Es gibt also eine interessante Situation, die ich mit meinem Vater habe. Ich werde versuchen, es so klar wie möglich zu erklären. Dies sollte hier gemäß https://parenting.meta.stackexchange.com/a/227 zum Thema gehören .
Ein kleiner Hintergrund: Ich bin 21 Jahre alt und lebe zu Hause (wenn ich nicht im Studentenwohnheim bin). Es ist ein Prozess, aber ich versuche, meinen Vater dazu zu bringen, zu verstehen, dass ich kein kleines Kind mehr bin. Er war ein Einzelkind, und seine Eltern waren sehr an ihm interessiert. Ich bin sicher, es hat bei ihm funktioniert. Ich habe jedoch das Gefühl, dass ich ein bisschen mehr Raum brauche, um unabhängig zu sein, und ich habe versucht, dies mit ihm und meiner Mutter durchzuarbeiten.
Hier ist die neue Situation, für die ich nach Lösungen suche: Letzte Woche habe ich einen Psychiater gesehen, nachdem ich einige wichtige Stunden in der Schule fast nicht bestanden hatte (ich bin normalerweise eine gute Schülerin), und sie diagnostizierte bei mir ADS und leichte Depressionen. Ich verstehe mich ziemlich gut in Wissenschaft und Internet und werde meine eigenen Forschungen darüber anstellen, was ADS ist und wie ich damit umgehen soll (außer einen Therapeuten aufzusuchen, wie der Arzt empfohlen hat).
Was mich nervt, ist, dass mein Vater versucht, das für mich zu erledigen. Als ich 5 Jahre alt war, wurde bei mir Typ-1-Diabetes diagnostiziert, und verständlicherweise las mein Vater jedes Buch, das verfügbar war, damit er sich um mich kümmern konnte. Das war angemessen, als ich fünf Jahre alt war, und ich schätze es sehr, dass er sich so sehr darum kümmerte, die Krankheit gründlich zu erforschen, über das hinaus, was die Ärzte ihm sagten. Zu diesem Zeitpunkt behandle ich meinen Diabetes vollständig selbst (und das schon seit ein paar Jahren). Ich halte es jedoch nicht für angebracht, dass er versucht, die neue Diagnose seines 21-jährigen Sohnes auf diese Weise im Mikromanagement zu behandeln. Erst heute erzählte er mir etwas in der Art: "Ich weiß, dass du gerne rennst, also möchte ich, dass du jeden Tag rennst, während du im Urlaub bist. Ich lese, dass Sport wie Medizin gegen ADS ist." Ich denke, dass'
Ich möchte das selbst herausfinden, aber ich möchte auch, dass er da ist, um mich zu unterstützen und Fragen zu beantworten, wenn ich sie brauche. Was ist ein guter Weg, um das ihm zu vermitteln? Er kann sich ziemlich aufregen, wenn er den Eindruck hat, dass eines seiner Kinder ihm "sagt, was er tun soll / wie er Eltern tun soll". Seine Eltern der alten Schule haben nicht viel Raum für Kundenfeedback. (Er ist in den Fünfzigern.)
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Antworten:
Das ist ein bisschen so, als hätte man einen Kuchen und würde ihn auch essen. Support solltest du haben, kein Problem da. Sie müssen sich jedoch für den Führungsteil entscheiden. Wenn Sie in der Lage sein möchten, um Hilfe zu bitten, wenn Sie sie benötigen, wird die Grenze, die Sie benötigen, etwas unschärfer. Es ist ein bisschen wie zu sagen, dass Sie finanziell unabhängig sein möchten, aber trotzdem Geld verlangen können, wenn Sie es brauchen. Also finde heraus, was du wirklich willst.
Es hört sich so an, als ob Sie Unabhängigkeit wollen. du bist schon eine Weile darauf vorbereitet. Sie glauben, dass dies Ihr Problem / Ihre Diagnose ist, mit der Sie arbeiten müssen. Ihr Vater möchte das Problem jedoch "beheben". Er sieht dies als einen großen Aspekt des Elternseins an. Ihr Diabetes hat ihm diese Lektion entweder beigebracht oder sie zutiefst verstärkt. Kinderkrankheiten betreffen nicht nur das Kind, sondern auch psychisch die Eltern. Das ist nicht leicht rückgängig zu machen.
Wenn alles friedlich ist (oder nah dran ist), sprich mit deinem Vater. Drücken Sie Ihre Dankbarkeit dafür aus, wie er Ihnen geholfen hat, das Erwachsenenalter zu erreichen, für all die Arbeit und die Opfer, die nötig waren, um Sie dorthin zu bringen. Dann sagen Sie ihm, wie Sie Ihre Diagnose und Ihre Unabhängigkeit beurteilen. Hören Sie auf seine Antworten / Widerlegungen, auch wenn Sie nicht vehement zustimmen, und fragen Sie ihn nach seinen Gefühlen ; Es ist für die Leute einfacher, Ihnen zu sagen, was sie denken, als was sie fühlen. Das Verstehen seiner Gefühle - wenn er sie mit Ihnen teilt - wird Ihnen bei Ihren Bemühungen helfen.
Dann setzen Sie eine sinnvolle Grenze. Sagen Sie ihm, dass Sie alles gehört und verstanden haben, was er Ihnen gesagt hat, aber dass Sie dies allein mit Hilfe Ihres Psychiaters tun möchten. Er hat Sie zur Verantwortung gezogen, und er hat gute Arbeit geleistet (Sie verwalten Ihren Diabetes, und Sie haben die Entscheidung getroffen, einen Psychiater aufzusuchen, um selbst eine Diagnose zu erhalten.) Sie möchten, dass er Ihnen dies anvertraut und sich hinsetzt zurück und sehen, was passiert. Sagen Sie ihm, dass Sie es zu schätzen wissen, dass er Ihnen helfen möchte, das Problem zu beheben, aber dass Sie sich dabei fühlen (wie auch immer Sie sich fühlen: inkompetent, respektlos, ungültig? X? Y?). ), erinnere ihn nur daran, dass du darüber gesprochen hast und dass er nicht versuchen soll, dich zu reparieren. Besprechen Sie es nicht immer wieder. Einfach nach Bedarf wiederholen. Wenn deine Mutter dabei ist,
Möglicherweise haben Sie das Problem, dass Sie noch nicht wirklich unabhängig sind. Sie wohnen zu Hause und sind vermutlich finanziell von Ihren Eltern abhängig. Ein logischer Irrtum, auf den man leicht hereinfallen kann, ist, dass man für andere Arten von Unabhängigkeit nicht bereit ist, wenn man nicht bereit ist für finanzielle Unabhängigkeit. Sie müssen diesen Irrtum widerlegen. Ihr Umgang mit Ihrem Diabetes und Ihre Suche nach professioneller Hilfe sowie all Ihre anderen Leistungen sprechen für sich.
Viel Glück mit allem. Ich denke, du handhabst die Dinge wirklich gut.
Wenn Sie eine Trumpfkarte brauchen, und das stimmt, können Sie behutsam darauf hinweisen, dass die Art und Weise, wie er versucht, mit Ihnen umzugehen, nicht bei Ihrer Depression hilft.
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Ich denke, es ist eine harte Dynamik, weil er dein Vater ist. Auch wenn ich Ihnen in Ihrem Alter zustimme, dass es ein bisschen viel sein könnte, zu sagen, was er von Ihnen erwartet, könnte es zu viel sein, wenn Sie damit rechnen, dass er nicht vollständig in den Versuch der Forschung investiert wird. Meine Geschwister tun dies die ganze Zeit füreinander. Wenn jemand eine Diagnose hat, recherchiert jetzt jeder und teilt mit, was er findet. Wir ziehen eine Linie, die niemandem sagt, was mit den Informationen zu tun ist, die wir finden und teilen. Das liegt an der Person. Das ist der Grund, warum es ihm als Vater möglicherweise schwerer fällt, das Aufhören zu lernen. Er liebt dich trotzdem und wird für den Rest der Zeit, in der du gesegnet bist, ihn bei dir zu haben, in deine Gesundheit und dein Wohlbefinden investieren.
Ich würde es vielleicht versuchen, indem ich ihm sage, wie sehr Sie es zu schätzen wissen, dass er sich so dafür interessiert, und ich würde gerne Dinge hören, die er über Möglichkeiten des Umgangs damit herausgefunden hat Sie werden sich dafür entscheiden, dies in Ihrem Leben zu versuchen, zu integrieren und Ihren eigenen Weg zu finden. Und lassen Sie ihn auch wissen, dass Sie ihn um Input bitten oder Ideen von ihm abprallen lassen, aber das bedeutet nicht immer, dass Sie das tun, was er für die beste Idee hält, aber Sie möchten, dass sein Input Ihnen hilft, Dinge zu denken durch.
Es ist üblich, mit und ohne neue Diagnose, mit und ohne Kinderkrankheit zurechtzukommen und Wege zu finden, um mit den Eltern neue Grenzen zu ziehen, wenn Sie älter werden. Ihr Vater hat ein wenig mehr Recht an dieser Stelle haben einige zusätzliche Eingabe in Ihr Leben , als er für Sie bietet nach wie vor , während Sie dort leben. Wenn Sie ganz auf sich alleine gestellt sind, werden Sie wahrscheinlich wieder zusätzliche Grenzen überdenken und die Dinge werden sich wieder verschieben.
Meine Eltern konnten nicht anders, als ständig in mein Leben einzudringen, als ich noch auf dem College war. Deshalb lebte ich nur ein paar Monate zu Hause, bevor es für mich eindeutig nie gut werden würde und es war die beste Entscheidung, die ich je getroffen habe, umzuziehen . Es war super schwer. Ich musste Vollzeit arbeiten, während ich in der Schule war, aber es war auch viel besser für meine Beziehung zu ihnen und mein Stresslevel. Bei erwachsenen Kindern, die bei Eltern leben, kann es sehr schwierig sein, sich in solchen Dingen zurechtzufinden. Tatsächlich fand ich es zu schwierig, es überhaupt zu handhaben. Ich hätte dort bleiben und nicht arbeiten können. Ich hätte die Schule früher beendet (indem ich mehr Credits genommen hätte) und es scheint, als wäre das einfacher, aber für mich war es nicht so. Ich konnte es nicht ertragen, was sich als ständiges Eindringen anfühlte.
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