akzeptieren.
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Derzeit sind Sie Gast in diesem Haus. Sie erhalten die Höflichkeit, dort zu leben. Es wäre wahrscheinlich nicht ratsam, Kritik an irgendetwas zu üben, da es das Potenzial hat, wirklich zu einem ernsten Problem zu werden.
Als Eltern würde ich niemals etwas sagen, es sei denn, was ich sehe, ist eine signifikante Bedrohung für die Sicherheit eines Menschen oder ähnliches. Mein Motto lautet "nicht meine Affen, nicht mein Zirkus", was wirklich nur bedeutet, wenn sie nicht meine Kinder sind, sind sie nicht meine Sache.
Und ich verstehe, dass Ihre Bedenken darin bestehen, dass Sie das Gefühl haben, dass dies ihn auf eine harte Zeit im Leben vorbereitet. Es könnte sehr gut sein, dass. Du machst es nicht so, als würde Papa ihn täglich schlagen, ihm Essen oder medizinische Versorgung usw. vorenthalten, also musst du dich nicht gezwungen fühlen, etwas dagegen zu tun. Das klingt so, als ob das Problem darin besteht, dass Sie das Gefühl haben, dass Papa nachlässig ist. Und man konnte etwas sagen, aber es ist mehr wahrscheinlich , dass Vater beleidigt fühlen , dass Sie kritisieren , was er tut als Vater , als wäre es für ihn offen sein es zu hören und dann ändern. Es würde wahrscheinlich nichts ändern, was er tut, und dennoch würden Sie daran festhalten, dass Ihr Schwiegervater stattdessen wütend auf Sie ist.
Wenn Ihre Frau ebenfalls Probleme damit hat, kann sie ihrem Vater sagen, was sie will. Er wird ihr vergeben, weil dort Liebe und eine Bindung sind. Ich würde immer noch nicht denken, dass dies die Zeit ist, es zu sagen, da Sie seine Unterstützung brauchen, bis Sie Ihren eigenen Platz bekommen und das einzige Mal, dass Sie niemals Kritik an jemandem üben sollten, ist, während dieselbe Person Ihnen tatsächlich hilft. Es wird zuallererst schlimmer aussehen, weil er dich für undankbar hält, und wenn er wütend / verletzt genug ist, wird es dich ohne die Hilfe zurücklassen, die du brauchst, oder die Dinge angespannt lassen, während du dort weiter lebst. Keines dieser drei Dinge ist ein gutes Ergebnis.
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Lass deinen Schwiegervater in Ruhe. Es ist nicht Ihre Sache, mit ihm über diese Dinge zu sprechen, Sie würden in seinen Raum eindringen und höchstwahrscheinlich würde nichts Gutes daraus entstehen.
Wenn Ihre Frage durch die Sorge um Ihren Schwager motiviert ist, dann seien Sie ihm einfach ein guter Schwager. Befreunde ihn, gehe mit ihm aus (vielleicht zusammen mit deiner Frau, vielleicht nicht), sei glücklich mit ihm, schaue Filme mit ihm - das sind nur Vorschläge, du wirst am besten wissen, was du tun kannst.
Wenn Sie eine Arbeitsbeziehung mit Ihrem Schwager haben, können Sie versuchen, ihn zum Besseren zu beeinflussen. Sie können ihn offensichtlich nicht schelten oder aggressiv gegen ihn sein, aber Sie können eine "große Bruder" -Figur sein, die mit gutem Beispiel vorangeht und so. Seien Sie sehr vorsichtig, dass dies von einem Ort der wirklichen Hilfsbereitschaft für ihn kommt. Es ist nicht Ihr Ziel, irgendwie auszugleichen, was sein Vater tut.
Es kann gute Gründe für all dies geben, die Sie nicht kennen. Der Vater kann eine sehr fürsorgliche, engagierte Person sein, ohne dass Sie es jemals bemerken. Diese Altersgruppe kann für Eltern sehr kompliziert sein. Man kann es nicht wirklich wissen, ohne in den letzten Jahren in ihrem Haus gelebt zu haben.
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Es geht Sie wirklich nichts an, und als erwachsener Gast, der in seinem Haus lebt, gehe ich davon aus, dass Ihr Schwiegervater, auch wenn er in seiner Herangehensweise fehlerhaft ist, dies zu Recht tun würde das Gefühl, dass ein solcher "Rat" anmaßend war.
Ich denke, das Wichtigste ist, sich Folgendes zu fragen: Werden Sie und Ihre Frau als Erwachsene bald in Ihrem eigenen Haushalt leben? Wird Ihr zukünftiger Haushalt davon beeinflusst, wie Ihr Schwiegervater ein erwachsenes männliches Kind in seinem eigenen Haushalt diszipliniert oder nicht? Ich würde denken, dass die Antwort "Nein" wäre, oder wenn es Auswirkungen gibt, liegt es daran, dass Sie sich dafür entscheiden, in irgendeiner Weise involviert zu sein. Wenn Ihr Schwager aus irgendeinem Grund irgendwann in Ihrem Haushalt ist, können Sie das Gesetz nach eigenem Ermessen festlegen, indem Sie es auf diese Weise tun oder gehen.
Wie in jedem Fall, in dem Sie mit etwas nicht einverstanden sind, das Sie auch als störend empfinden, müssen Sie Ihre Schlachten auswählen und entscheiden, ob sie es wert sind, sie zu haben. In diesem Fall hat es, abgesehen davon, dass Sie nicht damit einverstanden sind und es Sie nervt, keine Auswirkungen auf Sie, Sie haben kein Ansehen, also scheint es absolut keinen Grund zu geben, sich darin einzufügen.
Eine andere zu berücksichtigende Sache ist, dass diese Person eine Tochter so gut erzogen hat, dass Sie beschlossen haben, sich ihr für den Rest Ihres Lebens zu widmen. Ich nehme an, da ist etwas richtig gelaufen. Vielleicht weiß er etwas über Kindererziehung.
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Als erholsamer Jimmy lassen Sie dies bitte nicht abrutschen. Wenn er ein älterer Teenager ist, ist er natürlich in der Lage, Entscheidungen zu treffen, aber das Verhalten, das er als modelliert sieht, wirkt sich auf diejenigen aus, die er trifft. Ich kenne die Einzelheiten Ihrer Situation nicht, aber in Zukunft könnte Jimmy es zu schätzen wissen, wenn Sie einige der Verhaltensweisen modelliert haben, die Sie sehen möchten.
Ich bin mir nicht sicher, ob ein Gespräch mit Ihrer FIL die richtige Antwort ist. Er könnte beleidigt sein, aber es könnte ihn auch dazu bringen, über seinen Erziehungsstil nachzudenken.
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Sie stellen zwei Fragen, ich beantworte die zweite zuerst.
Ja. Was Sie beschreiben, könnte als nachlässige Disziplin angesehen werden, aber es ist unwahrscheinlich, dass es als Missbrauch oder Vernachlässigung angesehen wird. Als Außenseiter, der kürzlich in die Familie geheiratet hat, sollten Sie wirklich viel mehr Erfahrung mit der Familiendynamik, den Beziehungen und Persönlichkeiten sammeln, bevor Sie Ratschläge zu diesen Dingen geben - und selbst dann sollten Sie dies nicht tun, es sei denn, Sie haben eine wirklich starke Beziehung zu der Familie Person, der Sie Ratschläge geben - und selbst dann sollten Sie sich wahrscheinlich zurückhalten, wenn Sie nicht darum gebeten werden oder wenn die Situation verzweifelt wird.
Also lass es passieren.
Wenn Sie dies tun müssen, und ich rate erneut nachdrücklich davon ab, dann würde ich es aus einem sehr bescheidenen Blickwinkel betrachten und es vermeiden, zu erzählen. Denken Sie daran, dass er Ihre Frau großgezogen hat und Sie sie geheiratet haben, sodass Ihre Arbeitsmoral kompatibel zu sein scheint. Es ist vernünftig anzunehmen, dass er sie ähnlich wie seinen jüngeren Sohn großgezogen hat und dass Unterschiede darauf zurückzuführen sind, dass 1) sich die Umstände ändern und 2) mit älteren Kindern auf die harte Tour gelernt hat, dass bestimmte Taktiken weniger effektiv waren.
Die Art und Weise, wie er den jüngeren Sohn großzieht, wird stark von den Erfolgen und Misserfolgen beeinflusst, von denen er glaubt, dass er seine älteren Kinder großgezogen hat.
Herauszukommen und zu sagen: "Ich denke, du machst etwas falsch" wird nicht effektiv sein und hat eine sehr starke Möglichkeit, beleidigend zu sein.
Es ist wirklich kein guter Weg, um Ihre Beziehung zu Ihrem Schwiegervater zu stärken, und das sollte wirklich Ihre erste Priorität sein.
Wenn Sie sich jedoch in ihre Beziehung und seinen Erziehungsstil einmischen müssen, sollten Sie die Diskussion mit etwas Ähnlichem beginnen wie:
Dann stellen Sie weiterhin Fragen. Vielleicht fragen Sie, was sie im Laufe der Jahre geändert haben, wie sich ihre Kinder unterschieden und welche Techniken für eine funktionierten, die für die anderen nicht funktionierte, was sie anders machen würden, wenn sie es noch einmal machen müssten.
Mit anderen Worten, versuchen Sie zuerst zu verstehen, und durch Ihre Diskussion finden Sie möglicherweise Chancen und Gelegenheiten, sich zu fragen, warum sie nachlässig sind - aber auch hier möchten Sie nicht derjenige sein, der Fälle von schlechtem Verhalten teilt. Das ist nicht dein Platz, und ehrlich gesagt klingst du eher wie ein eifersüchtiges oder gereiztes Kind als wie ein Erwachsener.
Sie haben die Möglichkeit, Ihre Beziehung zu Ihrem Schwiegervater zu lernen und zu stärken. Ich schlage vor, Sie konzentrieren sich zuerst darauf, denn wenn Sie auf dem falschen Fuß beginnen, werden Sie später im Leben nur noch Probleme haben, und wenn Sie Ihre eigenen Kinder haben, wird er Vielleicht fühlen Sie sich immer noch beleidigt, dass Sie es gewagt haben, seine Elternschaft in Frage zu stellen, und Ihr eigener Erziehungsstil wird diese Wunde einfach wieder öffnen.
Also, wieder würde ich vorschlagen, es passieren zu lassen, aber wenn Sie darüber sprechen müssen 1) nicht klappern und 2) nicht kritisch sein, sondern es als eine Möglichkeit für Sie verwenden, Verständnis zu erlangen.
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Ich bin nicht einverstanden mit denen, die sagen, es geht dich nichts an. Sie selbst sind jetzt ein älterer männlicher Verwandter dieses jungen Mannes - nicht ganz eine Vaterfigur, sondern eine ältere Bruderfigur und möglicherweise ein Vorbild. Versuchen Sie, anstatt Ihren Schwiegervater zu kritisieren, ein Modell für die Art von Tugenden zu sein, die Ihr Schwager Ihrer Meinung nach wertschätzen sollte. Lassen Sie ihn sehen, wie Sie harte Arbeit leisten, schwierige Dinge erledigen usw. Sie haben ein neues Haus, oder? Laden Sie also vielleicht Ihren Schwager ein, Ihnen bei den verschiedenen Renovierungs- und Reparaturarbeiten zu helfen, die Sie durchführen müssen. Wenn er pünktlich auftaucht und bis zum Ende am Job festhält, belohnen Sie ihn mit männlichem Respekt (oder Geld). Machen Sie ihm klar, dass er Ihren Respekt verliert, wenn er verspätet und undiszipliniert ist.
Das Lustige an Teenagern ist, dass sie andere erwachsene Männer respektieren und ihnen gefallen wollen, während sie absichtlich gegen ihre eigenen Väter rebellieren.
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Beginnen Sie nicht damit, es sei denn, Sie schätzen die Beziehung zu den Schwiegereltern nicht
Erstens sind Sie wahrscheinlich viel jünger als Ihr Schwiegervater, zweitens sind Sie mit seiner Tochter verheiratet. In seinen Augen bist du ein Kind, denn das ist sein Bezugsrahmen.
Wie würden Sie reagieren, wenn ein 10-jähriges Kind zu Ihnen käme, kurze Schläuche, grasbefleckte Knie, hellgrünes T-Shirt und Kaugummi, und sagte, dass er beobachtet habe, wie Sie mit Ihrer Frau gesprochen hätten und dass Sie Ihrer Frau zu viel Freiheit eingeräumt hätten und du solltest deine Frau mehr disziplinieren, ihr sagen, dass sie nicht ohne dich ausgehen soll und keine Einkäufe ohne deine Zustimmung für jeden Einzelnen, damit sie eine bessere Frau ist und eine erfolgreichere Ehe mit dir hat.
Stell dir das vor. Lass es darin versinken, wie du dich dabei fühlst und wie du auf dieses Kind reagieren würdest. Diese genaue Reaktion wird höchstwahrscheinlich die Reaktion Ihres Schwiegervaters sein.
Zweitens der Schwager in der Nähe von 18 Jahren. In den meisten Teilen der Welt sind Sie in diesem Alter fast erwachsen und werden tun, was zum Teufel er selbst will, und niemand kann ihn aufhalten. Einige werden sich auf elterliche Ratschläge stützen, andere werden sie nicht leiten oder bitter über irgendwelche Ratschläge streiten.
Es ist das Leben des Schwagers. Nicht dein Leben.
Außerdem kann man wirklich nur sprechen, wenn man ALLE Vor- und Nachteile ihrer fast 18-jährigen Beziehung kennt. Hast du an all ihren Gesprächen teilgenommen? Weißt du, wie sehr das Kind gemobbt wurde? Wissen Sie, in welchen Fächern er sich auszeichnet oder Probleme hat? Weißt du, ob er irgendwelche Ängste hat? Kennst du alle seine Auslöser, die sein Temperament explodieren lassen? Weißt du, wann er sich in der Schule langweilt? Weißt du, was seine Ambitionen sind, seine Leidenschaften und seine Abneigungen?
Eltern haben normalerweise viel mehr Informationen als Sie als Außenseiter und sind viel besser gerüstet, um mit dem Temperament ihrer eigenen Kinder umzugehen, Frieden im Haushalt zu bewahren und ein Leben ohne Stress zu führen.
tl; dr Du bist ein Außenseiter. Du weißt nicht genug. Halten Sie Ihre Nase davon fern, wenn Sie die Beziehung zu Schwiegervater und Schwager ernsthaft durcheinander bringen.
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Ich bin in der gleichen Situation , und ich habe demütig den Vater-in-law nach einem Vorfall sprechen. Mein Schwiegervater hörte zu und stimmte sogar zu, aber es wurde nichts daraus. Es ist zu schwer zu ändern, wie Menschen Eltern sind. Sie lieben ihn immer noch. Dieses "Kind" ist 35 Jahre alt, aber ansonsten passt es genau zu Ihrer Beschreibung ... und lebt immer noch zu Hause.
Zum Glück habe ich eine hervorragende Beziehung zu meinem Schwiegervater als "zweiter Sohn", also kein Rückschlag. Ich würde zustimmen, Sie müssen es in Ruhe lassen, aber ich stimme dem Vorschlag zu, als "großer Bruder" aufzutreten.
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Erstens sollte niemals ein Vorschlag dieser Art vom Schwiegersohn kommen. Ihrer Frau wird die Freiheit eingeräumt, Dinge zu sagen, die Sie nicht sagen werden. Wenn Sie etwas sagen, hat die Familie Ihrer Frau das Gefühl, eine Grenze überschritten zu haben, und dies kann Ihre Beziehung unwiderruflich schädigen. Wenn Sie und Ihre Frau sich einig sind, dass etwas gesagt werden muss, muss sie das Sprichwort tun.
Zweitens, während ich Ihrer Diagnose zustimme, stellen Sie sich in ein paar Jahren vor. Sie erziehen Ihr Kind nach Ihren Überzeugungen, und Ihre Schwiegereltern greifen ein und sagen, dass Sie es falsch machen. Wie würden Sie sich fühlen und reagieren? Wenn Sie jetzt etwas sagen, laden Sie sie ein, sich in die Erziehung Ihrer Kinder einzumischen.
Drittens besteht Ihre Vorgehensweise darin, Jimmy als Vorbild und Mentor zu dienen. Erreichen Sie ihn. Mach Dinge mit ihm. Auf diese Weise können Sie möglicherweise einen viel größeren Einfluss auf sein Leben ausüben als auf die Handlungen seines eigenen Vaters.
Schließlich ist schlechte Elternschaft eine schlechte Angewohnheit, ähnlich wie Rauchen oder übermäßiges Essen. Selbst wenn eine Person hoch motiviert ist und sich wirklich ändern möchte, ist es äußerst schwierig, tief verwurzelte Verhaltensmuster zu ändern! Selbst wenn Sie Ihren Schwiegervater davon überzeugen würden, sich zu ändern, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass er innerhalb weniger Tage oder Wochen in die alten, einfachen Verhaltensmuster fällt.
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